Почему ребенок в 7 месяцев стал тираном. Что делать, если ребенок - маленький тиран? Как такие детки получаются

Кажется, что чем старше становится ребенок, тем он настырнее и справляться с ним все сложнее. Если он не получает желаемого, то сразу же начинает плакать или, хуже того, спорить и скандалить. Многие родители не понимают, почему когда-то милый и послушный малыш вдруг превратился в настоящего «террориста». И родители начинают огорчаться — ребенок тиран и деспот растет?

Чаще всего, в таких ситуациях мамы и папы просто опускают руки и покорно исполняют все прихоти подрастающего диктатора. А что поделать? Не наказывать же каждый день маленького хулигана. Или все-таки наказывать?

Ребенок тиран и деспот растет …

Что говорит психология?

Психологи советуют сразу не записывать свое чадо в хулиганы и присмотреться к нему получше: быть может, в вашей семье подрастает настоящий лидер.

Лидерские качества проявляются у ребенка в его первом коллективе, то есть в детском саду. Именно тогда малыш учится командовать, распределять игрушки, руководить играми и так далее.

У детей школьного возраста лидерство проявляется отсутствием прилежания и послушания. Но при этом они всегда стремятся быть в курсе всех дел класса, участвовать в них и руководить.

Если у вас подрастает такой малыш, как ребенок тиран и деспот, то постарайтесь объяснить это его воспитателю в садике/классному руководителю в школе. Вместе вы сможете придумать, как направить всю энергию маленького лидера в «мирное» русло.

Постарайтесь проявить терпение по отношению к лидерским замашкам ребенка. Но не забывайте, что «проявлять терпение» — не значит игнорировать: с ребенком обязательно нужно разговаривать о его капризах, узнавать причины такого поведения.

Попробуйте показать своему чаду не только свою и заботу, но и уважение: спрашивайте его совета, интересуйтесь его . Маленький лидер это обязательно оценит.

Даже если вы по натуре — настоящий лидер, постарайтесь оставить своему ребенку пространство для самостоятельных решений.

Если все-таки подрастает ребенок тиран

Ребенок-деспот всегда стоит на своем, в своем маленьком кулачке он держит папу и маму, бабушек и дедушек. Малыш никогда ничего не просит — он просто приказывает. Совсем не понимает слово «нельзя» и «нет» и, если родители в чем-то отказывают ему, то начинается рёв и с паданием на пол, биением ногами и руками по полу.

Как известно, малыши не рождаются диктаторами и деспотами: такими они становятся из-за вседозволенности родителей. Подрастая, ребенок привыкает, что для него нет запретов и родительское «нет» просто не воспринимается им. Малыш, которому буквально вчера можно было делать совершенно все, не сможет понять, почему ему нельзя делать то же самое сегодня.

С этим нужно что-то делать. Во-первых, нужно найти причину такого поведения у ребенка. Это может быть элементарная избалованность или малыш просто старается стать взрослым.

Если ребенок избалован, то родителям нужно научиться говорить ему «нет» и всегда стараться объяснить причину своего отказа: на любое «дай» и «хочу» маленького диктатора, мама и папа должны отвечать «нельзя, потому что…».

Если никакие объяснения не помогают, то лучше не реагировать на истерики малыша. Можно просто выйти из комнаты, если вы дома. Если же ребенок разыграл «спектакль» в людном месте (в магазине, в кинотеатре, просто на улице), то нужно отвести свое чадо туда, где меньше всего зрителей. Для таких представлений ребенку обязательно нужна публика. А если ее нет, то кричать просто некому и незачем.

Ребенок тиран и деспот слишком рано старается стать взрослым.

В принципе, в этом нет ничего плохого, так как такие дети, подрастая, доставляют намного меньше хлопот: они более независимы и самостоятельны, сами решают, где и на кого будут после школы. Дети, стремящиеся раньше повзрослеть, никогда не пропадут и преодолеют любые трудности.

Такому ребенку всего то и нужно, чтобы взрослые считались с его мнением и общались с ним на равных. Он хочет чувствовать себя не просто любимым, но еще и нужным. Например, если давать такому малышу разные мелкие поручения, говорить, что без него никак не справится, то все истерики ребенка в скором времени сойдут на нет потому, как не будет причин их закатывать.

Если вы насторожены, что ребенок тиран и деспот растет, а может он просто манипулирует вами? А может он как личность сильнее в несколько раз, чем вы? Сложный вопрос и действительно — не понятно: какой человек из него вырастет!

«Дети это наше все!", "Самое главное - это ребенок!», «Все лучшее - детям!»

По сути, это отличные лозунги, помогающие нам быть к детям добрее. Общественная мораль сейчас ставит интересы ребенка в семье на первое место. Для людей, которые по ряду личностных и социальных причин, с трудом выдерживают необходимость заботы о детях, такой настрой социума - это благо. Родители, склонные к жестоким методам воспитания, лишний раз задумываются и, все-таки, иногда себя сдерживают, боясь осуждения общества. Уже одно то, что битье не является теперь приемлемым методом воспитания - большое достижение современного общества.

Очень здорово, когда ребенка в семье не бьют. Еще лучше, когда заботятся о его здоровье, физическом развитии, одевают, полноценно кормят. Когда с ребенком еще и играют, и прислушиваются к его желаниям и потребностям, позволяют что-то решать и выбирать, в рамках разумного конечно,- это просто прекрасно. Для здорового развития ребенка этого достаточно.

Однако, во многих семьях с очень любящими, хорошими родителями, возникают большие трудности с определением этих рамок разумного. Исходя из благих побуждений, родители прислушиваются буквально к каждому желанию ребенка и стараются тут же его выполнить.

«У ребенка должно быть все. Он ни в чем не должен нуждаться!», – говорят они, и эти утверждения понимаются и выполняются буквально. В пору раннего младенчества, эта тактика себя оправдывает. Так как младенцы, действительно, не могут ждать, терпеть. Удовлетворение их нужд действительно нельзя откладывать больше чем на пару минут.

По мере роста и развития, ребенок наблюдает за мамой, видит, что она делает, как она заканчивает дело, которое делала, как готовится покормить грудью или как берет бутылочку, чтобы развести смесь. Он уже понимает значение этих действий и знает, что вслед за этим его покормят. Так, ребенок начинает осознавать, что есть некоторые ограничения. Это естественный процесс. И чем старше малыш, тем больше он может считаться с мамиными делами.

Если мама продолжает растить малыша, так же как и в младенчестве, удовлетворяя все его желания немедленно, то, разумеется, он так и не научится большему ограничению, чем подождать несколько минут. Но время идет, ребенок растет, растут его возможности и круг желаний расширяется.

Обычно, родители начинают задумываться о том, что что-то идет не так, когда ребенок начинает проявлять агрессию по отношению к ним самим: бьет, кусает маму, папу, бабушку при малейшем недовольстве. Это не удивительно, ведь он привык получать все, что захочет сразу и без ограничений. А тут вдруг мама не дает. Например, не дает вытаскивать товары с полок в магазине. Или не идет гулять на проезжую часть. Или гонит от плиты прочь, а там такие чудесные ручки и кнопочки, которые пищат. Во всем остальном, хорошая послушная мама: зовет папу играть на гитаре, чтобы ребенок одевался гулять, покупает все, за что «глаз зацепился», безропотно убирает игрушки одна, дает печенье вместо противного супа, включает мультики, чтобы я не плакал, всегда, как только захочу.

Чем больше мама старается угодить малышу, тем более требовательным он становиться. Параллельно с этим портится аппетит от перекусов, ребенок может стать капризным от нервного перевозбуждения, вызванного большим количеством мультиков и сном без режима. Замкнутый круг и это все потому, что ребенок еще не в состоянии определять для себя, что ему вредно, а что нет. Хочется и все. Надо, чтобы мама дала. Так, малыш, постепенно из очаровательного карапуза, превращается в маленького тирана.

По началу, требовательность может даже умилять: «С характером растет ребенок», - говорят родители. Однако наступает такой момент, когда взрослые от этого устают. Возможно не все взрослые в семье. Чаще всего, первой устает мама. Она видит больше последствий того, что малышу все разрешается и все его требования удовлетворяются. Те, кто видят ребенка реже, продолжают его баловать и во всем уступать - это не трудно. Уставшая мама пытается вводить ограничения, но встречает протест не только ребенка, но и остальных членов семьи, выдвигающих те самые лозунги, что мы упоминали в начале статьи.

Спорить с защитниками детских интересов в такой ситуации бесполезно. Возможно, так оно и останется надолго. Мама воспитывает, а остальные балуют. Незавидная роль, но утешает то, что, вводя ограничения, вы больше всех заботитесь о своем ребенке. Так, он, по крайней мере, будет знать, что они есть вообще. Ему будет легче жить с этим знанием, когда он выйдет в социум (детский сад, школа.) Иногда, точку зрения безмерно любящей бабушки, удается изменить, если она начнет проводить с внуком намного больше времени. Сама жизнь поставит ее в ситуацию, когда ей тоже придется вводить ограничения, и она начнет понимать вас больше. Даже если вслух будет говориться, что это мама его так избаловала, все равно бабушка будет, так или иначе, воспитывать пока они будут одни.

На долю пап, как правило, выпадает меньше всего рутинной, ежедневной заботы о ребенке и общения с ним. Можно придумать папе и малышу на вечер дела, которые приятны, и не приведут к перевозбуждению ребенка перед сном: купание (там можно играть и дисциплинировать особенно не надо), чтение сказки на ночь вместо возни и т.п. Так, постепенно, папа, больше общаясь с малышом, будет тоже вынужден строить с ним конструктивные отношения. Не так быстро, как если бы он проводил с ним целые дни, но процесс, все же, пойдет.

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Введение

В ваших отношениях с ребенком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать, в чем проблема, не знаете, когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь все наладить, и желательно как можно скорее. Вот только одна незадача: вы и понятия не имеете, как этого добиться.

«Не теряй оптимизма! – твердите вы себе. – Это просто такой период, и он пройдет. Все будет хорошо». Вы плюете через плечо и надеетесь на лучшее. Но самоуспокоение не особенно помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда – слабое утешение. Вам кажется, что все в вашей жизни идет наперекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности. Уж я-то знаю, каково это: мне ведь тоже пришлось такое испытать.

Родительство – тяжелая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Вам нужно осваивать новые навыки, чтобы быстро справляться с возникающими трудностями. Ведь детские выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любящих родителей:

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Отношения: перезагрузка

Обратиться за советом к профессионалу никогда не помешает. Но прежде чем тратить огромные деньги на психотерапию, программы изменения поведения и лечебные процедуры, подвергать ребенка личностному и психологическому тестированию, попробуйте кое-какие методы, которые вы в состоянии начать применять прямо сейчас.

Дети – весьма сложные существа, но их нужды достаточно просты. Как мы увидим в главе 2, у каждого ребенка есть пять базовых потребностей. Удовлетворите их – и вы поразитесь тому, как поведение и настроение вашего ребенка с невероятной быстротой меняются к лучшему. Если же эти нужды остаются без внимания, улучшить отношения с ребенком будет гораздо труднее.

Итак, давайте не будем чрезмерно усложнять наши родительские обязанности излишним обдумыванием или одержимостью – так мы лишь все испортим. Станем придерживаться самых простых методов, ведь часто решение проблем буквально лежит на виду и исправить отношения с ребенком может оказаться куда проще, чем вам кажется. Проиллюстрирую свою мысль примером. Долгое время у меня протекала раковина в кухне. Что я только не делал! Но неисправность давала о себе знать снова и снова. Водопроводчики говорили, что у меня плохо установлены трубы, сток расположен не там, где надо, и раковину придется передвинуть. Они оценивали эту работу в несколько сотен долларов. Но я не хотел платить такие деньги из-за какой-то ничтожной протечки! Так что я отправился в ближайший хозяйственный магазин и обратился за советом к старому опытному продавцу. Он, не задумываясь, заявил: «Замените прокладки!» Я купил у него три прокладки по 35 центов каждая. После их замены раковина больше не текла.

Так что, прежде чем в ужасе бежать и отчаянно звать на помощь целую армию специалистов в области психического здоровья, привлекать психологов, психиатров, психотерапевтов, перед тем как обвинить себя или своего партнера и бессонными ночами мучиться от чувства вины, подумайте вот о чем: возможно, не стоит торопиться с крайними мерами? Может, достаточно просто заменить прокладки?

Современные родители

Нынешние мамы и папы относятся к своим обязанностям крайне серьезно. Они очень стараются понять своих детей, читают книги и журналы, посвященные семейным проблемам, смотрят тематическое видео в Интернете и даже посещают специальные семинары. Прогрессивные родители отнюдь не желают пускать процесс воспитания на самотек.

Что же стоит за этим беспрецедентным подъемом родительской активности? Каждый хороший родитель хочет обеспечить своим отпрыскам более счастливое детство, чем было у него самого. Лично я считаю любого из подобных отцов и матерей живым произведением искусства, настоящим шедевром в своем роде. Они ведут своих детей по жизни целенаправленно, увлеченно и с удовольствием и ладят с ними, потому что упорно работают над этими отношениями – и над собой.

Целительная сила родительства

Ну а что, если вы удовлетворяете все базовые потребности ребенка, уделяете ему внимание, понимаете его и обращаетесь с ним уважительно, – и все равно ваши отношения не назовешь иначе чем катастрофой? Значит, придется вникнуть в ситуацию и разобраться в подспудных причинах происходящего. Эта работа потребует от вас усердия. Отношения с ребенком – впрочем, как и с любым другим человеком – редко сами собой складываются удачно: над ними приходится трудиться. Ваши собственные проблемы в отношениях со взрослыми рано или поздно проявятся и в общении с вашим чадом. Когда мы становимся родителями, наши дурные привычки тут же всплывают на поверхность. К примеру, мы часто наказываем детей за плохое поведение точно так же, как когда-то наказывали нас. Чтобы дети не повторяли ошибок своих мам и пап, тем необходимо осваивать новые навыки.

Такой подход дает нам шанс привести в порядок поврежденные части собственной личности, о которых мы сами предпочитаем забыть, запрятав их подальше от мира. Но изломы нашей души порождают дисгармонию в душах наших отпрысков. У счастливых родителей вырастают счастливые дети – и наоборот. Решая собственные внутренние проблемы, мы делаем первый шаг к исправлению неполадок в отношениях с детьми.

Во время психотерапевтических сессий с родителями я в первую очередь стараюсь помочь им научиться контролировать их собственные мысли и чувства, делая паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка. Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты и ослабляет родительскую власть.

Если вы хотите хороших отношений с ребенком, вам придется покопаться в собственном прошлом. Из последующих глав вы узнаете, что для восстановления отношений с сыном или дочерью вам для начала придется вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияло на вашу систему воспитания:

Как вас воспитывали?

Что вашим родителям удавалось лучше всего?

Что им не удалось?

Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшние родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребенком, лучше понять его и глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание – источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.

* * *

Много лет назад мне довелось попасть в книжный магазин, где проходила встреча с одним из моих любимых писателей. Худощавый и хрупкий, он стоял у микрофона. Первым делом у него спросили: «Какое ваше самое главное достижение?»

Этот человек был обладателем практически всех наград, существующих в писательском мире. Мне казалось, что у него есть масса достойных вариантов ответа на этот вопрос. Может, он скажет о своей пьесе, получившей Пулитцеровскую премию? Или о своих киносценариях, не раз номинировавшихся на «Оскар»?

Но он, ни секунды не раздумывая, ответил: «Мои дети».

Этот ответ стал для меня ценнейшим уроком. Нет более значительного свершения, чем воспитать детей достойными людьми и суметь построить с ними здоровые отношения.

Именно поэтому я написал эту книгу. Она предназначена для родителей, которые, столкнувшись с трудностями, готовы работать над собой, стремясь улучшить отношения с детьми. Для родителей, мечтающих обеспечить своему ребенку самое лучшее детство. Награду за родительские достижения мы получаем еще при жизни. Ничто не приносит большего удовлетворения, нежели осознание того, что наш ребенок вошел во взрослый мир счастливым, не отягощенным домашними проблемами, обидами или дурными привычками, наслаждаясь свободой быть собой безо всяких ограничений. Это здоровое отношение к миру – лучший подарок, который мы можем сделать детям. И самим себе.

Глава 1
Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, – подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру – и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.

Агрессия ребенка в отношении родных – всегда признак нездоровья в семье. Быть может, у вас произошло какое-то негативное событие – развод, болезнь, финансовая неурядица. Возможно, ваш сын или дочь переживает трудную стадию в своем развитии. Или же дают о себе знать огорчившие ребенка перемены в жизни – к примеру, переезд или переход в другую школу. Подобные испытания порождают в детях сильнейшую неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения.

Что значит быть родителем

Раньше родительство расценивалось как дополнительный штрих к картине жизни взрослого человека, один из пунктов программы, которую следовало выполнить, прежде чем отойти от дел. Многочисленные широко известные пословицы и поговорки еще более уродовали наши представления о том, как растить детей:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Кто жалеет розгу, тот портит ребенка.

Делай то, что я велю, а не то, что я делаю.

Эти идеи ковались еще в Средние века, чему, в общем-то, удивляться не приходится. И теперь мы вынуждены платить очень высокую цену за столь безграмотные представления о том, как растить детей.

Итак, прежде чем мы окунемся в сложный и многообразный мир родителей, третируемых своими детьми, я хочу выразить вам свое восхищение за столь серьезный подход к родительской миссии. Если вы читаете эту книгу, значит, вы понимаете, насколько важны самоанализ и вдумчивость для воспитания эмоционально здорового ребенка.

Рождение ребенка полностью меняет нашу жизнь, переворачивая с ног на голову все наше сознание. Невозможно стать родителем без подобного перерождения.

Мы много и часто говорим о радостях материнства и отцовства, зачастую забывая о проблемах, связанных с появлением ребенка. Между тем оно оказывает огромное влияние на нашу личность, отношения и поведение. Кроме того, оно приносит с собой целый набор трудностей, о которых мы и не подозревали, – таких, как нехватка денег, отсутствие свободного времени, неприятности со здоровьем… Родители меньше спят, больше волнуются и борются с чувствами, которых сами не понимают.

С самого начала родительство возвращает нас в собственное детство, и это может потрясти нас до глубины души. Мы часто обнаруживаем, что в конфликтных ситуациях говорим детям те же слова, которые слышали от своих мам и пап, или воссоздаем между собой и детьми такие же барьеры, какие мешали нашим взаимоотношениям с собственными родителями.

Давайте вновь подумаем о ребенке, беснующемся на детской площадке или в торговом центре. Со стороны кажется, что он злится и просто-напросто измывается над родителем. Быть может, взрослый слишком устал, чтобы сказать «нет», или сам малыш испорчен и избалован… Однако, если копнуть глубже, у этой сцены обнаружится куда более глубокое и многогранное содержание.

Эта книга станет для вас надежным проводником в мир самопознания. Вы столкнетесь лицом к лицу со страхами и неуверенностью, которые влияют на ваше родительское поведение. Вы научитесь распознавать устаревшие, неэффективные методы воспитания и изобретать новые, наиболее подходящие для вашего ребенка и вашей семьи. Вы поймете, почему сын или дочь третирует вас и как покончить с этим раз и навсегда.

Мой собственный опыт

Прежде чем мы окунемся в повседневный мир родителей, которых тиранят собственные чада, думаю, самое время сделать одно важное признание.

Я сам был одним из таких страдальцев.

Да-да! Как и вы, я вступил на путь родительства с самыми лучшими намерениями, с открытой и наивной душой. Я хотел стать самым лучшим отцом – насколько это в моих силах. Я мечтал обогнать в успехах воспитания собственных отца и мать и показать всему миру, какие замечательные дети у меня получаются (и это действительно так!). В конце концов, я психотерапевт, работающий с семьями и детьми, а значит, лучше всех готов к родительскому труду!

О боже, сколькому мне еще предстояло научиться!

К тому моменту, когда моей старшей дочери исполнилось шесть, а младшая уже вовсю ползала по дому, я постоянно пребывал словно в тумане от вечного недосыпания. Я был измучен, придавлен заботами и мечтал вернуться к прежней жизни.

Поведение старшей дочери расстраивало и пугало меня. Она была грубой, капризной и придирчивой и разговаривала со мной так, как я никогда бы не осмелился говорить с отцом или матерью. Несмотря на все мои попытки исправить ситуацию, она день ото дня становилась все хуже.

Вместо того чтобы расти разумным и уравновешенным, мой ребенок превращался в настоящего хулигана. Вскоре я обнаружил, что всеми силами уклоняюсь от конфликтов с ней. Я больше не мог выносить ее скандалов и истерик, особенно на людях, поскольку присутствие посторонних, казалось, только распаляло ее. Я уступал ее требованиям лишь ради того, чтобы подольше сохранить мир и покой. Но, как бы то ни было, периоды спокойствия становились все короче.

Почему дочь так неуважительно общается со мной? Вопросы преследовали меня, бесконечно всплывая в сознании, когда я ворочался в постели бессонными ночами:

В чем я ошибся?

Почему я ее боюсь?

Может быть, я слишком многое ей позволяю?

Я знал только одно: что бы я ни делал, это не помогало.

Момент истины

Каждый Новый год я отправляюсь на праздничный вечер в буддистский центр по соседству с нашим домом. Это одно из любимых моих мероприятий – с музыкой, танцами, живописью и поэзией. Дети с хохотом носятся по комнатам, встречаются старые друзья, кругом объятия и поцелуи. Что может быть лучше для начала нового года?

Но однажды, когда пришло время уходить, моя дочь решила, что ей необходимо остаться. Она бросилась в толпу, изо всех сил размахивая руками, шныряя между чужих ног и под столами. «Папа, я не хочу домой! – кричала она. – Уйди от меня!»

Я изо всех сил старался сохранять спокойствие, однако внутри меня все кипело. Мне казалось, что все в зале исподтишка внимательно наблюдают за мной. Меня мутило, голова раскалывалась. «Господи, помоги мне убраться отсюда!» – молча взмолился я. Кое-кто из присутствующих смотрел на меня с нескрываемой жалостью. У этих людей тоже были дети, и они понимали всю тяжесть моей борьбы. Члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. (Я, к примеру, видя мужчину с коляской, в которой сидит отчаянно вопящий малыш, отлично понимаю, каково приходится несчастному отцу. Наши взгляды встречаются, и мы обмениваемся молчаливыми репликами: «Я чувствую твою боль, брат». – «Спасибо, брат!»)

Но вернемся к моей дочери, громко визжащей и молотящей руками. Особенно сильно задевали меня за живое осуждающие взгляды тех, у кого собственных детей вовсе не было. Да что они вообще знают о родительских бедах? Они живут в мире спокойных ужинов и полноценного ночного сна, а я… я существую в тюрьме, где повсюду раскиданы мягкие игрушки, платья для принцесс и всяческая мишура.

Носясь за дочерью по всему буддистскому центру, я чувствовал, что закипаю. В конце концов, я психотерапевт, я работаю с детьми, провожу семинары для родителей и пишу статьи о воспитании – и при этом не знаю, что мне делать с собственным ребенком!

Взгляды окружающих вонзались в меня, как стрелы, – и вот с моих губ невольно сорвалась фраза моего отца, которую я выкрикнул голосом, полным злобы и угрозы: «Хорошего понемножку!»

Сграбастав дочь, я потащил ее к выходу. Она изо всех сил извивалась, стараясь вырваться. Я все же втащил ее в машину и, пристегнув девочку ремнем безопасности, захлопнул дверь.

Думаю, со стороны это выглядело точь-в-точь как похищение.

По дороге домой я думал лишь о том, что сделать в отместку. Дочь должна быть наказана за свое поведение, и я не мог дождаться, пока смогу отплатить ей за все, что мне пришлось пережить:

Я заберу у нее всех ее мягких зверей.

Я отберу ее любимую подушку.

Я отберу у нее кровать, матрас, сниму дверь в спальню… Она будет жить как в тюремной камере и умолять меня о прощении!

И тут сама дочка резко остановила мой полет фантазии:

– Папа, почему ты такой бешеный?

Этот вопрос меня как громом поразил.

– Почему я такой бешеный? – пробормотал я. Ее искренность меня совершенно обезоружила. Но еще до того, как я смог собраться с мыслями для ответа, она пояснила:

– Пап, сегодня такой радостный день! А ты делаешь его грустным.

Я не знал, как защититься от этого обвинения. В глубине души я понимал, что дочь права. Мои действия шли вразрез со всеми советами, которые я обычно даю родителям. Я стремился покарать, был зол, а главное, напрочь забыл о чувстве юмора. Я осознавал, что проиграл по всем статьям. В трудный момент оказалось, что все мои стратегии, моя подготовка, мои знания, дипломы и степени совершенно бесполезны. Что толку в моей диссертации, в моих советах родителям, если сам я как отец никуда не гожусь? Вернувшись домой, я в отчаянии упал в кресло. Мой взгляд уперся в длинные ряды книжек о воспитании на полках. Мне хотелось открыть окно и с наслаждением повыбрасывать их на улицу одну за другой. Я представил себе, как их авторы чинно прогуливаются по моей улице, а я швыряю книги прямо им на головы и все эти умники валятся на тротуар от тяжелых ударов.

Почему все мои знания не помогли мне?

Новый старт

В глубоких раздумьях и самоанализе я провел не одну неделю и в итоге осознал весьма неприятную вещь: мне пора покончить с привычкой обвинять. Удовлетворенность, полученная от сваливания вины на ребенка, ощущалась недолго и в итоге оставляла мне лишь чувство страдания и безнадежности. Хуже того: пустые калории осуждения превращали меня в мученика и страдальца перед лицом всего мира. Пора было брать на себя ответственность за поведение дочери. В конце концов, я ее отец, я ращу ее, так? Конечно, некоторые черты ее характера и особенности темперамента – врожденные, однако в конечном итоге именно я отвечаю за то, как она ведет себя. В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история.

Моя дочь имела полное право терроризировать нас. Она же ребенок, а ведь именно так ведут себя все дети. Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой. Я, как родитель, не вел свою игру. Я лишь реагировал на действия ребенка.

Перефразируя Ганди, я должен был воплотить в себе те изменения, которые хотел видеть в своем ребенке. Желая, чтобы она стала терпеливее, я сам должен был научиться терпению. Если я хотел, чтобы она перестала измываться надо мной, мне самому следовало прекратить мучить ее. Надеясь научить ее вниманию и заботе, я сам должен был показать пример.

Что ж, пора было забыть о сугубо теоретических знаниях, почерпнутых из книг о детской психологии, о психоанализе и прочей психологической чепухе. Покинуть Клуб страдающих родителей я мог лишь одним способом: поглубже покопавшись в собственном прошлом и поняв, почему я позволяю своей дочери садиться мне на голову.

Работа над собой практически никогда не дает результаты, если ей не сопутствует самопознание. Пора было прекращать винить во всем дочь и внимательнее посмотреться в зеркало.

Новый договор

После многих непростых дней самонаблюдений и самоанализа на меня наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Поведение моего ребенка – отражение моего собственного поведения. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. История развития моей собственной личности, все, что сделало меня таким, каков я на самом деле, оказывает воздействие на каждый мой родительский шаг. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Я осознал: разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его – наиболее важная мера для исправления отношений с дочерью.

Исключительно личная практика

Юристы работают в сфере юриспруденции, доктора – в области медицины, а мамы и папы занимаются своей, родительской практикой. «Практика» – ключевое слово. Оно подразумевает непрерывный процесс обучения. Родитель – это не особая ипостась, а неотрывная часть вашей личности. И вам придется обратить внимание на каждую ее грань, на все, что формирует вашу неповторимую индивидуальность. – если, конечно, вы действительно хотите лучше справляться с родительскими обязанностями.

Родительство – шанс вырасти, стать более зрелым и гармоничным человеком. Каждый из нас проявляет неискушенность в тех или других жизненных ситуациях, и, когда мы становимся отцами и матерями, наша незрелость становится более явной. Связь родителей с детьми – это совершенно особые отношения, которые, однако, в одном ничем не отличаются от нашего общения с остальным миром: они укрепляются лишь практикой.

Блинное лечение

Итак, мои отношения с дочерью дошли до точки кипения. Я решил проконсультироваться с профессионалом. Это была горькая пилюля, но я чувствовал, что иначе сойду с ума. Звонок специалисту и назначение встречи сами по себе на многое открыли мне глаза. Я понял, как сложно бывает родителям обратиться за помощью. Во мне самом этот телефонный разговор всколыхнул множество неприятных чувств:

Неужели я плохой родитель?

Почему я говорю как мой собственный отец?

Что я за психотерапевт, если не могу справиться с собственным ребенком?

Изучив рынок и сделав множество телефонных звонков, я в конечном итоге решил обратиться к известному и уважаемому специалисту – консультанту в области воспитания. С трудом оправившись от шока после получения чека (даже не спрашивайте меня, сколько это стоило!), я несколько недель прождал назначенной даты и наконец посетил гуру. Оказавшись в кабинете, отделанном деревянными панелями, я с благоговением приготовился внимать мудрым советам светила, восседавшего за огромным столом красного дерева. Консультант слушал мой рассказ, прикрыв глаза и понимающе кивая. Когда я закончил, он продолжал молчать. На какое-то мгновение мне показалось, что собеседник уснул.

Но тут он открыл глаза, сложил руки на коленях и вздохнул, явно придя к какому-то выводу.

– Ходите с дочерью куда-нибудь позавтракать три раза в неделю, – сказал он.

Я подождал продолжения, затем спросил:

– Пусть она говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте, и все. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится. – Он поднялся со стула. – И помните: для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.

Что он, черт возьми, имел в виду?

Я не успел даже крикнуть: «Верните мои деньги!» Вскоре я уже сидел в машине и ворчал всю дорогу до дома:

Он что, серьезно?

Я буду просто слушать, и это все исправит?

И что он там нес про вспышки гнева?

Когда в ближайший выходной я объявил дочери, что мы вместе едем завтракать, она счастливо улыбнулась. Я знал, что любое мероприятие с блинчиками получит ее полное одобрение, но здесь проявилось нечто большее. Она действительно была вне себя от радости. Схватив свою самую красивую шапку и любимую меховую зверюшку, она устремилась к двери. «Мам, пока! Мы с папой едем завтракать!» – довольно закричала она.

Сидя в нашем местном кафе, она весело болтала о мультиках и фильмах, о недавних играх с одноклассниками и новой подружке в школе. По ходу беседы я начал замечать, насколько ей приятно полностью владеть моим вниманием. Она просто сияла. Я старался молчать, лишь иногда задавая вопросы. Это нравилось ей еще больше.

А он у нас еще маленький!

А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.

Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».

По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.

Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.

Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».

Кто в доме главный?

В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.

«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».

Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .

Родители - тоже люди

Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».

К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.

Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.

Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Если вы откажите ему, то он запомнит: первым делом нужно отказать. И когда мама попросит не сорить за столом, то возможно, он сделает жест, после которого придётся убирать всю кухню.
Другой вариант – договориться с ним. Можно ребёнку сказать так, например: «Да, моё солнышко, я тебя слушаюсь. Сейчас мы с тобой пойдем на улицу, как ты говоришь. Мы идем сейчас гулять на улицу, давай начинай одеваться. Сходим на 10 минут и вернёмся, ты сможешь поиграть в то, что захочешь, а я приготовлю нам вкусный ужин. А если тебе будет интересно, то сможешь мне помочь и насыплешь муку в тесто для вкусных блинчиков».

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран».

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой . Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Родители, балуя детей, развивают у них чувство безнаказанности. И позже они уже никак не воспринимают их слова. Ребенок начинает проявлять агрессию, как защитную реакцию или способ привлечь внимание. Поэтому стоит задуматься, может ему хочется вашей любви, ласки и заботы или вашей защиты? Он чувствует себя незащищенным и одиноким. Просто объятья или внимание могут поменять его настроение. Самое лучшее воспитание - это любовь. Не жалейте её для своих детей.

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы». В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или привык «быть самым главным и любимым» в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется то, что мы называем «взаимопониманием». В дальнейшем ребенок становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу. При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь. Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

Чтобы ребенок не вырос тираном , его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания , а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день - два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

Детский психолог Оксана Голуб рассказала сайт, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Если вам все же трудно наладить контакт со своим ребенком, то стоит обязательно обратиться за помощью к специалисту, например, к детскому психологу.

Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ .

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ .

Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию.

Иногда причины детской тирании кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование.

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни.

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой форме.