Вот так вот живешь-живешь в длительном счастливом моногамном браке, и думаешь: "вот когда я из него ускользну, я ух! я развернусь! у меня будет стопятьсот поклонников, они будут за меня конкурировать, а я буду выделять по два вечера в месяц тем из них, кому удалось придумать самые интересные развлечения!"

Да щаззз. За две недели свободы успеваешь сходить на свидания с двумя мальчиками, на второго из них залипаешь, и не успеваешь оглянуться, как он приволакивает тебе в дом кастрюлю, готовит в ней еду, а потом спрашивает пароль от вайфая и садится работать. А еще через неделю вообще выясняется, что ты его девушка. Опаньки. Ты настолько офигеваешь, что в какой-то момент берешь ту самую кастрюлю и постмодернистски варишь в ней борщ, чтобы чувак попробовал вкус семейной жизни, испугался и убежал. Пробует и не убегает. Черт.

Ну и начинаешь рационализировать, конечно - что еще остается мыслящему человеку, когда все идет не по плану? И приходишь к выводу, что серийная моногамия - это идеальная форма существования мыслящих белковых тел.

Первоначально, когда попадаешь в состояние поиска, думаешь "на фига мне мужчины?" И кажется, что для секса, потому что все остальные коммуникативные потребности отлично удовлетворяются с друзьями. Но тут обнаруживается такая фигня, что секс часто вызывает у человеческих самок влюбленность. Вероятно, это объясняется рефлексом Фергюсона : при стимуляции половых путей происходит мощный выброс окситоцина, а он у нас вовлечен в формирование привязанностей. Это вообще эволюционно возникло для формирования любви к детенышам, но мужчинам тоже достается. И, осознав этот прискорбный факт - уже влипнув, конечно - поднимаешься на уровень выше и начинаешь размышлять - "на фига влюбленность?"

Мне, на данном этапе, представляется, что влюбленности нужны человеку для личностного роста. Потому что они, активируют зоны мозга, отвечающие за целеполагание, мотивацию и подготовку к активным действиям. То есть, когда мы влипаем во влюбленность, наш мозг заставляет нас развивать бешеную активность. Если влюбленность невзаимная, то это вообще шикарно - драйв от нее можно сублимировать в какие-то истинно полезные действия, ну там организовать командировку в Америку, например (сознательно и цинично убеждая себя, что после такого крутого апгрейда объект непременно тебе даст - и игнорируя страшную правду о том, что после такого крутого апгрейда объект тебе уже не понадобится). Но если влюбленность взаимная, то это тоже очень круто, потому что это позволяет расширять контекст.

Каждый человек - ну, такой, в которого имеет смысл влюбляться - это огромный незнакомый мир. Он путешествует по таким странам, о которых ты не знаешь ничего, кроме названия. Он любит писателей, которых ты знала на уровне пары стишков из хрестоматии. Даже у тех писателей, которых любите вы оба, он называет в качестве программных совершенно другие произведения, часть из которых ты, как выясняется, вообще не читала, и совершенно зря. Он показывает тебе новое кино, новых людей, новые места и новые возможности. Я пока не понимаю, насколько это взаимный процесс, но в какой-то степени неизбежно да. Поэтому оказывается, что любовь - это прежде всего перестройка мира. Мир становится больше. Мир становится богаче. Мир становится разнообразнее. Мир становится другим. Мир становится новым.

Все мы не любим Экзюпери за чудовищное оправдание инфантилизма - ну, что мы якобы в ответе за прирученных, что по отношению к взрослым дееспособным людям, конечно, полная ерунда. Но вот его другая банальность, про то, что любовь - это когда два человека смотрят в одном направлении - внезапно обретает смысл. Любовь - это, кажется, действительно способ посмотреть в новом направлении, а лучше в нескольких, и именно в этом, как я сейчас думаю, и заключается основной смысл всех этих ваших романтических отношений, если смотреть в долгосрочной перспективе. Если бы я сейчас отвечала на вопрос о том, зачем мне любовь и какая любовь мне нужна, то я бы сказала, что любовь нужна для того, чтобы учиться новому - и актуальна до тех пор, пока обучение эффективно.

Поэтому идеальной моделью личной жизни мне сейчас представляется не любовь на всю жизнь и не череда случайных связей, а серийная моногамия. И главным в ней мне представляется не коммуникация (на это есть друзья), не хозяйственно-бытовые вопросы (зачем взрослому человеку для них вообще другой взрослый человек?), не поддержка (на это есть работа и механизмы страхования), даже не секс (об живое кончать приятнее, но вообще можно и об неживое) - а вот именно возможность словить влюбленность, то есть сильную мотивацию к обучению в новых областях. Влюбленность закончится, а нарощенные нейронные связи останутся, и в этом, как окажется, и был ее основной смысл. А потом начнется другая, со стимуляцией роста нейронных связей по поводу тех областей человеческого знания, которые бы иначе, без драйва влюбленности, просто не пришли бы в голову, не привлекли внимания, не зацепили.

Я также допускаю, что влюбляться не обязательно в людей. В идеальном случае рабочие проекты вызывают похожий драйв, такое же желание действовать и развиваться. Но мне кажется (надеюсь, я еще выясню, что ошибаюсь), что я стала уже слишком взрослой и ленивой, чтобы так загораться от работы. Загораться от человека - гораздо проще. Мы на это настроены миллионами лет эволюции. И раз уж она дала нам такой отличный механизм повышения мотивации, как влюбленность, этим надо пользоваться. Должна же от влюбленности быть какая-нибудь польза, кроме окситоцина, в самом деле.

Долгое время у мужчин, хотевших серьезных отношений не было особого выбора - только женитьба. Тот, кто жениться не хотел, получал статус подлеца и обманщика. И никакой достойной альтернативы. Потом грянула сексуальная революция, одна, вторая. Потом появился СПИД. И вскоре появилась новая форма межличностных матримониальных отношений - гражданский брак, который долго критиковали и рассматривали со всех сторон. В целом приговор был не утешителен: все знают избитый социологическое несоответствие, когда замужних женщин ровно в два раза больше, чем женатых мужчин. Соответственно, мужчины, состоящие в таком браке все-таки склонны считать себя свободными птицами.

Более того, часто прожив пару лет гражданским браком и потом, уже регистрируя сложившиеся отношения, только что созданная ячейка общества мистическим образом распадалась. Причем, данное явление носило массовый характер. Часто психологи просто не рекомендовали вступать в обычный брак после гражданского. Причинами распада таких вот браков считалось следующее, обычно инициаторов регистрации отношений выступает женщина. Получив то, к чему она стремилась в течение нескольких лет того же полусвободного гражданского существования, она резко меняла модель своего поведения. Печальный итог - расставание. Конечно, не во всех случаях виновата женщина, иногда отношения, получив новый статус, проходили через некое переосмысление, итогом которого опять-таки было расставание. И вот на пороге новое веяние - теория мужского счастья от английских ученых.

Что же нужно для счастья? Для простого мужского счастья? Если мужчина хочет быть счастливым, то ему, в первую очередь, противопоказана женитьба. Таково экспертное мнение английских ученых. Ученые из Университета Королевы Марии провели исследование, в котором приняли участие 4430 мужчин. Опубликованное в научном журнале Journal of Epidemiology and Community Health исследование показало, что мужчины наиболее счастливы тогда, когда они имеют постоянные отношения с одной партнершей, но при этом никогда не женятся. А вот с женщинами все оказалось банально - выходя замуж за свою первую любовь, они в меньшей степени оказываются подвержены стрессам и практически не имеют проблем с сексом.

Для мужчин, по мнению руководителя проектного исследования Михаэллы Бенцваль, идеальный вариант, когда мужчина живет вместе с женщинойв течение нескольких лет, причем сохраняет ей верность. Заметим, что женится ему не рекомендуется, а через пару лет и вовсе стоит сменит одну партнершу на другую. При этом, что делать женщинам "на пару лет", в исследовании не говорится. Только отмечается, что в результате распадающихся отношений они больше страдают, чем мужчины.

Женщины, пережив несколько разрывов, становятся более склонны к депрессивным синдромам. И часто теряют веру в то, что они могут создать полноценную семью, а мужчины идут другим путем - максимально быстро все забывают.

Вопросы моногамии и полигамии до сих пор остаются актуальными. Из 1154 человеческих сообществ, исследованных во всем мире антропологами и этнографами, только несколько процентов практикуют моногамию. Около тысячи разрешают разные формы полигамии (временами - прямо рекомендуют ее): для мужчины обладание несколькими женами считается нормальным. Противоположный обычай - брак одной женщины с несколькими мужчинами - известен только у четырех примитивных племен. Например, у народов Тибета. С биологической точки зрения задача человека (и любого иного живого существа - от самых простейших до наших братьев меньших, млекопитающих) - размножение собственных генов, то есть воспроизведение потомства и воспитание его. В современном обществе - моногамия считается нормой. Иное дело, что статистика показывает все большее расхождение ее правил с действительностью. В начале нашего столетия 99% браков заканчивалось в связи со смертью одного из супругов ("и не оставлю тебя до самой смерти" - как говорит религиозная брачная формула). Сейчас каждый второй брачный союз кончается разводом. Социологи употребляют даже понятие серийной моногамии: избранному партнеру верность сохраняется в течение нескольких лет, после чего происходит смена; верность следующему - до новой замены, и так далее.

"Первый шаг к моральной жизни, - заключает одну из своих статей Time - это осознание того, что неморально, вернее, внеморально наше биологическое, генетическое наследство. Оно обусловлено многими тысячелетиями естественного отбора, проводившегося человечеством. Но из этого не следует, что мы должны бездумно следовать его приказам..."

Сложности семейных отношений в западных странах вообще становятся реальной проблемой. Опыт Германии, например, показывает, что современной женщине стало гораздо труднее совмещать брак и карьеру. Женщина также много и напряженно работают, устают, а дома их ждет хозяйство, дети и семейные проблемы. Немки выступают за, так называемые, гостевые браки. Когда у каждого своя территория, люди встречаются, проводят вместе время, а потом каждый возвращается к себе домой. Немцы-мужчины нашли свой "ответ Чемберлену" - они провозят себе жен и стран Западной Европы и Тайланда. Такая жена готова на hand-made завтрак, обед и ужин, на рождение детей и заботу о муже. У нее нет работы, поэтому все свое время она посвящает семье, вернее, своему мужу-благодетелю. Примерно так же настроены англичанки. Например, газета Time в свое время опубликовала статью, в которой поставлен под вопрос сам феномен существования Бриджит Джонс. Напомним, что Бриджит - героиня очень популярного романа, собирательный портрет современной англичанки, озабоченной поиском идеального избранника-мужа. По мнению Times, современные англичанки достаточно эгоистичны и вряд ли бы столько стали думать о замужестве.

В нашей стране картина все-таки пока еще другая. Женщины в гораздо больше степени ориентированы на семейные ценности. В тоже время для женщин, ориентированных на эти ценности, нужны мужчины. Российских мужчин на предмет серийной моногамии пока никто не изучал. Так что впереди у российских ученых и социологов - непаханое поле работ.

Алексей Аксакалов

Что такое Серийная моногамия? Значение и толкование слова serijnaja monogamija, определение термина

Серийная моногамия - понятие, связанное с категорией « семейных ценностей ». Возникла и распространилась как реакция на плоды «сексуальной революции», развернувшейся на гребне молодежных движений 60-х годов. «Сексуальная революция» утверждала принцип абсолютной свободы взаимоотношений между людьми, отсутствие каких бы то ни было вытекающих из этих отношений обязательств между ними, резко отрицала институт брака как таковой, заменяя его принципом «свободной любви». Результатом стало неуклонное сокращение официальных браков. Однако принцип «серийной моногамии» («моногамия» - «однобрачие», союз только одного мужчины и только одной женщины) в определенной степени возвращает к традиционному браку, хотя и в такой же степени противостоит ему. С одной стороны, «серийная моногамия» основана на стабильной семейной жизни со всеми ее атрибутами, включая супружескую верность, общее хозяйство, бюджет, совместный отдых, поддержание отношений с родителями супругов и т.д. Однако длительные обязательства при этом отсутствуют. Супруги не изменяют друг другу, не заводят романов «на стороне» - они просто рвут отношения с партнером, чтобы начать все с самого начала, но уже с кем-то другим.

Серийная моногамия

понятие, связанное с категорией « семейных ценностей ». Возникла и распространилась как реакция на плоды «сексуальной революции», развернувшейся на гребне молодежных движений 60-х годов. «Сексуальная революция» утверждала принцип абсолютной свободы взаимоотношений между людьми, отсутствие каких бы то ни было вытекающих из этих отношений обязательств между ними, резко отрицала институт брака как таковой, заменяя его принципом «свободной любви». Результатом стало неуклонное сокращение официальных браков. Однако принцип «серийной моногамии» («моногамия» - «однобрачие», союз только одного мужчины и только одной женщины) в определенной степени возвращает к традиционному браку, хотя и в такой же степени противостоит ему. С одной стороны, «серийная моногамия» основана на стабильной семейной жизни со всеми ее атрибутами, включая супружескую верность, общее хозяйство, бюджет, совместный отдых, поддержание отношений с родителями супругов и т.д. Однако длительные обязательства при этом отсутствуют. Супруги не изменяют друг другу, не заводят романов «на стороне» - они просто рвут отношения с партнером, чтобы начать все с самого начала, но уже с кем-то другим.

Возможно Вам будет интересно узнать лексическое, прямое или переносное значение этих слов:

Сёнен - разновидность аниме и манги по...
Сенкью вери мач - выражение благодарности. ...
Сео - поисковая оптимизация. По сути представляет из себя оптимизацию...
Серая сборка - изделие, собранное на одной из безымянных фабрик по...
Сервак - сервер, компьютер, предоставляющий удаленный доступ к своим ресурсам...
Серийник - серийный номер, уникальный идентификатор каждого экземпляра изделия, например...

Panthermedia, Scanpix

На прошлой неделе “Леди Mail.Ru” опубликовала статью о полигамии и открытых браках. И народ, конечно, возмутился. Но так ли уж моногамны сами защитники нравственности? Колумнист Юлия Верклова считает, что моногамия - понятие относительное, пишет Леди Mail.Ru .

Что такое серийная моногамия

Я третья жена своего второго мужа (я уже рассказывала, кажется). Вторая жена моего второго мужа сейчас тоже в третьем браке (для ее нового мужа он второй). У своего первого мужа я была вторая жена, а он был вторым у своей первой, которая в свою очередь до него была замужем за разведенным мужчиной, то есть тот тоже не впервые был женат. Более глубоких подробностей я не выясняла - просто за ненадобностью. Но вообще нынешние матримониальные хитросплетения - квесты те еще! Попытка составить генеалогическое древо при существующей системе связей заранее обречена на провал - запутаетесь в ветвях!

Мои родители прожили вместе 40 лет, пока смерть не разлучила их. Родители моего мужа в этом году отметили золотую свадьбу. И блюстители морали могли бы поцокать языком и сказать, что “таперича не то, что давеча”, но… Но мой дедушка ушел от бабушки за три года до пенсии, а бабушка по другой линии вышла замуж за бывшего мужа своей собственной сестры. Жизнь она такая - разнообразная. А моногамия - понятие относительное.

С обычной моногамией все понятно: один мужчина, одна женщина, секс без измен и общий быт. С обычной полигамией тоже все понятно: один муж, четыре жены, по шариату. В крайнем случае одна жена законная со штампом, вторая гражданская, на доверии. Или одна жена с двумя мужьями - как Маяковский с Бриками и Тургенев с Виардо… Но такое поведение мы с вами уже гневно осудили на прошлой неделе.

А вот если одна жена один муж, а лет через пять - другая жена, а еще лет через пять - третья? Это моногамия или полигамия? Жен (мужей) вроде много. Но в обозримом промежутке времени - одна.

Один мой приятель (сейчас он женат четвертый раз и даже верит, что последний) был ярым противником измен. Всякий раз, влюбившись, он, как честный человек, разводился с женой и делал предложение новой избраннице, но никогда не изменял. Никогда! Между третьей и четвертой женой у него был довольно затяжной период загула и свободных отношений, но так то же не в браке - святость семейных уз не рушилась. По сути, это и есть “серийная моногамия”.

Как идеология она зародилась в среде шестидесятников. С одной стороны, это был такой противовес идеологии хиппи и свободной любви без обязательств. С другой - бунт против традиционных “семейных ценностей”, предполагающих, что единожды выбранный супруг обмену и возврату не подлежит. То есть вроде надо быть однолюбом, но можно неоднократно. Если отношения себя исчерпали, начинай новые.

Пока это было идеологией и обсуждалось (как раз в 60-70-е годы прошлого века), оно, конечно, вызывало бурный протест. А как перестали обсуждать - так сразу стало нормой жизни.

Люди женятся, разводятся, женятся снова - и даже не называют это серийной моногамией. Ну, просто так сложилась жизнь. У Мерилин Монро было три мужа, у Анджелины Джоли - тоже, у Пугачевой - пять. Если разводы в принципе не запрещены, то отчего же не пользоваться своим правом на выбор и обмен?

Право на выбор и обмен

Если не учитывать нюансы и не выделять касты и подкасты, то в современной (европейской) культуре четко кристаллизуются два основных подхода к пониманию семьи и отношений:

1. Семья - это труд, над отношениями надо работать.
2. Отношения должны приносить удовольствия, если не приносят, то нет смысла их сохранять.

Прелесть в том, что никто не обязан впадать в религиозный фанатизм и следовать единожды избранному принципу вечно.

Вот я, например, выросла в романтично-моногамной семье - естественно, была убеждена, что замуж надо выходить раз и навсегда. Поэтому не выходила долго: как представишь, бывало, что вот это навсегда и без вариантов - так сразу ни в какой замуж не хочется. Но ближе к тридцати все мне стали напоминать о еще более древней общечеловеческой установке: “Замуж выходить надо”. Навсегда-ненавсегда - потом разберемся, но хоть один раз надо! Иначе люди плохо подумают.

Выйдя замуж, я все-таки пыталась воплощать родительскую программу (в смысле, “раз и навсегда”) и честно работала над отношениями. Три года работала! Очень устала.

Читать еще

А очень уставшие женщины - они либо совсем несчастные, либо злые. В худшем случае - злые и несчастные, зато замужем. Я была зла - и это позволило мне рассуждать цинично: “Ради чего, Юля, - спросила я себя, - ты сохраняешь эти утомительные отношения?” - “Для приличия”, - ответила я себе честно. Страдать ради приличий в XXI веке - это смешно.

Семья в мегаполисе не имеет практического смысла. Не нужно, чтобы жена сидела и поддерживала огонь в очаге, пока муж скачет по лесу с ружьем. Еду готовит мультиварка, разогревает микроволновка. Белье стирает машинка, посуду моет другая. Доставку еды и мытье полов можно заказать в Интернете.

В этих условиях счастье и взаимное удовольствие - единственное, для чего нужна семья. И, если она не выполняет эту свою функцию, надо ли “дорабатывать” друг друга или лучше подыскать более подходящий себе вариант?

Допустим, у вас на работе разладились отношения с шефом, нагрузка повысилась, а зарплата понизилась… Или просто конкуренты предложили зарплату в 10 раз выше - вы же уволитесь с этой работы и пойдете туда, где лучше? А если это была работа “над отношениями”?

Раз и навсегда

Встречались мне и обратные варианты: человек жил в убеждении, что брак - явление временное, всегда можно развестись и начать новые отношения. И вот поглядите на него: двадцатый год живет в одном и том же браке (продолжая, впрочем, думать, что разведется в случае чего). Я же рассказывала про приятеля, который четыре раза женился? Может, нагулялся. А может, нашел наконец свой идеальный паззл.

Или вот мой собственный муж: в первом браке меньше трех лет, во втором - шесть (пять из них - “ради ребенка”), а в третьем - тринадцать уже, и мы еще ни разу не поругались.

А некоторым так везет с первой попытки. Я лично знаю пять таких семей: познакомились в школе или на первом курсе, поженились в 18 лет; когда первый ребенок окончил школу, родили второго - от большой любви и избытка счастья.

Откровенный разговор про это для тех, кому за Анна Николаевна Котенёва

5. «Серийная моногамия»

5. «Серийная моногамия»

Мужчина, 54 года, женат 32 года.

В последнее время меня потенция подводит. Желание есть, а эрекция нестойкая. У меня вообще-то проблема следующая: с женой все нормально, а с другими женщинами – плохо! Понимаете, у меня работа такая, что 23 года работаю по вахтам. Когда по 15 дней работал, еще ничего. А сейчас бывает по месяцу и больше. Но не могу без женщины. Жену я свою люблю, и с ней все нормально. А вот на выезде… уже столько лет эти поездки. Кукла резиновая меня не привлекает, вручную – надоело. Вот и завел любовницу, боевую, так сказать, подругу. И с ней плохо получается. Она сама хорошая, ласковая. И на условия не жалуется. Но вот однажды, лет 10 назад, был срыв – по пьянке. Всю ночь пытался, и ничего с ней не получилось. Только под утро заснул. А на следующий день настроение такое паршивое – хоть вешайся! И осечки с тех пор начались! И так уже не раз. И как осечка – я очень впечатлительный, – целый день сам не свой. Когда один, эрекция хорошая, фантазии. А с ней – напрягаюсь и боюсь! Пробовал алкоголем взбодриться – не помогает. Чаще теперь так происходит: у меня получилось все хорошо и я довольный на следующую ночь опять к ней прибегаю. А тут – облом! Знаете, я с женой уже 30 лет, и только с этой боевой подругой ей изменил. Может быть, это у меня от переживаний, от страха?

Это бывает. В народе говорят, что есть такой тип мужчин – однолюбы. По-научному, у вас моногамный характер. Поэтому главный совет – живите с женой, забудьте о других! Но образ жизни заставляет вас вести серийную моногамию: пока живете с одной женой, о любовнице не вспоминаете, уехали на длительную вахту – уже 10 лет там живете с другой. И она для вас уже привычная партнерша, почти как родная жена.

У вас просто развивается синдром ожидания неудачи. А в вашем возрасте надо дозировать секс. А вы на радостях, когда получается, летите за вторым разом, как мальчик. В итоге – не получается. Все же вам 54 года. Если вы три раза кончили за ночь, то на следующую ночь лучше восстановите силы, придите в себя. Эксцессы вам уже ни к чему. И денька через три идите к своей любимой. Желательно месяц-другой принимать хорошие природные средства. Например, женьшень, элеутерококк. Настойка этих корней очень полезна. Войдите в свой ритм, вам его сама природа подсказывает. А вы обрекаете себя на неудачу, а потом мучаетесь. Судя по тому, что вы водитель, а значит, регулярно проходите медосмотры, то для разового случая можно принять сиалис, виагру. Они продаются в аптеке без рецепта и помогут вам справиться с ожиданием неудачи.