- Первая — это так называемая услужливость , когда родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. На четвертом году жизни ребенок может резать еду, пользуясь ножом и вилкой, начинает одеваться сам — пусть и не полностью, несомненно, он способен есть сам, сам умывается — или, по крайней мере, моет руки. Но ему не всегда позволяют свободно применять эти навыки на практике. Мне рассказывали о ребенке, который настолько привык, что родители ходят за ним по пятам, что в детском саду, когда воспитатель попросил его вымыть руки, он отказался. Он просто вытянул руки вперед, ожидая, что кто-нибудь вымоет их за него.
- Вторая ошибка — это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются.
Классический пример — это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спортом, которым занимаются уже все твои друзья, кроме тебя?» Она беспокоится, что ее дочь может почувствовать себя хуже других, что она может стать аутсайдером, что она так загрустит, что у нее появятся суицидальные наклонности, хотя они физически еще не могут у нее появиться. Связана ли эта тревога с жизненным миром матери или дочери? Вопрос об этой двойственности часто вызывает недовольные и недоуменные взгляды родителей, пришедших на консультацию. Но проблема предвосхищения родителями желаний ребенка, несомненно, мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню. Еще один пример предвосхищения: вместо того чтобы приготовить ребенку нормальную еду, мать или отец готовит ему совершенно фантастический полдник, давая возможность выбрать из множества невероятно привлекательных блюд. Избыточная возможность выбора в еде тоже может испортить аппетит: не давая ребенку опыта фрустрации, вы рискуете тем самым замедлить развитие у него ресурсов, необходимых для осознания себя и обретения самостоятельности.
- Третья ошибка заключается в постоянной помощи , когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они — принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» — и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?
- Четвертая ошибка — тяга к обсуждениям : стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки — и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.
Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые — хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»
Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.
Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям — это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, — необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.
- Пятую , самую серьезную, ошибку , лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это — передача ребенку права принятия решений , когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?
Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!
Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.
Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.
В первую очередь эта книга привлекла меня своим предельно конкретным названием: РЕБЕНОК-ТИРАН. Именно с таким ребенком я столкнулась полгода назад, и с тех пор он не выходит у меня из головы. Поскольку встреча эта не будет последней, я хотела бы понимать как можно решить проблему и облегчить жизнь самого ребенка, его родителей и родственников.
Книга великолепная. Несмотря на то, вопрос «трудных» детей широко освещен и есть немало книг уважаемых авторов, литературы на такую острую тему не бывает много.
Как правило родители обращаются за помощью к психологу в тот момент, когда жизнь с маленьким тираном становится абсолютно невыносимой и, исчерпав все кажущиеся им возможными средства усмирения, они находятся в полном отчаянии.
У каждого специалиста в такой тонкой области как психология, вырабатываются свои методы разрешения проблем. Иногда они совпадают или пересекаются с другими, иногда упор сделан на авторскую методику.
Что же главное в подходе Стэнли Гринспена – как ни странно, базовое утверждение, которое покажется многим очевидным: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, т.е. уже с младенчества они чувствуют и, соответственно, реагируют по-разному.
Довольно подробно останавливаясь на различиях в восприятии ребенком звуков различной громкости, прикосновений, запахов и прочих факторов воздействия внешней среды, автор советует родителям внимательно присмотреться к тому, что именно вызывает неадекватную реакцию ребенка, потому что это своего рода послание малыша, его ответ, который формируется от взаимодействия его внутреннего мира с внешним. Поэтому, расшифровав это послание, мы сможем подобрать «ключ» к «замку».
Кроме того, на пути становлении личности ребенок проходит различные стадии эмоционального развития – автор отмечает те познавательные потребности, возникающие на каждом этапе жизни, необходимые для эмоционального и умственного развития. Если какая-то из этих стадий пропущена – возникает сбой. Выявляя проблему, Гринспен советует родителям вернуться на шаг или два назад и прожить заново пропущенный этап. В любом случае, прежде чем приступить к коррекции, нужно восстановить с ребенком доверительные отношения. Большое внимание при этом уделятся совместным играм на полу. В книге есть масса примеров, когда родители, крайне смущенные тем обстоятельством, что доктор советует им «спуститься» на уровень ребенка и поиграть, не знают, КАК это сделать (нельзя забывать, что речь идет о детях, у которых реакция не такая, как у других. Многие "тираны" просто не допускают какого-либо вмешательства в их игру). Но даже просто молчаливое присутствие взрослого рядом с таким ребенком существенно исправляет ситуацию и служит первой ступенькой к успеху.
Построена книга следующим образом. После общего введения в проблему и описания стадий развития личности, автор приступает непосредственно к анализу различных «тиранов».
Всего выделено 5 типов трудных детей, с которыми С. Гринспену пришлось столкнуться в своей практике - это дети неуправляемые, чрезмерно активные и дети с повышенной чувствительностью. Но кроме этого, автор относит к тиранам и погруженных в себя детей, а также рассеянных. Два последних типа распознать на ранней стадии значительно труднее, чем неуправляемых, но проблем с ними ничуть не меньше.
Каждому типу посвящена целая глава, в которой сначала идет общее описание характерных особенностй, затем выделены подзаголовки:
- каково это быть, например погруженным с себя младенцем (дошкольником, школьником)
- чего следует избегать родителям такого ребенка
- как родители могут ему помочь
- конкретный пример из практики.
Во время чтения книги я не раз ловила себя на том, что мой ребенок, которого я не считаю трудным, ставил передо мной аналогичные проблемы, причем такое ощущение у меня возникало систематически, при переходе от главы к главе (т.е. от перехода одного типа ребенка к другому). Конечно, это не случайно. Гринспен подчеркивает, что мало кто из детей полностью соответствует указанным типам, да и «легкие» дети тоже нередко действуют как тираны, поэтому то, что советует психолог применимо в любом затруднительном случае, а не только в самом крайнем.
Мне очень понравилось стройное, логичное изложение. Четкая структура книги позволяет все разложить по полочкам, а вот читать ее было не очень удобно. Маленький формат, солидная толщина, широкие поля, мелкий шрифт. Раскрывается книга с трудом. Но мне она показалась настолько толковой, что смирившись с ее неудобствами, я буду еще не раз ее перечитывать.
Агрессия твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь и ты можешь готовить на нем Ты теряешь над ним контроль и он спалит все вокруг - М. Тайсон
Абсолютно каждый человек обладает в той или иной мере способностью переживать и проживать разные чувства: мы смеемся, когда счастливы, плачем, когда печальны, в отчаянии размахиваем руками и кричим, если чувствуем, что бессильны что-либо доказать. Вы согласны с тем, что это нормально? Однако с такими чувствами, как агрессия или страх мы не то, что не любим встречаться, мы запрещаем себе их чувствовать, говорить о них и, уж тем более, реагировать.
Как детскому и взрослому психотерапевту мне понятно нежелание встречаться с этими чувствами: агрессия выглядит настолько устрашающей, а страх - непобедимым, что запрет на их выражение кажется лучшим из выходов. Однако есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что эти чувства абсолютно универсальны для людей любого пола, возраста и национальности. Плохая, что чем меньше мы понимаем, что это такое и как эти переживания влияют на наши мысли и поведение, тем больше власти они имеют над нашей жизнью.
Совершенно очевидно, страх и агрессия пронизывают жизнь не только взрослого человека, но и ребенка. Эти разные, но связанные между собой чувства, как звенья из одной цепи, порождают и в среде психологов множество споров и рассуждений, но убеждают в одном - без страха и агрессии невозможно взросление и рост любого человека.
Большинство знакомых мне взрослых не могут (не умеют, боятся, не знают, как - нужное подчеркнуть) злиться. Более того, статистика встреч с родителями детей, пришедших в психотерапевтический кабинет, показывает: чаще всего родители детей считают, что злиться - плохо (некрасиво, некультурно, неправильно). В школах так называемых "бунтарей" приводят в "пример" другим детям, они становятся изгоями, учителя их не любят, считая злостными нарушителями режима и спокойствия в классах. В противовес "детей-тиранам" - тихих, удобных, бесшумных детей не ругают, поощряют и поддерживают.
Каждый раз, сталкиваясь с подобным явлением, я огорчаюсь: большинство запретов взрослые не просто не выполняют, а иногда и не пытаются им соответствовать. Так в обществе появляется система : взрослые запрещают детям вести себя так же, но при этом сами делают вид, что не имеют к этому никакого отношения.
В результате такого специфического отношения к гневу и злости детей с раннего возраста учат подавлять "плохие" чувства, испытывая за их выражение стыд, вину или страх. А тем не менее из криминальной психологии нам известен следующий факт: наиболее жестокими и беспощадными убийцами, насильниками и грабителями становятся взрослые, у которых не сформировался навык экологичного выражения гнева и агрессии.
Это взрослые, которых чаще всего воспитывали в строгости, им запрещали чувствовать злость, наказывали за любое проявление недовольства или раздражения. Не является ли это поводом задуматься над категоричными запретами в отношении детского гнева и агрессии?
Давайте попробуем разобраться, как помочь ребенку, который чувствует гнев или агрессию. И надо ли помогать? Может просто узнать и приручить?
Агрессия вовсе не должна пониматься как сугубо негативный, деструктивный и противостоящий гармонии жизни феномен. Как раз напротив - агрессия и ее роль в развитии жизни столь велика, что ее попросту трудно переоценить. Эллинское божество, символизирующее агрессию - Бог Арес, покровитель воинов и сражений, - имел наряду с разрушительным и позитивный, конструктивный, созидательный аспект. Само слово агрессия происходит от латинского "aggredi", что означает "идти навстречу". Это движение дает себя знать в грубости раздраженного человека, в избиении подростками ночных прохожих, в мелких семейных ссорах и в острых национальных конфликтах.
В самом начале интереса к этой теме агрессию определяли "как целенаправленное деструктивное поведение, наносящее вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояния страха, напряженности, подавленности". Однако более современные точки зрения говорят о том, что "мотивом агрессии является не нанесение вреда другим или интересам других, а устранение источников фрустрации, в результате чего ожидается благоприятный эмоциональный сдвиг".
Совершенно очевидно, что агрессия - это эволюционно заложенный импульс к атаке или бегству. Если бы наши предки не обладали этим свойством психики, возможно, исход развития человечества был бы предрешен. Также необходимо понимать, что агрессия является базовой или элементарной эмоцией, то есть данной нам от рождения. Современные научные открытия показывают, что уже в утробе матери ребенок способен испытывать отвращение, недовольство или удовольствие, радость или страх.
Агрессия и все ее вариации в виде раздражения, неприязни, досады, возмущения, гнева, ярости, ненависти или даже бешенства - это эмоции, которые помогают нам изменять существующую ситуацию, дистанцироваться от того, что доставляет нам неудобство, регулировать отношения, в которых мы чувствуем себя плохо. В этом случае агрессия конструктивна. В случае, когда отношения не поддаются изменениям, злость становиться аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, в том числе на организм (а это уже прямой выход на развитие психосоматических заболеваний), или на разрыв отношений, т. к. разрыв отношений - это один из вариантов "уничтожения" объекта.
Причиной агрессии могут быть также голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов питания. Самый естественный ответ на любую боль, в том числе и психологическую, это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Таким образом, можно точно сказать, что для любой трансформации отношений нужна энергия злости. Чтобы построить новое, надо изменить, разрушить старое. И злость в этом случае выступает как незаменимый помощник.
Еще один факт. Любая эмоция нуждается в выражении и действиях. В отличие от взрослых, которым полагается знать, какие формы выражения гнева приемлемы и какие нет, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают свой гнев через "выплескивание" или спонтанное, импульсивное действие. Большинство родителей относится к этому нетерпимо.
В результате родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Например, резко останавливают действие или, что еще хуже, оскорбляют или унижают ребенка.
К сожалению, если в детях не выработаны навыки обращения с гневом и агрессией, то они будут продолжать демонстрировать свой гнев незрело, а также будут использовать бессознательные способы его выражения. А бесконечное подавление детского гнева рано или поздно приведет к формированию пассивно-агрессивной личности, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход самыми недопустимыми способами. Так рождается "злокачественная" форма агрессии, которая может стать источником деструктивности и жестокости в будущем.
Как родитель может помочь ребенку научиться выражать гнев безопасным способом?
Я работаю с детской агрессией на протяжении 18 лет, и у меня есть несколько способов, которые проверены опытом и практикой. Уверена, у любых родителей они тоже есть, но чем больше вариантов будет иметь взрослый, тем вероятнее он сможет найти тот самый ключ, которым откроет дверь в умелое выражение этих чувств.
Способ 1. Творчество
Предложите ребенку нарисовать, слепить, сделать из бумаги или конструктора "Лего" гнев или злость. Пусть он сам найдет цвета, форму или ассоциацию, которая связана у него с этим чувством. Не рассказывайте, как именно должен выглядеть рисунок, позвольте ребенку самому определиться с тем, что ему делать и каким способом. После обсудите рисунок: что делает злость, как себе ведет, когда просыпается, а что помогает уснуть, какие способы выражения есть, что можно придумать еще? Ведь самое главное - это не только выплеснуть гнев наружу, а сделать его знакомым, понятным и научиться с ним входить в контакт.
Способ 2. Безопасное реагирование
Это важно - как в непосредственной ситуации злости, так и в том случае, склонен злиться часто и долго. Расскажите ребенку сказку про горшочек каши.
Помните историю, в которой каши было столько, что она заполнила весь дом и всю посуду? Так же и с гневом: если долго держать внутри, с закрытой крышкой, он взорвется, и тогда плохо будем всем; если выпустить все и сразу - затопит всю квартиру.
Поэтому важно выпускать по чуть-чуть и самым безопасным способом. Расскажите ребенку, когда если он почувствует, что его горшочек злости переполнился, он всегда может подойти и рассказать вам об этом. А вы уж точно что-нибудь придумаете! Например, сделать шары из газет и покидаться ими в стену, порвать бумагу, вымесить тесто, помять глину или пластилин, разрисовать каракулями большой лист бумаги, погреметь музыкальными инструментами, покричать в воду, попрыгать и побегать на лужайке перед домом.
Способ 3. Доверительный разговор
Обсуждайте с ребенком чувства, которые возникают на те или иные события. Поделитесь собственным опытом преодоления разных ситуаций. Привлеките к разговору других членов семьи, не возражает.
Помните:
- Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он нуждается в том, чтобы вы его этому научили.
- Не приступайте к разговору, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства.
- Установите с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему возможность выговориться.
- Обучайте способу выражения злости, пока ее эмоциональный след не угас.
- Говорите ребенку: "Когда ты сердишься, я хочу знать об этом".
- Хвалите ребенка, если у него получается вести себя так, как вы ждете от него.
- Обращайтесь к ребенку с просьбой, а не запрещайте.
«Дети это наше все!", "Самое главное - это ребенок!», «Все лучшее - детям!»
По сути, это отличные лозунги, помогающие нам быть к детям добрее. Общественная мораль сейчас ставит интересы ребенка в семье на первое место. Для людей, которые по ряду личностных и социальных причин, с трудом выдерживают необходимость заботы о детях, такой настрой социума - это благо. Родители, склонные к жестоким методам воспитания, лишний раз задумываются и, все-таки, иногда себя сдерживают, боясь осуждения общества. Уже одно то, что битье не является теперь приемлемым методом воспитания - большое достижение современного общества.
Очень здорово, когда ребенка в семье не бьют. Еще лучше, когда заботятся о его здоровье, физическом развитии, одевают, полноценно кормят. Когда с ребенком еще и играют, и прислушиваются к его желаниям и потребностям, позволяют что-то решать и выбирать, в рамках разумного конечно,- это просто прекрасно. Для здорового развития ребенка этого достаточно.
Однако, во многих семьях с очень любящими, хорошими родителями, возникают большие трудности с определением этих рамок разумного. Исходя из благих побуждений, родители прислушиваются буквально к каждому желанию ребенка и стараются тут же его выполнить.
«У ребенка должно быть все. Он ни в чем не должен нуждаться!», – говорят они, и эти утверждения понимаются и выполняются буквально. В пору раннего младенчества, эта тактика себя оправдывает. Так как младенцы, действительно, не могут ждать, терпеть. Удовлетворение их нужд действительно нельзя откладывать больше чем на пару минут.
По мере роста и развития, ребенок наблюдает за мамой, видит, что она делает, как она заканчивает дело, которое делала, как готовится покормить грудью или как берет бутылочку, чтобы развести смесь. Он уже понимает значение этих действий и знает, что вслед за этим его покормят. Так, ребенок начинает осознавать, что есть некоторые ограничения. Это естественный процесс. И чем старше малыш, тем больше он может считаться с мамиными делами.
Если мама продолжает растить малыша, так же как и в младенчестве, удовлетворяя все его желания немедленно, то, разумеется, он так и не научится большему ограничению, чем подождать несколько минут. Но время идет, ребенок растет, растут его возможности и круг желаний расширяется.
Обычно, родители начинают задумываться о том, что что-то идет не так, когда ребенок начинает проявлять агрессию по отношению к ним самим: бьет, кусает маму, папу, бабушку при малейшем недовольстве. Это не удивительно, ведь он привык получать все, что захочет сразу и без ограничений. А тут вдруг мама не дает. Например, не дает вытаскивать товары с полок в магазине. Или не идет гулять на проезжую часть. Или гонит от плиты прочь, а там такие чудесные ручки и кнопочки, которые пищат. Во всем остальном, хорошая послушная мама: зовет папу играть на гитаре, чтобы ребенок одевался гулять, покупает все, за что «глаз зацепился», безропотно убирает игрушки одна, дает печенье вместо противного супа, включает мультики, чтобы я не плакал, всегда, как только захочу.
Чем больше мама старается угодить малышу, тем более требовательным он становиться. Параллельно с этим портится аппетит от перекусов, ребенок может стать капризным от нервного перевозбуждения, вызванного большим количеством мультиков и сном без режима. Замкнутый круг и это все потому, что ребенок еще не в состоянии определять для себя, что ему вредно, а что нет. Хочется и все. Надо, чтобы мама дала. Так, малыш, постепенно из очаровательного карапуза, превращается в маленького тирана.
По началу, требовательность может даже умилять: «С характером растет ребенок», - говорят родители. Однако наступает такой момент, когда взрослые от этого устают. Возможно не все взрослые в семье. Чаще всего, первой устает мама. Она видит больше последствий того, что малышу все разрешается и все его требования удовлетворяются. Те, кто видят ребенка реже, продолжают его баловать и во всем уступать - это не трудно. Уставшая мама пытается вводить ограничения, но встречает протест не только ребенка, но и остальных членов семьи, выдвигающих те самые лозунги, что мы упоминали в начале статьи.
Спорить с защитниками детских интересов в такой ситуации бесполезно. Возможно, так оно и останется надолго. Мама воспитывает, а остальные балуют. Незавидная роль, но утешает то, что, вводя ограничения, вы больше всех заботитесь о своем ребенке. Так, он, по крайней мере, будет знать, что они есть вообще. Ему будет легче жить с этим знанием, когда он выйдет в социум (детский сад, школа.) Иногда, точку зрения безмерно любящей бабушки, удается изменить, если она начнет проводить с внуком намного больше времени. Сама жизнь поставит ее в ситуацию, когда ей тоже придется вводить ограничения, и она начнет понимать вас больше. Даже если вслух будет говориться, что это мама его так избаловала, все равно бабушка будет, так или иначе, воспитывать пока они будут одни.
На долю пап, как правило, выпадает меньше всего рутинной, ежедневной заботы о ребенке и общения с ним. Можно придумать папе и малышу на вечер дела, которые приятны, и не приведут к перевозбуждению ребенка перед сном: купание (там можно играть и дисциплинировать особенно не надо), чтение сказки на ночь вместо возни и т.п. Так, постепенно, папа, больше общаясь с малышом, будет тоже вынужден строить с ним конструктивные отношения. Не так быстро, как если бы он проводил с ним целые дни, но процесс, все же, пойдет.
А он у нас еще маленький!
А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.
Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».
По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.
Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.
Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».
Кто в доме главный?
В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.
«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».
Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .
Родители - тоже люди
Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».
К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.
Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.
Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.
