Привет. Меня зовут Катя. Мне 32 года. И у меня два сына - Леве 5 лет, а Яше три года. Два года назад я открыла школу бебиситтеров Kidsout , а год назад запустила сервис по поиску бебиситтеров Kidsout , собрала на Boomstarter деньги на приложения и надеюсь выпустить их в ближайшее время. А еще хочу пустить в разных районах маленькие школьные автобусы Kidsout с сентября. И вот как все это началось.
Когда Яша только появился - он все время плакал, вставал в пять утра и плакал, спал по 40 минут и плакал. Я хотела спать и абсолютно сходила от этого крика с ума. А муж хотел, чтобы все было хорошо и весело, как раньше. Я ссорилась с ним, обижалась, объясняла, что есть ответственность и что, страшно сказать, мы взрослые люди и у нас теперь дети, что мы можем не ходить в кино, что можно получать удовольствие дома, а если он не хочет - то пусть и идет сам в кино, я не могу оставить детей. Выходить с детьми я тоже не хотела - в отличие от Левы, с которым можно было проехать 12 часов на машине кряду и не услышать ни звука, Яша презирал светскость и кричал почем зря, отчего на людях мне становилось стыдно, плохо и нервно. Муж выступал как человек незрелый и не готовый к жертве ради семьи. Это теперь я понимаю, что он ведь так ни разу в кино и не сходил, только сидел дома и спорил со мной, так же, как я с ним, в детском плаче и бессоннице. Пойдем туда, пойдем сюда. Нет, говорила я, это невозможно. В какой-то момент я сказала, что если ему надо, то пусть и устраивает это сам как-нибудь. И он написал в фейсбуке, что мы ищем бебиситтера, и на пороге нашего дома появилась прекрасная девушка Настя. Настя честно сказала, что до наших детей сидела только с орхидеями, но ей очень интересно. Несколько раз мы вместе с ней укладывали детей, а на четвертый она справилась со всей процедурой и без нас. О, что это были за прекрасные дни или всего несколько дней (кажется, раз пять за два месяца). Мы укладывали детей и шли в кино, в кафе, к друзьям. У нас было ощущение, что родители разрешили нам гулять допоздна и не возвращаться сегодня строго до восьми. Какое-то удивительное заговорщицкое единство - вот ведь как мы выдумали, у нас двое детей, а мы бегаем по городу. А потом Настя уехала жить в Петербург. И мы впали в тоску. Тогда-то я и придумала, что делать.
Мы с мужем открыли в Москве школу бебиситтеров. Вместе с моим приятелем, психологом и учеником главного детского российского психолога Гиппенрейтер, мы придумали программу этой школы. С моими друзьями и подругами мы составили список родительских правил - при входе мой руки, не бросайся целовать чужого ребенка, не воспитывай его, с маленькими играй так, со взрослыми делай уроки так. В программу мы включили и то, как надо разговаривать с родителями, какие вопросы надо задать, какие вопросы могут задать родители. Уже два года каждые две недели школа выпускает очень симпатичных ответственных студентов и студенток, которые готовы за 250–300 рублей в час сидеть с детьми и получают от этого большое удовольствие, у них много свободного времени, и им весело так зарабатывать, а детям весело с ними. Мы сделали сервис, через который можно очень быстро, буквально за два часа, позвать домой надежного рекомендованного человека.
Бебиситтеры - прекрасный способ избавиться от неловкости за то, что ты второй раз за неделю просишь маму или свекровь посидеть вечером с детьми, а она вздыхает в ответ в том смысле, что мы вас так не растили, не гуляли, дома сидели, ответственными были, жертвовали собой. Бебиситтеры также помогают не обвинять мужа во всех смертных грехах, а получать от них удовольствие вместе. Все это прекрасно работает, через моих детей прошло человек семь бебиситтеров, и каждого из них Лева помнит по имени и каждого любил больше няни. Они с порога вставали на корточки, уползали в комнату, и больше мы их не видели.
С нами уже много семей в Москве и Петербурге и мы еще хотим открыться в других больших городах России и ищем единомышленников. Детям, как и родителям, нужно иногда проводить время отдельно. И мы научились делать это веселым и безопасным для всех. Мне кажется - мы делаем какую-то очень важную историю вообще для родителей и детей. Возможность выдохнуть - позвать бебиситтера, чтобы поспать, сделать маникюр или встретиться с подругой - это очень важно. Важно, чтобы не срываться на детей, не винить себя и не винить их, чтобы родители были довольны, полны сил и время с детьми было для них удовольствием, потому что они не хотят быть в этот момент в другом месте.
У меня большие планы.
ИНТЕРВЬЮ:
Алиса Таёжная
СЪЁМКА:
Екатерина Мусаткина
МАКИЯЖ:
Анна Асташкина
В РУБРИКЕ «КНИЖНАЯ ПОЛКА» мы расспрашиваем журналисток, писательниц, учёных, кураторов и других героинь об их литературных предпочтениях и изданиях, которые занимают важное место в их книжном шкафу. Сегодня своими историями о любимых книгах делится основательница сервиса по поиску бебиситтеров Kidsout, детская писательница и редактор игр издания «Медуза» Екатерина Кронгауз.
Екатерина Кронгауз
Основательница Kidsout
Говорят, что в четыре года я вышла
из туалета без штанов и сказала: «Вышла из мрака младая с перстами пурпурными Эос»
Я как раз тот человек, из-за которого интеллигентные родители очень расстраиваются, что он совсем не читает. Я настолько не любила чтение в детстве, что уходила из комнаты, когда родители читали детям. Тут, конечно, стоит уточнить, что читали они, например, «Илиаду», и слушать это в три года (я младшая из троих детей) и вправду невыносимо. Правда, говорят, что в четыре я вышла из туалета без штанов и сказала: «Вышла из мрака младая с перстами пурпурными Эос».
Ну, в общем, я совсем не читала. Но мне всегда были интересны люди и истории про них. И воображение, логика и фантазия у меня развивались неплохо - а что ещё делать, если не читаешь, не рисуешь и всё время скучно? Я довольно неплохо научилась улавливать сюжеты и даже умею поддержать разговор о непрочтённых книжках. Ещё мне повезло с друзьями - они очень начитанные и образованные. Поэтому в школе иногда за меня писали сочинения мои товарищи, а ныне великие редакторы. Например, моя подруга написала за меня отличное сочинение, как сейчас помню, по «Незнакомке» Блока, но мне казалось важным что-то добавить от себя, поэтому я добавила фразу «Блок никогда не писал длинных стихотворений» и этим выдала себя.
Но если уж я по какой-то причине начала читать и мне интересно, то вся остальная жизнь останавливается: я не могу ни работать, ни разговаривать с людьми, пока не дочитаю. То есть могу, но мне совсем неинтересно. Ну и логичным образом я могу читать книжки только про людей и только с сюжетом. В этом смысле у меня нет ни одной книги, которая повлияла на меня, на мою личность. Но есть человеческие истории, которые на меня повлияли, и я не всегда помню, откуда они - из жизни, из книжки, из кино, из истории. Собственно, все эти книги, о которых я тут рассказываю, кажутся мне невероятно важными для понимания человеческой природы.
С чтением, помимо всего прочего, была какая-то дурацкая проблема. Я читаю лёжа. И вот, когда лежишь, чтобы читать было удобно, надо всё время переворачиваться с боку на бок, чтобы толстую часть книжки положить на кровать, а не держать на весу. И это ужасно надоедливый процесс. Ещё хуже он становится, только если простужен и от того, что ты поворачиваешься с боку на бок, у тебя всё время закладывает то одну ноздрю, то другую. И исправил всю эту ситуацию Kindle - не помню, откуда он вообще взялся, но с тех пор самая главная проблема переворачивания решилась полностью. И я начала читать.
Есть человеческие истории, которые
на меня повлияли,
и я не всегда помню, откуда они -
из жизни, из книжки, из кино, из истории
Мария Крюгер
«Голубая бусинка»
По моим воспоминаниям, это первая осмысленная длинная книжка, которую я прочла сама. Это польская история про девочку Каролинку, которая при переезде из старой квартиры находит голубую бусинку, волшебную: она исполняет желания, но от каждого выполненного бледнеет. За ней сразу же начинает охотиться мерзкая ведьма Филомена. В общем, очень увлекательная детская книжка. Особенная её ценность в том, что я считала, что о ней вообще никто, кроме меня, не знает, но иногда находила таких же странных ценителей польской литературы. Впрочем, совсем недавно её переиздали в издательстве «Розовый жираф», и теперь все могут её прочесть тоже.
Шолом-Алейхем
«Кровавая шутка»
Одной из важных моих читательских черт является то, что я ни фига не помню про книжку спустя всего год после её прочтения. Настолько, что я, даже перечитывая, ничего не помню. Может, это скоро определят как генетическую мутацию, и мне можно будет перестать быть позором интеллигентной семьи. В общем, этот роман я читала так давно, что помню только завязку. Начало двадцатого века, два выпускника гимназии - еврей Рабинович и русский Попов - меняются документами, а значит, и жизнями. Русский мальчик, который начинает жить жизнью еврея, оказывается посреди знаменитого дела Бейлиса (то есть русский Попов в роли Бейлиса), которого обвиняли в том, что он пускает христианских младенцев на мацу.
Дэниел Киз
«Цветы для Элджернона»
История про мужчину Чарли с особенностями развития, который участвует в научном эксперименте по улучшению интеллекта. Он стремится в эксперимент, потому что хочет стать умнее. И его берут. И он умнеет не по дням, а по часам. Его увольняют с работы, потому что он начинает всех раздражать. Ему самому становятся неинтересны люди, потому что он умнее их. Единственные его близкие - учительница из интерната для людей с особенностями развития, в которую он влюблён, и Элджернон, мышь, на которой этот эксперимент провели до Чарли. Самые драматические события начинают развиваться, когда у Элджернона начинается регресс, а Чарли в этот момент стал гораздо умнее исследователей и пытается сам начать рулить экспериментом.
Дэниел Киз
«Таинственная история Билли Миллигана»
Невероятная реальная история про человека по имени Билли Миллиган, у которого было множественное расщепление личности. Выяснилось это тогда, когда он предстал перед судом по делу о трёх изнасилованиях. Слово за слово - открылись десять личностей разных возрастов, внешности, национальности, языка. Сначала адвокаты считали, что он их разводит, но быстро поверили. Потом прокуроры считали, что их разводит он и адвокаты, но тоже быстро поверили. Его оправдали. Потом пытались сливать похожие личности по парам, почти достигли успеха, начали социализировать - тут возмутились окрестные жители и отправили его в психиатрическую больницу. От ужаса у него расщепились все личности и добавилось ещё немного. Короче, всего личностей у Билли было двадцать шесть, и это очень интересно.
Абрахам Вергезе
«Рассечение Стоуна»
В миссионерском госпитале в Аддис-Абебе рожает американская сестра милосердия. Никто не понимает, как это возможно, но ни у кого нет сомнений, что дети от местного американского хирурга. Рождаются два сиамских близнеца, мать умирает в родах, хирург сливается. После разделения обоих братьев - Мэриона и Шиву - берёт к себе пара местных врачей. Точнее, они не пара, но он её очень любит. Весь роман про связь и привязанности. Как взрослые люди научаются друг друга любить и быть семьёй. Как два брата, которые были соединены затылками, всю жизнь этими затылками бьются друг об друга, расходятся, но разойтись не могут. И, что самое интересное, про медицину в условиях отсутствия всего, предрассудки, мифы, антинаучность и веру.
Джон Ирвинг
«Правила Дома сидра»
При составлении это списка становится ясно, что мне нравится всё такое - на грани пошлости, этики, поп-духовности и поп-психологии. Эта история про сироту Гомера Бума, который живёт в странном доме - это то ли детдом, то ли больница, а оказывается к тому же и абортарий, но он об этом не знает. И о нём заботятся главврач и сестры. Большая часть его жизни состоит из череды неудачных усыновлений, после которых его возвращают обратно. Доктор Кедр воспитывает его как сына. Потом Гомер узнаёт о том, что доктор Кедр всё это время занимается абортами. У них случаются дикие споры, и Гомер уходит, считая, что никогда-никогда-никогда он не будет заниматься таким ужасным делом. Но, как это часто бывает, если нет сепарации, то нет сепарации. Если ты отталкиваешься от родителей, когда-нибудь ты станешь таким же.
Дина Каминская
«Записки адвоката»
Летом 1965 года в пруду в посёлке Переделкино было найдено тело пятнадцатилетней школьницы. Жители посёлка обратились в ЦК КПСС и пожаловались, что дело никак не раскроют. Сразу после этого были арестованы два мальчика, одноклассники жертвы, которые очень быстро признались в изнасиловании и убийстве. Защищать одного из них стала Дина Каминская, советский адвокат (она известна тем, что защищала Буковского и других диссидентов). В этом деле у Каминской не было никаких шансов: давят сверху, пятидесятые годы, дело надо скорее закрыть, мальчики дали показания, есть свидетель - смертельная машина не только запущена, но и вообще нет никаких шансов, что что-то может встать на пути. Но Каминская не верит в признательные показания, и начинается процесс.
То, что описано в этой книге, - это ответ на вопрос, как приличный человек мог работать адвокатом во время самого адского несправедливого суда в СССР. Каминская хваталась за протокол, за то, что эта система должна была соблюдать свои же выдуманные правила и могла об них и споткнуться. Она отвлекала судью и вносила в протокол, казалось бы, ответы на незначительные вопросы, которые потом заставляли эту систему разрешать апелляции. Она описывает мелочи, ерунду, малюсенькие возможности, из которых выросла настоящая справедливость. Просто самый захватывающий судебный процесс, про который я читала.
Нина Павлова
«Пасха Красная»
Утром 18 апреля 1993 года на Пасху в Оптиной Пустыни были убиты три человека: иеромонах Василий, инок Трофим и инок Ферапонт. Иноки Ферапонт и Трофим были на колокольне - их убили первыми. Иеромонах Василий шёл исповедовать в церковь, услышал неладное и побежал на помощь - его убили третьим. Книга посвящена трем историям совершенно разных людей - как роман «Мост короля Людовика Святого», в котором автор рассказывает о пяти людях, погибших при обрушении висячего моста, и пытается понять, что заставило всех их прийти на мост в один и тот же роковой момент.
Это история о том, что представляла собой жизнь в девяностые, как три разных мужчины с разным образованием, разным бэкграундом пришли в церковь, а потом и в монастырь. И что представляла собой их жизнь и вера на момент убийства. Настоящий честный нон-фикшн. Ну и это такое удивительное современное житие святых.
Евгений Водолазкин
«Лавр»
Это выдуманное житие пятнадцатого века. Травник Арсений живёт с дедушкой и учится мастерству, потом заводит возлюбленную, она беременеет и вместе с ребёнком умирает в родах из-за того, что Арсений вовремя не отвёз её в больницу. Весь его дальнейший жизненный путь посвящён искуплению этого греха - жизни вне брака и гордыни. Он становится целителем, юродивым, паломником: в какой-то момент просто перестаёшь понимать, в какое время происходит действие романа. В итоге Арсений постригается в монахи и становится Лавром.
Мария Кикоть
«Исповедь бывшей послушницы»
Человеческие отношения с церковью и внутри церкви очень меня интересуют. Эта книга - дневник женщины, которая оказалась в женском монастыре и описывает его как женскую тюрьму. Адские искушения, безумная алчная лицемерная настоятельница. В общем, история, которая, скорее всего, описывает жизнь большинства российских женских монастырей. Во многом это связано с тем, что происходит, если ищущего бога человека заставить управлять людьми, отчасти с тем, как устроена российская церковная система. Психология малых групп и тюремный эксперимент, воплощённый в жизни женского монастыря, - всё самое интересное для меня.
Psychologies:
Почему вы написали книгу о своем материнском опыте именно сейчас, когда ваши дети еще такие маленькие?
Моя книга в меньшей степени про детей и в большей - про то, как они меняют жизнь своих родителей. С рождением ребенка мы по-другому начинаем думать, принимать решения, реагировать. В этом смысле самые серьезные органические поражения в человеке происходят именно в первые годы. Все свободное время мы тратим на самокопание и бесконечные переживания, пытаемся как-то подстроиться под эту новую, изменившуюся реальность. И самое интересное, что эти процессы совершенно не зависят от того, какой у нас родился ребенок. Есть еще одна причина, почему мне было важно написать эту книгу сейчас. Мне кажется, в жизни есть три события, которые кардинально меняют наши представления о себе: первая любовь, смерть близкого и рождение ребенка. И если о смерти и любви принято рассуждать, писать книги и снимать кино, то тема детей остается крайне маргинализированной. Большинство считает: зачем вообще говорить о таких естественных и обыденных вещах? Хотя вопросы, с которыми мы сталкиваемся, став родителем, являются смыслообразующими. Но их почему-то обсуждать неприлично - прилично говорить о политике и гражданском обществе. Интеллектуалы о детях и не говорят. Но сейчас, как мне кажется, эта ситуация немного меняется в лучшую сторону. И меня это очень радует, потому что нам нужно научиться говорить о детях - и не только слащавым языком в «мамских» кружках.
Вероятно, потому что нет языка, на котором проблемы младенчества можно обсуждать на более высоком уровне? Сленг родительских форумов вызывает у многих отторжение.
Е. К.:
Я тоже испытываю неприятные чувства по поводу «мамской» лексики, но мой папа (профессор лингвистики Максим Кронгауз. - Прим. ред.) всегда ставит мне в укор этот снобизм. Он считает, что это субкультурный язык, нужный для того, чтобы отличать своих от чужих. Но ведь это проблема не только детской тематики. Посмотрите, в России вообще для многих важных тем нет нормального языка. Например, о сексе мы умеем говорить либо грубо, либо используя какие-то странные эвфемизмы типа «лепесточков» и «перчиков». Но это же не значит, что не нужно говорить о сексе! Поэтому моя книга - это попытка вести человеческий разговор о детях. Мне приятно, например, что ее читают мужчины, которые никогда не держали в руках ни одной книги о воспитании.
Рождение ребенка - своеобразная «русская рулетка», потому что мы не можем предугадать, какие изменения произойдут с нами на следующий день после родов. Какие главные открытия вы сделали о себе, став мамой?
Е. К.:
Я сделала несколько неожиданных открытий. Например, выяснилось, что я могу чувствовать себя очень комфортно, ничего не делая. Я всю жизнь провела с ощущением, что обязана быть деятельным человеком, даже если у меня будут дети. Снисходительно думала о тех, кто может довольствоваться только уходом за ребенком. Поэтому с самого начала настраивала себя: никакого декрета! Но, родив первого сына, вдруг поняла, что мне нравится просто лежать с ним весь день на диване! Но так как у меня были определенные установки, никакого декрета я не брала - ходила вместе с ребенком на работу или деловые встречи. В принципе, в этом не было никакой трагедии. Там, где я работала, был огромный балкон, и нам с Левой было довольно комфортно. Но если бы я позволила себе больше расслабиться, наши первые месяцы вместе могли пройти еще приятнее.
Сейчас есть определенный тренд - роды должны пройти так, как будто ничего не изменилось и тело и внутреннее состояние женщины остались прежними. Хотя на деле все происходит иначе…
Е. К.:
Есть две крайности: одни считают, что все изменилось и теперь они должны положить себя на алтарь некой жертвы. Вторая крайность заключается в том, что мы не должны отдать «ни грамма» своей жизни и привычек ребенку, потому что тогда превратимся в «мамашку». Обе эти крайности кажутся мне навязываемыми извне, а не обусловленными внутренними потребностями мамы и ребенка.
Вам удалось найти для себя золотую середину?
Е. К.:
Я знаю, что есть идеальная ситуация, в которой я чувствую себя комфортно: мне тепло, кто-то 3–4 часа занимается детьми, а я в это время работаю. Но жизнь, естественно, вносит коррективы - и работаю я больше, и детей вижу меньше, и живу там, где холодно. Как и остальным людям, мне приходится все время лавировать между желаемым и действительным.
Вы пишете о том, что, когда материнство превращается в одну сплошную жертву, это не приносит счастья ни детям, ни их маме. Вам не кажется, что жертвенность - это черта, в целом присущая русской женщине? И как же тогда избежать этого в отношениях с ребенком?
Е. К.:
О русской женщине существует много стереотипов, в том числе и внутренних. Как, впрочем, и о русском мужчине. Как избежать? Я не знаю ответа. Но считаю, что это важно хотя бы потому, что потом эта жертва станет мучением для самих детей. Я вовсе не призываю быть эгоистами. Напротив, есть масса вещей, которые мы делаем ради них с удовольствием. Иногда даже не задумываясь и не называя свои поступки жертвой. Другое дело, когда мама действует через силу, под лозунгом: «Я ради тебя всю жизнь положила!» - и потом долгие годы попрекает этим ребенка. Который вообще-то ничего не просил. Я хочу донести одну простую мысль: если у вас здоровый ребенок - не все так серьезно! В мире есть масса ужасных вещей - детские болезни, травмы... Мы же научились говорить, что беременность - это не болезнь, а теперь надо научиться говорить: «Дети - это не проблема». Их появление многое меняет в жизни, но ребенок - это не беда, с которой надо справляться или бороться.
В книге вы пишете, что невозможно следовать одной системе воспитания, потому что каждая из них разбивается об характер конкретного ребенка. Какими же принципами тогда руководствоваться? Где искать ответы на свои вопросы?
Е. К.:
Вся эта история про теории воспитания, на мой взгляд, только невротизирует родителей. Включаешь компьютер - на тебя обрушиваются сотни статей с правилами: «Как сделать ребенка счастливым?», «10 вещей, которые нельзя говорить мальчикам», «15 вещей, которые нужно говорить девочкам», «После трех уже поздно!», «До года еще рано!». И если мы будем это все читать и пытаться реализовать в жизни, то скоро сойдем с ума. Да и как сохранить адекватность в этом потоке совершенно противоречивых советов? А в это время у вас дома живет реальный ребенок с какими-то своими потребностями. Приведу пример: однажды я почему-то решила, что должна кормить сына строго по часам. Установила приложение на айфон, которое каждые 2,5 часа напоминало мне о кормлении. А Лева хотел есть каждые два часа, поэтому просыпался и плакал. И мы сидели с ним в ночи и плакали, потому что он хотел есть, а я - спать. И главное, нам обоим было совершенно непонятно, зачем все эти мучения? Так вот, с большинством правил и общих мест именно так и происходит: если мы не понимаем, зачем то или иное нужно ребенку, не надо делать это только потому, что так написано в книжке.
Е. К.:
Отчего же? Я знаю людей, которые таким образом, наоборот, снимают свою тревогу. Ведь рожать детей - это страшно! Более того, я знаю людей, которые последовательно придерживаются одной теории воспитания и вполне довольны. Одни увлекаются альфа-родительством, другие считают, что нужно носить ребенка на руках до пяти лет. Любая теория имеет право на существование до тех пор, пока родители не обижают ребенка, не кричат на него и не причиняют ему физического вреда. Мои подруги читали толстенные книги во время беременности, а мне это было не интересно. Потому что с рождением детей одна беда - мы всегда получаем вовсе не то, что ожидаешь. У меня были какие-то общефилософские волнения: какие знания я смогу передать своим детям, в какой мир они придут? А подмывать младенцев и держать головку женщины тысячелетиями умели и без всяких книжек и курсов для беременных. Это же инстинктивное действие, как дыхание или ходьба. У меня есть школа бебиситтеров Kidsout, и я много наблюдаю за самыми разными родителями. И понимаю, насколько у многих зашкаливает уровень невротизации, усталости, перегруженности от непреходящего чувства ответственности и страха. Мы очень хотим быть хорошими родителями, но не умеем получать удовольствия от своих детей и общения с ними. А когда люди уставшие и не получают удовольствия, то начинается: «Молчи, я тебе сказала!» И это парадокс! Ведь первые годы с детьми - это рай! Те самые первые годы, которые почему-то считаются самыми тяжелыми.
Потому что нам постоянно твердят, что первые три года жизни - самые важные, когда закладывается базовое доверие к миру и вообще основы личности.
Е. К.:
Мне повезло - книжку, где это написано, я прочитала, когда было уже слишком поздно. И расслабилась!
В последние годы большую популярность получили книги, призывающие к гуманистическому отношению к детям, - Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской... Но чаще всего их читают мамы, которые и так нежны и заботливы по отношению к детям. А те мамы, которые наказывают подзатыльниками, об этой литературе даже не слышали.
Е. К.:
Все гуманистическое отношение заканчивается в тот момент, когда ваш младенец плачет ночью три часа подряд, а вы хотите спать. Срабатывает какой-то инстинкт, и вы начинаете кричать или трясти своего ребенка. С этим рано или поздно все сталкиваются. Эта реакция зависит не от количества прочитанных книг по воспитанию детей, а от внутреннего запаса терпения и способности себя контролировать. Но в целом одни люди обладают базовыми знаниями: детей нельзя бить, на детей нельзя кричать, если он плачет, его нужно успокоить. А другие - не обладают, и им не поможете ни вы, ни я, ни Гиппенрейтер, ни Петрановская. И моя мысль как раз в том, чтобы мамы, обладающие этими базовыми знаниями, так не нервничали. Вернее, не они, а мы! В конце концов, есть няни, бабушки и мужья, которым можно отдать ребенка, а самой выспаться или пойти в душ, или в магазин, или на работу. Потому что даже у самой начитанной и любящей мамы, если она смертельно устала, однажды вырвется: «Отстань, ты меня достал!» Потому что эта реакция зависит исключительно от степени усталости и нервозности.
Вы вскользь говорите в книге, что ваши собственные отношения с родителями были достаточно сложными. Став мамой, вы сумели как-то иначе на них взглянуть?
Е. К.:
Отношения с родителями пришли в нормальный вид еще до того, как я сама стала мамой. Но есть какие-то смешные воспоминания из детства, которые сейчас стали для меня более понятными. Я помню предвкушение субботы - дня, когда никто не уходит на работу или в сад, а значит, надо поскорее встать и начать веселиться. А мама лежит в кровати и говорит, что хочет еще поспать! Это казалось ужасно несправедливым. Но теперь я так хорошо ее понимаю! Ведь ты пять дней работаешь, встаешь в такую рань - и вот долгожданная суббота, когда можно выспаться, а они у тебя прыгают по голове и требуют веселья. В детстве родители казались какой-то высшей силой, а теперь ты понимаешь, что они тоже были молодыми людьми, такими же, как мы сейчас. Это очень трогательно.
Рождение ребенка меняет жизнь всей семьи, но отцовский инстинкт обычно просыпается гораздо позже, чем материнский. Но вы пишете, что папу можно «воспитать». Как это сделать?
Е. К.:
В русской традиции воспитания вообще не очень понятна роль отца. Создается впечатление, что в первые годы его просто не существует, - отец появляется, когда уже можно похлопать ребенка по плечу или дать ему подзатыльник. Но такой ход вещей не кажется мне естественным - просто все так делают. Почему, возвращаясь из роддома, мы думаем, что только мама способна справиться с ребенком, а папа оказывается выключенным из всех процессов? Да, у женщины в организме бушуют гормоны, а у мужчины нет. Да, он не слышит каждый писк ребенка, на автомате не просыпается ночью, не видит вокруг тысячу потенциальных опасностей… Так ведь нужно ему помочь! Идея о том, что папа не может остаться с ребенком, очень распространена. Но нужно этот стереотип в себе ломать. Это сложно, страшно и неловко, но иначе роль отца в жизни вашего ребенка действительно останется под большим вопросом. Ведь человек любит то, во что он вкладывается. Нужно признаться себе, что в таком поведении матери есть незаметное, но последовательное присваивание себе ребенка. И в итоге семья строится по схеме 2 + 1, когда папа существует отдельно, иногда помогая маме. Он как бы делает ей одолжение, оставаясь с ЕЕ ребенком. А на самом деле вас трое - и у вас одна общая жизнь. Конечно, есть прекрасные отцы, которые с первых дней ухаживают за детьми наравне с мамами. Но это, скорее, исключение из правил. В остальных случаях, если вы не будете подключать мужа к уходу за ребенком, сам он в него не включится. Меня поражают рассказы молодых мам о том, что они не могут сходить в душ третий день. Я не понимаю, что это значит? Моему младшему сыну Яше почти три года, и он каждый день рыдает, когда я закрываюсь в ванной. Представляете, если бы я из-за этого не мылась? Очень скоро у меня бы возникли некоторые семейные и общественные трудности.
Когда вы вели колонки на сайте «Сноб», ваши тексты вызывали довольно жесткие дискуссии. Вас это задевает?
Е. К.:
Я, конечно, ранимый и тревожный человек, поэтому мне неприятно, когда другие говорят плохие вещи обо мне или моих детях. Но если человек в грубой форме сообщает, что я ужасная мать и эгоистка, а дети мои вырастут имбецилами, меня это почему-то не задевает. Наверное, я понимаю, что родительские комментарии завязаны на невротизации, о которой мы с вами говорили. Когда человек пишет комментарий о том, что я должна вставать в семь утра и идти гулять с коляской, скорее всего, он сам каждый день встает в семь утра и возит на морозе коляску. И это очень тяжело, он устает, но изо дня в день пересиливает себя, потому что ему сказали: так надо! И когда я пишу: «Да бросьте, поспите до девяти, и не страшно, если дети раскидают игрушки по дому» - это вызывает бешенство. Потому что мои слова таким образом обесценивают его труд, его жертву. Но суть в том, что я не пытаюсь обесценивать ничьи усилия, я просто рассказываю о своем опыте.
Год назад вы создали в «Фейсбуке» группу для мам Momshare. Какие выводы вы сделали для себя за время ее существования?
Е. К.:
Во-первых, что большое скопление родителей - это самая страшная сила на свете. Те же люди, которые пишут сахарные посты о своих детях, могут закидать камнями мать, которая придерживается какой-то другой точки зрения. Видимо, в них бурлит столько гормонов, что это выливается в такие крайние формы. За время существования Momshare я прошла все стадии переживания травмы - отрицание, гнев, принятие. Сначала я не могла поверить, что люди так думают и так говорят. А спустя год я стала с большим принятием относиться к тому, что раньше вызывало во мне ярость. Люди, которые по три раза в день спрашивают про грудное вскармливание или устраивают скандалы на детской площадке, стали мне понятнее. Еще я узнала, что мам волнует в буквальном смысле все. Они так обсуждают вопрос, какой горшок выбрать, словно то, каким умным, честным, гармоничным и порядочным вырастет твой ребенок, зависит от того, на каком горшке он будет сегодня сидеть.
А на самом деле нет?
Е. К.:
А на самом деле никто не знает. Хотя, думаю, форма горшка на эти вещи не влияет. Как не влияет и то, съел ли он сегодня органическое пюре или обычное баночное. Проблема в том, что мы вообще не знаем, от чего зависит, каким вырастет наш ребенок. Единственное, что мы можем делать, - это жить хорошо сейчас. Так, чтобы все получали удовольствие от совместной жизни. Ведь почему мы, например, покупаем красивые коляски с подстаканниками для кофе? Потому что хотим сохранить какое-то эстетическое удовольствие и после рождения ребенка. Мне ужасно нравится, что в Стокгольме около каждой детской площадки можно купить кофе. И ты садишься на скамейку, пока дети играют, пьешь капучино - как человек! Нужно ловить кайф!
Подробнее о презентации книги можно узнать по ссылке .
"Тань, он такой классный! А он сегодня придет?" - задавала мне вопрос моя коллега по работе. "Ну да, наверно, скорее всего" - я отвечала. Охеренный мальчик, гипнотический взгляд, высокий кареглазый брюнет, как я и люблю, мог очаровать любую девчонку, просто улыбнувшись - только вот девочки ему по барабану.
Должна признаться, что как-то и произошло со мной, когда я была еще свободна. Я сама такие вопросы задавала своей начальнице, работая в кафе. Кирилл приходил и я попадала под этот самый гипонотизирующий взгляд, это был ее хороший друг.
Хочу сказать, все мои знакомые девчонки, увидев его, всегда оказывались по уши влюбленными. Грамотно поставленная речь, обаяние - как-будто вам улыбнулись Брюс Уиллисс, Джейсон Стетхем, ну я не знаю, у кого на сколько фантазий хватает, припишите еще с десяток самых сексуальных актеров Голливуда вместе взятых - это все он. Причем не слащавых, не женственных прыщавых юнцов, а именно обаяние брутального самца.
И как-то раз у меня случилось разочарование, что собственно позже произошло и с моими подругами. Юля - моя начальница сказала - "Таня, не трать зря времени, он гей!" Мне вообще всегда было печально осознавать, что мужчины бывают геями(Особенно красивые...
Зная, что он нравится многим женщинам, я уж даже было грешным делом подумала, что наговоры все, девчонки борясь за свое место под солнцем клевещут и т.д. И тут выяснилось, что стержень, чувствующийся во взгляде используется совсем не по назначению. Обидно чесслово стало за генофонд. Пришел как-то со своей подругой, точнее наверно будет назвать подругом, не знаю как там, но скорее всего Кирилл является мужчиной в данных отношениях.
И знаете что удивительно? Для меня такие мужчины считаются потерянными, как минимум для общества, крушение всех девичьих надежд, появляется некое отвращение, всего не перечислить. Но... Я еще длительное время испытывала симпатию к этому человеку. Потом пропало.
Теперь подруга мается, страдает, по ходу втюхалась по полной. Приходя в бар, тот открыто флиртует, но по-прежнему предпочитает мужчин. А та, легкий флирт c его стороны воспринимает за симпатию. Я не психолог и не сексолог, но мне кажется с его стороны все дело не в симпатии к девчонке, а просто нравится находиться в центре внимания, привык к тому, что пользуется спросом.
Пару месяцев наверно, как пытается добиться расположения, но все тщетно, при всем при этом ведет себя Кирилл как джентельмен. Комплиментами раскидывается, зажигалку там поднесет, вина в бокал нальет, короче делает все те вещи, которые так нравятся нам женщинам, когда мужики нас добиться пытаются.
Как считаете, есть ли шансы у девчонки? Можно ли влюбить в себя гомосексуалиста и перевернуть все его представления об отношениях и о любви?
Ты знала об этом с самого начала и не планировала в него влюбляться - но сердцу, как известно, не прикажешь. А может быть, для тебя это стало открытием, когда чувство уже вовсю набирало обороты, и теперь ты не знаешь, куда девать глаза при встрече. Он рассказал тебе об этом сам, ты догадалась или узнала от общих знакомых… Всё это не имеет значения.
Едва ли не каждая вторая девушка однажды сталкивается с этим противоречивым чувством. С чувством к нежному, доброму, такому понимающему, такому идеальному для тебя парню или мужчине. Но вот для него ты никогда не будешь идеальной, потому что девушки его не интересуют вообще. Что делать, если влюбилась в гея, и есть ли у тебя хоть какой-то шанс? Давай разбираться.
Почему девушки влюбляются в геев?
На самом деле, если с тобой такое случилось впервые, ничего странного и страшного тут нет. Твоё сердце было свободно - встретила красивого интересного мужчину - влюбилась. Как это обычно и бывает. И, согласись, это не первый раз, когда твоё чувство не встретило взаимности. Даже когда твоему возлюбленному нравятся девушки, может быть тысяча причин, почему вам не суждено быть вместе: он женат, ты не в его вкусе, вас связывают родственные или рабочие отношения… Поэтому не нужно относиться к своей ситуации, как к чему-то из ряда вон выходящему: безответное чувство вовсе не является чем-то ненормальным, важно лишь уметь с ним справляться - но об этом позже.
Другое дело, если ты влюбляешься в мужчин-гомосексуалистов постоянно. Причём с самого начала знаешь об их ориентации, но ничего не можешь с собой поделать. А может, именно это тебя в них и привлекает?.. Вполне возможно, что таким образом ты стремишься избежать ответственности, которая неминуемо ляжет на твои плечи с началом отношений. Но раз объект твоей симпатии взаимностью тебе ответить не может, значит, нет ни отношений, ни ответственности. Вот ты и выбираешь раз за разом недоступных парней, чтобы страдать по ним издалека. В таком случае стоит задуматься и, возможно, даже проконсультироваться с психологом (не нужно этого бояться - лучше один раз поговорить со специалистом, чем годами мучить себя).
Я влюбилась в гея, есть ли у меня шанс на взаимность?
Нет. Если твой возлюбленный действительно гей, а не бисексуал (также отбросим гипотезу о том, что его «нетрадиционная ориентация» - обман, а настоящую причину отказа он просто не хочет тебе сообщать). С мечтами а-ля «я всё равно его завоюю», «я его перевоспитаю» лучше расстаться, не затягивая. Да. не всем мужчинам нужно женское внимание, забота и красота. Если он гей, то ты привлекаешь его не больше, чем тебя - 90-летний дедушка. Он просто не воспринимает тебя как сексуальный объект.
При всём при этом ты можешь быть действительно интересна ему как личность. Многие девушки попадаются в ловушку, принимая интерес со стороны мужчины-гея за флирт. Однако на большее, чем доверительная дружба, тебе рассчитывать не приходится. Если ты тоже ценишь его как человека и готова бороться с эротическими фантазиями с его участием, то вы сможете стать хорошими друзьями. Если же нет, то общение лучше прекратить.
Отношения и свадьба с геем
Не секрет, что в нашем обществе отношение к гомосексуальности всё ещё, мягко говоря, прохладное. А на мужчин ещё дополнительно давит груз оценки окружающих - ну как же, настоящий мужчина должен много зарабатывать, добиться высокого положения, ездить на дорогой машине, пользоваться уважением… Для поддержания статуса, а также в качестве маскировки некоторые геи принимают решение заключить брак с женщиной и даже завести детей. Вот, пожалуй, единственный расклад, при котором ты сможешь оказаться рядом со своим избранником.
Как тебе такая семейная жизнь: вы не занимаетесь сексом (ну, может быть, пару раз - для зачатия ребёнка), твой муж не скрывает от тебя своих отношений с другими мужчинами, а тебе приходится, чтобы не заскучать, тоже искать кого-то на стороне. В целом такая ситуация, хоть и кажется абсурдной, вполне может кого-то устраивать. Но если ты действительно влюблена в гея, то подумай тысячу раз, прежде чем соглашаться на такой брак. Влюблённость надевает на нас розовые очки; вскоре после замужества ты поймёшь, что получила совсем не то, что ожидала.
Я влюбилась в гея, как это преодолеть?
От романтических чувств в его адрес так или иначе придётся отказаться. Сделать это сразу, не затягивая, или мучить себя неделями и месяцами - твой выбор. В целом советы не отличаются от тех, которые услышит любая безответно влюблённая девушка. Найди другой выход для переполняющих тебя чувств, будь то творчество или работа. Переключи внимание на другого человека - познакомиться с новым парнем не составит труда, в твоём распоряжении любые способы от Тиндера до ночного клуба. Если тебе тяжело видеть своего возлюбленного (особенно в компании его партнёра), лучше изолировать себя от его общества на время или навсегда.
Если же вы общаетесь достаточно близко и ты хочешь сохранить дружбу, возможно, лучшим вариантом будет честно рассказать всё как есть. Ты удивишься, но, скорее всего, твой избранник уже оказывался в подобной ситуации. Да, есть что-то притягательное в завсегдатаях гей-клубов, что манит к ним не только мужчин, но и женщин… Если ты влюбилась в гея, возможно, именно он подскажет тебе, что делать. Просто поделись с ним своими чувствами и попроси помочь их преодолеть.
И напоследок - не нужно никого винить в произошедшем с тобой. Не надо думать, что с тобой что-то не так - ты в абсолютном порядке. Подобные вещи случаются со всеми - каждая девушка хоть раз в жизни да влюблялась в кого-то «не того», будь то гей или, скажем, чужой муж. Винить объекта своей симпатии тоже не нужно. Мы не выбираем свою ориентацию, и не его вина, что он не может осчастливить тебя взаимными чувствами. С ним, как и с тобой, всё в порядке.
На этом мы прощаемся и желаем тебе, чтобы твой следующий роман сложился удачно. Пусть чувства рождают взаимность и приносят только радостные эмоции!
