Я ничего не успеваю. Ни-че-го. Эти совершенно бесполезные слова я произношу утром, выбегая из дома; днем, вспоминая отложенный на прошлой неделе визит в налоговую; вечером, нервно выключая компьютер на полдороге к намеченному объему работы… В общем-то, ничего оригинального, если бы не досье, над которым трудится сейчас наша редакция, – жить в своем времени, осознанно проживать каждый отпущенный нам день, получать удовольствие от работы и отдыха. И ладно бы я – к себе за столько лет я успела привыкнуть, но ведь и другие твердят, что им ни на что не хватает времени! Где искать спасения? Отправиться на тайм-менеджмента... Но где взять время еще и на это? С другой стороны, что мне мешает изучить основы тайм-менеджмента, не уходя с рабочего места? Я выбираю несколько книг и погружаюсь в чтение, хотя почти не верю, что это поможет, – все-таки творческих людей всегда окружает некий хаос… Под силу ли мне будет структурировать его? А вот и ответ: «Тем, кто может подсчитать, сколько минут тратится на прочтение страницы текста, эта книга окажется полезной»*. Я могу – 50 секунд. Значит, двигаюсь дальше.
Включаться в процесс
«Наш разговор про управление временем мы начнем необычно – с организации отдыха»**, – прочитав первую фразу книги, я понимаю, что не все так плохо: налаживать отношения с временем я буду не только для того, чтобы справляться с рабочими делами и брать на себя все новые и новые задачи. «Важно найти баланс между жизнью и работой», – поддерживает меня в телефонном интервью бизнес-тренер Марк Кукушкин. Научиться распределять свои дела так, чтобы замечать течение времени своей жизни, совпадать с ним, не отставать, но и не бежать впереди. Ощущать гармонию с тем, что происходит вокруг и внутри меня. И все же – где взять время на тайм-менеджмент? «Найти пятнадцать минут в день – вполне реальная задача», – уверен эксперт по управлению временем Глеб Архангельский. Особенно если учесть, сколько времени мы теряем, если используем его неэффективно. Кстати, что значит – «эффективно»? «С полной самоотдачей, чувствуя свою максимальную включенность и заинтересованность», – поясняет Марк Кукушкин. Независимо от того, чем мы занимаемся, погружаться в процесс необходимо полностью, посвящая себя или только работе, или только отдыху. Итак, я делаю первый вывод: долой обеды перед компьютером. Второй: отключаю напоминания электронной почты о бесконечном корпоративном спаме – достаточно просматривать почту пару раз в день. Лучше сэкономить это время для большого и прекрасного перерыва с кофе, мороженым и прогулкой… Ну и конечно, соцсети. Facebook, «давай, до свидания!»
Найти свой ритм
Передо мной список задач, которые мне предстоит выполнить. Скучновато, конечно, вчитываться в эти сухие, деловые заголовки, но завести ежедневник (он, кстати, у меня есть) или определить, сколько времени я трачу на каждое дело, и заняться реальным планированием – вполне возможно. Правда, меня сильно беспокоит мысль – смогу ли я жить, управляя временем, когда закончится эксперимент? «Обоснованное сомнение, – говорит Марк Кукушкин. – Можно обучиться массе полезных инструментов, но так и не прибегнуть к их помощи. Воля нужна здесь не меньше, чем разум». Важно также освоить приемы управления временем, сделать их своими – ведь то, что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому. «Найти свой собственный ритм, научиться чередовать время максимальной эффективности с паузами – замедлением и расслаблением, и таким образом распределять собственные силы, чтобы не уставать и все успевать, не задыхаясь и не выдыхаясь», – подводит итог бизнес-тренер.
Читайте также
Списки не работают!
«Бросьте составлять списки дел, – заявляет президент консалтинговой компании TimeBack Management Дэниел Марковитц (Daniel Markovitz). – Это прямой путь к неудачам и разочарованиям»*. Почему? Необходимость выбрать из более чем семи пунктов непосильна для мозга и вызывает негативные эмоции; мы скорее сделаем что-то быстрое, чтобы вычеркнуть пункт из списка, а сложное дело уйдет в долгий ящик; список не дает важной информации (время на реализацию задачи, наличие времени у нас); мы склонны выбирать из списка приятные, а не важные дела. Вместо списков дел Дэниел Марковитц предлагает использовать календарь, обязательно оставляя час или два для неожиданно возникших неотложных дел. Важно оценить задачу и обдуманно внести ее в тот день, когда мы сможем заняться ею. «Раньше я тоже составлял списки, но теперь планирую дела в календаре вокруг уже существующих встреч с учетом успеха или неудачи предыдущего дня, – подчеркивает Дэниел Марковитц. – В результате у меня появилось время для себя, а это гораздо большее удовольствие, чем простое вычеркивание пункта».
Светлана Соустина
* «Списки дел не работают» («To-Do Lists Don"t Work»). Harvard Business Review, January 24, 2012.
Освоить теорию малых дел
Погрузившись в пучины тайм-менеджмента, я понимаю, что какие-то вещи кажутся мне знакомыми и привычными, какие-то – невозможными и немыслимыми, а что-то – интересным и привлекательным. К примеру, я никогда не ставлю перед собой мегазадач, а предпочитаю пилить большие и пугающие дела на куски и даже кусочки. В этом меня поддерживает Марк Кукушкин, а также предлагает каждый день делать мелкое неприятное дело, до которого никогда не доходят руки и которое в результате начинает сильно портить жизнь. Это интересно, можно попробовать. А вот и совершенно немыслимая для меня вещь – долгосрочное планирование и взгляд на себя как на корпорацию с бухгалтерией, отделом кадров и маркетингом***. Нет уж, увольте.
Расставить приоритеты
«Невозможно успеть все, – читаю я дальше. – Тратьте свое время на главное. Расчистите жизнь от навязанных дел, учитесь говорить «нет», делегировать ответственность». Я уже слышала эти слова от экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой. А вот еще кое-что интересное. «Любые срочные дела могут подождать, пока вы полностью погружены в свою работу, – пишет Яна Франк. – Тот, кто не дозвонился, перезвонит; никто не ждет, что вы ответите на письмо через минуту; а половина панических сообщений о том, что все пропало, поломалось и не работает, через полчаса теряет свою актуальность». А ведь это действительно так! Придется отключить не только уведомления электронной почты, но и телефон. А потом с головой погрузиться в выработку критериев (собственных, личных), которые помогут мне определять приоритетность задач и их место в списке неотложных дел. Ох уж эти списки!
Мне кажется, я написала их уже достаточно, чтобы почувствовать изменения. Но время не спешит поддаваться управлению. «И это нормально, – успокаивает меня Марк Кукушкин. – Тренинг не решит все ваши проблемы, по крайней мере, это не произойдет быстро и само собой. Хорошо, если на первых порах вам удастся прочувствовать нерациональность использования времени своей жизни, изучить некоторые инструменты и приемы». Хотя, конечно, я преувеличиваю. Первые обнадеживающие результаты стали заметны сразу – в конце концов, я же написала эту заметку и даже сдала ее вовремя! А еще я наконец добралась до налоговой и довела до конца дело о проданной лет пять назад машине, налоги на которую приходили ко мне все эти годы… Но самое приятное, что общение с государством происходило не в ущерб работе и личной жизни. Отчасти в этом мне помогла война с «пожирателями» времени. Надо сказать, и тут я бралась за дело с ухмылкой. Но все-таки провела инвентаризацию своего дня и даже учла все микроскопические спонтанные перерывы. «Просто ставьте в блокноте галочку, а затем, в конце дня, подсчитайте их количество и умножьте на две-три минуты», – пишет Глеб Архангельский. Мало того, что в результате этих манипуляций обнаружились свободные минуты и даже часы, мне пришлось намного трезвее отнестись к мысли, что я работаю как загнанная лошадь… Единственное, чего я так и не смогла, – это выдернуть себя из информационного потока и перестать быть в курсе последних событий, которыми вдруг оказалась переполнена наша сегодняшняя жизнь.
* Комментарий Артемия Лебедева в предисловии к книге Яны Франк «Муза и чудовище» (Манн, Иванов и Фербер, 2011).
** Г. Архангельский «Тайм-драйв» (Манн, Иванов и Фербер, 2012).
*** Г. Архангельский «Формула времени» (Манн, Иванов и Фербер, 2006).
Алена Попова, 29 лет, общественный деятель, основатель Фонда открытых проектов
«Мне нравится жить во время перемен»
ФОТО Алина Никитина
«Я в восторге от того, что происходит вокруг. Мне всегда хотелось жить во времена перемен, и я страдала от того, что мое активное развитие пришлось на те годы, когда в нашей стране все было слишком понятно, скучно и стабильно. Когда зародилось протестное движение, начали появляться волонтерские организации, я поняла, что была абсолютно права, когда отказалась уехать из страны. Мое поколение часто называют потерянным, потому что мы родились тогда, когда единственной целью было выжить. А теперь мы поняли, что можно менять жизнь вокруг себя и меняться самим! Наше время – это время вовлечения, когда люди входят в различные сообщества и становятся их активными участниками. Они перестают быть серой массой, становятся другими. И таких «других» очень много. Мне нравится, что мы можем работать вместе, даже если у многих из нас разные точки зрения. Моя жизнь разделилась на две части: до и после Крымска. Сейчас мне даже кажется, что я расту. На самом деле – просто очень сильно меняюсь. Когда возникает чрезвычайная ситуация, у меня как будто открывается второе дыхание, и я готова работать сутки напролет, лишь бы сделать то, что важно. Мое отношение к времени тоже совершенно изменилось. Когда понимаешь, что вчера у людей была одна жизнь, а сегодня – совершенно другая, каждая секунда приобретает значение. Ничего нельзя откладывать на послезавтра, как я делала это раньше. Это касается и общения с близкими людьми – очень важно жить в настоящем и видеть перед собой цель».
Записала Юлия Варшавская
Выходя из декретного отпуска, женщины испытывают смешанные чувства из-за желания одновременно делать карьеру и быть хорошей мамой. Сталкиваясь с реальностью, многие приходят к выводу, что совместить работу и материнство невозможно: одно непременно приносится в ущерб другому. И видят для себя два варианта: бросить карьеру и остаться дома, чтобы не пропустить раннее детство и развитие детей, или уделять семье мало времени и испытывать из-за этого непроходящее чувство вины.
Однако мамы, лавирующие между работой и домом, живут по всему миру. И находить нужный баланс им помогают несколько определяющих принципов:
Надежный тыл.
Женщина может полноценно погрузиться в работу, если она уверена, что дети в ее отсутствие обеспечены вниманием и заботой. Поэтому важно подыскать лучший для семьи вариант того, кто будет с детьми днем: бабушка, няня или воспитатель детского сада, а также придумать порядок действий на случай возможных больничных.
План на будущее.
Неважно, что помогает организовать список рабочих и домашних дел: бумажный ежедневник, гугл-календарь или напоминания в телефоне. Главное, что, когда есть наглядная возможность окинуть взглядом расписание на завтра или на ближайшую неделю, дни видятся более предсказуемыми и можно не бояться пропустить родительское собрание в школе, день рождения бабушки или давно запланированную поездку в зоопарк.
Минимум помех на работе и дома.
Сложно отказаться от чашки чая с коллегами или небольшого разговора о внерабочей жизни, иначе перестаешь чувствовать связь с людьми, с которыми находишься рядом большую часть дня. Но есть отвлекающие моменты, которые вполне можно сократить, чтобы успевать выполнять дела в срок: интернет-серфинг и личные телефонные звонки. Дома же такими помехами становятся рабочие дела: проверка электронной почты, сверхурочная работа, которую не удалось выполнить днем, а также многозадачность, когда вы пытаетесь одновременно набрасывать тезисы к завтрашней планерке, слушать рассказ детей о празднике в детском саду и готовить ужин. Оптимально, когда работа остается в стенах офиса, а дом живет интересами семьи.
Утро-вечер-выходные.
Следуя именно этой схеме, большинство работающих мам посвящает время семье или личным интересам. Чтобы утро проходило без спешки и ничто не отвлекало вас от спокойного завтрака с семьей, готовьте с вечера одежду на следующий день и приучайте детей собирать школьные рюкзаки перед сном. Попробуйте вставать на час раньше, чтобы выпить кофе в уединении, принять душ и спокойно собраться, а оставшееся время утра уделить общению и интересам детей. После возвращения с работы постарайтесь не включаться сразу же в домашние дела, а уделить немного времени игре с детьми. Если после работы вы забираете их из детского сада, не торопитесь скорее домой, а спокойно прогуляйтесь и поговорите о том, как прошел день. Заранее планируйте легкие и быстрые блюда для ужина, чтобы их приготовление не требовало постоянного присутствия у плиты. Заведите традицию собираться за столом всей семьей без телевизора, звучащего фоном.
Кроме запланированных на выходные мероприятий помните о том, что время вместе - это не обязательно отдых или поездки куда-то. Домашние дела тоже сближают, если с ранних лет привлекать детей делать что-то вместе. За общей неспешной работой (приготовление обеда, перебирание старых фотографий, сортировка игрушек) происходят задушевные беседы и рассказываются интересные истории.
Пересмотр рабочего графика.
Если вы чувствуете необходимость сократить время своего присутствия на работе, попробуйте обсудить с начальством вариант, который подойдет обеим сторонам - гибкий график, неполный рабочий день, уменьшенная ставка или же вы поймете, что оптимальным для вас решением будет фриланс.
Разделение обязанностей.
Когда оба родителя работают, то и домашние дела распределяются равным образом, чтобы оставшегося свободного времени хватало как на общение друг с другом, так и на детей. Обязанности также должны быть закреплены и за подросшими детьми, а маленьких полезно постепенно приучать к тому, чтобы они самостоятельно одевались, чистили зубы, убирали игрушки, чтобы дома вы как можно меньше времени уделяли бытовым вопросам и постоянным напоминаниям, и как можно больше занимались играми, чтением и разговорами.
Нет - чувству вины.
Будьте уверены в том, что ваш вклад в общую казну семьи значителен, а реализация своего потенциала позволяет чувствовать себя лучше. Главное - не требовать от себя невозможного и не действовать без поддержки, балансируя между работой и родительством. Тогда такой уклад будет восприниматься не как нелегкая участь, а как стиль жизни, который вы выбрали, взвесив все "за" и "против".
Сейчас модно быть активным, позитивным, делать много дел и быть успешным. Это прям какая-то религия сейчас: надо быть суперменом и упорно работать, больше зарабатывать. А если вы ещё и женщина, то надо следить за собой, содержать в порядке дом, воспитывать детей, ходить на кружки, поднимать свой бизнес, развиваться духовно... Я не против всего этого, но стоит подумать, надо ли все успеть в жизни.
Этот пост навеен кучей статей на тему, как делать много, как стать супер успешным, как себя мотивировать и подобными. Потом все дружно читают, как стать здоровым, как выйти из депрессии, как наладить отношения в семье и т.п.
Почему не надо очень уж стараться, чтобы все успеть в этой жизни?
1. Начну с самого печального, но и самого явного и необратимого. Каждому из нас отведено свое время. Все мы смертны, хоть стараемся не думать об этом, погружаемся в дела. Многие приводят в пример бессмертные слова Стива Джобса (я их очень люблю):
Уже 33 года я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: «Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?» И как только ответом было «Нет» на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.
Я их трактую так: не хочется - не делай. Стоит ли надрываться на нелюбимой работе, надраивать полы лишний раз, встречаться с нелюбимым человеком? У меня таким пунктом стал фитнес-клуб. Я люблю ходить в бассейн, посещать танцы, но для меня слишком - ходить вечером после работы, тратить на это пару часов, вместо того, чтобы побыть с любимым человеком. Оставила для себя утреннюю зарядку и хорошее настроение по вечерам. Не всем надо быть супер-пупер подтянутым и хвастаться прессом, надо просто быть здоровым и гибкими.
2. Если не хочется что-то делать, а общество требует, то не делайте! Например, сейчас в Китае активно осуждают незамужних, успешных в карьере девушек. Ну не всем нужен брак и дети, можно вычеркнуть из списка дел - стать хорошей женой и матерью.
3. У нас ограничено здоровье. Вот сейчас меня сразила болезнь, а надо работать, переезжать, еду готовить, статью писать и т.д. А мне хочется просто спать. И я чувствую себя бесполезной и жалкой. А надо бы просто отпустить всё это и переждать. Но мне стыдно, что ни черта не делаю.
Кстати, по этой теме часто встречаются депрессии - это тоже болезнь. Надо лечить солнцем, витаминами и психологами. Ещё надо проверить гормоны. Так что организм может сдаться в какой-то момент. Есть книга «Муза и чудовище», её написала успешная художница, больная раком. Там четко написано, считайте свои силы и энергию, у всех её отмерено по-разному. Различайте лень и усталость.
4. Подумайте - для чего вообще все активничают? Чтобы добиться положения в обществе, заработать денег и делать, что хочется. А если хочется уехать в домик в деревню и жить спокойно и размеренно, надо ли напрягаться в большом городе? Может просто сразу уехать и не тратить 5-10 лет жизни.
Сейчас многие уезжают в Азию на зимовку. Скажу честно, что думаю. Люди там ничего полезного не делают. Но они живут. Впитывают солнце, любят, что-то пишут, путешествуют. И это шикарно, не всё меряется успехами в карьере.
6. Делайте что-то одно, но хорошо, а не 10 дел по чуть-чуть. Нам пришлось оставить одно дело, ибо не было сил и времени им заниматься как надо.
Что делать-то?
Распределите свои дела и обязанность так, чтобы не умирать. Если вы чувствуете усталость, апатию - всё, надо отдыхать, переключать своё внимание.
Не завидуйте тем, кто успешен во многом. Если хотите жить так же, спросите, как они этого достигли, как у них устроен день. Но не ведитесь на эту кажущуюся легкость, не все могут быть активными в течение дня.
Не жадничайте, не берите на себя больше дел. Делайте, что нравится больше всего и что приносит наибольшую пользу вам. Человек - ограниченное существо, может держать во внимании 5-10 дел.
А еще нам для достижения целей в нашей жизни очень мешает - прокрастинация.
Будьте собой, прислушивайтесь к себе, любите себя и не загоняйте себя насильно. Но и не надо ничего не делать, жизнь коротка, сделайте хоть что-нибудь одно, но хорошо, так, чтобы вас по этому запомнили.
Девушки по своей природе очень осторожны. И касается это не только дел амурных. Но вот в жизни личной они проявляют максимальную осторожность. И даже встретив того самого «Единственного», она не может перестать тревожиться: « А если он меня бросит?», «А если у нас с ним не получится ничего?», «А если найдет лучше?» и еще множество этих «если». И тогда, чтобы подстраховаться, и возникает пресловутый «запасной вариант».
«Принцип ветки» или «запасной аэродром»?
В психологии эта ситуация названа «принципом ветки» и пришла к нам из животного мира. Так, обезьяна, скачущая с ветки на ветку, никогда не отпустит старой ветки, пока прочно не схватит новую. На людей это проецируется довольно просто. Женщина, разочарованная в своем нынешнем мужчине и уже нашедшая ему замену, не разорвет отношения до тех пор, пока не убедится в серьезности отношений и надежности нового избранника. Прежний мужчина является своеобразным плацдармом для начала новых отношений, той самой «старой веткой». Прежние отношения ставятся на паузу, а новому избраннику дается шанс показать и проявить себя. И только после того, как она убедится в стабильности и надежности новых отношений, она с чистым сердцем отпустит «старую ветку» из своих рук.
Немаловажным фактором здесь выступает поднятие самооценки женщины: за нее борются два самца! Это придает ей уверенности, повышает статус в круге подруг и льстит ее самолюбию. А именно осознание своей востребованности придает женщине сил и заставляет ее буквально парить на крыльях успеха. Не стоит забывать и о материальной стороне вопроса. Пока не стабилизировались новые отношения, ей нужны средства к существованию, место жительства, другие блага, от которых она отказаться пока не может. То есть, один для любви, другой для денег.
Само распространение «принципа ветки» произошло в последнее десятилетие в силу того, что женский пол становится все более самостоятельным, а мужчины же, наоборот, потеряли статус сильного пола, их уверенность в себе и чувство собственного достоинства довольно серьезно снизились. Все чаще именно мужчины стараются как можно дольше сохранить распадающиеся отношения.
Чуть более мягким вариантом является ситуация «запасной аэродром». Женщина либо уже рассталась с мужчиной, либо отношений так и не вышло, но, видя заинтересованность в себе, оставляет мнимую возможность все вернуть. То есть, в уже угасающий костер понемногу подбрасываются дровишки, чтобы сохранить тепло и свет. Это могут быть нечастые звонки, сообщения в социальных сетях, расспросы через друзей о его жизни. Однако все его попытки сблизиться не находят отклика. «Давай, в следующий раз», «Сейчас я занята, но чуть позже», «Как-нибудь потом» - от нее можно услышать лишь обещания. В то же время она не отказывается от приятных сувенирчиков или цветов.
Сразу же вспоминается поговорка про журавля и синицу. «Журавль в небе» - на то он и журавль, капризная птица. Еще не факт, что он прилетит. А безотказная синичка всегда под рукой. Да и глупо как-то бросать синицу без уверенности, что прилетит журавль. Если не получилось с одним, то можно всегда вернуться к другому. А если получилось, то уходят, как правило, без объяснений, ведь объяснений просто нет.
Мотивы все те же: убедиться в своей привлекательности, поднять чувство собственного достоинства, похвастаться перед подругами, осознать успех на любовном фронте.
Существует много мнений относительно того, какие именно мужчины могут попасть в ранг «запасных». Одни считают, что это тихие и скромные ботаники, которые просто боятся что-то потребовать от женщины. Другие считают, что это успешные и самодостаточные мужчины, которым просто не нужны постоянные отношения. На самом деле, ими могут быть абсолютно все мужчины: и бизнесмены, и рабочие, и женатые, и в разводе, и заядлые холостяки. В целом, ни статус в обществе, ни материальное положение, ни моральные устои или принципы не имеют значения.
Какие мужчины попадают в ранг «запасных»?
Это, прежде всего:
1. Привлекательные, но ненадежные
. Такие мужчины не пригодны для серьезных отношений. С одной стороны, с ним здорово проводить время, он великолепен в постели, но придется очень долго ждать, пока он остепенится. Но для повышения самооценки, удовлетворения сексуального голода он вполне подходит.
2. Надежные, но непривлекательные . С ними не выйдешь в свет, с ними довольно скучно, они некрасивы, но надежны, как автомат Калашникова. Бурю эмоций они не дадут, однако семейный уют и тепло обеспечены.
Что касается причин, по которым «запасной» может стать «основным», то здесь все просто: скука, необходимость в самоутверждении или потеря веры в свою сексуальность и привлекательность, измена и болезненный разрыв прежних отношений, чувство одиночества или просто чувство неудовлетворенности.
Определяем и реагируем
Возможно ли определить, что мужчина просто «запасной вариант»? Да, и на это указывают несколько признаков:
1. Отсутствует инициатива в отношениях или проявляется лишь периодами.
2. Не приглашает провести время вместе, не знакомит с близкими и родными.
3. Частая смена настроения в разговорах безо всяких причин.
4. Пропадает подолгу, не отвечает на звонки, а потом находит невразумительные объяснения этому.
5. Встречи проходят только тогда, когда удобно ей.
6. Старается не появляться с ним в общественных местах, а встречи проходят в закрытых местах подальше от чужих глаз.
Что же касается реакции мужчин на всю эту ситуацию, то она довольно разнообразная.
Реакция первая : «Не хочу и не буду». Мужчины, понимая безысходность ситуации, ставят женщину перед выбором: или он, или другой. Они не хотят ждать неизвестно сколько. Поэтому непонятность ситуации пресекается сразу же.
Реакция вторая : «Больно, но расставаться не намерен». Такие мужчины хоть и понимают ситуацию, но ничего предпринимать не хотят. Это, как правило, по уши влюбленные мужчины, которые не представляют жизни без своей избранницы. Они принимают вызов и стараются переманить ее на свою сторону.
Реакция третья : «Я только за!». Мужчина не то, чтобы одобряет, но и против ничего не имеет. Он уверен в себе, знает, что, немного погуляв, женщина вернется к нему под крыло. Для обоих это некая эмоциональная разгрузка.
Недавно проведенный опрос немного удивил психологов. Мужчинам был задан вопрос: «Каково быть чьим-то «запасным»? Наиболее частым ответом был, разумеется, что это обидно и унижает чувство собственного достоинства. А вот вторым по популярности стал ответ, что это почетно(!). По мнению респондентов, им это очень льстит, ведь «запасным» может быть не каждый. Женщина показывает, что он лучше, чем нынешний партнер, и ей интересно с ним. Мнение довольно спорное…
Вы признаетесь ему в чувствах, а в ответ получаете надежду и отвержение одновременно, говорите, что будете ждать его, хотя понятия не имеете, чего ждете. Вы приносите в жертву самооценку, достоинство и самоуважение. В глубине души вы надеетесь – однажды он передумает, настанет день, когда он ответит вам взаимностью.
С первого дня вы знали – он не ваш. Но он постоянно делал вам знаки внимания. Он расстался с девушкой, потому что ваши отношения зашли слишком далеко. Но как только вы размечтались о простынях, усыпанных лепестками роз, и путешествии в Париж, он ответил – я еще не определился.
Ваши чувства его не волнуют. Вы бегаете за ним, катаетесь на американских горках эмоций, наслаждаетесь запретностью происходящего. Для него важны только собственные потребности – секс, флирт, побег от пустой жизни.
Но для вас эти отношения – смысл жизни. Вы помните, как заметили его в первый день знакомства. Вас покорила его улыбка на безукоризненном лице. С ним вы испытали чувства, о которых раньше только читали. Вы радостно строчили сообщения подругам о том, какого классного парня встретили. Вы обсуждали будущий брак и детей в той шутливой манере, которую обычно принимают, когда влюбляются по уши.
Вам кажется – я нашла его, он мой единственный. Но в глубине души знаете – он никогда не станет вашим
Вы пытаетесь подстроить жизнь под возможные отношения. Вы изменяете расписание, чтобы провести лишний час вместе с ним. Вы замечаете, сколько общего у вас есть. Вам кажется – я нашла его, он мой единственный. Но в глубине души знаете – он никогда не станет вашим.
Вы говорите себе, что такие прекрасные, волшебные, безупречные отношения не могут плохо кончиться. Жизнь не может быть так жестока. Вы напрасно проводите бессонные ночи с телефоном в руке. Вы ждете, что раздастся звонок и появится его имя на экране. Но телефон молчит. Это время он проводит вместе со своей девушкой или с кем-нибудь еще.
Вы из раза в раз говорите себе – с меня хватит, я достойна большего. Вы удаляете его номер, чтобы через две минуты ответить ему. Бабочки в животе вызывают привыкание. Вас пугает пустота, которая образуется внутри, когда его нет рядом.
Вы отправляете ему откровенные снимки, чтобы привлечь внимание. Он отвечает не так, как вы ожидали. Сегодня он играет роль приличного семьянина или чужого бойфренда. Вы ненавидите себя за все это. Окружающие советуют вам остановиться – эта связь убивает вас. Вы чувствуете себя одинокой, зависимой, раздавленной.
Вы убеждаете себя, что не влюблены. Вы просто хотели развлечься и развеяться. Но стоит увидеть его снова, как вас накрывает волна влечения и страсти. Вы не можете больше этого отрицать. Вы и рады бы довольствоваться ролью любовницы, но на самом деле мечтаете быть для него целым миром.
Вы притворяетесь крутой и независимой, чтобы убедить его – вы тоже способны развлекаться, не привязываясь. Вы затыкаете себе рот, когда хочется закричать. Вы рыдаете по ночам, когда он перестает отвечать на сообщения или говорит, что хочет быть «просто друзьями». Еще вчера он ласкал вас и называл красоткой.
Вы и рады бы довольствоваться ролью любовницы, но на самом деле мечтаете быть для него целым миром
Вы отчаянно пытаетесь найти смысл в его противоречивых поступках. Вы поддерживаете его в трудные минуты, несмотря на то, что это убивает вас. Вы думаете – что же с вами не так? Почему вы постоянно влюбляетесь в парней, которым нет дела до вас и серьезных отношений? Им нужна всего лишь женщина для утешений и утех.
После такого опыта вы не можете чувствовать себя уверенной в других отношениях. Вы боитесь, что внимание мужчины привлечет более красивая женщина. Теперь вы знаете, на что они способны. Вы чувствуете себя жалкой, потому что годитесь только для секса, сообщений в три часа ночи и поцелуев украдкой, пока никто не смотрит.
Кажется, вы никогда не будете на первом месте – вы этого не достойны. Вы боитесь любить и отдаваться кому-то. Вы не знаете, ответят ли вам взаимностью. Вы не уверены, что вообще еще что-то можете отдавать. Вы чувствуете себя испуганной и разбитой и не понимаете, как все вернуть, как вернуть себя прежнюю.
