Здравствуйте!
Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.
1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости. На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному. И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы - расчетливость, например. Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше. Страх близости - очень распространенное явление. Близость - это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит, не только для приобретений - но и потерь, не только радости - но и боли. Это страшно, но вместе с тем, в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ. Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" - контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема - страх близости, гиперконтроль за ситуацией… Подумайте об этом, может, что-то найдете для себя.
2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства - то Вы предъявляете претензии. Какого рода проблемы заставляют Вас сопротивляться? Что такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас? Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" - мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость - это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью:(Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать? А ведь при таком раскладе Вам первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться! Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)? Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?
Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно - пишите
С уважением
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте!Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскаж..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомВлюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Aaron Burden/Unsplash
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Travis Grossen/Unsplash
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
sweet ice cream photography/unsplash
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Несомненно каждый из нас задумывался над тем странным обстоятельством, что в юном возрасте мы влюбляемся чаще. И чем старше мы становимся, тем реже с нами это происходит. Люди пытаются найти разные причины этим обстоятельствам. Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы - редко кто пытается найти причины в себе самом.
Для начала, попробуем разобраться почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И, что самое главное, - тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.
От добра добра не ищут?
Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир другого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в большей степени потребляет, чем отдает – никогда не испытает этого чувства. До тех пор, пока внутренние вектора души не изменяться внутри его сердца.
Именно поэтому Любовь родителя к своему ребенку и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания своего ребенка, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья когда ребенок называет его папой, или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу. Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.
Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно он того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него просто часть этого мира, которая всегда существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это чувство безопасности. С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что итак хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это в первую очередь из желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля – ему понравился, и за то, что помыв пол на кухне – мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал – ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу – ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.
Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то – остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.
К сожалению большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая ничего взамен, и неожиданно получив – становится счастлив.
Гораздо чаще в отношениях, делая поступок, каждый ожидает получить ответ-подтверждение, что сделано это было не зря, и что это приятно партнеру. А не получив – злиться и на себя и на партнера, тем самым вынимая кирпичик из фундамента отношений. Это происходит с каждым из партнеров в таких отношениях и рано или поздно происходит момент, когда желание делать другому приятно и хорошо – пропадает совершенно. Пропадает понимание и доверие. Пропадает осознание того, что партнер его понимает. И каждый из них считает виновным другого. Отношения из доверительных превращаются в конфликтные. Накапливается раздражение и эмоциональная неудовлетворенность.
Такие отношения похожи скорее на игру двух детей, где каждый пытается доказать свое превосходство. Их тянет друг к другу столь же сильно, сколь и отталкивает. Они не уверены в первую очередь в своих силах и своих жизненных позициях и стараются доказать это путем давления на партнера. Так они самоутверждаются.
В этих отношениях каждый только берет. Если ему не дают – он отбирает путем шантажа и манипуляций, а иногда и откровенного насилия. Достаточно вспомнить ЧТО чувствовали мы, когда впервые жизни говорили "Я тебя Люблю" – желание получить в ответ аналогичный ответ. А не получив его – испытывали неудобство и стыд. И наверняка каждый хоть раз сталкивался, если не лично, то на примере других людей, с ситуациями когда партнер пытается выдавить из вас это признание силой: "Ну вот, ты меня уже не любишь", что вынуждает доказывать обратное, отдавая партнеру признание не потому, что душа требует, а потому, что вынужден, чтобы не обидеть.
Такие отношения называют по разному: привязанность, привычка, влюбленность. Редко кто называет их Любовью всей жизни. Вероятно еще и потому, что встреча двух людей, которые одинаково ответственно и по-взрослому смотрят на мир, которые готовы в первую очередь отдавать самого себя ради другого не оглядываясь на то, отдает ли он столько же – случается не так часто. А когда случается – пары, которые образовываются в результате, живут долго и, как говорят: до самой смерти и ставятся в пример.
Почему в юности влюбляемся чаще?
Потому, что ребенок готов превратиться во взрослого. Потому, что он видит мир светлым и добрым. Таким же комфортным, как дома, где нет опасностей. Где от него ничего не ждут. Каждый, кого он встречает на своем пути представляется ему похожим на родителей - делающим ему приятное. И любовь у него ассоциируется с чувством, где тебе дают. Но где не нужно задумываться о том, что нужно другому человеку. В этом возрасте, еще не успев получить боль от неразделенной Любви, человек не боится ее. Мир кажется простым и чистым, не требующим напряжений. И в первые получив любовную рану, он относится более осторожно к другим людям. К людям, которых может потенциально полюбить. Он осторожно присматривается к ним, проверяя - дадют ли они ему что-то или нет. Самое неприятное в этой ситуации, что тот человек ведет себя точно также. Он тоже попадал в капканы Любви. И теперь попросту боится боли. Боится не быть понятым, боится чувств, которые могут быть не взаимны.
С возрастом - мы становимся более трусливы. От того - менее счастливы.
Хочешь Любить? Стань смелым!
Чтобы влюбиться, чтобы полюбить, не нужно бояться, не нужно опасаться, не нужно ждать подходящего человека. Нужно самому стать "подходящим". Нужно забыть про страх. Ведь каждый человек достоин Любви. Каждый, кто прочитал эту статью с уверенностью скажет: "Да, я достоин Любви". Каждый! Но каждый ЖДЕТ, что полюбят его. Что когда полюбят его, тогда полюбит и он. В итоге все ждут, и никто ничего никому не дает. А нужно всего лишь отдать свою Любовь другому. Отдать свое добро, свое сердце и понимание первому же симпатичному человеку. Как минимум можно сделать его жизнь лучше и получить от этого огромное удовольствие, такое же как получает Родитель, отдавая любовь своему ребенку, своему чаду. Как максимум – найти свою НАСТОЯЩУЮ Любовь. Человека, который увидит в тебе не потребителя, ожидающего внимания к своей персоне, коих вокруг – как травы в лесу, а достойного его самого. Того, кто отличен от окружающих… Того, кто его достоин.
Страницы мужских секретов
Здравствуйте! Представлюсь вам как Лекси, мне 19 лет. Я сама не сразу поняла, что не могу влюбиться. Раньше такого рода проблемы у меня не было. Сейчас учусь в университете, и достаточно большое количество парней обращают на меня внимание. Пишут в интернете, зовут в кино, погулять, и так далее. Но я не могу влюбиться ни в одного из них, ни в кого - либо другого. Вообще.
Ощущение, что мне выключили чувства. Это ощущение длится около полгода, может и гораздо раньше, я даже не знаю. По началу некоторые из них интересовали меня, но это длилось не больше недели. Давно заметила за собой, что я будто кто - то вроде мужчины - завоевателя. Это выражается в том, что иногда мне интересен какой - либо парень, и иногда не один, но стоит ему обратить на меня внимание в плане того, чтобы он ясно дал мне понять, что хотел бы прогуляться со мной или что - то в этом роде - как мне он уже не интересен, и я могу переключаться на следующего, но это "переключение" происходит не сразу, и не всегда. Несмотря на такую склонность к завоеванию (не знаю, как по - другому назвать это), раньше, точнее несколько лет назад у меня также была эта тяга обращать внимание на тех, кому я пока что безразлична, но у меня были отношения с парнями, я встречалась два раза - в 13 и в 15-16 лет.
Я до сих пор девственница, но я не думаю, что это что - то меняет. Хочу влюбиться - но не могу. Сама лишь совсем недавно осознала тот факт, что просто напросто не могу полюбить кого - либо. В чем проблема, и что мне делать? Я готова ответить на любые вопросы, чтобы прояснить ситуацию и наконец влюбиться, если это ещё возможно...
Лекси
Олеся Веревкина
Лекси, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
Здравствуйте, Лекси. Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это? По какой причине Вы расстались с первым и вторым молодым человеком? Кто был инициатором разрыва в обоих случаях?
То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?
Добрый вечер, Мария! Спасибо, что нашли время, чтобы мне написать.
Буду отвечать на вопросы по частям, чтобы не нагружать вас большим объёмом информации сразу.
С первым МЧ я познакомилась в зимнем лагере, мне было 13, а ему 17. Он был в 1 отряде, а я с подругами во 2. Но разница в характере или мировоззрении особо видна не была, а может, ее и вовсе не было. Сначала на него обратили внимание мои соседки по комнате, двое из нас четырёх. И боюсь, что я обратила на него внимание опять же по принципу мужчины - завоевателя... И просто отобрала ненужных мне "кусок". Противен мне он не был точно, может легкая влюблённость и была. Мы были знакомы 2 недели, а встречались не больше одной. Приехав домой, видимо осознав, что я встречалась с ним только ради того, чтобы утереть нос подругам, я не брала трубку, сменила номер, и на этом все. Но второй мой парень мне нравился ещё до того, как я встретила первого парня, и тогда мы никак не начинали встречаться, может потому, что оба были детьми, у которых ещё не было серьёзных отношений, и не знали, нравимся ли друг другу и все оставляли на самотёк, ждали друг от друга активных действий, которых долго не было.
Не знаю, имеет ли это какое - либо значение, но мне все же хотелось бы добавить это. В летнем лагере я познакомилась с молодым человеком, мне тогда было лет 14. Он был у нас гостем по обмену из другой страны, но он был русским. Симпатичный блондин, он тогда мне сразу (и не только мне) понравился. К слову, общалась я с ним не больше других девушек, да и встречался он с другой девушкой из нашего же лагеря. Ничего между нами не было, но он иногда обращал на меня внимание. Я даже плакала, что мне редко свойственно, когда он уезжал. Может, если бы я встретила его сейчас, то предложила бы встречаться. Хочу отметить то, что после него через полгода - год (уже точно не вспомню) я начала встречаться со своим соседом, то есть, со вторым и к сожалению, последним на данный момент парнем. И после этого я тоже влюблялась в парней. Не то, что сейчас... Ещё надо сказать, что я всегда первая бросала парней без объяснения причины. Не отвечала на звонки, избегала и тп. Они мне уже перестали быть интересны настолько, чтобы продолжать эти отношения. Не знаю, многое ли сейчас изменилось, но теперь я даже попросту не могу влюбиться, и это меня расстраивает.
Сейчас мне 19 лет, а 1 парень был в 13, второй в 14-15.
(Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это?)
Ничего не случилось, я точно помню. Никакой трагедии не было, может я просто повзрослела, и стала избирательней? Не знаю...
В обоих случаях с парнями инициатором разрыва была я. Я даже не объясняла им, что почему да как. Как помню, что ко 2 парню я охладела после того, как он, извиняюсь за выражение, случайно негромко "пукнул" при мне... Может, мои ожидания не оправдались? ...
(То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?)
На счёт мести мужскому роду, это в моем случае точно нет. Я никогда не была ни феминисткой, ни думала о таких вещах. Скорее я витала в облаках, и хотела найти парня, что до сих пор мало изменилось.
Травм прошлого тоже не было, а на счёт обид я не припомню что - то, поэтому однозначно не могу ответить на это.
Парни безусловно не все влюблялись в меня взаимно, но агрессии с их стороны, на моей памяти нет.
В 19 лет мне рано "страдать" кризисом среднего возраста?
Может, я "в поиске"?
Лекси
Лекси, благодарю Вас за столь подробные ответы, - это важно. В Вашем сообщении я обратила внимание на слова: "я витала в облаках и хотела найти парня". Возможно, у Вас в голове есть некий идеал мужчины, с которым Вам хотелось бы построить отношения, но реальные молодые люди просто не дотягивают до этого образа (как в случае с тем, кто пукнул, и Вы, осознав его несовершенство, тут же охладели к нему)? Как правило, прототипом идеала мужчины служит либо отец/брат (или другой значимый с детских лет мужчина), либо кто - то из кумиров (певец, актер). Что Вы можете сказать об этом?
Я росла без отца, с бабушкой и дедушкой. Пока я пошла во 2 класс школы, родители разводились в другом городе. Я тогда ничего об этом не знала. Родных братьев и сестёр у меня нет, только двоюродные, я видела их 2 раза в жизни и довольно таки давно - 1 раз сестру, когда ещё не ходила в школу, а 2 раз - в гости приехали брат и сестра, но жили они в другом месте, пока гостили, и я мало что знаю о них, чтобы делать брата своим кумиром... Тем более, что внешней красотой он не отличается.)
Дедушка был со мной постоянно рядом, но я думаю, что мужчина далеко за 80 врядли может в данной ситуации выступать как кумир. Я видела его фотокарточки с прошлого века, и его внешность - явно не мой типаж.
На счёт кумира надо подумать, я никогда не развешивала плакаты и не ходила на концерты всяких "звёзд". Не "фанатела" от актера или певца. Года 4 назад примерно я смотрела фильм, и мне понравился актёр из него. Симпатичный блондин, правда ему уже 26 (пробила только что по гуглу), зовут Алекс Петтифер, и я периодически забываю его имя... Лет 10 назад он выглядел совсем по - другому. Для роли его красили в блондина, а сейчас он изменил прическу, оставил натуральный цвет волос - и более меня не интересует.
Если бы сейчас он выглядел как раньше, и у нас была бы возможность общаться (ведь он известный и из другой страны), то я бы хотела встречаться с ним. Но сейчас уже давно все изменилось
Лекси
Лекси, теперь картина проясняется. Взросление без отца и фактически без примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который подают ребенку родители, способствовало тому, что Вы просто не знаете, как формировать и поддерживать близкие отношения с молодым человеком. Скорее всего, перед мужчиной Вы испытываете подсознательный страх сделать что - то не так, оказаться в неизвестной (а значит - не безопасной для Вас) ситуации. Невозможность влюбиться - это и следствие взросления без примера родительских отношений перед глазами, и защитная реакция Вашей психики ("Если я не влюбляюсь, значит - нет тенденции к близким отношениям, то есть - я остаюсь в привычном состоянии, в безопасности). Вы понимаете, о чем я говорю, Лекси? Мои слова отзываются в Вас?
Да, я все понимаю. Не могу сказать на ваши слова твёрдое "нет, это не так", но и "да, все так" пока тоже не могу... Скорее всего, вы правы. Несмотря на то, что в моей семье жила супружеская пара, тобеж дедушка с бабушкой, судя по вашим словам, это скорее всего не то. Что мне делать с этим? Это безнадежно, и так и останется? Я даже не могу понять иногда: вроде бы симпатичный парень, а определить наверняка свои чувства к нему не могу...
