Не могу жить. Ненавижу себя. Никаких перспектив. Негативное мышление. Устала от всего. Последней надеждой была вера, религия, но и она не спасла. Уже принимала антидепрессанты, нет на это денег, да и не помогли они, только превратили меня в овоща. Помощи ждать неоткуда. Постоянно думаю о смерти. Не могу ни жить, ни работать. Думаю о том, где бы раздобыть денег на золотой укол. Рассказать это некому. Постоянно плачу, постоянная депрессия. Апатия, ничего не хочу делать. Хочу умереть, но страшно. Только это и останавливает. Просто так надоело жить и страдать. Я ненавижу свою психику. Лучше бы я не родилась на свет. Я не могу изменить ничего. Старалась по всякому. Сейчас просто опустились руки. Сама не могу ни обеспечить себя, ни успокоиться. Я устала страдать и мучать других. Сидеть на чьей-то шее. Я верую, но молиться могу только о том, чтобы умереть. Не умею бороться. Не могу приспособиться. Такие, как я должны умереть в дикой природе, лучше бы так и случилось. Ненавижу себя и свою личность, меня тошнит от себя и своего прошлого, настоящего и будущего, хоть мне о нём ничего и неизвестно. Хочу быть другой: радостной, спокойной, милой, приветливой, позитивной. Но не могу. Слушала всякие лекции по психологии, но это не помогает. Ничего не помогает. У меня нет денег, чтобы пойти к психиатру и на лекарства тоже нет. Не могу нормально работать, потому что постоянно в депрессии и тревоге, но и вылечиться возможности нет. Мечтаю о том, чтобы умереть постоянно. Хочу сказать вот что: я искренне рада за тех, кто счастлив и доволен жизнью, кто может получать от неё удовольствие. Дай Бог таким людям ещё больше счастья и радости, и побольше любви! А таким, как я пусть Бог пошлет утешение и спасение. Так сочувствую таким людям, ведь понимаю, что они ничего не могут изменить, понимаю на собственном примере. Все проблемы в голове, и мне искренне жаль тех, чей мозг сформирован примерно таким же образом, как мой. Я не виню родителей и всех остальных, кто делал мне больно. Они сами больны, как и я, значит, нет смысла сердиться... Я хочу умереть, очень хочу. Я не злюсь, но мне очень больно. И никому нет до этого дела... Я понимаю, что я не заслужила, чтобы кому-то было дело, но от этого не меньше больно... С каждым днем, месяцем и годом мне всё хуже и хуже. Хочется выкричаться, а сказать некому. Спасибо за то, что прочитали и всем, кто ответит, мне сейчас нужно просто немного внимания и поддержки, мне станет чуточку легче... Спасибо... Всем добра и благословений!
Поддержите сайт:
Безнадежда, возраст: 25 / 25.01.2018
Отклики:
Милая держитесь пожалуйста.Суицид это не выход.Вы должны изменить своё мышление,вы должны изменить свою жизнь. Что вам мешает изменить вашу жизнь,стать такой какой вы мечтаете.Пожалуйста перестаньте думать о смерти.Будьте сильной милая.Бог есть на свете и он поможет вам,вот увидите.Напишите вашу историю на форуме этого сайта.Нужно лишь зарегистрироваться.Держитесь милая пожалуйста,там вам обязательно помогут.Я от всей души желаю вам здоровья.Держитесь пожалуйста милая девушка.Всё будет хорошо,Бог вам в помощь.
Льдинка, возраст: 26 / 25.01.2018
Милая Наденька!я так вам сочувствую! и сама сейчас испвтываю примерно тоже самое. Нам надо держаться!Только не отчаивайтесь! Еще не много и все будет хорошо! Потерпеть и не сдаваться! Обнимаю вас!
ольга, возраст: 37 / 25.01.2018
Я могу вас понять.Сама была в подобном состоянии. Принимала антидепрессанты.Лечение курсовое и занимает не один месяц. Если вам не подошёл определённый препарат, нужно сообщить врачу, чтобы тот назначил что- то другое. Препараты не обязательно дорогие. Не буду тут писать названия но есть эффективные от 100-300 р, и это не так дорого и можно себе позволить. Я не могу ставить диагнозов, но ваше состояние - похоже на хроническую депрессию. И тут уже без помощи врача не обойтись.
Скажу по себе, когда постоянно угнетенное состояние, то нужно вносить в жизнь новые эмоции. Будь то просмотр нового фильма или поход в парк, каток, и т.д Общение, хотя бы в соц сетях. Или какая - то деятельность вроде вязания, это успокаивает лично меня. Можно физ упражнениями. Все эти вещи отвлекают.
Марина, возраст: 27 / 26.01.2018
Привет. Знаешь, я хорошо понимаю о чем ты, т.к. у меня в жизни проблемы очень схожие с твоими. Я также всегда считал, что мне нет места в этом мире (и считаю до сих пор). Также были мысли о суициде неоднократно... но потом я понял со временем что убивать себя совершенно бессмысленно. Никогда не узнаешь что ждёт тебя там, за чертой, после того как ты рискнешь переступить ее... Поэтому могу посоветовать тебе только одно - постарайся цепляться за эту жизнь любыми возможными способами для себя. Найди себе в жизни хоть что-то, что позволит тебе каким-то образом радоваться ей. Адаптируйся жить исходя из своего положения. Постарайся развиваться, насколько это возможно. Если не можешь работать с людьми, найди работу, при которой тебе практически не придется контактировать с ними (я сам так сделал). А что касается твоей радости за тех кто счастлив, то это хорошо... У меня тоже возникают точно такие же чувства, когда смотришь на здоровых и полноценных людей. Вообщем, я надеюсь тебя несколько одобрят мои слова, и главное, знание того, что не ты одна такая в этом мире. Напоследок скажу лишь, что постарайся держаться... Раз уж тебе была дана твоя жизнь по какой-то причине, то ты должна постараться прожить ее, чего бы тебе это не стоило, и никак иначе. Удачи тебе, не унывай!
Сергей, возраст: 22 / 26.01.2018
Здравствуйте!Не хочу называть Вас именем,которое Вы себе дали.Нам дан подарок-жизнь,удивительное путешествие во времени и пространстве.Бывают очень трудные моменты,когда опускаются руки и кажется,что это никогда не закончится.Постарайтесь думать не о смерти,а о жизни.Всё проходит-и радость,и печаль.Меняйте мысли на противоположные,жизнеутвердающие.Молитесь и просите Бога провести Вас по сложному,непростому периоду.Пройдёт время,Вы поймёте,что победили,стали сильнее,мудрее и лучше.Сходите в Храм,исповедуйтесь,причаститесь.В жизни бывают моменты,когда поможет лишь Господь.Я уверена,что у Вас всё наладится,Вы будете ещё очень счастливы!
Ольга, возраст: 44 года / 26.01.2018
Arina , возраст: 28 / 26.01.2018
Здравствуйте. У вас многолетняя депрессия и без помощи специалиста не обойтись. Обратитесь к бесплатному психологу, или хотя бы к бесплатному психологу онлайн. Попейте витамины, они придадут сил. Реже думайте о плохом, не накручивайте себя негативом. Даже среди минусов можно найти плюсы. Не тратьте молодые годы на грусть и уныние, прошу вас! Будьте легче, проще, улыбчивее и жизнь заиграет новыми красками.
Ирина, возраст: 30 / 26.01.2018
Держитесь,дорогая моя. Всё,что Вы пишите, знакомо мне не понаслышке.Крепитесь,боритесь,верьте Богу,не переставайте молиться. Просите других людей, чтоб молились за Вас.Читайте Евангелие, Псалмы.Бог слышит Вас,Он никогда не оставит.В Евангелие от Луки написано:" И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам,ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят."Не сдавайтесь!
Научи меня верить, мой Бог!
Научи меня верить и ждать,
Ждать, когда я увижу Чертог
И приму от Тебя благодать.
Но пока я живу на земле,
Научи силу духа крепить,
Чтобы не заблудиться во мгле,
Чтоб печаль в своем сердце разбить.
Научи сделать радостней жизнь,
И все страхи из сердца прогнать.
Научи понять слово "крепись!",
Когда больше не хочется ждать.
Научи меня верить, мой Бог!
Научи верой душу лечить,
Как бы ни был ко мне мир жесток,
Научи с этой верою жить.
Помоги мне построить свой мост
Под названьем "Молитва Отцу",
Я на этом мосту частый гость,
И он держит меня на плаву.
Тот, Кто встретит меня на мосту,
И утешит меня, и поймет;
Я к ногам Его вновь упаду.
Научи меня верить, Господь!
ЖИВИТЕ!НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! БОГ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ВАС.Обнимаю.
Инга, возраст: 42 / 27.01.2018
Прочитал, ваш текст и как будто посмотрел в зеркало.
Вряд ли я смогу вам чем то помочь, но пожелаю найти тебе человека, который поможет и вернет тебе желания жить, любить, и быть любимой.
Ден, возраст: 28 / 27.01.2018
Здравствуйте, Надежда. Хочется вас поддержать, обнять, побыть рядом. Пожалуйста, не унывайте и не падайте духом. Вы пишете, что вера не помогла вам, но, знаете, есть очень хорошие слова в Евангелии от Луки, глава 11. Про неотступность. Прочтите, мне очень помогло. https://www.bibleonline.ru/bible/lut/42/11/
И еще - мало просто молиться, нужны еще обязательно исповедь и причастие - причем, регулярные, они - как пища для души и очень меняют душевное состояние.
Еще раз крепко обнимаю вас, передавая свою поддержку и веру в вас и вашу победу.
фотиния, возраст: 44 / 27.01.2018
Здравствуйте. Как мне всё знакомо. Было всё один в один. Голову лечу больше 3 лет. Много писать не буду. Напишу что помогло мне. Себя за шкирку и в храм, но не просить о смерти, просить о помощи. Поговорить с батюшкой, послушать его советы. Через силу всё сначала, через слёзы, по другому никак. Потом бегом к врачу семейному, всё расказывать пусть направит к психиатру. Начнёте лечение станет легче. Просите оформить инвалидность, если работать никак. Хоть какие то деньги. Начните с этого! Через силу! Потом по ситуации, храни вас бог!
Полезные советы
Вы не сможете изменить себя – не стоит даже и стараться. Да, на различных семинарах и курсах по самосовершенствованию вас пытаются убедить в обратном . Но вы не должны обращать на них внимания. Почему? Да потому что они все ошибаются. По крайней мере, в формулировке.
Вы не можете измениться. И все ваши попытки измениться – это не более чем попытки изнывающего от жажды человека угнаться за своим миражем в знойной пустыне. В общем, это все пустое. Поэтому не стоит пытаться гнаться за миражами. Лучше сделайте кое-что другое.
Но почему же вы не можете измениться? Да потому что сама мысль о том, что вам необходимо измениться , это условная конструкция . Это что-то, что вам необходимо сделать для того, чтобы почувствовать себя лучше. Но вы можете почувствовать себя и хуже.
Предлагаем вашему вниманию самый глубокий анализ того, что мы подразумеваем под фразой "изменить себя". Анализ без обмана и ложных призывов. Анализ, который даст вам ответ на главный вопрос – как изменить свою жизнь к лучшему и почему для этого не стоит пытаться изменить себя?
Изменяем жизнь, не меняя себя
Изменить себя и поменять что-то в себе – это разные вещи
Вчера у вас не было возможности прочесть эту статью. Сегодня вы ее прочтете. Значит ли это, что вы изменитесь? Оба ответа – и "да" и "нет" – являются правильными. Но все зависит лишь от того, какой смысл вы вкладываете в глагол "меняться".
Технически говоря, вы всегда меняетесь и одновременно не меняетесь. Это зависит от того, как посмотреть на это. Потому что ваш вывод о том, что вы изменились или не изменились, существует всего лишь в виде мыслей в вашей голове.
Кто-то может решить, что "изменить себя" – это значит заработать миллиард долларов. И потом можно провести весь остаток своей жизни, занимаясь самобичеванием , и обвиняя себя в том, что "измениться" не получается. Поэтому, это не самое удачное использование глагола "меняться".
Кто-то другой может решить "изменить себя", перестав поливать жареный картофель майонезом. В данном примере попытка изменения себя выглядит смехотворно простой и вполне выполнимой. Но значит ли это, что такой человек изменил себя? Нет, конечно.
Нам постоянно твердят, что, чтобы улучшить свою жизнь – необходимо изменить себя, поменять что-то в себе . Ошибка данной постановки вопроса заключается в том, что "изменить себя" и "поменять что-то в себе" – это две абсолютно разные вещи. Примите это за основу и давайте двигаться дальше.
Что же такое изменения?
Возникает ощущение, что это всего лишь пустая игра слов: изменить себя или поменять что-то в себе – какая разница? Отнюдь. Если задуматься, то в первом случае нам предлагают пустую эфемерность, тогда как второй совет больше похож на практически выполнимую задачу. Лучше понять это поможет пример.
Представьте себе человека, который постоянно лжет своему другу, психотерапевту или бывшему партнеру по жизни, утверждая, что он окончательно пришел к мысли изменить себя и это вот-вот произойдет. Его обещания являются мнимыми и искусственными.
И если этот человек лгал ранее, а затем вдруг перестал это делать, значит ли это, что он изменился? Означает ли сие, что такой человек окончательно и бесповоротно изменился? Каковы шансы, что он не начнет лгать снова?
И даже если этот человек больше не будет лгать, какое это имеет значение? Особенно для сотен людей, оболганных этим человеком . Главная же мысль заключается в том, что мы не знаем, что такое изменить себя, поскольку мы не знаем, кем мы являемся на самом деле!
К примеру, если вы встанете завтра утром, и не будете делать того, что обычно делаете по утрам каждый день, значит ли это, что вы изменились? Или вы останетесь ТЕМ ЖЕ САМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, который просто старается поступать по-другому?
И вот тут возникает очень важный вопрос – кто может подтвердить, что вы изменились? Или не изменились… А вот и главная проблема, которая связана с использованием конструкции "изменить себя" : любое изменение требует вовлечения вашей личности в этот процесс.
Можно ли изменить личность человека?
Необходимость изменения своей личности – ложный путь
Когда вы вовлекаете в процесс изменения свою личность, вы становитесь по-настоящему эмоционально привязаны к тому, чего нет на самом деле. Вы легко впадаете в истерику, начинаете винить во всем и себя и окружающих, приходя в итоге к выводу, что вы – пустое место, которое ничего не стоит в этом мире.
Еще один пример: обещать себе, что вы изменитесь и будете ходить в спортивный зал каждую неделю, это одно. И совершенно другое, это сказать себе: "Пришло время окончательно измениться и стать тем человеком, который ходит в спортзал каждую неделю" .
Сказать себе первое – это очень просто. Вы хотите ходить в зал. И вы идете (или не идете). Вторая же сказанная себе фраза подразумевает, что вам, чтобы пойти в спортивный зал, необходимо полностью переосмыслить себя.
И это поднимает бурю эмоций. Если у вас получилось (что, простите, маловероятно), к вам приходит потрясающее ощущение того, что вы стали "новым человеком" . Это чувство будет с вами ровно до тех пор, пока вы вновь не почувствуете себя ничтожным и не захотите снова "измениться".
И если у вас это вдруг не получится, вы будете снова наказывать себя морально за свою неисправимую лень. И именно в этом вся проблема, связанная с тем, что вы вовлекаете в этот процесс свою личность.
Если (или когда) у вас что-то не получается, вы начинаете думать: "Может быть, я обманываю себя? Может быть, я не приспособлен для занятий спортом ? Может быть, это все не мое? Тогда зачем я вообще должен стараться?".
Поскольку вы решаете, что такое непостоянство является характеристикой вашего характера и ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ, вы начинаете оценивать ее с точки зрения вашей же неспособности дать себе пинка под зад и отправиться на тренировку.
Вы начинаете ненавидеть себя. И тогда ваша мотивация "изменить себя", или вообще предпринять хоть что-нибудь в ближайшем будущем , улетучивается. С другой стороны, если у вас получается, вы начинаете ощущать эмоциональный подъем, на некоторый период времени теряя свое ощущение самого себя.
Но вскоре это ощущение подъема улетучивается. И тогда у вас возникает очередная необходимость определения новых "изменений" для себя, которых надо будет достичь. И вы вновь начинаете заниматься самобичеванием своей личности, стремясь достичь этих изменений.
Вы снова становитесь человеком, который "подсаживается" на необходимость личностных изменений – совсем так же, как одни "подсаживаются" на наркотики, другие – на выпивку, а третьи становятся зависимыми от азартных игр.
Но вот вам самый важный секрет – не существует такого понятия, как человек, приспособленный для занятий спортом. Просто существуют люди, которые ходят в спортзал и занимаются спортом.
Точно так же не существует такой вещи, как очень "продуктивный" человек. Просто существуют люди, которые очень часто проводят время продуктивно . Не существует даже такого понятия, как вызывающий симпатию человек. Просто существуют люди, которые не ведут себя, как самовлюбленные эгоисты.
Измененное поведение человека
Изменить себя – это всего лишь сделать иной выбор
Берегите свою настоящую личность. Когда мы вовлекаем свою личность в описанные выше процессы, когда мы решаем, что наша ценность, как человека, определяется тем, как мы себя повели или какие события с нами происходят, нас захлестывает буря ненужных эмоций.
А когда нас захлестывает буря ненужных эмоций, мы поступаем, как последние придурки. Вместо этого нам стоит взглянуть на свою жизнь , как на длинную череду последовательности действий и решений.
И тогда мы поймет, что "изменить себя" – это означает сделать несколько иной выбор, принять иное решение или поступить иначе, чем обычно. Вот вам еще один пример: представьте человека, который ненавидит вставать рано утром. Это несложно, учитывая тот факт, что многие из нас ложатся спать очень поздно...
Подобное поведение снежным комом влияет на многие аспекты жизни такого человека. К примеру, это сказывается на его производительности труда днем . Возможно, ему приходится часто засиживаться за рабочим столом в ночное время.
После этого, на следующий день, этот человек ощущает еще большую усталость, пребывая в постоянном стрессе. Но в следующую ночь все повторяется: он вынужден снова работать ночью, ложась спать еще позднее, чем обычно.
Под конец недели такой человек чувствует себя полностью разбитым. И тогда он, чтобы развеяться, пускается во все тяжкие, стараясь снять стресс при помощи выпивки , пытаясь развеяться в ночных клубах. Но такое поведение лишь изматывает его еще больше – его усталость перейдет вместе с ним на следующую неделю.
Многие из нас живут именно так. При этом мы умудряемся заниматься делами, выстраивать свою карьеру. При помощи лошадиных доз кофе, наверное… Нам тяжело. И мы, вместо того, чтобы оценить правильность подобного ритма, начинаем отождествлять свои дурные привычки и свое нерациональное поведение со своей личностью.
По сути, это поведение становится частью нашей личности. И мы считает, что это и есть наша настоящая личность. И мы говорим себе: "Да, я такой человек! Я не могу вставать рано утром, и я не могу ложиться спать вовремя . Мне этого и не надо! Потому что я могу работать по ночам, хоть всю ночь напролет!"
И мы действительно можем, пока довольно молоды и полны сил. Но по мере нашего взросления мы вдруг понимаем, что уже не можем так, как могли раньше. Возникает проблема, связанная с осознанием снижения собственной продуктивности.
И тогда, вместо того, чтобы осознать свои дурные привычки, некоторые продолжают говорить себе: "Я просто не создан для того, чтобы вставать рано утром " . Или: "Я просто физически не готов делать утром то, что делают обычно другие люди" .
Думать так – это сдаться до того, как попробовать сделать что-либо. Мы боремся с собой, заставляя себя встать рано утром, отправиться на пробежку или приготовить здоровый завтрак. А когда мы проигрываем эту борьбу, то говорим себе: "Ну вот, я же говорил/говорила, что утро – это не мое время" .
И все же, нам надо преодолеть себя. А происходит это через понимание того, что мы не знаем себя по-настоящему. Но это и не важно! Ведь самое главное – это понять, что правильные вещи делать – правильно! Правильно просыпаться рано утром, начинать день с обычных простых дел, а также съедать здоровый завтрак – это полезно.
Для этого необходимо отделить свою личность от того, что вы делаете, и просто делать то, что вы должны делать – это самая лучшая линия поведения. Значит ли это, что вы почувствуете, что "созданы" для того, чтобы просыпаться рано утром? Кто знает! Да и кого это заботит, больше вашего?
Абстрагируйте свое "я" от своих решений, потому что, вероятнее всего, ваши решения – это не всегда вы . Просто задайте себе следующий вопрос – а хорошо ли для меня то, что я хочу сделать? Если ответ будет "да" – тогда просто берите и делайте это.
У вас не получилось? Но вы все еще считаете, что это хорошо для вас? Тогда сделайте это снова! Наконец, если вам в определенный момент покажется, что это действительно не для вас, тогда перестаньте делать это. Вот и весь секрет.
Измените то, что вы делаете, но не себя
Многим из нас кажется, что мы погрязли в определенных плохих привычках. На самом деле, мы просто эмоционально "приросли" к неправильному поведению . Возьмите курильщик: он не просто курит сигареты. Вся его личность выстраивается вокруг курения.
Курение меняет его социальную жизнь, его рацион питания и режим сна; меняет и то, как он ощущает себя и окружающих. Он становится "курильщиком" для своих друзей и своей семьи. Он, так сказать, строит взаимоотношения с сигаретами – совсем так, как люди выстраивают свои отношения с домашними животными или дети с любимой игрушкой.
Когда кто-либо решает изменить себя, отказавшись от сигарет, он, по сути своей, пытается изменить собственную личность – поменять все свои привычки, отношения, взгляды, изменить культуру потребления . Все то, что было годами с ним. Неудивительно, что мало у кого получается бросить курить.
Секрет отказа от курения (как и секрет отказа от любой другой привычки) заключается лишь в осознании того факта, что та личность, в рамки которой курильщик заключил свой разум и назвал "собой", фактически не существует.
Это всего лишь условность. Если хотите, обычный фасад. И он может быть усилен или разрушен по вашему желанию. Потому что вы – не курильщик. Вы являетесь человеком, который всего лишь выбрал курение.
Почему человек бездействует в момент, когда совершенно необходимо что-то сделать, и что такое выученная беспомощность, рассказывает психолог Ирина Рокотова . Если вы воспринимаете свекровь или тещу как тайфун, а себя считаете пострадавшими от стихии – этот текст вам точно пригодится.
Ей 37 лет, и она ничего не может изменить в своей жизни. "Я какая-то безвольная" – виновато говорит она. Подруги меняют работу, а она работает там, куда пришла после вуза, хотя там никаких карьерных перспектив и сплошные придирки и сверхурочные, работа не нравится ей настолько, что она даже стала плохо спать и подумывает о том, чтобы обратиться к врачу, может быть, он выпишет какие-то таблетки. С личной жизнью у нее тоже беда, она не раз регистрировалась на сайте знакомств, но общение с потенциальными женихами дальше бесед о погоде в чате не заходило.
Однажды она решилась на встречу с симпатичным врачом, но в последний момент испугалась и никуда не пошла. "Я боюсь, что меня обидят и бросят" – говорит она. Она уже всерьез думает, что у нее какой-то дефект воли, что она не может, просто не может то, что с легкостью дается другим. Не может ничего изменить в своей жизни.
Собаки научились тому, что удара избежать невозможно
Понятие выученной беспомощности было введено пятьдесят лет назад Мартином Селигманом. Он поставил эксперимент: у собак в закрытой клетке вырабатывали условный рефлекс на звук, после которого собаки испытывали удар током.Ожидалось, что после открытия клетки собаки, услышав звук, будут выскакивать из нее. Однако они скулили, ложились и не пытались спастись бегством. Это навело Селигмана на мысль, что собаки "научились" не тому, что от удара током, следующего за звуком, надо спасаться, а тому, что удара избежать невозможно.
Исследователь уточнил эксперимент, он взял три группы собак: у первой группы не было возможности избежать удара током, собаки второй группы могли нажать носом на специальную панель, чтобы спастись от удара, третья группа была контрольная, ее током не били.
Когда потом собак поместили в вольер с низкими стенками, которые легко перескочить – предположения подтвердились. При подаче тока через стенки перепрыгивали собаки из 2-й и 3-й группы. Собаки из первой группы оставались в клетке, не пытались спастись.
Исследователь сделал важный вывод: в формировании выученной беспомощности основную роль играет возможность или невозможность повлиять на неприятные события, другими словами, то, контролирует субъект ситуацию или нет.
Когда человек чувствует, что ничего сделать нельзя
– Как ситуации выученной беспомощности можно определить в жизни?– Люди ничего не делают в ситуации, когда могли бы что-то сделать. Просто не предпринимают никаких попыток. Причем сторонний наблюдатель видит, что выход есть и даже не один, а человек, который, казалось бы, должен быть заинтересован в том, чтобы найти выход, ничего не делает.
Но если смотреть на ситуацию изнутри, то вариантов – не видно, или они не кажутся вариантами. Не видно и ресурсов, с помощью которых можно что-то сделать, не видно точек влияния, которые есть. Ты чувствуешь, что ничего не сработает, и сделать с этим ничего нельзя.
– Это состояние похоже на страх неудачи?
– Думаю, в большей степени это похоже на чувство безнадежности. Ощущение пассивности на телесном и эмоциональном уровне: такое всеобъемлющее чувство: "все плохо" и отсутствие импульса что-то сделать на уровне тела.
Важно еще и то, что у человека в этом состоянии отсутствует реакция на изменение ситуации. Почему? Это – важный и интересный вопрос. Чисто теоретически, если человека привязали за ногу и он делал попытки освободиться, то в момент, когда его отвязали, он просто возьмет и уйдет.
А при выученной беспомощности нет ощущения, что нога уже не привязана. Почему с непривязанной ногой человек продолжает жить так же, как с привязанной? Что с человеком происходит такого, что он перестает замечать изменение контекста? Мне кажется, что в этом и есть самое интересное.
– Насколько такие ситуации встречаются в вашей практике?
– Достаточно часто. Мне кажется, что почти любой человек в каких-то областях своей жизни чувствует, что ничего сделать нельзя. Это может касаться чего угодно, отношений с родителями, поисков работы, каких-то личных отношений, возможности выйти замуж, похудеть, выучить английский, сделать карьерный рывок. Я бы не стала излишне обобщать, но думаю, что достаточное количество людей в отдельных ситуациях думают, что ничего не могут сделать.
Как перерасти "слезы тщетности"
– Собак в эксперименте Селигмана били током. А отчего подобная модель поведения может возникнуть у людей? В чем причины?– Из экспериментов видно, что основная причина выученной беспомощности – долгое пребывание в ситуации, когда человек (ребенок или взрослый) не может ни на что повлиять. Выбрать еду, одежду, занятие, получить поддержку в своем выборе, вернуть хорошее отношение и т.д. С другой стороны, очевидно, что никто в этой жизни не получает абсолютно все, что он хочет, и контролируем мы далеко не все, если называть вещи своими именами.
В течении "Альфа-родительства" (к нему по-разному относятся, но некоторые вещи нам сейчас пригодятся) есть понятие "слезы тщетности". Речь идет о том моменте в жизни ребенка, когда он что-то хочет, а ему этого не дают. Например, потому, что работающий миксер или горячая кастрюля – неподходящая игрушка для ребенка. Это состояние мы переживаем примерно в 2-3-летнем возрасте. И это – настоящая трагедия.
Ребенку нужно пережить отчаянье, фрустрацию и всю мировую боль из-за того, что ему никто не даст желаемое прямо сейчас. Пережив этот аффект при поддержке родителя, он успокаивается и переключается. Он принимает отказ как свершившийся факт. Ключевой момент – что он "закрывает" внутри себя ситуацию и переключается, делает что-то другое, т.е. не "остается в клетке".
У взрослого человека, пережившего "момент тщетности" и понявшего, что он желаемого не получит, по идее, должен включаться какой-то креативный механизм, переключающий его желания и стремления на что-то другое. На мой взгляд, этот механизм – противоположность выученной беспомощности. Здесь взрослый человек выгодно отличается от ребенка.
Он может утереть слезы тщетности и подумать, что можно сделать, чтобы получить желаемый результат, например, сменить тактику, провести ревизию инструментов и ресурсов, попросить помощи, а может быть – отказаться от этого проекта и начать другой. Но проделать все это можно, только "выйдя из клетки".
Когда условия изменились, а я – нет
– В экспериментах с собаками травмирующая ситуация повторялась много раз, прежде чем выработалось пассивно-депрессивное поведение. Неужели в нашей жизни бывают такие стрессы?– Конечно. Многим людям, особенно тем, кто постарше, будет близок пример с изучением иностранного языка. Выучить его в очень средней советской школе было практически невозможно, несмотря на то, что человек ходил на уроки, выполнял домашние задания и писал контрольные, а с учителями-самородками и энтузиастами везло не всем.
Многие люди, уже став взрослыми, даже не пытаются выучить язык, зная, что это – "бесполезно". Они считают себя "неспособными к языкам", "тупыми", "с плохой памятью" и т.д.
Но если внимательно посмотреть на себя и вокруг, выяснится, что условия задачи давно изменились: вы уже не пятиклассник, который боится идти на "инглиш", потому что учительница кричит, а взрослый человек со своими достижениями, в которых проявили и ум, и способности, и хорошую память, который может позволить себе нанять квалифицированного и доброго преподавателя. Но из позиции: "Со мной все плохо, я не способен к языкам" эти возможности увидеть нереально.
– А в отношениях между людьми выученная беспомощность может проявляться?
– Бывает, что человек "застревает" в отношениях с другими людьми и каждый раз в определенной ситуации испытывает беспомощность. Например, у женщины проблема со свекровью: как только наступает погожий летний день и вся семья собирается погулять в парке, звонит свекровь и требует, чтобы сын немедленно поехал с ней на дачу (отвез ее в магазин, кино и т.д.). Ситуация повторяется, женщина относится к ней как к обстоятельствам непреодолимой силы: "Свекровь снова сорвала нам выходной. Что я могу сделать? Такой уж она человек".
Для того чтобы увидеть варианты, нужно изменить представление о себе.
В состоянии выученной беспомощности мы находимся в позиции бессильного ребенка, а варианты видны из позиции взрослого, который знает, как устроена эта реальность, кто и что в ней может.
Если наша героиня перестанет воспринимать свекровь как тайфун, а себя – как пострадавшую от стихии, то вполне сможет придумать какую-то тактику. Но для начала героине нужно понять: она – субъект этих отношений, и услышав, что ее муж обязан прибыть к маме, может ответить: "Мы не договаривались на сегодня", "Давайте на следующей неделе", вообще то, что посчитает нужным, а не только: "Да". Может даже сработать на опережение, позвонив свекрови заранее. Но это уже – высший пилотаж.
Конечно, не с любой свекровью (мамой, братом) можно построить теплые дружеские отношения. Тут важно понять, что будет для вас хорошим вариантом в этих отношениях, может быть, это – правильная дистанция, а может быть, ясность, что ничего сделать нельзя и нужно просто не вкладывать в это энергию, обеспечить себе психологическую безопасность. Ситуация и расстановка сил в отношениях может измениться со временем, и умение заметить, что теперь что-то по-другому – тоже противоположность выученной беспомощности.
"Мы сделаем все для вашего счастья"
В 1976 году в США психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, продолжая исследования выученной беспомощности, поставили эксперимент, участниками которого стали жители двух этажей дома престарелых "Арден-Хауз". Жителям четвертого этажа дали возможность делать выбор и нести за себя ответственность, а жители второго этажа вели обычный для дома престарелых образ жизни.Жителям четвертого этажа вручили такое письмо от дирекции: "Вы сами должны решить, как будет выглядеть ваша комната: если хотите, можете оставить все как есть, а если решите переставить мебель, вам помогут наши служащие. Вы сами должны сообщить нам свои пожелания, рассказать, что именно вы бы хотели изменить в своей жизни. Кроме того, я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза”. Если вы решите, что хотите завести растение, можете выбрать из ящика то, которое вам понравится. Эти растения ваши, вы должны содержать их и заботиться о них так, как считаете нужным".
А так выглядела инструкция для жителей второго этажа: "Мы хотим, чтобы ваши комнаты выглядели как можно уютнее, и постараемся все для этого сделать. Мы хотим, чтобы вы чувствовали себя здесь счастливыми, и считаем себя ответственными за то, чтобы вы могли гордиться нашим домом престарелых и быть здесь счастливы. Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь вам. Я хочу вручить каждому из вас подарок от “Арден-Хауза” (служащая обошла всех и вручила каждому пациенту по растению), теперь это ваши растения, они будут стоять у вас в комнате, медсестры будут поливать их и заботиться о них".
Таким образом, жители четвертого этажа могли сами выбирать и контролировать различные обстоятельства своей жизни, а жители второго этажа были поставлены перед фактом, что решения, касающиеся их жизни, будет принимать руководство.
Через три недели исследователи провели в доме престарелых подробное анкетирование. Оказалось, что большинство жителей четвертого этажа оценивают свою жизнь как более счастливую, у них улучшилось состояние, они были более общительны и активны, показывали лучшие результаты при оценке памяти, умственных способностей и физического тонуса.
В то время как жители второго этажа хуже чувствовали себя физически, у них снижались когнитивные функции, настроение. Некоторые из них отказывались от еды и лекарств – предположительно потому, что это был единственный выбор, который им был доступен.
У нас есть маленькая пенсия и идея, что государство обо всем позаботится
– Могут ли традиции семьи влиять на стратегии поведения, которые мы выбираем?– Поколения наших родителей и бабушек жили в условиях ограниченного выбора, это касалось многих вещей – от одежды до жизненного сценария. Личная инициатива не поддерживалась. Я слышала о человеке, который 19 лет патентовал свое изобретение, все время получал отказы. Он, правда, беспомощным не стал в итоге, а своего добился, но это скорее исключение, чем правило.
Государственные пенсии, минимальные зарплаты и идея, что государство о нас позаботится, создали очень специфический паттерн поведения, когда предпочтительнее сидеть и ждать, когда кто-то придет и решит проблемы, а импульс что-то сделать самому отсутствует, он попросту блокирован. Мне кажется, что история о бедных пенсионерах – отсюда.
Огромное количество вполне дееспособных людей, которые многое могут, отказываются от какой-либо деятельности и живут на маленькую пенсию. Продажа цветов у метро – это уже высокая проактивность. Эта модель поведения – результат системных обстоятельств.
Главный вопрос, который здесь стоит задать – чувствует ли человек, что от него что-то зависит? Не преуменьшает ли он значимость своих действий? Где есть маленькие возможности, которыми можно воспользоваться, маленькие ситуации, на которые он может повлиять?
Еще одна "засада" подстерегает на пути реализации необычных или нетипичных для вашего окружения проектов. Человек этого не осознает, но пассивное сопротивление, проявляющееся в виде выученной беспомощности, может быть связано именно с этим. Он боится что-то начать, потому что может встретиться с осуждением близких, мнение которых ему дорого. То есть в каких-то ситуациях беспомощность может поддерживаться системно.
Проактивные люди, которые что-то делают, большей частью происходят из проактивной среды. Если вы – не из такой, вам будет сложнее, вам придется многое преодолевать, а образцов, на которые можно ориентироваться – не будет. В таких случаях даже саму мысль о том, что в этой ситуации можно как-то пошевелиться, можно назвать революционной.
Образцов того, как люди ничего не преодолевают и остаются пассивными, у нас у всех перед глазами гораздо больше, и надо ценить каждый маленький шаг, который вы делаете в свою сторону.
Не беспомощность, а взрослое решение
– А всегда ли нам нужно то, из-за чего мы так страдаем в ситуации выученной беспомощности?– Тут хочется поставить вопрос так: всегда ли, когда мы что-то не делаем – это выученная беспомощность? И добавить, что мы можем не делать именно потому, что нам это не надо, но мы не отдаем себе в этом отчета. Бывает, что цель, к которой человек стремится – это вовсе не его цель. Женщина не любит мыть полы и варить варенье и страдает оттого, что она плохая хозяйка. Но если разобраться, окажется, что, с одной стороны, лично для нее это совсем не важно, а с другой – она отлично справляется с работой, творчеством и другими более ценными для себя областями.
Мы можем чего-то не делать потому, что трезво оценили свои силы и отказались от намерения; потому что передумали; потому что подвернулось что-то более интересное; потому что прошел удобный момент – масса вполне разумных причин. Это можно назвать взрослым решением. Разница во внутреннем состоянии: "Я подумал и решил, что не буду браться", или "Все так безнадежно, что я даже не начну".
– Так что же делать тому, кто с детства "бился головой о стеклянную стену"?
– Вспоминается мультфильм "Король Лев", где герой, будучи львом, был вскормлен на окраине червяками, в компании пары маргиналов. Если бы я работала с такой темой, как психолог, то я старалась бы вернуть льву ощущение того, что он лев. Что он силен, гибок, у него крепкие зубы, он смел и великодушен. Вообще, если людям не нравится их беспомощность, вероятно, что-то внутри у них против этого протестует, они боятся не реализовать какую-то часть своей личности.
Выученная беспомощность возникает, когда среда не подтверждает наши ресурсы, наши сильные стороны. Мы чувствуем себя беспомощными, когда самое сильное в нас не активизировано, а задвинуто в дальний угол. Вспомнить и почувствовать свою силу, заметить, как мы влияем на жизнь – а мы влияем, даже если не видим этого – не всегда просто, но возможно.
От малых выборов – к проактивности
– Что делать человеку, который увидел у себя признаки этой самой выученной беспомощности?– Мне кажется, если человек у себя их видит – это уже очень много. Знаете, что меня больше всего поразило в эксперименте в доме престарелых? То, что право выбора пожилым людям было дано извне. Пришли экспериментаторы и совершенно произвольно решили – вот у вас выбор будет, а у вас нет. И люди жили с этим как с данностью. Никто из них (или мы не знаем) не жил с установкой, что он и сам, без эксперимента, может поменять мебель в своей комнате. Или возразить против навязанных растений.
Мне кажется, просто мысль о том, что я сейчас переживаю беспомощность и это неправильно, подразумевает идею, что вообще-то выбор есть и я могу на что-то повлиять. Даже если сию минуту этого не вижу и не очень-то в это верю.
Практика самых малых выборов – могу же я выбрать между кексом и слойкой? Пройти пешком две остановки или проехать на автобусе? Взять синюю ручку или черную? Тренировка на безопасном материале может привести к тому, что я смогу выбрать: брать телефонную трубку или я сейчас не хочу разговаривать с этим человеком? Выполнять просьбу или отказаться? Выбираю я сейчас сделать то, что я хочу, или, пожалуй, побоюсь? И масштаб выборов постепенно будет нарастать: уволиться с работы или остаться? Пойти учиться другой профессии или придумать что-то в имеющейся? Рискнуть заговорить с человеком, который нравится, или придумать способ, чтобы он сам это сделал?
Это не будет просто, и хорошо бы иметь в этом процессе поддержку – или профессиональную, или просто понимающего человека, который за вас. Потому что будут откаты, и не все выборы будут удачными, и не всегда будут силы и решимость их делать – тут важно не позволить беспомощности загнать себя обратно в угол.
Но выученная беспомощность, по своей сути – привычка. И если совсем обобщать и упрощать – надо просто заменить эту вредную привычку на полезную – привычку к проактивности.
Оправдания — это гвозди, с помощью которых люди строят дом для поражения.
Don Wilder
Вчера на Лайфхакере было прекрасное видео про « ». Но люди не блохи, у них есть мозг и сознание, которое услужливо подсказывает причину, по которой вы не можете выпрыгнуть из банки. Несмотря на то, что эти «непреодолимые обстоятельства», как правило, существуют только в нашей голове, именно они и являются самым мощным тормозом для изменений.
Некоторым людям для преодоления этих внутренних барьеров нужно попасть в какие-либо экстремальные обстоятельства, получить тот самый «пинок под зад». Другим достаточно просто пройти психологический тренинг, суметь увидеть свою жизнь со стороны. Но в любом случае, для того, чтобы разрушить стены, сначала надо их увидеть. Мы приводим для вас самые популярные отговорки всех времен и народов. Прочитайте их и найдите «свои» пункты.
1. У меня нет времени.
2. Уже слишком поздно, вот если бы я начал раньше…
3. Это слишком трудно.
4. Я просто жду вдохновения.
5. У меня пока недостаточно денег.
6. Я сегодня слишком устал.
7. Я обязательно начну завтра, на следующей неделе, в следующем месяце, в следующем году.
8. Я слишком молод.
9. Я слишком стар.
10. У меня нет нужного таланта.
11. Это отнимет слишком много времени.
12. Я не достаточно умен для этого.
13. У меня нет необходимого опыта.
14. Я слишком занят.
15. Мне придется забросить людей, которые нуждаются во мне.
16. Я не уверен, что это правильное решение.
17. Что, если у меня не получится?
18. Я и так не плохо живу.
19. Это слишком рискованно.
20. Мне страшно.
21. Я не имею нужных ресурсов.
22. Я слишком много вложил в свою нынешнюю работу.
23. У меня нет нужных связей.
24. Очень многие до меня уже пытались и потерпели неудачу.
25. Я не знаю, как это сделать.
26. Меня никто не поддержит.
27. Я сделаю это, когда дети станут постарше.
28. У меня нет навыков.
29. В экономике сейчас не самый подходящий момент.
30. Я не знаю с чего начать.
31. Мне не хватит сил.
32. Слишком много конкурентов.
33. Никто никогда не делал этого раньше.
34. Все говорят, что это невозможно.
35. Сейчас просто не время.
Прочитали? Нашли в списке свои любимые отговорки?
А теперь просто выбросьте эти пункты в корзину, вытрите их из своей памяти.
Изменения никогда не придут, если мы будем отгораживаться от них баррикадами из уважительных причин. Возьмите лучше лист бумаги и составьте список причин, по которым вы непременно должны добиться успеха в выбранном деле. Перечислите в нем все благоприятные обстоятельства, свои сильные стороны и умения, вспомните людей, которые в вас верят.
Удачи, и да пребудет с вами сила!
