Нелюбимая работа, опостылевший дом, бесполезное окружение. Почему каждый раз мне приходится повторять одно и то же день за днем? Снова и снова тащиться на работу, проходить через эту никому не нужную канитель. Почему не хватает сил изменить свою жизнь? Неужели мне была предначертана такая судьба?

«Все так живут, вот и ты смирись. Чем ты лучше других?», — говорят знакомые. Неужели не бывает по-другому? Неужели обязательно нужно страдать? А как же счастье? Оно дано лишь избранным? Почему меня одолевает лень, и нет никаких желаний?

Говорят, чтобы пробудить желание жить, нужно выбросить из головы плохие мысли, научиться просто радоваться каждому дню, подмечать позитивные события и не зацикливаться на негативных. Но ведь они сами лезут в голову, все на самом деле плохо, и если ничего не делать, то ничего не изменится.

Времени нет, не хватает энергии и сил что-либо начать. А какой смысл? Все равно ведь ничего не получится…

Где взять жизненные силы? Ответ в бессознательном

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает свой подход к решению этих вопросов. Люди отличаются между собой по внутреннему содержанию: желаниями, свойствами, способностями.

Способы получать удовольствие от жизни у нас разные, однако, при этом прослеживается одинаковый характер преждевременного угасания желания. В двух словах – не получая заданное в своем определенном векторе удовольствие, мы постепенно бессознательно отказываемся прилагать усилия, чтобы это удовольствие получить. Снижаем темп жизни, перестаем интересоваться новым, подменяем реальную жизнь суррогатами: например, посвящаем жизнь коллекционированию каких-нибудь редкостей вместо написания книг, уходим в компьютерные игры вместо занятий наукой, приобщаемся к алкоголю.

Сворачивание с магистрали развития и реализации своих врожденных свойств тоже по-своему происходит у людей с разными векторами. Люди с кожным вектором, раньше такие активные и амбициозные, метящие в депутаты или чемпионы, вдруг ни с того ни с сего переключают все свои мысли на экономию жизненных ресурсов. Вчера он подрезал всех в погоне за успехом, а сейчас начал сдавать позиции, дабы избежать трудностей. То он думал о том, как заработать столько, чтобы не считать, а теперь обеспокоен одними скидками.

У зрительных людей наступает тоска и уныние от «серых будней», когда молодость прошла, стало больше дел и все меньше эмоций. Раньше он(а) с надеждой и озорством заглядывал(а) в глаза противоположному полу, любовь – кружила голову, а сейчас – взгляд отводит, или боится заглянуть в глаза. Раньше так хотелось рисовать, петь, танцевать, а сейчас лишь воображение рисует в голове картины тревожного будущего.

Человек со звуковым вектором, прежде ночами напролет читая книгу или вникая в какую-то интересную теорию, восторгался от одного шанса приблизиться к тайнам мироздания. И вдруг теории и казавшиеся такими невероятными фантастические книги стали ощущаться пустыми. Раньше с ума можно было сойти от одной мысли сочинить музыку и стихи или написать гениальную программу, а теперь все отчего-то стало бессмысленным. Накатила депрессия и лишь один безмолвный вопрос в тишине ночной — «зачем я живу?» — не дает покоя…

Где взять энергию и силы? В поисках забытого счастья

Состояние апатии человек ощущает, как «пропали желания», «не хватает жизненной энергии», «нет желания жить». Просто сил нету подняться с постели утром и что-то делать. В целом, она возникает от длительного и регулярного неполучения удовольствия в заданных свойствах, непроживания своей жизни, ненаполненности.

Первое, что нужно сделать человеку, столкнувшемуся с апатией, это определить причину тяжелого состояния – разобраться в самом себе, в каком именно векторе накопилась нехватка. Понимание своих врожденных желаний – это шанс выяснить верное направление для последующих действий. Апатия в звуковом векторе – это и есть депрессия. В отличие от других векторов, боль от депрессии в звуковом векторе перекрывает всякое ощущение удовольствия от жизни, само ощущение жизни становится невыносимым, и даже приводит к мыслям о суициде.

Где взять жизненную энергию, как вновь ощутить радость от жизни? Что поможет избежать апатии, которая убивает желание? Ответ прост – поддерживать удовольствие в заданных свойствах, не экономить жизнь, реализовывать свои желания адекватным современному обществу способом. Когда мы реализуем в жизни свою врожденную заданность, природное предназначение, то нас естественным образом манит возможность получить это удовольствие снова.

Узнать больше о психической природе человека, о реализации векторов, начать осознанно понимать свои желания можно уже с первых вводных лекций по системно-векторной психологии. Записывайтесь на следующий курс бесплатных лекций .

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я чувствую что в жизни мне чего то не хватает. В последнее время поняла, что не хватает людей с которыми можно интересно поговорить. В принципе мне есть с кем поговорить, но знаете не хватает такого разговора по душам. Я просто люблю по рассуждать на разные темы, больше в сторону философии. Ну поговорить так, что бы было действительно интересно разговаривать. Когда то у меня такое общение было с сестрой, но сейчас как то так не получается с ней поговорить. Просто со с многими с кем я говорю, темы все сводятся к каким то бытовым вещам или к обсуждению их проблем. А когда вроде пытаешься свернуть на тему более интересную, чувствую, что человека это не волнует. И это не какие то там очень умные темы, а в принципе просто вопросы на которые можно порассуждать. Я вообще понимаю, что по жизни у меня было мало таких людей с кем можно просто болтать часами и от этого не скучно. Вообще из-за этого часто чувствовала себя какой то другой. Может кто то сталкивался с таким? Ну и в принципе что думаете?

У меня такая же проблема.. Но я интроверт мне не очень легко сходиться с людьми.. Попробуйте найти единомышленников черес мой сети.. Facebook или какие то подобные, подписывайтесь на те странички которые вам интересны комментируйте статьи и появится круг знакомст по интересам.

Хорошо что вы здесь, и можете задавать свои вопросы, это хорошая возможность частично восполнить потребность в глубоком общении!!!

Аналогичная ситуация. Но подумав решила, что если мне сейчас попадаются другие люди, а не те, что мне хочется, значит на то есть причины. Или пришла пора сменить круг общения, может нужно выйти из зоны комфорта либо просто приложить усилия для получения желаемого общения... Если ситуация и впрямь аналогичная, то мы с вами люди отчасти ленивые, по сему и решите чего же действительно стало не хватать в Вашей жизни. Только ли в общение всё упирается? Может пришла пора действовать?! Успеха! Всё будет хорошо;-)

Здравствуйте.Я вас понимаю, я сама не раз с этим сталкивалась. И вроде бы были у меня люди с которыми можно поговорить о разном и они были очень интересными. Однако, как и в вашей ситуации это не были настоящие разговоры по душам, я не могла им рассказать обо всём на свете и всем делится. Ни своей сестре, ни своей лучшей подруге, не своему парню. И чувствовала себя не очень. Знаете когда вроде бы всё и хорошо, но чего-то не хватает. Я думала, что так ничего и не изменится. Но со временем у меня появился очень хороший друг, очень хороший. И с ним я могу не просто часами, а сутками болтать) Да и помолчать совсем не в тягость. И доверяю ему больше чем себе. И благодарна судьбе за такого человека. Поэтому мне кажется вам не стоит зацикливаться на этом, развивайтесь как личность, занимайтесь любимым делом, будьте доброжелательной с другими. И уделяйте больше времени своим близким, с которыми тоже можно очень душевно поговорить, и им всегда будет приятно ваше внимание. Вот увидите, когда придёт время и в вашей жизни появится человек, с которым вы будете говорить на одном языке)Удачи

Если ваше желание не исполняется -значит оно еще не оплачено

Многие боятся быть принятыми за шизофреников, если начнут разговоры на темы о том, что мало имеет отношения к материальной жизни. В ближайшее время такое молчание будет исправлено. Ведь каждый из нас чувствует что мы другие, что мы говорим совершенно не о том, делаем совершенно не то, и находимся совершенно не там. Не бойтесь оставаться сами собой, Вы найдете себе собеседников. В моих силах это пообещать.

И мне это знакомо. Только очень близкие подруги поддерживают мои беседы о философии и т п... Но хорошо что хоть мало, но есть! Я вообще люблю людей неординарных, интересных, и сама к ним тянусь... К сожалению, не всем это интересно, поэтому такие темы оставляю для особых случаев.

я сталкивалась с этим в юном возрасте... одногодки не могли того дать поэтому общалась с теми кто старше кто больше знает... попадались интересные люди..не знаю почему у вас по другому.... может стоить наладить отношения с сестрой? раз раньше с ней общение шло

В общем-то ничего страшного не происходит. Очень мало людей, близких по духу в нашей жизни. И если честно, я за то, чтобы вокруг меня были разные люди с разными интересами, чтобы не только интересно было поговорить о моих интересах, но и выслушать их. Часами я точно бы не хотела говорить об одном и том же. В том то и интерес - разносторонность взглядов. А если вас так гнетет отсутствие такого человека рядом, по зарегистрируйтесь на форумах и общайтесь себе. Философия, так философия. Но я не вижу никакого криминала в том, что люди не поддерживают беседу, которая им чужда.

Мне знакома эта проблема, я также чувствую себя изолированной в этом плане. Кругом много людей, а поговорить по душам не с кем. Раньше мою жажду общения и познания утолял бывший, но теперь мы не вместе и в душе такая пустота. Даже родственники не понимают меня совсем, моих интересов.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Думаю, многим из вас знакомо странное ощущение. Вроде живешь себе живешь, а чего-то в жизни не хватает. Когда был совсем еще ребенком и думал о будущем, столько всего представлял себе! А сейчас вырос и… кажется, что живешь не на полную катушку. Мог бы больше, но что-то вечно мешает. Как следствие – вечная неудовлетворенность, недовольство, подавленность. Часто раздражаешься, злишься, начинаешь во всем винить родителей, партнера, друзей, окружение…

Как вернуть жизни краски? Этот вопрос, конечно, чаще всего задают люди со зрительным вектором, но это вовсе не значит, что все прочие испытывают безоговорочное счастье. Зрительная грусть, звуковая тоска, депрессия и апатия, анальные фрустрации, кожный стресс и много чего еще – все это суть следствия одной и той же причины: нехватки, нереализованность, пустоты. В каждом векторе – свои желания и свои источники радости и удовольствия. И если мы забываем о своих желаниях и нехватках, наше естество начинает страдать, проявляя свою боль по-разному.

Но как понять, чего именно не хватает? Как понять, какой вектор испытывает нехватки и с чего начать распутывать этот клубок противоречий?

Самые тяжелые состояния нехватки, конечно, может испытывать человек со звуковым вектором . Звуковой вектор – всегда доминантный, поэтому если он не наполнен, то вы чувствуете подавленность. Чем больше нехватки, тем больше страданий. Тут уже почти все равно, какие у вас еще вектора: если звуку плохо, то все человеческое естество не может жить спокойно, пока не удовлетворятся нехватки. Вы не чувствуете других желаний: то, что приносило радость раньше, создает лишь иллюзию удовлетворения.

…Даже вроде и причины для радости нет. Ты улыбаешься, говоришь, что рад, но… в душе ты не чувствуешь ничего. Точнее чувствуешь, но все через это серое мутное окно, которое отгораживает тебя от реального мира. Хочется уже толкнуть его изо всей силы, чтобы вдохнуть чистый воздух… всей грудью.

Что бы вы ни делали, вас постоянно преследует вопрос: «Зачем? Кому все это нужно? Кто управляет этим театром жизни?» В особенно тяжелых состояниях вам не хочется есть, пить, не хочется секса: у вас вообще нет влечения. Друзья, родственники, просмотр кино и прочие источники радости – ничего больше не надо, если страдает звуковой вектор. Все не просто кажется пресным и безвкусным. Хочется бежать, хочется уединиться, свернуться в комок и… спать.

Если вам постоянно хочется спать, то это может быть как раз проявление плохого состояния звукового вектора, который стремится убежать от своих вечно мучающих вопросов в сон. Какие вопросы мучают звуковиков? Конечно, пресловутые: «Есть ли смысл в жизни?», «Зачем мы живем?», «Что есть Бог?» Сон для таких людей – возможность забыться, раствориться в небытие. Недаром часто сравнивают сон и смерть. В звуковом векторе нет ценности человеческой жизни: идеи, абстракции всегда важнее существования одного конкретного человека. Неудивительно, что свое собственное существование в те моменты, когда он не реализует себя, может казаться ему таким же бессмысленным.

Апатия, депрессия – все это состояния человека со ненаполненным звуковым вектором. Кто-то в надежде облегчить свои страдания начинает принимать антидепрессанты, кто-то подсаживается на наркотики или забывается в плену у зеленого змия, кто-то зависает в виртуальном мире. Стоит ли говорить, что это выключает из реальности, но вовсе не помогает?

Некоторые люди, ощущающие полное отсутствие желаний, даже не догадываются, что виной всему нехватки в звуковом векторе. Но как только мы понимаем в чем дело, начинаем наполнять звук – наступает облегчение. Правда существует проблема: чем больше развивается человечество, тем нехватки в звуковом векторе все больше растут. И если раньше занятия музыкой, писательством, наукой, философией, религией могли полностью наполнить человека, то сейчас это все приносит облегчение, но не снимает проблемы полностью. Нужен мощный толчок, мощная реализация в обществе. А прежде всего – осознание себя и своей природы, смысла своего существования, познание психического: своего и чужого.

У обладателей зрительного вектора свои особенные состояния и переживания. Ведь именно мы, зрительники, любим говорить, что жизни не хватает красок.

Иногда наша жизнь наполняется серостью. Словно живешь за грязным мутным окном и, когда хочешь посмотреть на солнце или небо, видишь серое солнце и серое небо, серых прохожих и серый мир. Так скучно, так тоскливо, и это все затягивает и затягивает. И вроде ничего плохого не происходит. Все просто идет своим чередом… своим чередом. Эти слова давят и вгоняют в еще большую тоску: уже хочется, чтобы хоть что-нибудь случилось, лишь бы не было этого «день за днем, день за днем» — бесконечных будней, лишенных цвета-вкуса-запаха…. Всего, что вообще может приносить удовольствие и радость.

Мы чувствуем тоску, ту самую серость. Зрительники – любители эмоциональных раскачек. Наши две эмоции – это страх и любовь. И если человек развивается и реализуется: не хранит свои чувства где-то на задворках души, а учится выводить свои страхи наружу, его жизнь оказывается полной, насыщенной, счастливой. То же касается артистов эстрады, которые дарят свои эмоции зрителям. Идет мощная реализация, и зрительник не страдает. Когда мы отдаем, мы чувствуем жизнь во всем ее многообразии. Отдача приносит нам большее удовольствие: вот почему зрительники так стремятся к этому.

Если человек со зрительным вектором не научился (или не знает), как отдавать, если он зациклен на себе, то рано или поздно плохие состояния настигают его. Если он не реализует свое желание выплескивать эмоции на сцене (или, например, в книге), он выплескивает их дома на своих близких и родственников. Домашние истерички, исполняющие на кухне спектакль одного актера – это несчастные зрительницы, которым просто негде себя реализовать. Люди, которые впадают в зависимость от партнера и стремятся раствориться в своей второй половинке – это обладатели зрительного вектора, которые не научились любить. На место любви приходят страхи, которые не дают нормально жить и строить отношения. То, что они называют любовью, на самом деле нездоровое чувство, смешанное с жутким страхом остаться одной, потерять эмоциональную связь. Эта любовь преследующая, с постоянными скандалами, звонками и выяснениями отношений. Неразвитым зрительникам вечно кажется, что им не хватают внимания, поэтому они всеми силами пытаются зациклить своего партнера на себе.

У них столько всего внутри! Такой потенциал! Такие чувства, которые некуда выплеснуть! Остается их обрушить на своего партнера, который от такой «любви» готов переехать в другой город, лишь бы до него прекратили домогаться. Такие чувства похожи на вампиризм : желание лишь получать. Вот почему зрительников в плохих состояниях часто бросают: не все готовы, чтобы к ним прилепилась такая вот «эмоциональная пиявка!. Впрочем, часто такие вот «пиявки» находят друг друга и строят отношения. Стоит ли говорить, что после бесконечных скандалов опустошенными и изнеможенными остаются оба?

Апогей зрительных страданий и нехваток – социофобия, которую можно запросто спутать с затворничеством звуковика. Но социофобия зрительного вектора – это страх людей, ужас, что окружающие смотрят на тебя, говорят о тебе и, быть может, способны даже принести тебе вред. Затворничество звуковика – уверенность в том, что в мире нет ничего интересного, что люди, в большинстве своем, не заслуживают внимания. Это своеобразное бегство от социума. На самом деле, мы знаем, что источник внутри – нехватки, от которых не убежишь.

Нехватки в анальном векторе сопровождаются прирастанием к нашему любимому четвероногому другу – дивану. И так все делаешь медленно, а становишься совсем тормозом. Делать ничего не хочется. И рад что-то изменить – да заставить себя не можешь. Столько надо всего сделать, а ты лежишь себе, смотришь телек, и не в состоянии подняться или как-то оторвать свою пятую точку от нагретого места. В голове то и дело мелькают скверные мысли, внутри растет такое гадкое-гадкое, противное состояние – фрустрации. Хочется взять и сказать кому-то какую-нибудь мерзость.

Причинами фрустраций анального вектора могут стать многие факторы. Это и нереализованность (отсутствие работы, приносящей удовлетворение), сексуальная неудовлетворенность, обиды (на мать, на начальство, на коллектив), зацикленность на первом неудачном опыте (бросила девушка, и остальные тоже кажутся «шлюхами»; на работе обманули – значит, вокруг одни воры и баблорубы). В общем, причин для фрустраций в анальном векторе много. И, конечно, виной всему не мы, а окружающие: обманщики, баблорубы, проститутки, воры. Все плохие, а я хороший, честный, поэтому и страдаю. «В жизни чего-то добиваются только те, кто живет не по правде!» — скажет такой человек.

К сожалению, в современной кожной эпохе, люди с анальном вектором часто оказываются на обочине. Им сложно пробиться, стать профессионалом своего дела, найти достойную работу, поэтому анальник с фрустрациями – это нередкое явление.

Человек с фрустрациями в анальном векторе не видит ничего хорошего: везде подмечает лишь недочеты, ложка дегтя в бочке меда вырастает до неузнаваемых размеров. Начинаешь говорить с таким человеком, и противно становится. Все вокруг ему не так, даже если дело на празднике происходит: и выпивка не та, и музыка не та, и гости не те, и обслуживание не то. И как-то неловко становится. А уж троллинг в Интернете – это вообще всем давно известная тема.

А знакомо ли вам состояние: «Все бесит! Всех ненавижу!» ? И стремление всех ограничивать: этот не туда пошел, эта не так все делает, эти тут еще сидят. Все вокруг тормоза и ничего не соображают! Так бы и прихлопнул! Так проявляют себя нехватки в кожном векторе , выражающие в нерациональном ограничении, раздражительности , часто даже мельтешении (при стрессе). Кажется, что ничего не успеваешь. Вечно нет времени. А тут еще трамваи сломались, автобус встал в пробку, и ты сидишь и психуешь: бесит этот медленный автобус и тормоз-водитель, бесят пробки, бесит погода. Ненавижу! Ну и, конечно, все начинает валиться из рук, ничего не получается и настроение всегда очень агрессивное: такие люди готовы сорваться на первого встречного-поперечного.

Одним словом, люди с кожным вектором, пребывающие в плохих состояниях, всегда пытаются показать, что они самые главные: командуют, навязывают свое мнение, при этом никого не слушая, ведут себя как «горе-начальники». При этом такие люди не способны брать на себя ответственность и обязанности. Когда нужно действительно отвечать за результат – их уже и след простыл.

Александр ЛОБОК

Мне грустно, или Чего не хватает человеку в 15 лет?

“Счастье – это когда тебя понимают” – кто не помнит этой знаменитой формулировки из не менее знаменитого черно-белого фильма конца 60х? Гениальная формула счастья и одновременно пароль демократически мыслящих учителей в 70-е годы: высшая ценность образования в том, чтобы понять взрослеющего подростка и вступить с ним в продуктивный диалог.
Нет в мире человека, который не испытывал бы тоски по пониманию. Но когда человеку 15 или 16, эта тоска наиболее остра. Возможно, потому, что приходит впервые.
Много-много лет назад, еще на страницах “Алого паруса”, в тогдашней “Комсомольской правде” Симон Львович Соловейчик задал вопрос о счастье – и редакция была завалена мешками писем от подростков.
Сегодня все проще и сложнее одновременно. У подростков гораздо больше возможностей встречаться друг с другом напрямую – например, в Интернете. Но подростковый Интернет – это праздник стёба, карнавально переворачивающий занудство и фальшь школьных программ и правил, а вовсе не место, где приветствуется исповедальное выговаривание того, что втайне мучит и не дает покоя.
Почему так? Может, современному подростку это неинтересно? Может, скольжение по поверхности праздничных тусовок и оттяжек – это единственное, что ему на самом деле нужно?
Да нет, возраст 14–16 лет – это возраст, когда “предельные вопросы” интересны как никогда. Беда только в том, что не существует “формата встречи” с этими вопросами. Кто знает, как говорить об этом – самом серьезном, самом глубоком, самом интимном, что есть в человеке?
Хотя всегда есть учителя (и отнюдь не только учителя-словесники), которые выходят на предельные разговоры со своими взрослеющими учениками и находят тот формат встречи для таких разговоров, который не воспринимается подростками как очередная школьная игра с заранее известными результатами.
…В одной из российских школ произошла такая история. На урок к одиннадцатиклассникам пришел психолог, поговорил с ними немного о жизни, а потом предложил написать – анонимно, разумеется, – продолжения к нескольким очень простым началам: “Я чувствую себя счастливым, когда…”, “Мне грустно…”, “Мне не хватает...”, “Я всегда хотел…” и т.д.
Кто-то хихикнул и оттянулся. Кто-то отказался писать вообще. Но несколько человек написали тексты такой пронзительной остроты, что психолог пришел еще, и еще, и еще, и оказалось, что у этих почти уже взрослых мальчиков и девочек есть не только желание говорить о самом сокровенном, но и желание слушать и слышать друг друга – хотя бы и в анонимном залоге. Тексты читались вслух, становясь раз от раза глубже, интереснее и развернутее. И раз за разом их авторы обнаруживали, что они гораздо ближе друг другу, чем казалось раньше, что они – “одной группы крови”. И кому-то уже захотелось отказаться от анонимности, возникло желание личного диалога друг с другом.
Мы решили опубликовать часть этих текстов и предложить учителям и школьным психологам, читающим нашу газету, либо повторить описанный опыт с какой-нибудь группой учеников, либо просто повесить эту страницу у себя в классе или в школьном коридоре. И тоже предложить старшеклассникам написать свои продолжения – анонимно, или под любыми псевдонимами, или под своими истинными именами. А все, что получится, – присылать в редакцию.
Писать можно по электронному адресу [email protected] или на почтовый адрес редакции с пометкой “Подростковый клуб”. Мы сделаем все, чтобы эти размышления встретились друг с другом – в почтовом, электронном или личном формате.
Сегодня на полосе два начала – “Мне грустно...” и “Мне не хватает...”. Простые начала, за которыми мир переживаний и напряжений тех, кто пошел в школу в начале 90-х, и чьи школьные годы пришлись на один из самых драматичных периодов нашей истории.
О чем эти тексты? О том, что мир современного подростка гораздо глубже и тоньше, нежели мы привыкли о нем думать. О том, что за поверхностью внешнего стёба часто скрывается напряженная жизнь становящегося мировоззрения. Способен ли взрослый мир принять этот вызов? Способны ли мы – умудренные опытом жизни учителя – выйти на столь же высокую ступень искренности и размышления вслух? Не с позиций привычной учительской снисходительности, а смиренно и честно отвечая на те же самые вопросы? Ведь предельные вопросы – это вопросы, перед которыми нет учителей и учеников, перед которыми все равны. Здесь нет ответов «правильных», и каждый человек на протяжении жизни пытается искать свои ответы, на свой страх и риск. Или не пытается этого делать – но тогда его жизнь становится фикцией, набором внешних действий.
Авторство всех публикуемых текстов скрывается под номерами, что позволяет любому желающему вступить в индивидуальный письменный диалог с любым из этих авторов. Их адреса – почтовые и электронные – в редакции есть.

Мне грустно...

Мне грустно, что люди или некоторые из людей не ценят доверия к ним, не понимают, как важно людям знать, что хоть кто-то им доверяет.
На мой взгляд, если между людьми возникает доверие, то эти люди не две половинки, а целое, в котором происходит обмен содержанием друг с другом.
Бывает так, что один человек открывается другому, а доверия не происходит, и не происходит осмысления доверия между людьми. Тогда, если можно так сказать, та исповедь, которую первый передал второму, может стать основой мнения, скорее всего дурного характера, второго о первом.
Когда человек кому-нибудь доверяет, то он больше похож на человека, он легче по жизни, он общительнее, и с ним хочется находиться рядом.
Но всегда есть люди, которые не понимают того, что если человек тебе открылся, он уважает или каким-то образом ценит тебя, а понимают это как то, над чем можно поприкалываться, причем за спиной и втихаря…

Мне грустно, что я допустил кучу ошибок, за которые я расплачиваюсь до сих пор. Мне грустно, что я до сих пор иногда встречаю людей, которые напоминают мне об одном этапе моей жизни, который я хочу зачеркнуть. Мне от этого не больно, не обидно, а именно грустно… Я хочу, чтобы они забыли меня, мой адрес, мой номер телефона…
Ну их к черту! Я не один из них, я другой!
Еще мне бывает грустно и обидно, когда мой отец ругает меня за ошибки, которые допускает сам… Быть может, у нас разные понятия о том, “что такое хорошо и что такое плохо”? Не знаю…

Мне грустно (как и всем людям) оттого, что плохая погода, или оттого, что не все получается так, как хочется. А чаще всего оттого, что всё получается не так, как хочется. Но это нормально. Как сказал герой спектакля “Стеклянный зверинец”: “Я разочаровался в жизни, но не отчаялся. Чувствуешь разницу?”

Мне грустно оттого, что сейчас будет биология. И разбирать сейчас, где какие бациллы, меня не очень привлекает. А еще я сегодня встретила историчку. Это же надо, а! Посмотришь на ее “милое личико” и так и хочешь...
А больше мне пока ничего не доставляет грусти. Наоборот, сплошная радость оттого, что скоро все кончится, а потом свобода “в рамках”.
Но ведь рамки тоже временные, хотя это уже относится к тексту: “Через год”.
А на мониторе сейчас такая картинка красивая: солнце, море, лето… Рай... А как переведешь взгляд чуточку правее, видишь: полтора метра грязного снега, ржавый гараж и сгнившие ворота... Вот и новый повод погрустить.

Мне грустно, когда я осознаю, кто я есть на самом деле. То, что я осознаю, приводит меня в ужас. Я не буду писать, что именно, – это слишком личные вещи, чтобы выставлять их на всеобщее обозрение, да и к тому же они слишком “гадки” для этого. Еще мне грустно, когда я начинаю задумываться об одиночестве… и я понимаю – на этой планете все люди мне чужие, нет ни одного родного мне человека. Мне вообще часто бывает грустно и много из-за чего, все перечислять и описывать нет смысла. Одно могу сказать – мне бывает грустно довольно часто.

Мне грустно, что в мире все неидеально, что в мире множество проблем, которые невозможно решить одному, а организовывать других нет ни сил, ни времени. Так и живем...
К сожалению, я думаю, что это конец и пути, этой золотой счастливой дороги просто не существует. Безумно трудно плыть против течения – течения злости, ненависти друг к другу за мелкое непонимание житейских проблем, ограниченности некоторых и чрезвычайной заумности всех остальных. Мы все, и те и другие, катимся в маленькую капельку бездействия, называемую пустотой. А что я могу сделать? Вроде глупо было бы сложить руки и обжиться около очередного тупика и жить, сделав этот тупик последней точкой своей жизни. Но нет, я ломаю стены голыми руками, разбиваю руки в кровь, они долго и больно заживают, а у меня появляется очередная возможность немного жить дальше... Это хорошо... Я продолжу бороться... И вы продолжайте...

Мне грустно так, что... Мне аж писать ничего не хочется, а вообще-то не можется. Грусть – это очень плохо, грустить нельзя, надо всегда радоваться и веселиться, даже если грустно до темноты в глазах. Всегда нужно уметь отключиться от грустного и подключиться к жизни. Но иногда бывает состояние, которое не может переключить внутреннее “я” из грустного состояния в веселое.

Мне грустно, когда мне очень не нравится, как живется в этом скучном, не свободном от всего порочного и плохого мире. Мне в нем одиноко, и хочется все чаще и чаще стремглав убежать из него.
Иногда я становлюсь веселым, но не из-за того, что уже куда-то переселился. Все зависит от того, какие у меня были утро, день и – очень, очень редко – вечер.
Грусть – обыкновенная реакция человека на окружающий мир – такая же, как и рыдание, скука, тоска, одиночество. А вот любовь сюда не подходит. Любовь – это уже нечто высшее, более сложное, нежели простенькие скука да печаль…

Мне грустно, что люди такие, какие они есть. Люди, по-моему, самая низшая раса во Вселенной. Люди всегда все портят, к чему бы они ни прикоснулись, будь то вещь, будь то чувство или человек.
Любая вещь при рождении уже запрограммирована на то, что ее сломают, – ведь ее все равно сломают. А человек, рождаясь, начинает стареть…
Человек не может жить в мире спокойно, он с такой же легкостью разбивает стакан с водой, как и сердце другого человека. Чувство или свободу разбить легко или еще легче разбить веру. Вера легко улетучивается и очень легко разбивается, начиная с веры в Деда Мороза и заканчивая верой в людей.
Не знаю, может, я слишком придирчива и многого не знаю, но веру в людей я потеряла, да и в себя, наверное, тоже. И поэтому мне грустно…

Мне грустно, что я рано или поздно состарюсь и умру. Но этого не избежать. Ничто не вечно.
Грустно, что прошло детство, когда за тебя в ответе были во всем родители, а сейчас… А сейчас в основном за свою жизнь отвечаешь ты сам. Грустно, что все когда-нибудь проходит.

Мне грустно оттого, что сейчас у меня болит голова. Точнее, не грустно – меня это просто раздражает. Из-за этого я сегодня опоздал в школу, а если бы силой не отправили, вообще не пошел бы. Сегодня мне нужно было выспаться, а мой поход в школу ничего не изменил: пятерку по информатике я бы заработал и в следующий раз, а все остальное, что я здесь успел, я все равно сделал не в лучшем варианте, и я бы мог это сделать лучше, если бы был в нормальном состоянии. Короче говоря, мне грустно, что я пошел в школу.

Вообще-то мне не бывает грустно, кроме одного раза, о котором я не хочу говорить. А так в том, что я делаю и что происходит, меня все устраивает. Хорошо, что все так и есть, ведь если было бы все по-другому, то я уже был бы не я, мои родители не были бы моими родителями. То, что есть сейчас, – это я такой, какой я есть сейчас, а не другой; может, это плохо, а может, это хорошо (что вряд ли), но это так. Изменимся, когда придет тому время. Даже если бы я жил хуже, чем сейчас, то это было бы не грустно, это было бы так, как есть. На мой взгляд, ни о чем не надо жалеть: ведь это ты и есть.

Мне не хватает...

Мне не хватает времени для того, чтобы успеть пожить, успеть отложить дела и просто взять перерыв на жизнь…
А не являются ли дела, или трата времени, или просто общение нашей жизнью? И что такое жизнь? Я не знаю, как ответить на этот вопрос.
Жизнь – это ощущение того, что ты существуешь не только для себя; жизнь – это чувство того, что ты не один. Жизнью можно назвать то, как ты проводишь свои дни, но жизнь – это не просто время, отведенное для существования человека. Следовательно, я живу, живу так, как этого хочу, живу и строю свою жизнь днями и поступками. И мою жизнь нельзя назвать пустым существованием.

Больше всего мне не хватает силы воли. Точнее, она у меня есть, но по какой-то непонятной мне причине я могу проявлять огромную силу воли, только когда я над этим не особенно задумываюсь, а когда я хочу намеренно к чему-то ее приложить (ну хотя бы курить бросить), как она вся куда-то исчезает. Обидно! И мне приходится искать для достижения своей цели способы, которые не требуют особенного напряжения. Но во многих случаях этих способов нет (или я не могу их найти), и что тогда делать, уже совсем непонятно.
Еще мне не хватает понимания. Человеку свойственно меняться (а в моем случае необходимо!). Но стоило мне чуть-чуть измениться, и что я вижу? Часть людей думает, что я притворяюсь; другая часть считает, что это ненадолго и скоро я стану прежним; третья часть просто, извиняюсь за выражение, “офигевает”, и им кажется, что уж лучше бы я оставался прежним. Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Еще мне не хватает цели. Зачем учиться? Ответ: чтобы потом жить хорошо. А зачем? Жить хорошо – это, конечно, круто, а хорошо жить – еще круче. Но все-таки зачем? Зачем мы живем? Чтобы умереть? Тогда какой смысл? Оставить свой след? Но те, для кого этот след оставлен, тоже умрут! Смысла-то по-прежнему нет!
Короче, мы все уходим, уходим и будем уходить в никуда. И ни в чем нет никакого смысла. И я не собираюсь продолжать эти рассуждения, потому что я боюсь их…

Мне не хватает зимой солнца, а летом дождя. Мне не хватает в людях добра, зато в них с излишком предательства, подлости и гнили. Мне не хватает друзей и не хватает любимых. Мне не хватает сил на то, чтобы жить и терпеть все, что уготовлено нам судьбой. Мне не хватает себя, искренности и правды – всего того, что помогает жить.

Мне много чего не хватает в этой жизни. Может, потому, что есть такая закономерность: сколько человеку ни дай, он всегда будет хотеть еще большего. Он даже не будет знать, что у него что-то есть, чего могло бы не быть. Он узнает о том, что у него что-то было, только тогда, когда потеряет это “что-то”. Я имею в виду, что он поймет, насколько важно ему это было. Поймет, что потерял.
Мне не хватает активности. Мне очень многое хочется оставить “на потом”. Иногда я просто не могу заставить себя что-то сделать, потому что я очень ленивая.
Так можно перечислять сколько угодно. Сейчас мне не хватает одного. Через какое-то время мне не будет хватать другого. Интересы меняются, а желания остаются. И так будет всегда.

Человеку в принципе всегда чего-нибудь да не хватает, начиная от каких-то материальных потребностей – машины, мебели и т.д. – и заканчивая серьезными внутренними потребностями – в любви, дружбе, понимании и многом, многом другом.
Если же человеку всего хватает, то у него просто не хватает зрения, чтобы увидеть то, чего ему не хватает. Лично я ничем не удовлетворен на 100%, всегда может быть лучше…

Мне не хватает свободы.
Вроде бы со мной живут люди, которые должны по своему характеру и по своей видимой жизни давать мне полную свободу, но на самом деле они, люди, каждый день сажают меня в клетку с толстыми непробиваемыми прутьями. В эти моменты на меня падают лучи грубого солнечного света, и моя душа пытается вырваться из моей грудной клетки. Всю жизнь я чувствую в себе и рядом с собой клетку, именно она – граница моей свободы.
Внешне многим может показаться, что меня в полной мере одаряют свободой, но это только внешне; свобода же может существовать только внутренняя, душевная; если эта душевная свобода существует, то и жизнь в тюрьме может быть свободной.
Свобода – это ощущение спокойствия, глаза, которые никогда не закрываются, надежда на отсутствие границ, которые так или иначе возникают у меня на пути…
Отсюда следует, что я и все мы никогда не будем свободны, мы обречены жить в душевной тюрьме…

Мне всегда не хватает любой помощи со стороны понимающих товарищей и просто друзей. Мне часто из-за этого бывает грустно, и я думаю, что этим они выражают ко мне свою неприязнь. Почему все так?
В мире всегда чего-то не хватает, но мне вполне хватает того, чего хватает в мире.
Если же мне будет не хватать того, чего не хватает в мире, миру будет не хватать меня…

Мне не хватает времени. Я совершенно ничего не успеваю. Парадокс: когда я много чем занималась (“много” – это еще мало сказано), то, как ни странно, у меня на все хватало времени, я все успевала, хотя, естественно, никакой личной жизни не было (этого, конечно, не хватало). Да и времени свободного не было, но в нем и не было потребности, так как я очень уставала. Теперь наконец-то появилось огромное количество свободного времени, так как я уже ничем не занимаюсь, но время как будто уходит в трубу. Времени даже на уроки не остается.
Вообще время такое странное, не знаю даже как сказать, ну, вроде вещества, которое в соединении с человеком сразу пропадает. Вроде оно есть, но его сразу нет. Вот и у меня такое же: стоит времени только появиться, как оно сразу же уходит в трубу вроде мясорубки, из которой выходят только перемолотые, бесполезные остатки. И ты понимаешь, что еще один день прожит зря. И самое печальное, что мне… это нравится.

Ну, наверное, не хватает денег, не хватает времени, чтобы выспаться, отдохнуть… Не хватает любимого человека (то есть любящего, а не любимого). Его заботы, внимания, нежности. Еще не хватает внимания со стороны просто людей – не каких-то знакомых, друзей и родных, а обыкновенных, с которыми я не знакома. Мне не хватает лета, тепла, дачи… Не хватает друзей: они у меня есть, но их очень-очень мало.

Мне не хватает денег (написано по совету Стаса).
Денег мне действительно не хватает: бывает, что денег нет, а бывает, денег нет ваще! Я сейчас во второй стадии. Отсутствие денег меня угнетает (именно угнетает) с самого утра и в совокупности с нехваткой сна и нехваткой еще некоторых телесных необходимостей уже не дает думать о нехватке каких-либо нетелесных благ…
Моя мечта на данный момент (достаточно реалистичная, вполне реализуемая – наверное, не стоило бы откладывать ее в долгий ящик!) – оторваться! Возможно, если бы она сбылась, я даже перестал бы быть таким беспредельщиком. Хочу, чтобы у меня были все условия для жизни (квартира – без родителей, своя), средство передвижения (лучше мотоцикл) и деньги на еду и чтобы ко мне пару месяцев (амбиции, однако!) не было никаких претензий. (Надо запомнить, а вдруг получится?)
Чего в жизни не хватает человеку? Если человек слаб, он всю жизнь жалуется, что ему не хватает каких-то двух-трех мелочей, или просто твердит: “Нет в жизни счастья”. Как правило, такие люди ничего так и не добиваются. Если человеку действительно чего-то не хватает, он рано или поздно возьмет это.
А есть люди, которые говорят, что им больше ничего не нужно. Это либо аскеты, которым все равно не хватает совершенства в их медитации, либо пофигисты – мертвое, непродуктивное мировоззрение. А люди, которым действительно повезло, – это те, кто добился многого, но они не могут придумать, чем им заняться еще: развязывают войну “от нечего делать” и совершают еще тысячу и одну непростительную глупость в этом роде.
В жизни важна цель: то, чего не хватает, и то, к чему можно стремиться. И лично мне не хватает именно этой цели.

На самом деле мне хватает всего. Все, что у меня есть, – мое, а все остальное – это чужое, которое, может, и соблазнительно, но все-таки не мое.
Каждый человек сам для себя выбирает, чего ему хватает, а чего нет. Только он это не всегда осознает. То, что человек для себя считает “нехватающим”, – это всего лишь то, чего он в себе не видит, хотя это в нем, совершенно точно. А в плане материальных потребностей это всего лишь баловство, которое забирает у человека время.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"

Рубрика: | Просмотров: 1271 | Комментариев: 0

01.09.2012.

Истина лежит в вине? Ещё раз вернёмся к этому вопросу. Да поставь знак вопроса. Так и есть. Чего не хватает в жизни человеку?

Быть самим собой. И выпив, человек теряет все путы, которые его опутывают условностями. А раз нет рамок, то полная свобода. Откуда это идёт? Да как раз из детства. Родители придерживались в жизни тех правил и условностей, что имели на себе от своих родителей. И вот вырвавшись из рамок условностей, человек не знает, что делать со своей свободой, куда её применить. И часто пороки, идущие по роду берут верх. Что делали папа и мама, как жили и я так же хочу.
Посмотри, сейчас люди, которые едут на вахту или с вахты, едва сев в поезд открывают бутылку, чтобы получить свободу в наслаждении алкоголем. И пьют, как будто в последний раз, до умопомрачения. Чем это вызвано, мы уже объяснили.
Здесь и сейчас задача каждого человека, самому пробудить в себя к жизни истинной, к свободе истинной, только тогда возможны изменения в жизни человека. Помогаем, объясняем и шанс даём, а дальнейшее на Волю Божию. Аминь.