Часто ли вы говорите в сердцах:
— Как мне все надоело!
— Как хочется что-то поменять в своей жизни!
— Бросить бы все и начать жить с начала…
В то, что однообразная жизнь надоела, я охотно верю. У самой была такая ситуация, когда я почти каждое утро именно это и говорила сама себе.
Но действительно ли вам хочется перемен в жизни?
Или ваше желание что-то поменять гораздо меньше, чем страх от того что что-то изменится?
Ведь перемены могут случиться совсем не такие, как вы рисовали в своих мечтах….
Каждый может мечтать о том, что ему нравиться, но не каждый верит в то, что это ему позволено!
И именно это и вызывает дискомфорт и подсознательное неприятие всяких перемен в жизни.
Вы, например, хотите получить новую должность, а освоить новую компьютерную программу для работы там считаете не обязательным. Напрячься лень – пусть другие напрягаются и разглядывают в вас скрытые способности к освоению этой программы…
Вам хочется стильно одеваться, а вы боитесь даже заговорить с продавщицей в дорогом магазине…
Мечтаете о замужестве, а наступаете на одни и те же грабли на , и ваши потенциальные женихи растворяются в пространстве…
Даже очень приятные перемены создают определенное напряжение и вызывают дискомфорт и к этому нужно научиться привыкать.
Привычка к переменам тренируется так, как и привычка чистить зубы по утрам и сидеть в Интернете по вечерам.
Можно тренировки проводить под неусыпным контролем силы воли, а можно использовать положительные подкрепления – хвалить и награждать себя за любой, даже самый маленький успех и шаг вперед.
Сделайте завтра хоть одно дело по-другому: порежьте морковку в суп не кубиками, а соломкой; оденьте на работу юбку от одного костюма, а пиджак от другого.
Ведь если ничего не делать, то и не узнаешь, какой может быть результат.
Если вы всю жизнь мечтали купить себе красное платье, но боялись в нем выглядеть слишком смело и неуклюже, может, стоит попробовать и хотя бы померить такое платье? Вдруг действительно неуклюже 🙂 ?
По крайней мере, будете об этом знать и направите свои желания на что-нибудь другое.
Возьмите на себя смелость выйти из своей зоны контроля!
Кардинальные перемены в жизни у вас только в мечтах, а на деле боитесь даже изменить какую-то мелочь?
Знакомо неприятное чувство робости и самобичевания, когда в какой-то ситуации вы не имеете возможности повернуться лицом к удаче? На работе вы – это ответственный сотрудник (который помогает лентяям), дома – жилетка для близких, среди друзей – предмет всеобщих (пусть и беззлобных) насмешек. А в душе разрастается буря от незнания, как начать новую жизнь и изменить себя, потому что вы хотите быть сильным и успешным, но пока не знаете, как. Тогда поверьте в себя и сделайте первые шаги к мечте.
Большие перемены в жизни происходят вопреки старым привычкам и правилам
Странно жить и думать, что что-то переменится в жизни, если вы продолжаете жить «по привычке». Ежедневно делаете одни и те же дела, выходные проходят по стандартному сценарию, а 2 раза в год вы берете отпуск, в который не успеваете отдохнуть. Так с чего жизни начать меняться?
Во-первых, перестаньте думать, что недостойны права на эксперименты и ошибки. Естественно, не стоит пускаться во все тяжкие, перекрашивая волосы в ядовитый оттенок. Но некоторые детали и в одежде, и в поведении вполне можно изменить. Чувствуете, что мужчины не обращают внимания (а сами ходите в платье до пола и без макияжа) — потратьте отложенные на новый диван деньги на шопинг, уложите волосы, улыбнитесь. И результат не заставит себя ждать. Как только ваше отражение в зеркале вас удивит и начнет вас радовать, понравится оно и кому-то еще. Но важно понимать, что недостаточно заменить черную юбку ниже колена на коричневую. Смените гардероб кардинально! Попросите помощи у подруги. Большие перемены в жизни всегда непросто даются , так что начните работу с веры в то, что вам все подвластно и простительно – и небольшие промахи, и счастливые победы.
С чего начать перемены к лучшему
Хотите в жизни перемен – начинайте вести себя кардинально иначе. Например, поступите по-другому с теми, кто пользуется вами в своих интересах. Ваш знакомый привык занимать в долг, а потом «забывать» об этом? Но природное чувство страха перед тем, что приятель может обидеться, не позволяет тому, кто пользуется вашим неумением отказывать. Подумайте над этим и откажите в следующий раз, мотивируя тем, что деньги занимают тем, кто их возвращает. Поверьте, это несложно, а вы, поменяв тактику общения, зауважаете себя.
Привычка жить по инерции не сделает вас счастливым
Прекратите рефлекторно останавливаться перед трудностями. Не бойтесь шагать навстречу новому, действуя против правил. Такая ситуация: живут супруги в скандалах, у него кто-то на стороне, у нее — воспоминания о прошлом, когда были счастливы. Но видимость семьи поддерживается. Зачем? «А что люди скажут, а вдруг я никого не найду себе на старости лет, а вот те развелись и теперь одинокие оба». На деле это просто страх перед будущим, внутренний тормоз, который останавливает начало перемен в жизни, где может быть много счастливых минут независимо от возраста. Так что замените привычную отговорку, что все наладится, на честное признание себе: «Действовать нужно иначе, и наши отношения давно закончились».
Выходите из окружения вечно несчастных нытиков
В жизни практически каждого есть негативные люди. Они необязательно злые или агрессивные, возможно, слезливые, вечно всем недовольные, нагружающие своими проблемами. Вы стараетесь им помочь, всей душой вникнуть в их неурядицы (зачастую выдуманные), а сами втягиваетесь в водоворот плохих мыслей. Избавьтесь от таких товарищей, если хотите перемен в жизни. Или сведите общение с нытиком до минимума. Он не поддержит ваши перемены в жизни к лучшему, ведь несчастному человеку всегда нужна жилетка. Он не примет того, что вы стали счастливее, ведь это не вписывается в его картину мира. Так что вы рискуете еще и стать врагом номер один.
Находите хорошее в мелочах
Вы наверняка видели веселых, легких, добродушных людей, после разговора с которыми на душе очень легко. И также, наверное, задумывались, почему вам не удается так легко идти по жизни. Да просто эти люди-весельчаки могут взять себя в руки и радоваться каждой мелочи, а не «грузиться» из-за любого пустяка. Хотите изменить себя и свою жизнь – действуйте. Привыкли ходить по улице хмурыми – улыбнитесь прохожему, посмотрите в глаза незнакомцу, измените себя. К позитивным людям быстрее приходит что-то хорошее.
Записывайте и рефлексируйте
Чтобы было действовать легче, запишите в ежедневнике основные моменты, которые вас мучают. И постарайтесь изменить себя и свою жизнь, действуя не так, как привыкли. Смоделируйте ситуацию и свое стандартное поведение в ней. И поступите ровно наоборот, даже если такое поведение кажется абсурдным и недопустимым, на первый взгляд. Вот пример: муж привык засиживаться с друзьями, зная, что вы с ужином ждете его дома уже битый час. Удивите супруга – сходите на встречу с подругой (или просто прогуляйтесь по городу), а про ужин «забудьте» или же приготовьте что-то совсем простенькое (вроде яичницы). Это не только поможет вам развеяться, но и заставит мужа задуматься. Действуйте наоборот, если хотите перемен в жизни. А в дневнике фиксируйте изменения в поведении и реакцию на это со стороны окружающих.
Будьте готовы к неудачам
Перемены вашей жизни происходили постоянно, когда приходилось переживать и радостные, и тяжелые моменты. Но все они чему-то научили. Потери сделали сильнее, показали, что даже сильное горе можно пережить. Счастливые минуты позволили в мыслях сохранить яркие вспоминания. Не бойтесь держать удар судьбы и быть открытыми счастью, если хотите в жизни перемен. С каждым случаются и беды — это неминуемо, поэтому не унывайте. Перемены к лучшему придут в жизнь, если действовать наперекор своим устоям. Но не начинайте слишком рьяно создавать иллюзию полного счастья. Начало перемен в жизни – это стресс, поэтому действуйте постепенно. В первое время возможны срывы, так что не обманывайте себя, давайте эмоциям возможность выходить наружу. Изменение себя – тяжелый труд, так что слезы и грусть иногда вполне допустимы.
Перемены в вашей жизни – путь к успеху и самодостаточности
И последнее, перестаньте оглядываться на чужое мнение, когда ваши кардинальные перемены в жизни начнут приносить первые плоды. Поверьте, найдутся те, кому это будет не по душе. Но не от того, что вы делаете что-то постыдное, просто есть люди, которым чужой успех – кость в горле. Большие перемены в жизни при помощи пересмотра ситуации и действий от противного преобразят вашу реальность, помогут смотреть на мир без черных красок. Откройтесь переменам, чтобы начать новую счастливую жизнь и изменить себя. Не бойтесь поступать так, как никогда не поступали. Это — гарантированный .
Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. "Уйти в монастырь" или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены - или лучше не рисковать и оставить все как есть?
Свежий ветер стресса
По мнению психологов, любая перемена - в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. "Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, - считает психолог Максим Ильин, - ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем".
"Любая перемена - это потеря старого образа жизни, - соглашается семейный психолог Инна Хамитова, - пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения - а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения "наконец разорвать порочный круг" должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым "так решительно порвали", вернуться на работу, которая "совершенно не устраивала". Просто душа должна дозреть до перемен".
Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:
1. депрессия, или "предварительное горевание", когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;
2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: "Он все испортил", "Это все из-за завистливой коллеги!";
3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и "не так", но жизнь продолжается;
4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше "не наша жизнь", и... ощущаем готовность принять перемены.
"Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, - продолжает Инна Хамитова, - скорбь из-за расставания с прошлым, некая "траурная реакция" неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти".
По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это "застревания", которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода - тот самый вариант.
Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus - жесткий, твердый) - неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.
"Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, - говорит Максим Ильин. - Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста "средней руки", не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены".
Вот новый поворот
В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра "Дамы", воплощения бессознательного и эмоционального начала, к "Пятеркам", которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены - это победа над самим собой. "Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным - требуется изменить себя, - говорит он, - но вот это как раз не у всех получается.
Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно".
Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление - обстоятельств и даже близких людей.
Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, "срабатывает" тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы - взрослая и независимая и не хотите "жить чужим умом".
Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги "Если любовь - игра, то вот ее правила", полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: "Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами".
"Одна из причин неприятия перемен нашим окружением - в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, - говорит Максим Ильин, - то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют "Жертва", "Преследователь" и "Спаситель"".
Негативное взаимно-дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле "Жертва" ищет "Спасителя", на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем "Жертва", проблемы которой не решаются, превращается в "Преследователя" и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается "Спаситель", на которого и обрушивается гнев и нападки.
"При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность ("Жертва"), невозможность заниматься своими проблемами ("Спаситель"), - продолжает Максим Ильин. - Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить".
По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…
Как пережить перемены?
Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…
Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно "посмотреть вглубь себя" и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.
"Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, - поясняет Максим Ильин, - например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться".
Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.
Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.
Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:
"Заземление"
Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры ("земля уходит из-под ног") связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.
"Эксперимент"
Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.
"Бабочка"
Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера "Книга-мечта. Волшебство на каждый день" Джил Эдвардс.
Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: "Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!" После этого вернитесь обратно в комнату.
Когда надо меняться:
1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.
2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.
3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз - чувство вины за вашу "сломанную" жизнь.
Истории
Илья Короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании "Рольф": - Уход с работы совпал с разводом - я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на Тибет.
Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли существенной роли. Прежних друзей я растерял полностью. Из прошлой жизни осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из "Рольфа" я стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса, чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука. Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться. Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.
Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: - Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику приехали местные студенты и с ними - милая проектировщица-турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать, наконец, серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца через два уехала, но "процесс пошел", и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я провел в Турции пять лет.
Бывают периоды, когда душа просит настоящих перемен. Вечером за кружкой чая, вспоминая прошедший день, вы понимаете: все вокруг превратилось в рутину. Или хуже: ваша жизнь вроде бы интересна и насыщенна, но вы осознаете, что хотели совсем не этого. Игнорировать такие «моменты истины» ни в коем случае нельзя. Они подсказывают, что наступила эпоха перемен – новый этап вашего внутреннего развития. Это список вещей, с которых можно начать кардинальные изменения в жизни. Прочтите и прислушайтесь. Возможно, на каком-то пункте ваше сердце забьется чаще – значит, это именно то, что вам необходимо.
Имидж.
Типично женский подход к переменам в жизни – сменить прическу или прикупить обновку. Однако если требуется что-то радикальное, одного посещения парикмахерской или модного бутика будет недостаточно. Возможно, вам уже давно хочется отразить перемены, произошедшие внутри. Вы стали деловой или женственной, более рискованной или, напротив, спокойной и мудрой – и желаете, чтобы окружающие при взгляде на вас видели это новое «Я». В таком случае подойдет консультация специалиста-имиджмейкера: он подскажет, как с помощью одежды, аксессуаров и прически отразить произошедшие с вами перемены. Можно справиться и самостоятельно: вооружитесь знаниями о цветотипах внешности и параметрах фигуры, а затем подумайте, какую основную черту своего характера хотите отразить в вашем новом гардеробе.
Порядок может быть и обратным, когда своим обликом вы отражаете еще не произошедшие, а пока только желаемые перемены в жизни. Мечтаете о любви и семье – попробуйте настроиться на эту волну, сделайте ваш образ более женственным и мягким. Собрались строить карьеру – держитесь и одевайтесь как деловая женщина. Существует масса примеров того, как смена имиджа «подталкивала» перемены в жизни. Это не магия, просто наш настрой и облик влияют на события, которые мы привлекаем в свою жизнь.
Работа.
Смена работы – вроде бы дело нехитрое. К вашим услугам - сайты по трудоустройству, газеты с объявлениями и сарафанное радио в лице родственников-друзей. Почему же многие искатели лучшей жизни вскоре после перехода в новую компанию с разочарованием обнаруживают, что поменяли шило на мыло? Начальство вновь оказывается придирчивым, работа отдела – неорганизованной, а коллеги – злыми на язык сплетницами. Неужели трава всегда зеленее на другой стороне Земли, а идеальной работы не существует? Это не совсем так.
Место с хорошей зарплатой, интересным функционалом, идеальным коллективом и компетентным начальством действительно можно искать всю жизнь, да так и не найти. Поэтому будьте оптимистичными реалистами. Выделите один-два наиболее важных для вас критерия, которым должна соответствовать будущая должность, и ориентируйтесь на них. Для кого-то важнее профессиональная самореализация, ради которой можно смириться и с начальником-самодуром, и с ненормированным рабочим днем. Кто-то хочет комфорта – тогда стоит выбирать спокойный коллектив и офис поближе к дому. А тех, кто мечтает о заоблачном доходе, возможно, не испугают большая ответственность и растущий список должностных обязанностей.
Ради больших плюсов мы всегда готовы терпеть менее существенные минусы, поэтому определите, что в работе сделает счастливым именно вас. Если вы индивидуалист и свободный художник, которому тесно в офисных рамках – возможно, стоит рискнуть и попробовать себя на ниве фриланса, а то и открыть собственное дело. Дерзайте!
Отношения в семье
. Это относится в равной степени как к вашему супругу и детям, если они есть, так и к вашему общению с собственными родителями. Особенно с ними. Недаром все психологи начинают свой разговор с клиентом с вопросов о детстве и взаимоотношениях с родителями. Ведь модели поведения, выстроенные при общении с ними, мы продолжаем использовать и во взрослой жизни. Если вы замечаете, что по-детски обижаетесь на критику начальника, как когда-то сердились на отругавшего вас папу, или в глубине души верите, что «ничего путного из вас не выйдет», потому что так твердили вам мама и бабушка, – значит, укоренившиеся в вашем сознании модели пора менять.
На этом нелегком пути лучше всего заручиться поддержкой опытного психотерапевта. Он поможет «отпустить» обиды на родственников и осознать, что совершенно необязательно следовать заложенным в детстве стандартам поведения. Более того, многие запавшие в детскую память высказывания и поступки выглядят совершенно иначе, будучи переосмысленными спустя десять-двадцать лет. Под бабушкиным ворчанием «никто замуж не возьмет» могло крыться всего лишь желание привить внучке любовь к порядку, а мамин упрек в «отцовских генах эгоизма», скорее всего, был адресован вовсе не вам…
Место жительства.
Жить не на своем месте – очень печальная судьба. Нет ничего грустнее типичной горожанки, мечтающей о тусовках и блеске светской жизни, которая прозябает в маленьком городке. Обратная ситуация ничуть не лучше: люди, любящие тишину и уединение на лоне природы, буквально чахнут в загазованных мегаполисах. Если день ото дня вы с тоской смотрите за окно и грезите совсем о других пейзажах, может быть, пора задуматься о переезде? Поговорите с другими членами семьи – совсем необязательно, что они будут против. Возможно, вы найдете единомышленников среди близких друзей. Ну, а если вы живете одна, вам тем более легко будет сняться с места.
Мысль о покорении большого города пугает, но это совсем не так сложно. Из года в год на такой «штурм» отправляются тысячи молодых и не очень людей. Основной плюс жизни в больших городах – там всегда можно найти работу, а значит, вы в любом случае не пропадете. Переезд в сельскую местность тоже не так уж труден. При нынешнем развитии информационных технологий специалист практически любого профиля может подыскать вакансию с удаленной занятостью и притом почти не потерять в заработке. Тем более что жизнь в пригороде куда дешевле. И даже если вы задумались об эмиграции – вы не одиноки. Переезд в другую страну сложнее практически и эмоционально, но и в нем нет ничего нереального.
Если вам действительно хочется перемен, какими бы глобальными и далекими они ни казались, начинайте действовать. Читайте форумы и сайты по интересующей вас теме, находите истории людей, которым удалось реализовать то, о чем мечтаете вы. Вдохновляйтесь и одновременно получайте информацию о практической стороне дела. Не стесняйтесь задавать вопросы – люди охотно делятся своими историями успеха. Напишите на бумажке пошаговый список: что нужно сделать, чтобы осуществить вашу мечту. Пусть некоторые пункты из него пока кажутся нереальными - не обращайте внимания, просто записывайте. А потом, если вы и впрямь настроены решительно, приступайте к их исполнению. Как говорили древние китайцы, путь в тысячу ли начинается с одного шага.
Здравствуйте, Светлана! Помогите пожалуйста! Вот уже 3-й год не могу выйти из состояния какого-то "застоя". Всё идёт под откос, постоянные неудачи, ничего не получается,опускаются руки. Очень хочется перемен, но что-то мешает. Я понимаю, в жизни ничего не происходит само собой и надо прилагать усилия к достижению своей цели. Моя сейчас цель - получить образование. Но когда я принимаюсь за дела, у меня не хватает терпения, воли, но самый большой барьер - я говорю себе "мне это не по силам", "другие всё успевают (справляются), а я нет". Хотя в школе успешно училась, была организованной, ответственной, исполнительной; сказано-сделано. Куда это всё делось? Первый раз не поступила, затем поступила и провалилась, отчислили,с нова восстановилась, возможно, эта череда неудач окончательно выбила меня из колеи... часто мечтаю, но порой эти мечты сводят меня с ума, особенно, когда понимаю, что это всего лишь иллюзия. Мои мечты не дают мне покоя, я представляю как я великолепно выступаю на сцене (я люблю танцевать), "взрываю" зал, но при этом я искренне переживаю какую-то ситуацию,конкретное чувство, н-р, несчастная любовь, гордость, страстность.. тем самым, я показываю, какая я сильная. Хочется буквально спрятаться! Но ведь нельзя всю жизнь прятаться. У других уже работа, отношения, а я всё учусь и сижу на шее у родителей. Мне стыдно и совестливо, потому что столько денег потрачено и времени, и всё впустую. Я потеряла доверие родителей, они перестали верить в меня, может, поэтому я сама в себя не верю. Заставить поверить в себя саму труднее, легче других поддерживать. В общем, в голове каша, не хочу повторения ошибок, но наступаю на одни и те же грабли, когда откладываю что-то на потом, эти проблемы накапливаются и с головой меня погружают в состояние беспомощности. Хочу, наконец, стать свободной, независимой от обстоятельств, быть хозяйкой своей судьбы. Недаром говорят, нет ничего хуже, чем жить в спешке и ожидании. P.S. ко всему вышесказанному хочу добавить, что я предрасположена к депрессии, у меня вегето-сосудистая дистония. Заранее благодарю! Татьяна, Омск
Здравствуйте. С такой тотальной негативной устновкой - "ничего не получится" трудно справиться в одиночку, поэтому очень советую обратиться за помощью к психотерапевту. Но тем не менее, Вы сами даете подсказку, как решить Вашу проблему. Вы говорите о том, что наступаете на одни и те же грабли, когда откладываете что-то на потом, дальше эти проблемы накапливаются и с головой погружают Вас в состояние беспомощности. Поэтому жестко, даже с запасом, распланируйте свое время и четко следуйте своему графику, тем более, по Вашим словам, у Вас это получалось. Единственная разница, - в школе учащегося больше контролируют извне, а в вузе студенту нужно контролировать себя самому. Если у Вас получится, неминуемо прийдут первые успехи, а за ними и уверенность в себе. Удачи.
