Все проблемы из детства кто сказал. Как решить проблемы из детства? Как помочь ребенку пережить развод родителей

Присказку о том, что все проблемы и комплексы родом из детства наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. Однако многие родители, зная эту простую истину, все же регулярно своими руками взращивают комплексы и страхи в своих детях, применяя разрушающие детскую психику методы "воспитания" и впутывая ребенка в проблемы собственных взаимоотношений с супругом. Ссоры и скандалы в семье, использование ребенка для своей второй половинкой, а также "холодная война" между взрослыми членами ячейки общества - все это травмирует психику, а порой и здоровье ребенка и искажает его представление о том, какие взаимоотношения являются нормой в семье.

Дети как жертвы родительских проблем

К сожалению, многие взрослые забывают, как сами были детьми, и считают, что малыши ничего не понимают и самостоятельно не могут сделать никаких выводов из того, что видят вокруг. Родители считают, что ребенок не обращает внимание на их ссоры, не замечает, что мама с папой неделями не разговаривают или что мама постоянно грустная и плачет, а папы часто не бывает дома. Некоторые женщины даже уверены, что продолжая жить с , мужем-алкоголиком или мужем-тираном, действуют во благо ребенка, ведь "детям нужен отец".

На самом деле дети очень тонко чувствуют психологическую атмосферу в семье и замечают малейшие изменения настроения родителей, а особенно - матери. Дело в том, что жизнь маленьких детей, в отличии от жизни взрослых, неразрывно связана с родительской семьей, и родители для малыша - главные люди, которых он очень любит и при этом полностью зависит от них. Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, в отличии от его родителей, не может уйти на несколько дней к друзьям или подругам, "окунуться" в работу либо хобби или отвлечься от неблагоприятной атмосферы в семье какими-либо привычными для взрослых способами.

Очень редко бывает так, что родители прямо или опосредовано не втягивают в свои проблемы ребенка. В неблагополучных и несчастливых семьях дети зачастую выступают не просто свидетелями, а жертвами родительских проблем, так как измученные и недовольные родители часто изливают свои негативные эмоции на ребенка. Также не редкость, когда один или оба родителя пытаются манипулировать друг другом, используя детей, либо жалуются детям друг на друга.

Неблагоприятная, напряженная атмосфера в семье не может не сказываться на эмоциональном состоянии и психике ребенка, и со временем в детей, которые растут в несчастливых семьях и становятся свидетелями ссор, а иногда и , могут появиться следующие психологические проблемы и болезни:

Замкнутость - если родители постоянно пребывают в дурном расположении духа и часто разговаривают с детьми в резком тоне, позволяют себе высказывания в духе "ты весь в отца/мать - только нервы мне треплешь", "мне и так плохо, а тут еще и ты лезешь" и пр., то ребенок замыкается в себе. Такая реакция естественна, так как малыш таким образом защищается от враждебности внешнего мира. Кстати, в неблагополучных семьях замкнутость проявляется не только детей детсадовского и младшего возраста, но и подростков.
Агрессивность - ребенок, видя постоянные скандалы родителей, копирует их манеру поведения. "Если мама кричит и обзывает папу, а папа бьет маму, значит, такое поведение для людей вполне приемлемо" - делает выводы малыш, и тогда родителям не следует удивляться, если на ребенка будут поступать регулярные жалобы из детского сада/школы или их чадо на какую-либо просьбу ответит нецензурной бранью. Если такому ребенку вовремя не поможет психотерапевт, то и во взрослом возрасте он будет вести себя чрезмерно агрессивно к окружающим людям.
Чрезмерная плаксивость и запуганность - ссоры и агрессия родителей пугают ребенка, и со временем могут сформировать у него . Малышу будет казаться, что все люди, как и отец и мать, постоянно раздражаются, злятся и повышают голос, а так как ребенок не может никуда убежать с родительского дома с его напряженной психологической атмосферой, то со временем он смирится с ситуацией и своей ролью безмолвной жертвы. С таких детей вырастают "идеальные жертвы", которые зачастую находят себе супругов-тиранов или работу, где начальник - самодур и тиран.
Комплекс вины - ребенок видит плохие отношения родителей и считает себя виновным в том, что папа и мама постоянно ругаются и грустят. Постоянное чувство вины разрушает психику ребенка изнутри, перерастая в неуверенность и нелюбовь к себе и комплекс неполноценности. Деструктивные и суицидальные наклонности, ханжество, лицемерие, постоянное притворство, неумение на равных общаться с людьми и строить отношения с противоположным полом, попадание в плохие компании - это распространенные последствия наличия комплекса вины у ребенка.
Неврозы - постоянный страх попасть под "горячую руку" расстроенных ссорой родителей и переживания из-за ругани мамы и папы со временем могут привести к развитию неврозов и фобий. Дети, родители которых регулярно скандалят и проявляют агрессию на глазах в ребенка, часто страдают от бессонницы, ночных кошмаров и . На фоне невроза, в свою очередь, могут развиться и разнообразные хронические заболевания сердечно-сосудистой, нервной или пищевой системы организма.

В несчастливых неблагополучных семьях редко вырастают гармоничные и целостные личности, поэтому родители должны делать все, чтобы психологическая атмосфера в семье была благоприятной. И если супруги не могут решить проблемы в своих взаимоотношениях и оба понимают, что любовь и взаимоуважение безвозвратно ушли из их отношений, то им лучше развестись, ведь, как говорится, "ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас".

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Сохранять семью только ради детей однозначно не следует, ведь развод папы и мамы скажется на психике ребенка гораздо меньше, чем годы жизни в атмосфере тревоги, недовольства и вербальной или даже физической агрессии. Многие психологи даже считают, что для ребенка не так страшен, как это представляют большинство далеких от психологии людей. Чтобы морально не травмировать детей и помочь им принять развод родителей, и папе, и маме нужно придерживаться нескольких простых правил:

Не настраивать ребенка против другого родителя
Не отводить ребенку роль арбитра или судьи в разваливающихся отношениях родителей
Объяснить ребенку причину развода, учитывая его возраст, однако не посвящать его во все подробности ситуации (к примеру, ребенку 4-5 лет можно просто сказать, что папе и маме грустно вместе и теперь они будут жить отдельно, но он сможет видеться с отцом, когда захочет; детям постарше уже можно сказать, что отец (мать) встретил другого человека и полюбил его, однако он все равно любит ребенка и всегда будет рад его видеть)
Дать ребенку понять, что папа и мама любят его так же сильно, как и до развода
Не делать из развода трагикомедию с публичными скандалами, обоюдными обвинениями и делением кружек и половичков
Не препятствовать общению ребенка с тем родителем, который после развода будет жить отдельно от уже бывшей семьи
Постараться наладить с бывшим супругом дружеские или хотя бы просто ровные доброжелательные отношения.

Следует отметить, что в случае, когда бывший супруг (супруга) - явно (запойный алкоголик, наркоман, домашний тиран) и общение ребенка с ним не пойдет малышу на пользу, нужно оградить дитя от такого общения и сделать все, чтобы ребенок поскорее забыл тот кошмар, что происходил до развода. Однако даже в этом случае не стоит постоянно говорить детям плохое об отце (матери), а лучше обойтись одной обстоятельной беседой и затем навсегда оставить прошлое в прошлом.

Как много на свете в целом благополучных людей, которым низкая самооценка мешает быть счастливыми, или более того, делает их несчастными. Ведь как стать счастливым, если испытываешь неуверенность в себе, чувство ревности, неоправданное чувство вины и тому подобные приятности. И если подумать, все эти чувства - прямое следствие низкой самооценки.

Вот я - одна из тех, кого природа наградила низкой самооценкой. Впрочем, природа здесь абсолютно не при чем, самооценка - это качество приобретенное, а не врожденное. Врожденным оно может считаться только в том смысле, что если у родителей была низкая самооценка, то есть вероятность, что и детям они привьют неверное видение себя. Но это все очень сложно и накручено.

На самом деле все просто - самооценка закладывается в детстве, чему способствуют высказывания и комментарии окружающих, мнение родителей и близких, похвала или ее отсутствие, реакция окружающих на наши детские промахи или, наоборот, победы. Я никогда не была "принцессой" для своих родителей. У меня хорошие родители, но самооценку они мне загубили, что, скрепя сердце, признает моя мама.

Итак, что же погубило мое уверенность в себе. Во-первых, меня постоянно сравнивали со сверстниками, "Маша - такая молодец, смотри как она хорошо учится". К слову я училась не хуже, но, очевидно это обстоятельство было совершенно нерелевантно. Кстати, во внешности я тоже не выдерживала сравнения со сверстницами, о чем мне говорили не думая о том, что девочка - это маленькая женщина. Кроме того, избыточная требовательность: что бы и как бы хорошо я ни делала, я всегда должна была сделать еще лучше. (По крайней мере, это объясняет мой нездоровый перфекционизм.) Меня никогда не хвалили, то есть вообще. И лет до 20 меня преследовала простая и ужасная, для неокрепшей личности, мысль - "Я недостаточно хороша."

Помню один случай из детства. Моя учительница музыки пригласила своих учеников к себе домой после концерта в консерватории, на котором выступал ее сын. Дома она организовала чаепитие. К слову, мне родителя всегда запрещали есть вне дома. То есть, в школе - только принесенное собой, в гостях - только с разрешения, а о кафе - вообще речи не было и быть не могло. Ну вот такой был пунктик насчет только домашнего питания. Так вот, как послушная девочка, лет 12 мне тогда было, в гостях у Эммы Борисовны я цедила чай, с сожалением поглядывая на пирожные и мандарины, тем более, что неподалеку сидела моя мама, и ослушаться было себе дороже. Но когда мы пришли домой, она набросилась на меня с упреками, что как же так - я такая дикая, все дети как дети, что учительница нас угощала, а я одна отказывалась. Одну фразу я запомнила навсегда "Ты выглядела убого". Это было так обидно и несправедливо, ведь я все делала, так как меня научили родители...

Говорят, и с этим я совершенно согласна, что в определенном возрасте, уже нельзя списывать свои проблемы на свои детские "обиды", винить близких в своих неудачах. Но в случае с самооценкой, к сожалению, от заложенного в детстве (и кем заложенного!), осознания себя уйти очень сложно. Это требует многих лет работы над собой, окружения искренне любящих и ценящих вас людей, как вариант - многократных сеансов с психоаналитиком - модный нынче тренд. К примеру, я объективно осознаю свою привлекательность (ну кроме тех 10, кг что непременно надо сбросить), но все равно мне требуется, чтобы время от времени мне говорили, что я хороша собой, в противном случае я начинаю мрачнеть, грустнеть и замыкаться в себе. Это, пожалуй, поверхностный пример.

А вот проблема из профессиональной сферы: несмотря на опыт, высокую квалификацию, отзывы восхищенных студентов, мне всегда было сложно назначить высокую ставку за свои услуги. Хотя передо мной был пример коллег обладающих, скажем так, аналогичными характеристиками, но с лучшей самооценкой, и у них назначение достойного вознаграждения за свои знания никогда не вызывало проблем.

Еще - чувство вины. Почему-то даже, сделав над собой усилие, и в коем-то веке сделав что-то для себя, или отстояв свою позицию в споре, и на все 100, а то и 200 процентов, осознавая свою правоту, я все равно испытываю чувство вины, которое проявляет себя как муторность на душе и тошнота в области сердца.

Первое правило психоанализа говорит о том, что проблему надо осознать, вербализировать и принять. Что это - первый шаг к исцелению. Но почему-то с самооценкой это не работает. Вернее, можно отдавать себе отчет, в чем заключается источник проблемы, но вот что делать с этим дальше - непонятно. Сколько бы ты не работал над собой, если рядом нет человека, а лучше людей, которые будут уважать, любить, а главное - ценить и поддерживать тебя, исцеление невозможно.

Благополучие ребёнка зависит не от того, что происходит в стране и мире, а от конкретных событий в семье. Почему дети устраивают истерики и часто болеют? Чем вредно для малышей раннее чтение? Почему ребёнку нужно сказать о разводе родителей? О проблемах тульских семей с детьми расскажет Лариса Милова, практический психолог с 20-летним стажем.

Лариса Милова работала психологом в экстренной службе телефона доверия, городском и областном центрах диагностики и консультирования, в семейном центре «Супер-детки». Занимается психотерапией взрослых, консультирует семьи по вопросам взаимоотношений с детьми.

У каждой семьи есть свой «скелет в ш кафу»

В принципе проблемы, с которыми туляки обращаются к психологу, можно свести к 5-7 ситуациям. Самые актуальные - взаимоотношения с детьми разведённых родителей. Например, родители развелись год назад, но ребёнку об этом не сказали. И попав в эдакий «мешок судьбы», не знают, как из него выбраться - то ли говорить об этом ребёнку, то ли продолжать молчать. Похожая ситуация - мужчина имеет семью на стороне, живёт там, а для ребёнка первого брака придумана «красивая» легенда. Кстати, они все под копирку - папа в командировке, он лётчик, моряк и т. д.

Дети всё чувствуют и всё понимают. Ведь им иногда достаточно услышать какие-то фразы, уловить интонацию, чтобы понять ситуацию. И если её не прояснить, ребёнок будет додумывать, фантазировать и - не удивляйтесь! - начнёт часто болеть, плохо себя вести (по мнению взрослых). Но родители зачастую настаивают на соблюдении тайны своего развода. Рано или поздно ребёнок узнает правду. А то, что его обманывали много лет, просто подорвёт его доверие к родителям.

Дети могут выступать психотерапевтами своих родителей. Они часто лечат родительскую семью, берут нагрузку и ответственность за родителей на себя. Сломал ребёнок руку или ногу - нормальные родители объединяются вокруг ребёнка, начинают нормально общаться.

В Туле много разводов. Поэтому ко мне часто обращаются с вопросом - как выстроить отношения между разведёнными родителями и ребёнком. Например, сын или дочь после развода родителей живёт с мамой. Звонит папе и просит приехать, потому что с мамой конфликт: «Папа, забери меня к себе!» Как определить, сколько времени и когда каждый родитель должен проводить с ребёнком?

Очень часто мама не даёт папе видеться с сыном или дочерью после развода. Понятно, что люди разводятся не просто так, есть какой-то негатив, конфликт. Но в результате такой ситуации у ребёнка формируется неправильное понимание мужского и женского. Один родитель наделяется положительными чертами, а другой отрицательными. И внутри ребёнка возникает жуткое противоречие - ведь в нём есть половина от мамы и половина от папы! Невыстроенный график общения в случае развода родителей повышает тревожность ребёнка.

Правильно в такой ситуации определить вместе с ребёнком правила и график общения.

Например, выходные проводить с ним по очереди (не просто взять на два часа, а именно на выходные!). Каникулы тоже поделить поровну, например, Новый год и ещё пять дней - дома с мамой, а Рождество и ещё пять дней каникул - с папой.

Ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители

Есть такая отговорка у взрослых - «мы не разводимся ради детей». Это именно отговорка. Потому что родители создают мир иллюзии для сына или дочери. Они банально ему врут! Атмосфера в таких семьях неискренняя, лживая. Я считаю, что ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители.

Если у мужчины и женщины не получается быть счастливыми в паре, реализовываться как личности, расти в профессиональном плане, в творчестве, в общении, то лучше разойтись.

Даже если после развода более счастливым в психологическом плане будет только один из них! Это гораздо полезнее для ребёнка, чем просто полная семья.

Ситуация в семье «виновата» в самочувствии ребёнка, если ему ещё не исполнилось 12 лет. Почему ребёнок часто болеет - простуды просто липнут к нему? Или почему его часто тошнит и у него болит живот, хотя врачи не находят для этого физиологических причин? Кстати, по тому, где и что болит у малыша, можно поставить диагноз всей семье. Что делать? Во-первых, разобраться с психологом в этой самой ситуации в семье. А во-вторых, перестать делать болезнь ребенка «приятной». Мы же малышу во время болезни уделяем больше внимания, позволяем смотреть мультики, пытаемся его как-то развлечь. Не надо! Пусть болезнь будет скучной: постельный режим, нельзя смотреть телевизор, читать…

Выброси своё бревно!

Помните, у Пелевина - деды несли бревно, передали его своим детям, а те - своим. Мы передаём детям своё бревно, свой сценарий жизни. Если взрослый разобрался со своими глубинными психологическими проблемами, то его ребёнок уже не столкнётся с такими же проблемами в своей жизни.

Всё, что мы в жизни совершаем, мы делаем не только для себя, но и для детей. Трудности и конфликты, на которые мы, взрослые, закрываем глаза, мы как бревно передадим своим детям.

Виктор Пелевин, из «Онтологии детства»:

«В детстве счастлив потому, что думаешь так, вспоминая его. Счастье - это воспоминание. В детстве взрослые уходили на работу, за ними захлопывалась дверь, и начинался день: всё огромное пространство вокруг, всё множество предметов и положений становилось твоим. И все запреты переставали действовать. Затем что-то творилось с миром, где ты рос, каждый день всё вокруг прибретало новый оттенок смысла. И ты начинал понимать, что взрослые хотят, чтобы ты стал таким же, как они; им надо кому-нибудь перед смертью передать своё бревно. Не зря же они его несли».

Как передаётся тревожность, проблема от взрослого ребёнку? Очень просто. Понаблюдайте за маленькими детишками. Малыш увидел большую собаку, которую никогда не видел раньше. Интуитивно он либо оборачивается на маму или пятится к ней так, чтобы телом ощутить родного человека. Если мама в тревоге (неважно, сама она собаку боится или у неё на работе неприятности), ребёнок «считывает» эту информацию с неё. И начинает бояться.

Упрямство - та же истерика, просто в другой форме

Очень часто обращаются туляки по поводу истерик у ребёнка. Не только ситуация «упал в магазине на пол и кричит «купи!». И считают, что если ругать сына или дочь, вводить жёсткие ограничения, то таким образом они победят истерики. Нет! Таким образом вы только подкрепляете инстинкт - ведь истерику нужны зрители и внимание. Родители жалуются на упрямство сына или дочери, считая это проявлением характера. А на самом деле это тоже проявление истерики.

Почему вредно раннее развитие и обучение?

Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота… Как же так - соседский ребёнок в три года что-то бормочет по-английски, а мой нет?! Это вредно в раннем возрасте. Конечно, есть социальный заказ на центры раннего развития детей, есть амбиции родителей. Есть поэтапное развитие мозга. И обогнать или переставить этапы развития не получится. Например, зоны мозга, которые отвечают за понимание букв и цифр, формируются к 5 годам, а те, где формируется воля, - к 9 годам. Можно ли научить 2-летнего ребёнка понимать буквы и цифры? Да. Но только за счёт других зон его мозга - зон, отвечающих за моторику, речь, эмоции, понимание цвета, формы, размера. Ну не просто так в школу берут детей с 7-летнего возраста!

Одарённый ребёнок - большая проблема для родителей. Я за свою практику видела всего двух одарённых детей, которые для своего возраста могли делать многое без ущерба для остальных умений. Но замечу, что одарённые люди живут меньше, у них по жизни часто много психологических проблем, психосоматических заболеваний.

Родители хотят видеть своих детей успешными. Но успеха достигает не тот, кто рано научился читать и считать.

После революции 1917 года читают и считают у нас все! Успешность человека складывается из того, может ли он ставить перед собой цель, достигать её и удерживать. Для успешности важны способности (память, коммуникабельность, гибкость в мышлении и общении, творческие и креативные способности, душевные качества), а не учебные навыки (читать, писать). Совет родителям - уделяйте больше внимания развитию способностей у детей. Играйте с детьми в развивающие игры - их сейчас великое множество.

К сожалению, в 90-е годы мы утратили детскую субкультуру. Недавно я вышла во двор и хотела показать детям, как играть в классики. А они уже и не знают, что такое биточки, не умеют прыгать на одной ножке, не играют в выбивалы. А ведь такие игры развивают координацию движений, формируют психические процессы памяти, внимания, воображения.

Надо ли отдавать ребёнка в детский сад?

Может быть, я навлеку на себя гнев коллег, но я считаю, что садики в той форме, какие они были и есть, - для детей вредны. Да, социализация ребёнка должна быть обязательна - он должен уметь знакомиться, меняться и делиться игрушками, общаться со сверст-никами. Но в какой форме? Я не знаю, как можно удержать 20-25 человечков в спокойном состоянии целый день. Только жёстким режимом и страхом. Это вредно для ребёнка. И не нужно 3-4-летнему ребёнку находиться в обществе других 25 детей целый день.

Три часа для общения в развивающей группе, на детской площадке, в кукольном театре. И всё! А дальше - тёплая семейная обстановка.

Социализация ребёнка - это не количество проведённого в детсаду времени, а качество. Детский сад - это решение проблем родителей, но не ребёнка!

В наших детсадах очень много зависит от личности воспитателей и заведующей. Да, есть хорошие садики. Но есть и такие, где просто травмируют психику детей, например, унижают при всех, открывают тайну усыновления, кричат. У нас, психологов, есть даже такое понятие - травма детского сада. И такие ранние травмы оказывают влияние всю жизнь!

Надо смотреть на воспитателей, общаться с родителями. И самое главное - не молчать в случае проблем! Не бояться пожаловаться - никто место в садике у вашего ребёнка за это не отнимет.

Дорогие читатели!

Ждём ваших вопросов на alex_editor@сайт.

Многие считают, что "все проблемы родом из детства".

Фрейд совсем другое имел в виду, но туповатый народ все упростил и не просто упростил, а с точностью до наоборот.

Фрейд хотел сказать, что вот эти все конфликты эдиповы и электровы - здоровая норма, взросление личности состоит в их преодолении, а народ решил, что во всем виновата МАТЬ.

Точнее не во всем, кое в чем виноват еще и ОТЕЦ.

Но сейчас речь не о Фрейде, я хочу рассказать историю о виноватой матери и несчастной дочери.

Однажды (давным-давно) у меня консультировалась одна дама (психотерапевт), которая влюбилась...можно сказать в хищника.

Не в хищника, а в обаятельного парня с хищническим потенциалом. То есть он мог бы наверное быть хищником (небольшим) если бы захотел.

Но сейчас интересно в этой истории другое. Психотерапевт занималась психотерапией, разбирая детские комплексы и травмы, разбирая отношения с родителями, помогая "сепарации" (как она это называла, хотя нормальная сепарация - это помощь родителям, материальная и моральная, а не бегство от них великовозрастных инфантилов) и освобождая личность от давящего Супер-Эго (хотя избавиться личность от этого должна, вырастив зрелое Супер-Эго, а не просто сбежав).

И вот пришла к ней на прием женщина, жалуясь на несчастную личную жизнь и бесконечные рапунцелевские циклы ("он мне не подходит" + "хорошо, снизойду" + "куда же он?" + "надеюсь я докажу ему, что мы друг другу подходим") длящиеся по нескольку лет. Часики давно протикали, нормальной семьи у женщины не было, но хотелось. И психотерапевт этим занималась.

Занималась, обсуждая мать женщины. Мать из рассказов женщины выглядела авторитарной, нарциссичной, коварной и постоянно опускающей самооценку дочери, изощренно и скрыто. Исчадие ада, а не мать. Психотерапевт уговаривала женщину понять, что ее мать имеет право быть монстром, она деструктивна, холодна, травмирована собственной матерью (бабушкой женщины), и лучшее, что можно сделать, это сепарироваться от нее и перестать считать себя в чем-то ей должной. Женщина кивала, глотала слезы, работала над сепарацией и ощущала явный подъем самооценки. Особенно когда психотерапевт нахваливала ее.

И все шло своим чередом (еще два-три-пять лет и проблема решилась бы), но вдруг однажды психотерапевт и женщина вышли с сеанса вместе, а за женщиной приехал ее брат. На психотерапевта глянули пронзительные глаза симпатичного мужчины. Но симпатичные мужчины не редкость, а вот взгляд в душу психотерапевту запал. Если вы когда-нибудь видели хищников или просто рыбаков, вы может быть знаете, что только они умеют вот так вот смотреть на незнакомого человека. На знакомых любящих и любимых все почти умеют, а вот на незнакомых нет, и мозг, вероятно, в диссонанс приходит (я уже описывала этот эффект), когда незнакомый человек смотрит так проникновенно и так тепло, будто ты - его жена и вы десять лет уже любите друг друга.

Психотерапевт была потрясена и думала-думала о брате женщины. Когда та пришла на очередной сеанс, психотерапевт сразу же потребовала подробней рассказать про братьев, о которых та упоминала вскользь. Женщина рассказала, что у нее есть два брата младший и старший и оба довольно успешны в личной жизни. Младший женат счастливо, старший был женат, развелся и выбирает из толпы влюбленных поклонниц. Психотерапевт была уверена, что видела младшего брата, погрустила, что тот счастливо женат. А на вопрос женщины, почему же при одной и той же матери, у братьев все куда лучше, ответила, что коварство и зависть матери распространяется только на дочек, а сыновей они оберегают. Поэтому ее братья имеют высокую самооценку, любят себя и (как следствие) женщины любят их, а с ней все плохо. Женщина охотно согласилась.

Спустя время психотерапевт напросилась на какой-то семейный праздник. Хоть это и против правил, но с женщиной они подружились и общались не только на терапии (ведь кормить корону надо чаще, чем раз в неделю). ПТ сказала, что ей надо посмотреть на семью в сборе, особенно на мать, и женщина охотно ее пригласила. На самом же деле ПТ хотела увидеть того мужчину, рассмотреть его получше, как феномен (ну... и не только).

Что закруглить эту историю побыстрей, сразу скажу, что брат оказался старшим, просто выглядел так хорошо, а младший брат был еще обаятельней, чем старший. У обоих сыновей коварной матери все было хорошо в личной жизни и только у дочери череда неудач и не просто неудач, а унизительных сливов.

Во время семейного праздника выяснилось, что дочка с детства была любимицей матери, мать оберегала ее и все в семье было посвящено тому, чтобы питать доченьку "безусловной любовью", как это сейчас принято называть. ПТ рассказывала мне, что в этой семье не было ничего подобного тому, как нередко бывает: "маме помогает девочка", нет, хозяйством занимались парни. Отец обожал мать и очень много делал для дома, а сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать. Сестра никогда не мыла пол (грязная работа) и готовить почти не умела. Все в семье делали мужчины и иногда мать (муж и сыновья и с той нагрузку снимали). Зато дочке с детства внушалось, что женщина создана для радости, для праздника, для любви. И девочка ждала любви.

В результате при одинаковых примерно внешних данных, оба сына оказались очень привлекательными, а дочка совсем нет. Самооценку ее так активно опекали, что эта самооценка привыкла носить корону и питаться восхищением. Но если сыновей мать еще могла заставить смотреть дочери в рот, никого со стороны она заставить не могла. Поэтому дочка вечно была обижена и жила в бесполезных ожиданиях. А в основном - в иллюзиях. Ведь жить в обиде - это страдать, а чтобы страдать и не надевать корону, нужна сила.

Само собой понятно, что опека матери никак не блокировала волю дочки, та сто раз могла бы поправить локус и взять себя в руки. У каждого человека есть такая возможность. У дочки была какая-то индивидуальная проблема, адаптация к интерности, но преодолеть ее мешала, в том числе, неверная установка. "Во всем виновата коварная мать, опускавшая самооценку".

Историю ПТ и брата женщины я в другой раз расскажу (она влюбилась в него, пообщавшись и узнав, что он - старший брат, который не женат), но интересно, что на ее вопрос, в чем проблема его сестры, брат сказал:

"Она была избалована родителями с детства и до сих пор ждет, что ей на блюдечке принесут любовь. Она воротит нос от тех, кому она нравится, а решив, что ладно, начинает так капризно требовать любви, заботы, секса, что от нее все сбегают".

В общем мужчина, далекий от психологии (инженер-строитель) поставил своей сестре исчерпывающе точный диагноз, а ПТ может быть не поставила бы никогда, если бы продолжала анализировать женщину в кабинете, слушая ее рассказы о том, как мать опускала ее самооценку, например, перед выпускным дочка плакала, что платье плохо сидит, а мать гневно сказала: "Я на выпускной пошла в старой кофте сестры и веселилась". Раньше ПТ охала, как же так можно унизить ребенка и привести себя в пример, не обратив внимание на его детское горе, а посмотрев, как кружит вокруг женщины мать (и всех заставляет кружить) сделала другой вывод. "Мать и правда в старой кофте - красотка, а на эту что ни надень...".

В общем, эта история о том, как опасно перекармливать детям (и взрослым) самооценку, и насколько перекормленные в детстве дети бывают недовольны кормильцами. Все до одного считают, что дали им мало. Хотя чересчур.

Много раз я видела таких детей, недовольных матерями. Да что там много. Все, у кого хронические проблемы в личной жизни, недовольны матерями в той или иной степени. Один мужчина с крайне плохой личной жизнью всегда жаловался на авторитарную мать, которая его подавляла. Потом выяснилось, что мать полностью скормила себя сыночку, а единственной ее виной было то, что она слишком им восхищалась в детстве. Мальчик привык к восхищениям за все свои кривые поделки, поэтому когда его не хотели хвалить учителя, испытывал стррррашный стресс. Но учился он более-менее нормально (хотя пару раз переходил на домашнее обучение), а вот в любви он был настолько требовательным и липким, что ни одна женщина не захотела его терпеть. В 45+ этот мужчина жил с матерью, был ею недоволен и жаловался на привязанность к ней, из-за которой не может жениться. На самом деле никто не хотел выходить за него замуж, кандидаток не было, а вот мать наоборот мечтала жить отдельно, потому что по старости уже не могла выдерживать его выносов мозга и чувствовала физическое истощение, мечтала о покое. Но мужчина не отпускал ее, ссылаясь на то, что она без него пропадет и он чувствует ответственность за нее.

Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными? (Хотя участие родителей - это всего лишь малая часть того, что участвует в "получении")

"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".

Симеон Афонский

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость!

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость...

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!

Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.

Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним "прописные истины":

"На мать (на взрослых) злиться нельзя!"

"Не повышай голоса на других!"...

"Злиться плохо и некрасиво!"

"Злиться нельзя, потому что:"...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:
* "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
* "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
* "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"

"Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!

* Неутешительный детский вывод : "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"

Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."

Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

В чем же нуждается ребенок? [Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

в заботе - удовлетворении базовых стремлений,

во внимании - умении слышать и слушать свои потребности,

в обратной связи - выражении своих эмоций и чувств - проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.

За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
"Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"

Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».

Карл Густав Юн

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!

Что же делать?

Обучать ребенка языку чувств , который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!

Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

Представить себя на месте ребенка.

Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"

Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.

Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорирование м/ругательствами и прочим.

Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...

Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений) , так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
"Я злюсь, когда ты... " или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом! "

Также учитесь говорить о своих чувствах ! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....

В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!

Одним из примеров является знакомство с раздражением.

«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче». Гордон Ньюфелд

Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.

Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно...

Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."

И напоследок, запомните:

"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека". Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!