Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию. Детская ложь: почему ребенок врет и как научить его говорить правду

Столкнувшись впервые с детской ложью, родители теряются и отчаянно пытаются понять, что они упустили в процессе воспитания? Как это могло произойти? Ведь в любой семье из своего чада стараются вырастить честного и порядочного человека. Но часто мама и папа не задумываются о том, что даже незначительная ложь, легкое искажение фактов, которое ребенок каждый день наблюдает в своей семье, со временем становится причиной детского обмана.

Но как бы там ни было, возникают вполне логичные вопросы: что делать, если ребенок врет? Как отучить малыша говорить неправду?

Почему дети врут?

Первое, о чем думают ответственные родители, которых первый раз обманул маленький карапуз, – это то, что они допустили какую-то глобальную ошибку в воспитании. Но прежде чем делать такие выводы, стоит определиться с пониманием детской лжи. Так почему дети врут?

Психологи определяют понятие лжи как сознательное решение предоставить неверную информацию тому, кому она предназначена, без уведомления о своем намерении. Но если ребенок совсем маленький, естественно, никаких злых намерений у него нет, не стоит подозревать малыша в обдуманном искажении информации. В этом возрасте дети живут в мире сказок и, рассказывая фантастические истории или приукрашивая действительность, ребенок воспринимает это как часть правды.

Придумывание историй наподобие встречи с Бэтменом или задушевного разговора с плюшевым мишкой никакого отношения ко лжи не имеют, и волноваться по этому поводу не стоит. Наоборот, нужно радоваться, что у малыша все в порядке с воображением, а также стараться поддерживать и развивать в нем творческое начало.

По большому счету, до четырехлетнего возраста детям нет необходимости врать, они и делать этого не умеют. Если и случаются попытки обмана, то чаще всего это происходит неосознанно, ведь маленький ребенок просто живет, не задумываясь о нравственности своих поступков и действий. Он каждое свое решение считает правильным и думает, что так делают все. Говорит малыш первое, что придет в голову, ведь в этом возрасте у него еще отсутствует так называемая внутренняя речь (способность мысленно проговаривать сказанное). Потому в этот период задаваться вопросом о том, что делать, если ребенок врет, не стоит – это пока не актуально.

Став старше, малыш учится размышлять, стоит ли говорить что-либо или нет. Кроме того, начинают появляться мысли: «Почему взрослые на меня сердятся?», «Что я могу сделать, чтобы меня не наказывали?», «Если похвалили, то чем я могу заслужить повторное одобрение?».

Все мы стремимся к психологическому комфорту – и взрослые, и дети. Потому нет ничего удивительного в том, что малыши начинают говорить неправду, поняв, что таким способом могут сделать свою жизнь проще. Именно с этого момента ложь становится осмысленной и легко может войти в привычку.

Теперь родителям самое время задуматься: почему дети врут и что делать, если ребенок врет? А причины могут быть разными, все они зависят от конкретной ситуации и мотивов, движущих маленькими обманщиками. Самые частые причины детской лжи:

Желание казаться лучше;
Привлечение внимания;
Страх перед наказанием;
Стремление оправдаться перед собой;
Изучение реакции на обман;
Постоянные запреты родителей;
Манипуляция;
Нездоровая ложь.

Как отучить ребенка врать?

Так что делать, если ребенок врет? Дадим несколько советов, которые могут пригодиться в решении этой проблемы:

Главное – доверие, ведь это основа всех отношений. Постарайтесь понять, что любой малыш достоин уважения и имеет на это право. Поэтому столкнувшись один раз с детским обманом, не стоит каждый последующий раз подвергать слова своего ребенка сомнению. Умение выслушать, а не сразу скептически воспринимать информацию, предоставленную детьми, – качество, достойное умных родителей;
Если ложь незначительна, отнеситесь к ней с юмором. Особенно когда это касается деток, которые только пробуют обман «на вкус» и едва научились отличать настоящее от выдуманного. Реагируя на вранье шуткой, родители включаются в игру и как бы дают понять, что ложь раскрыта;
Как только вы заметили, что малыш соврал, нужно поговорить с ним и объяснить, какие последствия могут быть у этого поступка. Но только делать это следует один на один – ребенок должен вам доверять, а не чувствовать себя униженным;
Детям необходимо понимать, что за серьезный обман их ждет соответствующее наказание. В возрасте 5-9 лет такой воспитательный момент может остановить вранье. И наказывать нужно, ведь разговоры о последствиях поступка, которые так и остаются разговорами, в конечном итоге перестают действовать, а перед родителями опять возникает все тот же вопрос: почему дети врут? Причина тому – безнаказанность. Обманув несколько раз, в какой-то момент ребенок понимает: «Я солгал, и ничего не произошло. Почему бы не сделать это еще раз?» Наказывать следует незамедлительно и всегда соразмерно совершенному проступку. Но, естественно, сама кара не должно отбиться на здоровье или развитии ребенка, наиболее действенное наказание за ложь – это запреты на важные для маленького обманщика развлечения или удовольствия;
Не стоит воспринимать детский обман как конец света, главное – не упустить из виду патологическую ложь, ведь она нуждается в неотложном вмешательстве взрослых. Определить ее не так уж и сложно: патологический лжец не может не обманывать, он врет постоянно;
В попытках воспитать свое чадо честным, родители нередко начинают вести себя несогласованно, не замечая, что ложь в семье – обычное явление. Так откуда же у малыша появится понимание честности и порядочности? Он копирует эту модель отношений, не понимая, что может быть как-то по-другому. Поэтому старайтесь собственным примером научить ребенка быть правдивым;
Ни в коем случае не вешайте ярлыки, называя малыша обманщиком, вруном, лжецом. Это только занизит его самооценку и спровоцирует новый обман.

Ваш ребенок – ваша же копия, поэтому есть смысл помнить, что от честности и искренности в семье, от теплоты и доверительности отношений зависит то, насколько он будет с вами правдив. Помня это, вопрос, как отучить ребенка врать, станет для вас неактуальным.

В 12 лет у многих детей начинается переходный возраст, а у родителей - тяжёлый период, во время которого им нужно проявить максимум терпения. Дети часто становятся неуправляемыми, перестают слушаться. Как им помочь и как вести себя родителям? Об этом мы поговорим в нашей статье.

Как справиться с агрессией у ребенка?

Агрессивное поведение подростка чаще всего является своеобразной защитой. Обычно агрессивными становятся дети, у которых возникают проблемы с общением в коллективе. Ответной реакцией на непонимание в социуме становится излишняя вспыльчивость. Ребёнок раздражается по пустякам, выплёскивает свои эмоции на окружающих. Что делать родителям? Конечно, не отчаиваться и постараться помочь своему ребёнку. Необходимо показывать ему своим примером, как следует вести себя с другими людьми.

Если ваш ребёнок чересчур агрессивен, направьте его энергию в другое русло. Например, отдайте в спортивную секцию, где он сможет выплеснуть все негативные эмоции.

Лёгкие проявления агрессии лучше вообще игнорировать: не нужно фиксировать на них внимание.

Истерики у ребёнка 12 лет: что делать

Почему ребёнок в 12 лет постоянно плачет, как его успокоить? Как это ни странно, но истерики в этом возрасте случаются у детей достаточно часто. Подросток может кричать, постоянно плакать, топать ногами, бросать различные предметы, в общем, вести себя как маленький ребёнок. Почему это происходит? Не забывайте о том, что у ребёнка переходный возраст, и это просто проявления эмоциональности. Таким способом дети могут привлекать внимание родителей, могут требовать от них разрешений на то, что в их возрасте запрещено. В любом случае, акцентировать пристальное внимание на истериках не стоит. Иногда даже полезно оставить подростка одного, чтобы он успокоился.

Что делать, если подросток стал неуправляемым?

Что делать, если ребёнок в 12 лет стал непослушным? Скорее всего, он сигнализирует вам о том, что ему требуется помощь. Измените отношение к подростку, стиль воспитания. Искать причины непослушания нужно в психике подростка. Таким способом ребёнок может самоутверждаться, показывать, что он достаточно взрослый. Значит, нужно постараться снизить чрезмерную родительскую опеку. Также подросток становится неуправляемым, если в его семье существуют какие-либо проблемы.

Если вы переживаете из-за того, что ваш, ещё совсем недавно послушный ребёнок, выбился из-под контроля, сводите его к психологу. Он поможет стабилизировать эмоциональный фон подростка и выяснит, по каким причинам так изменилось его поведение.

Как отучить ребенка врать?

Дети часто лгут, кто-то реже, кто-то практически постоянно. Часто ложь является способом, помогающим избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников. Многие дети врут для того, чтобы бросить вызов авторитету родителей или из-за проблем в семье. Как бороться с ложью у детей? Изменить отношение к ребёнку, поговорить с ним, показать, что вы принимаете его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Главное здесь - взаимопонимание в семье и родительская любовь.

Что делать, если подросток часто нервничает?

Излишняя нервозность у ребёнка 12-летнего возраста может быть также следствием переходного возраста. Но иногда она является отражением действительности и может привести к психологической травме. Чтобы выяснить причину нервного состояния подростка, лучше обратиться к психологу. Это поможет избежать проблем в будущем, порой, достаточно серьёзных.

Как отучить ребенка от воровства?

Воровство нужно пресекать, но только в том случае, если родители полностью уверены, что факт имел место быть. Нельзя несправедливо обвинять ребёнка и начинать разговор, когда нет доказательств. Кроме того, говорить о воровстве с подростком нужно наедине, не вынося проблему на всеобщее обсуждение.

Воровство, в некоторых случаях, является признаком заболевания, которое носит название «клептомания». Данное заболевание характеризуется как психическое отклонение, поэтому лучше всего показать ребёнка специалисту.

Почему дети воруют? Это может происходить из-за неумения сдерживать свои порывы или для того, чтобы привлечь внимание родителей. Также повлиять на ребёнка могло плохое окружение. Поэтому постарайтесь проследить, с кем он общается и исключить нежелательные контакты.
Как бы там ни было, поддерживайте своего ребёнка, не отворачивайтесь от его проблем. Помните о том, что только ваше внимание и любовь могут изменить подростка в лучшую сторону. И запаситесь терпением - оно вам обязательно пригодится.

Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .

Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.

А если причина — развод родителей?

Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.

Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.

Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.

Родительское тщеславие

Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.

В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.

Роль собственного примера

Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.

Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.

Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.

Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.

В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.

Как предотвратить ложь?

Меры для предотвращения лжи у детей:

не лгите сами;
не обещайте того, что не можете выполнить;
не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
установите доверительные отношения с ребенком;
не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.

Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.

Воспитывая своих детей, мы стараемся обеспечить им светлое будущее, вырастить их достойными людьми, преисполненными любовью, заботой о ближних, открытостью, добротой, честностью…Кстати, о честности – хорошее такое качество человека, которого, на самом деле, очень трудно придерживаться.

Пожалуй, нет такой семьи, внутри которой все и всегда говорят только чистую правду, признайтесь, вы тоже обманываете кого-то иногда, пусть ради блага, ведь вас нельзя назвать лжецом. А что касается детей? Они те еще выдумщики и обманщики, и когда ребенок начинает врать взрослым, те, конечно, догадываются рано или поздно. Но с догадкой приходит и тревога: почему дети врут? Где я не досмотрела и какой дала повод?

Это все враки

Детская ложь, да и ложь вообще – тема очень неоднозначная. Психологи и специалисты много лет пытались и пытаются до сих пор понять ее природу, ведь по своей сути врать человеку не свойственно. Рождаясь в этом мире, мы должны много чему научиться, чего пока еще не можем, искусство обмана в этом числе. А учимся мы на примере себе подобных.

Дети также учатся лукавить лишь взрослея, причем, чем старше малыш, тем искуснее он это делает, стоит признать. Некоторые к годам 10-12 настолько умудряются правдоподобно лгать, добиваясь своего, создавая проблемы в семье и ставя в тупик своих родителей.

Если рассматривать само понятие детской лжи с точки зрения психологии, то можно выяснить уйму интересных вещей. Есть даже отдельное понятие «феномен детской лжи», которое объясняет возрастную особенность «приукрашивать» действительность или выдавать свои фантазии за реальные вещи. Собственно, большинство специалистов не трактуют детский обман как ложь как таковую, ссылаясь на все те же возрастные особенности.

Поэтому, определяя причины детской лжи, следует спросить себя: «А что мы вкладываем в это понятие? Какой смысл?». Более наглядно разъясняется на следующем примере: малыш прибегает к матери с восхищенным видом и взахлеб рассказывает о том, что он играл с настоящим, допустим, Смешариком, который прямо из телевизора специально к нему пришел в гости и захотел дружить. Мама, конечно, смекнула, что ребенок говорит о вещах, не происходящих в действительности, то есть дитятко обманывает. Какие действия матери могут быть следующими? Она может отругать его за вранье, возможно, наказать.

Может проигнорировать, мол, ага, Смешарик, круто. Может подыграть: «неужели настоящий! Как же тебе повезло!», и масса других вариантов развития событий. Не будем останавливаться на обсуждении правильности дальнейших действий, а заострим факт на другом: по своей сути нам кажется, что малыш обманул маму, сказав неправду. Но, с другой точки зрения, это не является истинной ложью в прямом своем понимании, поскольку ребенок воспринимает свои фантазии за действительное и без зазрения совести с восхищением рассказывает об этом близкому человеку. Это возрастная особенность, это вполне нормально.

Пример другой: ребенок случайно сломал, допустим, мобильный телефон отца. Конечно, это вскоре обнаружилось и на вопрос: «Кто это сделал?», ребенок, ковыряясь носком ботинка в полу, отвечает: «младший брат, кот, оно само или вообще молчит, мол, я даже не в курсе». Что вы думаете по этому поводу? В этом случае ложь самая натуральная – малыш осознанно сказал неправду, зная, что врет.

Тысячи причин

Разобравшись немного с особенностью детского обмана, вопрос все же остается открытым: причины, почему малыш осознанно скрывает что-то, остаются размытыми. Психологи выделяют несколько основных и самых распространенных причин обмана у детей, причем, они напрямую связаны с возрастом.

Страх наказания

Пожалуй, самый распространенный случай, сюда можно отнести и случай с папиным телефоном выше, и множество примеров из вашей жизни. Вспомните себя ребенком, вы наверняка поступали аналогичным образом. В единичных случаях дети (в более старшем возрасте, уже школьники) находят в себе смелость признаться в поступке и сказать правду. При этом ложь по причине страха наказания может быть различной: ребенок может осознанно сказать заведомо ложные вещи, а может недосказать, промолчать, утаить. При этом и дети, и взрослые, трактуют тяжесть таких проступков по-разному. Родители твердо убеждены, что умолчание и вранье равноценны, в то время как младшее поколение не считает обманом как таковым, если просто не сказать о правде.

Случаи бывают различные, ребенок может сделать что-то случайно, непреднамеренно или спланировать все заранее, но итог будет один – ложь. И причиной этой лжи является именно страх наказания, неодобрения и родительского гнева. Малыш может допускать, что, возможно, вы не накажете его вообще, может, вы и не наказываете своих детей слишком сурово в принципе, но на подсознательном уровне ребенок предпочитает утаить правду, нежели лицезреть вашу реакцию;

Страх стыда или попадания в неловкую ситуацию

Граничит с взрослением ребенка и определением собственного личного пространства, но в то же время объясняется желанием не выглядеть посмешищем в глазах окружающих;

Манипуляция

Взрослеющий ребенок понимает причинно-следственные связи и пробует разные модели поведения. К примеру, он знает, что если он не съест свой обед, мама не поощрит его чем-то вкусным, но если он скажет, что съел все (хотя на самом деле нет), то сможет получить желанную сладость. Такой вариант лжи можно также считать одним из самых распространенных, что уж говорить, некоторые взрослые прибегают к такому способу время от времени. Но в случае с детьми это объясняется возрастным мышлением. Что то вроде: «ага, если я сделаю так-то и не получу желаемого, то я скажу вот это и тогда добьюсь своего»;

{reklama2}

Недостаток внимания или гиперопека

Могут играть свою роль в становлении маленького лгуна, но это присуще как детям школьного возраста, так и подросткам. Дети, чьи родители уделяют им недостаточно времени или меньше, чем хотелось бы самому малышу, начинают осознанно врать родителям про свои замечательные поступки, чтобы мама или папа их похвалили или хоть как-то обратили на него внимание.

К слову, излишнее внимание со стороны старших работает аналогичным образом: подросший ребенок учится врать, обособляя границы личного пространства и борясь за собственную независимость. Помните себя в 13-14 лет? Хотелось ли вам докладывать родителям досконально, где вы бываете, с кем вы гуляли во дворе? Ребенок может соврать что угодно, лишь бы вы оставили его в своем мире. Наедине;

Несоответствие ожиданиям

Воспитывает маленького вруна, скажу более, воспитываете его таким именно вы, взвалив на него обязанности и ожидания, которые или которых в силу возраста, талантов или способностей он не может выполнить или достичь. Хотите гордиться отличником, но учеба у ребетенка хромает, а все свои тройки ваш сорванец объясняет придирчивостью учителей? Понимаете причину? Или вот пример: авторитарного стиля мама строго порицает старательные рисунки на полях тетрадей, лишний раз заставляя (именно заставляя) дочку ходить на фортепиано. Да не хочет она фортепиано это! Ей бы в художку. И, конечно, на мамин вопрос о занятиях на этом ненавистном фортепиано, дочь соврет, мол, да, занималась, хотя вместо этого фантазировала карандашами на бумажном листе;

Неправильная тактика воспитания родителей и проблемы в семье

Согласитесь, глупо ожидать честных бесед от ребенка, если вы в его присутствии позволяете себе обманывать кого-то, пусть даже и во благо или шутку. Если ребенок растет в неискренней обстановке, в которой считается нормой что-то утаить от близкого, то он будет копировать модель поведения своих родителей и тут по понятным причинам честный человек никак не вырастет.

Другая ситуация, если мама и папа всерьез обсуждают развод и ребенок прекрасно понимает, что к чему. Симулируя болезнь, придумывая монстров под кроватью или говоря неправду, он посильными способами пытается собрать осколочки дорогой ему семьи заново в единое целое; желание казаться лучше или успешнее. Такая безобидная, казалось бы, ложь сродни хвастовству. Очень яркий пример я наблюдала недавно: компания ребят лет 10-12 играют на детской площадке и видя проезжающий неподалеку спортивный кабриолет, восхищенно провожают его взглядом. После секундной паузы один паренек заявляет: «Так себе аппарат, вот у дяди моего в Питере такая тачка крутая есть, раза в 3 дороже этой».

Другой мальчишка ему парирует: «У моей сестры муж вообще директор банка, у него таких тачки три, он одну мне подарит, когда я вырасту». Конечно, далее следовала непродолжительная «битва авторитетов», но я то прекрасно понимала, что никаких богатых дядь, машин и банков не существует. Дети любят приукрашать действительность, чтобы казаться весомее, авторитетнее в глазах сверстников;

Ложь во благо

Порой мы делаем то же самое, пытаясь наладить контакт с малознакомым человеком, порадоваться непонравившемуся презенту или выгородить товарища, наврав про него небылицы. Дети поступают также в некоторых случаях. При этом, если спросить мнение самих детей, то большинство из них считает, что такое вранье оправдано и несет положительный смысл.

Возраст и обман

Как уже говорилось ранее, нам не присуще обманывать при рождении, это не входит в перечень наших базовых инстинктов. Ребенок начинает осознавать, что он может сказать вымышленные вещи только к 4 годам. До этого же момента овладевший речью малыш не умеет врать. Нет, он может сказать неправду, например, если взял игрушку и сказал, что не брал ее (а она у него в ручках), но он не осознает, что обманывает.

Осознание лжи приходит с развитием как речевым, так и умственным. Опрос среди воспитателей детских садов показал, что наблюдая за своими подопечными, педагоги отмечали: в старшей и подготовительных группах дети лгут чаще и осознанно.

Впрочем, некоторые исследования зарубежных психологов наводят на мысли о том, что врать (в полном своем понимании) малыши могут и в более невинном возрасте, намного раньше, чем их родители могут себе вообразить. Эксперименты и опрос родительского мнения показал, что некоторые трехлетки способные пойти на обман, полностью понимая, что говорят небылицы. Впрочем, часто они признаются, что соврали, причем выявлена любопытная особенность: мальчишки оказываются честнее девочек.

Пересекая пятилетний рубеж, дети уже могут давать оценку своим действиям и действиям окружающих их людей, они понимают следствие своих поступков. Более того, пятилетний ребенок прекрасно понимает, что обманывать – плохо. Очень любопытно, что взрослея, он перестает придерживаться этого мнения и может поспорить о том, хорошо ли это – врать.

Подступая к порогу бурного пубертата, ребенок переосмысливает свое мнение о лжи, при этом изрядно в ней поднаторев. Старшеклассники врут искуснее, словно взрослые, при этом если спрашивать их о последствиях такого поступка, они опасаются не столько наказания, сколько утраты доверия со стороны своих родных. При этом они прекрасно понимаю, когда обманывают их самих, что иногда приводит к внутрисемейным конфликтам.

При этом сложность подросткового периода заключается в их отрицании устоявшихся правил, ломке системы и обособления своей независимости. Они резко хотят справляться со всем самостоятельно, прибегая для осуществления этого ко всем существующим методам: от вранья родителям, до побегов из дома.

Что делать если ребенок врет? Кажется, это первый резонный вопрос, возникающей в голове матери или отца после уличения своего ребенка во лжи. Кто-то ищет причины в несовершенстве своих воспитательных методик, кто-то сетует на влияние друзей, кто-то ищет причину в чем-то еще. В таком случае совсет напрашивается один: смириться. Дети будут обманывать вас от случая к случаю на протяжении всей вашей жизни, это человеческая сущность. В конце концов, примерьте ситуацию на себя: готовы ли вы постоянно говорить одну лишь правду и целесообразно ли это? Мы говорим неправду время от времени, стараясь не задеть чувств близких, оберечь от неприятностей, избежать негативных последствий, упрочнить свое влияние и т.д. По сути, мы мало чем отличаемся от детей, разве что более влиятельных над нами людей практически не осталось (кроме начальства, пожалуй).

Но смириться – совершенно не значит поощрять подобные выходки. Отучить раз и навсегда ребенка врать, по щелчку, словно в том фильме с Джимом Керри, невозможно и вы это понимаете. Но пресекать такое поведение, стараться минимизировать неприятные случаи можно и, как показывает практика, получается весьма неплохо.

Собранные ниже советы представляют собой результат научных исследований лжи в детском возрасте, огромного опыта миллионов родителей и личных заметок.

Начните с себя

Ведь мы прекрасно понимаем, что личным примером мы задаем модель поведения нашего чада. Не стоит провоцировать ситуации в семье, которые вынуждают обманывать. Дайте понять ребенку свое отношения к неправде, как вы не любите ее и что это не есть хорошо. Пускай он закатывает глаза и цокает на всем известную истину, но повторение – мать учения. Быть примером трудно – ведь приходиться самому держать определенную планку, стараться «не упасть в грязь лицом». Если даже вам пришлось соврать в присутствие ребенка, обязательно прокомментируйте и объясните, почему вам пришлось сделать именно так. Конечно, сказать легче, чем сделать, но сочтите это за совместную работу над собой.

Говорите с ребенком, особенно в школьном возрасте

Невероятно, но даже самые необщительные и, казалось бы, закрытые дети с удовольствиям поговорят по душам с родным человеком. Покажите, что вам можно доверять и доверие – это очень важная и ценная вещь. Нарушая обещание, обманывая или укрывая истину можно это доверие подорвать, а это неприятно. Более того, восстановить былое доверие очень трудно, а иногда невозможно. Расскажите об этом своему чаду. Утрата доверия для детей-подростков – отличный мотиватор быть честным.

В разговорах о проступках подчеркивайте, что вы очень огорчены таким поведением и не одобряете этого. Предложите вместе решить данную проблему, спросите мнения ребенка, о его мотивах, пусть выскажется в спокойной форме.

А по-хорошему можно договариваться. Стимулируйте ребенка говорить правду, ведь когда он знает, что ему «не влетит» или когда он сдержит свое обещание, то с родителями не придется ссориться. Очень интересный и действенный способ: введение системы штрафов. Говорят, на практике это очень работает, стимулируя ребенка не только не врать, но и понимать последствия своих проступков. К примеру, за шалость или ложь ребенок лишается на какое-то время карманных денег, развлечений, берет на себя дополнительные обязанности по дому.

Конечно, избегайте телесных наказаний, в противном случае о доверии и понимании со стороны ребенка не может быть и речи. Если вы решили наказывать ребенка по-старому, то делайте это по делу и соразмерно проступку. Ребенку покажется несправедливым, если вы посадите его под домашний арест на месяц, если он скажет, что доел суп, хотя на самом деле нет.

Уделяйте должное внимание и проводите свободное время с ребенком

Конечно, с подростками это будет реализовать труднее, но даже и они порой не против пойти в кино или на прогулку. С детьми помладше это работает на «ура», ведь они все еще очень сильно привязаны к родителям. Поощряя их, превращая в реальность их желания и мечты, вы не только укрепляете ваши отношения, вы очень много делаете для формирования личности ребенка и его внутренней гармонии. Малыш реже будет приукрашать действительность, хвастая перед сверстниками, если он не обделен родительским вниманием и получает заветное рано или поздно. Но в таких случаях мы все должны помнить о правиле «золотой середины», ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок пытается вырваться и отвоевать самостоятельность, используя обман в том числе.

Не возлагайте на ребенка непосильных задач и целей

Ведь искоренив главную причину, вы больше не будете вынуждать ребенка обманывать. Воспринимайте его таким, какой он есть, пусть даже он и не унаследовал ваши художественные таланты и видит себя в другой сфере. Не пытайтесь воплотить в своих детях ваши нереализованные мечты, дайте идти ему своим собственным путем, ведь ребенок ваш уникален в чем-то своем, так дайте ему это показать.

Заключение

Трудности воспитания детей никто не отменял. Все мы рано или поздно сталкиваемся с обманом со стороны своих детей, более того своеобразной «сыворотки правды» не существует, нет универсального метода как отучить ребенка врать, но можно сделать так, чтобы ребенок не видел необходимости делать это.

Четко понимайте, что такое ложь и чем она отличается от детской выдумки. Не осуждайте и не наказывайте малыша за его фантазии и полет творческих мыслей, не принимайте во внимание и так называемую «ложь во благо», ведь вы сами часто это практикуете. Детское хвастовство друг перед дружкой также не требует суровых порицаний, но взять на заметку это необходимо. Лучший вариант – разговор и попытка понять, что не так, что ребенка не устраивает в его жизни.

Патологическе лгуны бывают среди детей, они врут без остановки и даже тогда, когда в этом нет смысла. Это – случай для психолога, с этим надо бороться. В остальных же случаях во многом все зависит от вашего поведения и родительской мудрости. Удачи!

Маленькие дети любят рассказывать выдуманные истории, выдавая их за реальность. Так они развивают фантазию и воображение. Но иногда встревоженные родители начинают замечать, что невинные выдумки перерастают в нечто большее, и задумываются о том, почему ребёнок врет.

Чтобы не растить в семье патологического лгуна, нужно постараться отучить малыша от этой привычки. Для этого следует выяснить, почему кроха обманывает, и изменить подход в воспитании.

Почему дети начинают лгать

Все дети время от времени говорят неправду, но некоторые делают это чаще других. Истоки такого поведения скрываются в неуверенности в себе и в стремлении повысить самооценку. В некоторых случаях ложь помогает избегать наказания, и ребёнок, понявший это, продолжает врать постоянно.

В четырёхлетнем возрасте дети часто придумывают мир, населённый волшебными героями. Со временем это проходит, но надо дать понять малышу, что реальная жизнь также прекрасна. Иногда они начинают обвинять в своих проступках вымышленных персонажей. Это обязательно нужно пресечь и объяснить, что так делать нельзя.

Причины детской лжи скрывают в себе глубокие проблемы, и родителям надо тщательно в них разобраться. Современная психология выделяет пять предпосылок, побуждающих малышей врать. Устранение каждой из них требует внимательного подхода.

Страх

Ребёнок постоянно врёт, когда боится наказания за свои поступки. Такое поведение характерно в семьях, где присутствуют завышенные требования к детям и чрезмерная строгость.

К примеру, мама слишком старается приучить дочку к порядку и желает, чтобы она по своей инициативе убирала игрушки и аккуратно раскладывала вещи в шкафу.
Пятилетняя девочка на вопрос о том, навела ли она порядок, чаще всего ответит утвердительно, даже если забыла это сделать. Она так поступит, чтобы её не ругали.
В итоге мама расстраивается и не понимает, зачем ребёнок обманывает. Хотя виной всему завышенные требования по отношению дочке.
Маленькая девочка просто адаптируется к сложившейся ситуации и не хочет, чтобы мама наказывала её и ругала за невыполненные обязанности.

Если не изменить отношение к ребёнку, продолжать требовать от него слишком многого, наказывать и ставить в угол за малейшую провинность, ложь будет продолжаться и перестанет быть безобидной. Став старше, чтобы избежать наказания, дети могут с лёгкостью перекладывать вину на других, выгораживая себя. Им будет сложно найти общий язык со сверстниками и обрести друзей.

Повышение самооценки

Неуверенность вызывает желание приукрасить свои достоинства. Многие дети любят придумывать, что у них есть дорогая редкая игрушка или знаменитый брат-спортсмен.

Если такие рассказы - редкое явление, волноваться не стоит. Но когда враньё повторяется регулярно - это сигнал, что с психикой малыша не всё в порядке. Значит, его гложет неуверенность, и он пытается повысить авторитет среди друзей выдуманными историями.

Что делать в такой ситуации? Постарайтесь выяснить, почему ребёнок чувствует себя хуже других. Иногда это свидетельствует о том, что над ним смеются в коллективе.

Ложь в знак протеста

Такое поведение характерно для школьников. Основная причина того, почему дети врут, достигнув 12-13 лет, это попытка уйти от родительского контроля и давления.

Это способ самоутвердиться. Многие подростки считают, что родители вмешиваются в их жизнь и предъявляют завышенные требования. Когда им задают вопрос, они спокойно могут солгать, чтобы не выслушивать нотаций.

Психология говорит о том, что такая ложь чаще встречается у детей властных родителей, которые стремятся к постоянному контролю и не дают принимать самостоятельных решений.

Ложь как попытка установить личные границы

Некоторые пятнадцатилетние дети думают, что родителям лучше многого не знать, поэтому не рассказывают о своих поступках и друзьях дома. Когда ребёнок врёт в этом возрасте и не желает говорить о том, с кем общается и где гуляет, он хочет обрести личную жизнь и независимость.

Родители часто называют такое поведение переходным возрастом. Подросток грубит, скрытничает и отдаляется от семьи. Чем больше мать и отец пытаются на него повлиять и опекать, тем сильнее проявляется желание выйти из-под контроля и получить самостоятельность.

Семейные проблемы

Ребёнок остро чувствует настроение родителей и, если в семье что-то не так, может начать обманывать и плохо себя вести. Так он неосознанно пытается сплотить мать и отца, привлекая к себе внимание.

Основные причины лжи школьников

Чем старше становится ребёнок, тем больше поводов у него говорить неправду. Мотивы для лжи разнообразны:

попытка привлечь внимание;
повышение самооценки;
защита друзей и секретов;
страх наказания;
стыд за совершённый проступок;
проблемы в коллективе;
попытка избежать родительского контроля.

Чаще всего причиной лжи становится всё-таки страх. Ребёнок боится, что его станут ругать, запрут дома, запретят пользоваться телефоном и компьютером.

Для взаимопонимания с сыном или дочерью важно завоевать их доверие. Если его нет, у детей появится много поводов недоговаривать и врать, чтобы оградить себя от проблем.

Родителям нужно понять, что постоянные наказания и чрезмерная строгость создают стену вокруг ребёнка, которую впоследствии очень сложно уничтожить.

Что делать родителям

Важно всегда быть честными с детьми и показывать личным примером искренность и открытость в общении. Каждый ребёнок подсознательно стремится походить на родителей, поэтому обязательно переймёт это полезное качество.

Если вы заметили, что пятилетний карапуз врёт с пугающей регулярностью, не стыдите и не ругайте его. От этого положение только ухудшится. Чтобы привычка лгать не укоренилась, обязательно выясните причину её появления и поговорите с малышом.

Сядьте рядом, посмотрите крохе в глаза и спокойно скажите, что знаете о его лжи.
Попросите рассказать, как всё было на самом деле, пообещав не наказывать и не бранить.
Объясните, что его проступок не повлияет на вашу любовь, поэтому он может довериться и сказать обо всём.
Когда малыш успокоится и перестанет бояться, он обязательно признается в обмане. Сдержите обещание и не наказывайте его.
Поддержите ребёнка, разберитесь в ситуации и мягко объясните, что лучше всегда говорить правду, какой бы она ни была.

Как отучить врать школьника

Что делать, когда начинает врать ребёнок старшего возраста, и вы чувствуете, что теряете контакт с ним? Проанализируйте его поведение. Чаще всего ложь связана с желанием создать личное пространство, в котором подросток будет ощущать себя хозяином положения.

Детские психологи рекомендуют ему такое пространство дать. Покажите ребёнку, что понимаете его желания и готовы строить отношения на новом уровне. Важно очертить границу дозволенного и определить некоторые рамки, которые не должен переступать подросток. Обязательно обговорите новые правила всей семьёй, найдите компромисс, с которым согласится ребёнок.

И малышу, и подростку необходимо знать, что родители его любят, всегда поддерживают и никогда не унизят. Не отмахивайтесь от детей, всегда выслушивайте их рассказы, даже если не хватает времени на общение. Когда ребёнок твёрдо уверен, что родители поймут и простят, он не станет обманывать и скрывать свои поступки.

Как создать микроклимат без вранья

Маленький ребёнок привирает, чтобы привлечь внимание взрослых, если чувствует своё одиночество. Современные реалии вынуждают родителей много времени проводить на работе, дети скучают. Им кажется, что мама их не любит, раз её никогда нет рядом.

Обязанность родителей – сделать так, чтобы малыш не чувствовал себя обделённым. Возможно, стоит поменять работу или иначе планировать день, чтобы хватало времени на полноценное общение.

С самого раннего возраста надо строить доверительные отношения с ребёнком.
Исключите физические наказания, они недопустимы в гармоничной семье.
Если кроха не будет страшиться, что его сурово накажут, у него не появится причина врать, чтобы скрыть проступок.

Что делать, когда вы подловили кроху на лжи, как с этим бороться? Главное – не кричите, не хватайтесь за сердце и не говорите, что малыш вас разочаровал. Так вы не отучите его, но он поймёт, что ложь нужно тщательнее скрывать, и может превратиться в филигранного обманщика.

Создайте в семье комфортные психологические условия, при которых враньё невозможно:

полное доверие между всеми членами семьи;
личный пример честности родителей;
воспитание ответственности за свои поступки.

В игровой форме рассказывайте крохе о том, к чему может привести обман. Есть много правдивых историй, сказок и мультфильмов, где это подробно описывается. Если он поймёт, что отвечать за свой проступок нормально и естественно, это положительно отразится на формировании его личности. Малыш вырастет самодостаточным человеком и не станет прибегать ко лжи, даже став взрослым.

Когда ребёнок целенаправленно лжёт, не ищите причину в друзьях, детском саду, школьном коллективе. Как показывает практика, истоки проблемы кроются в семье. Подумайте, когда разрушилось доверие между вами, и постарайтесь его восстановить во что бы то ни стало.