1
Мне вдруг снова захотелось окунуться в воспоминания. Спокойно. Без боли. Так рассматривают старые фотографии, приближая забытые чувства и не испытывая грусти - только радость.
Лёшка... Это то, что навсегда останется глубоко внутри и никогда не отпустит. Он никогда не произносил заветного слова, я - никогда не говорила ему о своей любви. Да и была ли она, любовь, кто разберёт. Слепая, сжигающая, нереализованная страсть, ощущение, что без него невозможно дышать и... спокойная размеренная жизнь без него. Он уходил и возвращался. Иногда на год. Наш сумасшедший роман начался, когда мне было около 14, а закончился... Закончился ли? Когда мне было около 20 (в январе) я прогнала его в последний раз. Я тогда собиралась выходить замуж (в июне мы планировали подать заявление). Он скоропалительно женился. Иногда мне кажется, что самым пронзительным как раз и было то, что моё воспитание и его по-своему трепетное и уважительное ко мне отношение не позволили свершиться последнему сближению. Он так и не стал моим мужчиной. Как знать, что было бы, если бы это произошло: забыл бы меня на следующий день или остался рядом, чтобы уже никогда не отпускать. В любом случае - Леший - лучшее, что было в моей жизни. И даже спустя много лет иногда меня настигают мысли о нём.Оказывается, я могу говорить о нём бесконечно. Но я не хочу "раскапывать вчерашних покойников" потому, что прекрасно понимаю: я люблю того мальчика из лета. Настоящего Лёху я не видела сто лет. Он никогда не говорил мне о любви - он сделал для меня гораздо больше: избавил от разочарований. Я на всю жизнь запомнила его великолепным злодеем, в котором удивительно сочетались подлость и благородство, который всегда был со мной предельно честен и удивительно нежен в те редкие минуты, когда был рядом. У меня сохранились его армейские письма - ещё одна причина тайных слёз. Это была ирония судьбы: жених и будущий муж писал скупые строчки о природе и о погоде по типу: "Как у тебя дела? У меня всё хорошо". А Лешик рассказывал о том, что весной вся степь покрывается тюльпанами и о количестве цветов, которые он готов бросить к моим ногам, шутил, балагурил, передавал приветы от ефрейтора Шалупины, делился "прелестями" армейской жизни с присущим ему чувством юмора и постепенно всё настойчивее ставил в конце приписку "Крепко целую, твой Лёшка" или "Целую крепко-крепко. И не в щёчку. И не по-дружески".
А я понимала, что ничего не понимаю. Что он опять сделал из моей точки запятую. И я разрывалась между двумя мужчинами, понимая, что люблю обоих. И не хотела делать выбор, и плыла по течению. Было легко плыть по течению, когда они оба служили. Я каждый или почти каждый день писала будущему мужу. Я подчёркнуто редко писала Лёхе. На самом деле писем было гораздо больше. Неотправленных. Причём, когда он вернулся, письма не исчезли. Всё, что я не могла или не хотела сказать ему, я говорила ему, но на бумаге. Одно из неотправленных писем, написанных через несколько лет после замужества под действием непонятного всплеска, которые, пусть редко, но возникают...
2
"Воспоминания. Они тёплые и пушистые, как тополиный пух. Они холодные и острые, как осколки разбитого зеркала. Это как детская мозаика-головоломка, когда из кусочков нужно собрать картинку, но несколько картонных квадратиков потеряно, и нужный рисунок никак не выходит. И я не могу найти нужных слов, чтобы рассказать, как всё началось, как это всё было. как я смеялась и плакала. Как я любила тебя. Наш многолетний роман был в сущности очень коротким. Если из лет, когда ты был со мной, вычесть те дни, когда ты уходил, издевался, смеялся, просто не обращал внимания, получится очень маленькое, почти незаметное число: цветок шиповника и "полкошки" на коленях (-Тебе полкошки и мне полкошки...), и впервые рука на моём плече, твой поцелуй -он был вообще первым-
(-Хочешь, целоваться научу?
-Зачем?
-Для души. В жизни пригодится... Ха, ты совсем не умеешь!..).
Наш ливень. Он начался внезапно. Капли были огромными и тяжёлыми, как горошины. Мы прятались под одиноким деревом, ты заботливо укрывал меня, а потом вдруг выпалил: - А давай под дождём! Ты не знал, что я люблю дождь. А этот был просто великолепен. Он обрушивался потоками, он топил, он хлестал плечи, глаза, губы. А ты всё равно запрокидывал моё лицо и целовал, целовал, целовал... Ливень избавил нас от зрителей. Но, наверное, и зрители нас не остановили бы тогда. Эти хмельные поцелуи под ливнем стали стихами. Я очень много тогда писала стихов. Но ты об этом не знал.
Цветок шиповника, "полкошки", наш ливень, а потом ещё несколько мгновений. Случайных. Непонятных. Восхитительных. И снова пустота. Я попыталась сбежать от этой пустоты не только за много километров, я ушла в другой мир - в другую любовь. Мне искренне хотелось любить того, другого, и я полюбила его. Но ты! Если бы я только могла тебя ненавидеть. Ты всегда всё разрушал. Разрушать - твоё хобби. И больше всего ты любил крушить чужое спокойствие. А я была так неопытна! Мне было чуть больше 16, когда какой-то доброжелатель сообщил мне, что ты... "с котомкой к военкомату". Господи! Девочка-отличница так и не решилась сбежать с урока химии, чтобы увидеть тебя хоть издали напоследок. Да и зачем? Ведь к тому времени я уже внушила себе, что наши миры параллельны, а стало быть, никогда не пересекутся. Но ты был первым! Потом были твои пьянящие письма. Я перечитывала их, глотая преступные слёзы, а потом писала тебе и... ему.
А ещё была весна. Твой приказ об увольнении в запас был уже подписан. Я жила, повелевая себе найти силы ещё на полгода. Ровно столько оставалось до его возвращения. А ты уже дремал в поезде под ровный перестук колёс. Ты и здесь был первым!
Я готовила обвинительную речь с торжественным приговором, который обжалованию, разумеется, не подлежал. Я представляла, как великолепно ты вылетишь за дверь. Я знала, что ты придёшь. Это было так же очевидно, как и то, что ты меня не любишь.
Ты смотрел спокойно и открыто. А я чувствовала, как от моего душевного равновесия отламываются маленькие хрупкие кусочки и со звоном разбиваются об пол. И я понимала, "что тебе ничего не надо, что мне не в чем тебе отказать". Моё "уходи" растаяло в твоих ладонях. Я уронила голову тебе на плечо и опьянела от запаха далёкого дождя и дурмана алого цветка с колючей ветки. Я, словно в омут, бросилась в моё лето. Я знала, что это кончится скоро и определённо. Я знала, как именно это кончится. Но хотела, хотела тебя видеть.
Это был оранжевый сон. Апельсины. Десять. Сто. Мириады апельсинов окружали меня. Они сыпались с книжной полки, плавали в воздухе, всхлипывали под ногами. Я горстями подносила их к лицу и, закрыв глаза, вдыхала их горьковатый запах. Проснулась от того, что почувствовала на губах колючий привкус апельсинового сока. (Ты же помнишь, апельсины были атрибутом цирка и нового года, в другое время для простых смертных их просто не существовало)...
Я метнулась к двери, ужаленная твоим звонком. Ароматный рыжий шарик, осколок полузабытого сна лежал на протянутой ладони. Ты стоял, похожий на бесстрастного официанта с приклеенной улыбкой и, словно чаевых, ждал моей реакции. Я запрыгала, хлопая в ладоши, радуясь, как ребёнок радуется новогодней ёлке. Потом оторопела, зажмурилась, неуверенно дотронулась до гладкой кожи цитрусового чуда. Апельсин в июле! А ты недоумённо пожал плечами: "Странная какая-то! То ей апельсины снятся, то смотрит ошалело... Бери, он настоящий".
Только ты мог подарить букет седых, почти облетевших одуванчиков или принести, будто невзначай, ломтик ночного полубреда.
Ты по-прежнему живёшь в соседнем квартале. Много куришь. Не любишь свою жену. И порой задумчиво смотришь на оборот подаренной мной фотографии. "Лучшей выдумке на свете в память об ушедшем лете", - эта надпись тревожит тебя, несколько раз ты порываешься прийти, но вспоминаешь, что я научилась жить без тебя. А может быть, щадишь мой хрупкий покой, где-то в глубине души понимая фальшь моего хладнокровия.
Так уже было. Меня разбудил твой ночной звонок. Я гневно кусала губы и смотрела на тебя, человека без нервов. А ты стоял на простуженной лестнице и хотел только одного - сказать. Сказать о том, что душило. Я захлопнула дверь и долго плакала в подушку, забыв на какое-то время, что я счастлива, а ты маленькая нелепость, по случайности настигшая меня спустя осень.
Нет. Я не мстила. Я в очередной раз пыталась сбежать от самой себя. Я научилась думать о тебе, как о чужом. Ты отпустил. Отпустил, словно простил за что-то. И моё прошлое осталось в прошлом. Просто иногда накануне лета я вдруг становлюсь беззащитной и слабой. Просто иногда среди зимы я вдруг понимаю: моё лето останется со мной навсегда".
3
Он больше не живёт в соседнем квартале. Я уехала на другой конец города. Я не знаю его сотового, понятия не имею, есть ли у него электронка.Прошло ОЧЕНЬ много лет. А потом появился ты и вытеснил воспоминания о Несбывшемся.Удивительно. Я словно снова перестрадала первую любовь. И освободилась от неё. Освободилась от вас обоих. Разом. И счастлива, что это было в моей жизни. Просто было.
Здравствуйте! Мне уже скоро будет 24 года. Я уже более двух не могу построить серьёзные отношения. Бывали какие то месячные или недельные отношения, к нечему не приводящие. От всех этих попыток и неудач, на меня периодически наступает хандра и апатия , я начинаю закапываться в прошлом, где я была счастлива, любима и сама любила. Начинаю думать, что если бы все было по другому, то я могла быть сейчас со своей первой любовью вместе... сразу хочу вам сказать, что отношения с ним были более года и закончены в 2013 году, до 2016 года как то соприкосались и перекидывались иногда сообщениями, не смотря на то что я была в отношениях с другим, а он с другой. Но в конце 2016 года он приезжал ко мне в город(он из другого города, сутки добираться до меня) на несколько дней и мы окончательно поставили точку во всем и все малейшие смс прекратились. Я была этому рада, потому что меня никто не мучал воспоминаниями из прошлого,о том что он все ещё чувствует ко мне что_то(говорил что любит, но в тот же момент говорил, что не сможет быть со мной уже).
И сейчас я порой вечерами все равно вспоминаю о нем, что он был самый лучший мужчина, хочу даже ему написать...но останавливаю себя. Потому что в конце 2017 года, был такой момент грусти, что у меня была очередная неудача в коротких отношениях и я на сдержалась и написала ему..по его эмоциям я почувствовала что он счастлив там и может уже даже не одинок.(просто он очень скрытный стал и совершено не понять и не узнать по его соц.сетям что у него происходит в жизни и сам он ничего не сказал, уходил от ответа).
Я понимаю, что мое сердце пусто и от этого я возвращаюсь туда где было хорошо. Но я тем самым мучаю себя и уже не знаю, как избавиться от этого чувства..?не все так просто, вы можете сказать, что нужно жить настоящим и общаться с другими, но чем старше мы становимся, тем сложнее в выборе партнёра и парни тоже стали избалованы...им подавай все и сразу, а если не дала так другая найдётся. Такое чувство, что и нет тех романтиков как были прежде и добивались девушку, ухаживали за ней. И в моей жизни были перемены, буквально три месяца назад переехала в другой город жить, где из знакомых один, два и обсчётлся...
Ответы психологов
Замкнутый круг. Воспоминания о "романтизме прошлых отношений" не позволяет строить отношения в настоящем, а новых отношений нет, потому что "внутренний мир занят другим и переживаниями о нём".
Хотите ли вы действительно - "расставить все точки над i", "отгоревать" утрату тех отношений и всё для себя в голове "разложить по полочкам"? ведь иногда бессознательно люди сами не хотят отпускать прошлое.
Если вы готовы его "отпустить" - вам в этом можно помочь, нужно "проговаривать", что было, ваши чувства, ваши переживания. Если всё это "проработать" - это как раз и поможет "разложить всё по полочкам".
С такой ситуацией можно помочь в рамках т.н. "фокусной терапии" - то есть психотерапии, сфокусированной на конкретной проблеме, это занимает около 20 встречь.
Ну не страдать же всю жизнь! Давайте налаживать, приходите, помогу вам!
Приходите, помогу вам наладить отношения с противоположным полом и стать более гармоничной и уверенной в себе.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Памяти Полины посвящается…
Без сомнения эта самая яркая и приятная страница в моей жизни. И это навсегда. Первая любовь, первое признание в любви, первый поцелуй, первое расставание, первые стихи, и так далее… И у меня до сих пор даже при одном лишь упоминании имени Полина охватывает приятное и необыкновенное чувство, сердце на мгновение замирает, а затем стремительно начинает биться. П-О-Л-И-Н-А! Именно время, проведенное с ней, я считаю лучшим в своей жизни! И это никому у меня не отнять.
Год 1997-й.
Первый день, когда я увидел Полину, помню как сейчас. Было время выпускных экзаменов. Надо признаться, по поводу сдачи экзаменов я вообще не беспокоился, за исключением сочинения по литературе. Но оно был самым первым экзаменом, и я его весьма успешно сдал. А точнее написал сочинение про любовь Наташи Ростовой, и это в последствии оказалось одним из лучших сочинений того выпуска в городе. Но что самое интересное, даже когда я писал это сочинение о любви, о чувствах, я ещё ни разу в жизни сильно не любил и даже не был влюблен.
Так вот, когда позади остался экзамен по литературе, я вздохнул спокойной грудью. И стал снова ходить на спортивную секцию в спортшколу. Но было лето, и секции как таковой не было, а был спортивный лагерь. Сам лагерь, а точнее первый сезон, проходил в 103-й школе. Там все завтракали, обедали и полдничали. Путевку в лагерь на первый сезон я себе не брал, так как напомню, что я сдавал экзамены.
Поэтому в начале июня ходил только на вторую тренировку, т.е. после обеденную. К тому же в вторая тренировка была в большинстве своем игровой, т.е. сначала бег 4-6 км, а потом либо футбол, либо лапта, что конечно же радовало меня больше всего. Ибо о больших достижениях в спорте я на тот момент уже не задумывался, и воспринимал лыжную секцию исключительно как приятное время провождение, ну и поддержание спортивной формы.
И вот был день экзамена по истории. Сдал экзамен, и уже с радостью к 3 часам дня направился на тренировку. Пришел пораньше, т.к. времени свободного было много. И вдруг вижу, с противоположной стороны главного стадиона бежит девушка. Бежит в мою сторону, а точнее сторону трибун, где я ждал всех с лагеря. Девушка подбегает к трибунам, забегает на них, и начинает усиленно разминаться. Признаюсь честно, я стою как завороженный. А точнее пораженный неведомым до того времени мне чувством…
Безупречный хвостик волос, необыкновенная фигура, умопомрачительный топик, и конечно же глаза. Эти лисьи, но при этом добрые и искренние глаза. Это было то, что и сразило меня наповал. А затем…
А затем последовало то, что я стал ходить не только на послеобеденные тренировки, но и на утренние. Что я чуть было не завалил экзамен по алгебре. И если бы я не автоматом поступил в КГУ, то я наверняка бы провалил вступительные экзамены, ибо в моей голове и сердце была только она - Полина.
Итак, поскольку первый сезон спортивного лагеря я так сказать пропустил, то второй я уже пропустить ну никак не мог. Ибо видеть Полину хотелось ежеминутно. Поэтому я сумел «достать» путевку на второй сезон в спорт лагерь.
Теперь немного о Полине. Несмотря на её 13 лет (ей буквально через месяц должно было исполниться 14) - она был весьма взрослой по сути и по характеру. Но удивляться не стоит, ибо многие, кто спортом целенаправленно занимается и видит себя в профессиональном спорте - взрослеют раньше сверстников. Она мне казалась более опытной и мудрой девушкой.
Но почему я до этого лета не видел её среди спортсменов нашего города??? Оказывается, она только тем летом переехала жить сюда с семьей на постоянное место жительство. А здесь у них жили дедушка и бабушка., к которым до настоящего времени они изредка приезжали на каникулах. Немного о её семье. Отца у них в семье нет, но было 3 детей в семье. Полина - старшая из детей, средний брат Миша (на 2,5 года младше, ему тогда было 11 лет), и младшая сестренка - Даша (8 лет). Вся семья была спортивная, включая маму. Жили они всей большой семьей у бабушки с дедушкой в двухкомнатной сталинке. Улица Свердлова 48А… Этот адрес я запомню на всю жизнь.
Полина немного по-особенному выговаривала звук «Р». В народе говорят, что это картавость, но для меня это наоборот было то, что дополнительно привлекало меня в Полине. В секции за её спортивность и небольшую картавость даже прозвали «мотоР-Рчик», с ударением на звук «р-р». Но она не обижалась. Она вообще из тех людей, кто по своей натуре очень добрый, отзывчивый, бескорыстный и готовый всегда прийти к любому человеку на выручку. В том числе и по этому Полина нравилась всем без исключения: тренерам, парням, да и среди девчонок пользовалась популярностью. Это было одной из причин того, что в первый год знакомства (забегая немного вперед) я так и не решился признаться ей в своих чувствах.
Ну а кто был на тот момент я? Да отличник в учебе, немного спортсмен (то есть со спортом завязал, но летом нравилось отдыхать активно и поддерживать в себя в форме). В-общем-то я был очень закрытый, замкнутый, очень стеснительный и очень молчаливый парень. Но с появлением Полины, что-то сильно изменилось внутри меня. Приходя вечером часов в 6 после всех тренировок в спортивном лагере, я ложился в своей комнате - и сердце действительно очень «жгло» внутри. Но то было приятное «жжение». Я включал музыку, закрывал глаза и представлял нас вместе...
Но вот лагерь подошел к своему завершению. И что, я теперь никогда не увижу свою первую любовь? Это было очень тяжело для стеснительного парня перешагнуть грань, когда до этого и с девушками толком-то не общался. Но все таки я решился на кое-какие шаги...
В последний день лагеря, я решил проводить её до дома. Но она почему-то всячески пыталась избежать этого под любыми предлогами. Тем не менее, проявив изрядную настойчивость, я проводил её, и проводил до самой двери квартиры. Что в принципе мне и нужно было, ведь теперь я знал, где она живет. А это было, как мне казалось тогда, уже большое достижение:)
Лагерь закончился, и какой теперь придумать повод, чтобы увидеть Полину? Да я изрядно поломал голову, чтобы придумать причину прийти к ней. Но... так и не придумал. И собрав всю свою волю в кулак, на следующий вечер двинулся к ней домой. Напомню, тогда никаких сотовых телефонов еще и в помине не было:)
И вот стою перед дверью. Пауза. Делаю глубочайший вдох и стучусь.
Открывает её мама, говорит:
Проходи.
Мне нужна Полина.
Выходит в коридор Полина. Я говорю:
Не хочешь погулять сегодня? Погода хорошая и т.д.
Несу в общем всякую чушь, чтобы заставить её выйти из дома. Выслушав меня, Полина весьма по-взрослому произнесла жестокие для меня слова о том, чтобы я больше не приходил к ней домой, и гулять она со мной не пойдет. Пока"...
Вот так жестоко закончилась моя попытка впервые в жизни пригласить девушку на свидание. И это было страшно., страшно обидно. Внутри меня все перевернулось, сердце запрыгало возле самого горла, мозг вообще ничего не понимал и разрывался на части... Придя домой, я в первый раз в жизни расплакался... включив музыку, я проплакал в подушку почти до самого утра...
На следующий день передо мной стоял один лишь вопрос: «Что делать дальше? Бросить ли это все или идти дальше?....
Год 1998-й.
Забыть и разлюбить? Это у меня не получалось. Но лето закончилось. Напомню, что я поступил в университет, который находился в другом городе. В свой родной город я мог приезжать только на выходные, что в принципе и делал в дальнейшем. И только исключительно для того, чтобы искать случайные встречи с Полиной.
Для неё может они и казались случайными, но я делал так чтобы оказаться в том районе, где она жила. Мы сталкивались то в магазине, то в ее дворе. Пересекались, когда я приходил проведать своего тренера в спортивной школе. Может из-за это я даже не предпринимал никакой попытки задружить с другими девушками.
А ведь это первый курс института, самое время для любви и влюбленностей. Да и жил я в общаге, так что с девушками проблем не было. Была проблема в том, что для меня на тот момент жизни была лишь одна девушка - Полина.
Тем не менее, после Нового года сердечко мое немного успокоилось, после чего я лишь раз в месяц стал приезжать в свой город. Но в самом начале лета решил зайти в спортшколу, и тренер сообщил, что ты можешь снова пойти в спортлагерь типа как помощником в работе с детьми.
От такого предложения я не мог отказаться, это ведь означало что я снова смогу увидеть Полину, которую я уже давненько не видел. Было лето 1998 года... Итак, снова 2 месяца спортивного лагеря, и снова мое сердце стало биться учащенно при виде Полины, ибо занимались мы вместе с ней у одного тренера. И снова как и в прошлом году, я был с одной стороны самым счастливым человеком, и одновременно самым нерешительным как мне казалось человеком на Земле. Ведь поговорить о своих чувствах с Полиной я так и не решался. Говорили о чем угодно, но только не о самом главном.
Итак же как в прошлом году, лагерь подходил к своему завершению. Но тут, как выяснилось позже (она сама потом призналась) Полина сама сделала первые шаги в направлении к нашему сближению... Оказывается девушки, весьма продуманные существа, и многое что они делают - это не просто так.
В-общем лагерь закончился. И что дальше мне делать? Вот тут как раз пригодилось то, что сделала Полина. А именно, она во время лагеря попросила у меня аудиокассету с песнями группы "Белый орел". Я ей с удовольствием дал, но вот отдать она мне во время лагеря не успела. И что?! Это была для меня та самая соломинка, за которую мне надо было хвататься, это был повод (как она впоследствии призналась), чтобы мне прийти к ней домой.
Но это еще не все. Я тогда-то еще не знал, что она сделала это специально. А для того, чтобы решиться пойти к ней, мне надо было набраться сил и храбрости. Так вот в тот день, сутра я сходил на пляж, немного позагорал. Потом для пущей уверенности прямо с пляжа отправился к своему приятелю - однокласснику. Это был самый добродушный, бескорыстный и просто хороший парень. Звали его Христик. Да-да, именно Христик. Он грек по национальности, тем не менее, повторюсь, отличный парень. Мы до сих пор с ним дружим. Так вот прихожу я к Христику и наконец-то за весь год своих переживаний, ему первому поведал о своей любви. До этого никому про Полину и свои чувства к ней не рассказывал. Вот так.
Я предложил ему пройтись. Во время прогулки я рассказал ему все, что было у меня на сердце и на душе. И как-то невзначай, хотя может, я так специально и шел, мы подошли к району, где жила Полина. Что же делать спрашиваю у Христика? И тут мне приходит идея, зайти к ней домой и как бы за кассетой «Белого орла», которую я у неё оставил.
В-общем, набираюсь смелости, стучусь… Открывает двери ОНА... собирающаяся идти на пляж… Вот это да.... А я все вещи с пляжа отдал Христику, который ждал меня на лавочке на улице. Это было самое невероятное, но в тоже время и самое удачное стечение обстоятельств, которое могло лишь только произойти. Полина говорит, что её подруга не может пойти на пляж. А она так хотела…
Я говорю, что с удовольствием составлю ей компанию, только надо зайти мне домой за вещами. Она с радостью согласилась, и мы пошли. Пошли вместе. Вышли мы как раз на улицу, я подмигиваниями и прочими знаками показываю Христику, что у меня всё супер. Он всё прекрасно понимает, и не подает вида.
И мы с Полиной вдвоем идем на пляж через мой дом. Мне ведь надо зайти вещи забрать… После пляжа я предложил встретиться еще раз, и к моем удивлению, она согласилась…
Мы великолепно сходил на пляж. Затем, следуя книжным и кинофильмовским стандартам, были и совместные прогулки, и провожания домой... Но так и не было первого поцелуя...
Также было с её стороны приглашение на свой день рождения. 25 июля 1998 года.. Ей тогда исполнилось 15 лет... Я тогда на свою стипендию купил ей цветы и веселого такого мягкого пушистого бурундука... В-общем считаю, что день рождения удался.
На тот момент все складывалось как мне казалось неплохо. Но мне так казалось. Осенью, когда я снова стал уезжать на неделю учиться в университет, мы стали встречаться исключительно по выходным. И к сожалению, это стало получаться не всегда, ведь она была спортсменкой, и у нее то сборы, то соревнования в других городах... В-общем встречи стали реже и иногда совсем короткими.
Вот в одну осеннюю субботу, гуляя с Полиной, мы попали под сильный ливень. Укрыться от которого мы решили в подъезде... И тут я решился первый раз поцеловать Полину. Но она почему-то сильно оттолкнула меня, и я оказался в некотором замешательстве.. Ливень к тому времени уже закончился. Проводив Полину до дома, она вдруг обнаружила пропажу сережки в ухе. Она так сильно расстроилась, я её никогда не видел такой огорченной и даже где-то разозленной. И чувствовал, что всему причиной это я...
Мы вернулись с ней в тот подъезд, прошлись по всем пути нашей прогулки, но сережки найти так и не смогли... Вернувшись к её дому, Полина как и год назад сказала мне, чтобы я больше к ней не приходил. Я удивился: "Почему?" и она мне тут в лоб задала вопрос "А почему ты ко мне ходишь?"... Я ничего не ответил на это, ибо на то, чтобы произнести казалось бы три простых слова "Я тебя люблю!" у меня тогда не хватило сил....
Вот так обычная серёжка стала поводом для расставания, хотя кончено истинные причины были совсем другие, как Вы уже поняли… Но это еще далеко не конец истории о моей первой любви.. Пусть моя нерешительность мне все время и мешала, но окончательно сдаваться я не привык.
Год 1999-й.
Мое третье лето… Кто-то уже в 19 лет обзаводится семьей, имеет ребенка. Но у меня в памяти этот возраст запомнился прежде всего тем, что я прошел первое настоящее в моей жизни испытание - признание в любви. Да, и кстати это был день лунного затмения. Поверьте, признаться первый раз любимому человеку в искренней и настоящей любви - это очень и очень сложно!
Итак, история повторяется в третий раз почти с точностью. Лагеря, как такового не было, но были утренние и послеобеденные тренировки. Традиционный поход на озеро в поселке П...
Это озеро впервые я увидел в 1995 году. Оно было чистым, красивым и даже где-то нетронутым. К тому же возле озера есть очень красивая гора, взобравшись на которую открывается просто фантастический вид на потрясающую и бескрайнюю сибирскую тайгу. А если прокричать, то между гор и холмов пробежит очень красивое эхо. Сейчас уже много народу ездит отдыхать на это озеро, и та романтическая атмосфера конечно же исчезла. Но я до сих пор каждый год туда приезжаю, чтобы получить порцию положительных эмоций и немного понастальгировать…
Также особую роль в моей жизни сыграл ежедневник, или как я его называю «черный блокнотик». В нем было много всего интересного, и текст моего первого признания в любви, и календарь 1999 года, где я кружочками отмечал каждую свою встречу с Полиной, с обязательными комментариями в блокнотике.
Далее приведу небольшую справочку об этом блокнотике. С весны 1997 года я начал (или хотел начать) взрослеть. По крайней мере, мне так казалось в тот момент жизни. Завел записную книжку, куда записывал наиболее важную информацию личного характера. Но об этом чуть позже. Так что из этой книжки можно было многое узнать как о самом хозяине блокнота, так и о некоторых его мыслях и душевном состоянии.
Чем же были интересна и важна для меня эта книжечка? Первоначально попытался сделать из неё что-то типа ежедневника. Но вел его не слишком долго, лишь около 3-х месяцев смог достаточно детально его вести. Но и этого срока хватило, чтобы сделать несколько важных шагов в жизни. А именно очень успешно выступить на нескольких научно-практических конференциях, закончить школу с медалью и поступить в университет.
Конечно, кому-то может показаться странным, что в этом помогла мне маленькая черненькая книжечка. Но я поясню. На самой первой странице блокнота были выведены цели, которые необходимо было достичь в текущем 1997 году, а именно (попробую по памяти перечислить):
1.Без «4» окончить учебный год
2.Завоевать призовое место на городской и краевой научной конференциях
3.Поступить в один из вузов, а именно торгово-экономический институт.
И примите во внимание, что данные цели я обозначил для себя в январе года. Тогда как последняя цель могла быть реализована не раньше июля. Вот такие стратегические мысли меня посещали в юности… Сейчас я уже не загадываю на столь длительный период, и может даже зря. Кроме того, затем в блокнотик заносил свои мысли, которые и легли в основу этих мемуаров. Этот блокнотик долго сопровождал меня по жизни, с 1997 по 2006 год. 10 лет своей жизни небольшими очерками были отражены в нем. Но к моему огромному сожалению, в связи с многочисленными переездами за последние 5 лет жизни, он потерялся и потерялся навсегда.
Итак, вернемся к главному. Лето было в самом разгаре, а я так и не сделал главного признания в своей жизни. И в один из августовских дней, точнее вечеров я решился сделать этот шаг. Это был день лунного затмения. Признание я предварительно записал в блокнотик. Взял его с собой на встречу с Полиной. А встречались мы свободно. У меня уже не было комплексов по поводу пригласить её куда-нибудь сходить. Так вот я пригласил её прогуляться. И мы пошли. В районе школы-интерната начался небольшой дождик, мы укрылись под навесом. Я приобнял её и сказал, что хочу кое о чем с ней поговорить. Но сова упорно не хотели выходить наружу. Какие усилия над собой не пытался сделать, ничего не получалось. Проводив до дому, я понял что это мой последний шанс. Зайдя в подъезд, я заявил, что вот тебе, Полина, мой блокнотик, прочитай, там все написано, что я хочу тебе сказать. А через 10 минут я поднимусь к тебе и мы с тобой поговорим обо всем.
Она взяла блокнотик, я вышел из подъезда. Зашел минут через 10 как и договаривались. Но она мне сказал, что блокнотик даже не открывала, и что я должен лично произнести самые главные слова. То чего я хочу в отношениях с ней. И вот в 12 часов ночи, стоя под окнами её дома, я произношу три слова: «Я тебя люблю». Так просто и так сложно. И говорю, что она должна определиться, нужен ли я ей такой нерешительный или нет…
Она определилась на следующий день. Я был ей нужен. Это была фантастика. Самые счастливые 2 месяца в моей жизни. И кафе «мороженое», и встречи у них дома. И кино «Сибирский цирюльник», и видеокассеты, в т.ч. фильм «Блокпост».
К сожалению, нет физических и моральных сил продолжить историю здесь. Но скажу, с Полиной мы в итоге все-таки расстались. Она выбрала спорт… А я учебу в университете… В зимний сезон 1999/2000 года она стала чемпионкой России среди юниоров в своем возрасте, получила звание мастера спорта. А это согласитесь маловероятно добиться, если отвлекаться на личную жизнь. Так что я никакой обиды не чувствую, она сделала свой выбор, и я её за это уважаю, и любить меньше не стал.
Было еще один раз приглашение Полины к себе на день рождения на 20-летие, в 2000-м году в кафе у стадиона. Там было 2 моих приятелей и Полина с подругой. Но эта встреча мне как-то совсем не запомнилась.
Также когда я учился на последнем курсе в 2002 -м году, а она на 2-м курсе института пригласил её один раз в кино на «Человека-паука-2». Но там у нее были уже другие интересы в институте. Вроде как она дружила с мальчиком в своей общаге. И я не стал уже настаивать на возобновлении отношений.
Последний раз я совершенно случайно встретил Полину летом 2005 года, когда пришли с моей будущей супругой в торговый центр выбирать для свадьбы обручальные кольца!!! Не правда ли судьба - жестокая штука!!! И эта была последняя встреча с ней!!! Она работала в этом же торговом центре, возглавляла отдел сотовой связи. Ох, как забилось мое сердечко при встрече с ней!!! И мы с ней даже поговорили - 5 минут!!! И мы смотрели друг другу в глаза, не отрываясь ни на секунду!!! И это был последний её взгляд, который я сохраню на всю свою жизнь!!!
Небольшое отступление. 9 лет прошло с нашей с Полиной последней беседы на берегу озера в поселке П…. И это озеро всегда будет напоминать мне о Полине. Так вот, в этот год я конечно же не видел Полину. Но мы с друзьями решили выбраться на отдых недалеко от этого озера. Хотя недалеко мягко сказано. В километрах 7 от того таинственного места.
Дату сейчас точно не скажу, но помню точно, это был вечер, когда наша сборная по футболу выиграла матч у голландцев на чемпионате Европы. Так вот мы приехали с ночевкой, с субботы на воскресенье. Прилично выпили, хорошо потанцевали, попели песни под гитару. И примерно в полночь, в голове моей понеслись романтические воспоминания. И я был решительно настроен дойти до того места, где когда-то 9 лет назад мы сидели вместе с Полиной и наслаждались лунным светом на озере.
И я решительно двинулся. Дорога пролегала через пахоту. За мной выдвинулся приятель. Он боялся за меня. К тому же я был выпивши, и ему казалось, что я могу заплутать. Но он не знал, как я могу заплутать, когда я знал там каждую тропинку и кочку. Ведь 13 лет я езжу отдыхать на озеро, озеро моей памяти. Тем не менее, мы с ним пошли. Он сильно ворчал, стоптал кроссовки, которые ему пришлось выбросить сразу после нашего похода, на следующий день у него болели очень ноги… Но меня мало волновало в тот момент что-либо вообще. Я был полон сил и ни на что не отвлекался. Я просто шел и шел вперед к своему самому любимому на земле месту.
И когда мы пришли, я ему показал, как луна красиво отражается в озере, приятель со мной полностью согласился. Про Полину я ему ни слова не сказал.
Но все-таки есть окончание у всей этой истории - грустное и драматичное.
Финал, трагический и беспощадный. В один субботний февральский день 2009 года (3 с половиной года спустя с нашей последней встречи) я совершенно случайно встречаю нашу общую с Полиной подругу - и спрашиваю её не знает ли она, как дела у Полины!
Но то, что говорит через 5 секунд после встречи со мной её подруга, меня повергает в шоковое состояние… Оказывается Полина вчера умерла... Представляете мое состояние, у меня всё падает из рук, я не в состоянии стоять на ногах... Похороны были во вторник… И что самое (страшное или трагическое), она летом собиралась замуж. И хоронили её в наряде невесты... И именно я нес гроб с её телом в церковь...
Почему судьба такая - жестокая штука?!?!?!
Может это просто юность, которая есть у всех. Несмотря на кризисные с финансовой точки зрения 1990-е годы, а год 1998-й вообще стал годом дефолтным, я не почувствовал это на себе. Но я чувствовал в это время другое - я чувствовал любовь. И сейчас, когда вроде финансово благополучно складывается моя жизнь, я не чувствую и конечно же уже не смогу почувствовать тех юношеских сверх нежных и добрых чувств (прошу прощения за тавталогию). И значит надо ценить это «золотое» для всех нас время. Детство и юность!!!
Записано и отредактировано в 2011 году, май.
Нечего было тревожить душу и ворошить прошлое. Я все-таки всегда подозревала, что сильнее всех в жизни любила именно его. Поэтому и помню то лето всю жизнь, поэтому и злюсь на супруга за выброшенные письма и фотографии, хоть он и просил тысячу раз прощения за свой поступок, поэтому и храню оставшиеся, совсем незначительные по содержанию, послания от него и написанные, но не отправленные - от меня к нему.
Зачем ходить, бродить вдоль берегов,
Ночей не спать, ко тьме приглядываясь мрачно?
На то она и первая любовь,
Чтоб быть ей не особенно удачной.
Тот юноша давно уже с другой,
Его забуду я когда-нибудь едва ли.
На то она и первая любовь,
Чтоб мы потом ее не забывали.
Муж почти никогда не ревновал меня так: открыто, откровенно не таясь и даже не оправдываясь, не скрываясь тщательно за бравадой или насмешкой. И только один раз мы говорили с ним на эту тему, когда, после моего приезда с Юга, я выяснила, что он сжег фотографии и письма от Алика, где хотя бы раз проскальзывало ласковое слово в мой адрес. И это, не смотря на то, что у меня хранились письма и от других парней, где мне прямым текстом объяснялись в любви.
Тогда муж и сказал мне, что ревнует меня только к моей первой любви, потому что уверен, что я любила его, а, может, люблю до сих пор.
Проницательность моего супруга всегда делала ему честь. Мне всегда становилось страшно от его догадок. Или он меня действительно так сильно любил, что чувствовал все это не просто сердцем, а всей кожей, или просто говорил в нем чисто мужской собственнический инстинкт? Но сейчас не о нем.
Ну, что ж, он был прав. Конечно, это не значит, что я всю жизнь страдала и мучилась, постоянно вспоминая о первой неудавшейся любви. Все гораздо проще - мне не надо было вспоминать, так как я не забывала. Просто болезнь чаще всего находилась в стадии ремиссии. Но иногда наступало обострение. Как сейчас, например. Но раньше у меня была семья: муж, дети, требующие внимания, работа, наконец. А сейчас слишком много свободного времени и я мыслями все чаще возвращаюсь к воспоминаниям. А самые светлые воспоминания, конечно, о молодости.
Это потом, позже, по его письмам я поняла, что он не любил меня, не видел в наших отношениях будущего, но, вопреки всему, любила… Или это просто тоска по юности, когда чувства были яркими и свежими, а любовь - светлой, невинной и наивной? Может быть, может быть…
Два лета счастья
По ту сторону дождя - это о нем. Так все красиво и романтично начиналось: неожиданная встреча, внезапно нахлынувшие чувства… Ну а как же иначе? Юная девушка, молодой, романтически настроенный юноша, темные южные ночи, плеск морского прибоя и огромная Луна, молчаливая свидетельница робких прикосновений, нежных поцелуев и тихого ласкового шепота.
Он очень сильно отличался от остальных моих поклонников: имя, воспитание, голос, взгляд…
Ласковый взгляд синих глаз исподлобья, чуть насмешливая улыбка, легкое нежное касание руки… Сейчас сказали бы - сексуально. Тогда я не знала таких слов и просто таяла от охватывающих меня незнакомых чувств и нахлынувших странных желаний. Он меня не соблазнял - специально, он просто наслаждался моим обществом и не скрывал своего восхищения. И я верила.
Голос - мягкий баритон. Насмешливый, чуть более высокий, чем положено быть баритону - в обычном общении, и значительно ниже, с чуть слышными бархатными интонациями - в интимном разговоре. Он никогда не повышал голоса, не смеялся громко, как обычно делают люди, чтобы привлечь к себе внимание, но обаяние не скроешь и не спрячешь. Вот и у него не получалось. И я влюблялась все больше и больше.
Только став старше, я поняла, что в нем меня так завораживало: интеллигентность, умение держать себя в руках, чувство такта, уважение к женщине, наконец. Видимо, эти качества воспитывали в нем с детства. И именно они ставили крест на продолжение наших отношений. Странно? Отнюдь. Мы стояли на разных ступенях социальной лестницы. Он родился и вырос в интеллигентной семье, в крупном городе - столице Армении, учился в вузе. Я - провинциальная девочка из небольшого курортного даже не города, маленького поселка, выросшая в семье рабочих, которые писали-то с трудом, не говоря уже о большем. Всё: воспитание, образование, национальная культура были против наших долгих отношений, но вряд ли это понимала молоденькая влюбленная девушка. А вот мама моя это поняла с одного взгляда, на одном женском инстинкте.
По своей молодости и неопытности я принимала его воспитанность, интерес к милой, юной, непосредственной девушке за любовь. Никогда, ни словом, ни взглядом, ни жестом, он не осуждал меня, не пытался взять верх в споре, никогда не показывал своего превосходства надо мной. Он просто наслаждался моментом.
Я ему нравилась внешне, забавляла своим взбалмошным характером, но влюбиться в меня он бы просто не смог. Я поняла это уже через годы. А тогда я так восхищалась им, так радовалась нашим отношениям, что не замечала очевидного. Вот уж действительно меня обманывать не нужно, я сам обманываться рад.
И, наконец, имя. При знакомстве он назвал свое имя - Алик. Так я его и звала. Но позже заметила, что друзья называют его иначе: Амо, Амик. На мой недоуменный вопрос он ответил, что по паспорту у него совершенно другое имя, которое удивляет русских, поэтому он и назвался Аликом. А настоящее имя - Гамлет. Я не поверила и получила в свое распоряжение, в качестве доказательства, паспорт. Действительно, Гамлет М. Но для меня он навсегда остался Аликом. Вернее, Аленькой. Аленька, Аленька…
Не откликается пространство,
Безмолвствует пустыня ночи…
Тот август я запомнила на всю жизнь. Я работала по сменам: после первой смены возвра-щалась в 6-7 часов вечера и, быстро поев и переодевшись, бежала в кемпинг, если были там танцы, или к клубу. Он ждал, он всегда ждал меня или шел навстречу. Как-то летела я на свидание (это он говорил, что походка у меня - летящая) и заметила парня, что неторопливо шел мне навстречу: высокий, худощавый с иссиня-черными волосами и чуть насмешливой белозубой улыбкой… Вот кому-то повезло! - подумала я… и влетела прямо в его объятья. Не узнала и позавидовала сама себе! (Почему-то запомнила, что на нем темно-синяя, в цвет глаз, рубашка с мелкими желтыми пуговицами. Странно, никогда не обращала внимания на одежду.) Мы подолгу гуляли по совхозу, сидели на берегу моря, говорили, молчали, целовались…
Если я работала во вторую смену, то возвращалась поздно - ближе к полуночи, тогда он ждал меня на остановке. И, понимая, что я устала, приглашал к себе. Он с другом Сашей снимал комнату на окраине нашего поселка. Мы с Аликом сидели вдвоем (куда девался бедный Саша на это время, ума не приложу), слушали модных тогда, но не очень доступ-ных, Высоцкого и Рубашкина. Я так уставала на своем консервном заводе, что иногда просто засыпала в объятиях парня и, что удивительно, он берег мой сон и почти совсем не посягал на мою девичью честь.
Хотя то, что он меня хочет и достаточно сильно, я не просто догадывалась, я чувствовала это физически. И он, в принципе, понимал по моей реакции на него, что я долго сопротивляться не буду. Но не трогал. И это вызывала уважение.
Я родилась и жила до 18 лет на курорте, знакомилась со многими приезжими парнями, была не лишена привлекательности (да в этом возрасте ни одну девушку нельзя назвать некрасивой, если природа-мать хоть как-то к ней благосклонна), и большинство из ребят после трех дней знакомства так или иначе пытались… гм-мм, пойти на поводу древнего инстинкта. Видимо, считали, что на юге многие девушки более раскованы в этом вопросе. К их большому сожалению, моя мама считала иначе и умудрилась вбить в мою юную легкомысленную головку простую мысль: отдаваться надо любимому, чтобы не было мучительно больно. Потом.
Кстати. Именно этот, пусть небольшой, но все-таки опыт в интимных отношениях мужчины и женщины, стал причиной разлада в моей будущей супружеской жизни. Очень уж сильным был контраст. И причина была совсем не в моем пуританском воспитании, как считал мой муж.
Имя: Наталья
Город: Сочи
