Жизнь периодически предлагает каждому из нас пройти испытания. Родители детей любого возраста - не исключение. Решив усыновить или взять под опеку ребенка, вы должны быть готовы к его продолжительной адаптации в семье. Привыкнув к жизни по законам детского дома или приюта, ребенок не быстро свыкается с новыми правилами. Чем старше возраст, тем более затруднительно проходит этот процесс.
С одной стороны молодые родители выбирают, казалось бы, легкий путь – освобождают себя от бессонных ночей, гор памперсов и истерик возле касс супермаркета. Но не забывайте, что маленькие дети – это маленькие проблемы, а большие дети – большие. Взрослый ребенок – это уже сложившие жизненные убеждения, мировоззрение, система ценностей. Часто все вышеперечисленные факторы формируются в сложных психологических и материальных условиях, которые сопровождаются жестокостью и заставляют ребенка отвечать миру своим плохим поведением. Но не волнуйтесь. Воспитание в приемной семье не всегда сопровождается большими трудностями, а если они и случаются, профессиональные психологи всегда придут на помощь. Главное, внимательно и вовремя прислушиваться к их советам.
Не стоит волноваться зря
Для начала давайте разберемся, что такое действительно серьезные проблемы. Иногда так называемое «плохое поведение» является признаком того, что воспитание приемного ребенка дает позитивные плоды. Все дело в том, что первым адаптационным периодом у нового члена семьи является некое стеснение и зажатость. Дети ведут себя тихо и неестественно, чтобы заслужить любовь родителей. Этот период еще называют «медовым месяцем». Но нетипичное для дитя поведение рано или поздно заканчивается: ребенок начинает быть собой. И это хорошо, что малыш больше не играет, а открывает себя. Теперь главное - направить его энергию в нужное русло. В стрессовых ситуациях ребенок начинает вести себя так, как привык – это значит, что он доверяет вам настолько, чтобы открыть свои неприглядные стороны, подсознательно понимая – теперь он ваш, вы от него не откажетесь. На этом этапе вам не стоит волноваться и пить валерьянку – воспитание приемного ребенка идет своим путем.
Новые социальные роли для вас и ребенка
Весь первый год адаптационного периода вы и ваш новый член семьи будете привыкать к новой роли – родителя и дитя. То, что другие семьи выстраивают годами, вам придется построить по ускоренной программе. Конечно, и вы, и ребенок не застрахованы от неудач.
- Первая ошибка , которую совершают родители – требование благодарности. Так, мама 10-ти летнего приемного мальчика пришла к психологу за помощью. Она рассказала, что постоянно срывается на ребенке и причина этого – его неблагодарность. Женщину с детства учили благодарить родителей за ужин, за подарки и помощь. Молчание мальчика вместо слов благодарности приемная мама расценивала как его нелюбовь и неумение ценить ее заботу. Редко какой малыш не чувствует внутренней благодарности к приемным родителям. Все дело в том, что детей никто не учил, как правильно выражать свою благодарность. Время и ваше правильное воспитание приемного ребенка научит его этому прекрасному умению.
- «Каково мое место в новой семье?» Часто ребенок начинает вести себя плохо, так как не может понять какова его роль в новой семье. Зачем он приемным родителям, что будет с ним дальше? Если у вас есть родные дети, то тревога также может возникнуть из-за чувства своей неполноценности, после постоянного сравнения себя с другими. Воспитание в приемной семье должно проходить таким образом, чтобы этих тревог у ребенка не возникало. А если же проблемы и возникали, то родители смогли бы докопаться до их сути и быстро решить их, устранив причину тревоги. Приемным семьям обычно помогают социальные работники и психологи. Рассказывайте им обо всем, что вас беспокоит, и прислушивайтесь к их советам.
- Прошлый опыт. Часто ребенок переживает тяжесть прошлого в новой семье. Ему это жизненно необходимо и родители должны быть готовыми к подобным «сюрпризам». Так родители семилетней девочки мысленно поставили ей диагноз психически больной, когда нашли у нее куклы, которым она отрывала руки. До этого же они считали ее ангелом и рассказывали друзьям о том, как им повезло. Никаких других странностей у ребенка не замечали. Найдя изуродованные куклы, отношение родителей к девочке резко изменилось. Но не стоит пугаться, если и вы столкнулись с похожей проблемой. Опытный психолог объяснит вам, что при помощи таких действий или, к примеру, рисунков, ребенок высказывает тяжесть, накопленную в себе. Возможно, эти нарисованные события ему пришлось пережить в прошлом. Подобное поведение – ключ для последующей работы с ребенком и освобождению его от груза прошлого для счастливого будущего.
- Почему меня не усыновили? Еще одной проблемой для родителей может стать недоверие со стороны ребенка в случае его опекунства. Ведь полное усыновление делает малыша полноценным членом семьи. А опека лишает многих прав и возможностей. Ваш ребенок достаточно умен. Вам стоит лишь правильно объяснить ему, почему вы решили взять попечительство или опеку, при этом дав понять, что все равно считаете его родным и полноправным членом семьи.
Воспитание детей в приемной семье требует особой ответственности и знаний родителей. Семья, которая успешно разрешила свои конфликты, станет крепче. Будьте подготовлены к появлению в вашей семье новой жизни и тогда вы сможете воспитать полноценную и счастливую личность, которая будьте уверены, не останется вам неблагодарной за это.
Усыновление и суррогатное материнство
Согласно законодательству Российской Федерации, любая коммерческая посредническая деятельность в области усыновления на территории России запрещена. Группа компаний «Свитчайлд» поддерживает политику российского государства в данном вопросе и не оказывает услуги в области усыновления. Тем не менее, мы считаем, что даже при полном отсутствии своего генетического материала у семейной пары суррогатное материнство в целом ряде случаев является достойной альтернативной усыновлению либо опекунству. Если же хотя бы кто-то из семейной пары обладает генетическим материалом, позволяющим надеяться на рождение генетически близкого ребенка, то в этой ситуации суррогатное материнство, по нашему глубокому убеждению, является однозначно лучшим решением для создания полноценной семьи.
Период адаптации жизни семьи при усыновлении ребенка достаточно непрост. С одной стороны, может казаться, что главное - это просто любить ребенка, и тогда все проблемы и сложности решатся сами собой. Но это не совсем так. Дело в том, что в случае с приемным ребенком имеются некоторые отличия, которые делают адаптацию и жизнь семьи особенными. И тут важно не только любить ребенка, но и обладать нужной информацией и знаниями.
Нужно помнить о том, что в жизни каждого приемного ребенка случилось тяжелое событие – он потерял семью и родителей. Совсем маленькие дети (до года-двух) могут не помнить об этом осознанно, но, тем не менее, это все оставляет след в их жизни: у них может развиться расстройство привязанности, зачастую - отставание в развитии. Дети постарше переживают, как правило, сильный стресс, страх, боль потери одной из основ своей жизни. Это все не может не сказаться не только на их развитии, но и на психологическом состоянии, восприятии мира и себя в нем.
Именно поэтому приемным родителям важно иметь не только любовь к ребенку и общий позитивный настрой, но и определенные знания, а также готовность принимать помощь специалистов.
Проблемы с формированием привязанности
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Привязанность – это желание поддерживать и сохранять близкие отношения с другим человеком. Это потребность в близости, в общении, доверии. Научно доказан такой факт, что эмоциональное тепло влияет на развитие детей. Забота и участие взрослого позволяет ребенку учиться у взрослых, доверять и людям, и миру как таковому. Если же у маленького ребенка не было опыта продолжительных близких отношений с одним человеком, либо эти отношения несколько раз прерывались и не восстанавливались, то его способность к поддержанию привязанности уменьшается или утрачивается, в связи с чем могут возникнуть, например, такие ситуации:
- ребенок провоцирует, намеренно раздражает родителей, проверяет на прочность;
- ребенок может вообще не допускать доверительных отношений ни с одним взрослым. Он закрыт, эмоционально холоден. Он не агрессивен, но избегает близких отношений;
- ребенок то грубит и провоцирует, то ведет себя прямо противоположным образом – ищет ласки и внимания;
- ребенок намеренно нарушает границы, не испытывает сочувствия, предпочитает, чтобы его боялись. В этих случаях могут наблюдаться жестокие и разрушительные действия;
- ребенок ищет маму и папу во всех окружающих людях, готов быть со всеми ласковым. Качество здесь заменяется количеством.
Как правило, поведение ребенка с нарушением привязанности можно отнести к одному из типов, описанных выше. Родителям нужно знать, что практически все они корректируются, но требуется время, терпение, и иногда – помощь специалистов. Ситуации с жестоким, деструктивным поведением ребенка требуют отдельного контроля, потому что добиться социализации такого ребенка особенно сложно.
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Три стадии адаптации
Существуют три условных стадии, которые проходит семья, взявшая приемного ребенка.
Первая – идеализация
И ребенку, и приемным родителям будущая жизнь рисуется в радужном свете. Все стараются друг другу понравиться. Это важная стадия, и завышенные ожидания несколько сглаживают перемену среды для ребенка и помогают наладить контакт.
Не более чем через месяц-два появляются неизбежные конфликты, ведь ребенку приходится адаптироваться к новым правилам, а родителям – менять и свою жизнь. И начинается следующая стадия...
Адаптация в семье
Теперь уже ребенок может демонстрировать и страх перед привязанностью к новым людям, и проверять новые правила на прочность, и усиленно тосковать по кровной семье или детскому учреждению. Дети могут не слушаться, проявлять агрессию.
Здесь от приемных родителей понадобится максимум терпения, настойчивости, гибкости, умения строить диалог, искать компромиссы. Эта стадия длится около 6 месяцев, и в результате в семье должно появиться чувство общности и доверия.
После этого конфликтного и сложного периода, как правило, наступает более стабильное состояние, когда и ребенок встроился в новый распорядок, и семья приняла ребенка. На этом этапе можно разговаривать с ребенком о его прошлом, создавать новые семейные традиции и правила.
Утешение и поддержка
Почти все дети, покидающие сиротские учреждения, испытывают чувство грусти. Они могут переживать и об утрате своей кровной семьи, и о расставании с друзьями из ставшего привычным сиротского учреждения, и просто о сложности адаптации в новом месте. Родителям нужно дать возможность выплакать, выразить свои чувства, и при этом быть рядом, постараться успокоить ребенка и показать свою поддержку, заботу и внимание.
Распорядок дня и новые правила
Ребенку сложно адаптироваться, поэтому нужно максимально понятно, подробно, спокойно рассказывать о новых правилах, о распорядке дня. О том, что будет в каждый день недели. Эта определенность поможет ребенку почувствовать себя более уверенно и спокойно.
Взрослым нужно помогать ребенку и поддерживать его. Помогать собирать вещи в школу, планировать график.
Забота о физическом здоровье, одежде и личных вещах
Желательно учесть предпочтения ребенка в еде, узнать, что ему нравится. Помочь ему уснуть вечером, побыть с ним рядом. Может быть, он не привык спать в комнате один – тогда можно временно включать ночник, открывать дверь или спать с ним в комнате. Такая простая забота может значительно облегчить адаптацию ребенка.
Ожидание ответной любви приемного ребенка
Родители могут проявлять инициативу в своей ласке, заботе, выражении любви и тепла, но не ждать ответной реакции от ребенка. Это вполне нормально, что она появится не сразу. Проявление своих чувств нужно тоже отслеживать – например, если ребенку неприятны объятия, можно просто сначала брать его за руку.
Воспоминания ребенка
Ребенок может тосковать по своему прошлому. Если он не помнит его – он может придумывать вымышленные факты. Ребенку важно иметь представление о своем прошлом, а у некоторых детей из детского дома абсолютно нет никакой информации, кроме имени родителя и места жительства. Возникает как будто пробел, пустое место. И это плохо сказывает на формировании психики ребенка.
Именно для этого приемная семья может создавать коллажи, картинки и даже вымышленные фотоальбомы, где будет собрано все, что так или иначе касалось жизни ребенка. Фотографии его города, картинки, как могли выглядеть его родители. И в этой истории его жизни будет и момент появления его в новой семье и фотографии его взросления. Таким образом, можно рассказать ребенку, что есть кровные родители, у которых он родился, и есть семья, в которой он будет расти как родной ребенок.
Конечно, тема усыновления и адаптации ребенка в семье очень обширна, и мы рассмотрели только некоторые вопросы. Главное, что будущие приемные родители должны готовиться к усыновлению заранее, читать литературу, посещать специальные занятия. Это поможет пройти период адаптации как можно более легко и быстро и создать в семье атмосферу тепла и доверия.
(2 голоса : 5 из 5 )«Я хочу », «Я знаю, что мне это нужно, я просто чувствую это». «Так будет правильно», «Хочу подарить любовь и заботу тому, кто ей обделен», «Хочу сделать счастливым ребенка», «Хочу вырастить достойного члена общества» – вот небольшой перечень высказываний будущих приемных родителей, начинающих собирать документы и посещать занятия в школе приемных родителей. Нередко бывает так, что кандидаты возмущаются бестактностью вопросов специалистов: зачем им знать самое сокровенное о нас и наших переживаниях, как они смеют подвергать сомнению наши бескорыстные желания, и вообще, это же правильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?
Вопросы действительно есть, только ответы на них будущий приемный родитель должен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом предельно честным. Потому что именно от того, с чего мы начинаем совместный путь, будет зависеть, каким он будет – легким или тяжелым, будет ли иметь смысл или обернется сожалениями.
Первый вопрос , который имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был приемный ребенок?
Нередки случаи, когда это желание исходит только от одного члена семьи, а остальных приходится уговаривать («Иначе мы разведемся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возьмем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из членов семьи открыто выступает против. И да, действительно, поставить подпись под документами можно уговорить, но каждодневно изображать любовь и участие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожалению, обстановка в доме начнет накаляться, старые проблемы вскрываться, а пришедший в семью ребенок становится лишь поводом для того, чтобы выяснять отношения. Иногда это заканчивается тем, что семья распадается. Нелегко всем.
Поэтому важно, чтобы все члены семьи, которые будут продолжать контактировать друг с другом, а тем более жить под одной крышей, хотели усыновления (или другой формы устройства). Хороший выход – разговаривать, узнавать мнения и опасения каждой из сторон, дать друг другу время подумать.
Второй очень важный вопрос при принятии решения об усыновлении (опеке): что я могу дать приемному ребенку?
Еще один важный вопрос звучит так: на чье место приходит приемный ребенок?
Как это ни печально, но бывает так, что приемный ребенок приходит в семью, потому что кровный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в прямом смысле или покинул этот мир). Пустота требует заполнения, и есть уверенность, что ребенок эту пустоту сможет заполнить.
В жизни же все происходит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его собственного места, предназначенного только для него, то с очень большой долей вероятности он начнет за это место бороться с тем, кому оно по-настоящему предназначалось.
Например, если ребенок приходит на место ушедшего партнера в отношениях, он может стать «слишком взрослым»: не слушаться, стремиться везде доказать, что он главный, страдать от этого бремени взрослого и постоянно вступать в конфронтацию с представителями взрослого мира – учителями, воспитателями, членами семьи.
Если же ребенок приходит на место того, чья жизнь завершилась, то начинает всеми силами показывать, что он другой: живой (громкий, заметный, гиперактивный), ничем не похожий (и далеко не всегда это означает демонстрацию выдающихся талантов – это может быть просто очень заметное негативное поведение).
Быть на чужом месте довольно неприятно, и, кроме демонстрации своей непохожести, может возникнуть и желание просто покинуть это пространство, где ждут кого-то другого (например, сбежать или «уйти» в зависимость). Вариантов борьбы за свое место и индивидуальность довольно много. Избежать этого поможет уверенность ребенка в том, что он важен, нужен и интересен сам по себе.
Говоря о возможных сложностях в поведении приемного ребенка, закономерно возникает вопрос: а с чем я/мы точно отказываюсь столкнуться?
Для кого-то неприемлемыми могут быть постоянный шум и крики, ругань нецензурными словами, жестокое обращение с детьми и животными, неуважение к старшим, а для кого-то – отсутствие навыков гигиены, обжорство, постоянное надоедание, отказ от сопереживания.
Почему важно задать себе этот вопрос сейчас, когда решение только принимается? Так вы сможете разобраться в том, что вас пугает. Возможно, «страшные вещи» при ближайшем рассмотрении окажутся не такими уж и страшными, но их неплохо для себя обозначить и задуматься над тем, каким образом их можно преодолеть. Сейчас самое время это сделать.
И конечно же, всегда имеет смысл подумать о себе, а именно о том, кто и каким образом сможет вас поддержать, если возникнут сложности?
Приемное родительство несет с собой много новых вопросов (даже если вы уже опытный родитель) и ситуаций: как справляться с регрессом, что есть норма в поведении ребенка, как реагировать на деструктивное поведение, как помочь принять свое прошлое и многое-многое другое.
Если взвесив все за и против, вы чувствуете, что пока не готовы, то это может означать, что не готовы именно сейчас. Знание своих слабых сторон предполагает, что ситуацию можно изменить. Для реализации вашего стремления просто должно пройти время и некоторые изменения в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы процесс принятия прошел легче, и всем его участникам было комфортно.
Джессика Франтова
, психолог,
преподаватель Школы приемных родителей
Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.
Первые хлопоты
Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.
Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.
Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.
Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.
Маме надо работать
Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).
Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова
Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.
Ребенок не «чистый лист»
Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.
Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.
Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): .
С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в .
Стоит ли бояться кровных родителей?
Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».
По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).
О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» .
Возрастные кризисы и трудное поведение детей
Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас. Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.
К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: .
Полезные материалы:
— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной .
— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре .
— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой .
— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу .
— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе .
— В разделе « » мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:
— В разделе можно посмотреть фильмы о приемных семьях.
Берегите себя, вы нужны своим детям
«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.
Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар подробнее рассказывает об этом.
И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!
Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!
- Добавить в избранное 5
