Воспитание детей без наказаний. Как воспитывать ребенка без крика

Чаще вопрос о воспитании ребенка без криков и наказаний, ставится в контексте самой ситуации, то есть возникает проблема: кричит ребенок, и что сделать, чтобы в этот момент на него не кричать и не наказывать его. Но это очень грубый подход, так как в этом случае множество первопричин и обстоятельств, которые создали ситуацию, остаются без внимания. Поэтому давайте начнем разбираться с этим вопросом подробно.

В статье пойдет речь о том, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатил истерику, как выходить из этой ситуации без криков. Все мы люди, какие бы умные советы нам ни давали, как бы мы ни готовились, но если количество конфликтных ситуаций будет слишком много, то срывов не избежать.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. Капризный и избалованный ребенок и ребенок с уравновешенной психикой и определенным воспитанием – это как две разные планеты. Это обязательно стоит учитывать.

Меньше капризов и истерик у ребенка – меньше поводов для срыва со стороны родителей

Понятно, что ребенок не может не кричать, не плакать. Он так выражает свои эмоции, и это нормально, но он может это делать постоянно, по любому поводу и без него, а может выражать свои эмоции по делу и в определенных границах.

Давайте рассмотрим причины поведения ребенка, который нервозен, вспыльчив и чересчур склонен к капризам, с которым сложно найти общий язык, хоть как-то договориться.

Причина – питание ребенка

Нервный, уставший физически или психически, избалованный ребенок – это гарантия того, что он будет постоянно выносить вам мозг и вы будете вынуждены на него кричать, пытаться спасти свою нервную систему и решить вопрос исключительно через наказание, так как другого способа у вас просто не будет.

От чего ребенок устает физически? Так же, как и взрослый, ребенок страдает от отсутствия нормального питания, воздуха, витаминов и так далее. Неудивительно, что дети, которые закармливаются родителями химической сладостью типа сникерсов, ммдемсов, чупа-чупсов и прочим, более вспыльчивы, неустойчивы психически, капризны. То же самое относится к чипсам и прочим радостям жизни, которые содержат усилители вкуса, стабилизаторы и другие химические элементы, которые прямо влияют на психику, мозговую деятельность и так далее. То же самое относится, кстати, и к некачественной мясной продукции, колбасам, сосискам – там чего только не содержится: гормоны, которыми пичкают животных, консерванты и так далее. Питание в конечном итоге очень сильно влияет не только на физику, но и на психику ребенка.

Почти каждый родитель знает, что если ребенок «нормально» не поел, то жди истерик на ровном месте. Естественно, если ребенок приучен обедать чипсами, завтракать печеньями, а ужинать конфетами… Или есть что-то другое, что ему нравится. Если ребенок не получает жиров, белков, углеводов, воды, то это не только будет провоцировать постоянные поводы для крика, капризов и истерик, но и приведет к определенным проблемам со здоровьем и развитием.

Питание ребенка имеет огромное значение!

Причина – перегруз психики ребенка, режим

Если дать ребенку волю, то кроме конфет на обед и мороженого на завтрак он бы целый день смотрел мультики или играл в планшет. Как бы это ни нравилось ребенку, его психика становится крайне нестабильной, перегревается. На выходе мы снова получаем капризы, истерики, крики, а значит ситуацию, которая провоцирует крики и наказания со стороны родителей.

То же самое относится к дневному сну. Дневной сон настолько хорошо перезагружает психику, что после сна ребенок становится гораздо более адекватным. Значит причин для конфликтов будет намного меньше.

Как и взрослому, ребенку тяжело сидеть дома, находиться среди большого скопления людей. Ему крайне необходимы прогулки, природа, чистый воздух. Это очень благоприятно сказывается на его настроении.

Особенно хотелось бы отметить, что если ребенок чрезмерно много смотрит мультики и не выпускает из рук планшет или телефон , то проблемы во взаимодействии ребенка и родителя гарантированы.

Причина – возрастное формирование психики и моделей поведения

Ребенок, как и любой взрослый, каждый день вырабатывает для себя модель поведения, которая заключается в том, чтобы получить как можно больше наслаждений и избежать боли. В каждой конкретной ситуации он принимает решение, чтобы закатить истерику, расстроиться, не прекращать попытки получить желаемое или не предпринимать попытку и так далее.

Как и взрослый, он принимает решение на основе множества факторов, своих жизненных установок, картины мира и своей уникальной природы. Один из факторов – поведение родителя (родителей), насколько сам родитель уравновешен и как общается с ребенком и другими людьми. Если мама и папа постоянно на взводе, ругаются, резки и вспыльчивы, то эту модель ребенок может брать и себе.

Кроме всего прочего, ребенок с возрастом меняет свою модель поведения, а чтобы ее сформировать, он просто не может не проверять вас на прочность, не исследовать границы дозволенного, не пробовать проломить родителя через доступные ему методы в виде истерик, крика, непослушания. Важно отделять вполне нормальные эмоции в виде расстройства, огорчения и попыток исследовать возможностей вашей психики.

Причина – родитель

Как действовать родителю в конфликтной ситуации, мы еще рассмотрим, немного терпения, ведь мы еще рассмотрели не все источники проблем.

Слишком узкие границы нормы

Каждый из родителей видит воспитание ребенка по-своему, определяет границы и нормы поведения, но часто эти границы и нормы установлены некорректно, из-за чего происходит неминуемые конфликты. Ребенок не взрослый, от него нельзя требовать в 3 года полностью осознавать все нормы человеческого поведения, морали, достоинства и чести. Практически каждый ребенок имеет детские желания, которые естественны для него и которые желательно давать реализовывать. Ребенок эмоционален – это нормально, границы выплеска эмоций у осознанного взрослого и ребенка не могут быть одинаковыми.

Сколько криков можно услышать от мам или пап на площадке, если ребенок взял камешек с земли, наступил в грязь, испачкался. Ребенок не может не пачкаться, не подбирать камушки, не хотеть ходить по лужам. Конечно, можно требовать от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый, но это не совсем разумно с точки зрения родителя и губительно для детства ребенка.

Стоит ли кричать и наказывать ребенка за то, что он ребенок?

Нет никаких границ нормы

В какой-то момент появились книги, которые рассказывают о том, как вредно ребенка ограничивать, запрещать что-то и так далее. Некоторые родители, прочитав эти книги, уходят в другую крайность. Вседозволенность, которая приводит к практически полной потере хоть какого-либо контроля над ребенком, потере уважения к родителям со стороны ребенка.

Каждый сам решает, как ему воспитывать свое чадо. Возможно, что такое воспитание кажется некоторым людям нормальным, но по опыту общения с другими семьями, с учителями младших классов и педагогами, часто случается, что вседозволенность приводит к плачевным последствиям.

Ребенку, который ни во что не ставит родителей, не знаком ни с какими границами поведения, потом крайне сложно адаптироваться в социуме в любом возрасте. Сформировавшиеся видение мира и представление о своем Я не дают ему комфортно для него и для других находиться в коллективе, общаться, взаимодействовать с другими детьми, учиться у взрослых.

Одно дело прыгать по лужам, а другое дело – бить других детей, родителей. Проще ребенку разрешить есть все сладкое и вредное, но вкусное, чем найти подход или проявить твердость, чтобы ребенок питался правильно.

В чем заключается любовь? В том, чтобы потакать всем слабостям или делать то, что ребенку полезно?

Я смотрю всегда на результат. Мне нравятся дети, в семьях которых с одной стороны ребенку дают быть ребенком, с другой стороны – есть границы дозволенного, определенные правила и твердость родителей в ключевых вопросах.

В некоторых книгах утверждают, что если ребенка никак не ограничивать, не воспитывать, а дать полную свободу во всем, то он вдруг станет открытым, гением, из него вдруг начнут сыпаться таланты и так далее, а если применять даже умеренное и здравое воспитание, то рамки превратят его в забитого, всего и вся боящегося человека с кучей ограничений в голове, неготового мыслить, творить, созидать.

На практике я не вижу ничего подобного. Как раз наоборот: там, где воспитание превращается во вседозволенность, я не наблюдаю никаких прорывов в развитии, скорее наоборот. Он с ранних лет получает все возможные вредные привычки. Не умеет никаким образом адаптироваться в обществе. А какой ужас начинает твориться, когда из дома, где он чувствует себя королем, он попадает в социум к другим детям. Самая большая головная боль для педагогов, которые месяцами адаптируют его к обществу. Ребенок или крайне агрессивен или наоборот – испытывает сильнейший страх. Проводилось исследование поколения, которое выросло в бум моды такого подхода, и отмечалось резкое увеличение неврозов, депрессий и других проблем с психикой у взрослых людей.

Дети же, где родители грамотно совмещают любовь и воспитание, талантливы, открыты, адекватны, им легко в обществе других детей и взрослых, им проще учиться.

Но как воспитывать, решать вам. Вы родители.

Причина – родитель больше кричит, запрещает, ругает, чем любит, играет и обнимает

Ребенок из-за недостатка любви, внимания, контактов с родителями может быть очень капризным, раздражительным, делать всё назло. Если тебе постоянно говорят «нельзя» в жесткой и истеричной форме, то шансов, что тебе захочется делать вопреки всему и всем, становится гораздо больше.

Родитель имеет право проявлять твердую позицию во благо ребенка, но не становиться садистом, который срывается с катушек.

Крайне рекомендую начать обращать внимание не только на то, как выходить из конфликтной ситуации, как действовать, когда ребенок не поддается уговорам, закатывает истерики, но и на причины таких ситуаций. Это реально помогает решить вопрос.

Причина – картина мира, образ жизни самого родителя

Естественно, желание наказать или наорать появляется не на пустом месте. Родитель может быть вспыльчивым, грубым, агрессивным или наоборот: иметь терпение, быть добрым, ласковым, но твердым. Тут ребенок вовсе не причем.

Уровень благости родителя зависит от множества факторов. От того, что он ест, во сколько ложится и во сколько встает, с кем общается, какой информационное поле вокруг себя создает. Естественно, если родитель целыми днями смотрит телевизор, жалуется на жизнь, завидует, не следит за здоровьем, питанием, не развивается как личность, то откуда у него возьмется благость и терпение? Откуда любовь и доброта? Ему самому плохо, счастья нет, одни нервы, переживания, стресс, депрессия, естественно, всё это будет выливаться на ребенка.

Самые спокойные родители полны любви, самого светлого и доброго, развиваются личностно, физически и духовно, читают и ищут информацию о воспитании, развитии. Терпение, любовь и заботу нельзя купить в магазине, все эти качества идут только из сердца.

Нет причины – нет конфликта

Если ребенок устраивает истерики в детском магазине, то, может быть, не стоит туда лишний раз заходить?

Если ребенок требует конфет, то, может, просто не стоит дома держать запрещенные продукты или делать так, чтобы они попадались на глаза? Покупая ребенку чипсы, вы подсаживаете его на усилители вкуса, которые содержатся в продукте, потом получаете результат в виде ситуации, когда «чипсы» буду, а нормальную еду не буду. Удивительно, но многие из любви и желания побаловать покупают в магазине откровенно вредные сладости, дают их ребенку, приучая его к такой пище.

Ребенок постоянно нарабатывает привычки и модели поведения

Ребенок постоянно нарабатывает новые привычки в поведении, еде и так далее. Если система воспитания основана на отсутствии контроля, то привычки выработаются сами, какие получатся, в зависимости от внешних факторов и обстоятельств. Привычки сформируют модели поведения, быт и количество конфликтных ситуаций.

Как формируются привычки в питании? Конечно, у каждого ребенка найдутся свои предпочтения, которые относятся к «нравится/не нравится», но в целом – очень многое зависит от того, как эти привычки были сформированы.

Ребенок изначально ведь не знаком с тем, что в мире огромное количество пищи и ее можно купить в магазине. Она просто каким-то образом попадает в его поле зрения. Если родители держат сладкое на виду, покупают его постоянно, то, естественно, шансов, что ребенок в итоге скатится на жестко углеводно-химическую диету, достаточно много.

Интересно, как меняется привычка в питании в зависимости от среды. Достаточно ребенку попасть в детский сад или в гости на день в другую семью, и его питание может измениться кардинально. Сколько было случаев, когда чужой ребенок, оставаясь в нашей семье, начинал есть каши с утра, обедать нормально, вообще без каких-либо даже слов, просто кушая вместе с нашим ребенком. В своей же семье при попытке дать ребенку «нормальную» (условно назовем ее так) еду, начиналась дикая истерика.

Я знаю немало семей, когда дети с малых лет знают о вреде сладкого и сами решительно отказываются от него, в то же время в других семьях с этим огромные проблемы. Когда начинаешь разбираться, то первое, что бросается в глаза – это совершенно разный подход самих родителей к питанию и жизни, это и является истинной причиной того, как питаются в итоге дети.

Привычки и модели поведения могут нарабатываться сами, а они не могут не наработаться: так устроен организм, психика, центрально-нервная система. А может это произойти с вашим участием. Форма этого участия уже зависит от вас, но все-таки. Ребенок, как и взрослый, с гораздо большим удовольствием и простотой нарабатывает привычки вредные, которые приведут к тому, что конфликтных ситуаций станет больше, а сами привычки сильно осложнят и вашу жизнь, и ребенка, опять же в зависимости от вашего отношения к ним.

Если посмотреть без оценки, то привычка чистить зубы или не чистить – просто разные привычки. Это просто определенная подсознательная модель поведения. Другое дело, как эта привычка внедрена – это уже имеет большее значение.

Мы все настолько разные, что, в зависимости от наших убеждений, даже банальная привычка чистить зубы перед сном может выглядеть как благодетельностью, так и жутким злом. Ведь, если ударяться в крайности, то чистка зубов вечером перед сном – тоже некоторое ограничение, рамки, и кто-то может считать, что оно крайне вредно для будущего, еще нераскрытого потенциала ребенка.

Повторюсь, что важным моментом является, каким образом привычка выработана: с применением силы (реализуется потом на автомате) или осознанно ребенок понимает, для чего он, например, чистит зубы.

Среди разных советов и идеологий главное самому не сойти с ума.

Что делать, если ребенок кричит, не хочет делать, что требуется? Если случилась истерика.

Первое, что необходимо сделать, – это определить для себя степень важности причины каприза. Одно дело, если ребенок не хочет выполнять действие, которое ему крайне необходимо, а бездействие опасно для жизни, развития или здоровья, а другое дело, когда каприз входит в границы нормы детских желаний и поведения.

Если ребенок не хочет делать то, что является действительно важным, то придется искать подход, в крайнем случае, придется перейти от уговоров к твердой позиции, нет и все тут. Вы же ответственны за его здоровье и благополучие, поэтому ваша любовь и заключается в том, что не пасовать перед трудностями и капризами, а сделать все в интересах ребенка, даже если он хочет иначе.

Первое, что нужно сделать, – необходимо успокоиться самому. Самый лучший способ начать считать вслух или про себя до 30. Раз, два, три…. Когда счет дойдет до 30, первые ваши эмоции остынут, и голова будет соображать гораздо лучше.

Потом вспомнить о том, что перед вами ребенок, а не взрослый, что он в какой-то мере ваш учитель, послан вам не для того, чтобы трепать нервы, а для того, чтобы в таких ситуациях вы стали лучше и научились выходить из них.

Дать ребенку то, что он хочет, чтобы он перестал кричать. Самый простой выход, бывает, что и самый правильный, а бывает, что и нет. От силы или от слабости вы действуете. Во благо ребенка или чтобы спасти свою нервную систему? Осознанно ли?
Договориться на что-то среднее, предложить что-то взамен или поставить дополнительные условия, для получения желаемого. Например, мы пойдем на площадку, если ты уберешь игрушки или ты смотришь мультик, но только один. Не хочешь суп? Давай добавим туда что-то, чтобы он стал вкусным. Множество вариантов.
Твердая позиция, что данное условие не может быть изменено. Объяснить почему, после чего стоять на своем. Возможно, придется переждать истерику. После чего обязательно обнять, поцеловать, проявить любовь и внимание, но позиции не сдавать и снова повторить, почему нельзя, ведь действительно есть вещи, которые опасны для здоровья, например, игры в неположенных местах, игры, которые могут привести к переохлаждению или к перегреву, розетки, игра с газовой плитой… Тысячи разных ситуаций, когда требуется твердость.
Отвлечь ребенка, проявить хитрость. Такое далеко не всегда срабатывает, но все-таки. Например, наша дочь бывает не хочет идти гулять, но мы знаем, что стоит ей пройти по улице 50 метров, как потом её домой не загонишь. Рассказами, играми, отвлекаем её и потихоньку вытаскиваем на улицу, а потом она уже сама рада прогулке.
Ожидание. Иногда нужно просто подождать. Желательно, чтобы ребенок в момент каприза не чувствовал себя брошенным. Показать, что вы понимаете его боль, принимаете ёё, вместе переживаете. Ребенок может посидеть на руках, поплакать, выстрадать свои переживания, выразить свои эмоции, после чего успокоиться.

Никакого физического насилия, углов и прочее. Любовь + твердая позиция. Твердая позиция может содержать элементы ограничений, когда это требуется, но никакого ремня и других варварских методов, которые, несомненно, сработают, но принесут множество нежелательных последствий для психики и мировоззрения ребенка.

Наказание «постой подумай» не работает, ребенок не понимает длинных логических цепочек

Проверяется элементарно: накажите ребенка, а потом попросите его рассказать о том, понял ли он причину наказания? Чаще всего ребенок выдавит из себя, что я больше не буду, но объяснить причину наказания просто не сможет, а если будет пытаться это сделать, то будет путаться в логической связи.

Например, ребенок что-то сломал или испортил, вы ему можете долго объяснять, что он нанес материальный ущерб, что теперь папе придется много работать, чтобы заработать деньги на новую вещь. Для ребенка в определенном возрасте это будет очень сложно понять, так как у него нет жизненного опыта взрослого человека, он не умеет складывать длинные логические цепочки.

В итоге до ребенка дойдет только то, что если делать вот так, то его могут ругать и наказать. Истинные причины наказания он понять просто не сможет.

Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Ребенок кричит, расстраивается, волнуется, боится, бьется в истерике, делает не так, как вы хотите, что-то ломает, пачкается, ест песок на пляже, гоняет кошек, пугает голубей, хочет сладкого и так далее – это нормально. На то он и ребенок.

Вы учитесь с ним взаимодействовать, он учится взаимодействовать с вами. У него появляются эмоции, которые требуют выхода и выходят. У него возникают желания, которые регулярно идут вразрез с нормами морали, которые опасны для его физического и психического здоровья.

Имеет значение то, что вы делаете в этот момент. Как вы работаете с причинами таких ситуаций. Вот это важно!

Чем больше в родителе любви, осознанности и терпения, тем проще справиться с ситуацией.

Если отношение к ребенку сводится к формату, чтобы он просто не мешал, то это одно дело. Если же ребенка любят, видят в нем красоту, сложные ситуации воспринимаются под призмой получения опыта, после которого сам же родитель становится лучше, то дело совсем другое.

Некоторых мам хочется снимать на видео и выкладывать в интернет. Истеричные вопли с площадки или поучения на повышенных тонах, которые больше похожи на визг. Это точно ненормально явление. Мама – это добро, тепло, любовь, женственность!

Чем больше вы развиваете себя, тем проще вам с детьми, больше запаса эмоциональной прочности. Меньше желания сломать психику ребенка, чтобы как можно скорее его подчинить или заткнуть.

Как не чувствовать себя плохим родителем?

Однажды дочь устроила истерику на ровном месте. Для нас, взрослых, на ровном, дочь думала иначе. Плавно крики превысили все допустимые нормы, наши нервы не выдерживали, в общем-то, ситуацию разрешили, конечно, но ощущения остались не очень после инцидента. Супруга расстроилась, начала переживать, что мы не смогли сдержаться и не хватило у нас терпения. Поделилась со мной этим беспокойством. Я думаю, ситуация знакома.

Дело в том, что для каждого из нас взаимодействие с ребенком – новый опыт, даже если ребенок не первый и истерика не первая, то все равно каждый раз мы встречаем эту ситуацию с новой исходной позиции.

Можно прочитать все статьи в интернете и книги на эту тему, но когда дело касается личного опыта, то его нельзя приобрести дистанционно или заочно. Все равно придется учиться воспитанию через практику, в течение которой, вы будете обучаться, делать ошибки, срываться, плакать, становиться мудрее.

Главное, чтобы вы понимали, что происходит, анализировали ситуацию, пробовали разные модели своего собственного поведения, думали о том, как разрешать конфликты и сделать воспитание максимально экологичным, когда любовь сочетается со здравым смыслом, когда ребенок может оставаться ребенком и ваше с ним общение приносит больше радости и счастья, а не раздражения и переживаний.

Воспитание работает по принципу маленьких шагов

Ребенок никогда не становится избалованным за один день и за один же день не станет адекватным. Его поведение формируется каждый день, каждую минуту. Он постоянно потихоньку прощупывает вас, ситуации, границы дозволенного. Иногда не стоит требовать от ребенка сразу принять какое-то ваше правило; правило нужно внедрять последовательно и понемногу.

Например, старшей дочери в 4 года потребовался массаж, чтобы подправить осанку. Если это не было бы сделано, то потом могли бы возникнуть проблемы в более взрослом возрасте. Ребенок массаж делать не хочет, кричит. Что делать? Не делать массаж нельзя, так как это касается здоровья. В данном случае мы шли маленькими шагами. Сначала готовили ребенка психологически, рассказывая о том, что пойдем скоро делать массаж. Потом было сделано несколько безуспешных подходов, и только на четвертый раз, когда в самый ответственный момент была проявлена твердость, ребенку сделали массаж, который дался ему нелегко. В первые два массажа мы, как могли, отвлекали дочь, рассказывали сказки, обещали все на свете. На 5-ый сеанс дочка уже сама бежала к массажисту без страха или капризов.

Не сразу была привита привычка чистить зубы, не так просто было внедрить привычку мыться перед сном. Маленькими шагами: где-то уговоры, где-то твердость, где-то небольшие хитрости, где-то сказки с похожей ситуацией, где-то мультики про микробы, но результат в виде привитой привычки только радует, так как нервы родителей и ребенка целы, зубы без единого кариеса, ребенок пышет энергией и здоровьем.

Подводим итоги

Подумайте, кем бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок. Открытым, счастливым, умным, здоровым? Любил вас и уважал? Ваши крики и наказания способствуют всем желаемым пунктам или мешают? Ваша модель воспитания ведет к желанному результату?

Можно долго спорить о методах воспитания, рамках дозволенного и так далее, но что можно сказать с уверенностью: чем меньше будет криков и наказаний, тем лучше для Вас и для ребенка. Чем меньше будет грубой силы, ярости, злости, выходов из себя – тем лучше. Сломать психику ребенка, подчинить и прочее – не повод для гордости родителя, так как это самый топорный способ воспитания.

Чем больше добра, любви, благости, уважения, счастья в отношениях между ребенком и родителем, тем более счастливыми будут оба.

У вас есть выбор, как именно вы будете достигать желаемое. С применением физической силы, жестких запретов, жестких ограничений или с применением разума, твердой позиции, кропотливым внедрением полезных привычек и определенных правил, любви, терпения и мудрости, таким образом, взаимодействуя с ребенка без конфликтов, а любая книга или статья в интернете – это просто мнение, проверять которое все равно придется на практике. Выбор всё равно за вами.

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Порой многие, даже опытные родители задумываются, как воспитать ребенка без криков и наказаний? Ведь в начале пути все думают, что никогда не будут ругать своих детей. Но со временем многие разочаровываются в этой теории и тогда берутся за ремень. Но и это оказывается не выход, и тут большинство родителей попадает в тупик. Что делать и есть ли способы навести дома порядок?

Зачем мы наказываем детей?

Конечно, родители прибегают к строгим мерам не из желания обидеть своего малыша или навредить ему. Чаще всего это бессилие, которое появляется из-за невозможности повлиять на мнение ребенка. Тогда им приходится запугивать .

Через такую методику воспитания проходят все, но иногда она становится слишком суровой и приводит к скандалам и необратимым последствиям в формирующейся личности.

Наказание, как воспитательная мера вполне может присутствовать. Только оно должно выступать в качестве мотиватора, а не пресса, который давит в растущем человеке желание иметь свое мнение и быть самостоятельным.

Опять же необходимо задаться вопросом: «Почему я бессилен?» Найти ответ на него очень важно, тогда вы сможете выстраивать отношения с близким человеком без угроз, а в любом спорном вопросе будет достаточно простого объяснения.

Несколько секретов для родителей

Ребенок с самого рождения копирует маму и папу буквально во всем. Сначала это элементарные навыки и речь, затем это отношение к людям, формирование ценностей. И только личным положительным примером вы с самого детства медленно и верно приучите его к нужным поведенческим особенностям.

Чтобы этого добиться необходимо:

Установить лидерство. Это можно сделать только своим непоколебимым авторитетом, который уже с пеленок формируется в его сознании. Он должен четко видеть роль мамы и папы в семье, и свою по отношению к ним;
Но авторитет формируется не тем, что вы громко кричите и ругаетесь, пугаете ребенка, а тем, что вы с детства помогаете ему избежать неприятностей и спокойным, уверенным голосом объясняете, что может навредить, а что нет. Все - и тон, и высота, и мимика лица отображают не злость и раздражение, а уверенность и силу. Обратите внимание, ведь именно слегка повышенный голос и строгий вид действуют на малыша;
Придумать правильную систему поощрения.

Все это сделать несложно, если руководствоваться желанием построить здоровую атмосферу в семье , где малыш сможет нормально расти, развиваться и своими нежными чувствами к нему. Он должен осознавать, видеть, что родители любят его даже когда наказывают.

В этом видео педагог Олег Торсунов расскажет о секретах воспитания успешного ребенка:

Как воспитать ребенка после краха семьи?

Больше всего из-за развода страдают дети. И это неправда, что чем они старше, тем безразличнее относятся к этому. Нет, семья для него с детства единый механизм, в котором мама - нежность, ласка и забота, а отец - сила, дельный совет, надежность.

Совсем еще малыши до 1,5 лет, конечно, ничего не понимают. От 1,5 до 6 лет - тот возраст, когда дети из-за развода чаще всего получают психологическую травму.

А те, что старше этого, начинают уже понимать происходящие, но по-своему: некоторые из них берут часть вины на себя и либо пытаются что-то исправить, либо сами становятся озлобленными, раздражительными иногда на всю жизнь.

Как смягчить ситуацию , если исправить нельзя:

Поговорите с ребенком честно, он должен все знать;
Никогда не унижайте другого родителя в его присутствии;
Обязательно объясните, что он не виноват;
Не заставляйте выбирать;
Не запрещайте видеться с другим родителем;
Поддержите в трудный для него момент: больше общайтесь, проявляйте любовь и заботу;
Радуйтесь рядом с ним.

Только действительно мудрые и любящие родители смогут справиться. А может быть, подумав, решат сохранить семью. В жизни бывает всякое, в семейной особенно. И дети в ней не появляются просто так.

Как воспитать в ребенке уверенность в себе?

Это качество, которое во взрослой жизни будет одним из самых важных. С неуверенными людьми жизнь и наше общество обычно обходится жестко. И задача родителей научить ребенка быть не наглым, не упертым, не самоуверенным, а правильно уверенным в себе. Как?

Самое важное - уважайте его и его мнение. Даже если оно неправильное, уважайте его, а потом уже объясняйте, что не так и как надо;
Помогайте адаптироваться среди других детей. Но только помогайте;
Приучайте решать проблемы самостоятельно;
Пусть он не боится совершать ошибки: сам ошибается и сам исправляется. Объясняйте, как и что, но не ругайте. Лучше поддержите;
Всегда замечайте старания;
Никогда ни с кем не сравнивайте. Это самая распространенная и страшная ошибка: «А Ваня может, знает, умеет. А ты нет!» Вы пытаетесь манипулировать им, таким образом, но чаще всего слышите в ответ обиженное: «Ну и что!»

Никогда не стройте ему идеалов: «Ты должен быть как Гагарин и не должен быть, как сосед с третьего этажа ». Дети очень боятся не оправдать ваших надежд, хоть и не показывают этого. Если вести правильную воспитательную политику , он добьется большего.

Как воспитать ребенка счастливым?

Ну и самое важное, если вы хотите получить уверенного, здорового, воспитанного человека в будущем - сделайте его счастливым сейчас, в детстве.

Что это значит:

Он должен расти по принципу безусловной родительской любви. Мы всегда будем любить тебя, помогать и поддерживать. В противоположном случае у него сформируется отрицательная самооценка;
Никогда не отталкивайте его, всегда и все спокойно объясняйте. То есть уважайте;
Умейте признавать и свои ошибки, извиняться. Тогда он будет чувствовать партнера в вас, а значит, будет спокоен и счастлив;
При любом наказании он должен чувствовать его справедливость, а не унижение. Ваша задача объяснить, почему и привести доводы;
Улыбайтесь рядом с ним. Счастливые мамы и папы - половина дела.

Больше улыбайтесь и веселитесь все вместе. Стать взрослым и серьезным он еще успеет, а вот насмеяться так, чтобы сохранить позитивный нрав на всю жизнь - нет.

Искусство запрещать

Чтобы исполнить все предыдущие пожелания, очень важно научиться правильно, говорить «нет» ребенку. Так как говорить это слово все равно придется, делайте это, соблюдая некоторые правила:

Старайтесь реже озвучивать это слово, иначе оно перестанет иметь свою силу;
Это не ругательное слово, произносите его с нейтральной интонацией;
Всегда поддерживайте его следование вашему «нет». Откажитесь от привычного сценария, когда ребенок делает необходимое только чтобы унять ваш гнев. Он идет вам на встречу, и вы сразу же идите ему.
Делитесь с ним опытом из своего детства, расскажите, какие с вами случались неприятности, когда вы не слушались и как потом жалели об этом.
Старайтесь не возвышать себя над ним. Дайте понять, что вы опытнее, потому что старше, именно поэтому родителей надо слушать. Они подскажут, предостерегут от ошибки. Пусть дети приходят к вам за этим опытом, а не боятся вашего крика.

Видео: как вырастить ребенка, не наказывая его

В данном ролике детский психолог Надежда Фомина расскажет, как нужно воспитывать детей, не применяя к ним телесные и другие виды наказаний:

Для каждого ребенка примером для подражания и идеалом служат родители. Прежде чем привить ребенку какие-либо навыки в поведении: мыть руки перед едой, уважительно относиться к старшим, этими навыками должны владеть родители. Если родителя проводят вечер перед телевизором, ребенку будет сложно объяснить, почему он не должен долго смотреть мультики.

Даже у самых послушных и тихих детей бывают периоды, когда они особенно капризны.

1 год;
промежуток от 2 до 4 лет;
7 лет;
подростковый возраст.

В эти периоды родителям кажется, что ребенок делает все «назло». Однако это не так. Если ребенок не согласен с родительской точкой зрения, значит, он нашел другой путь решения проблемы, но не может донести его до взрослых.

Родителям необходимо научиться находить корень проступков. Например, на проверку может оказаться, что ребенок не виноват, в том, что что-то разбилось – этот предмет изначально мог быть плохо зафиксирован или стоял в опасной близости к краю.

Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Один из способов решения конфликта с ребенком:

Сказкотерапия. То есть, родители должны придумать и рассказать ребенку сказку с похожим сюжетом проблемной ситуации и показать на примере героя верную модель поведения. Для более глубокого понимания причины конфликта, можно в процессе рассказа задавать наводящие вопросы: как ты думаешь, почему герой сказки так поступил? Зачем он совершил этот поступок? В ответ ребенок расскажет о себе.

Подавляющее большинство детских психологов советуют разговаривать с детьми как можно больше. Если у ребенка истерика, и он не слушается, можно его прямо спросить, почему он это делает? Каких действий он ждет от родителей?

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира.

Для того, чтобы ребенок стал прислушиваться к словам родителей, им следует забыть про тон командира. Чтобы ребенок что-то сделал, его следует попросить об этом. Практически безотказно действует выражение «А давай мы с тобой …..». При этом следует помнить, что риторические высказывания и намеки ребенок просто может не понять и услышать в них только упреки в свою сторону.

Для продуктивного общения с ребенком, следует определить —

к какому типу относится ребенок:

Чувствительный ребенок нуждается в постоянном общении, его нужно выслушать и понять.
Отзывчивый ребенок нуждается в своевременном переключении внимания.
Осторожный ребенок должен знать последовательность действий.

Если ребенок не сразу реагирует на ваши замечания, не следует его наказывать. Можно поступить наоборот – поощрить хорошее поведение. Таким образом, в ребенке можно развить собственные здоровые амбиции. При этом не обязательно использовать материальные блага, вполне достаточно бумажных флажков или звездочек, которые родители будут крепить на видное место, например, над кроватью ребенка, за каждый хороший поступок.

Если же переговоры не помогли можно перейти к «шоковой» терапии – оставить маленького скандалиста наедине со своими капризами. Для этого достаточно закрыть его в комнате на несколько минут. Ребенок наорется, позлится, подуется и, в конце концов, успокоится. Не следует к этому относиться, как к наказанию – это тоже метод наладки диалога между ребенком и родителями. Он должен оценить свое поведение, гладя на него со стороны.

Не нужно бояться признаться ребенку, что мама или папа в какой-то ситуации были не правы. Если объяснить ему, что именно послужило причиной родительской злости, крика или шлепка, можно не только сохранить свой авторитет, но и укрепить его. Таким образом, ребенок поймет, что именно ему больше не следует делать.

Большую роль в воспитании играет стабильность поведения родителей. То есть, на похожие ситуации реакция должна быть одинаковой. В противном случае, ребенок будет стараться подстроится под родителей, но отсутствие единой системы поведения вызовет у него смятение и может стать причиной тревоги. Одинаковая реакция на поступки должна быть длительное время, тогда у ребенка выработается модель поведения в разных ситуациях.

В общении с детьми, родители, особенно папы, не должны бояться показывать свои эмоции . Ребенок сам сможет увидеть, что он своим поступком расстроил маму или папу или обидел их. В следующий раз он уже задумается, а стоит ли это делать снова?

Основным пунктом в воспитании ребенка без крика и наказаний – хвалить его. Он выполнил вашу просьбу – похвалите, сделал что-то хорошее – похвалите. Ребенок должен чувствовать свою необходимость родителям и тогда он вырастет полноценной личностью.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний

5 - Оценок: 4

Другие интересные статьи:

Неадекватное поведение детей. Детские…

Наши дети – это отражение нас самих, и об этом нужно помнить, когда хочется в пылу гнева закричать или шлепнуть свое чадо. Воспитание – сложный процесс, каждый ребенок индивидуален, и каждому родителю нужно найти свой подход к управлению поведением и эмоциями своих детей. В этой статье будем разбираться, как можно воспитать ребенка без криков и наказаний.

Извинение

У каждой мамы есть такие моменты, за которые ей стыдно: не сдержалась и накричала на малыша, сгоряча шлепнула за небольшую провинность. Если вы чувствуете себя виноватой, то не бойтесь в этом признаться, объясните, что были не правы и попросите извинения.

Воспитание на собственном примере

“Воспитывать нужно не детей, а себя” – доносится отовсюду популярный афоризм, и с ним не поспоришь. Родители должны подавать своим детям хороший пример поведения.

Ведь, если мама бежит через дорогу, сломя голову, на красный свет светофора, а ребенка ругает за это же действие, то, естественно, ничего она не добьется, как бы ни объясняла, что с мамой можно переходить дорогу на запрещающий сигнал, а самому – нельзя.

Дети смотрят на поступки взрослых и воспроизводят их.

Или такой пример: родители ругают детей за то, что они много времени проводят за компьютером или у экрана телевизора. Но в то же время мама днями смотрит сериалы и ток-шоу, а папа все свободное время играет в компьютерную игру вместо того, чтобы пойти с ребенком покататься на санках или показать, как сделать кормушку для птиц своими руками.

Покажите свой пример хорошего поведения : не кричите, избегайте скандалов в доме, уважительно относитесь к людям, и вам не придется долго рассказывать своему малышу, как себя нужно вести – он будет видеть и запоминать.

Хотите научиться технике естественного макияжа для карих глаз? Рекомендации по цвету и текстуре, советы косметологов для открытого и чарующего взгляда .
Подбираем детские подгузники для новорожденных – в помощь родителям о том, какие лучше всего подходят именно для вашего малыша.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его , по-человечески, убрать. Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Установите дома правило: покупки игрушек заранее обговариваются. Скажите, что сегодня (или завтра, послезавтра) идете с ним выбирать игрушку.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Показывайте свои эмоции

Если вы рассказали и объяснили ребенку, что это делать нельзя, а он все равно упорствует – дайте понять, что вам это неприятно , покажите, что он вас обидел и расстроил. Скажите об этом. В большинстве случаев дети признают свои ошибки и стараются их исправить.

Если это произошло, чадо признало свою неправоту и попросило прощения – не продолжайте дуться, обнимите его, скажите, что любите и помиритесь.

Не пугайте

Все родители изредка, а то и часто, говорят фразу: «Если ты сейчас же не прекратишь (сделаешь, выучишь и др.), то…», и дальше следует угроза. У всех она разная, но у всех одинаково неприятная.

Задумайтесь , почему вы позволяете себе управлять с помощью устрашения? Потому, что он маленький и не может напугать вас? Или потому, что не в силах объяснить простыми, доступными словами, что хорошо, а что плохо?

В любом случае, такая тактика ни к чему хорошему не приведет .

Маленькая личность будет сопротивляться и, если поначалу и будет выполнять приказы, страшась наказания, то потом такая тактика действовать перестанет, и только вы будете отворачиваться, как чадо будет делать свое.

К неблаговидным относится и метод, выбранный одним из родителей: «Если не будешь слушаться (не сделаешь то-то), я все расскажу папе/маме».

Эта тактика приводит к тому, что один из родителей становится «страшилкой». Дети должны любить родителей, а не бояться.

Вместо того, чтобы запугивать, поговорите с ребенком , расскажите сказку о мальчике или девочке, которые плохо себя ведут, попросите проанализировать их поступки: почему мальчик Вася рисует на обоях, а почти взрослая девочка Лена не хочет ходить писать на унитаз и, вероятнее всего, ваше чадо расскажет вам о себе.

Знаете ли вы, что – это очень популярная и наиболее безопасная процедура омоложения в косметологии, которая дает самый длительный эффект?
Тайно влюблены в мужчину, рожденного под знаком Козерог? все об особенностях его характера и признаках, по которым можно определить влюбленного мужчину Козерога.
Поможем выбрать ортопедическую подушку для беременных и кормящих мам! Советы и рекомендации смотрите
В такие периоды нужно быть наиболее чуткими и понимать, что дети никогда не делают ничего «назло» , как многие считают. Если плохо поступает, то это потому, что не нашел другого способа донести какую-то информацию до своих родителей, которые, в свою очередь, должны не ругать и кричать, а найти подход и спокойно выяснить причину беспокойства.
Еще больше ответов на вопрос о том, как воспитывать детей без криков и наказания, можете узнать от эксперта по семейным отношениям, посмотрев следующее видео:
Наказание наказанию рознь
В воспитании нельзя совсем обойтись без наказаний , но они должны быть оговорены с ребенком, чтобы он четко понимал, что за плохие поступки придется отвечать.
Договоритесь, за что и какие будут наказания. Не сделал домашнее задание и получил двойку – три дня не включаешь компьютер, пошел после школы играть с ребятами в футбол и не предупредил, что задержится – два дня не выходит к друзьям гулять и т.д.
И не делать амнистию, как бы он ни просил, иначе, подобное будет повторяться регулярно.
А самое главное в воспитании детей – это любить их . Наказывайте в меру, сердитесь, обижайтесь, но не переставайте любить. Маленькому человеку нужно знать, что какой бы поступок он не совершил, родители всегда его простят, и для них он останется самым любимым существом на земле.