Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

В воспитании детей каждый родитель придерживается своих убеждений и правил. Сегодня многие считают, что дети могут расти успешными и развитыми без дисциплины и строгости, но в то же время, другие говорят? Что такое недопустимо, так как ребенок не имеет еще волевых качеств. У каждого свои аргументы, но что думают по этому поводу детские психологи и педагоги? Нужна ли детям дисциплина, как и зачем этому обучать ребенка? Давайте рассмотрим.

Дисциплина: за и против.

Изначально следует рассмотреть все преимущества и недостатки привития ребенку дисциплинарных навыков. Начнем с преимуществ.

Растущий в дисциплинарных правилах ребенок обретает базовое чувство безопасности, такое необходимое, для гармоничного развития эмоционально здоровой личности.

Благодаря дисциплине у детей вырабатываются волевые качества, которые помогут им не только в детстве осваивать основные знания и навыки, но и во взрослой жизни добиваться поставленных целей.

Дисциплина делает ребенка более спокойным и уравновешенным, она помогает ему проще воспринимать реальность. Дети, растущие в свободе и имеющие возможность хаотично выбирать между тем, что они хотят, часто капризны, так как до определенного возраста они просто не умеют самостоятельно принимать правильные решения.

Дисциплина позволяет родителям укреплять свой авторитет в глазах детей.

Обучение дисциплине - это подготовка ребенка к следующим этапам жизни, таким как школа или дошкольные образовательные заведения, где без этого невозможно.

Если родители обучают ребенка дисциплине с раннего возраста, ему проще будет выработать самодисциплину, и он сможет управлять собой, своими желаниями.

Ни для кого не секрет, что дисциплина развивает чувство ответственности, которое необходимо не только детям, но и взрослым.

Дисциплинарные навыки позволяют лучше раскрыть свой потенциал и реализоваться в жизни.

Нельзя сказать, что обучение дисциплине - это сплошные преимущества. Каждый ребенок индивидуален, и в некоторых случаях дисциплина и излишняя строгость приводят к негативным последствиям. Рассмотрим, чем может быть опасна дисциплина.

Слишком настойчивое обучение дисциплине может способствовать снижению инициативности ребенка. Дети просто теряют желание высказывать свои идеи и желания, когда живут в строгости, и знают, что это никак не изменит расписанного распорядка жизни и существующих правил.

Дисциплина может стать причиной скрытого или же открытого протеста. Такое случается чаще всего, когда родители вдруг резко меняют свой подход к воспитанию и становятся строгими, требуя от ребенка соблюдения множества правил, не всегда понятных детскому уму.

Дисциплина может стать причиной задержки развития. Как правило, дети, сталкивающиеся со строгими требованиями, подсознательно запускают защитную реакцию. Один из знакомых им способов защититься от чрезмерных требований родителе - инфантильность. Ребенок просто отказывается взрослеть, если требования не соответствуют его возможностям и это препятствует гармоничному развитию. Дети, которых воспитывают слишком строго, как правило, медленнее усваивают основные правила, они не открыты к восприятию новой информации.

Как правильно обучать ребенка дисциплине?

Готового пошагового рецепта вы не найдете, так как каждая ситуация и ребенок абсолютно уникальны. Но, мы рассмотрим советы, которые помогут выбрать правильное направление и обучить ребенка дисциплине без вреда для его личности.

Самое главное правило в развитии дисциплины у детей - родители должны быть едины! Если у родителей происходят постоянные споры на тему методов воспитания, это не способствует развитию дисциплины. Ни в коем случае родители не должны договариваться между собой о выбранных методах воспитания при ребенке. Тем более, не должно быть разногласий. Если папа установил правило, а мама пришла, выругала папу и ребенка, разрешив все делать по-другому, нельзя ожидать хороших результатов. Ребенок очень скоро поймет, что происходит между родителями и в лучшем случае, начнет этим манипулировать в своих целях, что тоже не полезно.

Еще одно важное правило - дисциплина и предъявляемые ребенку требования должны соответствовать его возрасту и уровню развития. Как бессмысленно требовать от грудничка, чтобы он сам ел и переодевался, так же глупо заставлять трехлетнего малыша самостоятельно усаживаться за обучение музыке на 2-3 часа.

Необходимо быть последовательными и постоянными - это способствует развитию у малыша самодисциплины. Последовательность и постоянство должны быть во всем, и если этого не будет, ребенок не поймет ни правил, выполнение которых от него требуется, ни важности дисциплины.

Старайтесь выстраивать воспитательный процесс таким образом, чтобы в нем было как можно больше поощрений, и минимум наказаний. Если для ребенка обучения дисциплине будет приятным, он освоит ее гораздо быстрее. Но, если это будет сплошной стресс, крики и угрозы, ожидать хороших результатов бессмысленно.

Не забывайте о том, что у каждого правила могут быть исключения. Наша жизнь непредсказуема, и бывают ситуации, когда необходимо пойти против установленных правил. Но, даже если такое случается, не забывайте объяснять ребенку, почему именно в конкретной этой ситуации вы разрешаете нарушить правило, и что это не отменяет его исполнение в будущем.

Чаще разговаривайте с ребенком, обсуждайте правила и прислушивайтесь к тому, что он думает по этому поводу. Учитывайте его пожелания в создании и корректировании правил. Дети, которые участвуют в процессе создания правил, гораздо проще подчиняются им.

Дисциплина, однозначно, важна для детей и нужно постепенно приучать их к этому с раннего возраста. Но, важно помнить о том, что ребенок - это не маленький взрослый и каждое требование должно быть для него понятным и простым. Не будьте слишком строги с малышами, выстраивайте теплые, доверительные отношения, и с дисциплиной проблем не будет.

Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00

Описание:

Родителей часто волнуют темы связанные с вопросами воспитания и, в частности, с вопросами приучения ребенка к дисциплине. В данной статье, которая первоначально была размещена на форуме Дискуссионного клуба российского медицинского сервера, даются краткие рекомендации о том, что и как могут делать родители, чтобы успешно решать такого рода затруднения, возникающие при воспитании любого ребенка и, конечно, в том числе и ребенка с синдромом Дауна.

Дата публикации:

01/01/98

Правообладатель:

Американская ассоциация педиатрии

Интересно, что эта статья была переведена родителями и лишь немного откорректирована специалистами.

Став родителями, вы должны научить вашего ребенка разнице между приемлемым и неприемлемым поведением. Научить ребенка вести себя так, как вы хотите совсем не так трудно, как вы думаете.

Эффективные методы

Если ваш ребенок не слушается Вас, попробуйте следующие способы. Они не только смогут призвать вашего ребенка к сотрудничеству прямо сейчас, но и научат его, как вести себя в будущем.

Закономерные последствия

Если ребенок увидит закономерные последствия своих поступков, он осознает прямые результаты своего выбора. (Обязательно убедитесь, что последствия не будут опасными для ребенка.)

Например, если ребенок нарочно бросит печенье, то у него не останется печенья для еды. Если он бросит и сломает игрушку, то не сможет с ней играть. Пройдет совсем немного времени, и ребенок научится не бросать печенье и осторожно играть с игрушками.

Когда будете использовать этот метод, не поддавайтесь желаниям отчитать ребенка или выручить его (например, дав еще печенье). Ребенок лучше всего учится, когда учится сам и не может обвинить Вас в последствиях, которые сам вызвал.

Логические последствия

Естественные или закономерные последствия действуют лучше всего, но, увы, они не всегда подходят. Например, если ваш ребенок не уберет игрушки, то они будут мешаться под ногами. Однако есть вероятность, что ребенка, в отличие от Вас, это совсем не будет беспокоить. Если ребенок достаточно большой, то Вам надо будет вмешаться и создать последствия, которые будут тесно связаны с его поступками. Например, Вы можете сказать ребенку, что если он не уберет игрушки, то вы уберете их и не разрешите играть с ними целый день.

Детям младше 6 лет может потребоваться помощь взрослого, более старшие вполне справятся сами, но даже младших детей можно попросить помочь выполнить при уборке. Если ребенок отказывается вам помочь, держите его за руку, пока вы молча заканчиваете уборку. Эта настойчивость в участии ребенка, наряду с вашим молчанием, делает следствие очевидным для ребенка.

Когда Вы используете этот метод, очень важно, чтобы вы были уверены в своем решении и были готовы довести дело до конца, причем незамедлительно. Пусть ребенок знает, что вы настроены серьезно. Для этого Вам совсем не нужно повышать голос и кричать. Свое решение Вы можете сказать это тихо и без эмоций.

Лишение удовольствий

В разгаре события вы не всегда сможете придумать логическое последствие. Именно тогда вы можете сказать ребенку, что если он не будет помогать, то ему придется отказаться от чего-то, что он любит. Когда будете использовать этот метод, помните следующее:

Никогда не лишайте ребенка того, что ему на самом деле нужно, например еды.
Лишая ребенка какой-то ценности, выбирайте ее из того, что ценно ребенку, а не Вам. Лучше, если "лишение" будет связано с совершенным нарушением. Например, если ребенок игрушечным молотком стучит по папиной голове, уберите весь набор игрушечных инструментов, а не любимого медведя.
Для детей моложе 6 или 7 лет лишение удовольствий действует лучше всего, если следует незамедлительно за проблемным поведением. Например, если маленький ребенок плохо ведет себя утром, а вы лишаете его просмотра телевизора вечером, ребенок, вероятно, не свяжет поведение и последствие.
Обязательно исполняйте обещанное до конца.

Тайм-аут (Пауза)

Тайм-аут должен быть последним средством спасения и вам следует использовать его только тогда, когда другие способы не работают. Тайм-ауты работают, когда поведение, которое вы пытаетесь наказать, безусловно установлено, и Вы знаете, когда оно произошло. Тайм-ауты могут быть полезны, если Вам нужен перерыв, чтобы успокоиться. Метод тайм-аута можно использовать даже с годовалым ребенком. При использовании тайм-аута следуйте следующим правилам.

Заранее выберете место тайм-аута. Это должно быть скучное место, где ничто не отвлекает внимания, например, стул. Запомните, главная цель – изолировать ребенка от деятельности и людей, связанных с его плохим поведением. Это позволит ребенку остановиться и успокоиться. (При этом помните, что ванная комната может быть опасной, а спальня – превратиться в место игры.) Решите, какие 2 или 3 проступка будут наказываться тайм-аутом и объясните это Вашему ребенку.

Когда ваш ребенок делает что-то, за что, как он знает, его накажут тайм-аутом, вы можете предупредить его один раз (за исключением случаев агрессии – тогда тайм аут объявляется сразу). Если поступок повторяется снова, отправьте ребенка на место тайм-аута немедленно. Объясните ему, что он сделал неправильно, используя как можно меньше слов. Время паузы определяется по правилу– 1 минута наказания на каждый год возраста вашего ребенка. (Например, четырехлетний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.) Даже 15 секунд будет достаточно. Если ребенок сам не пойдет на условленное место, возьмите и отнесите его туда. Если он не остается на месте, станьте за ним и держите его спокойно, но крепко за плечи или удерживайте его на коленях. При этом скажите ребенку: «Я держу тебя здесь, потому что тебе нужен тайм-аут». Не вдавайтесь в разговоры и обсуждения. Пройдет всего лишь несколько недель и ребенок примет Ваши условия и предпочтет посидеть тихонько тому, чтобы его удерживали во время тайм-аута.

Как только ребенок сможет сидеть спокойно, заведите таймер, чтобы ребенок знал, когда тайм-аут закончится. Если ребенок начинает крутиться опять, перезаведите таймер. Дождитесь, пока ребенок не перестанет протестовать, перед тем, как включить таймер.

Когда время закончится, помогите ребенку вернуться к позитивной деятельности. Ваш ребенок «отсидел» за свой проступок. Не отчитывайте и не требуйте извинений. Если вам нужно обсудить его поведение, подождите некоторое время.

Подсказки, как эффективно добиться дисциплины.

У вас бывают дни, когда кажется, что невозможно добиться от ребенка хорошего поведения. Но есть способы, которые помогают ослабить чувство неудовлетворенности и избежать ненужного конфликта с ребенком.

Правильно оценивайте возможности своего ребенка. Дети развиваются по-разному и имеют разные достоинства и недостатки. Если ребенок ведет себя плохо, может быть он просто не может сделать то, о чем Вы его просите или не понимает, чего Вы хотите.
Думайте, перед тем как сказать. Если Вы установили правило или дали обещание, Вам придется строго его придерживаться. Будьте уверены, что Вы реалистичны. Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, действительно ли это нужно.
Помните, что дети делают то, что «срабатывает». Если ребенок выходит из себя в продуктовом магазине, а вы подкупаете его конфеткой, чтобы он успокоился, то он, вероятно, опять будет выходить из себя, когда вы пойдете туда в следующий раз. Попытайтесь избежать подкрепления неправильного поведения, даже если в роли подкрепления выступает только Ваше внимание.
Стремитесь к постоянству. Никто не постоянен все время. Но попытайтесь убедиться, что ваши цели, правила и подходы к дисциплине остаются одинаковыми день ото дня. Частые изменения сбивают детей с толку, и они часто прибегают к проверке пределов, просто чтобы узнать, каковы эти пределы.
Обращайте внимание на чувства вашего ребенка. Если Вы можете понять, почему Ваш ребенок плохо ведет себя, Вы уже на один шаг ближе к решению проблемы. Будет добрее – взаимодействию поможет, если ребенок поймет, что Вы понимаете его. Например, «Я знаю, тебе грустно, что твой друг уходит, но тебе все равно придется убрать игрушки». Обращайте внимание на модели поведения, которые говорят вам, что плохое поведение имеет особый смысл, например, если ребенок ревнует. Лучше будет поговорить с ребенком о проблеме, чем просто предоставить себе последствия.
Научитесь воспринимать ошибки включая ваши собственные, как возможность к обучению. Если Вы не справитесь с ситуацией в первый раз, не отчаивайтесь. Обдумайте, что бы Вы смогли сделать по-другому, и сделайте так в следующий раз. Если чувствуете, что в разгаре событий допустили настоящую ошибку, подождите и успокойтесь, извинитесь перед ребенком, и объясните, как Вы поступите в такой же ситуации в будущем. Обязательно сдержите обещание. Это даст Вашему ребенку хороший пример, как исправить ошибку.

Порка – не лучший выбор

Американская ассоциация педиатрии при необходимости наказания категорически настаивает использовать альтернативные варианты, а не порку.

несмотря на то, что многих нынешних родителей пороли в детстве (или применяли иное физическое насилие) очень часто, сейчас мы знаем, что у порки есть несколько важных побочных эффектов. Хотя может показаться, что это наиболее радикальный метод, но для изменения поведения она эффективна не более чем тайм-аут.
Порка усиливает агрессию и гнев у детей, вместо того, чтобы научить их ответственности.
Родители могут намереваться оставаться спокойными, но это не получается не всегда, и позже они сожалеют о своих поступках.
Поскольку большинство родителей не хотят пороть детей, то менее вероятно, что они будут постоянны в своих требованиях.
Порка делает другие меры воздействия менее эффективными, например (и это очень важно) те, которые используются в детских садах и школах. Постепенно даже порка теряет свое воздействие.
Порка может привести к физической борьбе и даже усугубиться до ситуации причинения вреда ребенку.
Высока вероятность, что дети, которых продолжают пороть, когда вырастут, будут более склонны к депрессии, употреблять алкоголь, испытывать гнев, бить своих собственных детей или будут вовлечены в преступность и насилие.

Эти результаты вполне логичны, так как порка учит ребенка тому, что причинение боли другим людям оправдано для контроля над ними – даже с теми, кого они любят.

737 просмотров

Дисциплина для детей – это не причуды взрослых. Она необходима для здорового развития ребенка: его полноценного физического, эмоционального и умственного развития.

Без установленных правил дети не в состоянии строить отношения с другими людьми и учиться ответственности.

В то же время у дисциплинированных детей, как правило, развиты самоконтроль, уважение к другим людям и способность с ними сотрудничать.

Зачем нужна дисциплина?

Психолог подскажет

Современных малышей окружает множество пищевых соблазнов. Как научить ребенка отказываться от фаст-фуда, газировки и чипсов? Рассказывает психолог психотерапевтической группы Клиники института питания РАМН Юлия Моргунова.

Некоторые родители ошибочно считают, что жизнь сама все расставит по местам. Другие отказываются от воспитания, чтобы избежать конфликтов с ребенком. Третьи хранят неприятные воспоминания о том, как их самих воспитывали родители, и решают пустить все на самотек.

К сожалению, перекладывание ответственности часто приводит к тому, что малыши становятся капризны, раздражительны и обидчивы. У таких детей не складываются отношения с родителями и не получается дружить со сверстниками.

Научиться управлять своим поведением и контролировать негативные эмоции крайне необходимо еще в школьном возрасте.

Это помогает не только в учебе. В переходный период у детей будет больше шансов справиться с многочисленными соблазнами . Умея управлять собой, подросток без труда откажется от сигарет , наркотиков и рискованного поведения.

Что такое дисциплина?

Дисциплина – это, прежде всего, бесконфликтные отношения с ребенком. Правильное воспитание заключается отнюдь не в том, чтобы жестко контролировать ребенка и систематически наказывать за проступки.

Главная цель – научить малыша управлять собственным поведением. Этого можно добиться путем создания четких границ , которые помогут ребенку поступать правильно.

Доступным языком объясните ребенку правила , которые вы устанавливаете, и всегда следите за их соблюдением.

Например, если малыш плохо ведет себя за столом, спокойно, не повышая голоса, объясните ему, что остальным членам семьи неприятно ужинать вместе с ним. Поскольку остальные не шумят и не разбрасывают еду, в свою комнату придется уйти именно ему.

Всегда следуйте оговоренным правилам и будьте справедливы: правила и границы существуют для всех . Если вы хотите, чтобы малыш всегда убирал за собой игрушки, не разбрасывайте по квартире свои собственные вещи.

Почему дисциплина важна?

Удивительно, но без родительских запретов дети чувствуют себя заброшенными и несчастными . Кроме того, у них НЕ выработаются такие важные социальные навыки, как:

— самоконтроль и способность противостоять соблазнам ,
— уважение к родителям и другим авторитетам,
— сочувствие, терпение и умение делится.

Дисциплинированные дети, напротив:

— умеют себя контролировать,
— самодостаточны и уверены в себе,
— ответственны и послушны,
— легко заводят друзей,
— доверяют взрослым и признают их авторитет.

Что важно знать родителям?

Ключ к правильному воспитанию ребенка – абсолютное спокойствие . Даже если вы очень злы, отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь.

Обязательно давайте ребенку право выбора и помогайте ему учиться на своих ошибках.

Самое важное

Дисциплина – это не строгость и наказания, а четкие границы, которые подскажут ребенку, как себя вести в разных ситуациях.

Спокойно следите за соблюдением установленных правил, будьте справедливы и подавайте хороший пример – этот лучший способ воспитать в ребенке ответственность и оградить его от соблазнов.

Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что мы только сегодня поняли наконец всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь мы позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, мы считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства - этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш,- мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты - и дома и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто мы сомневаемся - может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Чего мы хотим добиться, требуя дисциплины

Так что же мы все-таки должны делать? Прежде всего уяснить себе, чего мы хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти и мы практически никогда не можем добиться этого от детей. Тем не менее постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.

1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина - это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее МЫ УДОВЛЕТВОРИМ их, тем более он будет доволен и САМИМ СОБОЙ и РОДИТЕЛЯМИ. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке - о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее - будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин - совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения.

Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем детстве. Наши ошибки, даже неслучайные связанные с такими повседневными делами, как еда, правление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют пору, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.

2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка- как он хочет вести себя - хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу не делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным; ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что ХОЧЕТ быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными - мы сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Даше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, р. он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция да наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету о том, что приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, мы добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло ЖЕЛАНИЕ принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла и просьбы.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители - даже исполненные самых благих намерений - в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько СЧАСТЛИВЫМ сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок - это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача - добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом - их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все мы радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но вес это почти неизбежно отражается на наших отношениях детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их 5-6-летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 35-летний человек. А это означает лишь одно - полное поражение родителей как воспитателей.

И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинений за неудачу, а в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению нам, родителям, обычно не достает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Маленький Гриша, например, в свои 5 лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Маша выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в 1,5 годика, когда еще не понимала, что та говорит. Толик ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми,- это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»

Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, большей легкостью принимал бы любое «нет», какое, они сочтут необходимым сказать ему.

4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть сверхснисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководило и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемые. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно нести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.

Маленький Денис, например, просит мороженое, перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больно не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор.» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Ест сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершено прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно - что мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.

В такой ситуации разумнее всего сохранят полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви хотя он и протестует против нашего решения.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет оби жен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие, а это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу. Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем,- постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда мы в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.

Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша - дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения - практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а со всем другое - ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой мы приучим детей к дисциплине.

Наша задача - добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.

Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

Счастливое и привольное детство - лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

Помогать ребенку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

Одна из задач родителей - помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.

Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.