Вполне могу понять молодых людей, которые через полгода после свадьбы уже разводятся. Первая любовь, страсть, чувство "взрослости" - ну не успели они за поцелуями и объятьями разглядеть ни характеров, ни привычек друг друга. Что ж поделать, не мучиться же всю жизнь. Развод, забвение, новые "любови"...
Сложнее понять те пары, которые знакомы были не один день до свадьбы. Но в течение жизни только и делают, что находят друг в друге нечто такое, с чем просто невозможно мириться! И не живут по-человечески, и не разводятся. То ли ради детей, то ли потому что "так надо"...
Многие джулиане еще помнят те времена, когда развод был делом позорным, причем, не только личным, но и общественным. "Ячейка общества" должна была быть крепкой, "погляд налево" был чреват прилюдным разбором на партсобрании... Жены ходили жаловаться на выкрутасы мужа не маме с папой, а секретарю коммунистической/комсомольской организации "местечкового разлива". Кстати, действенные были меры: и пили меньше, и били меньше. И продолжали жить двое, тихо ненавидя друг друга до самой старости...
Особо смелые, конечно, разводились. И как-то так получалось, по привычке, что всегда и во всем виноват был мужчина... Конечно, женщина же изначально существо слабое, она и дом "на себе тащит", и ребенка. И работает, и общественная нагрузка на ней, и повышает свой культурный уровень. Мужчине-то что? Футбол, мотоцикл, рыбалка. Вот и пусть забирает свои удочки, мЕньшую долю квартиры и платит алименты...
Но другой путь развития семейных отношения меня поражает. Нет, убивает просто. Такие отношения можно охарактеризовать только так: вместе тесно, а врозь скучно. И рядом невмоготу, и друг без друга никак!
Жили-поживали себе ровесники Вова и Нина. Вместе в институте учились. Нина со своей закадычной подружкой Таней были "нарасхват" на всем потоке Радиотехнического института, потому как среди сотни ребят учились всего две девушки, именно они. Любимой забавой подружек было - посмеяться над Вовой. И одевается он бедновато, и зубрит с утра до ночи, и железки какие-то постоянно собирает - сам мотоцикл конструирует, самоделкин фигов! И тощеват он, и матери-дворничхе с 4 утра помогает... В-общем, не парень, а недоразумение!
Нина, умница-красавица, дочка дирижера студенческого оркестра того же института, могла выбрать любого жениха и со своего курса, и со старших. Многое вокруг нее хоровод водили. Но в итоге она вышла замуж... за Вову!
Вот кто мне пояснит сие поведение, сей феномен? Да и сама Нина не прочь бы узнать, почему так поступила... Кстати, кто еще не понял: это мои родители.
Женаты 40 лет. Родили двоих дочерей. Но не ссорятся они только тогда, когда отец спит, а мать на работе! Вова, став давно Владимиром Павловичем, до сих пор таскает домой железяки-досочки, памятуя о древних бедных временах. Истертые до дыр штаны и рубахи не выбрасывает, увозит на дачу, которую помаленьку захламляет до самой крыши. Мама безуспешно с ним борется все эти годы. Насильно одевает в новую одежду, из-за чего разгораются долгочасовые страсти. Опять же, памятуя о полуголодном детстве, затаривает продукты ящиками и мешками. Потом сильно злится, когда картошка к следующему лету пропадает и ее приходится выкидывать. Но и в этом случае отец пытается найти ей применение: к примеру, отдать нашим собакам...
Мы берем, благодарим, потом благополучно относим на помойку. И все счастливы!
Нина Максимовна, наоборот, не прочь приобрести новую "лишнюю", по мнению отца, вещь. Заменить, к примеру, 20-летнюю люстру на новую... Такое расточительство приводит отца в недоумение:
- Ну эта же еще горит?!
Правда, если люстру/шторы/диван заменить молча, папан этого даже и не заметит. Он также может не заметить на маме новую шубу, чем приведет ее в состояние вселенской обиды. А злиться она тоже умеет "не по-детски". Так и молчат 3-4 дня, как сычи, разбежавшись по разным комнатам.
Ну совсем, абсолютно, кардинально разные люди! С противоположными взглядами на одну и ту же вещь, они похожи лишь в одном: прощают "со скрипом"...
Но! Стоит случиться беде - они вместе. Ссор как ни бывало, действуют синхронно, сообща, думают в одном направлении. Разговаривают как цивилизованные люди, обсуждают, аргументируют, принимают решения вместе, забывая поругаться.
Папа сейчас лежит в военном профилактории - защемление позвонков. Потому как в свои 60 с гаком продолжает таскать на себе доски и железки, не желая "подпрячь" под это дело зятьев. Ну и, как многие мужчины, лечиться - "колоться" и глотать таблетки тоже не любит. Вот его и скрючило, а лечащий врач отправил в стационар - там, мол, от лечения не отделается. Лежит теперь полеживает, плачется, что по 4 укола в день колют...
Мама с другого конца ездить к нему не может - от операции еще не отошла, да и мы в соседнем доме с этим профилакторием живем. Так уж получилось. Навещаем ежедневно, вместе с собаками гулять выводим ()))).
Казалось бы - отдыхают друг от друга. Фигу! По несколько раз на дню созваниваются, не успевают деньги на телефоны класть. Скучают по одиночке-то...
И вот как это понимать?
Каким образом, будучи знакомыми в течение пяти инситутских лет, они не рассмотрели друг в друге противоположности?
Почему, поняв и прочувствовав сии напряги, не разбежались?
Зачем, непрерывно ссорясь, родили и второго ребенка?
Из-за чего, оставшись вдвоем, продолжают ссориться?
Говорят, что противоположности притягиваются. Вот они и "притянулись" на несколько десятилетий... А одноименные заряды отталкиваются. Значит, они внутренне похожи, раз "бодаются" несколько десятилетий?
Но то физика, а это жизнь.
Хотела бы я прожить с мужем так, как мои родители? Дилемма.
Не дай нам бог прожить жизнь так же, в недосказанности, упреках и молчаливых обидах.
Дай нам бог прожить жизнь так же, без пьянства, мордобоя, фанатизма и громких скандалов...
На тему гендерных взаимоотношений "Почему нам бывает месте — тесно, а врозь – скучно…". Возможно, кому-то она будет полезной.
Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. «Как бы тебе объяснить? – задумался барин. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял».
Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.
Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами — туда-сюда, туда-сюда…»?
Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний…
Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год.
В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов .
Первый – период безоблачного супружеского счастья , когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.
На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.
Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. А оно растет…
Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» — принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.
В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании . Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же…
Все это – приметы так называемого привыкания . Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.
В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает . Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки , поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели».
Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству , чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.
И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума . Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.
Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого — успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.
Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?
Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.
Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге . Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов , привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.
Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени . Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», — пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.
Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.
Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способны помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.
И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»
«Вместе тесно, а врозь скучно»
Образовательные области: социализация, коммуникация.
Цель: развивать отношения детей, построенные на способности решать проблемы и выходить из конфликтов.
Задачи:
1. Воспитывать дружеские взаимоотношения доброжелательности, уважения друг к другу.
2. Формирование нравственных качеств у детей: умение дружить, беречь дружбу, общаться в коллективе, умение избегать конфликта со сверстниками.
Материал: Рассказ К. Ушинского «Вместе тесно, а врозь скучно», книжка с «мирилками», домик дружбы, мольберт, рисунок дерева, однокоренные слова к слову "дружба" и другие на карточках.
Ход занятия.
Дети заходят в группу, становятся парами, приветствуют гостей.
Восп. : «Ребята, прежде чем заниматься, давайте выполним массаж «Дружок» (выполнение массажа в парах)
У меня такие ручки!
Посмотри.
Звонко хлопают в ладоши!
Раз, два, три!
Твои ручки тоже на мои похожи!
Хорошо с тобой, дружок,
Покружись со мной разок!
У меня такие щёчки!
Посмотри!
Я пощиплю их немножко.
Раз, два, три!
Твои щёчки тоже на мои похожи!
Хорошо с тобой, дружок,
Покружись со мной разок!
Восп. : «Присаживайтесь. Ребята, сегодня нам с вами пришло письмо от…. … .Он пишет, что его друзья попали в сложную ситуацию и им нужно помочь. Вот, послушайте «Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка». Отвечает сестра брату: «А ты не тронь моих кукол». Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно»
Вопросы детям:
Как вы думаете, почему брат с сестрой в ссоре?
Почему им скучно?
Как можно помирить сестру и брата?
(4 ребенка в парах показывают как можно помирить сестру и брата в домике дружбы с помощью разных «мирилок»)
Восп. : Предлагаю вам обсудить еще несколько ситуаций, чтобы нам было легче ответить на письмо …
1) Две девочки играют с куклой, сшили ей наряд. Одна девочка захотела пришить бант, а другая была против…
Что делать, чтобы не возникло ссоры?
2) Два мальчика рассматривали интересную книгу, затем одному захотелось вернуться назад и посмотреть понравившуюся картинку, а другой захотел смотреть дальше…
Как поступить мальчикам, чтобы они не поссорились?
Дети вместе находят выход из ситуаций и сочиняют ответ на письмо…. , в котором рассказывают о различных вариантах примирения и о том, как нужно предотвращать ссоры. Рассказывают о том, что у них в группе есть домик дружбы (из картонной коробки, где с 2 сторон дырки для рук, которые внутри мирятся) и книжка мирилок, которыми они постоянно пользуются и прощают мелкие ссоры и обиды.
Физминутка:
Руки кверху поднимаем,
А потом их отпускаем.
А потом их развернем
И к себе скорей прижмем.
А потом быстрей, быстрей
Хлопай, хлопай веселей.
Игра «Семьи слов». Дети подходят к мольберту. На нем закреплен рисунок дерева, в корнях которого написано слово «Дружба».
Воспит. : Какое слово написано на корнях этого дерева?. У слова «дружба» есть слова - родственники. Давайте отыщем слова, которые являются ему родственниками среди прочих слов.
По очереди дети на столе ищут однокоренные (родственные) слова среди таких как:ссора, обида, печаль, злость, грубость и т. д. Когда находят такие слова (Друг, дружочек, дружить, дружные, друзья, подружиться) - приклеивают к ветвям дерева. Потом все слова, которые мешают дружбе, мы скомкаем и выбросим, ведь в настоящей дружбе их быть не должно.
Завершение.
А теперь возьмемся за руки и будем передавать рукопожатие как эстафету. Я передам вам свою дружбу, она перейдет от меня к Вере, от Веры к Кириллу и т. д. и снова вернется ко мне. Я чувствую, что дружбы стало больше, потому что каждый из вас добавил частичку своей дружбы, пусть она вас греет и не покидает.
Почаще держать рот закрытым - лучший способ сберечь зубы...)
Любовная зависимость… о чем так часто говорят психологи?
«Мне так плохо! Егор уехал на несколько дней к родителям в другой город, и я уже безумно скучаю и не знаю, куда себя деть. Я не могу без него!» - жалуется мне моя знакомая. «Отдохнете немного друг от друга,» - шучу. Но Ане не до шуток. Ей, действительно, очень грустно и тоскливо. Настроения нет, аппетита нет. Совсем расклеилась. «Не знаю, как я жила без него! Мне так плохо, когда его нет рядом! - говорит она мне. – Скорее бы вернулся…»
Мы с вами выросли на песнях, где, так или иначе, воспевается «любовная зависимость». «На тебе сошелся клином белый свет», «Без тебя, без тебя всё ненужным стало без тебя»… А эти пафосные статусы в вконтакте? «Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего» .
Ты сидишь и ждешь телефонного звонка… Вот бы позвонил! Проходят, словно долгие годы, секунды, минуты… а внутри разрывается от накала страстей сердце. Почему не звонит? Что с ним? Где он? Может, что-то случилось? И начинаешь названивать. Вся в слезах, нервы на исходе, срываешься на крик: «Где ты? Почему не звонишь?»
Когда он идет гулять куда-то без тебя, реагируешь обидой: «Возьми меня с собой! Почему ты идешь без меня? Разве ты меня не любишь? »
Я его так люблю, так люблю, что готова каждой клеточкой, каждой частичкой души раствориться в нем, в его любви. Хочется отдать себя всю и даже больше, хочется стать еще ближе, ближе…. Вцепиться и не отпускать никуда. Любимый. Навеки. Не страшно задушить своей любовью?
Мы все хотим любить и быть любимыми, однако от такой вот «удушающей» любви бежим за километр: никто не хочет, чтобы с ним срастались, чтобы его душили любовью, чтобы с ним были всегда и везде. Разве что другой такой же, зависимый.
Что же такое любовная зависимость? Имеет ли она какое-то отношение к любви?
Любовь и страх – две стороны одной медали зрительного вектора, главной сферой которого являются эмоции. Зрительники и созданы для того, чтобы любить. Красоту природы, животных, людей… именно обладатели зрительного вектора сдерживают неприязнь в обществе, выступают за мир во всем мире, состоят в организациях вроде Грин Пис, устраивают акции в защиту тех, чьи права ущемляют.
Любовь зрительного вектора – это чувство, которое дарит, прежде всего, счастье, состояние окрыленности. Любовь – смысл бытия для зрительника. Счастье и цель в жизни. То, к чему стремятся каждым миллиметром своего существа.
Такие люди и с окна готовы сигануть «ради любви» и даже убить.
Стоит ли говорить, что любовная зависимость и любовь – разные вещи? Любовная зависимость говорит об определенном уровне развитости, ведь совсем неразвитые зрительники такого чувства испытывать ни к кому не могут. Но так же любовная зависимость, направленность на себя, раскачка через другого, говорит о травмочках в зрительном векторе. Причин тому может быть много. Недолюбили (отсутствие эмоциональной связи с родителями), запугали (затормозили развитие зрительного вектора запугиванием, нанесли травму жестоким обращением), перелюбили (не привили ребенку способности к эмпатии и состраданию). Но результат один и тот же: мы влюбляемся и вместо того, чтобы испытывать счастье, раз за разом переживаем стресс, тревоги, страхи. А иногда, если партнер, от которого мы впадаем в любовную зависимость, обращается с нами плохо, доставляет немалые страдания, мучаемся от того, что не можем уйти. И с ним плохо, а без него… страх потери эмоциональной связи раздувается до таких размеров, что и подумать невыносимо о том, чтобы разорвать отношения.
Почему избавиться от любовной зависимости так сложно? Потому что самое страшное для зрительника с травмами – разрыв эмоциональной связи. Ему кажется, что он просто не переживет подобное: ведь это его фраза - «Умру без тебя!» Страх одиночества – один из страхов зрительного вектора, корни которого лежат в страхе смерти: в одиночку в условиях первобытной саваны зрительник умирал, т.к. был очень слаб.
Немалую роль в любовной зависимости играет и анальный вектор. Люди такого типа моногамны, верны и способны любить одного человека всю свою жизнь. Зрительники с анальным вектором чаще впадают в любовную зависимость, т.к. им прошлое кажется утопическим раем. Даже если оно таковым не являлось. Мы видим прошлое в светлых красках, в лучших моментах, и искренне тоскуем по тому, что было. Так многие анально-зрительные люди не могут разорвать испортившиеся отношения, потому что помнят, как было хорошо два года назад, и в глубине души надеются, что-то прошлое повторится вновь. Что все можно вернуть, повернуть время вспять. Им сложнее всего свыкнуться с утратой. Расставание грозит тем, что такие люди раз за разом будут погружаться в прошлое, закрывая себя для новых отношений.
Есть еще более страшное понятие – созависимые, когда в паре оба партнера - зрительники с травмами (в общем-то зрительника с любовной зависимостью сможет долгое время терпеть только такой же человек – остальные сбегут через месяц-другой). Тогда обоим плохо, оба друг друга изводят скандалами и истериками и оба не могут без своей половинки. Вместе тесно – врозь скучно.
