Психологи рекомендуют бывшим супругам не оставаться врагами на всю жизнь, а сохранять, как говорят, цивилизованные отношения. Особенно это актуально в случае, когда остались дети. Но в теории все звучит просто, а на практике – бывает совершенно иначе.
Возможны самые разные случаи: от неприкрытой вражды до практически дружеских отношений. А иногда люди даже понимают, что развод был ошибочным решением, и несут заявление в загс.
Сотрудничающие коллеги В эту категорию входят пары, в которых оба бывших супруга переработали потери, связанные с разделением брака, и достигли хорошего чувства Самости, необходимого для развития «чувства семьи мы». Кроме того, эти люди могут определять отношения сотрудничества, уважая границы отдельных домашних хозяйств, в целях обеспечения образования детей. Семьи, перестроенные, к которым обычно относятся эти бывшие супруги, имеют: границы хорошо «высокая сплоченность»; осознание важности всех родительских цифр для детей, принятие соответствующих ролей для приобретенных родителей и готовность поделиться с ними полномочиями и обязанностями в области образования.
Мои родители
Мои мама с папой официально развелись, когда мне исполнилось три годика, а разъехались еще раньше. Причем развод был крайне болезненным для мамы – об этом я наслышана с детства.
Отец же много лет не общался со мной, и наше общение возобновилось лишь в тот момент, когда мне исполнилось двадцать девять лет. Реакция мамы была крайне негативной: «Линда, ты начала общаться с этим предателем? И ты, выходит, предаешь меня».
Последние живут с несогласием, чувством вины и отсутствием свободы со своими родителями, потому что они подвержены альянсам и конфликтам лояльности. Поэтому сердитые коллеги склонны устанавливать параллельное воспитание, а не подлинное родительское сотрудничество.
Разъяренные враги В этой категории в эту категорию включены случаи крайнего конфликта, которые не обеспечивают никакого сотрудничества и неспособны управлять своим воспитанием. В этом случае гнев настолько силен, что вы не можете принимать и уважать права другого даже в качестве родителя: бывший супруг становится врагом, чтобы быть экстравертированным из всего, даже из жизни детей. Поэтому очень вероятно, что ребенок будет эксплуатироваться во всей битве и приведет к отказу от отношений с родителем, не связанным с тюремным заключением, с серьезным эволюционным риском для его развития.
Эти слова мне было очень больно слышать. Даже не живя вместе, мы умудрялись ругаться по телефону. И главная тема конфликтов заключалась в моем общении с отцом. Маму я не послушалась, и, возможно, именно в тот момент между нами пролегла пропасть. В душевном смысле, и это очень тяжело.
Мой муж
Многократно слышав от матери, что развод – это нечто ужасное, я была даже удивлена, что сама перенесла его не так уж тяжело. Может быть, причиной был тот фактор, что мне дали срок на исправление. И я сама принимала окончательное решение и расставляла все точки над «i».
Прежде всего, авторы определяют «когенераторы», то есть бывшие супруги, которые остаются друзьями, которые часто оказываются в бизнесе вместе, даже в отсутствие своих детей, разделяют ответственность за свою заботу и образование, говорят часто из них и решают вместе. Они сотрудничают в повседневном изменении своих старых отношений с новой дружбой, поддерживают друг друга и помогают своим детям поддерживать положительные отношения с другим родителем. В этих случаях дети остаются в хороших отношениях с бывшими партнерами, но вместе с ними вместе, поскольку семья часто воссоединяется во многих случаях.
У моей мамы выбора не было. А я все-таки сама решила, что не готова выполнять все требования своего мужа. Меня не испугало даже отсутствие своей жилплощади в столице. Я чувствовала, что рядом с мужем у меня нет будущего.
После развода
Были ли у нас отношения с бывшим мужем после развода? Можно сказать, что нет. Ведь нельзя назвать отношениями то, что я вспомнила о забытом у него в общежитии зеркале и оставленной в спешке орхидее.
В этих условиях уровень сотрудничества высок, а конфликт между ними не существует. Есть также «родительские коллеги», которые уважают свои стили и образовательные решения другого; договориться о времени и способах, которыми каждый может видеть друг друга и быть со своими детьми; и они не мешают отношениям друг друга. Несмотря на то, что они мало что знают о проблемах, затрагивающих их детей, они всегда защищают выбор экс-партнеров перед ними, сотрудничают и демонстрируют умеренные уровни конфликтов.
Некоторые из этих родителей избегают встречи, и они борются только изредка, другие часто сталкиваются и делают это в присутствии своих детей или через них, обвиняя и уменьшая другого партнера или прося их детей встать на их сторону. «вражеские родители», которые находятся в открытом конфликте, не будут мириться с встречей, и они девальвируют и открыто презирают друг друга. Часто в этих случаях незащищенный родитель подвергается заботе о детях или исчезает в течение длительного времени. Родительские отношения приносятся в жертву из-за невозможности прекратить конфликт и принять разделение.
Мы очень много ссорились, будучи супругами. Но визит за орхидеей прошел абсолютно нормально. Я не держала обид, принесла какие-то печеньки (конечно же, магазинного производства). Мы выпили по чашке чая, рассказали друг другу последние новости – и все. Дальнейшее общение прекратилось.
День рождения
Как же сильно я была удивлена, когда бывший муж оказался первым, кто поздравил меня с днем рождения. Растерянность была в моем голосе, когда я увидела его номер на экране мобильного.
Все «противоположные» из «когенераторов», «вражеские родители» сохраняют отдельные родительские партнерские отношения и высокий уровень конфликтов после разлуки. Камара и Ресник утверждают, что родительский конфликт, существовавший до развода, не позволяет произносить в Но если он остается далеко за пределами разлуки, возникает ситуация, когда дети действительно рискуют. В этом случае конфликты суммируются, в значительной степени расходуются на экономические лишения, психические расстройства родителей и сосуществования и образовательных правил, которые не учитывают потребности детей, что приводит к развитию поведенческих и личностных расстройств.
А еще у меня в душе шевельнулась гордость: «Значит, у нас все-таки получилось не стать врагами». И еще стало немного стыдно, что я в июне поздравить его с днем рождения попросту забыла…
Возникает множество вопросов: , как открыться новым чувствам и можно ли остаться друзьями с бывшим партнером? Что касается дружбы между бывшими, она не всегда будет легкой, возможно, будет мешать вам в личной жизни, но, если вы твердо решили, что хотите попытаться и наладить дружеские отношения с прежним возлюбленным – это уже половина успеха. Об оставшейся половине мы поговорим сегодня.
«Центр изучения постоянных родителей». Отдельная папская ассоциация для защиты прав детей при разлуке. «Некоторые новости о жизни родителей после разлуки». Недавно некоторые ученые провели исследование различий между законными и консенсус-сепаратистами и между разлученными женщинами и мужчинами, из которых мы можем извлечь важную информацию об отношениях между бывшими супругами с детьми.
Из этих опросов выясняется, что отношения с бывшими партнерами менее хороши среди тех, кто был отделен от суда, чем те, кто получил консенсуальное разделение. Только меньшинство поддерживало дружеские отношения с партнером. Несмотря на то, что с момента разрыва прошло уже 9 лет, отношения между бывшими супругами часто являются бережливыми и враждебными, а не только для старых семейных скорбей, но для нового волнения, вызванного дискуссиями о еде и родах. Что касается отдельной жизни разлученных родителей, взятых по отдельности, исследования показали, что разведенные отцы, в отличие от тех, кто живет в нетронутых семьях, проводят больше времени на работе и уединенной деятельности и меньше времени дома и в рекреационных мероприятиях.
Дружба между бывшими: когда начать?
Я считаю, что, какими бы сильными ни были чувства и на сколько болезненным не оказался бы разрыв, не стоит торопиться и вычеркивать из своей жизни человека, с которым вы делили абсолютно все, параллельно с которым развивались, ради которого были готовы на любые свершения. закончившись, может превратиться в теплую дружбу, которая еще не раз порадует вас в течение жизни. Для большинства людей важно иметь в своей жизни человека, который знает тебя, принимает таким, какой ты есть, поддерживает. Поэтому я советую вам не исключать дружбу с бывшими из возможных вариантов развития событий после расставания.
Это активное обязательство, по-видимому, должно во многих случаях избегать изоляции и одиночества. Многие отцы ничего не делают, но не возвращаются в пустой дом. Очень важный факт, полученный из исследования, заключается в том, что контакт между разведенным отцом и сыном постоянно уменьшается со временем. Кроме того, контакт отца обусловлен несколькими факторами. Иногда это связано с глубокой привязанностью к ребенку или постоянной привязанностью к жене. Это часто зависит от чувства долга или попыток успокоить чувство вины или сохранить ощущение непрерывности в жизни.
Однако для начала этой дружбы важно выбрать подходящий момент : если начать активно взаимодействовать по-дружески сразу после расставания, можно получить обратный эффект. Во-первых, высока вероятность, что вы «скатитесь» к дружескому сексу. Во-вторых, пока чувства не улеглись, обиды не были забыты, а сердце не освободилось от любви к бывшему партнеру, опасно начинать дружить – так вы еще долго не сможете разлюбить его, а, соответственно, и устроить личную жизнь. В-третьих, если у одного из бывших партнеров вскоре после расставания начнутся новые отношения, для другого это может стать ударом, спровоцировать и обиду, что приведет к ссоре, упрекам, злословию. Так можно легко лишить себя возможности дружить
Отрицательные причины, по которым отцы объясняли свои посещения в этих исследованиях, включали желание беспокоить его жену, соревноваться с ней или отомстить за нее. Одним из самых заметных изменений в разведенных отцах в течение первого года после развода является снижение уверенности в себе как компетентного родителя. У многих мужчин сложилось впечатление, что они потерпели неудачу как родители и мужья, и выражают сомнения в будущем браке. Помимо этих чувств, конкретно связанных с браком, разведенные отцы часто сталкиваются с худшей работой, неспособными работать одинаково хорошо в социальных ситуациях и в меньшей степени в гетеросексуальных отношениях эти факторы, несомненно, оказывают отрицательное влияние на их навыки в качестве отцов, а через два года после развода самым важным фактором, определяющим изменение концепции отца, является наличие Отцы, которые не отдыхают, как правило, играют свою роль несовершенно.
Когда не стоит дружить с бывшими
1. Если у одной из сторон еще остались романтические чувства , дружба будет не настоящей и болезненной.
2. Если остались взаимные претензии, нужно либо переждать, либо забыть о дружбе – ведь в таком случае она может превратиться во вражду.
3. Если отношения полностью исчерпали себя , и в последнее время вам было не о чем говорить, вы, в лучшем случае, создадите иллюзию дружбы, которая долго не продлится.
Наконец, есть положительные факты об отцах, которые после разлуки склонны компенсировать свою новую должность своими детьми, проводя их как можно дольше. Эти исследования ясно показывают, что многие дети любят быть наедине со своим отцом, и это может чаще разделяться после развода. В некоторых случаях, когда отец был дома, было невозможно провести время вместе. Особое внимание от отца к потребностям ребенка и выбор, чтобы увидеть его как можно чаще, часто могут уменьшить трудности развода. Действительно, некоторые разведенные отцы имеют дело с большим количеством своих детей после развода, они развивают с ними более тесные отношения, чем у них во время неудобно замужних брачных конфликтов, и это потому, что отец, когда он привык к разлуке, может найти себя в лучшем эмоциональном состоянии, и иногда он может установить более правильные отношения с сыном в ее новой жизненной ситуации.
Когда нужно дружить с бывшими
Бывают ситуации, когда от сохранения дружеских отношений между бывшими возлюбленными зависят третьи стороны:
1. Наличие общих детей . Личность человека формируется в детстве, а психологические травмы, полученные в нежном возрасте, остаются на всю жизнь. Вырастить здорового и счастливого ребенка – весомая для дружбы с бывшим партнером.
Что касается разведенной матери, то из этих исследований следует, что ее часто называют интерпретацией двойной роли матери и отца, чтобы компенсировать расстояние ее отца, и по этой причине она обычно испытывает личные трудности. Фактически, разведенные матери часто имеют значительно меньше контактов со взрослыми, чем их мужья. Они развивают, особенно домохозяйки, чувство запертости в детском мире. Матери, которые не работают больше, чем те, кто работает, описываются как многие домашние мамы жалуются, что большинство их предыдущих социальных контактов происходило через коллег ее мужа и что с разводом эти контакты закончились.
2. Общий близкий круг – друзья, родственники, коллеги. Ссорясь или игнорируя друг друга вы с бывшим возлюбленным не только станете невыносимы в любой компании, но и поставите своих близких в сложное положение, ведь им придется выбирать, на чьей стороне быть.
3. Совместный бизнес. Если вы не можете поделить совместный бизнес и продолжать его вести – необходимость, дружеские отношения – единственный вариант. Если пренебречь им, велика вероятность потерять все нажитое.
Эта «ловушка» ситуация, как правило, расстраивает ее мать Было показано, что на каком-то бессознательном уровне мать может избавить свои проблемы от тех, кто физически представляет своего мужа, то есть сына. И, несомненно, их враждебность к своим бывшим мужьям иногда несправедливо затрагивает их детей.
У исполнительницы символической песни «Великие корабельные проходы» есть пророческие мечты. Поскольку таинственная закономерность длится долгое время, 59-летняя певица научилась полагаться на закодированную информацию, которую она получает в будущем, пока она находится в мире Морфеуса.
Как остаться друзьями с бывшим партнером
Во-первых, используйте «правило 6 месяцев » — в течение полугода договоритесь избегать встреч друг с другом и с друзьями, родственниками партнера. Эти месяцы – тот необходимый срок, когда вы оба сможете осознать и принять произошедшее, возможно, двинуться дальше и начать устраивать личную жизнь.
Я почти всегда знаю, что со мной случится, - говорит Сильвия. Во сне она видит не только себя, но и других людей. Не нацеливаясь на это, он ожидает, что их ждет. Сильвия, известная в гильдии как добродушная к наивному, всегда была готова помочь всем. Тем не менее, он надеется расширить свой охват и направлять как можно больше людей. Для этой цели Кацарова рассматривает возможность написания книги, чтобы просвещать других, как полагаться на признаки судьбы во сне. Это, по мнению певицы, необходимо, так как это поможет им открыть для себя свое счастье.
Во-вторых, не задавайте вопросов о бывшем вашим общим друзьям и знакомым, не критикуйте и не идеализируйте его вслух, точнее, вообще не говорите о нем – отдыхайте от переживаний и привыкайте к мысли о жизни без него.
В-третьих, когда почувствуете, что готовы, выйдете на связь и устройте с бывшим партнером пробную встречу – скорее всего, во время нее станет ясно, сможете ли вы дружить или же лучшим вариантом будет прекратить попытки общаться. Если все сложится, поверьте, вы приобретете прекрасного друга.
Она нашла своего второго мужа, Любомира, у которого есть бизнес за границей. Сильвия встречает его в то время, когда у него странное чувство, что она что-то пропустила в своей жизни, что она что-то пропускает. Она преследует ее беспокойство, дискомфорт в своем собственном мире. Она давно задавалась вопросом, откуда возникла эта необъяснимая тревога. Она не могла объяснить это, потому что у нее, казалось, было все - семья, карьера, друзья, окружающая среда. Ее давний брак с Мильчо Кацаровым казался непоколебимым.
Им нравится их взрослая дочь Тедди, которая также является певцом, и они перемещают небольшие проекты. Неожиданно в один прекрасный день выяснится, что они не состарятся вместе, в которых все их друзья поклялись. Позже стало ясно, что за фасадом идеальной совместной жизни Сильвия и Мильчо прятали ложь и обманывали, он стал любить 45-летнюю даму. Почти в то же время Кацарова была очарована ее нынешним мужем, Любо, которого она знала о студенте.
