: Время прочтения:
Как родители усиливают страхи ребенка (или даже создают новые) и как с этим справиться. Для родителей дошкольников, младших школьников и специалистов, которые занимаются с детьми.
Страх не только оберегает нашу жизнь от опасности, но и способствует развитию эмоциональной сферы, ума, воображения, мотивации. Без этой базовой эмоции ребенок не научится заботиться о себе и о близких, не сможет оценивать свои возможности и ограничения, развивать волевые качества и даже достигать цели.
Иногда ребенок сам выбирает, чего бояться, иногда страхи родителей передаются их детям.
Для начала разберем, какие страхи помогают ребенку развиваться и познавать мир, а какие являются болезненными, могут укорениться надолго и мешают ему и всей семье.
Страхи-помощники
Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.
Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:
- укусит собака
- мама навсегда оставит в садике
- утащит чудовище
- кто-то нападет из темноты
- врач сделает больно
- украдут грабители
Почему страхи укореняются в детях
Иногда страхи остаются с ребенком надолго, сопровождаются истериками, появлением навязчивостей, плавно разрастаются и переходят на другие сферы.
Например, сначала ребенок не хочет ходить в садик — боится одной конкретной воспитательницы. Потом начинает бояться оставаться без мамы или папы в любых других местах. И в конце концов не может находиться на улице, в публичных местах даже с родителями — и перестает вообще выходить из дома.
Что заставляет их укореняться так прочно и тормозить движение вперед? Можно выделить три основных причины:
- Травматическая ситуация или физическое насилие
- Особенности развития ребенка — расстройства шизоидного и аутистического спектра, ЭПИ-синдром, умственная отсталость; эти расстройства могут иметь необычную логику развития страха, страхи иногда сопровождаются повышенной устойчивостью и вязкостью (долго может говорить о пугающем объекте); малая мозговая дисфункция (ММД), в частности астенический синдром, проявляет себя в развитии неуверенности, тревожности, страха самовыражения, склонностью чрезмерно волноваться и избегать некоторых ситуаций
- Поведение родителей, которое усиливает страхи ребенка или создает новые
Ситуация с насилием и психическое нездоровье — это сложные темы, которые требуют обязательной помощи специалиста. Невозможно придумать универсальные рекомендации, которые будут уместны в каждом из этих случаев, опыт и знания психолога тут незаменимы. А вот с третьим пунктом можно начать работать самостоятельно.
Детско-родительские страхи
Родители часто удивляются, когда наблюдают у ребенка страх. У них самих таких страхов нет:
- они не боятся людей и общительны
- не боятся врачей и уколов
- не боятся собак
- отлично держатся на воде
Но проблемы ребенка тонко отражают те области, которые мы (педагоги, родители) можем в себе не замечать. Требуются дополнительные усилия, чтобы оценить свое поведение и изменить его ради спокойствия и адекватного развития ребенка. Такие ситуации я объединяю в четыре группы:
- Трансляция родительского переживания ребенку: «Смотри, как я волнуюсь!»
Слияние: «Твой страх — мой страх»
Ребенок заражает страхом родителя. В результате малыш наделен большей властью и большей ответственностью.
— Мой сын боится собак!
— А вы как к собакам относитесь?
— Я их не боюсь и никогда не боялась.
— Опишите, как это происходит.
— Когда ребенок видит собаку, начинает убегать, кричать, прятаться за меня. Я их сама начинаю бояться, когда с ребенком. Как видим собаку, стараемся перейти на другую сторону улицы.
Ребенок может пойти дальше и начать исследование границ взрослого: «А этого он тоже испугается? А вот этого?» Например, начнет бояться кошек или голубей (реальная ситуация). Здесь родитель вряд ли присоединится и не будет прятаться от кошек и голубей, страх ребенка постепенно угаснет. А если новый страх тоже будет правдоподобным — ребята со двора, воспитатель в саду? Поэтому важно не идти на поводу у ребенка и не уходить от пугающей ситуации.
Оставить ребенка наедине со страхом, предложить справиться самостоятельно — тоже не вариант, хотя нам часто кажется, что это поможет:
- бросить в воду исподтишка, застать врасплох
- заставить пройти мимо собаки, прикоснуться к пауку
Ребенку показывают, что родитель не дает разрешение на страх, а значит, страх — плохое чувство, его нужно прятать. Он остается наедине с переживаниями, но уже многократно усиленными, обильно приправленными обидой и напряжением.
В первом и втором случае взрослым руководит страх. Но это, конечно, не страх собаки (пауков, темноты), а тех эмоций, которые испытывает ребенок, бессилия, ощущения, что родитель не знает, как с ними справиться.
Суть этих эмоций такова, что с ними не нужно справляться. Нет такого способа, чтобы ребенок быстро перестал бояться пугающего объекта — можно только постепенно учить его преодолевать негативные переживания. Для этого достаточно выслушать, подтвердить, что такой страх имеет право на существование, что, может, вы и сами немножко пугаетесь, или, наоборот, не пугаетесь, но вы рядом, готовы защищать его. Победить страх нужно вместе: не обходить собаку закоулками, но пройти мимо крепко взявшись за руки, подбадривая ребенка.
Хороший посыл, который может дать взрослый:
- «Собака страшная, но я ее не боюсь. Я рядом, я тебя защищаю»
- «Одному (без мамы) в садике страшно. У тебя это в первый раз. Тут новые игрушки, смотри. Я обязательно вернусь вечером»
Трансляция переживания: «Смотри, как я волнуюсь!» (страх от родителей к детям)
А вот обратная ситуация. Не ребенок заражает родителя, а взрослый — ребенка.
Малыш потерялся в большом торговом центре. В течение получаса-часа он нашелся. Было дано объявление по громкоговорителю. Ребенок плакал, мама тоже вся в слезах. Женщина продолжала переживать и делиться тревогой с ребенком в течение дня. Позже часто вспоминала этот день, предостерегала мальчика и рассказывала, какие страшные вещи могут произойти, когда малыш расстается с родителями. К психологу обратились с тем, что ребенок боится оставаться без мамы в общественных местах, в садике, на подготовке.
Родители делятся переживаниями с ребенком, чтобы освободиться от напряжения и тревоги, но не всегда это осознают:
- «Не лезь к тому мальчику — ударит»
- «Куда ты пошел — упадешь»
- «Ну вот ты опять упал. Я же говорила тебе быть аккуратнее, а ты меня не слушаешь. Я же переживаю»
- «Дети бывают жестокие, никто тебе не поможет, будь осторожен. Держись от этой компании подальше»
Без этих фраз не обойтись. Это эффективный способ, чтобы ребенок учился оценивать, что опасно, а что нет. Но здесь нужна мера. Каждый родитель хочет, чтобы ребенок знал, что потеряться может быть опасно и лучше не теряться. Но вряд ли мы желаем, чтобы ребенок впадал в панику каждый раз, когда остается один.
Чтобы так не происходило, следуйте нескольким правилам:
- говорите о своих переживаниях от первого лица: «Я очень за тебя переживала»
- говорите не более 15-30 секунд; в крайнем случае — 5-15 минут, если ситуация была в самом деле опасная и требует выхода эмоций, но больше со стороны ребенка
- предлагайте позитивный выход из ситуации или давайте позитивный настрой: «Зато мы друг друга нашли», «Теперь ты знаешь как справляться с такой ситуацией», «Ты герой»
Перекладывание ответственности: «Прими решение сам»
Ребенок страшно боится уколов. И вот пришло время очередной прививки.
Какой только подход к нему не применялся: уговоры и обещания сладостей, строгая интонация, обещания, что будет не больно, и правдивая информация, что будет больно, но совсем чуть-чуть, что мама будет рядом, угрозы, что потом будет хуже и уколов придется ставить гораздо больше...
Ничего не помогало, ребенок еще сильнее закатывался в истерике. Он не мог уйти, потому что в будущем уже маячили сорок уколов вместо одного, но и не мог решиться на такой шаг. Медсестра была в растерянности.
Тогда в дело вмешался доктор. Он резко подхватил мальчика, положил себе на колени и быстро сделал инъекцию. Все присутствующие замерли от неожиданности. Но надо было видеть, как на лице ребенка осталось только легкое удивление от того, как быстро и нестрашно всё произошло.
Взрослые пытаются повлиять на ребенка с помощью уговоров и убеждения, потому что боятся, что нанесут травму, испугают еще больше, если не заручатся его согласием. А согласия тем меньше, чем больше уговоров. Но ведь нормально, что ребенок избегает неприятных и страшных вещей. Жизнь в дальнейшем их будет предоставлять в большом количестве не спрашивая.
Оптимальный вариант — проиграть пугающую ситуацию дома, отрепетировать поход к врачу, репетитору или парикмахеру. Тогда ребенок сам с легкостью и удовольствием отправится на приключение. Репетиция сработает не всегда, поэтому важно говорить уверенным голосом, показать, что ребенок справится. В таких ситуациях допустимо директивно направлять ребенка несмотря на крики и начинающуюся истерику, но делать это нужно доброжелательно и с любовью, избегая насмешек, угроз и заигрывания.
Самые бесстрашные дети — это те, кого не спрашивают, но кого поддерживают.
Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль
На консультации мальчик 6 лет. Мама говорит, что он очень робкий, стеснительный, не любит знакомиться с детьми, боится оставаться с чужими людьми, боится оставаться в садике, не хочет ходить на занятия, потому что боится строгого воспитателя. Дома со своими ведет себя раскованно и даже балуется.
Мальчик мне и правда показался робким, но во время занятия стал более открытым и живым. После занятия выбежал в коридор, радостный, к маме. Наблюдаю, как мама его одевает: «Ты неправильно надел. Тише, люди смотрят. Прекрати баловаться — стой смирно, когда тебя одеваю! Повернись. Сколько можно говорить одно и то же... Будешь наказан за такое поведение. Не пойдем к бабушке в гости!» За пять минут было высказано около десяти замечаний, при том, что ребенка я практически не слышала, и мне казалось, что замечания мамы не совсем соответствовали реальным проступкам ребенка.
Страх от родителей к ребенку? Почему? Этот стиль воспитания называется доминирующая гиперпротекция. Родитель контролирует каждое движение ребенка, всегда или только в ситуациях, когда действительно нужно вести себя осторожно. Но когда ребенок оказывается в такой ситуации, вместо того, чтобы справиться с ней, он теряется и начинает испытывать сильную тревогу.
В ситуации «веди себя тише, люди смотрят» окружающие выступают как некоторая угроза. Они обязательно будут критиковать и осуждать ребенка, и непонятно, как себя вести, чтобы им понравиться. Поэтому лучше держаться от них подальше и вообще остаться дома.
- «Что люди скажут?»
- «Надо помочь ребенку адаптироваться»
- «Нельзя, чтобы ребенок кому-то помешал»
- «Ребенок сам не справится»
- «Нужно, чтоб никто не заметил недостатков у ребенка»
- «Нужно делать замечания, чтобы тебя считали хорошей матерью»
- «Плохое поведение ребенка означает, что я плохая мать»
Родитель может бояться осуждения, страшится оказаться плохим родителем. Это приводит к тому, что повышается чувствительность к малейшему отклонению от нормы в поведении у своего ребенка.
Чтобы справляться с такими ситуациями, научитесь отслеживать эту тревогу и понимать, чем она вызвана. Хотя бы в некоторых ситуациях дайте себе разрешение понаблюдать за поведением ребенка, не подсказывайте и не бросайтесь помогать. Посмотрите, как он справляется самостоятельно, в чем его трудности и как реагируют окружающие (обязательно отрицательно?).
Спокойствие и наблюдательность родителя — залог того, что ребенок будет успешно справляться с трудностями.
Добрый день, уважаемые читатели. Мы с Вами уже говорили о детских страхах, и почитать о них можно . Но, ни для кого не секрет, что родители (особенно мама) и дети очень тесно связаны эмоционально. Ведь не зря же в народе говориться: «Спокойная мама – спокойный и ребенок».
Чем младше ребеночек, тем сильнее на него влияет страх человека, который проводит с ним много времени. Обратите внимание, если мама тревожная, то тревожным становится и ребенок.
Что такое тревога?
Это эмоция, которая выражает ощущение неопределенности, ожидания каких-то негативных событий. Это страх по поводу будущего. Тревога возникает в ситуациях, когда еще нет реальной угрозы, и может даже не быть, но человек ее ожидает и не понимает, как с ней справиться.
Страх мамы за ребенка. Какими бывают мамины страхи?
Страх за жизнь малыша
Он появляется еще до рождения крохи и сопровождает маму всю жизнь.
Почему появляется страх за жизнь ребенка?
Мама волнуется за то, как пройдут , мама переживает, когда ребеночек долго спит и, тихонько подкрадываясь, прислушивается к его дыханию. Каждая мама волнуется за то, хватит ли карапузу молока. И так всю жизнь…
Каковы признаки маминой тревоги?
Она часто раздражается.
Плачет.
Не ухаживает за собой.
У мамы нарушен сон и аппетит.
Мама постоянно делает уборку.
Не дает себе возможность отдыхать.
Не просит помощи у близких людей.
Целыми днями не отходит от малыша ни на шаг.
Если мама в таком состоянии находится долго, ребенок тоже будет тревожным, ведь не зря говорится, что мама и дитя психологически едины.
Поэтому, чтобы помочь ребенку справится с тревожностью, нужно начинать с мамы.
Как помочь себе справиться со страхами? Как преодолеть мамины страхи?
Полностью расстаться со страхами нам не получится, поскольку мама ухаживает за ребенком, и волноваться за него – естественно. Чего только стоят детские болезни. Но, можно сделать это волнение таким, чтобы чувствовать себя счастливой, а не обеспокоенной.
Для того чтобы себя лучше чувствовать, нужно больше отдыхать, снимать нервное напряжение. Для этого воспользуйтесь нашими советами:
Делайте упражнения для расслабления.
Высыпайтесь. Если чувствуете усталость, ложитесь спать вместе с ребеночком даже днем.
Принимайте теплые ванны.
Не отказывайтесь от помощи близких людей.
Найдите увлечение для души, с помощью которого Вы могли бы расслабиться: читайте, рисуйте, вышивайте, вяжите и т. д. Очень хорошо, например, помогает расслабиться рисование. Достаточно просто отобразить на бумаге то, что Вас волнует, и Вы поймете, что это не так уж и страшно.
Не держите свои страхи в себе. Расскажите их близкому человеку (маме, мужу, брату, сестре) – они помогут Вам их развеять.
Каким еще может быть страх мамы за ребенка и как с ним справиться?
1. Страх за здоровье ребеночка. Или страх перед детскими заболеваниями
Помните, что Ваше грудное молоко обеспечивает ребенку надежную иммунную защиту. Бывают ситуации, когда вся семья заражается , а малыш остается здоровым.
Да, дети часто болеют. Но, от этого становится крепче иммунитет, большое количество заболеваний легче переносится именно в детстве.
2. Страх ошибки
Каждая мама волнуется за то, что по неопытности может допустить ошибку. Но, даже самая юная мама интуитивно чувствует, когда, что и в каких количествах нужно ее малышу. Это инстинкт, и он очень сильный. Не бойтесь доверять ему и своему сердцу.
3. Боязнь за то, что мама не справится с уходом за крохой
Вам нужно понять, что в первое время после рождения ребенка – именно он должен быть самым важным объектом для Вас. Остальные обязанности можно немного отодвинуть на задний план. Поймите, с рождением крохи Ваша жизнь сильно поменяется. Вы теперь не сможете обеспечить идеальную чистоту в доме, но это не страшно. Когда Вы адаптируетесь к новой роли, сможете .
4. Страх за то, что родители не смогут дать ребенку все самое лучшее
Подумайте о том, что перспективы уверенного, надежного будущего есть не у всех. Каждый может остаться без работы, второй половинки, поддержки родителей. А может быть и наоборот. С рождением малыша, Ваша жизнь может сильно измениться, у Вас могут появиться новые возможности.
5. Страх за то, что не получится наладить грудное вскармливание
Некоторым женщинам кажется, что – это целое искусство, которым нужно научиться владеть после рождения ребеночка. Здесь главное настроится на то, что это естественный процесс и никаких особых навыков он не требует. Важно просто с первого раза , а дальше все пойдет, «как по маслу».
6. Страх за то, что ребенок может причинить себе вред
В возрасте примерно 6 месяцев кроха начинает активно изучать окружающий мир. Он ползает, трогает все вокруг, пробует на вкус. Но Вы заранее можете подумать о его безопасности. Уберите предметы, которые могут причинить ему вред. Поставьте заглушки на розетки, постарайтесь сгладить острые углы, обратите внимание на ступеньки.
7. Страх за то, что ребенок упадет
Детки значительно крепче, чем Вы о них думаете. Они в своем развитии проходят сложные этапы, которые просто невозможны без падения, особенно это касается попыток научиться самостоятельно стоять и ходить. Природа наградила ребеночка сильными связками и мускулатурой, но оставлять его без присмотра, ни в коем случае нельзя.
8. Страх за то, что ребенок не проснется
Этот страх преследует всех родителей до того возраста, пока кроха не научится переворачиваться и держать голову. А вдруг он уткнется в одеяло либо матрасик и не сможет дышать? Для этого нужно правильно организовать спальное место карапуза и контролировать его сон.
9. Страх за собственную жизнь
С рождением ребеночка, ответственность за него ложиться на родителей. И страх, что малыш может потерять Вашу заботу, нежность, тепло, вполне объясним. Но, рано или поздно, он отпустит Вас, останется только чувство умиления и радости за малыша.
Родители беспокоятся и волнуются за деток и это нормально, но помните о том, что Ваше беспокойство может передаваться крохе и на этом фоне развиваются другие страхи.
Это инструмент и инструкция по работе с детскими страхами и страхами родителей. Она не только о тревожности и страхах, но и об отношениях родителей и детей, о том, как помочь взрослым понять малышей и подружиться с ними, о том, как помочь детям почувствовать себя счастливее.
От авторов
Введение
Глава 1 — Мамины страхи
Глава 2 — Первые страхи и беспокойства младенца
Глава 3 — И снова о маминых страхах
Глава 4 — Страхи детей от года до трех лет
Глава 5 — Страшные взрослые: Дед Мороз и Клоун
Глава 6 — Как ожидания родителей влияют на ребенка
Глава 7 — Страхи детей от трех до пяти лет
Глава 8 — Мальчишки и девчонки, а также их страхи
Глава 9 — Почему дети боятся врачей?
Глава 10 — О смелости
Глава 11 — Зачем малышу расслабляться?
Глава 12 — Ситуации, которые тревожат ребенка и способствуют появлению страхов
Глава 13 — Когда действительно нужно беспокоиться
Глава 14 — Как подружиться со страхом
Послесловие
Первые отзывы о книге
Если Вам интересен мой отзыв на книгу, вот он:
«Страхи — это то, что есть у каждого человека. А когда у женщины рождается ребенок, то страхов у нее становится еще больше. И не многие мамы задумываются о том, что ее страхи легко передаются и ее малышу.
Книга «Большие страхи маленьких детей и их родителей» рассказывает мамам о том, какие переживания могут возникать у деток с самого рождения, какие страхи передаются от мамы малышу, что делать со своими материнскими страхами (переживаниями) и перечень самых «стандартных» детских страхов.
«Изюминкой» книги является «рецепт» для лечения страхов — сказка. К каждой главе книги написана сказка не только для ребенка, но и для мамы. Сказки помогают родителям стать более уверенными в своих словах и действиях.
Книга подойдет всем будущим родителям, которые с опаской вглядываются в будущую жизнь. Так же можно порекомендовать эту книгу всем мамам, которые уже имеют детей и хотят воспитать их счастливыми».
Страхи и фобии - распространенные причины обращений среди моих клиентов. Чаще всего эти люди ничего не ведают о причинах своих фобий. Также мало кому известно, что страх и фобия это не одно и то же.Как сказал классик: “Жизнь человека это история его страхов”. И это утверждение верное, если посмотреть под определенным углом. По мере своего развития ребенок получает много информации и перерабатывает ее.
Неизбежно ребенок встречается с ситуациями, которые пугают его. Отдельные события расцениваются как травматические и посредством психической защиты “вытеснения” убираются из сознания в бессознательную область психического аппарата, вытесняются.
Несмотря на то, что данный страшный эпизод стерт из сознания, якобы забыт, он продолжает оказывать влияние на сознание ребенка (и взрослого!) и давать о себе знать, например, в виде фобии.
В качестве первой иллюстрации приведу знаменитую фобию Фрейда. Как известно отец психоанализа страдал от сидеродромофобии (боязнь поездов). Любая поездка на поезде, а таких было много, превращалась для него в сущее страдание.
Посредством самоанализа, анализа собственных сновидений и бесед с матерью о своем раннем детстве, Фрейд смог разгадать причину недуга. Все произошло, когда ему не было и трех лет. Маленький Зигмунд и его родители отправились на поезде в другой город.
По пути в тот город ребенок вел себя предельно спокойно. В пункт назначения семейство Фрейдов прибыло поздно вечером и было решено остановиться в привокзальной гостинице. Свободного номера с двуспальной кроватью не оказалось, поэтому пришлось арендовать два одноместных номера по соседству. Маленький Фрейд, само собой, остался с матерью. Малыш лежал на кровати и наблюдал за тем как его мать, облаченная в пижамное платье, готовилась ко сну.
Естественным образом влюбленный в свою мать ребенок предвосхищал как через мгновение-другое он будет спать рядом с обожаемой матерью, зачарованный теплом и запахом ее тела.
Однако произошло то, чего Зигмунд предугадать не смог - в номер вошел отец и позвал жену к себе в покои. Она покорно согласилась и направилась в сторону открытой двери. В момент, когда мать выходила из номера, раздался громкий гудок паровоза - вот, что примерно вспомнил взрослый Зигмунд Фрейд через некоторое время после беседы с матерью о том вечере.
Именно этот гудок и стал для малыша символом пугающего расставания с матерью. На обратном пути малыш безутешно плакал каждый раз когда слышал гудок паровоза.
Произошедшее в номере травматическое событие было “забыто” посредством вытеснения. Вместо этого страха возникла фобия. Поезд символизировал жуткое событие - расставание с любимой матерью.
Фобия стала защитным забором, ограждающим от страха разлуки.
Вот еще короткий пример: распространенная среди мужчин гинекофобия - боязнь женщин. Частой причиной этого, хотя и не единственной, является так называемая фаллическая мать и, как правило, сопутствующий слабый, безавторитетный отец. В норме когда отец структурирует жену и защищает ребенка от материнского произвола (подробно об этом я писал в одной из ).
Все это способствует мощному усилению таких страхов ребенка как: страх кастрации; страх наказания, а позже и страх смерти.
Также подобные условия воспитания ребенка однозначно способствуют формированию “негативного Эдипова комплекса” со всеми вытекающими последствиями. Негативный эдипов комплекс связан с любовью ребенка к родителю одного с ним пола и ненавистью к родителю противоположного пола.
Например, такие мужчины, компенсируя нехватку отцовского внимания, часто создают очень крепкие дружеские отношения с другим мужчиной. Эта дружба, скорее, похожа на отношения гомосексуальной пары (без соития). Такие друзья ревнуют друг друга к другим друзьям и к девушкам, с которыми и без этого все сложно.
Фобия защищает от встречи с бессознательным страхом и является символом этого страха.
И каждая из них защищает человека от встречи с каким-нибудь страхом, то есть от пугающих бессознательных влечений. Например, от бессознательного страха смерти или влечения к смерти.
Влечение к смерти по Фрейду относится к “фундаментальной категории влечений, противоположным влечениям к жизни, цель которых - полное устранение напряжения. Эти влечения главным образом направлены внутрь, на саморазрушение, и лишь вторично проявляются в форме влечения к (внешней) агрессии, к разрушению”.
Опираясь на вышесказанное можно заключить и то, что страх, от которого защищает фобия, формируется в детстве. Очевидно, что нет ни единого варианта исключить развитие страхов у ребенка, но попытаться минимизировать эти шансы и не способствовать развитию страхов - можно.
Формирование фобий в детстве
Даже без вмешательства взрослых в процесс психического становления ребенка, он неизбежно встретится с событиями, которые вызовут страх, тревогу. Предотвратить подобное - невозможно. Однако можно попытаться воспитывать ребенка таким образом, чтобы минимизировать вероятность его психической травматизации, вместо того, чтобы культивировать в нем страхи и тревогу.К психологам вообще, и ко мне в частности, регулярно обращаются родители, которые жалуются на “плохое поведение” своих детей. Некоторые из родителей умудряются даже обвинять своих отпрысков в этом.
Большинство вовсе не задумываются о том, что их “не ребенок, а чудовище какое-то” в общем-то обычный ребенок, а поведение его обусловлено непосредственно обстановкой в семье - взаимоотношениями “мать - отец”, “мать - ребенок”, “отец-ребенок”.
Известно, что поведение ребенка - это всегда симптом родителей, но почему-то некоторые из них так не считают, а надеются, что ребенок это такое существо, которое “ничего не понимает, ведь он маленький” и растет сам по себе как фикус - главное вовремя поливать.
А если ребенок вдруг стал капризным, беспокойным и, то это значит, что “у него шарики за ролики заехали”. К сожалению, зачастую приходится залечивать детские раны, которые нанесли их же родители.
При этом стоит отдать должное всем родителями, которые все же приводят своих детей к специалистам. Некоторые из тех, кого в свое время не привели родители, приходят сами уже в зрелом возрасте, жалуясь на тревоги, панические атаки и фобии.
Страхи буквально отравляют жизнь ребенка. Он словно живет в тюрьме, а надзиратели в ней это страх наказания, страх неодобрения, боязнь взрослых, боязнь Бога, Дьявола и тд.
Как результат - ребенок живет в страхе и испытывает ненависть к жизни и всем ее компонентам. Если страхи вовремя не проработаны, они “вырастают” вместе с ребенком и продолжают отравлять жизнь, но уже взрослому человеку.
Наверняка и у многих из вас, уважаемые читатели, есть один или несколько страхов, тревога или панические атаки, природа которых вам не известна. Откуда они?
Хочу заметить, что страхи бывают разные - те, что помогают нам жить - рациональные и те, что мешают - иррациональные.
В каком то смысле все люди - трусы. Кто-то скрывает свои страхи, кто-то нет. В трусливости нет ничего плохого, если страхи не мешают комфортно жить.
Рациональный страх смерти - охраняет наши жизни. Например, в природе страх, именуемый “инстинктом самосохранения” способствует сохранению вида.
Среди “пси-специалистов” есть категория, которая считает, что причина всему - наследственность, генетика, что странно. Однако общепризнанного научного ответа на вопрос “почему одни дети рождаются храбрыми, а другие - с “заячьей душой” - нет.
Возможно генетика, а возможно это связано с внутриутробным развитием. Может быть, в силу определенных обстоятельств тревожная беременная мать каким - то образом передает свою тревогу плоду.
И если на данном этапе развития науки специалисты не имеют возможности отслеживать и сопровождать внутриутробное психическое состояние будущего ребенка, чтобы тот не родился, например, робким, то методы правильного взаимодействия с ребенком сразу после его рождения неплохо изучены и находятся в свободном доступе.
Несмотря на обилие этих материалов именно неправильное воспитание часто делает детей застенчивыми и трусливыми. Впоследствии они вырастают во взрослых с отравленной душой, которые вероятно воспитают таких же детей.
“Здоровые свободные дети не боятся будущего, они смотрят вперед с радостью. В свою очередь, их дети тоже встретят жизнь без болезненного страха перед завтрашним днем”. А. Нилл
Поговорим об ошибках в воспитании, которые допускают родители во время воспитания детей
Большинство психологов сходятся во мнении, что наибольший вред психике ребенка наносится с момента его рождения и до 5 лет жизни.
Вред, который поселится в его душе на всю жизнь. Именно в этот период ребенок переживает важнейшие стадии психического развития: оральная, анальная, фаллическая стадии.
Конечно же необходимо отметить, что “воспитание” страхов в ребенке, как и многого другого, начинается еще до его рождения. Если будущая мать тревожна и закомплексована, то велика вероятность того, что мать, сама того не осознавая, “передаст” все это ребенку в процессе воспитания. У любого ребенка всё начинается с матери.
Снимаю шляпу перед теми женщинами, которые это понимают и ради будущего своих детей обращаются со своими тревогами к специалистам еще до рождения ребенка - то, что можно назвать “ответственный подход”.
Основные ошибки в воспитании, провоцирующие неврозы, страхи, фобии
Однозначно будет ошибкой наказывать ребенка за его естественный сексуальный интерес.Помимо наказаний за подобного рода интерес, многие родители, но чаще мамы и бабушки, запугивают ребенка, например, карой небесной и подобными мифическими пророчествами, что увеличивает вероятность вырастить ребенка - труса.
Проклятия это вообще один из мощнейших источников детских страхов. Ребенок не знает о культурных нормах и о том, что взрослые в какой-то момент определили сексуальный интерес как нечто недопустимое, грешное.
Поэтому ребенок смело исследует себя и вдруг слышит от взрослого, который “все знает”, что-то вроде: “не трогай, а то отвалится; Боженька покарает; Черти ночью заберут под кровать ” и тд.
Что происходит в такой момент в психике ребенка, который пока крайне наивен и верит всем словам старших, в чудеса и в Деда Мороза? - Формируется страх кастрации, который кстати примерно одинаков у девочек и у мальчиков.
“Вынь руки из под одеяла. А то - все отсохнет, волк укусит” и тд - вот, что звучит в головах несчастных, запуганных детей.
Вероятно, вы даже не представляете сколько тревожных детей, а впоследствии взрослых, которые запуганы именно таким способом обращаются к психологам. А сколько не обращаются.
“Сексуальное ограничение идет рука об руку с определенной трусливостью и осторожностью, между тем, как бесстрашие и отвага связаны со свободным удовлетворением сексуальной потребности” , писал Фрейд.
Помимо наказаний еще один верный способ сделать ребенка трусом - это запугивать(!) его карой небесной, адом, чертями и тому подобным.
Известно, что страх и влечение всегда идут вместе. Что это значит? Бессознательный страх кастрации может одновременно стать желаемым как наказание за мастурбацию, за сексуальное влечение. На поверхности - тревога.
Также в связи с вышеописанными методами воспитания дети нередко страдают ночными кошмарами, бессонницей. Почему? Естественно у ребенка есть эротические фантазии, мысли о сексе. Но он уже узнал от взрослого, что все это грешные мысли, что за это черти покарают и он неминуемо отправится в Ад.
Результат - ребенок “горит” в своих сновидениях адским пламенем, его терзают чудовища за его “грязные” мысли и “нечистую” совесть. А нечистую совесть, кстати говоря, ребенку формируют нерадивые родители.
Теперь стоит упомянуть колыбельные песни.
Одна из самых популярных русских-народных колыбельных включает в себя следующие слова:
“Баю-баюшки-баю,
не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.
Он ухватит за бочок
И потащит во лесок”
Такое послание вряд ли способствует крепкому, спокойному сну. Перспектива быть “ухваченным за бочок”, в случае приближения к краю кровати - далеко не радужная.
Дети действительно верят, что какой-то волк, вероятно прячущийся где-то в темном месте детской комнаты, сидит и ждет, пока ребенок подвинется к краю кровати.
Выбирайте колыбельные, которые не пугают детей карой волчьей, а иначе у ребенка может развиться никтофобия боязнь темноты. Чаще всего люди заполучают ее в раннем детстве, испытав сильный страх, порой надуманный, в темной комнате или на ночной улице. Например, волк утаскивающий за бочек. Со временем причина страха забывается, но боязнь самой темноты не проходит.
Или боязнь остаться одному. Если мама, папа уйдут, то кто же от страшного волка защитит? (монофобия).
Также развитию страхов, а как следствие фобий, способствует ситуация когда родители и ребенок спят в одной комнате.
Рационализации на тему “жилищных условий” я уже слышал много раз.
Ребенок спит и вдруг, в ночи слышит незнакомые звуки, издаваемые родителями, например, во время полового акта. Ребенок может подумать, что “папа обижает маму”.
Позже мальчик, идентифицируя себя с отцом - агрессором может, как вариант, вырасти садистом, так как в его представлении секс связан с причинением страдания.
А девочка мазохисткой, так как в ее представлении секс связан с терпением, мама ведь терпела. Известная и распространенная сексуальная фантазия у женщин - быть изнасилованной, как минимум понарошку.
Жилищные условия - жилищными условиями, но наверняка можно найти время и место, чтобы удовлетворить свои потребности без свидетелей.
Будет здорово, если мать, бабушка, дедушка воздержится от запугиваний ребенка отцом.
Всем известно как это обычно бывает: “Ах, ты негодник, вот придет отец с работы и устроит тебе!”. И вот ребенок сидит в страхе и ждет когда же придет изверг-отец. Когда раздается звонок в дверь у ребенка от страха дыхание замирает, в прямом смысле.
Если так будет продолжаться регулярно, то вероятно, ребенок превратится в дрожащий осиновый лист или у него сформируется акустикофобия - боязнь разных звуков, в числе, которых и звук дверного звонка.
К акустикофобии могут приводить и другие факторы, например: громкие ссоры родителей, услышанные ребенком в детстве или крикливый учитель в школе. Ребенок запуган, со временем появились учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление, гиперпотливость, бледность или мраморность кожи, пульсация в голове, покалывание в руках или ногах и прочие сопутствующие фобиям и неврозам симптомы.
И начинаются регулярные хождения по поликлиникам, где через какое-то время, после того как таблетки не помогут, терапевт скажет: “мы сделали, что могли, видимо вам к психологу ”.
Но если, все же мать запугивает ребенка отцом, он должен поступить мудро и никогда не воплощать в реальность страшные пророчества матери. Помимо того, что ребенок сможет избежать печальных для него последствий, отцу не достанется вся ненависть ребенка, которую тот направлял на мать до прихода отца.
Конечно же не стоит врать своим детям о том какими вы, родители, якобы были милыми ангелочками в детстве.
Как вы всех слушались, как великолепно учились, как муху в жизни не обидели. Если сын спросит у отца хулиганил ли тот в детстве, то отцу следует ответить честно, если он хулиганил. Например: “Да, сынок, я разбил пару стекол в школе и подбил воробья из рогатки. Не могу сказать, что горжусь этим, сейчас я бы так не поступил, но что было - то было”. В любом случае не будет лишним уважительно обсудить с ребенком причины его такого поведения, если тот хулиганит.
Здорово, если честные ответы отца будут распространяться на все вопросы ребенка.
То, чего никогда не надо делать родителям так это запугивать детей чем-то или кем-то.
Как часто приходится слышать, проходя мимо детской площадки, как мать пытается “воспитывать” своего ребенка запугиваниями типа “Прекрати, а то тебя дядя полицейский, баба Яга, черт лысый заберет”.
Помимо того, что со временем ребенок обнаружит, что его мама - врунья, у него может возникнуть фобия. Например боязнь динозавров, призраков, драконов и тд. Или полицейских (полициофобия). Блюстители порядка станут для него символом того, кто наказывает за “плохое” поведение или за “плохие” мысли.
Дети всегда связывают страх со своими провинностями - поступил, подумал “плохо” и сразу страх наказания. Как вариант, воспитанный запугиваниями ребенок, чувствует вину за свои сексуальные мысли, мастурбацию или еще какие то “плохие” поступки, а боится полицейских на улице. Кстати подобные фобии часто формируются уже у маленьких детей, например у тех, кого воспитывает строгий отец или строгая мать.
Помните я писал выше о полициофобии? Думаю многие из взрослых, которые водят автомобиль были в следующей ситуации: находясь в пути за рулем, человек спокойно едет куда-то, правил при этом не нарушает. В какой-то момент водитель замечает сотрудника ГИБДД. Душа замирает, возникает сильная тревога, чувство вины, всякие мысли. Откуда это? Ведь данный человек ПДД не нарушал.
Полицейский - представитель власти - в этом случае может символизировать строгого, деспотичного отца, который своими методами воспитания и жесткими правилами поведения сформировал у ребенка страх перед отцом и наказанием. Отец в таком случае символизирует закон. В свою очередь полицейский, как представитель закона, символизирует строгого отца. Детский страх, как травматичный опыт, был вытеснен в бессознательное. “На поверхности” образовалась полициофобия, символизирующая страх перед строгим отцом.
Если отец не хочет, чтобы его ребенок вырос замкнутым, запуганным и, что называется нервным, то из методов воспитания следует исключить ненависть и недоверие. И не быть для своего ребенка прокурором-обвинителем, тюремщиком, строгим цензором и тд.
Часто дети чувствуют вину за те мысли, о которых не помнят вовсе. Например за то, что желали смерти своим родителям. Или убивали кого-то в своих фантазиях. Убить в понимании ребенка это всего лишь убрать с дороги.
Например: не разрешил ребенку смотреть его любимый мультфильм - получай звонкую очередь из невидимого или игрушечного пулемета с криками “ты убит!”. Обычная ситуация. Для ребенка это значит не убить в понимании взрослого, а “уйди и не мешай смотреть мультики!”.
От некоторых родителей можно получить ответный “залп” в виде проклятия “тебя Бог за это накажет”, “вот умру, потом пожалеешь”. Потом на порогах кабинетов пси-специалистов появляются люди, например с депрессией или тревогой, причиной которым является сильно чувство вины за смерть отца или матери. Они буквально убеждены в том, что ответственны за это.
Минимизировать появление страхов подобного рода и чувства вины - можно. Для этого родителям нужно воздержаться от воспитания криками и битьем. Таким образом у ребенка будет значительно меньше причин ненавидеть своих родителей и фантазировать о их смерти, а значит будет меньше поводов для возникновения подобных тревог.
Воспитание запугиваниями заставляют ребенка вести себя хорошо не потому, что он того хочет, а потому что он боится наказания. В этом случае ребенок “соглашается” с родительскими взглядами и ценностями, не потому что принимает их, а потому что боится родительского или мифического гнева.
Также как и воспитание в стиле “веди себя хорошо и тогда тебе воздастся” - нельзя отнести к правильному способу.
Фрейд писал: “Нет ни одного человека, способного отказаться от наслаждения; даже самой религии приходится обосновывать требование отказаться от удовольствия в ближайшее время обещанием несравненно больших и более ценных радостей в некоем потустороннем мире”.
Понимаете?
Запугивая детей, родители эгоистично облегчают себе жизнь. Ведь такие дети требуют гораздо меньше внимания в силу того, что избегают общения с родителями.
Огромный опыт пси-специалистов, работающих с семьями и с детьми в частности, показывает, что наиболее счастливые семьи - те, в которых “родители честны и откровенны с детьми и не морализируют. В таких семьях детям неведом страх. Отец и сын там друзья, и такая атмосфера благотворна для любви. В других семьях любовь убивают страхом.
Надутая важность одних и принужденная уважительность других не пускают любовь в семью. Навязанное уважение всегда связано со страхом”. А. Нилл.
Подводя итог можно сказать, что воспитать смелого, жизнерадостного и не закомплексованного ребенка, не так уж трудно: просто вместо того, чтобы запугивать ребенка, вызывать у него чувство вины и страх перед наказанием, родители должны проявлять уважение и понимание к ребенку и его чувствам.
Гинотт писал: “К ребенку нужно относиться так же, как к дорогому гостю - то есть уважительно”.
Как только малыш появляется на свет, жизнь родителей превращается в череду постоянных переживаний за него. Каждый этап взросления ребенка сопровождается радостью, гордостью, счастьем и … тревожностью родителей за него. Сначала мамы и папы беспокоятся о количестве съеденных граммов и приросте веса, своевременном появлении зубов и первых неуверенных шагах крохи. Потом расстраиваются за первые неумелые попытки отстаивания себя в детском саду или в песочнице. Чуть позже приходит время родительских волнений по поводу поступления в школу, овладения учебными навыками и умением общаться с одноклассниками. Кажется, что еще немного, и жизнь мам и пап станет чуть спокойнее. Ведь ребенок становится взрослее, и он может позаботиться о себе сам.
Но, как только ребенок входит в подростковый возраст, родительские переживания превращаются в огромные, лишающие сна и покоя, страхи. Мамы и папы с грустью вспоминают то время, когда их малыш доверчиво прятал свою ладошку в их ладони, когда в сотый раз просматривая знакомый мультфильм, смеялся над приключениями главного героя. Они тоскуют по совместным семейным праздникам и по тому времени, когда ребенок нуждался в их заботе и постоянном внимании. Но самое главное, они начинают реально бояться за его жизнь.
«Мне страшно отпускать ребенка во взрослую жизнь!» , - говорит мама подростка. И, пытаясь справиться со своими страхами, начинает излишне контролировать, принимать только собственные решения, ставить запреты.
Все эти попытки подольше удержать подростка в роли «ребенка» вызывают, обычно, мощный протест и сопротивление с его стороны. Родители начинают больше бояться реакций подростка и увеличивают давление и контроль. Получается замкнутый круг, разорвать который сложно как взрослым (срабатывают стереотипы и привычки), так и детям (они бы и хотели изменить отношения с родителями, но не знают каким образом это сделать).
Самыми сложными и трагичными вариантами подросткового «спасения» из надоевших, «изживших» себя детско-родительских отношений считаются подростковый суицид, ранние сексуальные отношения и употребление ПАВ (психоактивные вещества). И именно этого боятся абсолютно все родители, дети которых переживают непростое подростковое время. Боятся потому, что не знают как себя вести и как реагировать на какие-то пугающие их проявления ребенка, его повышенную раздражительность и агрессивность, или, наоборот, апатию и безразличие, вранье и протесты, молчание и скрытность. Сегодня мы поговорим о возможных мотивах, заставляющих подростков задумываться о самоубийстве, и о причинах появления в их жизни ранних сексуальных отношений и употребления ПАВ.
Сразу хочется успокоить тех родителей, для которых хорошие доверительные взаимоотношения с ребенком всегда были важнее постоянной критики и недовольства. Ведь известно, что подростки, у которых есть рядом человек, способный спокойно выслушать и понять, редко попадают в описываемые нами ситуации. Психологи едины во мнении, что все причины подросткового суицида или склонности к ранним сексуальным отношениям лежат в отсутствии родительского тепла, поддержки и внимания. Абсолютно любой ребенок рано или поздно сталкивается с жизненными трудностями, которые ему приходится преодолевать. Это могут быть: безответная любовь или отвержение одноклассников, одиночество или предательство лучшего друга, отсутствие успехов в учебе или других увлечениях, проблемы с внешностью или физический недуг. Если в подобных жизненных моментах у подростка есть поддержка родителей, он всегда найдет для себя возможность опереться на их опыт, принять оказанную помощь. Если же в сложной ситуации ребенок окажется в одиночестве, либо встретится с непониманием, унижением, оскорблением и давлением со стороны родителей, то его дальнейшее развитие точно будет дорогой в темноту, а не к свету.
Согласно данным статистики, в нашей стране самое большое количество попыток покончить жизнь самоубийством приходится на подростковый возраст (от 13 до 16 лет). Это случаи, когда дети просто не видят другого выхода, кроме собственной смерти, из создавшейся сложной ситуации. И абсолютно точно, любого ребенка можно спасти, если вовремя обратить на него внимание и помочь преодолеть возникшие трудности. Родителям, прежде всего, стоит знать, что ни один ребенок, решившийся на столь отчаянный шаг, не хочет умереть по-настоящему. Это, скорее, его крик о помощи, сигнал о том, что мучающая его проблема кажется ему не решаемой и безвыходной.
Существует, по крайней мере, три самых серьезных мотива, которые толкают детей на попытки суицида и ранний необдуманный опасный секс.
Первый мотив: отношения с родителями. Отсутствие внимания со стороны родителей, невозможность договориться, обращение с ребенком только с помощью требований, запретов и наказаний, абсолютное отсутствие понимания со стороны близких взрослых провоцируют на желание отомстить, сделать «родителям плохо». «Вот умру, и они еще пожалеют, что так со мной обращались», - размышляет уставший от ссор подросток. Ребенок с заниженной самооценкой может принять страшное решение, дабы «освободить родителей от такого ничтожества». Многие подростки на самом деле наивно считают, что, уйдя из жизни, помогут родителям ощутить желанную свободу и дальнейшую счастливую жизнь. Также есть внешне благополучные семьи, в которых дети ощущают отвержение и родительское безразличие. В таких семьях нет семейных традиций и общего времяпрепровождения, там есть всегда занятые собой мама и папа. И есть абсолютно ненужные никому подростки, часто задающиеся вопросом собственной значимости в этом мире.
Вторая крайность отсутствия теплых близких отношений между родителями и детьми, заставляет последних искать замену этим отношениям за пределами семьи. Если в семье требовательный и жесткий отец, который постоянно подвергает издевкам и унижениям подросшую девочку, ей ничего не останется, как поискать любви и внимания у другого мужчины. И девочке не важны ни его возраст, ни её роль в его жизни. Ей хочется только ощутить собственную нужность хоть кому-нибудь. Не находя душевного спокойствия и принятия, девочка будет постоянно менять партнеров и ждать от каждого из них тех слов любви, которые должен говорить каждый отец своей дочери.
Второй мотив: одиночество. Чувство одиночества, испытываемое подростком, довольно часто приводит его к мыслям о самоубийстве или принятию решения о внезапно предложенном сексе. Основной потребностью подросткового возраста является общение. Если подросток одинок, потребность в общении блокируется, то уровень тревожности вырастает в несколько раз. Справиться с собственным напряжением и депрессивным состоянием ребенок не в силах. Именно поэтому любое внимание (пусть даже лишь внимание к телу), проявленное в кризисный момент, ребенок воспримет как помощь. Даже сексуальное насилие может быть объяснено как «минуты нужности кому-то». Если же никакого внимания ребенок так не получает, его одиночество достигает критической отметки, и он совершает уже непоправимый поступок.
Третий мотив: любовные отношения. По причине неразделенной любви подростки совершают не только суицидальные попытки, но и бросаются в «омут» опасных интимных связей с малознакомыми людьми. Желая отомстить оставившему их или не ответившему на чувства человеку, юноши и девушки перестают заботиться о сохранности своего физического здоровья, бесконечными сексуальными контактами заслоняя тяжелые эмоциональные переживания и нанесенную обиду.
Родителям подростков всегда следует помнить, что многие из них совершают столь необдуманные поступки, на самом деле не желая умирать или наносить себе физический вред. Их целью является решение накопившихся проблем или избавление от сильной душевной боли. Если подросток чувствует безнадежность ситуации, он начинает верить, что ему никто уже не сможет помочь. Сложность проблемы, заставляющей его страдать, увеличивается с каждым днем. Именно поэтому, какими бы сложными не были отношения родителей и ребенка, ребенок должен ЗНАТЬ, что родители придут ему на помощь, если помощь ему понадобится. Каждый подросток должен быть уверен в том, что мама и папа помогут ему справиться с любой ситуацией, даже если вчера они, к примеру, все сильно поссорились и родители наказали его за какой-то проступок. Также родители всегда должны быть в курсе того, есть ли у их ребенка хотя бы один друг, который выслушает его и разделит с ним его переживания. Если же подросток тяжело сходится со сверстниками, задача родителей записывать его во всевозможные подростковые клубы, программы для общения и инициировать любую дружбу, даже если избранник ребенка им не очень нравится.
Для большинства родителей, чей ребенок начал учиться в школе, неминуемо встают вопросы: “Как следует относиться к школьным отметкам?”, “Как реагировать на мнение учителя о своем ребенке?”, “Следует ли помогать ребенку в учебе дома или нет?” и т.п. Обычно ответы на эти вопросы определяются полуосознанным и полузабытым школьным опытом самих родителей. Ведь фигура учителя для многих взрослых продолжает оставаться символом контроля и источником тревожности. Будучи одновременно учителем-предметником, классным руководителем и родителем детей я имею свой взгляд на эту проблему. Но сначала остановимся на типичных страхах родителей, которые выделяют психологи:
- страх перед тем, что его ребенок не получит хорошего образования, а значит, не займет достойного места в жизни. Причем понятие «хорошая школа» часто отождествляется ими с понятием «престижная школа». При этом под престижем многие понимают солидность вывески, высокую учебную нагрузку, большое количество дополнительных занятий и учебных дисциплин. Возможности ребенка, его комфортность зачастую во внимание не принимаются вообще;
- страх перед тем, что учитель не полюбит, не примет ребенка со всеми его проблемами. И здесь родители либо стараются наладить личные отношения с учителем, либо начинают выступать в роли экспертов действий педагогов;
- страх, что ребенка будут обижать в школе. В этом случае мы часто сталкиваемся с заменой воспитания у ребенка умения взаимодействовать с другими детьми воспитанием агрессивности;
- страх перед неделикатностью школы в отношении индивидуальных особенностей детей. Он порождает скрытность родителей, затрудняет конструктивность взаимодействия.
Как родитель я тоже подвержена этим страхам, именно теперь, когда мои дети оканчивают 11 класс, моя тревожность только возрастает. Сначала не ошибиться в выборе предметов для сдачи ЕГЭ, затем получить допуски по всем предметам, написать пробное ЕГЭ, получить необходимые баллы по ЕГЭ для участия в конкурсе в ВУЗе, не ошибиться с выбором профессии.
Ко всем вышеперечисленным страхам, которые выделили психологи добавим ещё несколько – наиболее распространённые. Из своей практики могу сказать, что некоторые родители очень нервно воспринимают оценки своих детей, как, будто эти оценки поставлены им самим. Это происходит потому, что родители бессознательно относятся к оценке ребенка, полученной в школе, как к оценке их родительской успешности. Иными словами, родители, просматривая тетрадь или дневник, часто забывают, кто они сейчас на самом деле: отцы и матери своих детей или же дети некоего Суперродителя, символом которого выступает учитель.
Если мы помогаем ребенку делать уроки, то главным критерием для нас должна быть обратная связь от него типа «понял – не понял», а не то, какую отметку за совместно достигнутое с нами понимание он получит завтра в классе. Поэтому в домашней работе с ребенком не стоит пытаться копировать деятельность учителя: он делает свое дело, а мы должны делать свое. Наша задача – обеспечить ребенку атмосферу безопасного познания, вне зависимости от складывающихся у него отношений с учителем и школьной успеваемости. И, естественно, подчеркнуть, что наши чувства к нему и наше отношение к себе не зависят от оценок, которые он принесет из школы.
В работе классного руководителя мне приходилось сталкиваться с родителями, которые используют бытовые «воспитательные» формулировки типа: «Знаешь, как мы будем тебя любить, если ты станешь отличником!» или «У мамы из-за твоей двойки заболело сердце – так она расстроилась». К этому же типу эмоционального шантажа можно отнести и интерпретацию родителями школьной успеваемости ребенка как признака его отношения к родителям («Если бы ты нас любил, ты бы не огорчал нас двойками».) Все эти «воспитательные меры», адресованные отнюдь не к познавательной, а к эмоциональной сфере ребенка, будучи во многом обусловлены родительскими «школьными страхами», заставляют и ребенка бояться школы: ведь это пространство, где может произойти нечто, «из-за чего меня будут меньше любить, или, что еще ужаснее, подумают, что я их люблю недостаточно».
Подобного рода эмоциональный шантаж эксплуатирует уже имеющуюся у ребенка способность в отношении своеобразного обмена: менять свои действия на чьи-то чувства и своими чувствами вызывать действия окружающих .
Проявление страхов родителей перед школой
можно наблюдать на родительском собрании, когда вполне уверенные в себе взрослые люди превращаются на глазах в притаившихся и со страхом ожидающих, когда прозвучит их фамилия. Поэтому на родительском собрании я стараюсь говорить только о хороших моментах из школьной жизни ребёнка, обязательно похвалю и ребёнка за его успехи в школе, и родителей – за хорошее воспитание в семье. Если есть негативная информация, то я стараюсь не конкретизировать, а говорить только в общем, не переходя на фамилии. При необходимости поговорить с родителем, я прошу задержаться после собрания для индивидуальной беседы. Эта форма работы намного эффективнее, ибо родитель видит перед собой соучастника его проблемы, а не врага, который хочет его опозорить в присутствии всех родителей.
Иногда родительские страхи перед школой, вынесенные ими из их собственного детства, настолько велики, что находят свой выход в жестоком и агрессивном отношении к детям. Учителя, зная это, чувствуют себя скованными и в оценке таких детей, и в разговоре с их родителями. Взрослый человек, испытывая страх перед "унижением", делает ответственным за свою самооценку ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания". Эта позиция носит чрезвычайно распространенный характер: "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо".
Тогда ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологических защит от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.
Предупреждая страхи родителей по поводу влияния неблагополучных или криминальных компаний, хочется заметить следующее. Если в вашего ребёнка вы с раннего детства закладывали моральные принципы – представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо»; если вы всегда уважали и ценили его личность; если развивали его ответственность, самостоятельность, уверенность в себе, то за ребенка вы можете быть спокойны. Но если тревога не покидает вас, есть уникальный, но очень сложный способ решения проблемы, на который редкие родители могут отважиться: воспитывать вашего сына не самого по себе, а вместе с его компанией. Для этого создайте ребятам благоприятные условия для общения в вашем доме. Да, у вас дома будет страшно шумно – это первый минус, вы потратите на это много времени – второй. Но зато ваш ребёнок будет у вас на глазах, а не слоняться неизвестно по каким подъездам. Следовательно, вам будет спокойней – это плюс. Еще один плюс состоит в том, что вы будете знать (а точнее, слышать) об интересах и увлечениях вашего сына, и вовремя сможете на них повлиять. Третий плюс – вы лучше узнаете друзей своего ребенка и сможете разобраться, почему именно эти дети ему интересны.
В условиях развивающегося общественно-государственного характера управления школой типичные страхи родителей, если с ними не работать, способны свести на нет все усилия школы по воспитанию детей. Вот почему так важно выработать общешкольные принципы ведения работы с родителями.
