Я бы с удовольствием стала лучше! Но лучше-то уже некуда!!!)
У каждого человека свои проблемы… у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого жопа в джинсы. 🙂
Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная!
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?»
— Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. =)Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, некоторые еще и с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Не ищите идеального человека — я сегодня дома сижу;)!!!
Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной…
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
Одела наушники, врубила музыку и пошла убирать в квартире.. Пол квартиры убрала с выключенным пылесосом 🙂
Господи, дай мудрости — чтобы понять мужчину! Дай любви — чтобы прощать его.. Терпения — чтобы выдержать его характер.. Только сил не давай — а то убью его!
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
Воду из-под крана пить нельзя – грязная, а фрукты и овощи надо мыть водой из-под крана – будут чистые.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
— Ты где?
— В аду.
— Ясно, отучишься, позвонишь.По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ, БЛИН, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬИстинное женское счастье — снять каблуки и лифчик
Когда ревнует парень, девушке это приятно… Но когда начинает ревновать девушка, начинается 3 мировая война…
В любой непонятной ситуации — худей.
Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик — от радости!»
Да сейчас не пацаны пошли, а бабы какие-то! пиши первая, звони первая, гулять зови тоже первая. Может ей еще за собой заехать и цветочки подарить?
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Да никуда она не денется!»
Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин… и тут он обнимает, а ты такая: …руки убрал!
Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексус!»
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной…
Есть парень — есть проблемы, нет парня — проблема одна: нет парня.
Как делают женщины: «Всё, не звони мне больше!..» и сидят ждут…
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.
Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду.
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг…! Я вообще, очень способная девушка.
Девушки — мазохистки. Доказано эпилятором…=)
Для девушки сочетание зеркала и музыки — очень интересное дело часа на два. (с)
Я из тех девушек, которых буквально разрывает от смеха посреди мертвой тишины по поводу того, что произошло год или два назад
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня:)
для Девушек, Мужчины — как пирожки: кто-то любит с яйцами, кто-то с капустой
Девушка переживает по поводу внешнего вида только в двух случаях: когда на неё кто-то смотрит, и когда не смотрит никто…
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс.
Думаешь,научилась целоваться на помидорах и готова к жизни?… Ага, покупай бананы…)))
Желаю всем, чтоб у вас были такие отношения, во время которых вы ссорились как любимые супруги, болтали и гуляли как лучшие друзья, флиртовали как юные студенты, заботились о друг друге как брат и сестра, любили друг друга как Бони и Клайд.
Привычка иногда кажется любовью: вот вроде не любишь человека, а все равно за него переживаешь.
Современные отношения: Готовы ли вы быть с друг другом в онлайне в контакте и аське, пока отключение света не разлучит вас?
Страх темноты или высоты – это фигня. Вот, когда у тебя на мобильнике 20 пропущенных от мамы в час ночи – это реальный страх.
Лучший статус:
Правильно Коко Шанель сказала про маленькое черное платье в гардеробе каждой девушки, только она забыла еще добавить про большое белое платье…
Парням никогда не понять, как трудно и лень девушкам каждое утро башку мыть!!!
Иногда я хочу поменяться с парнем телами и показать этому идиоту, как нужно правильно ухаживать за девушкой.
Печальные глаза девушки не могут соврать ни о чем, а вот ее рот может спасти любую ситуацию!
Все мужчины только и говорят, что о сыновьях, но нас – женщин, они все равно любят сильнее.
Наверное каждая девушка испытала, что означает макияж в -30 градусов и во что это превращается
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
К красивым девушкам липнут не только парни, но ещё и сплетни…
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы Дочка ты куришь? ответить Что именно?
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник.
Девушки делять на 3 котегории:-Дам!-Не дам!-Дам но не тебе! (Девушки не в обиду)х))
замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят…
Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для Вас сделать, а то, от чего готов ради Вас отказаться.
Сидишь вечером, красиво ногти, красишь, перекрашиваешь в итоге красиво получается, тебе нравится. Наутро приходишь в школу и подруга говорит:”сотри этот лак, стремно получилось!”…так обидно(((
Женщины умнее мужчин… Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
Если ты порезалась, а кровь не идет – значит ты, бессердечная сука!!!
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать В. Гюго
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
лучше быть одной и ни кого не любить! Чем любить и быть одной!
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать
Неприятность-это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет и ты девочка
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое.
В женской душе есть такие уголки,куда ни один мужчина не заглянет, а если заглянет, то ничего не увидит, а если и увидит, то ничего не поймёт…
Женщина – это такая КОШЕЧКА, которая, по своему желанию, может устроить любому мужчине СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!
Девушки бывают разные, последствия одинаковые =)
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной
Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюблены.
страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика
Забыть тебя? Что ты. Мне бы запомнить тебя для начала.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – мужчина…
Ммммм когда я тебя увидела – сердце в моей груди… Кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
никогда не понимала тех девушек, которые после 2-х дней отношений с парнем, меняют в контакте свою фамилию на его..
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной – оставаясь неприступной.
Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку)))
Тот единственный,за которым я стану бегать,будет кричать мне “догоняй мама”)))
Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь…
Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой…
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти…
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Она не прощает измены Ненавидит предательство, ложь…И если уходит однажды…то больше её не вернёшь…
Она не считает себя красивой, но знает, что с легкостью может влюбить в себя любого…
вот парни говорят что мы тормоза,а вот и нифига!мы понимаем все,просто они всегда вопросы ставят не правильно))
Девушка -единственный божественный интелект который сама не знает чего хочет))
Очень жаль девочек,которые не посидят на ванильном небе,и не поплачутся в подушку,так как 14 число учебный день.
Какая разница что творится у меня в душе? Главное-как я выгляжу. Любуйтесь.
Добрая, милая, по-детски ревнивая, безудержно весёлая, в тайну влюблённая, гордо-свободная, в небе парящая, вечно счастливая, радость дарящая
первый признак того, что у девушки нет парня-накрашенные губы.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
У женщины никогда не узнаешь правду С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
Истерика – это женский способ развлечься…
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Успокойся наконец подумаешь, тушь потекла вон супермэн вообще трусы на лосины одевал… и ничего… его все любили
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
если женщине обрезать крылья – она сядет на метлу
Ты удалил меня из друзей вконтакте… из друзей в моем мире… удалил номер телефона.. удалил из аськи.. из агента… А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…)
Найти мужа искусство, удержать-профессия!
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Девушки удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
Женщины очень чистоплотны, прежде чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги
Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!
Я бедная девушка у которой плохо с арифметикой! Выше двух для меня сразу начинается высшая математика!
Хм. В детстве я была ОООЧЕНЬ скромной, а сейчас обо мне этого не скажешь, куда это делось??? Наверное в сиськи ушло
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?
все мужчины покупаются на то, что все женщины продаются (Оскар Уайльд).
Девушка как калькулятор:прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
Муж приходит домой, ребёнок грязный, игрушки разбросаны, кухня вся в каше, обеда нет. Жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?! - Дорогой, ты всегда спрашиваешь, что ты весь день делала. Вот сегодня я ничего не делала!
Впала в детство. Хочу мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг. Можно не Мишку.
раздражают девочки, которые, увидев неподалеку пацанов, начинают кричать и громко ржать НЕ ОБРАТЯТ ОНИ ВНИМАНИЯ, УСПОКОЙСЯ.
Женщину надо любить так, что-бы она не подумала, что на свете есть кто-то другой, который придёт, и полюбит её крепче.
Каждая девушка считает, что из неё бы получился офигенный парень.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: Вы что, пьяный?! или Вы что, с ума сошли?! Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
Если женщина переспрашивает тебя: Что?, то это не значит, что она не расслышала. Она даёт тебе последнюю возможность изменить то, что ты сказал.
Новая диета: вместо завтрака - любовник, на обед - другой поклонник, а домашний, скромный ужин, замени законным мужем!
девушки без косметики, вы самые самые.
Элегантная женщина даже на пляже раздета со вкусом.
я так здорово подпеваю Басте, Гуфу, Нойзу, что мне кажется, я должна была родится рэпером.
Большинство из нас действительно через пять минут примеряют вас на роль мужа. Смиритесь.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!
Мы, женщины, почти всегда знаем: как надо правильно сделать то, что не надо, и как потом это обосновать…
это вы белые и пушистые, а я черная и гладкая!
Самый лучший мужчина в мире будет записан в красную книгу - в мой паспорт!
Пипец - это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: - Привет, здесь не занято? - Приветик, нет! - Ну я стул возьму тогда.
Вы считаете, что я некрасивая? Да чтоб вы знали: мной даже Барби мечтает стать!
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют.
Женщина, с которой не соскучишься, не даёт состариться!
Дурочка моя, ну иди же ко мне. -Я больше не твоя. А когда была твоей, действительно была дурочкой.
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИ ПЕЛЬМЕНИ КОЛБАСА МЯСО РЫБА ПЕЧЕНЬКИ СУКА ЖРАТЬ- ЖРАТЬ- ЖРАТЬ!!!
улыбка-лучший макияж девушки!
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст - 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма любовь и голуби - И так видно, что не шашнадцать.
Ты так смело придумываешь идеалы. И так же смело посылаешь старые нах*й.
Девушка, а девушка"? А давайте сделаем бартер не глядя. Как это, ? Нуу, вы мне тёщу, а я вам свекровь.
Превращай свои недостатки в свои достоинства, и тогда ты станешь неповторимой)
А давай хоть на минуту, мы поменяем роли? Ты будешь мне звонить, писать, плакать от боли. А я буду шляться, по клубам, ресторанам, мне будет наплевать, на твои чувства.
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все молчат. Значит сапоги действительно классные!
Спал, сплю и буду спать с твоей девушкой.
Что в девушке важнее: ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
А почему вы с ним рaсстались-то? - Да. он два месяцa ныл на тему "ты мeня не любишь". - И что? - Чтo, убедил!
Я вымыла полы, ветерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну. Блин! Хочу замуж сама за себя!
Такой драйв испытываешь. Когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен. А муж уже в домофон звонит.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь бeрeмeнeть. Возможно, мнe захочется шерсти или мaшинного мaслa. Или зaхвaтить Болгaрию.
Приметы женщин: выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; на башке хаос - встретишь всех знакомых!
Я сказал что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё то, что надеть нечего…
– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а х#ли бы и нет. Я пожалуй водки е#ану.
мое нет означает - НЕТ!, а не поуговаривайте меня, а я повыёбываюсь.
Никогда не воспринимала типичных дам-домохозяек, а теперь сама превратилась в заядлую домохозяйку и похоже, что надолго.
Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?- Замужем.
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
От девушки должно пахнуть духами и цветами.
Жена: - Я пошла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Беру свои слова обратно, я новые придумала
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: Ты где?
Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки... И хранятся они там затем, что «ай, под брюками все равно не видно»!
***
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
***
Не пойду замуж — слишком большой выбор свадебных платьев. Просто глаза разбегаются!
***
Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли.
***
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме… Если нет – поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
***
Я куплю себе кота, назову его именем своего бывшего парня...и кастрирую его...)
***
«Кроха дочь к отцу пришла, и спросила Кроха:»"Две полоскихорошо?"" Папе стало плохо.
"***
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда,
ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!)
Эх, …хочу матриархат! А что, прикольно… Поссорились с мужем, … хлопнула
водочки, … отвернулась к стенке и храпишь! А он… в слезах, собирает вещи и к
папе, к папе…
Все мальчики хорошие, пока с ними встречаться не начинаешь...
Ложь убивает любовь, а откровенность убивает её ещё быстрее. А. Эрман
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть
не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде
опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Красивые статусы для девушек в вк
Самое крутое в телефоне парня... ни его стоимость, ни количество
функций... а его любимая девушка на заставке.
Когда я говорю, что занята, это значит, что я: а) действительно занята; б) нет,
чуть-чуть поболтать не смогу; в) никак не могу пойти туда, куда вы меня
посылаете, потому как занята!
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь
злая, а не такое солнышко как я!!!
Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует
не по плану.
Что? Я сука?! Да, но на поводке все равно ходишь ты!
Я поняла, какую хочу машину... инкассаторскую!
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие.
Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Парни словно общественный туалет, либо говно, либо занято.
Тематика: Самые лучшие статусы в вк для девушек. Женщины утверждают, что мужчины непостоянны, а мужчины доказывают, что женщины ветрены. Жан де Лабрюйер
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. Оскар Уайльд
Миловидность необходима женщинам, чтобы быть желанными для мужчин; неразумие же затем, чтобы прекрасных дам тянуло к мужчинам.
Непостоянство женщин, в которых я был влюблён, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюблённых в меня. Б. Шоу.
Только признаньем вины женщин пятнается честь. Овидий
Неудивительно, что Соломон в мгновение ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц. Жюльен де Фалкенаре
Каждая женщина должна выйти замуж но ни один мужчина не должен жениться. Бенджамин Дизраэли
Песнь у костра очаровывает женщин больше, чем сила охотника, добывающего пищу. Вильгельм Швёбель
Увидев на дереве женщину, Сократ сказал: О, если бы все деревья приносили такие плоды, как этот! Абу-ль-Фарадж
Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!
Настоящий мужчина должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Пьер Огюстен Бомарше
Самое лучшее ожерелье для женщины-это руки ребенка обнимающие ее шею…
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь только не дружба.
Невинную девушку растлевают бесстыдными речами, женщине легкого поведения кружат голову почтительной любовью: в обоих случаях — неизведанным плодом. Антуан де Ривароль
Настоящая подруга — это такая девушка, которая знает твою любимую песенку и напоминает тебе её мотив, когда ты его сама забудешь.
Как правило, проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том, чтобы она любила Вас одного. Неизвестный автор.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ. Василий Ключевский
Неправда, что без женщин нет жизни на свете. Правда другое: без женщин ты словно бы и не жил на свете. Карл Краус
Если вы симпатизируете замужней женщине, то обретаете либо двух врагов, либо жену и друга. Генри Менкен
Женщина на песке очаровательна — она похожа на только что откопанную статую. Рамон Гомес де ла Серна
Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те и другие испытывают разочарование. Оскар Уайльд
У девушки, которая никогда не сплетничает, просто нет подружек, о которых стоило бы поговорить.
Умная женщина дарит счастье, глупая ждет его.
В человеке заложена вечная, возвышающая его потребность любить. Анатоль Франс
Неверно, будто мы любим женщину за то, что она говорит; мы любим то, что она говорит, потому что любим ее. Андре Моруа
Лучшие идеи приходят за шаг до поражения.
И ребенка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить. А этому мужчина научается у женщины.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
У любящего мужчины: женщина дома голая, а на улице в шапке.
Женщине всегда нужна подруга, чтобы было кому похвалиться.
Здоровое тело — это прекрасно; здоровый дух — еще лучше; но важнее всего — как для человека, так и для нации — характер, сумма тех достоинств, которые делают мужчину хорошим мужчиной, а женщину — хорошей женщиной. Теодор Рузвельт
Как подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут руку и без ужаса говорят: Хотите быть моей женой?, — то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага. Стендаль
Самый умный мужчина становится глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становится умною. Мориц-Готлиб Сафир
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей. Томас Дьюар
О том, куда ветер дует, Нам честно былинка скажет; Но то, что женщина хочет, — Сам бог не знает даже! Максим Горький
У большинства женщин нет принципов: они повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят. Жан де Лабрюйер
Мужчины когда прощают, то тут же все забывают, а женщины умеют только прощать.
Большая любовь, очевидно, заключается в доверии, в радости друг от друга, в уважении личной жизни друг друга и в уважении профессионального выбора.
Если женщина однажды отдаст тебе свое сердце, ты уже вовек не избавишься от всего остального. Джон Ванбру
Среднее арифметическое мнения женщины о своем муже за месяц до свадьбы и через год после нее — его истинная оценка в очень удобной форме. Генри Менкен
Ты должен сначала пожить в свое удовольствие, развлечься как следует и только потом все испортить серьезными отношениями.
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Жизнь — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, на ночь вырубаешься…
Женщина одновременно змей, яблоко — и боль в животе. Генри Менкен
Телефон по-настоящему полезен лишь крупным предпринимателям и женщинам, которым есть что скрывать. Колетт
Женщина до брака — провокатор; после брака — жандарм. Генри Менкен
Я должен потерять себя в деятельности, иначе я умру от отчаяния. Теннисон
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела бы их добродетель. Франсуа де Ларошфуко
Женщине легче преодолеть свою страсть, нежели свое кокетство. Франсуа де Ларошфуко
Ревнивая жена прочитала статусы мужа Вконтакте и лайкнула его сковородкой.
Женщина тратит больше времени на воспоминания о прошлом романе, чем мужчина на то, чтобы начать дюжину новых. Хелен Роуленд
Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях. Генри Уилер Шоу — Самые лучшие статусы в вк для девушек.
Девушка — это тайна покрытая макияжем.
Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь. Жан Лабрюйер
