Олег Аккуратов - человек-сенсация и человек-праздник. Виртуозный академический пианист, вдохновенный джазовый импровизатор, певец, аранжировщик. Музыка - это его жизнь, его воздух и основное средство коммуникации с миром.
На сегодняшний день Олег Аккуратов уже одержал немало побед в в престижных музыкальных конкурсах (только Гран-При и первые места!). У него за плечами опыт выступления на лучших сценах России, Европы, Америки, Китая, творческие работы с такими знаменитыми музыкантами как Людмила Гурченко и Монсеррат Кабалье, концерты с джазовыми звездами: знаменитым трубачом Уинтоном Марсалисом, вокалисткой Деборой Браун, международные гастроли с Оркестром Игоря Бутмана .
1 февраля 2017 года состоялся первый Большой сольный концерт Олега Аккуратова на сцене Московского Международного Дома Музыки. Накануне выступления мы поговорили с Олегом о его судьбе и творчестве.
Расскажи, пожалуйста, о годах обучения в Ростовской Консерватории. Ты попал туда после многих лет освоения музыкальных произведений с использованием системы Брайля. Сложно было адаптироваться к программе ВУЗа?
Надо сказать, что подход к обучению в консерватории оказался для меня значительно легче, чем в музыкальной школе. Нотная система Брайля отличается от обычной плоскопечатной тем, что выпуклые шеститочия, обозначающие ноты, нужно “читать” руками. То есть в музыкальной школе мне приходилось одной рукой следить за нотами, а другой играть. Таким образом правую и левую руку нужно было учить отдельно, а потом соединять! В Консерватории я отошел от Брайля и переключился на компьютер - с помощью обычного плеера Nero ShowTime я замедлял темп и слушал каждый отрывок по 20 или по 200 раз, постепенно запоминая и воспроизводя музыкальное произведение.
Обучаться в ростовской консерватории мне было очень легко и приятно. С моим замечательным преподавателем, заслуженным артистом России Владимиром Самуиловичем Дайчем, я познакомился еще в 2002 году, то есть задолго до поступления в консерваторию. После перевода в Ростов из Московского института культуры, он стал моим профессором по классу фортепиано. Я с огромным удовольствием завершил у него курс классического фортепиано, а сейчас учусь в аспирантуре по специальности «камерный ансамбль».
Каким же музыкантом ты сам себя считаешь - академическим или джазовым?
Да, я перешел на джаз, и больше известен публике, наверное, именно благодаря джазу, но я никогда не переставал играть классику. Можно даже сказать, что джаз - это мой второй предмет, в большей степени хобби. При этом джазом я занимаюсь неустанно, также как с детства занимался классикой. И все-таки моя база, основа - это академическое фортепиано. Даже, когда я обучался по джазовой специальности в Московском Колледже эстрадного и джазового искусства, я всегда играл при этом и классику.
Буквально в конце прошлого года, 2 декабря у меня был большой сольный концерт в Филармонии Ростова-на-Дону (прекрасная акустика в зале, недавно они заменили рояли, так что играть там одно удовольствие). Я исполнил два отделения классической программы: две сонаты Бетховена - «Аврора» и «Аппассионата», ноктюрн ми-бемоль мажор и полонез Шопена, и семь пьес из цикла Чайковского "Времена года". Только классика и никакого джаза! А на бис - ми-мажорную сонату Скарлатти. Публика в конце просто неистовствовала!
Когда ты почувствовал себя уверенным джазовым исполнителем? Когда поверил в себя как в джазового пианиста?
После московского конкурса "Рояль в джазе". Я тогда учился у Михаила Моисеевича Окуня . Председателем жюри был Игорь Бриль , и Михаил Моисеевич также сидел среди судей. И тогда я почувствовал уверенность в выборе и стал отдавать джазу больше времени и сил, начал конкретно развиваться в этом направлении.
_______________
В ноябре 2006 года Олег Аккуратов получил Гран-при в номинации «Исполнитель джазовой музыки» и диплом I степени в номинации «Композиция, аранжировка и импровизация» на российском конкурсе молодых исполнителей джазовой музыки «Рояль в джазе» в Москве.
_______________
Но, наверное, еще важнее оказалась победа, которую я одержал два года спустя - на Международном конкурсе пианистов в Новосибирске, моя первая весомая победа во “взрослом” музыкальном конкурсе. Там принимали участие и студенты, и выпускники, и состоявшиеся музыканты. Я сыграл три тура именно классической программы, выиграл и до сих пор помню название каждой пьесы, с которой выступал в конкурсе.
Кто из джазовых мастеров тебе близок и интересен?
Мне ближе традиция, чем contemporary jazz. Я люблю старых пианистов - Арта Тейтума , Оскара Питерсона, Дени Уилсона, Эрла Гарднера, Файнаса Ньюборна (не все, конечно, его помнят, но многие). Потом, естественно, Чик Кориа и Хэрби Хэнкок. Это уже более современные музыканты, но в их музыке именно то, что мне близко. Потом Гонсало Рубалькаба , Винтон Келли (мне он очень нравится, потому что играл именно традицию). Если говорить про вокалистов, то мне очень нравится и Фрэнк Синатра , и Элла Фицджеральд, Нэт Кинг Коул , Джулия Лондон, Дина Вашингтон, Натали Коул. Они все совершенно разные и каждый по-своему уникален. Есть очень неплохие современные джазовые певицы. Например Дэбора Браун, я с ней выступал в Ейске как пианист и вокалист. И, конечно, Ди Ди Бриджуотер. И Дайан Шур с ее огромным диапазоном - от си-бемоль большой октавы до си-бемоль второй октавы.
Сколько часов в день ты посвящаешь музыке? сколько времени занимаешься на иструменте?
Да, было время, когда в детстве я обязательно играл по два часа в день. Но я вырос и давно уже перешел на другой формат занятий - посвящаю музыке практически 24 часа в сутки. Утром я поднимаюсь, сажусь к роялю, что-нибудь учу, слушаю, занимаюсь, узнаю что-то новое и интересное в музыке. И это не только работа с инструментом, это еще и работа с голосом - я постоянно совершенствую вокал, расширяю свою академическую базу по методике Александра Ведерникова. Это и есть моя жизнь!
А помимо музыки я люблю слушать "говорящие книжки", люблю стихи Бальмонта, Ахматовой, Цветаевой, весь Серебряный век. И классику - Пушкина, Лермонтова, Тютчева...
Насколько тебе сложно работать в плотнейшем гастрольном графике, на самых разных площадках и в разных форматах?
Мне не тяжело, а наоборот очень приятно много выступать с самыми разными программами. Потому что я крайне неравнодушен к музыке - и к классике и к джазу. Музыка - это мое все, это моя душа, это мой язык, это свет, это тепло, это трепетность, это все, чем я дорожу.
______________________________________________
Рассказывает папа Олега - Борис Игоревич Аккуратов
Наш Олег - это человек, рожденный в музыке. И об этом я могу судить объективно, а не только как его отец! Его талант оценили многие великие и уважаемые люди, музыканты. Олег учился в классе знаменитого джазового пианиста Михаила Окуня , близко общался с Людмилой Марковной Гурченко, выступал вместе с ней, участвовал в ее фильме.
Но и про свою семью и свои корни он никогда не забывал! Мы часто с Олегом поем дома, я беру в руки свою тульскую гармонь, играем ламбаду, поем казачьи песни... У нас ведь был свой казачий ансамбль "Курень" - мы выходили на курени, играли на выборах, выезжали в станицы.
Олег был с детства “зачарованным музыкой”. Вот помню - только принесли из роддома, совсем маленький, плакал в своей кроватке, но стоило включить музыку - затихал и слушал. Едва подрос, пошел, дотянулся до нашего старенького пианино "Кубань"… и начал повторять тему из Первого концерта Чайковского, который услышал по радио! Сначала одной рукой, а потом и вторую руку поставил на клавиатуру. Сам! И когда в пять лет он поехал в армавирский интернат, то один из старых, опытных преподавателей музыки сказал: "У этого мальчика руки от природы, с рождения поставлены правильно".
С пятилетнего возраста Олег учился в Армавирской специализированной музыкальной школе для слепых и слабовидящих детей (мальчик родился незрячим, у него двусторонняя атрофия зрительного нерва). Закончил школу с отличием. Еще во время учебы, да и после нее Олег очень много ездил по разным конкурсам и концертам, за что огромное спасибо педагогам, придававшим большое значение его образованию и развитию.
Когда-то мне задали вопрос - не жалко ли было вам, отцу, маленького дитяку пятилетнего сдать в интернат. Да такого не может быть, чтобы я не переживал! Я же оторвал ребенка, первенца любимого от сердца. Но именно благодаря этому Олег стал жить и учиться в своей сфере, со своими ребятами, с прекрасными педагогами. Он был не просто равным среди равных, он чувствовал себя одним из лучших! Чего конечно не случилось бы в нашей простой соседской школе. В интернате он никогда не ощущал свой недостаток, прекрасно учился, развивал свой талант. И смог достичь многого! Олег не только талантливый музыкант, он владеет несколькими иностранными языками, по английски объясняется практически без акцента, о чем ему неоднократно говорили на гастролях в Америке. Понимает и может объясняться на немецком и итальянском! Олег - слухач, как и все в нашей семье, он легко воспринимает и воспроизводит чужую речь.
И еще я хочу сказать, что Олег - большой труженик, он трудился всегда, даже совсем маленьким. Буквально не отходил от рояля. И это для него была не просто игра или упражнение, музыка стала его духовной жизнью. И какие бы сложности у него не происходили, он никогда не переставал работать. А случалось очень разное... Однажды у него был травмирован палец на руке, лечили, разрабатывал руку заново. Но никогда не отступал.
VI международный фестиваль Будущее джаза в КЗ им. П.И.Чайковского
Московский джазовый оркестр Игоря Бутмана, Олег Аккуратов и Энтони Стронг
Концерт А Бу и Олега Аккуратова
Московский джазовый оркестр. Концерт к 100-летию Телониуса Монка
Рассматриваются только самые известные ситуации, которые чаще остальных могут встретиться на практике, а свои советы и проблемы стоит написать в комментариях, чтобы получить помощь в их решении.
Почему после причастия и месяц после свадьбы бывают ссоры с мужем
После свадьбы люди привыкают друг к другу на этом фоне могут быть недомолвки, ссоры. После причастия люди ссорятся, так же как и в другой день.
Как вести себя после ссоры с мужем, если он виноват, как мириться
Мириться в любом случае придется. Если он осознал вину, в идеале пусть он и просит прощения. Но, к сожалению, в реальной жизни не всегда кто виноват, тот и мирится. Скорее, кто мудрей. Но, обязательно когда помиритесь, с покойно проанализируйте ситуацию, приведите факты и доводы, что он виноват и вам бы хотелось услышать извинения.
Ссоры с мужем после рождения второго ребенка, что делать и как наладить отношения после родов
Частое явление. Уделяйте внимание не только детям, но и мужу. В выходные дни проводите вместе время, сходите куда-нибудь , отвлеките себя домашними делами. Не забывайте про интимную жизнь, ухаживайте и следите за собой.
С мужем после сильной ссоры и драки живем как соседи, как помириться
В этом конфликте виноваты оба, как в любой другой ссоре. Вы, как мудрая женщина и хранительница очага, можете сделать первый шаг в виде приглашения на совместный обед. Постирайте и погладьте ему одежду. Сделайте, что-нибудь , что может сказать о вашем желании помириться.
Ссоры с мужем из-за ребенка от первого брака, его родственников и матери на бытовой почве, на отдыхе, на фоне отсутствия детей
Четко дайте понять, что ребенок вам не безразличен, но и муж многое значит в вашей жизни. Попросите его быть добрее и мудрее, ведь именно он взрослый человек.
Перестаньте разговаривать о родственниках. Договоритесь, что для вас важными будут только ваши отношения. Не позволяйте родственникам или матери вмешиваться в вашу жизнь. Лучший способ от этого избавиться, стать финансово независимыми от них.
На отдыхе радуйтесь, не обращайте внимания на мелочи.
К сожалению, многие семьи ссорятся из-за отсутствия детей. Поговорите, решите, готовы ли вы и дальше так жить, есть много разных способов, такие как ЭКО или суррогатная мать, можно взять ребенка из детского дома и сделать его счастливым, при этом сохранить семью.
Чтобы прекратить ссориться каждый день по мелочам, разберитесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых, скажите друг другу, что именно вам не нравится, постарайтесь измениться после этого разговора. Конечно, может это и сглаз. Но лучше начать исправлять ситуацию с себя, изменив свое отношение к партнеру.
Молодая семья живет в исламе, ссоры, что делать и как исправить
Сходите в мечеть, попросите совета там.
В статье рассматриваются только основные вопросы и даются на них подробные ответы, что даст общее представление о фен шуй и любви. Свои предпочтения и...
Мне 28 лет. Второй раз замужем. Детей нет.
В первый раз вышла замуж на 3 курсе. Сразу пошла работать, т.к. не хотела зависеть от родителей. В итоге училась и работала, закончила институт с красным дипломом, дошла по карьерной лестнице до руководителя отдела, получила разносторонний опыт. Думаю, что этот брак был поводом оторваться от родителей и начать жить самостоятельной жизнью.
После развода целью была исключительно карьера. Через 4 года после развода встретила мужчину, который показался моим идеалом. Возможно, я сама наделила его этим статусом, вместе с тем я никак не могу ему покориться.
Кто он: характер сильный, может быть даже жестоким, мстительный. Терпеть не может, когда ему указывают. Может молчать часами, днями, неделями.
При этом может быть мягким, заботливым, безумно любит свою доченьку от первого брака, очень хочет еще детей, постоянно берет за руку, важен тактильный контакт.
При этом может быть либо очень взрывным, либо молчуном, которого трудно вывести на разговор или эмоции.
Ненавидит слезы женские. Его они не просто злят, а бесят. Разворачивается и уходит. Делает вид, что ему все равно.
Ситуация сегодня: пошли к его родителям, я увидела, что поворачивает маршрутка, взяла молча его за руку и как бы дернула в сторону. Он вырвал руку. Маршрутка резко затормозила, т.к. он был очень близко. Я одернула второй раз и сказала: "куда ты идешь? Не видишь, что машина едет?". Он начал кричать на меня матом, достаточно громко на всю улицу, и сказал, что я хочу его подчинить, что я его прилюдно унизила и выставила как ребенка или немощного человека.
В итоге все закончилось опять моими слезами. Я постаралась взять себя в руки, при этом по дороге он не выпускал мою руку, но продолжал меня обижать.
Важно, что он любит говорить гадости только своей маме и мне. Сестре он не грубит.
Мы два года вместе. Последний год ссоримся почти каждый день, он постоянно грубит, я расстраиваюсь и начинаю плакать. У меня внутри поднимается озлобленность, желание его ударить, неописуемая обида от насмешек и непонимания. Мне нужна ласка, нежное отношение, а не хамство и мат.
Он говорит - я такой. Воспринимай меня только таким или давай расходиться.
Забеременеть не можем год. У него проблемы по-мужски. Лечимся.
Были и есть некие проблемы в отношениях между ним и бывшей женой. Она не дает видеться с дочкой. Он не пускает меня в эти отношения, при этом что-то рассказывает о них, что-то спрашивает. Как только я начинаю задавать вопросы, он психует, начинает злиться.
В общем, наши проблемы:
- моя ревность к бывшей семье, ребенку. Мне нравится, что бывшая жена стала пытаться диктовать условия теперь уже моему мужу, когда ему видеться с ребенком, когда забирать/отвозить. Постоянно говорит о том, чтобы он родил своего ребенка, а от ее отстал. Девочку настраивают против меня.
- ненаступление беременности. За этот год я измотала себе нервы. Невролог выписала антидепресанты.
- работа не интересует вообще. Мне не интересно, я не хочу ничего добиваться, мне скучно. Пыталась придумать себе хобби, все побросала, не хочу ничего.
Я сама устала так жить. Я хочу легкости. Позитива.
Взяла неделю отпуска - ни разу не вышла погулять.
Меня все не устраивает. Я ужасна. Отчаяние, что я никогда не забеременею, что у меня никогда не будет счастливого брака.
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.
Ответы психологов
Здравствуйте, Софья.
Мы так устроены, что сознательно или бессознательно мы всегда получаем выгоду от ситуаций, в которых находимся. Нужно признать, что ваш муж тиран. Имея низкую самооценку, такие люди реализуют себя через подчинение и уничтожение близких. Изменить его у вас не получится!
Чтобы изменить ситуацию для начала - попробуйте проанализировать - для чего вам жить с человеком, который к вам так относится?
Насколько видно из вашего описания, вы всегда стремились к совершенству, карьера и красный диплом, тому доказательство. Возможно, вы к этому браку относитесь, как к проекту, с которым вы не справились и внутренне не можете согласиться с этим. Масло в огонь подливает ситуация с его бывшей семьей, вы включены в конкуренцию. И это тоже, возможно не дает покоя - как вы можете проиграть? В должны стать для него лучше чем первая жена… должны доказать всем, что не смотря ни на что вы лучшая и поэтому он с вами.
Следящее, что нужно сделать это - нужно выйти из позиции жертвы взяв ответственность за свою жизнь на себя. Только вы, и ни как, ни кто-то другой отвечаете, за то как вы ее проживете - в постоянных унижениях; либо уважая себя не позволяя никому разрушать вашу самоценность.
Восстановление собственной самооценки и значимости сейчас для вас первоочередная задача, но согласитесь очень трудно это сделать, если вас постоянно «кроют матом» и ни во что не ставят.
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.
Здравствуйте.Софья.Вас затягивает в бездну мужского гнева.У Вас деформируется личность и пошатнулось здоровье .И это Вы,кажется,называете любовью.На мой взгляд,это отъявленный мазохизм.Ведь,он Вас не жалеет(Не хочешь-уходи).А Вас страдания и ранят,и соблазняют.Вам попался человек с тяжелым характером.Вообще.с мужчиной объединяются,что бы вдвоем было лучше.чем одной.Если Вам лучше-то терпите,плачьте,страдайте и живите дальше.Это Ваша жизнь.Если вдвоем хуже-то есть два варианта.Первый-диалоги о том,что вы ждете(взаимности,теплоты,понимания,отклика,благодарности).Договоренность может спасти брак.Второй вариант-если нет договоренностей-уходить.Вообще,как Вы думаете воспитывать ребенка,если все время будете сами ребенком в тисках мужа.Вы должны стать опорой для ребенка и центром позитива.У Вас есть на это силы,если Ваша психика уже слабая и обессиленная?.У этого мужчины в детстве были тяжелые,неуважительные отношения с матерью.Она пренебрегала,давила,унижала,манипулировала,при этом была бездушна и холодна.Поэтому,все это теперь он будет делать с Вами.Так как другого не видел и не умеет.Поэтому,там,с маршруткой,он увидел в Вашем спасении материнскую манипуляцию.И почувствовал себя униженным.Если сможете его принять таким и абстрагироваться,не замечая и не обижаясь-то можно сохранить позитив,выжить и растить ребенка.Если будете в слепой
Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Что делать
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо:
Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться
