Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже "пассат", а японские еще "ниссан".
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Василина Прекудрая.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Лучшее средство для загара - йод.
Объявление на пляже: "Продам надувной матрац или куплю насос".
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину... порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
- Не знаю, Василий.
- Правильно, Алексей!
В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.
Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?
Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?
Парни, а у нас в школе Смерть училась, да-а её за косу-то не сильно подёргаешь...
Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то...
Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать...
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!
Рядовому Иванову на ногу бомба упала. Ну что, больно, сынок?
- Больно, но я могу стиснуть зубы и терпеть!
- Терпеть?! Чё ты как не баба то? Реви, реви, солдат!
А я брата потерял.
- Что, несчастный случай?
- Нет, мать не захотела...
Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
- В жизни я боюсь только одной вещи: всего.
Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст... А-а, пускай делают че хотят!
Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
- Это "Колгейт"!
- А я думал зубы...
Трагедия произошла в квартире милиционера Петрова. Его 12 летний сын, демонстрируя свое умение обращаться с оружием своей подружке, нечаянно проглотил пистолет. Более часа он питался вывести пистолет естественным путем, но роковой выстрел, прозвучавший из естественного пути, смертельно ранил девушку.
В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!
А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!
А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!
Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".
Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.
Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.
Вышел как-то Кощей бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть.
Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.
Варвара-краса, длинная косая.
В биатлоне, как в cекcе: если не попал, то скорость уже не поможет...
Только тех, кто любят - трут.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Кто рано встает, тот всех достает.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…
“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.
Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.
Лысина Котовского свисала до самых плеч.
Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.
Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!
Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.
Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!
В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.
Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.
Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.
В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.
Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.
Держите конфетки, держите. Молодццы, что пришли - это называется предварительные ласки! Дед Мороз, Дед Мороз, дарит всем парадонтоз!
Вы пришли в костюме Кати Лель! Какая симпатичная, садись Дедушке на коленки. Садись, не бойся, дедушка уже старенький) Хочешь, чтобы исполнились все твои желания? Тогда коснись моего посоха!
Как Вы можете охарактеризовать вашего лидера ВВ Жириновского...??
-Ха-ха.. Он прикольный!!!
-Прикольный и все....?
-А про Зюганова может кто-то сказать, что он прикольный...???
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
За это время команда КВН выросла до уровня настоящего театра юмора. В год Дмитрий Брекоткин, Дмитрий Соколов, Андрей Рожков и товарищи выдают на-гора около 10 новых программ. Мы встретились и поговорили с генеральным продюсером "Пельменей" Сергеем Нетиевским. Именно он ведет все концерты коллектива.
- Сергей, правда, что вы йогой серьезно занимаетесь?
Да, занимаюсь каждое утро. Я довольно много времени пробыл в Индии, учился у больших мастеров и просветленных не только технике, но и философии. Жил отшельником две недели на берегу океана в районе Ауровиля (этот город был создан как экспериментальный, с интернациональным обществом без политики и национальностей. - Ред.) в шалаше, отключался от мира и глядел со стороны на себя и на жизнь.
- У вас специальность "технология машиностроения". Она, думаю, должна помогать в строительстве такой машины, как "Уральские пельмени".
Как мы говорим, "беспощадная машина юмора"... Нас 10 человек довольно талантливых актеров и авторов, и каждый вносит свою лепту. А я, можно сказать, локомотив. Тяну, поправляю. На мне организационно-управленческие дела. Технология машиностроения и технологии создания юмористического шоу близки.
- Сергей, команда разрастается...
Да, в основном за счет девочек. "Мальчуковая" часть остается неизменной!
- Юля Михалкова у вас - особая песня. Ни один мужчина, кажется, не остается равнодушным.
Юля в прошлом тоже кавээнщица, играла в команде "Не парни". И была одной из самых ярких участниц. Мы в команду искали девушку, кастинг устраивали. Взяли девочку из Саратова, но она не прижилась. Потом пришла Юля. Она тоже из Екатеринбурга. У нее хорошее образование: окончила театральный, педагогический. Юля только играет глупеньких, на самом деле она умная.
- Женщина в команде - это не только муза, но иногда и яблоко раздора...
Юля у нас свой парень. Ее личная жизнь не в команде - есть гражданский муж. Она наш боевой товарищ, который выполняет все поставленные командирами задачи. Мы ее, конечно, бережем: не даем ей играть страшных бабушек и теток. Для этого у нас есть Рожков, я и Ярица. А Юля должна всегда оставаться красивой, сексуальной, желанной и нести красоту со сцены.
- В шоу "Уральских пельменей" участвуют звезды. Не обижаются, что роли у них без слов?
Да, бывает, иногда обижаются: "Текста мало, а я бы сыграл-сыграл!" Несколько раз мы давали слова, получается не так смешно. Поэтому мы минимизируем реплики гостей, заставляем импровизировать и организуем действо вокруг них.
- "Пельмени" живут в Екатеринбурге и переезжать, кажется, не собираются?
Я уже почти переехал. Две трети жизни я провожу в Москве. Готовлю проекты, съемки. А ребятам Москва для жизни не очень нравится. В Екатеринбурге все понятнее, спокойнее и дышится легко.
- Вы приезжаете домой - и? Работа или семья? Есть обязательные пункты отдыха? Баня, например...
Еду и всегда думаю: сейчас буду вместе с детьми (их у Сергея трое - два сына и дочь. - Ред.) гулять, читать книги, играть, смотреть фильмы. Но приезжаешь, и с головой накрывают рабочие вопросы: звонки, письма, скайп. Но дети рядом, на минутку вышел пообщался - и дети счастливы, и я.
- Дети шоу смотрят?
Они фразами из шоу говорят! Все дословно помнят. И мне приятно, что даже через телевизор их удается воспитывать. Мне не стыдно, что они говорят фразами "Уральских пельменей".
- Вы часто кокетничаете со сцены со зрительницами в зале. Жена не ревнует?
Мы договорились доверять друг другу. Брак наш проверен временем, и мы оба понимаем, что флирт на сцене - это всего лишь игра.
Шутки "Уральских пельменей"
Мы стали забывать историю. Вспомните хотя бы Фандорина! Мы детей перестали Эрастами называть.
Я не перестал! А чего они мне всю машину поцарапали!
Женщина, купите мужчине своему кирпич. У него же по лицу видно, что оно кирпича просит.
Спишь с моей дочкой?
Так проснись же! Проснись! Проснись!
Максим, ты хоть знаешь, зачем женщины губы красят?
Чтоб в мороз не прилипать к качелькам!
Не плюй в колодец - оторвут колоколец!
Алло! Похоронное агентство "Земля и люди"... Нет, хороним только в порядке живой очереди...
Соколов! Чтобы завтра в школу дедушку привёл!
А чё сразу дедушку?
А кого ещё? Ты же отца избиваешь!
В детском саду №33 электрик Сидоров упал со стремянки и пополнил словарный запас детей в два раза.
КСТАТИ
Кто пишет шутки "пельменям"
- Шутки - это ваше коллективное творчество? Или привлекаете авторов со стороны?
Мы сами придумываем концепцию будущего концерта. А потом разделяемся и прорабатываем ее в творческих мастерских. К нам приезжают несколько авторов-легионеров, которые вместе с нами работают. Но у нас не бывает так, чтобы нам прислали готовый номер, а мы его вставили в программу. Мы все перерабатываем, переписываем.
Совсем скоро наши земляки порадуют уральцев новым концертом «50 оттенков загорелого». А пока Woman`s Day предлагает посмеяться над старыми шутками из разных программ.
Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.
Если музыка уже включена в счет, придется танцевать.
(программа «Принцесса огорошена»)
Чтобы остаться в Таиланде, нужно бросить монетку в таможенника.
(программа «Тесто под солнцем»)
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
(программа «Мятое января»)
Не страшно тебе?
Нет. Я три месяца в морозилке рядом со свиной головой пролежал, в глаза ей смотрел – кто кого переглядит. Она первой моргнула…
(программа «Зе Bed-2»)
Мужик, я ее знаю (про стюардессу): она однажды сиамских близнецов рассадила… в разные самолеты.
(программа «Игра приколов»)
Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее труд.
(программа «Хочу все ржать. Часть 3»)
Вы были в местном буфете?
Молекулярная кухня: компот из сухофруктов со вкусом гречи.
(программа «Медкомиссия невыполнима»)
Чем больше купил магнитов в Египте, тем сильнее тянет домой к холодильнику.
(программа «Виза есть – ума не надо»)
Как вы так, голубчик, говорите, танцевали на машине и упали?
Ну да, как обычно. Танцевали-танцевали, а потом такси остановилось, и я – бултых – об асфальт.
(программа «Корпорация морсов. 2 отжим»)
Сергей Геннадьевич, можно я сегодня на два часа раньше с работу уйду?
Ни в коем случае!
Ну, а завтра на два часа позже приду?
А, это уже другой разговор.
(программа «По уши в ЕГЭ»)
Я и так уже работаю в подвале!
А будете в канализации
Будете – как Боярский, только не кричать «каналья», а чистить ее.
(программа «Зе BAD»)
Чем больше супермаркет, тем меньше касс работает.
(программа «Хочу все ражать. Часть 4»)
Люба, открой. Это я, муж твой Коля.
Коля дома.
Я знаю, что я дома. Это ты вышла и дверь захлопнула. Мне выйти надо.
(программа «Грачи пролетели»)
Настоящий мужик никогда не возьмет чужие деньги, только если он не инкассатор.
(программа «Зе BAD-2)
А почему у тебя на фотографиях все с красными глазами? У тебя нет эффекта от красных глаз?
Понимаешь, тут другой эффект работает – синих друзей.
(программа «Вялые паруса»)
Работа не волк. Волк – волк.
(программа Игра приколов»)
Чем больше русский говорит по понятиям, тем меньше его понятно.
(программа «Волшебники страны Оз»)
Девиз качков: любишь качаться – люби и блинчики носить.
(программа «Адам в хорошие руки»)
Дареной машине в год выпуска не смотрят.
(программа «В ВУЗ не дуем»)
«Шоу Уральские пельмени»: «50 оттенков загорелого» (12+)
17−18 мая, 20.00, Дворец молодежи (пр. Ленина, 1, тел. 371−15−68). Билеты: 1700−4200 руб.
Днем они плавают в море, а вечером в сметане. Они восставшие из Адлера и утомленные чартером. Уходя, они выключают олинклюзив, а шенгены у них – в генах. Они научат вас правильно отдыхать в новой курортной программе «50 оттенков загорелого».
Сектор приз
Выиграй билеты на шоу!
19 мая в Екатеринбурге состоится хоккейный «Матч звезд». За какую команду выступят участники «Шоу Уральские пельмени» Андрей Рожков, Дмитрий Брекоткин, Сергей Исаев? 1. «КомАр». 2. «Спартак». 3. «Олимп».
Ответы присылай до 17 мая на электронную почту [email protected] или SMS на номер телефона 8−909−000−96−45, ключевое слово «Пельмени».
Приз – два билета на шоу «Уральских пельменей»: «50 оттенков загорелого» – достанется первому читателю, давшему правильный ответ. При ответе указывай имя, фамилию и контактный телефон. Итоги конкурса – 17 мая.
