Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .
Отказала в помощи
«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.
Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.
Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.
Не хочу терпеть хамство!
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»
По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.
Как простить обиды?
По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.
«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
Обязанность или любезность?
«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»
В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.
Новые пенсионерки
Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.
В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.
Личное мнение
Мария Арбатова:
— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Мне 32 года, один сын 5,5 лет, замужем, живем отдельно от родителей, но буквально в 15-20 минутах друг от друга. Мы с мужем оба работаем целый день, поэтому порядок заведен такой: утром встаем, завтракаем, отвозим сына к бабушке (она живет вместе с дедушкой), он находится там весь рабочий день. Они же возят сына на занятия, все более-менее в шаговой доступности, кроме одного - туда дедушка возит на машине. Вечером мы обязательно забираем сына, уходим домой и все по кругу. В выходные сын всегда с нами, может, за всю жизнь было 2-3 исключения из этого правила. Мы позволяем себе 1 раз в год уехать с мужем вдвоем, но максимум на 8-10 дней. Когда мы договорились с родителями о такой схеме, они согласились, они на пенсии, поэтому я помогаю им материально, давая фиксированную сумму каждый месяц, это сумма равна 40 000 рублей, что по моим понятиям равно няне. Как-то давно у нас был серьезный конфликт, тогда мама сказала, что больше не будет сидеть с сыном. Я тогда только устроилась на новую работу, уйти никак не могла - тогда мы это как-то утрясли, и вроде жили дальше спокойно. На самом деле мама - очень близкий мне человек, я знаю, что она - лучшая бабушка, которую только можно себе представить, доверяю ей безгранично, поэтому то, что произошло несколько дней подряд - просто шок.
Так вот, несколько дней назад сын пожаловался мне, что бабушка его бьет. Я прекрасно понимаю, что он может достать до печенок, поэтому как-то отмахнулась от этого. Ну треснула один раз - типа подзатыльника, с кем не бывает. Но он попросил меня как-нибудь сказать бабушке, чтобы этого не далела. Зачем я пошла у него на поводу - не знаю. Однако мы пришли утром сдать сыночка, он меня начал теребить, мол, скажи, ну я и сказала, мол, сын просил передать, чтобы его не шлепали или не били. И собственно все. Начала говорить о чем-то другом, да и вообще выкинула этот эпизод из головы.
У нас заведено, что каждый свой обеденный перерыв я звоню маме, интересуюсь всем, о сыне, о жизни, просто болтаем и т.п. И в тот день, я естественно тоже позвонила поболтать. В ответ я услышала холоодным расчетливым тоном, что они с папой приняли решение больше с сыном не сидеть. Они якобы плохие бабушка с дедушкой, колотят ребенка, ребенок страдает и жалеутся, мол, решайте, когда вы начинаете сидеть сами и кладет трубку. Я конечно в полном шоке, но жду вечера, чтобы как-то лично пообщаться. Уйти с работы теоретически возможно, но я- поолвина дохода нашей семьи, да и по сути основная часть для семьи мамы.
Приезжаем вечером - все в том же духе. Со слезами, руганью, упреками... Папа ушел, чтобы не общаться, мой муж стоял рядом, все это слушал, но молчал, то есть общались мы вдвоем. Суть претензии мамы: я постоянно обсуждаю за ее спиной с мужем, что она - плохая бабушка и бьет сына (хотя это не так), сыну с ними плохо, я как хорошая мать должна это понимать и должна сама с ним сидеть. Она дает мне время до конца этого года, чтобы решить, как я собираюсь дальше это организоать - увольняюсь, беру няню и т.п. Она готова пока сидеть с сыном, кормить его, водить на занятия, но ни грамм больше. Она не будет с ним общаться, играть и т.п., это для нее теперь чужой сын, а она - просто няня и т.п. И действительно, вот уже несколько дней именно так. Она демонстративно вообще не общается с сыном, дедвушка старается его сам пкормить тем, что сделала бабушка и отводит его на занятия. Да, до конца года еще есть время, но я просто в шоке.
Пыталась общаться с мужем на эту тему, он пребывает в таком же шоке, что и я. Денежный вопрос мы как-то все не поднимали, но моя семья не сможет давать им деньги, если я не буду рабоать или если будут расходы на няню. Более того, я уже сидела как-то дома и точно знаю, что эта роль мне не подходит... Бабушка вряд ли отойдет, по словам папы, она считает, что мы с сыном ее смертельно обидели.
Когда-то давно, в моем подростковом возрасте, я в чем-то обманула родителей - сказала, что пошла на занятия, а сама пошла с каким-то парнем в кино, мы тогда поссорились с мамой и не разговаривали полгода, и вновь начали разговаривать чисто случайно, из -за какой-то момей подруги, которая пришла и начала приставать к маме, а та была вынуждена вовлечься. Если бы не это, даже не знаю, как бы тогда все закончилось.
Сын тоже очень впечатлительный, он вчера все сидел и слушал, нашу ругань и слезы, что-то точно понял. Помогите советом пожалуйста
Как показывает практика, далеко не всем повезло в полной мере познать это счастье - быть бабушкиным любимцем, окружённым бесконечным вниманием и заботой. Попробуем разобраться, почему так бывает, и как переломить ситуацию в лучшую сторону.
Если бабушка отказывается сидеть с ребёнком, попробуйте мысленно поменяться с ней местами и понять - почему она не хочет это делать. Наверняка есть причина, а может быть и несколько.
1. «Активная» бабушка
Если бабушка ещё достаточно активна и до сих пор работает, а свободное время у неё расписано - прогулки с подругами в парке, поход к косметологу, в парикмахерскую, кафе, книжный магазин, то вписать в свой привычный плотный график занятия с внуком для неё будет проблематично. Но даже несмотря на лёгкий протест бабушки, не стоит отчаиваться.
Постарайтесь подойти к решению этого вопроса терпеливо и понимающе. Можно приехать с малышом к бабушке в гости и через какое-то время попросить полчаса побыть со внуком, чтобы якобы сбегать в салон на консультацию. Через несколько дней придумайте повод, чтобы пригласить бабушку к себе и оставьте внука на час, чтобы сходить на приём к врачу. Возвращаясь, искренне порадуйтесь за то, как малышу было хорошо с бабушкой. Несколько таких встреч и увидите, как бабушка сама предложит вам помощь.
Таким наглядным примером вы, с одной стороны, показываете, что рады даже небольшому вниманию со стороны любимой бабули, и внуку нравится общаться с ней, с другой - бабушка сама привязывается к крохе и уже начинает скучать, не видя его какое-то время.
2. Сложные отношения между невесткой и свекровью
Часто именно из-за этого взаимного недовольства у бабушки и возникает нежелание сидеть с внуком. Старайтесь наладить контакты с матерью мужа, предлагайте совместные походы на шашлыки, по магазинам, делитесь кулинарными секретами. Такие положительные перемены обязательно помогут вам наладить отношения не только между собой, но и между бабушкой и внуком.
Обязательно делайте бабушке подарки, связанные с отдыхом, поддержанием здоровья. Например, время от времени дарите маме и свекрови билеты в театр, сертификат на поход к массажисту, в салон красоты. Так бабушка будет чувствовать, что вы думаете о ней, стараетесь и своё время уделять заботам о ней. Это поможет сделать ваши отношения тёплыми и более открытыми.
3. Бабушка хочет «пожить для себя»
Некоторые пожилые леди принципиально не хотят сидеть с внуками, аргументируя это тем, что они хотят, наконец, отдохнуть и уделить свободное время себе. Так как и без того немало лет посвятили своим детям.
Нередко так говорят женщины, которые, наоборот не давали достаточно тепла своим малышам, и под прикрытием того, что дарят возможность сыновьям и дочерям стать самостоятельными, просто не интересуются их жизнью.
В таком случае можно попросить бабушку дать возможность внуку почувствовать себя самостоятельным - побыть какое-то время без родителей, а бабушка за ним немного присмотрит. Пригласите её поехать вместе на отдых: договоритесь, что один день она присматривает за внуками, а вы отдыхаете, другой день - бабушка загорает на пляже или едет на экскурсию, а вы полностью возитесь с малышами.
Решая с бабушкой вопрос о помощи вам с ребёнком, помните, что свекровь или теща делать это не обязаны, ответственность за воспитание детей и их здоровье - лежит только на вас. И даже если бабушка готова сутками нянчить ваших малышей, не нужно этим злоупотреблять. Предложения отдохнуть, переключиться на любимое занятие, будут особенно приятны, так как бабушка будет чувствовать, что вы заботитесь о ней, и она - тоже часть вашей семьи.
Далеко не все бабушки любят сидеть с малыми детьми. Тому есть тысяча причин - от личного эгоизма до следов советской идеологии. И редкая пенсионерка осознает, что именно внуки могут подарить ей лишние десять лет жизни без болезней и депрессий.
Недавно британские ученые опубликовали результаты почти полувекового исследования, которое проводилось в деревнях Гамбии, самой отсталой страны Африки. Эти данные претендуют на звание новой сенсации. По крайней мере они заставят заново пересмотреть наши взгляды на жизнь.
Надо сказать, что племена, живущие в этом уголке планеты, затормозились в своем развитии века на три-четыре, а может, и больше. Ученые наблюдали за жизнью местных с начала 1950-х, пытаясь воссоздать процессы, некогда имевшие место быть. Среди прочего они обратили внимание на феномен: продолжительность жизни ребенка и способность выживать зависят от его близости к матери и бабушки с материнской стороны. Ни муж, ни вторая бабушка, ни тети с дядями никак не влияют на здоровье ребенка.
И тут ученым открылась великая тайна - почему женщины, вступившие в менопаузу, живут так долго (по сравнению с ровесниками-мужчинами). Они не способны к воспроизводству и (формально) уже не нужны природе, но внуки без них умерли бы от нелепой случайности или болезни. Зачастую матери племени не способны уделить ребенку столько времени, сколько ему отдают бабушки. Пожилые женщины в своей забытой богом стране сохраняют активность вплоть до момента взросления самого младшего внука.
У нас же тесные связи «бабушка-внуки», увы, потеряны.
А ведь в дореволюционной России малые дети воспитывались исключительно дома. Лет до десяти ребенок был ограничен кругом домочадцев. Люди состоятельные нанимали гувернеров и приходящих учителей, люди попроще передавали свой опыт в повседневном общении. И бабушка в обоих раскладах была незаменима. Выражение «что старый, что малый» иллюстрирует такой подход: взрослые люди живут активной жизнью, дети и старики выключены из нее, поэтому должны держаться вместе.
В антропологическом сборнике XIX века, посвященном разным этапам взросления женщины, приведены слова немецкого проповедника Фроммеля: «Почему это бабушки и внуки так хорошо понимают друг друга и находятся между собой в таком искреннем, ничем не омрачаемом общении? Потому что они одинаково близки к небу: одни только что пришли оттуда, другие собираются вскоре возвратиться туда».
Испокон веков бабушки и дедушки были хранителями семейных преданий. Они рассказывали внучатам истории о прежних временах, и все это было так мило, пока не случилась революция. Стране понадобились трудящиеся, а не темные личности, бегущие с работы в лоно семьи. Человеком, у которого за спиной стоит маленькая, но крепкая община, невозможно управлять. Поэтому семья разрушалась явными и тайными методами.
Сначала была провозглашена свобода полового общения. Гражданским браком называлось все что угодно. Старой доброй уютной семьей тут даже не пахло. Женщине разрешили работать и занимать любые должности. Ее взяли «на слабо»: сидела забитая клуша много веков подряд, докажи-ка, что ты можешь утереть мужику нос. Клуша метнулась на фабрику.
Потом большевики развернули антирелигиозную пропаганду. И матери стали отлучать детей от стариков в страхе, что те расскажут им о Господе нашем Иисусе Христе. Затем на арене появился Сталин с лозунгом «Дети не отвечают за своих отцов». Буквально это касалось расстрельных статей, но дало рикошетом по всем областям сознания - дети и вправду открестились от родителей, конфликт поколений стал модной темой. Молодым очень просто внушить, что они и лучше, и умнее тех, кто их породил.
Бабуля за деньги
Социологи говорят, что есть две схемы воспитания молодежи: американская, в которой каждый сам за себя, и европейская, где юношу подпитывает семья. Американец уходит в мир, окончив школу, отрясает прах родителей со своих ног, строит судьбу без оглядки на семейную историю. С одной стороны, это прекрасно. Пример тому - Опра Уинфри, выросшая в трущобе, испытавшая в детстве все ужасы жизни дна и ставшая ведущей номер один. С другой стороны, велик риск «потеряться», просто исчезнуть на пути к блистательному будущему только потому, что кто-то вовремя не подставил плечо и не дал взаймы три рубля.
Европейская схема куда более человечна. Ребенок растет, а за ним уже стоит семейный капитал, семейный бизнес. Если у него нет ни энергии, ни идей, он просто вливается в производство, выстроенное его родителями. Если идеи имеются, семья наскребает по сусекам средства и знакомства. Такое молодое поколение надежно защищено от неудач, вхождение во взрослый мир происходит мягче и приятнее.
Обе схемы работали в старые времена, кое-как работают и сейчас (вспомним хотя бы клановую систему Британии). Россия советского периода пошла по американской дорожке, не обеспечив молодежь законами, льготами, правами.
В результате мы получили несколько поколений людей, лишенных семейных историй и индивидуальности. С потерей родовой памяти разомкнулись звенья поколений.
Оставим в покое благополучные семьи с традициями, выходцев из русской (впоследствии советской) интеллигенции, уцелевшей во времена репрессий. Они придерживаются дореволюционных канонов, любят своих детей, дают им хорошее воспитание, в том числе внутри семьи. Поговорим о среднестатистической семье из народа (целиком или отчасти).
В каком-то смысле повезло детям, которые росли в 60-80-е годы под опекой выписанных из деревень старушек. Такие бабушки могли быть необразованны и даже практически неграмотны, зато рассказывали народные сказки, отлично крутили котлеты и внимательно относились к детским капризам. Нынешнее поколение обделено участием взрослых.
Бабушки начала XXI века образованны куда лучше, но и претензии к жизни у них куда выше. Они находятся под влиянием пропаганды вечной молодости и достаточно равнодушно относятся к тому, во что превратится их род. Такие бабушки хотят жить в свое удовольствие.
Брать деньги за воспитание внуков для них - обычная практика. Общее место - слезы матери, вынужденной работать сверхурочно и умоляющей собственную маму или свекровь забрать ребенка на три часа, потому что няня приболела. В ответ она слышит грозное: «Нет, даже думать забудь, сама родила - сама крутись». Подтекст: «Лучше б не рожала, мне было бы спокойнее».
На этом фоне практически ангелами смотрятся бабушки и дедушки, полностью берущие на себя ответственность за малышей. На детских площадках их жалеют в голос, а те только молча улыбаются. Они-то понимают: таким способом продлевается их жизнь.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Ольга Силина, детский психолог:
«Для любой бабушки внуки становятся возможностью пережить вторую молодость. В отличие от детей внуков не нужно воспитывать - их можно просто баловать, относиться к ним безоценочно. Как правило, бабушки не хотят сидеть с детьми тогда, когда чувствуют, что их используют: „сгружают“ им детей в выходные или на время отпуска, не интересуясь планами самих бабушек».
Почему бабушки сидят с внуками:
- пытаются взять реванш. В особенности это относится к женщинам, поднявшим семью без мужа, исполнявшим для детей функции папы и мамы в одном лице. Матери-одиночки привыкают к полновластию. Когда их работа выполнена, ощущение внутренней пустоты становится нестерпимым. Взяв внуков в свои руки, они вновь могут встать у руля семьи, диктуя вечно отсутствующим родителям, что они должны делать и чего не должны;
- борются с чувством «я никому не нужна». Вариант предыдущего расклада, только на месте властной экс-папы-мамы здесь мы видим женщину, для которой самоотдача стала смыслом жизни. Она не стремится руководить, счастлива исполнять самые неблагодарные поручения, превратиться в няню, прислугу, поломойку - лишь бы быть актуальной в молодой семье;
- продлевают молодость. Сознательно: маленький ребенок на руках дает иллюзию второй жизни. Многие бабушки воспринимают внуков как своих детей. И подсознательно: близость юной жизни питает жизнь старую. Есть народная примета - ребенок не должен спать в одной постели со старухой, потому что она сосет из него силы. В реальности при напряженно работающих родителях именно так и происходит, но ребенок прекрасно растет и набирает вес, обожает бабулю, а старушка расцветает на глазах. Только что она вздыхала, охала, ползла на погост - и вот уже баюкает малютку в три часа ночи, а в девять утра гуляет с ним в парке;
- отрабатывают должок. Речь идет о чувстве вины, которое испытывают некоторые бабушки (им толком не удалось побыть мамами). В некоторых семьях так заведено: молодая женщина работает, общается, куда-то ходит, старая сидит с детьми и следит за домом. Когда время тусовок и ударного труда проходит, стареющая женщина запоздало хочет исполнить свой материнский долг;
- любят детей. Вы будете смеяться, но такие люди все еще живут среди нас. Им не интересен личностный рост, карьера, сериалы, досуг на лавочке с соседками. Они получают заряд бодрости от общения с детьми. Им нравится читать вслух сказки. Они с удовольствием водят малышей в кружки и учат вместе с ними английские слова.
Почему бабушки не сидят с внуками:
- хотят отдохнуть наконец. Если послушать таких лжебабушек, выходит, что они всю жизнь горбатились на своих детей. И вот теперь они хотят посвятить последние годы жизни себе. Если расспросить их детей, окажется, что матери никогда особенно не интересовались их жизнью, постоянно попрекали куском, не давая тепла;
- ненавидят невестку. Социологи говорят, что охотнее сидят с детьми бабушки с материнской стороны. Если мать вырастила сына в одиночестве, он для нее является тем самым мужчиной, от которого трудно отказаться. Достаточно легкого шторма в семье сына, и она уже трубит на всех углах о мерзких качествах невестки. Внук, с одной стороны, любим как часть ее обожаемого сына. С другой стороны, он несет в себе гены ненавистной разлучницы. Бабушка, сама того не желая, начинает манипулировать внуком, настраивая против матери. Возникает конфликт, который часто решается способом: «Эта бабушка с моей деточкой сидеть не будет»;
- продлевают молодость (альтернативная программа). По этому пути обычно идут образованные бабушки. Они находят себе работу. Уходят с головой в хобби. Занимаются общественной деятельностью. Ходят на утренние сеансы в кино и кафе с подругами-киноманками. Они говорят: «В наше время ничего такого не было, хочется схватить кусочек жизни». За настоящей жизнью они также ездят в Европу, наблюдают там быт местных стариков и все больше уверяются в правильности своей позиции;
- погружаются в сериалы. Бабушки попроще меняют реальный скучный мир со множеством обязанностей на волшебный мир сериалов. Эмоциональная жизнь одиноких стареющих женщин скудна. Ее полностью может заместить 124-серийная сага о судьбах бразильских миллионеров. Герои фильма становятся их близкими друзьями, а галдящие дети мешают следить за перипетиями сюжета.
- просто не любят детей. Не любят людей. Не любят себя. Если ваша мать, свекровь, вы сами, наконец, уже обрели гордое звание «бабушка», однако оправдываете свое нежелание нянчиться с внуками вышеперечисленными причинами, вспомните о племенах Гамбии. Не надо пытаться перехитрить мировой порядок. Вы можете урвать для себя еще десять лет счастливой трудовой жизни, вы можете делать вид, что часы остановились, но именно маленькие надоедливые мерзавцы способны избавить вас от болезней, дать дополнительный ресурс, который вы ищете в кабинетах красоты и тренажерных залах. Молодая бабушка - это не так омерзительно, как кажется на первый взгляд.