Ребенок стал драться с мамой. Если ребенок дерется

Россия, Чехов

А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной...

08/08/2016 00:00

Rin Украина, Запорожье

У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.

19/06/2016 00:45

Украина

Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ - полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. :(В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.

08/01/2014 17:50

Россия, Москва

По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются - вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.

08/08/2013 11:18

Россия, Москва

Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).

07/03/2013 10:52

Россия, Казань

Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова "нельзя" и "больно" не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!

14/02/2013 05:43

Россия, Апатиты

Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка - он больше не кусался. Во стукнуть - не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка "а что если.."

13/02/2013 13:32

Lena Туркменистан, Ашхабад

«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

21/06/2011 22:24

Беларусь, Минск

Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно "сердилась" лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.

10/02/2011 23:25

Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно "воспитывать". Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется - и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое:)), но только моментально после укуса, чтоб выработать "рефлекс". Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду - снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки - пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму "до мяса" грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого "нежного возраста", то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера...

10/02/2011 22:50

Иногда приходится и сдачи дать. Думаю - доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) - нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать - с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным:)(по той же причине угол - тоже не выход.)На счет моральных наказаний - может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых, кажется логичным - для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать - получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать - то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил - его укусили в ответ - неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался... да мало-ли что.

10/02/2011 18:07

Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и "попробуй сам, как это приятно". Когда дочка лезла к кошке, я говорила "Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?" Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.

10/02/2011 15:36

Тут я с доктором не согласна. Установка "сильных надо уважать" имеет подоплеку - "а слабых можно бить". То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это "ай-ай-ай, плохо, нельзя" и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение - реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.

Что делать, если ребёнок в 3 года постоянно дерётся и кусается? Бьёт маму и папу, детей на детской площадке? Несмотря на то, что дети в этом возрасте могут проявлять агрессию, учить их правильному общению с окружающими нужно начинать сразу. Давайте попробуем разобраться, почему дети в трёхлетнем возрасте могут драться, и что с этим делать родителям.

Трёхлетний ребёнок ещё не понимает границы собственной свободы, но хорошо знает о том, что существуют способы заставить окружающих выполнять его желания. Почему дети дерутся? Давайте поговорим об этом.

Ребёнок 3 года дерётся с детьми

То, как трёхлетний ребёнок бьет других детей, можно наблюдать достаточно часто. Особенно, в детском саду или на игровой площадке. Обычно таким способом дети демонстрируют собственную силу или привлекают к себе внимание. И в том, и в другом случае можно говорить о том, что ребёнок выбрал неправильный способ адаптации в обществе. Он прибегает к своей силе по любым пустякам.

Ребёнок в 3 года бьет маму

Почему ребёнок в 3 года бьёт маму и дерётся с родителями? Такое явление встречается тоже нередко. Чтобы понять, из-за чего это происходит, необходимо проследить за началом приступов агрессии. Часто причиной того, что 3-летний ребёнок бьет родителей, является ответная реакция на какие-либо наказания, в том числе и физические. Кроме того, трёхлетний ребёнок дерётся с мамой и папой потому, что воспринимает это как игру. Ему нравится, что за ударом следует обида, а потом долгожданное примирение и поцелуи с объятиями. То есть, малыша привлекает сам процесс, и он начинает драться снова и снова. Поэтому его попытки нанести удар нужно сразу пресекать, в таком случае он начнёт задумываться.

Почему ребёнок в 3 года дерётся

Так всё-таки, почему трёхлетний малыш проявляет агрессию? В целом, этому существует несколько причин:

Иные способы выражения чувств вашему чаду не знакомы. В столь юном возрасте детям, порой, не хватает слов высказать свои ощущения, поэтому они выражают их таким образом.
Ребёнку хочется чего-то запретного. В этом возрасте они хотят получить всё и сразу и часто, если вы ему запрещаете это, они начинают отстаивать свои права.
Малыш нуждается в помощи родителей. Иногда детки дерутся, если у них что-то не получается. Они испытывают досаду и начинают проявлять агрессию именно из-за этого.

Почему ребёнок в 3 года кусается

Обычно дети кусаются, проявляя свою беспомощность или выражая испуг. Например, если проигрывают в драке со сверстником. Также привычка кусать других детей и взрослых может быть связана с проблемами в самовыражении или самоконтроле у малыша. Именно поэтому лучше всего показать ребёнка детскому психологу, чтобы он дал точный ответ на ваш вопрос.

Как отучить ребёнка в 3 года драться

Что делать, если ребёнок в 3 года дерётся? Прежде всего, родителям стоит запастись терпением, так как для борьбы с драчливостью им понадобятся силы и время. Не нужно проявлять бурной реакции - это не поможет. Если дети дерутся между собой, их нужно разнять, а затем уделить внимание потерпевшему.

Если ребёнок бьёт родителей, нужно отвести его за руку и отойти от него. Наказывать и бить малыша ни в коем случае нельзя.
Также при проявлениях агрессии можно чем-нибудь отвлечь ребёнка. Новое занятие быстро поможет ему переключиться.

И ещё, обязательно беседуйте со своим чадом. Скажите ему о том, что вы расстроены его поведением. Спросите, почему он проявляет агрессию и нападает с кулаками. Не забывайте о том, что ваш малыш просто пока не умеет выражать свои эмоции другими способами, и ваша прямая задача - научить его.

Агрессивное поведение в обществе считается неприемлемым. Однако в разных культурах степень ограничения агрессии сильно различается. Например, племена американских индейцев команчи и апачи воспитывали своих детей воинственными, а гопи и зуни, наоборот, ценили миролюбие. Если вдуматься, в природе именно агрессивность помогает многим животным выжить в условиях естественного отбора. В человеческих отношениях агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Бороться с трудностями, покорять природу, мериться силами - все это социально одобряемая и поощряемая форма агрессии, без которой был бы невозможен прогресс. Так что агрессивность - свойство древнее. Люди, многого добившиеся в жизни, как правило, не лишены агрессивности, которую можно назвать конструктивной. Она побуждает активно добиваться своих целей, дает энергию и уверенность в себе. Такие люди могут сделать для общества много хорошего. Мы же поговорим об агрессивности разрушительной, деструктивной, портящей жизнь и самому ребенку, и его близким.

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.
Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно. Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.
Елена очень хочет поступить в престижный вуз, она отличница в школе, много занимается дополнительно. Она никогда не подсказывает своим одноклассникам на уроках, не дает им списывать, ни с кем не поддерживает близких отношений.
Одноклассники считают Елену очень жестким человеком.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество - они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение - это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель - устранение препятствия.
Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).
И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

Мальчики агрессивнее?

Время от времени ученые начинают спорить: является ли мужская агрессивность биологически предопределенным качеством. Проведенные исследования показывают, что действительно мужчины чаще ведут себя более агрессивно, чем женщины, соответственно мальчики агрессивнее девочек. Но доказательств генетической предрасположенности мужчин к агрессивному поведению ни медикам, ни биологам обнаружить пока не удается.
Большинство психологов склоняется к мысли, что на высокую степень агрессивности мальчиков оказывает влияние культурно-воспитательная традиция. Модели поведения, предлагаемые мальчикам, значительно отличаются от моделей поведения, предоставленных на выбор девочкам.

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Одно и то же поведение на детской площадке может порадовать родителей девочки и расстроить родителей мальчика, и наоборот. Например, малыш безропотно отдает свою игрушку более агрессивному сверстнику. «Молодец! Умеет уступить, нежадная!» - с гордостью скажут родители девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может постоять за себя!» - расстроятся родители мальчика.
Социологи отмечают, что в среднем женщины всех возрастов проявляют больший интерес к переживаниям, эмоциям окружающих, чем мужчины. Хотя представители обоих полов одинаково разбираются в чувствах других людей, женщины более склонны к сопереживанию, так как эта роль предписана им нашей культурой. Достаточно, например, сравнить выбор игрушек для мальчиков и девочек. Некоторые игрушки мальчиков направлены на разрушение, например оружие, а девочек на созидание (наборы для шитья, вышивание, кухонная утварь). Куклы и мягкие игрушки ориентируют девочек на мир чувств и переживаний, а бесчувственная техника или конструкторы побуждают мальчиков, даже играя, добиваться какой-либо цели.
Девочки, играя в дочки-матери, в больницу, школу или магазин, репетируют различные социальные роли, причем опять же созидательные. Игры мальчиков в школьном возрасте - это главным образом боевые, состязательные игры.
Девочек максимально приобщают к творческим занятиям (танцы, музыка, рисование), мальчиков чаще отдают в спортивные секции, предпочитая различные виды борьбы и мотивируя это тем, что мальчику необходимо уметь постоять за себя. Хотя в конце концов все спортивные соревнования, встречи, матчи не что иное, как цивилизованная, подчиненная определенным правилам и порядку, сублимированная форма агрессивного поведения. В некоторых видах спорта это более очевидно (например, в боксе), в некоторых едва обозначено (фигурное катание). Но в любом случае смысл спортивных состязаний в том, чтобы победить соперника и выиграть. А стремление быть первым одинаково развито у мужчин и женщин.

С возрастом проходит?

Наиболее сильные проявления агрессии характерны для детей. Агрессивность обнаруживается очень рано - в отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение. Причина проста - малышу в чем-то отказывают, и это его раздражает. Дети, безусловно, более ранимы, их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев детская агрессивность - это реакция борьбы, так ребенок протестует против запретов и ограничений, налагаемых взрослыми.
Появляясь в младенчестве, агрессивность обычно растет на протяжении раннего дошкольного периода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрессии связывают с возрастающей способностью детей разрешать конфликты неагрессивными способами (словами, а не кулаками), а также с появлением опыта взаимодействия в игровых ситуациях. К тому же к 6-7 годам дети становятся менее эгоцентричными и начинают лучше понимать чувства и поступки других. Тем не менее, согласно наблюдениям психологов, люди, у которых в зрелом возрасте появились отклонения, неприемлемые с социальной точки зрения, в детстве проявляли агрессивность по отношению к окружающим, не признавали авторитетов, враждебно относились к любым формам организации.

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Существует несколько видов детской агрессии. Ребенок может проявлять физическую агрессию, то есть нападать на окружающих или ломать вещи, и вербальную - оскорблять окружающих, ругаться. Также его агрессия может быть направлена на самого себя, он причиняет себе боль, находя в этом какое-то утешение. Рассмотрим причины и особенности каждого из этих типов детской агрессивности.

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться - это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными. Вот несколько типичных примеров проявления детской драчливости.

1. Четырехлетняя Наташа ездила отдыхать к бабушке, а когда она вернулась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с которыми до этого у нее были прекрасные отношения. Ее воспитанная тихая мама была шокирована поведением дочери. Наташа у бабушки общалась с агрессивными детьми и научилась их способам достижения цели, которые стала применять и в своем дворе.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу.

2. Пете полтора года, он подвижный и любопытный, родители иногда шлепают сына, если он не слушается. Однажды мама запретила ему играть с пультом от телевизора - Петя закричал и ударил маму по руке. Петя решил, что это самый надежный способ добиться своего, ведь и родители шлепают его, когда он делает что-то не так.

Родителям следует строго сказать ребенку", что так делать нельзя, маме больно. Необходимо также проследить, не слишком ли часто они прибегают к телесным наказаниям. Если их нельзя избежать - пусть они будут самой крайней мерой. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

3. Кате семь лет, а ее брату Коле - пять, они постоянно ссорятся, дерутся, родители уже устали разбираться, кто прав, кто виноват.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье - это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.
Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребенок портит вещи

Самый «разрушительный» период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно - он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но бывает, что уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится или обижен. Например, он гневно бросает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обращаться. Или, устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.
Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоутвердиться. Например, Толя завидует Диме, потому что тот умеет строить красивые замки из песка, и, чувствуя себя неспособным создать что-то подобное, злится не на Диму, а на замки, успокаивая себя тем, что рушит их.
Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. Маленьким детям следует иногда давать игрушки, которые они смогут разбирать и собирать, чтобы удовлетворить свое любопытство. Если ребенок часто ломает игрушки в приступе раздражения или из озорства, родители должны как можно мягче дать ему понять, что недовольны и сердятся.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое одобрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Если ребенок, например, что-то сломает в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объяснить ему, почему все не одобряют его поступок.
Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой. Следует всегда помнить, что даже самые уравновешенные люди, когда были детьми, не всегда являли собой образец аккуратности и сдержанности.

Ребенок ругается

Под вербальной агрессией понимают словесные угрозы и оскорбления другого человека. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание в виде штрафов. Эти так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются и в лексиконе ребенка. Источником этих слов в словаре ребенка могут стать сами родители, другие дети, соседи и, конечно, телегерои. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?

Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникают определенное волнение и напряжение.
Во-вторых, узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.
В-третьих, видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства еще более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Часто ребенок не понимает, что произносит нехорошие, обидные слова. Следует объяснить ребенку7, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Подросткам надо сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда в результате эмоционального напряжения им уже не хватает слов. Но даже в таких ситуациях можно обойтись без неприличных выражений. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
Естественно, во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребенка взрослым необходимо следить за собственной речью.
Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Конечно, если услышал он это слово не от вас. В противном случае, если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь постарайтесь держать себя в руках.
В известной сказке Н. Лагина «Старик Хоттабыч» Волька в сердцах обозвал Хоттабыча балдой, а на его вопрос, что это значит, объяснил: «Балда - это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О превосходнейший в мире балда!» Иногда родители ведут себя так же, как Волька, придумывая «культурные» объяснения ругательств.

Конечно, не стоит говорить ребенку настоящее значение каждого ругательства, но, с другой стороны, ни в коем случае не следует скрывать от него, что это неприличные, бранные слова. Иначе он будет употреблять их в своей речи и однажды может поставить вас в неловкое положение.

Ребенок причиняет себе боль

Мальчик-второклассник в минуты отчаяния царапал себя, а пятиклассник начинал стучаться головой об стенку, когда ссорился с одноклассниками. Оба не могли объяснить, почему так поступают, говорили, что их в этот момент переполняли отрицательные эмоции, что им было необходимо сделать что-то подобное, чтоб успокоиться.

По наблюдениям специалистов, некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют свою агрессию на самих себя. Создается впечатление, что ребенок хочет причинить себе боль или даже уничтожить себя. Иногда родители с ужасом наблюдают, как их малыш бьется головой о стенку кроватки. Более старшие дети способны в буквальном смысле рвать на себе волосы, а в подростковом возрасте у таких детей могут быть суицидальные попытки. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе, порождается недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру.

МАЛЕНЬКИЕ АГРЕССОРЫ - КТО ОНИ?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора. Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.
Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим - они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.
Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Особые случаи

Восьмилетний Даня ведет себя плохо всегда и везде. По словам мамы, с ним было очень трудно с самого раннего детства.

Специалисты называют такие проявления патологией характера, или психопатией. Психопатия часто бывает наследственной, то есть обнаруживается у детей, имеющих родственника с таким же несносным характером.
Грубостью и жестокостью своих поступков нередко шокируют окружающих больные эпилепсией. Существует патология характера, которую психиатры называют эпилептоидной. У этих людей никогда не бывает припадков, но черты их характера напоминают черты больных эпилепсией. Эпилептоиды с детства очень педантичны, чрезмерно любят порядок, властны и весьма агрессивны со слабыми, угодливы с сильными. В таких случаях психиатр при необходимости может назначить лекарства, нормализующие настроение, успокоительные средства.
К повышенной возбудимости, а следовательно, и агрессивности ребенка могут привести осложнения беременности и родов у матери (например, тяжелый токсикоз или обвитие ребенка пуповиной). Увеличивает риск возникновения поведенческих нарушений, в том числе повышенной агрессивности, черепно-мозговая травма, перенесенная ребенком в любом возрасте. Иногда эти нарушения оказываются незначительными и сами проходят. Но бывает, что травма имеет длительные последствия. Например, у ребенка может быть постоянно повышено внутричерепное давление, он все время возбужден, вследствие чего становится неуправляемым, раздражительным.

Для профилактики подобных отклонений также необходимо обратиться за консультацией к психоневрологу. Он назначит лекарства, восстанавливающие функции нервной системы и нормализующие внутричерепное давление, или успокоительные средства, помогающие снизить возбудимость нервной системы. Но одной медицинской помощи в таких случаях мало, нужны серьезные воспитательные усилия со стороны родителей.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.
Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.
Несколько лет назад многих американцев потряс такой случай: подросток застрелил полицейского. Эксперты-психологи выяснили, что отец мальчика был крайне непоследователен в вопросах обучения своих детей правилам и нормам поведения, не признавал авторитетов, враждебно относился к окружающим. Не раз при сыне отец оскорблял его учителей, всегда непочтительно отзывался о полицейских и прочих представителях власти. Все это, по мнению специалистов, сыграло не последнюю роль в формировании характера ребенка и привело к столь трагическим последствиям.

Стили родительского воспитания и детская агрессивность

Отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Рассмотрим некоторые примеры стилей родительского воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребенка.

Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.
Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.
Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.
Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.
Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.
Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.
Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Наказание и агрессия

С одной стороны, данные исследований указывают на то, что если ребенку удалось добиться чего-то с помощью агрессии, то он будет прибегать к ее помощи еще и еще. Но применение наказания для отучения от агрессии также приводит к усилению детской агрессивности.

Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.

К примеру, ребенок может стать менее агрессивным дома, зато более агрессивным в школе или выражать свою агрессию другими способами - не драться, а выдумывать про других детей обидные истории или давать им клички. Кроме того, наказания могут стать причиной повышения у ребенка общего уровня агрессивности. Родители, прибегающие к физическому наказанию для усмирения детской агрессии, подают ребенку яркий пример эффективности агрессивного поведения. Обычно если ребенок реагирует вызывающе на родительское замечание, то взрослый усиливает угрозы и наказания. Это приводит к тому, что детская агрессия нарастает, а не сходит на нет. Она может быть подавлена в конкретном случае, но проявится в другой раз.
Педагог Ли Страссберг и его коллеги в 1994 году изучали связь между шлепками, которыми родители награждали своих маленьких детей за разные провинности, и степенью агрессивного поведения, которое эти дети демонстрировали в отношениях со сверстниками, когда стали ходить в детский сад. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, вели себя более агрессивно по сравнению с теми детьми, которых не наказывали физически. При этом чем строже было наказание, тем агрессивнее было поведение детей по отношению к сверстникам.

Однако совсем отказываться от наказаний не стоит. Нельзя бить ребенка, кричать, обзывать его обидными словами, но можно использовать приемы так называемой поведенческой терапии.

Справедливое и уместное применение системы поощрений и наказаний помогает добиться в воспитании неплохих результатов. Можно, например, запретить ребенку смотреть мультфильм или играть на компьютере, отменить чтение книжки или покупку мороженого. Если же ребенку удалось успешно справиться с каким-то трудным для него делом, его обязательно нужно похвалить, отметить это достижение.

Чувство вины

В процессе развития и воспитания у ребенка складывается определенное представление о добре и зле и чувство ответственности - все это принято называть совестью. Именно совесть останавливает человека, когда он порывается действовать под влиянием сильных чувств. Однако, если ребенок проигнорирует «советы» своей совести, у него возникает чувство вины, которое заставляет помнить о совершенных ошибках и стремиться не повторять их в будущем. Но слишком сильное чувство вины может, наоборот, спровоцировать асоциальное поведение ребенка. В таком случае это чувство, как и страх наказания, только усиливает агрессивность ребенка.
Часто дети открыто проявляют непослушание родителям, а потом долго переживают свой поступок, чувствуя себя виноватыми. Собственная агрессия вызывает у них боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный крут - ребенок подавлен не только родительским отношением, но также собственными чувствами вины и страха. В таком случае агрессия ребенка направляется на другие объекты.
Получается, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он ссорится с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и чувства вины.
Родителям не стоит «загонять ребенка в угол» постоянными упреками и напоминаниями о том, что он провинился. Совершив проступок, ребенок должен получить возможность загладить свою вину и заслужить прощение. Чаще всего достаточно просто объяснить малышу, почему окружающие не одобряют то или иное его действие, сделав это кратко и спокойно. Кроме того, надо как можно чаще хвалить ребенка за хорошие поступки, заостряя внимание именно на них.

Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребенок в гневе

Часто ребенка воспринимают как агрессивного, если он попросту выражает свой гнев. Это чувство обычно является результатом незащищенности, тревоги или обиды.
Американский психотерапевт Кларк Мустакас проводил лечение тяжело больного семилетнего Джимми. Добрый и кроткий в жизни, Джимми выказывал сильные приступы агрессии во время сеансов психотерапии: ломал и разбрасывал игрушки, кидался глиной и песком, со зверским лицом набрасывался на специального клоуна, бил его до полного изнеможения. Мустакас пишет, что, выражая таким образом свой испуг и гнев, мальчику «удалось прийти к чувству гармонии и восстановить внутренний мир, начинавший рушиться на глазах, когда снова и снова вспыхивала страшная болезнь, когда усиливались страх и боль». Джимми не смог полностью избавиться от боли и страха, но они перестали накапливаться.
Не только тяжелая болезнь, но и менее значимые события в жизни ребенка могут вызывать у него реакцию гнева. Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер писала: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом». Так происходит с каждым человеком, и дети не исключение. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития родители должны позволять ребенку время от времени «выпускать пар».
Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Хорошо никогда не злиться!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять свои эмоции, испытывая вину за собственный гнев. Кроме того, наблюдая проявления гнева по телевизору (преступления, войны, драки), ребенок начинает бояться этого чувства. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять. Асоциальное поведение, в том числе агрессия, рождается из подавленного чувства гнева. Легче «сбросить» отрицательную эмоциональную энергию через использование протеста, бунта, сарказма, круша все вокруг, оскорбляя окружающих.
Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, недержания мочи и кала, заикания. Избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.
Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев или уныние своих детей, третьи осуждают детей за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выходить из себя, и никак не реагируют на проявления гнева. Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии.
Дети, испытывающие частые приступы гнева и не умеющие найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Идентификация с агрессором

Ко мне на консультацию привели пятилетнего мальчика. Я обратила внимание на игрушку в его руках, так называемый трансформер:
- Миша, а кто это у тебя?
- Это Мистер Смерть из «Человека-Паука».
Он протягивает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страшный монстр: весь черный, горбатый, с черепом вместо головы...

Многие специалисты советуют: если хотите лучше узнать ребенка, понаблюдайте за его игрой. В игре ребенок воспроизводит те отношения, в которых он живет, в игре раскрываются страхи и мечты ребенка.
Уже у четырехлетних детей в играх появляются отрицательные герои. Многие дети охотно принимают на себя роли явно отрицательных персонажей, даже предпочитают их положительным. С одной стороны, это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно западных) более успешны, могущественны и поэтому более привлекательны для ребенка. Они очень активны, с ними происходит много интересного, они всегда находятся в гуще событий. Даже профессиональные актеры признают, что злодеев играть интереснее. С другой стороны, для многих детей роль отрицательного персонажа в игре - это возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным и тем самым избежать подобного поведения в жизни. Но если ребенок всегда предпочитает роли злодеев, а его поведение в игре почти ничем не отличается от поведения в реальной жизни, это не может не насторожить. Скорее всего у ребенка очень низкая самооценка, он отчаялся доказать, что он хороший. Принимая на себя отрицательную роль, он сообщает окружающим: вы говорите, что я плохой, я и буду плохим, вам назло! Такой ребенок, несомненно, нуждается в помощи специалиста.

Мама пятилетнего Миши и трехлетнего Пети пожаловалась, что ее старший сын все время играет в какие-то катастрофы. Решила поиграть с детьми в магазин. Младший сын спокойно раскладывал товар, а старший предложил, чтобы магазин захватили террористы. Агрессивность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего удивительного, что сюжет с захватом заложников стал привычным явлением в детских играх. Ведь в последнее время такие террористические акты постоянно обсуждаются в СМИ и в разговорах взрослых. Слушая все это, ребенок начинает испытывать страх, что с ним может случиться нечто подобное. Эта тревога находит отражение в играх. Ребенок как бы старается сделать эту ситуацию привычной, а значит, нестрашной. Кроме того, спасая в игре маму и брата от террористов, мальчик не только учится преодолевать страх, но и пытается доказать собственную значимость.
Отечественные психологи И.М. Никольская и P.M. Гарановская отмечают, что «имитация поведения отрицательных персонажей, отношение к которым вызывает тревогу и беспокойство, нередко позволяет ребенку превратить эту тревогу в приятное чувство безопасности».

Васе восемь лет. Получая возможность поиграть в кабинете психолога, он всегда выбирает роль злого папы, пинает провинившегося сына - плюшевого медведя, кричит на него, ставит в угол. Вася играет роль собственного отца, которого боится. В игре он выражает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Всегда лучше, чтобы подавленная агрессия изливалась на игрушку, чем на собаку или младшую сестру.
Проводя занятия с подростками, я часто предлагаю им переделать какую-либо известную сказку на новый, современный лад. В этих осовремененных сказках Серый волк превращается в маньяка или бандита, дракон - в бомбардировщик. Подросшие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а террористов и грабителей. От этого страха не спрячешься под одеяло. Реальные злодеи намного страшнее сказочных, потому что встреча с ними в жизни вполне вероятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими страхами - имитация. Именно поэтому дети начинают копировать бандитов, делают соответствующие татуировки и прически, носят одежду, как у них, говорят на блатном наречии, ругаются и ведут себя вызывающе и агрессивно.

Присваивая атрибуты агрессора или имитируя его поведение, ребенок преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Чем незащищеннее чувствует себя ребенок, тем сильнее его стремление походить на пугающий его объект. По этой же причине дети так любят надевать маски и костюмы различных монстров, вампиров и ведьм.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.
Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).
Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрениее.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.
Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков - это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.
Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. - он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам - родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное - научить ребенка разряжаться - избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».
Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет - ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.
Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным. Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.
Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;
обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;
следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;
быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;
поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.
Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики - ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.

2016-10-31T23:51:24+00:00

Добрый день, дорогие читатели! Очень большой процент семей, обращающихся на консультацию, приходит с вопросом детской агрессии. Почему ребенок дерется, кусается, огрызается? Родителей это часто приводит в растерянность. Как на это реагировать? Что с этим делать? Ответим в этой статье.

Сразу скажу, что до определенного возраста пробовать такое поведение — это норма! А вот если такие ситуации постоянны или ребенок уже старше 6−7 лет, то стоит серьезно задуматься.

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Если воспитатель или учитель будут чрезмерно ругать вашего ребенка и использовать всяческие наказания, будьте готовы к тому, что желание пойти в садик, например, у ребенка угаснет. А если в это время ребенок еще адаптируется к детскому саду, то это еще более тлетворно может сказаться на его мотивации посещать садик. (Читайте также про адаптацию ребенка к детскому саду).

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Ребенок поднимает руку на Вас

Когда ребенок начинает ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышно только «Не трогай! Не лезь! Отойди! Нельзя!».

Зачастую, первая реакция на них — это укусить маму, стукнуть, закричать и заплакать. Подраться с родителями в знак протеста — для ребенка практически инстинктивная реакция.

Важно дать понять ему, что такое поведение в семье не допускается. Перехватить его руку. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может по-другому выразить свое недовольство.

В то же время, стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Кстати, рекомендую каждому родителю посетить Сайт детского психолога . Бесплатные консультации, семинары, тренинги, книги — это малая часть того, что есть на данном сайте. Здесь каждая мама и папа найдут идеальный подход к воспитанию счастливых деток.

Родители — самые близкие люди для ребенка, и на вас он «отрабатывает» способы реагирования на те или иные жизненные ситуации. Если вы с улыбкой журите малыша, когда он вас стукнул: «Ай-ай, какой ты бойкий!» — то будьте готовы к тому, что такое поведение может закрепиться, и в дальнейшем он может стукнуть и посильнее, и не только вас.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год , проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя !

Давайте разберем на примере . Произошла драка. Ваши действия:

Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда. Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз. И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:

«Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
«Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
«Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь . Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Обратите внимание на замечательную книгу «Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем », автор Гульнара Ломакина. Книга посвящена родителям , желающим понять своего малыша и помочь ему .

Какие способы выплескивания злости приемлемы?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Вот еще несколько разных приемов :

Когда я злюсь, я могу сильно сжать кулачки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злюсь!
Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее.
Я могу нарисовать свою злость, она яркая и страшная, а потом разорвать ее на маленькие кусочки и превратить в красивое яркое конфетти.
Я могу зарычать и закричать, как рычит свирепый лев, когда разозлится.

Это все приемлемые способы разрядки.

Также к выплескиванию агрессии и разрядке можно отнести занятия физическими нагрузками, разными видами спорта, игры в войнушку, для более младших детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника/нападающего, так и в роли жертвы/убегающего и т. д.

Молодые мамы, наблюдая проявления агрессии у своих малышей, часто не знают как на это реагировать. В большинстве случаев все заканчивается продолжительной истерикой ребенка после «заслуженного» наказания. Мы собрали информацию, которая поможет родителям детей-драчунов 3-5 лет выявить причины агрессии и правильно реагировать на ее проявление у детей.

Почему дети дерутся: причины агрессии у детей 3-5 лет

Принято считать, что агрессивное поведение является реакцией ребенка на внешние раздражители. В большинстве случаев трудно с этим не согласиться. В те моменты, когда ребенок только учится взаимодействию с окружающим миром и людьми, агрессия служит определенным защитным механизмом. Поэтому ее проявления закономерны, но должны сойти на «нет» в течение небольшого периода времени. Если же приступы неконтролируемой ярости учащаются и длятся неоправданно долго, то специалисты диагностируют патологию в социальном развитии ребенка.

Причины агрессии у деток 3-5 лет:

Своеобразное исследование мира. Малыш именно при помощи ударов или толкания сверстников узнает реакцию родителей, просто взрослых, находящихся рядом и самих «испытуемых» на такое поведение. Он определяет границы дозволенного и называть эти проявления агрессией не стоит. Обычно у самого ребенка при таких экспериментах не меняется настроение, то есть он остается спокоен.
Проявление агрессии и злости. Часто агрессия у ребенка появляется в случае, если желаемое для карапуза не достижимо. Выясните потребность, возникшую у ребенка в данный момент, и объясните, почему ее нельзя удовлетворить или, наоборот, удовлетворите ее, по возможности. Предложите замену, подобный обмен может успокоить ребенка и покажет, что родителям важно его мнение. Дети легко соглашаются на компромиссы, предлагаемые авторитетными для них взрослыми. Не пытайтесь отвечать на проявляемую агрессивность собственным раздражением, поскольку это перерастет в выяснение «кто главней», и подавленная эмоция сослужит ребенку плохую службу в дальнейшей жизни.
В возрасте 3-5 лет, высказывая свое мнение, ребенок очень эгоцентричен. То есть согласиться со сверстником еще не может, да вообще нуждается в четких руководствах со стороны старших. Планирование ситуации и видение перспективы не отработаны, грань между фантазией и реальностью стерта. Ребенок видя по телевизору, как взрослый защищает свою территорию, считает, что и ему следует поступать так же. Агрессия в этом случае — просто подсмотренный навык. Далее мы расскажем, какие методы разъяснительных работ будут эффективны в этом случае.
Неправильное поведение родителей и взрослых , которые находятся возле ребенка. Негативно может повлиять на ребенка неадекватное поведение родителей в быту, на глазах у малыша, нелюбовь, выражаемая родителями чересчур явно, обиды, возникающие по вине родителей или обстоятельств, оскорбления со стороны старших или угрозы.

Маленький ребенок дерется: что делать родителям?

Чтобы помочь ребенку преодолеть агрессию родителям придется научиться быть терпеливыми и правильно разговаривать с чадом, выслушивать его до конца и пользоваться нехитрыми способами отвлечения внимания. Практические советы, которые представлены ниже, разработаны специалистами по работе с агрессивными детьми. Все они прошли проверку временем и признаны наиболее эффективными для решения подобных вопросов.

Для предотвращения агрессивного поведения у ребенка 3-5 лет специалисты советуют:

Научить ребенка выражать раздражение , выбирая для этого приемлемую форму (работаем с проявлениями агрессии).
Показать малышу, как распознавать собственный гнев и контролировать себя.
В игровой форме развивать сопереживание и сострадательность к другим людям.

Эти общие рекомендации претворяются в жизнь разными способами. Разговоры и игры, моделирование похожих ситуаций с использованием любимых игрушек или сказочных персонажей, спортивные игры и переключение внимания – каждый из этих способов эффективен для борьбы с агрессией у малыша.

Примеры эффективных методов для устранения агрессии у детей:

Когда ребенок чувствует раздражение, гнев, обиду, предложите ему нарисовать или то, что он чувствует. Но при этом обязательно просите рассказать, что он делает и чувствует при этом. Скорее всего, что рассказ будет именно о настоящих причинах агрессии у ребенка. Заостряйте внимание малыша на чувствах, чтобы потом помочь ему их идентифицировать и контролировать самостоятельно. Отвлекая его внимание, вы не дадите разгореться скандалу и истерике.
Сшейте подушечку и объявите, что это «мешок для злости». Попросите малыша бить ее, как только он будет раздражен, то есть складывать плохое в мешочек. Это обезопасит его от травматизма во время истерики, не даст бить и кидать посуду или вещи.
Объясните, что в перспективе драчливость не выгодна ему лично . Если он побил сверстника, то тот не будет больше с ним играть. Если бьет взрослых, то они не захотят общаться с тем, кто делает им больно. В итоге, одному будет намного скучнее, чем в компании. Можно подойти к ребенку, которого обижает ваш малыш, обнять и поцеловать его. Таким образом внимание уделяется не драчуну, и он быстро сообразит, что может остаться один.
Обязательно донести до ребенка правила поведения в доме и на улице. Например, «когда мы не деремся, с нами тоже не дерутся», «если мы не обижаем, то и нас не обидят», «игрушки можно брать, когда они свободны». Дети стремятся к порядку и указаниям, потому что самим им сложно. Так что используйте убеждение словом и правилами.
Хвалите чадо, если он прислушался к вашим наставлениям , но не используйте слово «хороший» (по наблюдениям психологов малыши на него не реагируют). Акцентируйте внимание на том, сколько удовольствия он вам доставил своей сдержанностью.
Придумывайте совместные сказки, где он главный герой . Это поможет лучше понять чувства, как при рисовании и лепке. Применяя эффективные методы , вы поможете ребенку понять, как нужно и ненужно себя вести.
Почаще участвуйте в соревнованиях и устраивайте спортивные игры, физическая усталость не оставляет места психическому раздражению.
Оставляйте для ребенка в доступном месте бумагу или старые газеты, чтобы он мог их рвать. Предварительно объясните, что так вы узнаете о его гневе, а он ничего не поломает. Подобным по силе предложением считается топанье ногами или сильные вдохи-выдохи в момент приступа агрессии, а также боксирование с диванными подушками и резиновыми игрушечными молоточками.
Распознавать гнев можно научить с помощью плакатов или рисунков, которые сам малыш нарисует. Попросите изобразить разные эмоции и не убирайте рисунок. Договоритесь, что малыш может показывать вам на плакате то, что он чувствует. Это поможет предотвратить вспышки агрессии.
Сострадать и сопереживать малыша научат инсценировки, которые он будет проводить вместе с родителями. Подойдут любые игрушки и предметы, поскольку воображение у детей развито намного сильнее, чем у взрослых. Просите, чтобы он сам придумывал и рассказывал о выдуманных героях. Рассуждайте с ребенкам, кто прав и виноват в придуманных им ситуациях. Во время игры информация воспринимается лучше, чем во время лекции о неправильном поведении.

Иногда разрешайте ребенку пошуметь, побегать, попрыгать и повопить. Лучше пусть малыш выплеснет энергию под вашим присмотром, чем в драке с другими детьми.

Нужно показать ребенка психологу в том случае, если драки, проявления агрессии продолжаются регулярно в течении полугода.

Как отучить ребенка драться: мнения психологов

Анна Бердникова, психолог:

Прежде, чем Вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение Вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что Вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое Вы испытываете, будете определять, что происходит на самом деле и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг — постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Детский психолог Т. Малютина:

Если (ребенок) кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно, вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте. Если малыш 2-3 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите малыша. Но не забывайте хвалить, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками. Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлин о драках между детьми в одной семье:

Часто родители защищают одного из детей, обычно самого слабого или младшего и просят детей делать, как он хочет. У старших это вызывает обиду и желание отомстить младшему. Они могут делать это незаметно для взрослых. Если родители защищают младшего, он чувствует себя победителем, а сам продолжает допекать своего брата или сестру. Родители не понимают, что такими действиями они только подпитывают соперничество между детьми. Родители часто не замечают провокаций «хорошего» ребенка, который провоцирует своего брата или сестру, когда пинает его под столом или нашептывает оскорбительные слова.

Е. Комаровский по поводу агрессии малышей по отношению к своим родителям:

Опять-таки мое отношение к тому, как исправлять подобное поведение, не соответствует тому, что рекомендуют психологи. Мое мнение: если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослым, то это реализация неких инстинктов, но у него есть и другой инстинкт: ребенок уступает, если видит, что тот, против кого он применяет физическое воздействие, сильнее. Поэтому всегда, когда ребенок поднимает руку (или ногу) на маму, надо позволить себе ответную контролируемую агрессию. Ни одно агрессивное физическое действие ребенка по отношению к взрослым не должно остаться безнаказанным. У взрослых имеется огромное количество способов контролировать поведение детей, ибо вся жизнь ребенка зависит от взрослого. Это вы даете дочке сладости-вкусности, покупаете игрушки, возможно, включаете мультфильмы – и во всем этом вы можете ребенка ограничить, если он ведет себя не так, как вам хочется. В любом случае, поднятая тема не педиатрическая, а однозначно психологическая. Это я к тому, что все вами сейчас прочитанное - это не советы специалиста, а мнение вашего знакомого доктора, который не является экспертом в детской психологии.