Малыш, подрастая, начинает изучать не только предметный мир: не менее активно он интересуется людьми, которые его окружают. А это прежде всего мама и папа… Если мама всегда рядом, то построить семейные отношения с папой ребенку сложнее. Во избежание детских комплексов и непонимания, отцу следует учитывать психологию детей и возрастные особенности.
С мамой, так сказать, все ясно изначально: мама есть мама, но в определенном возрасте у детей возникают – возможно, не вполне осознанные – вопросы, связанные с личностью отца: как строить общение с папой? как разговаривать с ним? Ответы зависят от того, какое место занимает ребенок в жизни родителя, насколько важную роль в ней играет.
Какие бывают папы
Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому нет ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.
Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку – и эта строгость обращена на так долго ждавшего его малыша. А ведь отцовская роль в жизни ребенка значительно больше функции «верховного божества» – пугающего и карающего.
Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку – маме.
У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.
Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А. П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают, и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно».
«Поговорим, как мужчина с мужчиной», – всякий мальчишка испытывает гордость, услышав эти слова… А если отец знаком еще и с – то цены ему нет!
Умеете ли вы говорить с детьми?
Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу, авторитет которого падает, а участие в жизни детей сводится к роли «соседа по квартире».
Мамам часто кажется, что вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. (Но, возможно, и материнское речевое поведение не укладывается в рамки образцового и продуктивного.) Чтобы разобраться в этом, проконтролируйте себя – последите, как вы (папа или мама) ведете беседу с ребенком. Если из родительских уст часто звучат речевые конструкции, приведенные ниже, то вам предстоит серьезная работа над изменением стиля общения.
Отец, который не жалеет для ребенка времени, видит в нем личность, считается с его интересами, беседует с ним на равных, уважительно выслушивает его мнение, а также знает нюансы в и в воспитании мальчиков – случай идеальный, но почему бы и не попытаться к этому идеалу приблизиться?..
Чего в разговорах родителей с детьми быть не должно
- Приказы, команды:
«Сейчас же вставай!», «Чтобы больше я этого не видел!», «Замолчи
немедленно!»
В категоричных фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к себе. Такие резкие и суровые слова вызывают ощущение бесправия и даже брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, упрямятся, грубят.
- Частые угрозы, предупреждения:
«Прекрати плакать, не выводи меня из себя», «Еще раз это повторится,
и я возьму ремень».
Угрозы бессмысленны, если ребенок в данный момент ощущает острое переживание – они лишь загоняют его в еще больший тупик. А при частом повторении дети привыкают и перестают на них реагировать.
- Незаслуженные обвинения, критика:
«Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя», «Зря я на тебя надеялся!»
Такие обидные и обижающие фразы вызывают у детей либо активный отпор (ответное нападение, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и отношениях со взрослыми. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает считать себя плохим, безвольным – настоящим неудачником. Заниженная самооценка порождает новые проблемы.
- Насмешки, прозвища:
«Эх ты, плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты мужик!»
Такие слова – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Дети обижаются и защищаются, как могут: «А сам какой?», «Пусть лапша!», «Ну и буду таким, если меня так зовут!»
- Сочувствие на словах:
«Успокойся, все это такая ерунда», «Не обращай внимания», «Перемелется – мука будет».
Ребенку нужно сочувствовать, но в пустых фразах он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание его переживаний.
- Нудные нотации:
«Пора знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько тебе говорить: слушай отца», «Без конца отвлекаешься, потому и делаешь ошибки».
Как правило, в этих случаях ребенок отвечает: «Я знаю», «Хватит!». В итоге у него возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».
- «Влезание в душу»:
«Нет, ты скажи, что все-таки случилось? Я все равно узнаю. Ну почему ты молчишь?»
Удержаться от расспросов трудно. Но лучше попробовать внимательно выслушать ребенка и постараться понять, что у него на душе, а вопросительные предложения заменить
на утвердительные.
- Легкомысленное отшучивание:
Сын: «Знаешь, папа, я ничего в этой математике не понимаю». Отец: «Как много между нами общего!»
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. У ребенка (даже если он обладает чувством юмора) пропадает желание посвящать отца в свои переживания.
- Скучная морализация:
«Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Нужно уважать старших».
Дети из таких тоскливых фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще – все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не слова, а атмосфера в доме, поведение взрослых, прежде всего – самих родителей.
- Прямолинейные советы:
«А ты возьми и скажи ему...», «Нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал (не дал) сдачи».
Дети не склонны прислушиваться к таким советам-отговоркам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Сам знаю!» Что стоит за этими негативными реакциями? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, отец напоминает ему, что тот мал и неопытен, а взрослые старше и умнее. Авторитарная позиция взрослого раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.
- Недоверие:
«Я знаю, что все это из-за тебя», «Что, опять подрался с кем-то?», «Уверен, что ты меня обманываешь», «Я вижу тебя насквозь».
При частом повторении подобные фразы приводят ребенка в ярость. Кто любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция отторжения, желание уйти от контакта.
- Неискренние похвалы:
«Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!», «Ты такой храбрый!»
Дети легко распознают фальшь. Ребенок может догадаться, что его хвалят из каких-то своих соображений. Как правильно реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить свое отношение к происходящему, используя местоимения «я», «мне» вместо «ты».
Родительская школа: общение с ребенком
Существует несколько простых правил, которым мудрые родители обоих полов должны неукоснительно следовать.
- Если хотите поговорить с детьми по душам, выбирайте для этого время совместных прогулок и игр, минуты спокойного общения перед отходом ко сну.
- Если ребенок о чем-то спрашивает, чем-то интересуется, обязательно удовлетворите его любопытство. Не отмахивайтесь и не обрывайте его грубыми выражениями типа «не твое дело», «не видишь, я занят»; «в свое время узнаешь» и т.п.
- Если ребенок что-то говорит вам, не перебивайте его, а внимательно выслушайте (разумеется, если он в это время не перебивает вас).
- Прислушивайтесь к личному мнению ребенка, особенно когда решается вопрос, касающийся его напрямую.
- Если вы почему-либо незаслуженно оскорбили ребенка или сгоряча «сорвались» на него, найдите мужество извиниться, желательно – не формально.
- Помните, что иногда детям тоже нужно отдохнуть от родителей и побыть наедине с собой. Не навязывайте малышу свое общество, когда оно ему явно не требуется.
Родители, у которых уже есть дети с нормальным развитием, быстро могут обратить внимание, если с одним из детей что-то не так. Но часто родители обращают внимание на патологию, уже когда на детской площадке начинают сравнивать своего ребенка с другими детьми и замечают какие-то странные особенности.
На первом году жизни можно заприметить признаки, которые, если и не указывают напрямую на аутизм, но указывают на то, что этот ребенок в группе риска. О том, как заподозрить аутизм, – советы детского психиатра, врача высшей категории медицинского центра "София" Ольги Гуленко.
Первый год жизни
Видны уже на первом году жизни. Если вы обнаружите у ребенка какие-либо из симптомов, это не значит, что у него непременно аутизм. Но эти дети попадают в группу риска и должны находиться под наблюдением:
ребенок плохо реагирует на приближение мамы. Еще в месяц, когда мама к ребенку приближается, дети реагируют движением ручек и ножек. С возрастом движения усложняются, становятся более активными, если подходит мама. Вас должно насторожить, если ребенок вообще не реагирует на приближение человека, смотрит как бы вдаль, а не на лицо, на рисунок на одежде или рисунок на стене;
нарушение режима сна. Дети часто путают день с ночью;
ни с чем не связанное беспокойство. Как правило, в 3-6 месяцев ребенок, как правило, спокоен, если он сыт, сух и здоров. У детей из группы риска наблюдается беспокойство, которое тяжело увязать с каким-то внешним раздражителем. К симптомам также относится чрезмерное спокойствие;
парадоксальная реакция на звуки. Такие дети не реагируют на погремушки. Некоторые звуки могут, напротив, их пугать;
в 6 месяцев дети могут проявлять патологическую связь с матерью. И в норме , так как она ухаживает за ним. Но когда это носит патологический характер, и ребенка нельзя оторвать от мамы, это тоже в какой-то степени настораживающий симптом;
не проявляется интерес к игрушкам.
После года
В год немного легче рассмотреть симптомы аутизма у ребенка. У здорового ребенка появляется много новых навыков, и уже отсутствие тех навыков, что есть у других детей, настораживает родителей.
Прежде всего, настораживает задержка речевого и двигательного развития. Эти дети плохо имитируют жесты (ладушки, например). Они также не произносят слова.
В этот период усиливается симбиотическая связь с матерью, ребенок не отпускает ее ни на минуту. Очень много случаев, когда невозможно оставить такого ребенка ни с няней, ни с родственниками. Матери таких детей лишены возможности даже сходить в магазин.
После года у таких детей появляется интерес к необычным предметам и игрушкам. Если здоровые дети играют обычными детскими игрушками, то у детей с подозрением на аутизм могут быть совершенно необычные интересы – к кухонным принадлежностям, инструментам, ключам. Дети также могут рассматривать эти предметы под необычным углом, например, очень близко подносить к глазам.
Двигательные особенности. Дети могут передвигаться на цыпочках, перебирать пальцами, закрывать руками уши. Движения руками часто носят вычурный, неестественный характер.
Формируется склонность к стереотипной игре. Появляется привязанность к какой-то одной игрушке. Например, любовь к круглым предметам. Были в практике случаи, когда ребенок из множества предметов, например, карандашей, выбирал всегда оранжевый, или проявлял интерес только к предметам округлой формы.
После полутора-двух лет задержка речевого развития и особенности поведения уже существенно отличают ребенка с аутизмом от сверстников. При этом в речи имеют место повторы фраз – эхолалии.
Проблемы с пищевым поведением. Эти дети очень тяжело принимают новую пищу. Формируется определенная избирательность в еде. Например, ребенок отвергает молочные продукты или овощи, фрукты. Есть дети, которые употребляют только соки, не употребляют в пищу супы, некоторые приемлют мясо только в виде котлет или исключительно сосисок.
Эти дети, как правило, тяжело переносят изменения обстановки. Любая новая обстановка вызывает у ребенка страх, тревогу, психомоторное возбуждение. Таким детям также тяжело переключиться на другой вид занятия.
Дети с аутизмом избегают зрительного контакта, и сами в глаза стараются не смотреть. Также эти дети любят себя рассматривать в зеркале или подолгу рассматривать солнечных зайчиков.
Один из главных симптомов аутизма – это то, что ребенок подолгу может находиться один. Ему комфортно, если его не беспокоят и некомфортно, если, наоборот, пытаются переключать на что-то ("давай порисуем, потанцуем, пойдем на улицу").
Проблема собраться на улицу, вернуться с улицы. На улице очень часто требуют придерживаться одного маршрута.
Нет интереса ни к детям, ни к взрослым. Как правило, родители аутичных детей замечают, что, придя на площадку, ребенок сторонится других детей, им тяжело включиться в игровую деятельность, тяжело привлечь их внимание к интересной развивающей, совместной деятельности – кубики, пирамидки и т.д.
Характерен такой симптом, как аутостимуляция. Это постукивания по уху, пощипывания, царапания себя. Самое распространенное мнение, что дети таким образом себя успокаивают.
В 3 года
В этом возрасте можно говорить не о группе риска, а о конкретном заболевании. И диагностика в 3 года уже не так затруднена, потому что симптоматика уже хорошо заметна.
У ребенка абсолютно нет стремления к контакту, он находится в своем мире, очень ограничен круг его интересов, он не включается в игровую деятельность, боится новых мест, в еде крайне избирателен, часто производит впечатление глухого ребенка.
Крайне выражены проявления стереотипии. Стереотипии бывают следующие: постукивания, потряхивания, прыжки на месте, кружение на одном месте или бег по кругу, хождение на цыпочках. К этому также относится стереотипная игра: например, ребенок-аутист может очень долго катать машинку в одну и в другую сторону или крутить колесо от машинки.
Такие дети очень часто любят предметы, которыми они играют, выстраивать в ряды.
Важно понимать, что аутизм не определяется только по одному какому-то симптому. Чтобы достоверно поставить этот диагноз, нужно собрать подробный анамнез развития ребенка от родителей, проанализировать целый комплекс симптомов, иметь возможность , когда он немного привыкнет к месту проведения обследования.
Татьяна Корякина
Моей дочке 2 года и 1 месяц. Она у меня не концентрирует внимание. Вот например, когда я начинаю читать ей книжку или играть с ней при этом рассказывая и показывая что я делаю, она начинает нервничать (не хочет, чтоб я читала ей) или наоборот не обращает внимания. Зову ее - она либо сразу откликается, либо только с третьего раза. При этом она у меня плохо разговаривает, сосет пальчик (я ее кормила грудью до 4,5 месяцев, молока было мало, для меня это больная тема...). Мне кажется, что из-за этого у нее психологическая травма возникла. Как вы думаете, почему она не концентрирует внимание? (Riga)
Ответ:
Здравствуйте, Riga! Спасибо за вопрос.
То, что Вы описали о ребенке, к сожалению, недостаточно для того, чтобы делать заключения. Имеет смысл обратиться к специалисту очно (психолог, дефектолог, невролог).
В раннем детстве (от 1 года до 3 лет) психические функции носят непроизвольный характер, в связи с чем низкая концентрация внимания является нормальной для этого возраста. Ребенок воспринимает то, что находится в поле его зрения, поэтому поведение ребенка 2-3 лет называют «полевым». И если Вы читаете книжку или что-то рассказываете, а ребенок на Вас не смотрит, и, как Вам кажется, «не хочет, чтобы ей читали», на самом деле это не совсем так. Все что Вы проговариваете, пропеваете либо проделываете совместно с ребенком – все это записывается корой головного мозга, все это запечатлевается и откладывается. Поэтому продолжайте делать то, что приятно Вам и Вашей девочке. В ее возрасте мышление развивается наглядно-действенно, т.е. с помощью практических манипуляций с предметами. Поэтому пробуйте больше лепить, строить, рисовать (рисовать пальчиками, руками), собирать и разбирать игрушки из 2-3 деталей. Наблюдайте за девочкой и найдите ту деятельность, которая приносит ЕЙ радость и удовольствие, и попробуйте разделить с ней ее деятельность. Здесь важно не навязывать свои игры, а идти за ребенком и его интересами, потихоньку направляя его, добавляя что-то новое (новая деталь, новое правило, новая краска). При чем, когда Вы занимаетесь чем-то вместе, и Ваш ребенок уходит из игры, переключаясь на другое, важно Вам продолжать проявлять интерес к игре, продолжать проговаривать, комментировать, чтобы вовлечь ее в игру, удерживая тем самым ее внимание на одном объекте игры.
Рекомендую также чаще и больше задавать вопросов Вашей девочке о том, что она видит, создавать ситуации, в которых она должна что-то рассказать, ответить, показать, вобщем, чтобы у нее чаще возникала потребность в речи. Это в целом то, что я хотела сказать.
Но отдельно хотела бы сказать о том, как чувствуется боль и вина Ваших переживаний в письме. Наверняка, есть тому причины. Поэтому имеет смысл Вам самой позаботиться о себе, своих переживаниях и обратиться к психологу очно, проработав их.
Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.
В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.
От 0 до 2 лет
Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.
Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.
Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.
Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», - можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»
Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, - так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.
Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:
Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.
Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».
Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.
Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.
Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.
«Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.
«Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.
«Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.
Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.
Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.
Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».
Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.
Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.
Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.
Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.
Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.
Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать. "Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, - я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью".
Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей.
Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать .
Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово "Нет", живет так, как будто в этом мире существуют только его
желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу.
Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.
Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее.
Что провоцирует конфликт с ребенком
А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.
Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…"). ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").
Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.
Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.
Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок "купится" на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход "тяжелую артиллерию", подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.
И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.
Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих:
Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует "позволять" ему это, ей надо "заставить" его вести себя хорошо. Если она не может контролировать "плохое" поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что "добрые" люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах "хорошим родителем"?
В. Возможно, у вас слишком жесткие требования:
Некоторые родители в порыве "гиперответственности" за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо.
Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас? Если вы попытаться составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: "Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…". Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: "Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?", "Что случится, если это требование не будет выполнено?". Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?
Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования:
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им "нет". Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот
момент
они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным "главой семьи", и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.
Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.
Несколько конкретных рекомендаций
Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.
*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
*"Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?". Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.
*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать "щекотливыми". Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.
*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.
*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.
*Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.
*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: "Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки" или "Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама". Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.
*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.
Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш – вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.
Удачи вам и творческих решений.
