Реально ли отцу воспитать ребенка без мамы? Воспитание ребенка одним родителем.

Воспитание ребенка в неполной семье — один из распространенных запросов не только в поисковиках, но и в обращениях к детскому психологу. Причем если почти рядовой является ситуация воспитания ребенка без отца, то в вопросах воспитания малыша без матери остаются явные пробелы.

Между тем, по статистике, например, в Ливане каждая пятая семья — мужчина с детьми. В России с официальными данными сложно — так как многие отцы не афишируют свое «одинокое» положение, и в законодательстве нет такого статуса как отец-одиночка. На неофициальных форумах, где общаются родители, в одиночку воспитывающие детей, озвучиваются данные, что каждая восьмая российская семья — это папа и дети.

Рассмотрим в данной статье с точки зрения системно- векторной психологии Юрия Бурлана как вырастить ребенка без мамы.

Мальчик или девочка?

Бытует мнение, что отцу-одиночке лучше воспитать мальчика, а матери — одиночке девочку. Понять через себя и привить понятную социальную роль, продемонстрировать образец поведения. На самом деле это не так: для правильного воспитания ребенка важен ни его пол, а способность любого родителя воспитать Человека.

Тут работают общие, как и для полных семей, принципы: понимание родителями врожденных особенностей своего ребенка и создание благоприятной среды для их развития и реализации. Так, то, что нужно анальному карапузу, совсем не подходит кожному , уретральному , мышечному .

Примеры для подражания — мужского или женского поведения ребенок легко может найти в своем окружении, гораздо важнее, не поддаваться общественным (да и собственным) стереотипам, а позволить ребенку быть самим собой, раскрыть заложенный в нем потенциал, в полном смысле этого слова.

На что нужно обратить внимание

Правильное воспитание ребенка — прежде всего, создание условий для максимального раскрытия его врожденных свойств. При этом следует иметь в виду, что времени на развитие векторов дается не так уж много – допубертатный период. Как говорится, хороша ложка к обеду.

Важным условием благоприятного развития ребенка является чувство безопасности, ощущение им доверия к миру, к другим людям. Понятно, что в ситуации отсутствия матери мы рискуем навесить на ребенка массу якорей, которые будут мешать ему жить полнокровной жизнью.

К примеру, весьма распространены случаи, когда отец допускает просчеты в своих рассказах, отзывах о матери ребенка.

Мама ушла, умерла, строит свою личную жизнь, предала, бросила, сбежала… Нет у тебя матери. Ты ей не нужен.

За всем этим стоит горечь, обида, разочарование, боль, что не может не влиять на психическое состояние ребенка. А вот если отец соберет волю в кулак, трезво поразмыслит, простит супруге ее отсутствие и ребенку сообщит ту информацию, которая не травмирует его базовое желание быть любимым мамой. Недаром многие женщины, которые столкнулись с воспитанием ребенка без отца, придумывали красивую легенду о том, кто был их папа и как сильно он его любит.

Особенно болезненно ранит анального малыша информация о том, что его мама вовсе не святая женщина, а «грязная и падшая дрянь», бросившая его, как беспородного щенка. Определенно это скажется впоследствии на его отношении к другим женщинам. Зрительного ребенка ни в коем случае нельзя ставить перед жестоким фактом «мама тебя не любит», он очень эмоциональный, впечатлительный, ранимый ребенок.

Эмоциональная связь ребенка и матери — очень важная составляющая для того, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, в любви, доверял миру. Если возможно поддерживать отношения с родной матерью детей — замечательно. Если родная мама совсем не желает или не может принять участие в воспитании детей, желательно найти ей замену.

Бабушка, мачеха, воспитательница, няня, тетя — та женщина, которая эмоционально сможет заполнить материнскую нишу в душе ребенка. Выражаясь терминологией системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это может быть развитая и реализованная кожно-зрительная или анально-зрительная дама.

Иногда негативное отношение к маме формируется и при воспитании в полной семье, однако в неполной семье чаще всего отцы наступают на грабли «своей правды», не задумываясь о последствиях воздействия негативной информации на психику ребенка.

Никто не говорит о том, чтобы обманывать ребенка. Нет. Разумно и осознанно следить за тем, что говорите о маме, втором родителе малыша — это да.

Узнаем про ахиллесову пяту

Необходимо особо отметить, что если отец научится понимать, какой вектор у ребенка, то ему будет проще подстелить соломку в тех местах, где чадо наиболее уязвимо. Проще вырастить ребенка без мамы, если знать внутренний мир своего ребенка.

Так, у анального ребенка важно не нарушать его внутреннюю гармонию, не вызвать чувство несправедливости по отношению к себе, не дать ему почувствовать себя обделенным, тем самым сформировав обиду на мать. Для зрительного — всеми силами восполнить эмоциональную связь при отсутствии матери.

Кожного ребенка, талантливого манипулятора, с гибкой, изворотливой психикой не следует баловать, сюсюкаться с ним и жалеть из-за отсутствия мамы. Он быстро усвоит, какой инструмент для манипуляции окружающими у него есть.

- Меня только папа воспитывает, поставьте мне, пожалуйста, пятерку!

Более того, несоблюдение режима дня, строгости, жизнь по принципу » что хочу, то и получу» приводит к тому, что свойства кожного вектора -целеустремленность, умение ограничивать себя, рациональность поведения не развиваются.

Итак, для правильного воспитания ребенка без мамы в первую очередь нужно умение воспитать Человека. Понимание врожденных особенностей малыша способствует тому, что отец сможет обеспечить необходимые условия для его развития и реализации. Сможет избежать родительских огрехов в воспитании, не надавливая на «слабые места» психики ребенка.

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Говорят, что папы всегда мечтают о появлении наследника, но больше любят все-таки дочек. А порой случается так, что папы становятся для них еще и мамами. Какими они вырастают, эти девочки, которых воспитывают отцы?

Другая дочка

Считается, что папина дочка — «другая». Эмоционально сдержанная и безапелляционная в суждениях. Но в реальности часто это очень ранимые, тонкие люди.

Для девочки особенно важна роль матери в подростковом возрасте, когда начинаются физиологические изменения, когда осознается значение женственности. Девочка, растущая без матери, не имеет образца женского поведения, как не имеет и первых, очень важных, уроков конкуренции за внимание мужчины. Напротив, она перенимает мужские формы поведения — отсюда и меньшая эмоциональность, и внешняя неженская жесткость. Свою роль в воспитании чувств играет и та ответственность, которая ложится на плечи девочки в семье без матери и которую она старается оправдать.

«Папины дочки» часто вырастают целеустремленными, что может объясняться опять же усвоенным мужским типом поведения. И хорошо, если, несмотря на идеализацию отца, дочь сумеет сделать свой выбор, а не по принципу« чтобы нравилось папе». В противном случае все, от профессии до будущего мужа, будет выбором отца. Хотя это касается любой неполной семьи.

Похожая ситуация может возникнуть и в полной семье, например после рождения второго ребенка. Но здесь, скорее всего, «папина дочка» вырастет« капризной принцессой». Таких, как правило, в жизни ждут неприятные открытия: не все желания мгновенно исполняются, а прекрасные принцы не выстраиваются в очередь с предложением руки и сердца.

«ПАПА БЫЛ СТРОГ»
Регина(24)
руководитель пресс-службы
ОТЕЦ: Ашот Михайлович(54)

«Романы с мальчиками у нас были категорически запрещены. Но, возможно, так папа нас с сестрой от многого уберег».

«Мне было 12 лет, когда мама погибла в автокатастрофе. Папа не мог поверить, что его любимой женщины больше нет на свете. К тому же у него на руках остались две дочери — я и моя сестра, которая старше меня на 5 лет. Но беда не приходит одна: не прошло и 40 дней с маминой гибели, как папа лишился своего бизнеса — компаньон без всяких объяснений разорвал с ним отношения.

Было трудно, но папе и в голову не приходило отдать нас родственникам или сдать в интернат. Он знал и всегда внушал нам: мы одна семья, надо держаться друг друга. Он так больше и не женился и нашим воспитанием занимался один.

Мы с сестрой сразу же почувствовали эту „мужскую модель“ воспитания. Во‑первых, тут же были сокращены часы, отведенные на гуляние. Первой, это, конечно, ощутила сестра, но потом и до меня дело дошло. Папа был строг, причем очень. Он никогда не наказывал нас, никогда не кричал, абсолютно нам доверял. Наверное, сложно объяснить, но именно это повышенное доверие и не давало нам права его обманывать. Я точно знала, что могу оставить свою сумку на полке в прихожей, а мой папа никогда не будет проверять, нет ли в ней сигарет. При этом мне и в голову не приходило начать курить — я не хотела расстраивать папу.

Однажды, помню, он узнал, что у меня в четверти по математике выходит тройка — учительница его случайно встретила и нажаловалась. Он пришел домой, обхватил голову руками и все повторял: „У моей дочери по математике тройка! Какой позор, как я мог до такого дожить?“ Надо ли говорить, что у меня в этот момент градом текли слезы, а тройку я исправила очень быстро.

Папа всегда внушал мне: ты сильная, ты всего добьешься, ты все сможешь! Когда я в одиннадцатом классе заявила: „Хочу прыгнуть с парашютом!“ — он не был против. Насколько я сейчас понимаю, он просто тихо ждал, что мое безумное желание пропадет само собой. Но я все-таки прыгнула! Причем в этот день на аэродром я ушла в шесть утра, а вернулась уже вечером. По глазам отца поняла, как он переживал за меня. Меня же переполняли эмоции, и я уверяла, что хочу еще. Но папа сказал: „Умоляю, ради меня, не делай этого больше“. Хотя потом он и признал, что этот прыжок много дал мне. Я стала более решительной и смелой. Папа говорил, что меня и толкать теперь не надо, сама сумею сделать самый сложный шаг. Конечно, он очень гордился, когда я поступила в институт, когда пошла на первую практику и сняла свой собственный репортаж, когда я стала вести программу на местном телевидении, когда начала руководить пресс-службой…

Но что у нас было категорически запрещено — так это романы с мальчиками. Если мне звонили, он, конечно, отдавал мне трубку, но делал это абсолютно молча, и я замечала, сколько беспокойства ему это доставляет. Однажды ночью он случайно снял трубку, а я в это время разговаривала с молодым человеком. После этого папа сказал мне, что разговаривать ночью с мужчиной — это верх неприличия. А когда моя сестра вышла замуж — он год с ней не общался, потому что не одобрял ее выбора.

Иногда мне кажется, что если бы была жива мама, она бы меня поняла, что-то разрешила. Поэтому некоторые проблемы, как правило, чисто женские, я предпочитаю вообще ни с кем не обсуждать — ни с папой, ни с сестрой. Например, я никогда бы не сказала им о своей первой влюбленности, о своих тайных мечтах. Но все-таки папа нас с сестрой от многого, возможно, уберег. И нам, думаю, его воспитание пошло на пользу. Я стала целеустремленной, справедливой, независтливой. Я могу бескорыстно порадоваться за других, а иногда проявить почти мужскую твердость характера.

Сейчас папа говорит, что мечтает о моей пышной свадьбе. Но кандидата на роль мужа я пока не выбрала, да и не тороплюсь.

Я очень люблю своего отца и очень благодарна ему за то, что стала такой, какая есть. Если случаются какие-то неприятности — то первый, кому я звоню, это, конечно, он. Поговорив с отцом, понимаю, что из любой ситуации можно найти выход и что это далеко не конец света».

«НАМ НЕЛЬЗЯ ДРУГ БЕЗ ДРУГА!»
Ольга(26) делопроизводитель, бизнес-леди
ОТЕЦ: Владимир Матвеевич(50)

«Благодаря папиному воспитанию я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю».

«Папа не заплетал мне косички и не штопал колготки. Когда мы остались одни, я была уже в том возрасте, когда девочки делают это сами. Но у меня нет ни капли сомнений, что если бы ему пришлось зашивать мне одежду или причесывать перед школой, он бы отлично справился. Как справлялся все эти годы со всеми остальными проблемами.

Мне было 14 лет, маме и папе — по 38. Наша семья была счастливой и крепкой, дни были наполнены весельем и радостью, но вдруг все это исчезло. Мы провалились в черную дыру. Умерла мама. Она не болела, умерла внезапно, во сне. Папа сказал, что повез ее в больницу, но вернулся один. „Где мама? — спросила я, хоть и знала ответ. — Что же мы будем делать без нее?“ Он ответил: „Не знаю“. Мы обнялись и заплакали. Вот так на нас обоих свалилось огромное горе. А на папу — груз забот и дочь-подросток со всеми присущими этому возрасту комплексами и проблемами.

Человеческая память милосердна: я плохо помню, как мы жили первые месяцы без мамы. Это было самое тяжелое время. Но я точно знаю одно — друг без друга мы бы не справились.

Первое время мне казалось, что папа меня не слышит. Я говорила про оценки, про школу, а он смотрел куда-то вдаль. Думаю, тогда он просто не знал, что со мной делать. До ухода мамы мы все-таки мало общались. Теперь же стали потихоньку сближаться. Я тогда ни готовить, ни стирать не умела. Папа порывался взять все на себя, но мне ужасно хотелось как-то ему помочь, порадовать, поддержать. Первое время к нам приходила мамина сестра — помогала по хозяйству. И я рядом с ней училась. Помню, на первый после маминой смерти папин день рождения я решила накрыть стол. Не уверена, что все это было съедобно, но я очень старалась. Мне так хотелось, чтобы папа мог порадоваться, чтобы он гордился мной.

Кроме чисто бытовых забот(еда, одежда и школа), папе пришлось столкнуться с такими проблемами, которыми мужчины редко занимаются. Он помогал выбирать мне белье, наряды, ходил со мной к гинекологу, слушал рассказы про моих мальчиков, утешал после ссор с подругами. Когда я болела ангиной, он искал лекарства и лучших врачей, варил куриный бульон и клюквенный морс. Он сидел со мной ночью и держал меня за руку, если я не могла уснуть. Мы жили вдвоем, но я никогда не чувствовала себя обделенной, обиженной жизнью. У меня были вкусная еда и красивая одежда, магнитофон, плейер и компьютер, но кроме этого папа дал мне счастье, уют и душевный комфорт. Мне кажется, не каждый ребенок из полной семьи получает столько любви и заботы. Я очень гордилась тем, что мой папа может многое такое, что не под силу другим отцам. Он просто идеал, думаю, мои подруги завидовали мне. Ведь многие девочки больше любят пап, но мало у кого есть с ними такой душевный контакт.

Когда мне было 16 лет, я встретила своего будущего мужа. Папа и здесь полностью меня поддержал. Он никогда не мешал нашим отношениям, но в то же время очень тактично держал их под контролем. И опять советовал, поддерживал, утешал. В тот день, когда мне исполнилось 18 лет, мой будущий муж попросил у отца моей руки. Папа очень смутился и сказал что-то вроде: „Да что вы, дети, зачем у меня спрашивать, решайте сами, лишь бы вы счастливы были“. И никакой отцовской ревности, никакой обиды, что я ухожу от него. Как будто не было этих нескольких лет, в течение которых он выкладывался на 200%, делая возможное и невозможное, отдавая всего себя. Именно он выбирал мне свадебное платье и выдавал меня замуж. И, надеюсь, в этот момент гордился мной как никогда.

Благодаря папиному воспитанию, я легко нахожу общий язык с мужчинами, лучше их понимаю, что ли. Даже перед подружками мужчин защищаю, оправдываю. Я довольно-таки спокойный человек, никогда не впадаю в крайности, не закатываю истерик и не делаю из мухи слона. Эти качества во мне воспитал тоже папа. Кстати, и работа у меня не очень типичная для женщины — я занимаюсь табачным бизнесом, что, согласитесь, больше относится к сфере мужских интересов.

Сейчас у меня двое сыновей. И я рада, что у моих детей есть лучший дедушка на свете. Добрый, заботливый и очень-очень любящий».

«МАМА НА ВТОРОМ ПЛАНЕ»
Юлия(21) бухгалтер
ОТЕЦ: Олег Дмитриевич(54)

«Главная заслуга папы состояла в том, что он помог мне. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я перестала считать себя гадким утенком».

«Не секрет, что для каждой девушки ее папа самый добрый, самый красивый — в общем лучший! И я не исключение!
У меня есть мама, но так сложилось, что после рождения брата моим воспитанием занимался отец. Сколько себя помню, рядом со мной был именно он. Мы даже с ним вдвоем на море ездили. И папу я всегда больше любила… Не знаю, сейчас мне кажется, что мама обижалась на меня, хоть и никогда этого не показывала.

Главная заслуга папы состояла в том, что он научил меня следить за собой. В детстве я была несколько полновата… ну, если совсем честно, то я была толстая, маленькая, закомплексованная девочка. В 14 лет я весила 90 кг! Я все время ела и не могла остановиться. Папа, не обижая и не унижая, помог мне понять, что не в еде счастье, что мы едим не для того, чтобы есть, а для того, чтобы жить. Он помог мне разработать оптимальную диету, нашел прекрасного диетолога, был обеими руками за фитнес и аэробику! Зимой катался со мной на лыжах, летом — на велосипеде. Он убедил меня в том, что я самая обаятельная и привлекательная. И я похудела почти на 50 кг и перестала считать себя гадким утенком.

Когда меня бросил любимый, именно папа утешал меня и не дал раскиснуть окончательно. И потом я всех мальчиков, в которых влюблялась, в первую очередь показывала папе. Правда, не помню случая, чтобы он сказал: „Не подходит“. Зато он всегда давал мне очень дельные советы.

А какое он мне выбрал платье на выпускной бал! Розовое, невероятно красивое, с декольте и корсетом. Папа вел меня под руку на вечер. Кто бы только знал, как я была счастлива в эту минуту!

После школы я оказалась на распутье и не знала, какую профессию выбрать, именно папа посоветовал мне стать бухгалтером. Помню, как он сказал: „Если ты эту работу полюбишь, то всегда будешь обеспечена“. И сейчас я ни капельки не жалею о сделанном выборе.

Мама говорит, что я выросла такая же упрямая, как отец. А еще я машину вожу как он — очень быстро. Но самое главное, что благодаря папе я выросла человеком собранным и целеустремленным. Он научил меня брать ответственность за себя и за других. И несмотря на то, что он меня всегда баловал, я не стала капризной, наоборот, умею ценить заботу.

Я очень хочу, чтобы у моих будущих детей был такой же замечательный отец. Ведь мой папа не только исключительно заботлив, рассудителен и ответствен, он еще и весел, эрудирован, целеустремлен, успешен. А еще рядом c ним я чувствую себя настоящей принцессой. А для девушки это так важно».

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

У всех людей складываются разные жизненные обстоятельства . Кто-то довольствуется сытой едой, крышей над головой, и безграничной любовью родителей. А кто-то лишен счастливого безмятежного детства. Если родители рано расходятся, когда у них еще только подрастает кроха, это накладывает определенный отпечаток на его детскую неокрепшую психику. И такой ребенок будет существенно отличаться от своих сверстников, которые растут в полных семьях. Это различие может выражаться как в мировоззрении, так и в образе жизни, поведении и повадках. Стоит ли связывать свою жизнь с таким парнем или же лучше подыскать более подходящий вариант?

Итак, для начала разберемся , что может так сильно повлиять на формирование взглядов на жизнь у бедного мальчика, воспитанного всего одним родителем.

1) Важный момент - это причина расставания его родителей .
- Например, его мать могла погибнуть, а он остался на попечении отца . Такая глубокая травма может разом заставить маленького мальчика повзрослеть. В их семье общее горе, которое объединит их с отцом. Он вырастит очень чутким молодым человеком, способным переживать и сочувствовать. Ведь тот, кто сам ощутил что-то негативное, сможет понять, насколько плохо людям, пережившим какое-то горе.

Если расставание родителей произошло по обоюдному решению , и, например, мать, воспитавшая его одна, никогда не настраивала его против отца, а тот периодически приезжал навещать сына, не забывая исправно платить алименты, то мальчик может вырасти абсолютно обычным ребенком. Ведь понятие воскресный папа есть не только в разведенных семьях. Например, если мужчина трудиться на работе, которая подразумевает постоянные командировки, дети тоже редко видят его, но это ничего не меняет в их мировоззрении.

Если один из родителей предательски бросил семью , а тем более ради новых отношений, эта та ситуация, которая действительно может сильно повлиять на формирование взглядов маленького ребенка. Почему-то обычно подобным образом покидают семьи именно мужчины. Мальчик, почувствовав мучения матери, может стать настоящим мужененавистником. Но на то, как он будет вести себя со своей будущей женой, есть двоякое мнение.

Одни считают, что видя страдания своей самой близкой женщины , они не позволят так же мучиться и своей жене. И поведения отца доля него будет неким примером того, как не надо себя вести в отношениях, а тем более в браке. Но с другой стороны, такой мальчик может быть обозлен на отца и сильно жалеть свою мать, постоянно выгораживая ее и придерживаясь мнения о том, что она всего лишь жертва обстоятельств. Когда же его жена будет вести себя неподобающим образом, он может начать проявлять к ней жестокость, посчитав, что если его мать ни за что ни про что страдала, то почему его жена, заслужившая наказания, не может получить его. Нужно быть весьма острожной с парнями, у которых сложились такие устойчивые взгляды на модель отношений между мужчиной и женщиной.

2) Второе значение оказывает то, кем именно был воспитан мальчик . То есть, какого родителя не хватало в .

Если мальчик воспитывался одним лишь отцом, то вероятно, что он будет только наслышан о нежности, ласках и т.д. Такой парень может быть грубым в проявлениях любви. Но все же это поправимо. Главное, покажите молодому человеку на его ошибки, объяснив, почему вас не устраивает то или иное обращение.

Если парня воспитывала только мать, то он наоборот вырастит более мягким, возможно, даже женственным. Но зато он будет уметь обращаться с женщинами. Ему немного не хватает в характере жестокости, мужского проявления, твердости, поэтому, скорее всего, неосознанно он будет выбирать себе в партнерши девушку более жесткую, а не милую и добрую.

Эти два пункта лучше рассматривать в непосредственном сочетании друг с другом. Только тогда можно будет сделать почти безошибочные выводы о характере вашего избранника. Но также нужно помнить, что парни, которые росли без одного родителя чаще всего психологически сломленные и очень уязвимые личности, поэтому к ним нужен особый подход. Старайтесь не обижать вашего любимого человека, а наоборот проявлять к нему заботу и участие.

Матерей-одиночек с каждым годом становится все больше. Воспитывать ребенка без отца сложно, но нет ничего невозможного. Становясь одинокой мамой, женщина осознает, что вся ответственность возлагается именно на нее. Рассмотрим типичные ошибки и трудности матерей-одиночек, а также советы, которые помогут женщинам в воспитании детей без отца.

Воспитание ребенка без отца: трудности, ошибки, последствия

Специалисты рекомендуют внимательно относиться к воспитанию детей, лишенных общения с отцом. Как правило, воспитывать мальчика, не имя рядом мужчины, намного сложнее, нежели девочку. Однако трудности могут возникнуть в любом случае.

Если все свое внимание сосредоточить на ребенке, забыв про себя, то можно вырастить эгоистичную и требовательную личность, поэтому следует внести некий баланс. Малыш не должен чувствовать себя одиноким, но и чрезмерная забота ему ни к чему.

Основная сложность в том, что одинокой маме предстоит заменить ребенку и второго родителя – папу, а это означает двойную нагрузку. В данной ситуации очень поможет, если у мамы есть брат, отец, друг или другие достойные знакомые представители мужского пола, которые не только смогут объяснить ребенку «чисто мужские» моменты, но и станут неким примером.

Психологи выделяют следующие основные проблемы воспитания ребенка без отца :

• гиперзабота , то есть, чрезмерное опека чада, не позволяющая ему обрести самостоятельность;
• недостаток заботы , вызванный нехваткой времени из-за большого количества обязанностей;
• комплексы , развивающиеся у матери из-за ее одиночества и невозможности обеспечения ребенку полной семьи;
• формирование у ребенка комплекса неполноценности и ощущения собственной ненужности;
• излишняя строгость матери , связанная с повышенными нагрузками и, как следствием, стрессами;
• отсутствие у мальчиков примера для подражания, а у девочек – образа любящего мужчины;
• отсутствие стремления к достижениям , которые, как правило, формируются под воздействием отца;
• искаженное представления о семье ;
• мальчики не имеют представления об отцовских обязанностях , в будущем это отражается на их семейной жизни;
• дети привыкают к тому, что семья – это он (она) и мама, поэтому мужчина, появляющийся в жизни женщины, вызывает негатив и агрессию.

Не следует рассказывать малышу небылицы, когда начнутся вопросы относительно того, где его или ее папа. Рано или поздно ребенок узнает правду, и лучше изначально преподнести ему историю, близкую к действительности и доступную для понимания. Негатив относительно отца внушать тоже не нужно, поскольку это может вызвать агрессию, особенно, если растет дочь. С годами свою ненависть к папе она может подсознательно изливать на всех мужчин, ожидая от них подлости, предательства, что может существенно усложнить ее личную жизнь.

Педагог Семенова О.А.:

Несмотря на драму одиночества, часто справедливые претензии и ясно осознанное желание оставаться в стороне от него или несмотря на более или менее полное безразличие к нему, мать должна приложить усилия к тому, чтобы у ребенка сложился и сохранился вполне приемлемый образ отца. Создавая же и поддерживая в нем непримиримую ненависть к отсутствующему отцу, мать может оказаться в затруднительном положении. Аналогичную ситуацию порождает и полное молчание вокруг отца, отсутствие каких-либо упоминаний о нем. Ведь желание найти отца может возникнуть у ребенка очень рано и преследовать его на протяжении всей жизни, особенно если вопросы, которые он по-разному задает себе на каждом этапе своего развития, останутся без ответа.

Если в ответах на свои вопросы ребенок почувствует ненависть к отцу или подавленность матери, у него может возникнуть и укрепиться, преломляясь сквозь призму личности воображаемого отца, отвращение или боязнь мужчин вообще. В глазах ребенка и его собственная ценность может снизиться; он может также опасаться плохой наследственности.

В результате у ребенка может сложиться неверное представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, что скажется впоследствии в эмоциональной и сексуальной сфере юноши и девушки. Следовательно, мать должна (насколько это возможно) сохранять приемлемый образ отца ребенка. Разумеется, не следует скрывать от ребенка существующие трудности и приукрашивать реальность, но надо преподносить их ему таким образом, чтобы он не чувствовал себя ответственным за них и они не затрудняли бы его жизнь и отношения с другими людьми. Иначе говоря, ребенок имеет право знать, что его отец не был безукоризненным, но сам он тут ни при чем; это не должно мешать в его повседневной жизни и влиять на его будущее.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант Т. Егорова:

Если отца нет - как быть? Не паниковать. Вот пример из истории. В годы войны миллионы отцов ушли на фронт, кто-то погиб в первые минуты боя, кто-то пропал без вести, а кто-то пришел домой полным инвалидом. Дети без отцов росли, учась на образах героев, ушедших на фронт. Это помогало матерям и бабушкам воспитать отзывчивых и настоящих мужчин. Т.е. вырастить ребенка без отца - хоть и трудно, но реально, особенно, когда есть положительный Образ любящего отца. Если его нет, его нужно создать (можно еще поискать среди др. родственников). Это будет примером.

Далее предпринимаем конкретные шаги. Во всех них вам нужно будет учиться работать с самой собой в первую очередь. Вы - прекрасная женщина и мама, хранительница семейного очага, а не измученная, усталая женщина, которая в каждом дне видит одни разочарования. Для начала создайте мысленно этот Образ, на который будете ориентироваться сами для себя - это будет визуальное программирование сознания и он вам придаст силы.

Вырастить девочку без отца намного проще, хотя бы потому, что всем женским секретам ее научит мама.

К сожалению, иногда некоторые матери заранее начинает беспокоиться о личной жизни ребенка, не желая ей повторения своей судьбы. Одни поощряют косметику и встречи с мальчиками, другие наоборот, всячески пытаются сделать из дочери незаметное существо. И то, и другое – способы защиты, но оба они не являются правильными.

Советы специалистов:

• Девочка ни в коем случае не должна чувствовать себя хуже других . С ней необходимо общаться, обсуждать проблемы. Дочка должна знать, что хоть папы и нет рядом, зато мама всегда ее защитит, будет на ее стороне.
• Девочки отождествляют себя с мамой, поэтому женщине предстоит стать примером для подражания. Никаких слез, жалоб при ребенке быть не должно. Дочь должна видеть маму оптимистичной и бодрой, добивающейся всего самой.
• Проблемы могут появиться в подростковом возрасте. Дело в том, что девочки, лишенные отцовской любви, часто связывают свою жизнь с недостойными мужчинами. Они радуются вниманию любого представителя мужского пола. Комплексы, возникшие из-за того, что отец ее не любит, настигают девочку и могут создать множество проблем. Поэтому важно, чтобы в ее жизни еще с раннего детства был мужчина, который действительно любил ее . Пусть это будет дядя, старший брат, дедушка или кто-то другой, достойный.
• Очень важно, чтобы у дочери была адекватная самооценка. Это убережет ее в будущем от нежелательных контактов.

Консультант-психолог А.А. Ершова:

Мама, воспитывая ребенка одна, может сформировать полноценную гармоничную личность, создать все условия для комплексного развития ребенка, не забывая и об обучении навыкам эффективного социального взаимодействия.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом. Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений. Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать — пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца — учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами.

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи. Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек.

Как правильно воспитать сына без отца: мнения специалистов

Сына одинокой матери растить намного сложнее. Некоторые чисто мужские занятия (рыбалка, игра в футбол, походы) далеки от женщин. При желании, конечно, с этим можно справиться, но лучше, если рядом будет пусть не отец, но другой мужчина, который сможет подать пример.

• Мальчику важно чувствовать свою значимость и силу. Не стоит переживать от отсутствия мужа – ведь есть сын, который, хоть и маленький, но на уровне подсознания уже готов защищать и поддерживать свою маму. В подобных проявлениях ребенка нужно всячески поддерживать. Он должен понимать, как матери приятно его внимание, как он ей помогает.
• Излишняя опека может иметь крайне нежелательный результат – формирование личности женоподобного мужчины. Если в детстве это еще не сильно бросается в глаза, то во взрослой жизни чревато многими проблемами, в том числе, с социализацией и личной жизнью.
• Нужно поощрять желание сына заниматься спортом и , мастерить поделки, заниматься физическим трудом.
• Ребенку полезно общаться с взрослыми мужчинами, особенно в период переходного возраста.
• У мальчика должен быть пример для подражания. Если подходящих мужчин нет в окружении, можно найти для ребенка литературного персонажа, который станет для него примером для подражания. Здесь очень важно выделить положительные черты героя, какой он умный, сильный, отважный и т.п., и проводить аналогию с ребенком, говоря, как он похож на кумира. Это сможет отчасти заменить наглядный пример. Наш список поможет найти нужное произведение.
• Не стоит ограничивать общение ребенка, особенно, если с ним захочет наладить контакт отец.
• Нельзя навязывать сыну свои взгляды на жизнь и восприятие мира, нужно приучать его к самостоятельности, способствовать развитию личности.
• Не следует слишком сурово общаться с ребенком, но и не нужно сюсюкать, искажая слова.

Таким образом, воспитать ребенка без отца не так уж и просто, но при желании это вполне осуществимо. Главное – не уходить в депрессию, не искать в себе недостатки, а постараться воспитать малыша достойным членом общества, готовым к взрослой жизни. Отсутствие мужчины не должно портить дальнейшую жизнь ребенка.