Статья 3. «Лоскутные семьи»
Дата добавления: 2010-11-20
В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.
Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.
И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.
Итак, пара разводится
, не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.
У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.
Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».
Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.
Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.
У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.
У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.
Теперь переходим к вопросу «что делать»?
Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.
Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:
- восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
- перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
- всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)
Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).
Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).
Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.
И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.
Понравилась эта статья?
Семья: карточный домик или лоскутное одеяло
«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…
Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.
За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?
Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.
Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.
Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?
Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.
Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.
Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?
Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.
Любить- это также уметь красиво расстаться.
Винсент Ван - Гог.
Он не исчез полностью из их жизни. И никогда не обрывал связи со своими детьми. Иван и Мария – 12 и 8 лет - обожали отца, со временем простили ему уход, изредка навещали его в новом доме, но чаще встречались на нейтральной территории, посещая кинотеатр или детскую площадку. Отец продолжал дарить детям свою любовь, оплачивал их содержание и никогда не отказывал детским просьбам, приносил гостинцы и желанные игрушки.
Яков вспоминает, как молодыми они поженились с Анной – женщиной его мечты. Обоим было по 20 лет. Пережили трудные и прекрасные минуты жизни, родили двух замечательных детей. Со временем люди меняются; вкусы, интересы стали не совпадать. И признается: « Изменил жене. После измены долго не мог прийти в себя. Ведь я оскорбил и обидел жену своим поступком. Не знал, как сказать об этом Анне. Дальнейшие наши отношения не складывались, как прежде. Мы отдалились друг от друга. Моя пассия –милая, серьезная, чувственная и страстная девушка. Я полюбил ее».
В жизни семьи наступил новый этап – этап сомнений, предательских тайн, горьких слез, коварных неожиданностей и долгих ожиданий. Нервотрепка длилась почти два года. Яков несколько раз уходил, затем возвращался. Постоянно мучился в тревожных сомнениях: которой любви посвятить себя - детям или любимой женщине, чтобы не огорчать и не обделять других? Анна сама положила этому конец и предложила развестись. Муж поддержал ее решение.
Выбор сделан.
По своему характеру Яков - мягкий, добрый человек и вместе с тем глубоко ответственный. Важным в жизни всегда считал не уклоняться от своего долга. Трезво осознавая, что причинил зло своим близким и чувствуя себя виноватым в содеянном, он по-своему переживал разрыв с семьей, с матерью его детей, жестоко покинутой им. Уж кто, как не Анна, очень нуждалась в защите и утешении. В глубине души желал, чтобы нашлось нечто такое, что успокоило и утешило бы обе стороны, помогло бы не чувствовать себя несчастными и идти по жизни, не страдая от происшедшего.
Анне нелегко дался развод. Об этом свидетельствовали и ночная бессонница, и заплаканные глаза, тяжелые вздохи и телефон, находящийся постоянно при ней: вдруг позвонит. Перед людьми Анна делала вид, что ее устраивает такая жизнь и все замечательно. Яков прекрасный отец. С детьми старалась по мере сил быть спокойной, уравновешенной, чтобы предохранить их от психологических травм, нервных срывов и стыда.
У детей есть родной отец. Создана проформа счастливой семейной жизни. Все еще теплилась надежда, что муж вернется. Правда, можно обманывать людей, но разве можно обмануть саму себя?. Понимала, что ситуацию не изменить. Оба устали от сложившейся в доме атмосферы неприятия друг друга, балансирования на грани развода. Расстались цивилизованно, без лишних упреков и ссор. Скорбная драма жизни, годы хандры и подавленности, тоски и тревоги продолжались у Анны до той поры, пока не появился Петр.
Случайная встреча с бывшим однокурсником открыла новый этап в ее жизни. И чем дальше продолжались встречи, тем чаще появлялось осознание того, что бывший муж постепенно все глубже уходит в тень, в прошлое. Она не могла не восхищаться интеллектом, способностями и трудолюбием своего возлюбленного, а его большие карие глаза одаривали теплом и благоговейным трепетом, вызывали уважение и доверие. Той нежности, ласки, признаний в безмерной любви Анна не получала от Якова даже в первые годы совместной жизни. Всё её женское существо откликнулось, отозвалось на любовные мужские порывы. Она снова почувствовала давно забытое состояние покоя. А главное, осознала себя женщиной, молодой, красивой, полной страсти, мечтаний и планов на будущее. Это состояние вернуло вкус к жизни, приносило огромное удовлетворение и давало ощущение полноты счастья.
В ней ожила затаившаяся в годы замужества жажда свободы от начертанной семейным бытом роли домашней, хлопотливой курицы, заботящейся только о доме, детях и муже. Влюбленную пару частенько можно было видеть в театре или концерте, на футбольном стадионе или в городском парке, гуляющую с детьми.
Петру нравилось, что Анна отличная хозяйка, прекрасная мать, заботливая и верная жена, которая постоянно ждет его возвращения с работы или командировок в уютной квартире с налаженным бытом, горячим ужином и чистой постелью. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты.
Анна не смела требовать от Петра, чтобы он любил ее детей. Однако тот оказался таким внимательным и уважительным, что дети платили ему тем же отношением; они быстро попали под его обаяние, нашли общий язык и вскоре стали друзьями.
Однажды в супермаркете Анна увидела ее. Оценивающе оглядела с ног до головы. Милое, длинноногое, белокурое создание с голубыми глазами; яркая юбчонка-недомерок, красные стеклянные бусы на шее – настоящая Барби.
Сердце женщины бешено забилось и готово было выскочить из груди. Дыхание участилось, комок в горле застрял.
Дана – позвала несмело.
Кажется, та ее узнала, но сделала вид, что не слышит. Очевидно, решила проигнорировать Анну, как будто та была гостем незваным, вторгшимся на ее частную территорию. Анна хотела подойти, посмотреть сопернице в глаза, зло высказаться и гордо удалиться. Однако вновь рискнула еще раз: «Дана, я узнала тебя».
Сильное душевное волнение Анны передалось и Дане, начинающей терять самообладание. Разлучница внутренне напряглась, замерла, полностью отдаваясь охватившему чувству тревоги и страха. Через минуту резко повернулась, робко и испуганно взглянув на окликнувшую. Взгляды сомкнулись. И только теперь Анна увидела, что девица в интересном положении. Испарилось множество обидных слов, которые она подготовила, в голове осталась жуткая пустота.
Позднее женщины изредка встречались в городе: то на базаре, то в парикмахерской, то в магазине. Но отношения между ними так и не сложились. Анна все еще не могла простить мужу его измену, и тем более извинить ту, которая увела мужчину из ее дома. Анна слыхала, что Дана родила мальчика. Иван с Марией, побывав у отца, расхваливали маленького Яна.
Однажды она удивилась их появлению с малышом в коляске. Дети наперебой кричали:
- Мама, смотри, кого мы привезли! Правда, хорошенький? И смышленый!
А позже и сама Анна с большим умилением стала рассматривать мальчонка: «Как он похож на Якова! И на Ивана! Одно лицо. И ямочка на левой щечке все та же. А как он улыбается, ну, точно, как наш сыночек в младенчестве». Последующие полтора часа они все вместе гуляли в парке. Дети ссорились, кто повезет коляску со спящим Яном. А Ян, ни о чем не подозревая, безмятежно спал, изредка причмокивая губками и трогательно позевывая.
Как-то среди ночи раздался телефонный звонок. Спросонья Анна сразу не поняла, где звонят. Мобильный молчал. Подошла к двери, посмотрела в глазок - никого. Звонок не прекращался. Зашла в гостиную и мгновенно сняла трубку, испугавшись, что телефонный вызов разбудит детей.
Аня, дорогая, прости, что звоню так поздно, - услышала голос бывшего. - У нас несчастье. Заболела Дана, высокая температура, резкие боли внизу живота, ее нужно срочно госпитализировать. Я в растерянности: Яна оставить не с кем.
Это был первый раз, когда он попросил о помощи. К тому времени Яков прожил в браке с Даной уже два года. Накопившаяся в душе обида мешала разумному ходу ее соображений. Однако первая мысль, что пронзила: а как же ребенок?
Внутренним зрением, пробужденным сознанием, всем своим эмоциональным существом матери почувствовала: Яну нужна моя помощь!
- Привози! - ответила.
В душе Яков был благодарен Анне за ее великодушие.
Присутствие малолетнего существа, нуждающегося в заботе и защите, окончательно растопило сердце Анны. Это был послушный и ласковый ребенок. Отступила душевная печаль. Забыты старые обиды. Иван и Мария помогали матери по мере своих сил в уходе за малышом. Петр, любивший детей, в свободное от работы время отправлялся с малышней на прогулки, давая возможность Анне отдохнуть от ребячьего шума и гама.
Приближался Новый год. Ян давно уже находился в родном доме, но постоянно хотел встретиться со своими братом и сестрой. У детей в школе заканчивалось полугодие, что требовало напряженной учебы. Иван с Марией, тоже привязавшись к малышу, лишь изредка могли навещать Яна. Несколько дней подряд велись разговоры о встрече самого удивительного праздника. Вырисовывалась картина торжества: новогодняя елка, праздничный ужин, фейерверк, детские выступления... Все как всегда. И вдруг возглас Марии: "А папа? " и подхваченный Иваном - "А Ян? Мы хотим с ними встречать Новый год".
И произошло то, что, казалось, никогда не могло произойти. Большая семья собралась за одним столом. Анна как гостеприимная хозяйка не только наготовила много вкусностей, но и старалась создать приятную атмосферу, уделяя внимание каждому участнику торжества. Позитивное настроение и хорошие мысли не позволяли ей ни порицать, ни клясть, ни корить за прошлое.
Дана с самого начала вела себя свободно, хотя, наверное, это давалось ей с трудом. Манеры, жесты, тон, стиль общения говорили о ее воспитанности и образованности. Дети излучали радость и своим весельем создавали эмоциональный настрой всей компании.
Со временем исчезло напряжение, которое присутствовало в начале встречи двух семей.
Дружба и взаимовыручка двух породнившихся семей продолжается до сих пор.
Новые, доверительные отношения в противовес озлобленности, обидам и неприятию вошли в обе семьи незаметно, и связующим звеном между членами двух семей оказались родные дети. Дети, со свойственным им эгоцентризмом, в таких семейных отношениях, однако, проявили всплеск эмоциональной самоотдачи в любви, с теплом заботясь о младшем братишке. Они хорошо приняли и новую жену отца, поладили с ней. И что очень важно - нормализовался их психологический комфорт.
Анна в конце концов почувствовала себя успокоенной и защищённой. Со временем смогла простить мужа. Жизнь вошла в новую колею. Время показало, что они нужны друг другу, нуждаются в человеческих контактах. Бывший муж стал ей другом. И удивлялась:
- За какие-то пару лет нахожу в себе огромные изменения. Не думала, что жизнь может так измениться для нас всех абсолютно в противоположную сторону.
Появились новые общие традиции, способствующие единению семей: совместные походы в театр или кино, пикник на природе, общее празднование дней рождения или маленький визит на чай друг к другу - еще одна радость неформальной семейной жизни.
Называют такие отношения лоскутными. Лоскут или пэчворк - вид рукоделия, при котором по принципу мозаики сшивается цельное изделие из кусочков ткани (лоскутков). В процессе работы создаётся полотно с новым цветовым решением, узором, иногда фактурой. Пэчворк-семья распространена во всем цивилизованном мире.
И хотя создание лоскутной семьи может принести огромное удовлетворение ее членам, нельзя скрыть того факта, что не каждый пойдет на подобный шаг. Нам не дано вникать в сложные перипетии супружеских неурядиц и конфликтов. Наивно было бы призывать развалившиеся семьи повсеместно к пэчворк-отношениям. Искусственное стремление к этому в конечном счете приведет к нулю. Лоскутная семья основана на доброй воли обеих сторон, заложенной в результате зрелых размышлений и продуманных поступков. Решение остается только за каждой отдельной семьей.
Рассказ основан на реальных эпизодах из биографии одной лоскутной семьи.
Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.
Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.
Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.
Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.
Новые традиции
Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.
Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.
Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.
Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.
Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)
Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.
Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).
Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.
Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.
Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.
«Твои дети»
Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.
Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.
Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.
Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!
В лоскутной семье разочарования неизбежны?
Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.
Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.
Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?
Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?
