Вы - родитель? Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым? Отлично! А Вы отдаете себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы? Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка. Известный писатель, телеведущий, психофилософ Андрей Максимов много пишет о проблемах воспитания. Эта книга продолжает разговор. Она написана в необычном жанре - это ответы на Ваши вопросы. Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как оторвать его от компьютера? Что делать, когда дети не слушаются? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? Как говорить с ребенком о смерти? Разговоры в соцсетях - что полноценное общение или нет? Вот лишь немногие вопросы, ответы на которые Вы сможете найти в этой книге. Вполне возможно, что они перевернут Ваше представление о том, как нужно учить и воспитывать собственного ребенка.
Тележурналист Андрей Максимов продолжает свою педагогически-разъяснительную работу среди мам и пап. Его «Родители как враги» — третья по счёту книга на тему воспитания детей, начатая в предыдущих трудах «Как не стать врагу своему ребёнку» и «Песталоцци ХХI. Книга для умных родителей».
Мы привыкли считать, что самые близкие люди на земле — мама, папа, бабушка — знают лучше, чем заняться любимому чаду. И неважно, что ребёнку это часто не по душе, главное — в будущем принесёт пользу. И вот «надежда родителей» занимается в пяти кружках, учится в престижной школе с углублённым изучением английского, готовится поступить в вуз на экономиста или юриста — ведь люди этих профессий хорошо зарабатывают. И дети, забыв под натиском взрослых о призвании, стараются ради родителей. Правильно ли это? Но ведь родители желают ребёнку самого лучшего, что малыш-школьник-старшеклассник понимает в жизни?
Родители-враги, по мнению Максимова, — это те, кто любит себя больше, чем ребёнка, кто не способен выслушать маленького человечка, кто не замечает в дочери-сыне личность со своим мнением, со своим взглядом на мир. «Как мы живём? Мы живём, исходя из того, что надо учить детей. Если бы мы исходили из того, что у детей надо учиться, тогда бы мир был бы совсем другим. Это невозможно в принципе, но, мне кажется, это каждый человек должен понимать», — рассуждает известный телеведущий, отмечая, что его многолетняя психолого-педагогическая практика доказывает: так называемых родителей-врагов больше, чем родителей-друзей: близких, которые не узурпируют власть над ребёнком, относятся к нему с пониманием, а не как к личной собственности, готовы всегда выслушать и дать совет. И, возможно, самое главное, не навязывают ребёнку модель счастья: хорошо учиться, поступить в институт, выйти замуж (жениться), завести детей…
«Не надо никому — ни девочке, ни мальчику, ни даже собаке — говорить: счастье — вот такое. Потому что надо говорить: ищи своё счастье. Мне кажется, что самое главное, чтобы человек в возрасте (Песталоцци говорил в 5-7), ну, хорошо, 10-ти лет понимал, чем он хочет заниматься, — считает Андрей Максимов. — Если девочка в 10 лет хочет быть матерью и женой — дай Бог ей здоровья. Печально, когда девочка в 10 лет хочет быть отличницей. То есть она хочет знать всё: это бессмысленная история. Мне кажется, что самое главное, что должны сделать родители, об этом в этой книжке написано, — помочь ребёнку обрести призвание. То есть то, ради чего тебя призвали на землю. Это призвание может быть семейная жизнь, кулинария, наука, спорт… Родители, чьи дети определили своё призвание,- счастливые люди на свете!»
Сергей МИЗЕРКИН
уже несколько лет занимается практической психологией и даже создал собственную систему помощи людям – психофилософию. Она учит обычных людей оказывать психологическую поддержку окружающим и самим себе. Большое внимание в ней уделяется воспитанию детей. В эксклюзивном интервью Андрей Максимов рассказал нам о главных родительских ошибках и неуважении к детям.— Расскажите, пожалуйста, о вашей книге «Как не стать врагом своему ребенку»…
— Я написал две важные для себя книги о воспитании детей. Одну вы назвали, а вторая – «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей». Для меня очень важно, что я познакомился с творчеством и наследием Песталоцци, потому что он величайший педагог, гений педагогики, практически забытый в нашей стране. Даже учителя часто не знают, что именно делал Песталоцци и в чем его достижение.
— На каких принципах должно базироваться воспитание детей?
— У психофилософской педагогики, которую я практикую, есть десять принципов. Самый главный из них: ребенок – это человек. Начиная с момента, когда его приносят из роддома, он уже человек – такое Божье создание, у которого есть свои проблемы, трагедии и печали. Если взрослому эти печали кажутся непечальными — его дело. Я уверен: когда у пятилетней девочки отбирают конфетку, она страдает ровно так же, как Анна Каренина, когда ей кажется, что ее не любит Вронский. Они страдают одинаково, просто девочка еще не в курсе, что ее страдания – это не все, что возможно в жизни.
Сейчас я написал книгу «Родители как враги». Она построена на вопросах, которые мне задают на консультациях и лекциях. У нее достаточно резкое название, но оно для меня принципиально, поскольку никто так не портит жизнь своему любимому ребенку, как любящие родители. Родители часто уничтожают детей, совершая недопустимые ошибки в восприятии ребенка.
— Какие, например?
— Их много, но одна из самых главных: родители считают, что у них есть опыт, а у детей его нет. Поэтому они начинают навязывать его детям. Но очень часто это опыт построения несчастной жизни…
Родители должны передать детям социальные навыки: объяснить, что улицу надо переходить на зеленый свет, обязательно надо пропускать девушку вперед, если ты мальчик и т.д. Дети в ответ могут передать нам божественный опыт, потому что, с точки зрения психофилософии, идеалом человека является младенец. Чем младше ребенок – тем он ближе к Богу, и этот опыт неплохо бы перенимать у детей. Или, скажем, опыт понимания природы.
Ошибка родителей бывает еще и в том, что они не понимают: к детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ты идешь к ребенку с вопросами, то воспитываешь его, исходя из его восприятия и потребностей. Если идешь с ответами, то воспитываешь ребенка, исходя из собственных потребностей. Ты хочешь воспитать ребенка, который будет твоей копией, что неправильно.
— Родитель всегда должен спрашивать ребенка о его желаниях, а не навязывать свои?
— Всегда, в любой ситуации. Не говорить ребенку: «Иди и делай уроки!», а спрашивать: «А ты понимаешь, что будет завтра, если ты уроки не сделаешь? Ты отдаешь себе отчет о последствиях?»
Речь идет не о каких-то возвышенных вещах, а предельно конкретных бытовых ситуациях. Это очень тяжело. Может быть, воспитание детей – одна из самых больших трудностей в жизни. Указывать и говорить: «Делай как я!» — очень просто. Практически элементарно. А вот разговаривать и объяснять – сложно, но только так и можно воспитывать детей.
— Как соблюсти баланс между контролем и свободой ребенка?
Если же мы говорим о поведении ребенка в остальных сферах, то задача родителя — не уберечь от опасностей, а объяснить: в чем была ошибка. Ребенок должен совершать ошибки, видеть их последствия, сталкиваться с предательством друзей, идиотизмом учителей, потому что мы существуем в системе, в которой школа школой не является… Из этого складывается нормальная жизнь. Родители должны защищать и объяснять, но не проживать жизнь за ребенка.
Ребенок имеет право на ошибку. Не надо его уберегать от ошибок. Главная ваша задача – помочь ребенку найти призвание. Если ребенок нашел призвание, то автоматически решается масса проблем. В моих двух книгах по воспитанию детей целый раздел посвящен тому, как помочь ребенку в этом. Я хочу подчеркнуть: Песталоцци считал, что ребенок должен обрести или хотя бы наметить свое призвание в пять-семь лет.
Мы же помогаем детям найти не призвание, а «правильный» институт — совсем другой, ложный подход.
— Пять-семь лет? Так рано?
До трех-четырех лет ребенок считает, что мир – это мама. В три-четыре года он начинает наблюдать окружающий мир и понимает, что кроме нее есть что-то еще. В этот момент родители должны понять, к чему у ребенка тяга. У них есть три года на это понимание – достаточно большой срок. Другой вопрос, что этим никто не занимается. Никто не наблюдает за детьми. В системе, которую я предлагаю, есть подробное описание шагов и последовательности действий. Они не так сложны.
Но большинство родителей хотят, чтобы проблема призвания у ребенка решилась сама собой. Чтобы он сам все нашел. Так бывает. Но чаще бывает не так.
У нас в педагогике произошел интересный переворот системы. Когда я учился в школе, главные педагогические события происходили именно в ней: учителя-новаторы, нововведения и т.д. Сейчас же основные педагогические события происходят в семье…
Во многих школах есть хорошие учителя, но даже им тяжело передать свой опыт коллегам. Поэтому основная педагогическая практика происходит в семье. Родитель должен стараться стать профессиональным педагогом, иначе ничего не получится. Больше ребенка воспитать некому.
Воспитание требует времени, знаний, включенности и т.д. Но это данность, по-другому ничего не выйдет. Если уповать только на школу, то вы играете в лотерею: повезет – не повезет.
— Детей стоит нагружать с самого детства различными кружками или лучше до школы им дать больше свободы?
Видите: даже в вашем вопросе скрыт подход, когда мы обращаемся к ребенку не с вопросами, а с ответами. Не надо идти с чем-то к ребенку. Нужно прежде всего смотреть на ребенка. Перед родителями не стоит цели развить ребенка, перед ними стоит цель помочь ребенку найти призвание.
Если ребенок ходит во все кружки, а мы наблюдаем за ним и фиксируем, что ему интересно, чтобы найти дело жизни, — это очень хорошо. Но нужно понимать, что ребенок имеет право на ошибку. Мы отдали его в фигурное катание, а ему не нравится. Что обычно говорят мамы? «Я на тебя столько денег потратила, а ты всего три месяца отходил. Куда коньки денем? Ходи уже». Невозможный подход.
Если таким способом мы пытаемся воспитать «гармонично развитую личность», то мы придурки. На протяжении всей человеческой истории мир двигали негармонично развитые личности. Леонардо да Винчи – исключение. Пушкин был негармонично развитым человеком. Его развитие было перекошено в одну сторону. Чем ближе к нашему времени, тем меньше гармонии развития личности. Следовательно это совершенно безумная задача. Можно жить в гармонии с миром, но не быть гармонично развитым во всех областях.
Родители должны предложить ребенку разные варианты: позанимайся одним, вторым, пятым, десятым. После чего если ребенку начинает что-то нравится, то начинается следующий этап, про который многие забывают. Перед ребенком надо ставить все более сложные творческие задачи. Постановка таких задач позволяет понять: нравится ребенку или нет, дело его жизни или нет. Если ребенок рисует пейзажи, надо предложить рисовать портреты. Если играет в футбол – отдать в команду с многочасовыми тренировками. Либо ребенок втягивается и не может без этого жить, либо не втягивается, значит: не его дело.
— Как родителям справиться с подростковым периодом?
— Исходя из своего опыта преподавания и консультирования, я пришел к выводу, что если к ребенку относятся как к человеку, и он растет с ощущением собственной свободы, то никакого переходного возраста нет, или он проходит очень легко. Если на ребенка давят, не дают ему самостоятельно жить, то это пружина, которая сжимается-сжимается- сжимается, и в тринадцать-четырнадцать лет она так разжимается, что родителям мало не покажется. Если же ребенку не надо бороться за свободу, его уважают с самого детства и дают возможность выбора, то всего этого не произойдет. Гормональные изменения лишь провоцируют этот взрыв, но не являются его причиной.
Всегда давайте выбор ребенку, даже самый маленький. Какую кашу съесть на завтрак: пшенную или манную? Кто решает эти вопросы? Если их решает ребенок, он чувствует свободу. Уже в пять-шесть лет можно сказать ребенку: «Давай посмотрим: стоит тебе купить новую куртку или ты в старой походишь? Что ты об этом думаешь?», — а не сообщать ему: «Идем и купим тебе новую куртку».
Если ребенка уважают и никогда не говорят: «Ты не видишь: здесь собрались взрослые? Иди погуляй, маленький еще!», — то переходного возраста не будет.
Переходный возраст – желание вырваться на свободу, выйти из тюрьмы, которое, естественно, сопровождается гормональными изменениями. Но гормональные изменения – не главный фактор, они — только катализатор. Переходный возраст закладывается с самого детства. Могу с гордостью сказать, что у моего сына не было никакого переходного возраста. Ему семнадцать лет. Я все ждал-ждал, но ничего не дождался.
— Если ребенок курит, пьет, обманывает родителей или прогуливает школу, в чем искать причины такого поведения и что делать?
— С самого начала нужно понимать, что дети никогда не виноваты и всегда виноваты родители. Приведу пример. Если падает двухлетний ребенок, что он делает?
— Плачет…
— Нет, он смотрит на маму. Если мама подбегает к нему: «Ой, ты упал. Тебе, наверное, очень больно», — тогда он начинает плакать. Если мама говорит: «Ой, как ты здорово упал, как космонавт», — он смеется. Восприятие мира идет через родителей. У ребенка есть абсолютная вера родителям. Когда она исчезает, кто виноват? Родители. Они не смогли сохранить веру, из-за чего потом начинаются все проблемы.
Теперь первый вопрос, который нужно себе задать: «Почему?» Почему ребенок начал, к примеру, курить в двенадцать-тринадцать лет? Возможно, он начал курить, потому что курят все окрестные дети, а ему очень одиноко… Или он курит, потому что он хочет доказать, что взрослый. А почему он хочет доказать, что взрослый? Потому что другого способа доказать у него нет.
Конечно, есть патологические заболевания, о которых мы сейчас не говорим, я в этом ничего не понимаю. Но если мы говорим о здоровых детях, то нужно понять: почему это происходит. Не налетать на ребенка с наказанием и угрозами, а разобраться в причинах.
В свое время меня мама быстро отучила от курения. Я закурил в одиннадцать лет, потому что мне нравилась девочка, которой было двенадцать, и она курила. Мама это выяснила. Они вместе с папой поставили меня перед зеркалом, дали мне сигарету «Прима» и сказали курить. Я закурил, но в этом возрасте никто серьезно не курит и не затягивается, просто ходят с сигаретами в руке и выпендриваются. Родители сказали: «Нет, ты давай нормально затягивайся». Я затянулся, меня затошнило. Мне было очень плохо, я аж посинел. Тема с курением была закрыта: было страшно от одной мысли о сигарете. Меня никто не ругал. Родители предоставили выбор. Они сперва поняли, почему я это делаю, а потом отучили эффективным способом.
Самое главное: если ребенок курит, пьет, хулиганит, то надо понять, почему. Но всех этих ужасов не происходит, если у ребенка есть призвание. Призвание – это желание что-либо делать. Если ребенок нашел его, то он будет им заниматься, не отвлекаясь на ерунду. Среди детей, которые увлеченно занимаются танцами, математикой, играют в театре, пьющих нет: им не до того.
— Если родитель уже совершил большинство перечисленных вами ошибок, то можно ли их еще исправить?
— Один из постулатов психофилософии гласит: в жизни никогда нет тупика, и всегда есть горизонты. Нет такой ситуации, при которой дальше некуда идти.
Если мы хотим исправить ошибку, для начала надо ее понять. Если ребенок уже достаточно взрослый, но каким-то образом вы поняли, что совершили ошибку, ее нужно осознать. Часто ко мне приходят на консультацию родители, у которых нет контакта с детьми, и спрашивают, что делать. Я отвечаю, что первым делом надо извиниться. Если вы готовы искренне извиниться перед ребенком, то продолжаем разговор. Если нет, то все бесполезно.
Надо извиниться перед ребенком, а после строить вместе то, что хочется. Но надо понять, чего хочется. У родителей есть ряд концептуальных ошибок, которые мешают воспитанию. К примеру, они убеждены, что дети должны их слушаться. Они считают, что ребенку не надо ничего объяснять. Сказал ему: «Сделай!», — он должен пойти и сделать.
Взрослые считают, что их надо уважать априори. Любить – да, они дали жизнь, но за что их нужно уважать?
— Есть ли какие-то особенности воспитания детей в неполных семьях?
— Я не специалист в этой области, но я не вижу особой разницы в воспитании. Единственное отличие: маме (как правило, неполная семья – это мама) гораздо сложнее. Она должна зарабатывать деньги, следить за домом и воспитывать ребенка. Но от этого ничего не меняется. Ребенок должен воспринимать дом как тыл. Я знаю неполные семьи, в которых у мам все получается прекрасно.
В такой ситуации есть одна проблема. Я не специалист, но я столкнулся с ней, так как ко мне на консультации пришло несколько мам-одиночек, воспитывающих сыновей. Мамы ощущают чувство вины перед ребенком из-за отсутствия отца. Особенно если отец ушел из семьи…
Но чувство вины не продуктивно и бессмысленно. Из-за него мама начинает с такой силой опекать ребенка, что он не видит никакой свободы и становится маминым рабом. Это приводит к обязательным конфликтам в подростковом возрасте и дальше, и мама начинает страдать от непонимания: как же это могло произойти, она же так старалась.
Неполные семьи – сложная тема, но, с другой стороны, здесь мы говорим о взаимоотношениях только двух людей: мамы и сына. Два человека всегда могут договориться, только вопрос: хотят ли они этого или нет?
— Как вы относитесь к детским лагерям отдыха?
— Опять же: о них нужно спрашивать у детей. Моя близкая подруга живет в Израиле, а ее родные братья живут в Ленинградской области. В этом году ее дочка, чудесный двенадцатилетний человек, поехала в российский лагерь отдыхать. Ей настолько понравилось, что она практически требует у мамы отправить ее на следующий год на три смены.
Вместе с ней поехала ее подруга, которая через неделю попросила родителей себя забрать. Кому-то в лагере будет здорово, а кому-то — плохо.
Это вопрос не ко мне, а к ребенку. Хочет ли он поехать? Я, когда был маленьким мальчиком, панически боялся лагерей. Я никогда там не был, но боялся до ужаса. Меня не отправляли.
Не надо думать, что мы знаем, где счастье. Мы не знаем. Если бы знали — жили совсем по-другому.
Опишите все условия лагеря и спросите, хочет ли ребенок так жить. Я видел, как моя подруга отправляла свою дочь в лагерь. Она ей все объяснила, рассказала. Пообещала, что они тут же ее заберут, если ей не понравится. Девочка сказала, что не хочет ехать. Они отказались от затеи.
Потом прошло еще немного времени, девочка подошла и сказала: «Я подумала, что у меня больше такого шанса не будет. Я хочу». И она поехала. Это правильный подход, когда идут от ребенка.
— Несколько слов на прощание
— В российском языке слово «любовь» всеобъемлющее. Одно слово означает любовь к футболу, еде, женщине, мужчине и т.д.
Родителям надо понимать, что любовь к детям и любовь папы к маме принципиально не отличаются. Как вы любите своих самых близких людей, именно так надо любить детей. Если вы любите мужа, то вы его не воспитываете постоянно. Вы его просто любите.
Ребенок – это человек, Божий подарок и счастье. Ты живешь в доме с мужем или женой, и вдруг появляется третий человек. Не твоя или ее копия, не калька, а человек. Если к нему относиться именно так, то вы не только решите кучу проблем, но и откроете новый, невероятно интересный мир.
Фото: из личного архива Андрея Максимова
Кризис в возрасте 7 лет – очередная ступень развития ребенка, связанная с изменением социального статуса: дошкольник превращается в школьника. Основные черты этого переходного периода – проблемы с дисциплиной и соблюдением правил поведения в обществе. Как понять, что сын или дочка переживает кризис? Почему так происходит? Как вести себя маме и папе, чтобы помочь отпрыску? Рассмотрим ответы на эти вопросы с точки зрения возрастной психологии.
Кризис 7 лет связан с нежеланием ребенка подчиняться общепринятым дисциплинарным требованиямПроявления кризиса
Переживая кризис 7-8 лет, ребенок готовится к новому этапу жизни, который начнется, когда он переступит школьный порог. Преодоление эмоциональных сложностей поможет ему стать полноценным членом новой среды, принять ее правила и осознать выгоды. Особенности этого периода:
Для переходного этапа характерны определенные закономерности поведения ребенка, основные из которых:
- наигранность;
- вертлявость, неусидчивость;
- вредные действия, мотивы которых не поддаются логическому объяснению;
- передразнивание взрослых;
- клоунада и паясничанье как способы привлечения внимания.
Перечисленные особенности поведения семилетки дополняются такими эмоциональными характеристиками, как:
- повышенная утомляемость;
- раздражительность;
- вспыльчивость;
- рассеянность, которая зачастую приводит к не очень хорошей успеваемости в школе;
- агрессивность или противоположные черты – замкнутость, застенчивость.
В кризисный период дети начинают соотносить себя со сверстниками:
- сравнивают себя с другими, часто недооценивая собственные возможности;
- ищут авторитет - к сожалению, во многих случаях им оказывается ребенок, отличающийся не очень хорошим поведением;
- кляузничают на приятелей, заискивают перед взрослыми, пытаясь «подняться» в их глазах.
Кривляние и паясничание - характерные признаки кризисного периода Самостоятельная диагностика
Дорогой читатель!
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Определить, что ребенок столкнулся с кризисом, мама и папа могут, внимательно понаблюдав за его поведением. Упорядочить выводы и дать оценку эмоциональному состоянию отпрыска поможет следующая анкета. Отвечая на ее вопросы, следует ставить «2 балла», если перечисленные черты и особенности поведения проявляются постоянно, «1 балл» – заметны периодически, «0 баллов» – они вообще несвойственны ребенку.
Анкета, позволяющая выявить признаки кризиса 7 лет :
- В течение последних 6-12 месяцев ребенок кардинально изменился.
- Все время пытается «переговорить» старших, грубит.
- Утратил интерес к детскому саду, развивающим занятиям в детском центре.
- Стал безразличен к игрушкам, которые раньше сильно любил. Интересуется только играми с другими детьми.
- Ему больше нравится общаться со старшими ребятами, чем с малышами.
- Полюбил игру в школу, много спрашивает о ней.
- Часто ругается с родителями из-за мелочей.
- Упрямится, отстаивает свое мнение вопреки всему.
- Паясничает, кривляется, разговаривает «не своим» голосом.
- Подражает взрослым, пытается выполнять их обязанности.
После того как получены ответы на все вопросы, следует подбить сумму баллов, она получится в интервале от 0 до 20. Интерпретация результатов:
- 0-5 баллов. Для семилетки это слишком мало. Ребенок очень спокоен, но такое поведение может указывать на некоторое отставание в психоэмоциональном развитии.
- 5-10 баллов. Данный итог, скорее всего, не означает наличие кризиса. Плохое поведение может быть обусловлено индивидуальными особенностями характера или ошибками в воспитательном процессе.
- 10-20 баллов. Отпрыск переживает кризис 7 лет. Сгладить его проявления и помочь ребенку можно, изменив систему требований и отношение к нему. В противном случае кризис может затянуться и привести к формированию негативных черт характера.
Грубые слова и проявления ребенка могут шокировать неподготовленных родителей
Причины кризиса
Кризисы подросткового возраста, трех, семи лет имеют одну общую черту – отрицание. Вместе с тем, каждый сложный период характеризуется своими особенностями.
В три года малыш борется за свою самостоятельность – возможность совершать поступки автономно. Семилетка начинает терять непосредственность, свойственную детству, между поступком и переживанием вклинивается интеллектуальный момент. Плюс подключается непростая адаптация к школе.
Конфликт между потребностями и окружающей средой
Ребенок 7-8 лет больше всего на свете хочет стать взрослым. К этому подталкивают его не только внутренние потребности, но и культурная среда. Большинству мальчиков и девочек старшие члены семьи внушают, что поход в первый класс означает взросление.
Начав посещать школу, ребенок искренне надеется, что он стал самостоятельным и приобрел новую социальную позицию. По его мнению, устоявшиеся бытовые правила, которые действовали в «прошлой детской жизни», должны претерпеть изменения. В результате он начинает им сопротивляться - хочет сам решать, когда и куда ему идти, что надевать и так далее. Ребенок убежден, что имеет полное право вести себя как взрослый.
Утрата детской непосредственности
Еще один аспект кризиса 7 лет – утрата ситуативности реакций и непосредственности. Поведение детей становится более произвольным, оно поддается меньшему влиянию внешних факторов. Именно поэтому появляется кривляние, наигранность, манерничанье.
Мальчик или девочка выбирает для себя роль и следует ее логике, при этом его позиция может абсолютно не соответствовать ситуации. В результате возникают беспричинные скачки настроения, непоследовательность эмоций, изменения в поведении, неестественность реакций на те или иные события.
Результат кризиса
Наряду с трудностями отпрыск переживает стремительное развитие. Сначала, в первый период кризиса, возникает дисгармония – ребенок и среда, которая его окружает, вступают в противоречие. Затем, на втором этапе, все стабилизируется. Как следствие, происходит психическое новообразование, которым является новая структура личности. Его суть для кризиса 7 лет – потребность и возможность функционировать в социуме. Отпрыск стремится к социальной позиции, в частности к позиции ученика школы.
Что делать родителям?
Что делать маме и папе «кризисного» ребенка? Прежде всего - не паниковать. Важно понимать, что критический период не продлится долго. В итоге вместо кривляния ребенок научится действовать по собственной воле в любой ситуации, учитывая внешние обстоятельства, но не слепо следуя им. Он обретет собственную позицию, свое мнение, свое отношение к различным перипетиям, которые будут возникать в жизни. Он сконструирует собственное «Я», свой внутренний мир с пространством для работы воображения и выбора действий.
Облегчить протекание кризисного периода под силу понимающим родителям. Следует изменить свое отношение к отпрыску, расширив границы его свободы. Необходимо дать ему возможность разобраться в себе. Важно меньше опекать и ограничивать сына или дочку - забота должна проявляться не в тотальном управлении жизнью ребенка, а в контроле и острожном наставлении.
Право на собственные решения
Основное поле для проявления негативных признаков кризиса семи лет – требования, предъявляемые к ребенку в школе и дома, которым он отчаянно внутренне сопротивляется. После того как прозвучит первый звонок, очень многие действия переходят в категорию «нужно делать», «должен». Как следствие, из уст отпрыска все чаще и чаще звучат слова «не хочу», «не буду».
В 7 лет ребенок уже хочет принимать многие решения самостоятельно
Маме и папе нужно проявлять хитрость. Следует формулировать требования так, чтобы сын или дочка захотел их выполнить по своей воле. Можно призвать в помощь авторитетного для ребенка героя, рассказав поучительную историю, в которой он оказался в аналогичной ситуации и поступил правильно.
К 7 годам отпрыск накапливает некоторое количество жизненного опыта, и часть решений он способен принимать, основываясь на нем. По возможности родителям следует апеллировать к этому опыту, а не давить на чадо своим авторитетом. Например, ребенок не хочет тепло одеваться. Ему нужно напомнить, как он недавно замерз, будучи экипированным не по погоде.
У семилетнего ребенка во многих вопросах уже есть собственное мнение. Нельзя его заглушать - наоборот, следует учить чадо аргументировано спорить, доказывая свою позицию. С одной стороны, это заставит его обосновывать свои требования или отказ от выполнения наставлений старших, а с другой – мама и папа научатся слышать и считаться с мнением своего ребенка.
Одна из главных проблем кризиса 7 лет – непослушание. Родителям необходимо пересмотреть свою позицию в общении с сыном или дочкой. Не должно быть приказов. Важно вести диалог на равных. Ребенку следует задавать вопросы, интересоваться его мнением, давать возможность принимать решения, а также отвечать за них. Например, если сын отказывается следовать установленному режиму дня, не нужно принуждать его. Лучше спросить, сколько времени ему требуется на то или иное дело, затем подкорректировать график вместе.
Чтобы ребенок стал послушным, лучше применять метод диалога, а не приказов
Сохранение детства
В кризисный период происходит переход на очередной этап становления личности, но отпрыск все еще остается ребенком. Не стоит забывать об этом. В сложные моменты можно использовать поучительные мультфильмы, сказки, истории. Сын или дочка будет с удовольствием следовать положительному примеру любимых героев. Маме и папе такой подход позволит сместить авторитарную роль с себя.
С началом школьной жизни появляется необходимость проводить много времени за уроками. Ребенку сложно полностью погрузиться в учебный процесс. В его жизни должно оставаться место для игр. Хорошо, если есть возможность вводить школьные предметы играючи - например, позволить сыну или дочке заняться любимым делом, а тем временем повторять слова или устно решать примеры. Буквы можно рисовать карандашами или мелками. Важно учиться вместе с чадом, так ему проще будет принять новые процессы и они станут гармоничной частью режима дня.
При условии правильного отношения родителей кризис 7 лет проходит почти незаметно. Более того, в этот период у ребенка могут сформироваться человеческие качества, которые затем будут помогать ему в жизни. Важно, чтобы взрослые члены семьи придерживались простых правил:
- объясняли;
- слушали;
- советовались;
- исключили насилие;
- предоставляли личное время;
- не относились к ребенку как к собственности.
В воспитании ребенка элемент физического наказания должен быть полностью исключен
Объяснять
Разумеется, в жизни ребенка должны быть запреты, но перед тем как ввести «табу», следует объяснить, почему так нельзя поступать. Кроме того, стоит правильно формулировать правила – в виде совета или предостережения, а не приказа. Благодаря этому ребенок почувствует свое равенство со взрослыми.
Не нужно бояться, что такой подход приведет к потере родительского безусловного авторитета. Сын или дочка будут продолжать прислушиваться к словам старших на инстинктивном уровне.
Слушать
Маме и папе нужно внимательно слушать ребенка без критики. Пусть рассказывает истории, даже если в них присутствуют фантазийные элементы, делится тем, что ему интересно. Психологи отмечают, что боязнь публичных выступлений закладывается в детстве, когда старшие члены семьи не удосуживаются выслушать ребенка или, что еще хуже, смеются над ним (рекомендуем прочитать: ).
Ребенок начинает постепенно осознавать себя новой частью социума, понимать важность своей роли в обществе. Не нужно лишать его значимости дома, он должен чувствовать себя полноправным членом семьи.
Следует интересоваться мнением сына или дочки - планируя досуг, совершая покупки. Важно привлекать отпрыска к составлению семейного бюджета. Это поможет ему понять ценность денег. В подростковом возрасте он не будет их требовать или самовольно брать у родителей.
Когда родители советуются с ребенком и учитывают его мнение, конфликтов будет гораздо меньше
Исключить насилие
Нельзя проявлять насилие по отношению к чаду – ни моральное, ни физическое. Унижение способствует формированию низкой самооценки. Если ребенка очень строго наказывают за непослушание, то в будущем он не умеет говорить «нет» в ответ на просьбы других людей. Жесткие физические меры воздействия сеют в детской душе обиду, которая остается на всю жизнь.
Предоставлять личное время
Семилетке приходится подолгу пребывать в коллективе и находить общий язык с разными детьми. Разумеется, это требует много энергии и сил. Стоит предоставлять ему возможность побыть одному. Если ребенок закрывает в дверь в свою комнату, не нужно его беспокоить, пусть проведет время так, как ему хочется – порисует, потанцует, споет песню, пофантазирует.
Не относиться к ребенку как к собственности
Родителям, которые потратили массу времени и сил на взращивание ребенка, сложно отпустить его и перестать опекать. Однако он является не их собственностью, а отдельной личностью, которая имеет право на свои особенности, увлечения, мнения. Тяжелее всего кризис семи лет проходит у тех детей, родители которых усиленно пытаются взять их под свой контроль. Сыну или дочке нужна помощь и поддержка, а не нравоучения и ужесточение правил. Если ситуация очень сложная, стоит обратиться за консультацией к психологу, который поможет разобраться в родительских чувствах.
Ваш малыш уже познакомился со своей первой учительницей и одноклассниками, и постепенно осваивает жизнь в новом, «школьном» ритме с уроками и первыми домашними заданиями.
В семь–десять лет ведущей деятельностью становится учебная. От того, насколько успешно ребенок адаптировался к обучению, зависит его последующий успех. Кроме того, происходит резкий скачок в физическом, . Появляются совершенно новые социальные роли, которые были неведомы ребенку раньше.
По традиции Я – Родитель дает десять детей в возрасте от семи до десяти лет.
Развитие ребенка в 7–10 лет
Физическое развитие ребенка
Ребенок в возрасте семи–десяти лет становится сильным, выносливым и ловким, имеет потребность в регулярной нагрузке. Понимает и принимает правила командных игр и требования тренера, занимаясь спортом. Легко выполняет размашистые движения. Тонкие движения становятся четче ближе к концу младшего школьного возраста.
Интеллектуальное развитие ребенка
В этом возрасте дети уже успешно осваивают школьную программу. В младших классах они учатся обобщению и знакомятся с различными абстрактными понятиями, сравнивая и различая их между собой. Ближе к концу периода младшего школьного возраста ребенок уже умеет самостоятельно рассуждать, анализировать, делать выводы, становится способен к рефлексии – оценке своего внутреннего состояния. Он может усилием воли сосредоточиться на выполнении определенной задачи и думать тогда, когда это нужно, а не только тогда, когда ему что-то интересно или просто нравится.
Психологическое развитие ребенка
Ребенок в младшем школьном возрасте осознает свою принадлежность к социуму, и примеряет на себя множество новых ролей: ученик, одноклассник, друг, гражданин. Умеет и любит общаться со взрослыми и сверстниками, учитывая не только свои интересы, но и интересы других людей. Способен дать оценку действиям и событиям. Нуждается в поддержке и одобрении взрослого: учителя, родителя. Становится более самостоятельным и инициативным. В этом возрасте начинают выравниваться процессы возбуждения и торможения, и ребенок легче успокаивается, проще реагирует на неудачи.
1. Обеспечьте регулярную физическую нагрузку и ежедневные прогулки на свежем воздухе
Организм ребенка в возрасте семи–десяти лет испытывает резкий скачок роста. Для гармоничного развития необходимо, чтобы в жизни младшего школьника на регулярной основе присутствовала : активные прогулки, спортивные занятия в секциях или кружок танцев. Минимум полтора–два часа в день ребенку следует проводить на свежем воздухе.
2. Оцените степень готовности ребенка к школьной нагрузке
Проконсультируйтесь с грамотным , который даст оценку готовности малыша к занятиям. Не все дети одного возраста имеют одинаковый уровень психофизического и эмоционального развития. Кому-то будет скучно в классе от простоты заданий и требований, а кому-то может быть невыносимо сложно. Зная слабые и сильные «места» своего ребенка, вы сможете лучше помогать ему с выполнением домашних заданий.
В начальных классах у ребенка продолжается закладка основы будущей личности. И то, какой педагог попадется младшему школьнику, играет большую роль в ее становлении.
Темперамент, внешность, даже темп речи учителя могут не подойти одному ребенку, и, наоборот, будут приводить в восторг другого.
Например, если ваш ребенок замыкается в себе, когда на него повышают голос, то учителя с громким голосом ему, скорее всего, воспринимать будет сложно. Или же ваш ребенок предпочитает все делать «с чувством, с толком, с расстановкой», а учительница – быстрая и активная: такие два темперамента могут порождать непонимание и трудности с учебой. Это совсем не значит, что нужно менять класс: родителям подобные ситуации скорее показывают, где нужно дополнительно обучать ребенка общению с разными по темпераменту людьми.
4. Пробуждайте и поощряйте интерес у ребенка к чтению
В младшем школьном возрасте ребенок проявляет интерес к чтению и . Многие родители считают, что в этом возрасте ребенок должен все читать сам, но в этом случае не стоит удивляться, что интерес к чтению может пропасть.
Интерес надо поддерживать. Ходите вместе с сыном или дочерью в библиотеки, покупайте вместе книги, обменивайтесь книгами с друзьями. Покупайте ребенку те книги, которые его увлекают. Младшие школьники имеют наглядно-образное мышление, поэтому важно выбирать книги с хорошими иллюстрациями. Чтобы привлечь внимание к той или иной литературе, вычитывайте интересные эпизоды с интригующим сюжетом, забавной игрой слов, стихотворениями. Выступайте примером для подражания и читайте дома сами.
Если ваш ребенок с интересом читает описания в каталоге игрушек, комиксы про супергероев или статьи в журнале мод – это знак, свидетельствующий о том, что, скорее всего, в среднем школьном возрасте у вас дома появится вдумчивый книголюб.
5. Поощряйте игровую деятельность ребенка и вовлекайте его в игру
В младшем школьном возрасте игровая деятельность по-прежнему остается жизненно необходимой. В идеале она сопутствует ребенку в школе и дома.
Дети воспринимают информацию наглядно и через действие, они не способны долго удерживать внимание на словах, не подкрепленных визуально или действием. Спектр игр расширяется, наряду с сюжетно-ролевыми дети проявляют интерес к играм с четкими правилами: настольным, командным игровым и командным спортивным.
Дома вы можете обучить ребенка игре в шахматы. Это позволит развить у младшего школьника логику, выработает стратегическое мышление и обучит тактике.
6. Обеспечьте сыну или дочери надежный тыл
В жизни вашего ребенка происходит множество перемен и волнений. А вы – его . Позаботьтесь о том, чтобы дома его ждал питательный и полезный обед, уют, спокойная атмосфера, душевные разговоры. Будьте заботливы и поддерживайте ребенка во внешних конфликтах, но не решайте их за него.
7. Следите за тем, когда ребенок ложится спать
Избежать утомляемости в школьный период поможет режим дня. Помните о том, что ранний подъем требует раннего отбоя.
Если ребенок учится во вторую смену, продумайте, когда ему удобнее и эффективнее делать уроки. Перенесите дополнительные занятия на первую половину дня, чтобы освободить остаток вечера для отдыха и семейного общения, прогулок и игр.
8. Укрепляйте волевые и нравственные качества ребенка
В младшем школьном возрасте начинает укрепляться сила воли, формируются нравственные черты характера. Воспитание воли и должно идти не только со стороны школы, но и со стороны семьи.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был целеустремленным, ответственным, честным, отзывчивым, справедливым, – учите его этому на своем примере.
9. Поощряйте самостоятельность в учебе и дома
В младшем школьном возрасте формируется произвольное внимание. Ребенок, прежде достигавший целей, которые ставят перед ним взрослые, учится ставить цели самостоятельно. Таким образом, сын или дочь учатся учиться.
10. Следуйте за интересами ребенка
Поощряйте интересы и выдумки ребенка. Богатая фантазия, интерес к различным областям жизни зачастую не могут найти развития или развиваются в недостаточной степени в чрезмерно теоретизированной современной школе, поэтому родителям так важно поддерживать и направлять его по верному пути, раскрывая способности и таланты.
Екатерина Коробкова
