Разведенный мужчина с ребенком – шанс или приговор? Правила счастливого брака с разведенным мужчиной.

Здравствуйте!
У меня не простая жизненная ситуация-я встречаюсь с человеком(ему 32,мне-24года)уже скоро год будет нашим отношениям.И я планирую с ним совместное будущее,я вижу в нем надежность,стабильность,понимание.Он сделал мне предложение,нам вместе комфортно и спокойно.Но я думаю с ответом,потому,что он уже был женат и у него двое детей(мальчики 5лет и 3года)И дети будут жить с нами,после нашей свадьбы.И я понимаю,что воспитывать чужих детей-это сложно.И поэтому я в сомнениях,что мне делать,стоит ли начинать такое будущее для меня,надо ли это мне...Будут наверно проблемы с его бывшей женой...И я думаю как правильно поступить,по-мудрому.Скажите,что может произойти в такой ситуации если я соглашусь?
Заранее спасибо!
С уважением,Софья.

Здравствуйте, Софья!

Всё здесь, на мой взгляд, будет зависеть от Вашего отношения к этому мужчине. Если Вам действительно нужен именно он, и у Вас к нему глубокие чувства, то Вам, думаю, будет несложно принять его детей и отнестись к ним, как к его неотъемлемой части. Именно так принимают мужчины детей от первого брака тех женщин, в которых сильно влюбляются. И Вы это сделать сможете легко, если этот мужчина Вам по-настоящему важен и нужен. Если же Вам нужен просто удобный партнёр, то этот будет не из разряда самых удобных, потому что вкладываться в его детей придётся, и тогда непонятно, ради чего. Для того, чтобы этот вклад был искренним и не пустым (и получил ответный отклик), надо принять этих детей, как своих, тогда и отдавать им своё время, любовь , заботу будет легко. Если же Вы чувствуете, что Вы этого не хотите, тогда я бы предложила Вам серьёзно задуматься над тем, зачем Вам эти отношения и чего Вы от них хотите. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Софья.

Вопросы, которые Вы задаете психологам , не совсем точны.

Скорее - совсем не точны.

Они есть у Вас.

Задача психологов - помочь Вам найти Ваши ответы.

Помочь принять их Вам.

Помочь принять Вам ту ответственность (плату) за Ваши решения, которую ВЫ будете нести.

Помочь Вам смириться с этой ответственностью.

Пока могу сказать только следующее -

если Вы любите Вашего мужчину, то сможете полюбить и его детей.

Хотя никто Вас не заставляет их любить.

И не заставит.

Прислушайтесь к себе - сможете?

Ну и последнее - приходите на консультацию.

Могу быть Вашим помощникои, помочь Вам разобраться с собой и ситуацией.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Софья. Воспитывать детей - в принципе сложно, и не так уж важно, свои они или чужие. Вам стоит решить для себя вопрос, готовы ли Вы вкладывать душу и силы в воспитание этих мальчиков, ведь для отца это важно. Я думаю, что Вам имеет смысл до свадьбы познакомиться с детьми (если вы еще не знакомы), посмотреть на них. Побольше расспросить про них у отца. Также решить вопрос с его бывшей женой - видится ли она с детьми, как часто, и какие могут быть с ней проблемы. Так же имеет смысл узнать, почему они развелись и почему дети живут с отцом, в нашей стране это редкий случай, ведь приоритет отдают матери. У меня такое ощущение, что Вы не говорите со своим избранником на эти волнующие Вас темы и пытаетесь найти ответы там, где их нет. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы, только хорошо их продумайте. В частности, какое место Вы будете занимать в жизни этих детей по мнению отца. И главное, спросите себя, готовы ли Вы принять их, и на каком уровне. Договариваться лучше до свадьбы и прояснять все сомнительные моменты, потом уже будет сложнее. Часто сложности в принятии решения происходят из-за недостатка информации. Мне кажется, у Вас сложности или с разговором с Вашим мужчиной, или с вопросом принятия детей, или и с тем и с другим сразу. Готова Вам помочь разобраться в том, что происходит и принять решение.

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Софья! Когда девушка решается выйти замуж, то она не только решается жить вместе с этим человеком, но также, с его родом, а у Вашего мужчины, к тому же, есть свои дети (у которых жива родная мать). Как станут разворачиваться и происходить события - не знает никто, но, те качества, которые станут прочным оплотом Вашей семейной жизни и способны гармонизировать данный процесс - это взаимная ЛЮБОВЬ и уважение друг к другу, забота о ближнем, принятие всей предыдущей истории друг друга; дети - ни в чем не виноваты и отношение к ним, как к своим; четкое определение границ с бывшей женой: где и когда она может видится со своими детьми - это Вы должны обговорить заранее со своим мужчиной, чтобы, живя уже вместе, не возникало недоразумений. Если есть другие тревога и страх - лучше обсудить их с партнером до свадьбы - ОСОЗНАННО и не травмировать детей, будучи, живя, с папой и новой "мамой" или "тетей"!? Всего Вам наилучшего. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Софья! Непростое решение предстоит Вам найти. В 24 года необходимо мужество, чтобы решиться на такой шаг. Представьте себя с этим мужчиной и его детьми через 5 и 10 лет, и, что у вас будут еще и свои дети. Любви в том виде, какая у вас существует сейчас, уже не будет. Что останется? С какими недостатками мужа и его детей вы готовы мириться? Вы ничего не написали о причинах, по которым дети будут жить с отцом. Кто принимал решение? Как Ваш муж расстался с матерью этих мальчиков? Что по этому поводу чувствуют и думают дети и Ваш будущий супруг? Не мстит ли он своей бывшей жене? Очень много вопросов, ответы на которые смогут помочь Вам разобраться в настоящей ситуации. Если есть потребность, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте Софья!

На мой взгляд - это правильно, что Вы задаетесь такими важными вопросами до брака, а не потом, в процессе, когда всплывает куча всяческих подробностей и с ними как-то приходится жить.

На мой взгляд, было бы полезно поближе познакомиться с детьми сейчас, установить контакт. При общении Вы сможете понаблюдать за детьми, как они общаются с отцом, как они пойдут на контакт с Вами, какое место Вам будет отводиться рядом с ними. И если что-то вас будет настораживать - не бойтесь прояснять это с партнером. Чем лучше Вы обсудите ваши отношения и свою роль в них сейчас, тем четче будет Ваша позиция в будущем, в семейной жизни.

Удачи! Светлана.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Софья.

Сколько людей - столько и мнений.

Не стоит пугаться и накручивать себя. Если есть желание, то средства всегда отыщутся.

А с детьми тем легче, чем Вы искреннее.

Но по ощущению дело не в этом мужчине и детях.

Возможно, Вам сложно принять решение, которое резко изменит Ваш привычный ритм жизни.

К этому Вы не готовы? Не торопитесь, разберитесь в своих чувствах.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Разведенный мужчина: стоит ли связываться?

Разведенный мужчина сильно меняется после этого печального события, причем неважно с чьей инициативы происходил развод. Вы его даже не узнаете. Забудьте обо всех его достоинствах. Добросовестный, щедрый, честный, ответственный - такого человека больше нет, и не думайте, что если вы его приютите, то он будет таким же великолепным, каким был в семье. Сейчас все его принципы сломлены, он создает новую систему ценностей, он лепит нового себя, поэтому не шейте костюм человеку по старым меркам, нужно снимать новые. Будьте готовы к неожиданностям, ведь то, что он может сделать в своем состоянии, совсем не будет соответствовать его образу.

Сейчас он очень одинок. Пусть даже расстался с собственной инициативы, но привычка к жизни с женщиной у него осталась, это так просто не стереть. Чем дольше он был в браке, тем сложнее ему адаптироваться. Эта привычка к женщине будет толкать его к поиску партнерши. Сначала он обойдет всех своих добрачных подружек, потом переключится на малознакомых женщин и далее по накатанной, пока не повезет найти удобную жилетку.

Используя найденную утешительницу, он будет избавляться от комплексов, приобретенных в браке. Жена говорила, что он плох в постели? Он окунется в сексуальные удовольствия и сделает все, чтобы ублажить партнершу. Она твердила, что он скромный? Теперь он будет знакомиться на улице без тени сомнения. Но как только с комплексом будет покончено, та жилетка, которая была с ним, исцеляла и вселяла надежду, окажется уже не нужной.

Если вы надеетесь создать крепкий союз с этим мужчиной, то должны подождать где-то 2 года. Психологи утверждают, что это тот срок, который необходим мужчине, чтобы найти себя и излечиться. Естественно, случается и так, что мужчина быстро женится сразу после развода. Но такое поведение характерно для мужчин несамостоятельных, которые не могут обойтись без женщины, и хватаются за первую попавшуюся, которая сможет о них позаботиться.

Обычно разведенный мужчина заводит несколько быстротечных романов, а потом один длительный. И если вы думаете, что на той, с которой у него были длительные отношения, он женится, то глубоко заблуждаетесь. Именно из нее он выпивает все соки, пользуется всеми благами, повышает самооценку, обретает уверенность в себе, а потом выбрасывает как ненужную вещь. Она для него как новый лист бумаги, который скроет старые отношения и позволит на своей основе создать новую красочную жизнь.

Почему женщина пробует отношения с разведенным?

Возможно, она неопытна и глупа, и не понимает, что строить отношения с таким мужчиной небезопасно. Ей невдомек, что он просто пытается излечить свою рану, оставленную женой, что он совершенно не видит саму партнершу, не замечает ее достоинств и чувств, что у него сейчас просто нет сил строить новые серьезные отношения.

А может, она очень даже в курсе. Женщина знает, на что идет. Хорошо, если ей все равно, и она не относится к этому мужчине серьезно, рассматривая его лишь как временный вариант. Но чаще, она просто думает, что ее любовь излечит его, что он оценит ее старания, увидит ее прекрасную сущность и не сможет удержаться от соблазна стать ее мужем. Вера в свои силы это отлично, но не в этом случае.

Совет

В данной ситуации можно ограничиться всего одним, но очень важным советом. Никогда не связывайтесь с только что разведенным мужчиной . Он сейчас раним, склонен к изменам, хочет попробовать то, на что раньше не решался, не готов снова связать себя отношениями с одной женщиной. Вы может быть великолепны, но интересуясь лишь поисками себя, мужчина этого не заметит. Не тратьте свои силы впустую.

Есть еще один совет для особенно уверенных, которые все же хотят попробовать приручить только что разведенного мужчину. Вы, наверное, думаете, что стать его жилеткой, утешительницей - лучший вариант. Но вы ошибаетесь. Если выполните роль жилетки, то вы окажетесь ему не нужны сразу после исцеления .

Мужчина также может сказать, что сейчас он обретает новые принципы, создает нового себя, он разучился строить отношения с женщинами. Используя эти отговорки, он будет пытаться встречаться и с вами, и с другими женщинами. Сразу объясните мужчине, на что вы согласны, а на что нет. Не позволяйте ему управлять вами. Он не согласен на ваши условия? Уходите! Если хотите захомутать разведенного мужчину, то желательно оказаться не в первых рядах его возлюбленных после брака. Все муки достаются первопроходцам, поэтому выждите и собирайте урожай, когда он созреет.

Повторный брак – явление распространенное и нормальное. Особенно, если речь идет о мужчинах. Разведенный мужчина обладает своими преимуществами и недостатками, но общение с ним женщине необходимо строить по несколько иным правилам, чем с мужчиной, никогда не женатым. Посмотрим, с какими плюсами и минусами связаны отношения с разведенным мужчиной, как вообще с ним общаться, стоит ли это делать, существуют ли перспективы.

Главные черты разведенного мужчины

К мужчинам, расторгнувшим брак, отношение гораздо более лояльное, чем к разведенным женщинам. Это особенность российского общества, где мужчин после первого брака воспринимают как даже более привлекательных партнеров, а женщин называют неприятным словом «разведенка» . Конечно, разведенные мужчины обладают преимуществами, но есть у них и несколько крайне неприятных черт, серьезно мешающих построению отношений. Назовем главные особенности, которые «получают» мужчины после расторжения предыдущего официального брака.

Более четкие требования к новой избраннице. Первый брак часто бывает ошибкой. Юный парень «ведется» на сексуальность избранницы, ее активность, свежесть, молодость и так далее. Но через несколько лет первое очарование проходит, появляются иные требования. Мужчина после развода точно знает, какая женщина ему нужна. Но эти требования обычно выше, чем раньше.
Серьезный опыт в общении с женщинами, в совместной жизни, в ведении быта. Это несомненное преимущество в сравнении с парнями и даже зрелыми мужчинами, у которых никогда не было официального брака или сожительства с женщиной. Разведенный мужчина лучше понимает противоположный пол, с ним проще в быту, интереснее в общении. Здесь уже не будет всяких безумных поступков. Но зато вы обязательно найдете, чем заняться и не умереть со скуки. Причем, это будет нравиться обоим.
Повторный брак для мужчины – ответственный и серьезный поступок. Если у вас завязываются отношения на перспективу, можете быть уверены, это не просто интрижка. По крайней мере, если это именно серьезные отношения. Хотя разведенным мужчинам, по крайней мере в первое время, это не нужно.
Распространен стереотип, будто разведенный мужчина не хочет больше вступать в брак. Это совсем не так. После развода все равно рано или поздно возникает желание обзавестись постоянными отношениями, новой женой. Правда, и сделать это намного сложнее, во многом по первой названной причине.
И, наконец, разведенный мужчина проходит несколько этапов «эволюции» в своем взгляде на второй брак. Сначала, то есть в первые месяцы или пару лет после развода, мужчина вообще не рассматривает возможность снова с кем-то начать серьезные длительные отношения. Но дальше появляется тоска по семейной жизни. И в этот момент его желательно «подхватить».

Это общие особенности, встречающиеся у большинства мужчин после развода. Но давайте теперь назовем главные плюсы и минусы человека, имеющего подобный опыт. И начнем с самых важных преимуществ отношений с этим мужчиной:

разведенный мужчина свободен, с ним можно заводить отношения совершенно спокойно и без моральных угрызений;
если вы попали именно в тот момент, когда мужчина затосковал по семейным отношениям, он будет вас идеализировать; его легко взять тепленьким;
недавно разведенный мужчина гораздо больше интересуется сексом, чем его сверстники; с ним действительно интересно в постели, поскольку он хочет попробовать как можно больше нового, устав от однообразия;
во второй раз мужчина гораздо осмотрительнее, внимательнее, серьезнее; с ним можно надеяться на серьезные отношения на всю жизнь.

А как быть с проблемами? Их у разведенного тоже, к сожалению, немало. Перечислим недостатки:

множество болезненных и скользких тем; разведенного мужчину легко ранить, заговорив о его прошлом, предыдущих ошибках, слабостях;
он неизбежно сравнивает каждую новую женщину с предыдущей женой; от этого никак не избавиться, можно только перетерпеть и привыкнуть;
есть опасность, что мужчина попытается вернуться к предыдущей жене; иногда его приходится удерживать, что требует серьезных усилий;
более высокие требования к новой избраннице, ведь он не хочет нарваться на те же проблемы, что у него были в браке.

Все описанное касается не только тех мужчин, что были в официальном браке. Черты разведенного мужчины обнаруживаются и у тех представители сильного пола, что жили с женщиной в так называемом гражданском браке. Находились в сожительстве долгое время. Еще одно уточнение: период предыдущих отношений должен быть не полгода или год, хотя бы 2–3 года. Иначе эти особенности попросту не успеют сформироваться, а мужчина так и не проникнется нормальной семейной жизнью.

Как себя вести с разведенным мужчиной

Допустим, отношения у вас либо уже завязались, либо должны начаться в ближайшее время. Как себя вести? Представим основные рекомендации, которым желательно следовать, если хотите прочную связь с перспективами на будущее .

Нельзя форсировать события. Возможно, вы хотите как можно быстрее выскочить замуж. Но делать этого нельзя. Если мужчина развелся только недавно, о новом браке он вряд ли думает. Ему нужно время, а вам – терпение. Он хочет еще хотя бы немного побыть свободным. Не заставляйте его делать вам предложение скорее.
Относитесь к нему спокойнее. Женщины, мечтающие об отношениях, слишком сильно радуется, когда рядом с ними появляется мужчина. Если он недавно развелся и вдруг обратил внимание на вас, не надо фонтанировать эмоциями, пытаться сразу и во всем ему угодить, приносить завтрак в постель регулярно. Эмоции здесь не к месту, мужчина может почувствовать, что вы привязываете его к себе. Чрезмерная радость новой женщины может вызвать ностальгию по старой. И он захочет вернуться к предыдущей жене.
Пусть мужчина сам решает, нужно вам знать о его предыдущих отношениях или нет. Частая женская ошибка – пытаться больше узнать о предыдущей жене. Прикрываются обычно отмазками типа «не хочу совершать ее ошибок». Но излишний интерес мужчину будет раздражать. Особенно, если еще остались чувства. Если захочет рассказать, пусть рассказывает. Не захочет, тогда и не надо. И не нужно поощрять его на рассказы о предыдущей жизни. Иначе есть риск, что он и вас захочет превратить в предыдущую жену.
Прошлая жена должна остаться в прошлом. Некоторые мужчины даже после развода продолжают чувствовать ответственность за предыдущую жену. Стараются помочь при удобном случае, встретиться, поговорить по душам, и так далее. Нельзя это поощрять. Не превращаются близкие отношения в дружбу. Это бывает только в фильмах и романах для юных девочек. Дружба после брака с большой вероятностью превратится обратно в близкие отношения. Не стесняйтесь сказать об этом избраннику и продемонстрировать недовольство.
Отдельный вопрос касается детей от прошлого брака. Да, вы можете быть против встреч с бывшей женой. Но не имеете никакого права запрещать встречу с детьми. Тем более, вы не должны быть против того, чтобы дети жили вместе с мужчиной. Нормальный мужчина всегда выберет детей, если ему придется выбирать между ними и вами.
Напоминайте, что вы другой человек, а не его прошлая жена. Значит, он не может переносить на вас старые обиды, ревность, подозрения, страхи и тому подобное. В противном случае вы будете чувствовать себя униженной. Не стесняйтесь указать на ошибки, которые он совершает, когда видит в вас старую супругу.
Откажитесь от ревности сами. Это очень сложно. Ведь вы прекрасно знаете, что у него были серьезные длительные отношения, предыдущий брак. Но не нужно опускаться до ревности. Она мешает жить и вам, и ему. Не умеете спокойно относиться к прошлому партнера – ищите мужчину без богатого прошлого.
Пресекайте попытки мужчины вымазать грязью предыдущую жену. Есть множество мужчин, считающих себя вправе унижать, оскорблять, подчеркивать недостатки предыдущей женщины. Так ведут себя исключительно мерзавцы, а не настоящие мужчины. Возможно, вам это и понравится, ведь мужчина теперь станет якобы «навсегда вашим». Это не так. Пройдет немного времени, и о вас он будет говорить точно так же. Не заблуждайтесь.

Ошибки в поведении с разведенным мужчиной

И теперь перечислим основные ошибки, которые нежелательно совершать. Или, по крайней мере, не совершать хотя бы все названные сразу. Вот эти основные ошибки.

Надоедать расспросами о прошлом. Не надо интересоваться тем, как жил мужчина с предыдущей супругой, если он не хочет рассказывать. Напоминая лишний раз, вы разбудите в нем ностальгию и желание вернуться к той жизни. В ней тоже было много приятного (а со временем только приятные воспоминания и остаются).
Быть исключительно другом вместо того, чтобы быть любимой женщиной. Если мужчина не справился с последствиями развода, он может искать для себя «жилетку», чтобы поплакаться. Понятно, в отношениях нужно поддерживать партнера. Но знайте меру. Он должен видеть вас именно женщину, а не товарища.
Считает себя единственной и неповторимой. Тоже частая проблема: у женщины, сблизившейся с разведенным мужчиной, появляется мысль, будто она лучшая. Это естественно, ведь именно ее выбрал мужчина вместо предыдущей супруги. Вот только женщины с завышенным самомнением не понимают, что их могут просто использовать для разнообразия. А если ваши отношения только на начальном этапе, у него и вовсе может быть множество других потенциальных вариантов, из которых он пока выбирает подходящий.
Становиться полной противоположностью жены. Распространенная стратегия: «стану совершенно не такой, как бывшая жена, чтобы устроить его во всем». К сожалению, это полная утопия. Далеко не всегда прошлая жена в чем-то не устраивает. Развод мог состояться и исключительно по ее инициативе.
Завышать ожидания по отношению к мужчине. Если у мужчины уже был брак, это не означает, что он теперь идеальный партнер во всем. Да, он опытный, интересный, многое умеет, в том числе в постели. Но на идеал рассчитывать не стоит. У него тоже много недостатков.

Помните, что повторный брак может оказаться не окончательным. И, если сегодня он видит в вас будущую супругу на всю жизнь, завтра может и передумать. С ним уже случались расставания после серьезных отношений. Значит, ему не привыкать.

Цитировать (выделенное)

Разведённый мужчина с детьми - да или нет?

В одном из обсуждений здесь же, на теткам.нет, всплыл интересный вопрос - стоит ли встречаться с разведёнными мужчинами, у которых есть дети? Вопрос немедленно вызвал резкую реакцию, поскольку многие из нас имеют отношения с мужчинами, у которых уже есть дети от другого брака, и вообще сама постановка задачи показалась оскорбительной. Возникло логичное продолжение вопроса - а что теперь, разведённым людям укрыться простынкой, отползти в сторону кладбища и забыть о себе и своей потребности быть любимыми и любить кого-то?
На этот вопрос у меня ответ однозначный - нет.
И тут вползает то самое неудобное "но", которое встречается, заразо, во всех сложных задачах. Заново построить свою жизнь после развода, избежав старых ошибок - это сложная задача, и самое главное - необходимая, потому что получать в первый раз гранату развода в окоп обидно, а во второй и в третий - несравнимо обиднее и больнее.
В Америке, где культура встреч и вообще отношений между людьми гораздо более регламентирована, один из партнёров может отказаться от встреч, если узнает, что второй только что развёлся, и это считается обоснованным и достойным уважения поступком. Это не дискриминация разведённых людей, а инстинкт самосохранения и соблюдение собственных интересов в чистом виде. "Ты ещё сам не осознал - что произошло, что послужило причиной развала предыдущих отношений, ты по сути в трауре по своему браку, и я не стану для тебя утешительной жилеткой. Нет, я хочу для себя большего, я хочу быть рядом с человеком, который разобрался со внутренним Гондурасом и точно знает - куда он идёт и зачем, который готов полюбить меня в полной мере". Расчётливо? Да. Справедливо? По-моему, вполне.
Разовью свою мысль дальше. Развод - тяжёлый опыт для каждого человека. Мы обсуждаем именно болезненный развод, а не вялое разбегание после нескольких лет отчуждения, когда оба уже по сути давно смирились с тем, что попытка не удалась. Добавляем болезненные ситуации, связанные с детьми - воскресные встречи, смена привычной обстановки, всё то, что режет по-живому, когда семья превращается в два отдельных островка. Это травма для нашей психики. Извне она не очень заметна, так как далеко не каждый из нас выдаёт наружу всё то, что перемалывает ему душу изнутри, но она существует реально.
А теперь представьте, что психические травмы настолько же явны, как и физические. Допустим, что семья - это пара танцоров на большой танцевальной площадке. Кто-то хорошо танцует, кто-то не очень, а кто-то уже неловко повернулся и упал, сломал себе ногу, партнёру - челюсть. Случается такое. Пара распадается.
И вот к этому партнёру со сломанной ногой подходит другая танцовщица (или наоборот в смысле пола, я тут не делаю разделения на м и ж). Танцовщице хочется, чтоб её кружили, любили, успевали за её ритмом. Она привлекательна вполне, и отказать ей мужчина не в силах. Они начинают новый танец, но он всё время неловко наступает девушке на ноги, потому что видите ли, гипс. И это неприятно. А поскольку предыдущая партнёрша всё ещё в обиде на экса за травму, она ставит им подножки и вообще находится на том же самом танцполе, она никуда не делась. И сам вид её травм добавляет мужчине чувства вины.
В результате выходит, что и с предыдущей партнёршей не удаётся сохранить нормальных отношений, потому что работа сделана через пень-колоду, и с новой возникают нехорошие ситуации, в которых ей приходится становиться в неудобную позицию второй жены, которая обязана понимать, что у него была там целая жизнь, есть дети, с этим нужно считаться и т.д. и т.п.
Такое положение в жизни я называю месивом . Из месива, если его не упорядочить и не разобрать, редко выходит что-то толковое. Чаще получается долгосрочный вялотекущий скандал и борьба, а жизнь идёт, и тратится на глупые противостояния.
Как моё длинное объяснение стыкуется с ответом "нет" на предложение отползать под простынкой? Да очень просто. Не надо встречаться с людьми, которые объективно к новым отношениям не готовы. Можно и нужно встречаться и любить людей хоть с восемью детьми от прошлых браков, если у нас есть основания полагать, что человек разобрался со своим месивом и он способен и готов вложиться в новые отношения в той же мере, в какой готовы и мы.
Признаки, по которым я определяю, что разведённому человеку ещё рано заводить новые отношения (опять же - пишу с т.з. женщины, но всё действительно и наоборот):
Он отзывается о бывшей жене пренебрежительно, зло, обвиняет её в чём-то, либо вообще избегает разговоров о ней. Это значит, что всё ещё болит, ответы на вопросы не найдены и ситуация, как бомба, сидит в глубине его души и ждёт своего часа. Как она взорвётся - неведомо никому, может вернуться к жене, или развалить всё со мной в один час, решив, что я такая же, как бывшая, или вообще рвануть на Северный полюс.
У него не решены имущественные вопросы, проблемы с жильём и не определён график встреч с детьми (не налажен либо заточен исключительно под удобство бывшей жены). Это означает, что большая часть проблем, к которым я не имею отношения, будут отягощать мою жизнь, причём я даже не смогу предъявить претензии, ибо видели очи, шо куповали.
Он ведёт себя странно, соблюдает непонятные и ненужные меры конспирации. Его трудно найти по телефону, он нервно реагирует на звонки и сам забывает перезвонить. Человек продолжает вести себя так, как он привык вести себя с женой в периоде отчуждения, его мозг не перестроился на новую, созидательную волну. Его можно "приучить" к новому порядку, но я терпеть не могу воспитывать взрослых людей и согласна с Гиппиус в том, что если нужно объяснять, то не нужно объяснять.
Если встречи уже начались, и человек ест, спит и живёт в моём доме, однако не участвует в расходах на это самое совместное проживание. Он нашёл перевалочный пункт, а не новую семью, по сути находится в положении гостя. Мне нужен муж, а не гость, равноправный и равносильный партнёр, а не иждивенец. Его прошлое не оправдывает абсолютно ничего. Нет, если хочется поиграть во всепонимающую Мать Терезу, скорбящую обо всех детях планеты, то конечно. Увы, эта роль мне абсолютно не нравится.
Если по всем пунктам разведённый мужчина с детьми выглядит достойно, с ним можно и нужно встречаться дальше и строить планы на дальнейшую жизнь. Если по какому-то из пунктов паззл не сходится - именно в этом тонком месте и рванёт.
Оборачиваясь на себя, ведь я тоже разведена и с детьми - значит, и мне пока нельзя заводить новых отношений? Совершенно верно, нельзя. Поначалу будут розовые лепестки (да, я умею кружить головы мужчинам), а закончится всё тем же самым месивом. В болотах не растут розы. Для начала их осушают, а потом уже строят города-сады.
Ну или можно строить на болоте, а потом сетовать, что одни мухоморы кругом. Кому что удобнее.