Разница между воспитанием девочки и мальчика. Воспитание мальчиков и девочек, почему существует отличия в воспитании

Делюсь опытом

Татьяна Былова
Особенности воспитания мальчиков и девочек

Особенности воспитания мальчиков и девочек.

Почему же вообще важны знания о разной природе мужской и женской?

Это знания помогает лучше понимать своего ребенка, поскольку часто мы не понимаем реакцию детей на наше поведение, и не знаем в каком месте нужно приложить усилия, как мы можем помочь, и что вообще происходит с ребенком?

Родители не понимают глубинные причины поступков своих детей. Если родители научатся понимать природу своего ребенка, они смогут правильно реагировать на его поведение, и как следствие, сделать отношения со своими детьми более гармоничными.

Важно понимать, что перед нами дети с разной природой мужской и женской, а наша задача как родителей помочь им реализовать свою природу.

Первое отличие:

Мальчики это – ответственность или самостоятельность

Девочки это – послушание (способность доверяться)

Как это можно использовать? Для чего нам это знание?

Раньше считалось, что воспитание мальчиков удел мужчин. И мальчиков как только они подрастали передавали на воспитание мужчинам. Это было в Древнем Риме и в царской России. Мальчиков воспитывали не только няньки, но и 5,6 летнем возрасте им нанимали гувернеров. Ну а крестьянские мальчишки автоматически попадали в мужскую среду обитания.

В современном мире все чаще воспитанием мальчиков становиться удел женщин. Без всякого преувеличения, можно сказать, что миллионы современных мальчиков лишены серьезного мужского влияния в важнейший период своего развития, когда у них закладываются стереотипы так называемого поло-ролевого поведения, и в результате эти мальчики усваивают женские установки, женские взгляды на жизнь.

Причем мамы которые сами культивируют в сыновьях такие представления о жизни, потом жалуются на из безынициативность, неумение дать отпор обидчику, и нежелание преодолевать трудности. Хотя откуда здесь желание преодолевать трудности, когда ежечасно, если не ежеминутно слышат сыновья во многих семьях: туда не ходи опасно, то не делай поранишься, не поднимай тяжести – надорвешься, не трогай, не лезь, не смей, но а какой инициативе можно говорить при таком воспитании.

Конечно, страх матерей понятен, мамы боятся как бы с мальчиком чего не случилось, поэтому лучше перестраховаться. Но подобный подход гуманен лишь на первый взгляд, почему? Да потому что, на самом деле за ним таяться эгоистические соображения. Греша слишком большой опекой, мамы и бабушки воспитывают ребенка для себя, воспитывают таким, какой им удобен, и не задумываются серьезно о последствиях. Хотя задуматься следует, ведь даже с эгоистической точки зрения это не дальновидно. Заглушая в ребенке мужественность, женщина заглушает мужскую природу, а столь грубое насилия не может пройти безнаказанно, и рикошетом это рано или поздно ударит по родным.

Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг, хотя конечно меру риска каждый родитель определяет сам, исходя из особенностей своего характера и характера ребенка.

Мальчики проявляются через самостоятельность, через опыт, через экспериментирование, поэтому они физически не могут сидеть на месте, они физически не могу спокойно играть с игрушками. Им надо все исследовать, разобрать, узнать как это все устроено, и только тогда он получит свой жизненный опыт.

Игры мальчиков чаще опираются на зрение: они бегают друг за другом, бросают предметы в цель, и используют при этом все предоставленное им пространство. Кроме того, мальчикам, в отличие от девочек, для полноценного психического развития требуется большее пространство, чем девочкам. Если не достаточно пространства в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестнице, забираются на мебель.

А мы говорим им: «хватит бегать, куда ты полез, положи на место, сиди спокойно».

Мальчишкам просто необходимо и пошуметь, и пошалить и побороться, ну конечно не на ночь, чтобы они не перевозбуждались, и безусловно взрослым надо следить, чтобы мальчишечья возня не перерастала в побоище. Но лишать детей возможности выплеснуть энергию нельзя, особенно тех, которые посещают детский сад или ходят в школу. Ведь многие из них в чужом коллективе сдерживаются из последних сил, если их еще и дома заставлять ходить по струнке, у ребят случиться нервный срыв. Мальчики вообще в среднем более шумные, воинственные, чем девочки, это особенности пола. И мамам следует не пресекать это, а облагораживать. Например, подскажите сыну интересные сюжеты игры в войнушку…

Девочки по физиологии более чувствительные к шуму, у них выше кожная чувствительность, т. е. их больше раздражает телесный дискомфорт и они более отзывчивы на прикосновение, поглаживание. Их игры чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои богатства: кукол, наряды – и играют в ограниченном пространстве, им достаточно и маленького уголка.

Важно девочкам играть в куклы, почаще, ставить девочку в условия, что ей нужно заботиться о ком-то (животные, дети, комнатные растения). Не бойтесь доверять девочкам заботу о младших братьях, сестрах (но, конечно если ей самой не три года).

А мы воспитываем девочек излишне самостоятельными. Когда в ответ на ее просьбу мы говорим: «иди, сделай сама». И это огрубляет очень сердце девочки, и он закрывается, и женская природа начинает в ней захлопываться, и она становиться, со временем незаметно, год от года более грубой, более агрессивной. Она не способна быть в соприкосновениями со своими чувствами.

Следующее различие, которое есть у мальчиков и девочек, это разный подход к обучению .

Наверное это особо актуально для родителей школьников, которые могут заметь хорошо эту разницу.

Девочки – поскольку их качество послушание, и настроенность на того, кто дает знания, то они следуют и перенимают знания того, кто их учит этим знаниям. И когда мы хотим что то донести, важно понимать, что Д настраивается на того, кто дает знания (смотрит в рот учителю, по его мимике, взгляду может считывать ответы,

А Мальчики учатся через опыт, через экспериментирование, поэтому им надо дать что - нибудь попробовать самим и тогда они легко усвоят этот опыт.

Поэтому если девочка просит чтобы ей объяснили, ей нужно объяснить и она это сможет применить когда нужно.

А Мальчику обязательно надо попробовать, как это устроено, как это работает, в этом есть самостоятельность. Ему можно позволить дойти до ответа самостоятельно.

Существуют различия в реакции детей различного пола на оценки их деятельности.

Для мальчиков очень важно, что оценивается в их деятельности, а для девочек – кто их оценивает и как. Иными словами, мальчика интересует суть оценки, а вот девочки более заинтересованы в эмоциональном общении со взрослыми, для них важно, какое они произвели впечатление.

Поэтому для мальчиков не имеют смысла оценки типа: «Я тобой недоволен». Мальчик должен знать, чем конкретно ты недоволен, и иметь возможность вновь проиграть свои действия.

Поэтому мамам, учительницам, воспитателям, няням трудно понять эту сторону жизни мальчика – они то другие. Вот и получается, что мама долго ругает мальчика, нагнетая эмоции, и сердиться оттого, что он не переживет вместе с ней, а как бы остается равнодушным к ее словам. На самом деле он не равнодушен. Просто он уже дал пик эмоциональной активности, отреагировал на первых минутах разговора, но в отличие от мамы, не может долго удерживать эмоциональное напряжение, он к этому не приспособлен. И чтобы не сломаться, просто отключил свой слуховой канал, и информация до его сознания не доходит.

Следующее различие - это разная похвала .

Чтобы отношения были гармоничными, чтобы самооценка ребенка развивалась, очень важно чтобы он получал обратную связь.

Но на что будут реагировать мальчик, а на что девочка?

Природа мальчика - конкретная деятельность, достижения (он оценивает себя по достижениям, он чувствует себя счастливым через эти достижения). Поэтому откликниться та такую похвалу, которая отметит его дело, его достижение. «Ты сделал хорошую поделку, ты сделал хорошую работу, рисунок, поступок», «ты вынес мусор, спасибо», «что то починил». А он этот опыт достижений связывает со своей самооценкой, и самооценка у нег от этого растет.

И так же мальчику важно, чтобы его хвалили при других. Т. е. если он что то сделал своими руками и мама об этом рассказывает папе или бабушке, то он понимает, что это он важен и ценен, и начинает больше ценить свою мужскую природу.

А поскольку женская энергия это – состояние, то для девочки похвалой будет упоминание ее качеств. Т. е. не то, что она сделала, а какая она при этом. Например, приготовила маме сюрприз, сделала сама салат, то нужно сказать не какой ты вкусный салат сделала, а «какая ты у меня хозяюшка, какая ты у меня помощница». И сердце девочки на это будет раскрываться. От этого она будет расцветать.

Следующее различие вытекающее из мужской и женской природы это доверие и забота .

По своей природе девочки больше нуждаются в заботе, а мальчики в доверии.

Есть доверие, вера мальчика в то, что он может справиться самостоятельно, и когда мы не даем ему возможности удостовериться и поверить в него, а делаем это за него, предугадываем, контролируем, то это снижает его самооценку.

Если мы окружаем мальчика чрезмерной заботой, он воспринимает это как недоверие. Если мама все врем стремиться подложить солому, все время не дает сыну самому встретиться с трудностями, то это может вызвать в нам агрессию, гнев, грубость, как усиление в проявлении его мужской природы. Он интуитивно хочет показать, что у меня другая природа, общайся со мной по-другому. Т. е. если в ребенке поддерживать противоположную природу, дети начинают соответствовать этому. Если в мальчике додерживать женское, то он начинает потихоньку эти черты усиливать.

А самооценка девочки растет, когда мы даем ей заботу. Забота позволяет ей оценить, что она ценна, достойна счастливой, хорошей жизни. Так она чувствует любовь. В чем это может проявляться? В любых мелочах. Например, когда ей холодно – подать одеяло, что-то подсказать, поучаствовать в ее деле, предложить свою помощь, принести что то вкусненькое, когда она устала. Девочка это оценит, и это расположит ее к нам как к родителям.

Советы психологов по общему воспитательному процессу детей.

Процесс воспитания детей очень сложен и многозначен. Общие принципы воспитательного процесса направлены на методы, содержание и организацию этого процесса. Для родителей очень важно выбрать оптимальную систему воспитания для своего ребёнка. Учитывая его индивидуальность. Готовых рецептов воспитания нет. Существуют общие требования к принципам процесса воспитания:

  • обязательность-это не воспитательные слова, а реальное применение принципов в жизни
  • комплексность - все принципы применяются одновременно
  • равнозначность - нет первоочередных и второстепенных принципов, они все имеют равнозначное право на применение

Имея основные понятия об общих требованиях к принципам воспитания, родителям необходимо выработать свои методы подхода.

  • Любим ребёнка, просто так, за то, что он есть
  • Не бьем, не наказываем малыша. Это порождает страх и неуверенность в себе
  • Доверяем ребёнку. Ребёнок должен не только слушать слова любви, но и находить в этом подтверждение. Недоверие порождает обман
  • Общаемся на равных, не сюсюкаемся. При этом следует опуститься до уровня понимания ребёнка
  • При общении с ребенком присядьте. Мама и малыш должны смотреть друг на друга на одном уровне высоты
  • Хвалим малыша, даже за самую мелочь. Обосновываем за что мы хвалим
  • Ласкаем, обнимаем ребенка при каждой возможности, в моменты когда он готов принять вашу ласку
  • Принимаем любую предложенную помощь. Если даже малыш совсем кроха и сам не может пока справиться
  • Уважаем своего малыша. Это взаимообратный процесс. Оказывая уважение ребенку, он будет оказывать уважение вам
  • Учим ребенка говорить о том что его терзает. Доносим до ребенка что с вами в детстве происходило тоже самое. Это поможет избавиться от многих детских страхов
  • Не объединяйте отношение к ребёнку с его поступками
  • Не отказывайте ребёнку в помощи. Объясните ему, с чем он может справится один, а с чем с вашей помощью
  • Встаем на сторону ребенка в конфликте с чужими людьми. Если он не прав говорим об этом дома наедине
  • Учите ребёнка наводить порядок с самых маленьких лет. К семи годам это будет трудно сделать
  • Не боимся просить прощения у ребенка если он обиделся на вас. Таким образом родители и дети сближаются
  • Общаемся с ребенком в доверительном и ровном тоне. Не боимся проявлять справедливую строгость
  • Учим ребёнка высказывать своё мнение, рассуждать, задавать вопросы. Развиваемая коммуникабельность у малыша
  • Не сравниваем своего малыша с другими детьми. Любим его таким какой он есть
  • Приучаем детей к самостоятельности. Позволяем ребенку принимать самому решения, брать инициативу на себя, делать выбор
  • Доносим до ребенка возможность менять что-то в своей жизни, если он чем то недоволен
  • Принимаем решения по бытовым вопросам вашей семьи совместно с ребёнком
  • Внимательно и аккуратно давайте наставления своим детям. Советы родителей закладывают определенную программу в ребенка на всю жизнь. Будут они помогать или тормозить его успех, зависит от качества этих советов

Будущая женщина или как воспитывать девочку?


  • Воспитывая девочку важно, как можно раньше понять, что вы воспитываете будущую женщину. Вырастить девочку в современном мире, непростая задача
  • В результате войны за равноправие, женщины победили. А вот свои позиции упустили. Исчезла женская наивность, невинность, чистота и покладистость
  • Поэтому вопрос на что нацелить воспитание: на профессиональные достижения или на создание семьи? Какие черты поощрять, а какие пытаться приглушить? Придется решать родителям. Для этого нужно четко понимать каким должен быть результат воспитания, хотя и очень отдаленный

Несколько общих нюансов для успешного воспитания девочек:


  • Материнская любовь - просто за то, что ты есть. Отцовское восхищение от дочурки, как от будущей женщины. Все это формируют доверие ребенка к миру. Отсюда чувство собственного достоинства, самодостаточность. Девушка, выросшая в атмосфере любви будет инстинктивно избегать другую обстановку. Это является залогом ее личного счастья
  • Учим малышку любить себя. Маленькие девочки чувствительны к похвале. Хвалим девочку за поступки, за знания. Убеждаем в ее красоте, какими бы внешними данными не наградила ее природа. Сомнения в своей привлекательности со временем могу стать источником комплексов и неудач в личной жизни
  • Маленькая леди очень быстро схватывает все и умеет добиваться своего. Если вы манипулируете дочкой, чтобы получить послушание:»Мне очень страшно, когда ты прыгаешь со стула». Готовьтесь к тому, что хитруля тут же повторит ваш маневр. Скажет, что ей очень страшно, если мама не разрешает смотреть телевизор. Это хорошо: будущая женщина должна уметь манипулировать людьми. Объясните ей, что на ее хитрость может быть разная реакция. Бесстрастность и настаивание на собственном мнении
  • Учим дочку наводить порядок. Девочки любят убирать и складывать вещи, быть опрятными. Это природный дар для девочек. И если умело культивировать в них это желание, в будущем проблем с порядком не будет

Желательно воспитать в девочке:


Вежливость

Это основная добродетель настоящей женщины. Уметь в крайней ситуации быть сдержанной и воспитанной, это исключительное мастерство. Кое-что дано девочке от природы. Но остальному нужно практиковаться с детства. Практикуемся говорить волшебные слова. А затем учим ребенка на практике, своим примером

Взаимоуважение

  • Важное качество для настоящей женщины- уважать и быть уважаемой. Запрещаем девочке грубить. Объясняем, как обижают злые слова людей
  • Учим дочку ценить заслуги других
  • Помогаем проговаривать ей свои эмоции:»Я сержусь, я обижаюсь, что…». Здесь следует объяснить, что рассердило и обидело. Это непросто - не все взрослые умеют достойно выражать свои эмоции

Изысканность

  • Выработать тонкий вкус и легко, и непросто. В вопросе хорошего вкуса все зависит от мамы. Если у родителей изысканный вкус, то и удочери есть возможность его развить
  • Покупайте вместе обновки. Старайтесь брать стильные и брэндовые вещи. Если нет возможности брать качественные вещи постоянно, можно изредка баловать свою любимицу. Обращаем внимание дочери на модный стиль
  • Дискутируем вместе, что стоит носить, что не стоит
  • Помогаем девочке выбирать что подходит ей. Не навязываем свое мнение.
  • Задача родителей распознать индивидуальность и способствовать развитию личности ребенка. Не старайтесь лепить из нее свою мечту

Как воспитать девочку без отца?


  • Девочку без папы можно воспитывать по-разному. Для дочери очень важно как мама относится к отцу. Отец не зависимо от желания участвует в воспитании дочери, через призму отношений с матерью воспитывающей их ребенка
  • Если дочь, воспитанная без папы, видит свою мать счастливой и состоявшейся без отца. Живущей полной жизнью. Если мама говорит об отце положительно. Причина разрыва отношений родителей принимается всем сердцем. Такая девочка может совсем не отличаться от других, воспитанных отцами
  • Если это не так, девочке, растущей не в полной семье очень сложно в будущем выстраивать отношения с мужчинами. Это проявляется в чрезмерной скромности, а может и наоборот в гипер сексуальности. Ведь перед глазами нет образца правильных отношений между людьми противоположного пола
  • И не нужно ругать дочку. Такой девушке нужно помочь переосмыслить материнский образ отца. Это дает ей возможность не передать своей дочери бремянаследственности отрицательного женского стереотипа

Как воспитать девочку-подростка?

Есть некоторые особенности при воспитании девочки подросткового возраста:

  • Во время переходного периода у детей меняется внешний облик. Для девочек это особенно важно. Стараемся быть очень корректными с замечаниями. Что бы не ранить тонкую психику девочки-подростка
  • Раздражительность, дерзость, непослушание. У девочки могут появиться на коже прыщи, измениться структура и цвет волос. Нельзя все это оставлять без контроля. Девочка может начать стесняться и замкнуться в себе. Привлекайте дочь к спорту, музыке, танцам. Заинтересовывайте ее как можно больше различными кружками, дополнительными образованиями. Давайте возможность участвовать в соревнованиях, конкурсах
  • Если вы до переходного периода имели авторитет для ребенка.То больших проблем пережить совместно этот период не составит труда. Если вы и до этого не находили контакт с дочерью, то навряд ли это получится в подростковом периоде. Ребенок вероятно совсем выпадет из-под контроля. Не старайтесь захваливать девочку, но и не переусердствуйте в упреках. Соблюдайте гармонию. Прививайте определенную модель поведения по-дружески, без напора
  • Приучаем девочку-подростка к личной гигиене. Это включает в себя не только душ, но и уход за кожей лица и тела. Очищение косметики с лица
  • Подбираем совместно макияж. Новую прическу. Ведь она теперь уже совсем «взрослая»
  • Подготавливаем девочку к менструации. Объясняем принцип возникновения месячных
  • Рассказываем о способах контрацепции
  • Преподаем уроки хорошего тона. Лучший урок- это вы сами. Если вы вежливы и добродушны, ваш ребенок усвоит это правило без слов. Если вы дерзки и грубы, ребенок будет общаться подобно вам
    В переходный период особенно важно быть для своей дочери не просто мамой, а подружкой. Близкой родной и доступной.Чтобы в любое время дочка могла прибежать и пошептаться о своих новых открытиях. Тогда это период пройдет для родителей и детей легко, спокойно и не заметно

Как воспитать мужчину из мальчика?

Вопрос как воспитать мужчину из мальчика, волнует не только матерей одиночек, но и семьи где есть мама и отец. Очень важное значение имеет положительная роль мужчины в семье. Сын будет стремиться быть похожим на отца, подражать ему.

Если мама гордиться и хвалит своего мужа, то сын будет стремиться быть похожим на него. Если мама ругает и унижает мужчину, вырастет закомплексованный, не уверенный в себе, так и не ставший никогда настоящим мужчиной, человек мужского пола.


  • Необходимо посмотреть со стороны мамочкам как гуляет на улице отец с сыном. Он не бежит сломя голову от места где ребенок упал. Не кричит. А спокойно дает самостоятельно ребенку, раз за разом учиться преодолевать злополучное препятствие. Отец не мешает ребенку играть в озорные игры, наоборот поддерживает
  • Очень важно маме учиться у отца в чем можно уступить мальчишке, а в чем нужно жестко настаивать на своем. Ведь отец был когда-то мальчишка. Очевидный факт отцы легче справляются с мальчишками, чем мамы
  • Маленькому малышу очень важно поощрять выносливость. Если мальчик упал, ударился и не заплакал, мама хвалит его, зато что он не плачет. А не ставит альтернативу, что он мужчина и ему нельзя плакать. Это важный акцент. Правильно нужно воспитывать выносливость. Иначе ребенок просто не захочет быть мужчиной, раз его не жалеют
  • В разговоре говорите слово» мальчик» соединяя с понятием»храбрый» и «хороший». На подсознательном уровне с детства закладываются эти сильные мужские ассоциации
  • В возрасте трёх лет приобретайте больше машинок, пистолетов. Берите не очень яркие девчачьи игрушки. Не позволяйте смотреть жесткие виртуальные сцены
  • Играйте в пожарных, спасателей, капитанов
  • В пять шесть лет приучаем ребёнка мастерить. Даем ему возможность забивать гвозди, пилить, подавить инструменты папе в работе по дому
  • Мальчикам очень важны активные игры. Позволяйте им побеситься и побегать, выразить свою энергию и активность
  • Учим мальчика хорошим манерам: пускай он уступает место в автобусе женщинам и пожилым людям. Говорит» пожалуйста»,»спасибо»
  • Приучаем сына к порядку: научите его убирать за собой, мыть посуду, стирать носки
  • Учим быть нежным. Объясните, что это совсем не стыдно проявлять ласку и заботу к детишкам, животным цветам
  • Учим сына проговаривать эмоции. Малыш может плакать от обиды, кусаться от злости. Объясните ему, что это нормально. Эмоции диктуют телу как надо себя вести. Проговаривайте с ребенком свои эмоции. Благодаря вашей помощи с возрастом он поймет, что такое смущение и обида, злость и тоска. Он научится достойно справляться со своими эмоциями и не стесняться проявления их
  • Дайте ему возможность во что-нибудь верить. Не всегда будет мама рядом, когда придется испытать вашему сыну боль и страх, разочарование и обиду. Дайте ему веру в то что-он не один, даже когда вас нет рядом
  • Дайте возможность сыну помогать. Станьте в этом примером для сына

Нужно:


Нельзя:

  • Спать мальчику с мамой с раннего возраста
  • Навязывать своё мнение
  • Заставлять делать только то что вы говорите
  • Играть с вашими любимыми игрушками
  • Игнорировать идеи сына
  • Запрещать играть с мальчиками, которые вам не нравятся
  • Заступиться за ребёнка, если кто-то отобрал у него игрушку. Отчитать хулигана и вернуть игрушку сыну
  • Вступать в конфликте со сверстниками на сторону сына, не давая возможности разобраться самому
  • Постоянно делать снисхождения и заступаться, когда другой родитель делает замечание
  • Не называйте мальчика уменьшительно ласкательными словами. Подчеркивайте мужские достоинства обращением: «герой», «защитник», «мальчик», «сынок»

Маленькие мальчики очень нежные и ласковые. Им очень нужна ваша любовь. Не стесняйтесь целовать малыша. От этого он не вырастет слюнтяем. Он просто на всю жизнь сохранит это чувство материнской любви.

Как воспитать мальчика без отца одной?

  • Нельзя возлагать на сына функции мужа. Формируются отношения, которые в последствии не дают сыну жить своей жизнью
  • Маме следует доносить до ребёнка, что став взрослым ему необходимо обрести свою вторую половинку. Завести детей. Воспитывать своих детей и ухаживать за своей любимой
  • Мама должна оставаться для сына слабой и беззащитной женщиной. А не пытаться заменить мужчину
  • Позволяйте ребёнку пожалеть вас
  • Если отец уехал или его нет в живых, вспоминайте при ребенке только положительные моменты
  • Если родители в разводе и у папы есть возможность общаться с сыном, не препятствуйте. Ребенок должен получать мужскую энергию
  • Не сюсюкайтесь и не будьте через чур строгой
  • Не пытайтесь заменить папу будьте собой
  • Выберете образцом для подражания, своего папу, брата, тренера. Пускай малыш берет пример с положительного мужчины
  • Отдайте сына в секцию
  • Читайте книги, смотрите фильмы про отважных мушкетеров и спасателей
  • Показывайте положительные примеры мужчин на улице
  • Не перекладывайте свои обиды на мужа, не лишайте сына мужского воспитания

Как воспитывать мальчика-подростка?


  • Переходный возраст мальчика - сложный период для родителей
  • Мальчик может попасть в плохое окружение и совершать множество не верных поступков
  • Психологи советуют вспомнить, как происходило в этом возрасте у вас, понять на себе что чувствует мальчик

Опускаемся до его уровня понимания и приступаем к правильному психологическому воздействию:

  • Становимся другом сыну. Друг всегда поддержит и не осудит. Не ругаем и не наказываем, если учуяли запах табака. Один раз напугав вы навсегда оттолкнете сына от себя. Говорим с ним о том, как это не нравится девочкам, что это сейчас не модно. Как это вредит здоровью
  • Подростку не хочется находиться дома. Ему скучно. Он стремится познать мир. Находим общие темы. Интересуемся что нравится вашему сыну. Не критикуем его взгляды. Разделяем его интересы
  • Мальчику важно чувствовать в этом возрасте какую-либо ответственность Нагружаем его выполнимыми мужскими поручениями. Например, ремонтируем вместе с папой компьютер. Это интересно и поможет папе подавая инструменты знакомиться с новыми навыками
  • Доверяем ребёнку, если вы с ним в одной теме, хорошее родительское воздействие не останется бесследным
  • Не задаем интимные вопросы, если подросток не завел сам на эту тему разговор. Нечаянно оставляем на столе открытую статью на эту тему. Подросток незаметно изучит эту тему
  • В семье где нет отца. Воспитывать подростка сложнее. Мальчик не имеет перед собой образца мужского поведения. Это очень опасно. За образец может взяться отрицательные примеры сверстников. Следует контролировать окружающих друзей ребёнка. Мама положительными примерами должна заинтересовать подростка. Чтобы он подражал Джеки Чану, например, а не хулигану с соседнего двора. От одной беседы подросток не изменится, но возможно задумается. Продолжайте беседы постоянно
  • Доносим до ребёнка пользу высшего образования. На примере его кумиров, например, Честер Беннингтон, который сделал успешную карьеру и получил высшее образование. Говорите свободным простым языком
  • Заставляем мальчика заниматься спортом, при условии, что он выбираем сам вид секции. Этим показываем, что доверяем ребенку в выборе. Сын ответит вам таким же доверием
  • Правильно выстраиваем свои отношения с подростком, несколько часов молчания, с целью выражения своего недовольства, будет достаточно

Чем отличается воспитание девочки от воспитания мальчика?

Основное отличие в воспитании мальчика и девочки в том, что мальчику нужно доверять, а о девочке нужно заботиться.

  • Для сына слишком выразительная забота будет выглядеть как недоверие в его самостоятельности. Отсутствие веры в его возможность делать что-то самостоятельно
  • Если дочери предоставляют свободу действий, ей может показаться что она не нужна никому, её не любят
  • Сыну чтобы вырасти заботливым нужно доверие
  • Дочери чтобы могла доверять кому-то нужна забота

Несколько отличий мальчика и девочки:

  • Маленьким джельтменам важно чтобы любовь к ним проявлялась в поддержке его самостоятельности. Его нужно мотивировать положительно в отношении его деятельности и результатам
  • Маленьким леди важно, что бы их любили за то что они такие как есть. Нужно понимать их чувства и желания
  • Мальчиками необходимо восхищаться за достигнутые результаты, за сделанную ими работу
  • Малышками нужно восхищаться самими, а не их поступками
  • Мальчику для успеха нужна цель и одобрение
  • Маленькой леди нужна помощь и одобрение
  • Мальчик доволен если его помощь нужна кому-то. Если он не востребован, он может впасть в уныние
  • Малышке что бы быть счастливой женщиной нужна помощь и поддержка. Если приходится действовать без поддержки, девочка, а в будущем женщина, будет несчастлива. Она будет чувствовать, что никому не нужна
  • Мальчик осуществляет заботу, когда чувствует доверие и одобрение
  • Девочка, уверенная в себе и доверяет близким, когда чувствует заботу и внимание к себе

Наташа: Получилось так что сына воспитывала одна. Когда сын родился, я часто ездила в командировки. Оставляла сына с родителями. Работала геологом. Хотела защитить диссертацию. В 14 лет сын попал в плохую компанию, начались проблемы. Прекратила командировки, занялась воспитанием. Но было уже поздно. Сына потеряла. Погиб в очередной потасовка. Теперь не нужны ни деньги, ни диссертация. Нужен сын, а сына нет.

Андрей: Я воспитывался с бабушкой и дедушкой. Вырос достаточно сильной личностью. Успешен и счастлив. Двое деток. Любимая жена. Могу сказать на своём опыте, не важно кто воспитывает. Важно как.

Светлана: Когда нет отца это не так страшно. Когда есть такие отцы, которых лучше бы вообще не было. Это уже проблема. Где взять положительный пример, если отец занят ребёнком в другой семье. Плакать хочется от обиды, когда вижу, как сын повторяет мои повадки в быту.

Занимаясь поиском наилучших способов воспитания, мы невольно становимся лучше. Воспитывая детей мы воспитываемся сами.

Видео: Ошибки в воспитании детей.Осипов.А.И

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.

Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек?

Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота.

Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках.

Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.

Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.

Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек , то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.

Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий - это проявление доверия. Девочка , которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей.

Если Вы – мама мальчика , нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно .

Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.

Доверие и забота – каждому ребенку

Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.

Доверчивая девочка - та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.

Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.

Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.

Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.

Мальчики – с Марса. Девочки – с Венеры.

Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:

  • Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания.
  • Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
  • Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
  • Мальчик , равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, невостребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка , равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
  • Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

Программа Людмилы Зотовой

АУДИО + ТЕКСТ

Наша встреча сегодня проходит с участием врача-психотерапевта, доцента Восточно-Европейского института психоанализа Альфреда Александровича Щеголева.

В начале встречи предлагаю вспомнить о том, что в природе не существует какого-то человека вообще: человек – это либо мужчина, либо женщина. Поэтому можно сказать, что мы встречаем два разных мира, соприкасающихся и одновременно существенно различающихся между собой. Причем эти различия парадоксально являются как фактором притяжения этих миров друг к другу, так и фактором непонимания или даже раздражения друг друга. «Мужчины пришли на землю с Марса, а женщины – с Венеры». Это шутка, конечно, но в этом есть некая доля правды. Половое самосознание – это есть, можно сказать, центр кристаллизации человеческой личности. Поэтому деформация или разрушение полового самосознания является одновременно и деградацией всей личности в целом. Вот почему воспитание полового самосознания с детства, по существу, является краеугольным камнем формирующейся личности и ее дальнейшей судьбы.

О половом воспитании в нашей стране заговорили сравнительно недавно. Но, что самое интересное, тема эта как-то сразу обрела такой интригующий сексуальный оттенок. Или в лучше случае – сексуально-просветительский. Все многообразие полового воспитания свелось к освоению сексуальной грамотности. Разумеется, никто из здравомыслящих людей не будет отрицать необходимости формирования ясных представлений о физиологии, о гигиене сексуальных отношений. Но делать это надо деликатно, тактично. Делать это надо в определенном возрасте, в надлежащей форме, обязательно учитывая еще и индивидуальный фактор человека. Свести половое воспитание к сугубо сексуальной тематике – это либо преступная глупость, либо сознательная подлость. Ребенок может воспринимать соответствующую информацию как чуть ли не благословение со стороны взрослых на его ранние сексуальные эксперименты.

Тайна пола заключена вот в этом любовном притяжении человеческих душ, для которых сексуальное влечение есть только чувственный аккомпанемент великой мелодии любви. Понятно, что один аккомпанемент всей музыки не создает. Он лишь ее сопровождает. Поэтому на нем одном нельзя постичь всей полноты и глубины любовного переживания.

Задача воспитания – формировать в ребенке, в первую очередь, его будущую полноценную личность, а не учить его, как можно раньше, «отрываться со вкусом», «брать от жизни все», превращать данное ему от природы половое влечение в достаточно сомнительное развлечение для рано опустошенной души. Преждевременно приобщившись к специфической информации, которой потчуют его нравственно-неполноценные горе-просветители, ребенок начинает ошибочно считать себя вполне взрослым человеком. Мир взрослых лишается для него некой загадочности, срывается покров тайны с родительских отношений. Он, как ему представляется, понимает, в чем тут дело и что таят от него эти «лицемеры-взрослые».

Половое воспитание – это, прежде всего, закладка нравственного фундамента для функционирования будущей полноценной личности мужчины и личности женщины. О половом воспитании подрастающего поколения можно говорить только тогда, когда воспитательный процесс направлен в первую очередь на развитие душевных и духовных качеств юношей и девушек. Он должен быть направлен на воспитание в них будущей мужественности и будущей женственности. Именно этот уровень личностного развития даст им в последующей жизни способность ценить в человеке противоположного пола его душевный, его духовный строй, а не рассматривать его как безликий предмет сексуального потребления. Если же человек душевно пуст и духовно оскоплен, то великое творчество любовных отношений оказывается для него недостижимым. То есть человек противоположного пола воспринимается им, прежде всего, как тело с теми или иными антропологическими параметрами, которое при надобности может сгодиться ему для утехи. Во всем остальном это тело ему безразлично.

Половое воспитание немыслимо, неотделимо от нравственного воспитания личности. Отсутствие в семейном воспитании ребенка нравственной закладки, из которой в дальнейшем произрастает духовный строй личности, ее нравственность, делает человека рабски зависимым от его сугубо эгоистичных, инфантильных по своей природе потребностей. Это делает его очень легкой добычей аморализма. Особенно в тех жизненных ситуациях, где следует проявить свою личностную целостность, принципиальность, где нужно проявить какую-то силу духа.

Трудные испытания в жизни укрепляют духовно сильного человека, но ослабляют, разрушают, развращают духовно немощного, ограниченного сферой только каких-то своих эгоистических инфантильных утех. Совершенно очевидно, что такая нравственная недоразвитость в половой сфере делает весьма проблемной семейную жизнь. Инфантильная ориентация будущих супругов исключительно на бесконечные сексуальные утехи в семейной жизни создают, как правило, нежизнеспособный брак, полный глуповатых, нереалистических ожиданий. Вот в таких браках даже незначительное пресыщение чувственными отношениями или первая трудность, которую необходимо преодолеть совместно, становятся нередко поводом для развода.

Личностная незрелость таких супругов проявляется в их неспособности раскрыть другие аспекты значимости отношений, потому что уже изначально их привлекало друг в друге только одно: одностороннее эгоистическое желание бесконечных сексуальных удовольствий, этакое беспечное сексуальное пользование друг другом. Да еще нередко на фоне беззаботного материального благополучия, предоставляемого им их родителями. Совершенно очевидно, что с такими представлениями о браке полноценную семью создать невозможно. Если человек личностно незрел для полноценных брачных отношений, то брак, довольно скоро, становится для него тюрьмой. Из этой «тюрьмы» он старается выбраться и убежать, бросая после себя не только свою обманутую «половину», но и родившихся в этом браке обманутых и травмированных детей. Мы видим эти скоротечные браки с пышными, громкими, многообещающими свадьбами и скорыми разводами, сопровождающимися нередко безобразиями, грязными взаимообвинениями и всем прочим низменным репертуаром вот этих эгоистических безблагодатных душ, озлобленных друг на друга.

Отсутствие этой нравственной прививки в половом воспитании делает невозможным формирование мужественности в будущем мужчине и женственности в будущей женщине. Только принимая во внимание духовно-нравственный аспект полового воспитания, мы можем четко определиться в том, на что ориентировать воспитание мальчика – будущего мужчины, и воспитание девочки – будущей женщины. Мужественность и женственность не просто, как бы, задаются биологическим полом. Рождение мальчика и рождение девочки – это еще не гарантия того, что мальчик в дальнейшем будет обязательно мужественным, а девочка женственной. Мужественность и женственность – это личная свойственность, формирующаяся не столько за счет природы, сколько за счет культуры. Мужественность и женственность – это преломление пола в призме культуры. В самой природе нет чистой женственности или мужественности. Там есть маскулинность, там есть феминность, там есть самец, есть самка. А мужественность и женственность – это уже принадлежность человеческой культуры.

Вот эти два важных качества полов в значительной степени культивируются воспитанием мальчиков и девочек и самовоспитанием юношей и девушек. Понятно, что конец воспитания – это подвести ребенка к самовоспитанию. Юноши и девушки – это уже личности, которые формируются за счет самовоспитания. Особую роль в этом непростом процессе становления полового самосознания играет приобщение молодых людей к традиционным представлениям о мужественности и женственности, существующим в культуре абсолютно каждого народа. Каждый народ имеет свои традиционные представления о том, чем должны отличаться друг от друга мужчины и женщины. И физически, и психически, и социально. То есть культура любого народа направляет развитие мальчиков и девочек к освоению ими традиционного поло-ролевого поведения, принятого в данном обществе, в данном социуме. Забвение этих традиций – это прямой путь к деградации народа.

Мужественность и женственность – это те социальные половые роли, которые необходимо освоить, если человек хочет пережить полноту своего существования. Мужчины и женщины встречаются в этом мире не только в сфере их биологического функционирования, не только как биологические самец и самка в мире животных, но в сфере человеческой культуры, которая дает людям, конечно, больше разнообразия в половых различиях, больший диапазон взаимоотношений. Здесь включаются во взаимоотношение полов не только природные влечения, но и духовные регистры их любовного переживания.

Любовь мужчины и женщины имеет, конечно, корни в их природной причине. Но расцветает это «растение» в культуре. Вне приобщения к ней нет, по сути дела, достойного существования людей. Недаром в старину говорили, что браки заключаются на небесах. То есть в некой духовной высоте, просветленности, которые поддерживаются в людях культурой. Это огромный, тысячелетний опыт поколений.

Размытость представлений о мужских и женских различиях в социальном поведении людей ведет к аморфности, ведет к безликости, скудности половых взаимоотношений, к их профанации до уровня, простите меня, скотства.

В православной педагогике даются соответствующие четкие ориентиры. Я могу сослаться здесь хотя бы на книгу известного психолога и общественного деятеля, православного священника Бориса Ничипорова «Введение в христианскую психологию». В ней освещается, кстати, множество аспектов воспитания молодежи, в том числе и полового.

Остановимся теперь, во-первых, на воспитании мальчиков. В любой стране во все времена воспитание мальчиков являет собой вообще краеугольный камень педагогики. Почему? Потому что социум держится на мужской социальной активности. От того, каково качество мужчин, зависит качество и социума. От того, какими воспитываются нынче мальчики, будет зависеть и вся судьба нашей страны. Наивно и, наверное, утопично полагать, что наступят времена, когда люди перестанут воевать. Поэтому в воспитании мальчика, будущего мужчины, совершенно необходим значительный элемент воинского воспитания: от, скажем, спортивных секций до летних трудовых лагерей. Главное – сформировать в мальчике дисциплинированность, собранность, умение терпеть, умение преодолевать трудности, холод, усталость, неудобства. Помочь стать мужчиной. И особенно важными в характере настоящего мужчины являются также жертвенность и великодушие. Именно эти качества в мужской среде создают отношения дружбы, создают отношения братства. А это мощная альтернатива, с одной стороны, всякого рода «компашкам», всякого рода тусовкам, а с другой стороны – альтернатива стремления к эгоистическому отчуждению. В таком вот братском общении молодой человек сохраняет себя, свою автономию, имеет поддержку со стороны сверстников и не становится безликим конформистом, буквально загипнотизированным своей тусовкой, с ее нередко аморальными ценностями.

Совершенно очевидно, что для мальчика нужен некий образец мужчины, которому он хотел бы подражать, на которого он мог бы ориентироваться в своей жизни. У мальчика, особенно у подростка, развито восприятие иконическое, то есть образное восприятие. Ему мало того, что с ним говорят, каким должен быть мужчина. Он должен видеть образец этого мужчины в своей жизни, конкретного мужчины, которому он хочет подражать. Если такого мужчины в жизни подростка нет, то он начинает подражать поведению того человека, кто так или иначе своей необычностью захватил, полонил его воображение. Таким образцом может стать какой-нибудь «крутой» из криминальной среды. Это может быть какой-то экранный герой с демонстративным поведением, возможно – поведением клинического дегенерата из американского кинематографа. Образцом может стать и какой-то сверстник, вся удаль которого сводится к презрению ко всем моральным нормам и зрелым человеческим отношениям. Чтобы этого не случилось, мальчику необходима достаточно сильная фигура отца или мужчины с ярко выраженным отцовским поведением, – это очень важно – личность которого захватывала бы воображение мальчика, подвигала бы его к полноценному развитию, к раскрытию его нравственных, умственных, деловых, физических качеств.

Развитие мальчика, конечно же, необходимо ориентировать на его будущее отцовство, которое будет неполноценным, если в нем будут отсутствовать такие личностные качества как ответственность, как порядочность, жертвенность, обязательность, самодисциплина, трудолюбие, великодушие. Это исконно мужские качества. По этому поводу никаких сомнений нет. Все эти свойства, конечно, своими корнями уходят в детство и, в значительной степени, они, опять-таки, обусловлены влиянием отца на развитие мальчика. Если, разумеется, сам отец является полноценной личностью и ему есть что передавать своему сыну. Ну, а если нет – то, вы сами понимаете, возникает очень проблемное мужество. Нет, я бы даже не назвал это мужеством, скорее, это мужланство. За этим словом стоит стремление заявить о себе нагло, громко, цинично. Это все противоположно тем исконно мужским духовным качествам, которые делают мужчину мужчиной.

Теперь переходим к воспитанию девочек. К девочкам нужен другой подход, чем к мальчикам. Здесь необходимо, в первую очередь, уделить внимание воспитанию в ней материнских чувств, чувства заботы о детях, стремления быть хозяйкой дома. Такое воспитание создаст у нее иммунитет против всякого рода социально порочного поведения и цинизма. Ориентировать воспитание девочки следует на ее будущее материнство, без которого не может быть здорового в духовном и физическом отношении потомства. Потому что мать – это первое счастье человека, это первое счастье ребенка в жизни. Материнство в женщине является, безусловно, показателем ее личностной развитости и ее духовного здоровья. Вот это возобладавшее в современном мире безразличное отношение к женщине-матери, к ее великому делу первого воспитания ребенка, является показателем вообще нравственной одичалости общества, буквально свихнувшегося на идеологии либерализма. В таком безумном обществе целомудрие женщины, ее материнство, ее женственность становятся признаком какой-то ее несовременности, отсталости, недоразвитости. Вспомним, какой шум устроили европейские борцы за права человека, узнав, что в Уганде вместо пропаганды безопасного секса проводится политика поощрения целомудрия, что там девушек, не потерявших невинность, после школы принимают в вузы на бесплатное обучение. Они называют это ущемлением прав человека. Видимо, в их представлении моральное разложение и личностная деградация и есть его неотъемлемое право. То есть – право на бесчестие.

У современных девочек, также как у мальчиков, есть один такой нравственный порок, сформированный соответствующими негативными влияниями. Это праздность души, ведущая ни к чему иному, как к душевной пустоте. К сожалению, формальная занятость девушек в разного рода кружках, секциях, лишь отчасти решает проблему молодежной праздности. Девушки не меньше, чем юноши зависят от моральных ценностей, прививаемых им обществом, а точнее – средствами массового влияния. Новые для нас рыночные отношения культивируют для девушки такой весьма расхожий идеал девушки-фотомодели, девушки-картинки для какого-нибудь пошлого гламурного журнальчика. Все существо женщины сводится в этом «идеале» к исключительно хорошей внешности, к стройной фигуре, белозубости, внешней «нахватанности». Все должно быть «от бедра», не выше «бедра»: и мысли, и желания, и чувства.

Ну, а второй идеал, который завоевывает сегодня себе огромную популярность, это девушка как блудница. Вообще, проституция как система рыночных отношений в области секса все менее и менее, кстати, порицается в обществе. Более того, она находит своих ярых защитников среди воинствующих либералов, требующих терпимого отношения к разлагающей душу женщины проституции. Вот интересно только: своих дочерей они тоже хотели бы видеть в борделях или просто на панели? Или, по их «демократическим» соображениями, это возможно только по отношению к прочим девушкам? Надо понимать, что чем большее количество девушек пройдет через вот такие рыночные отношения, тем больше вероятность вырождения нации. Поскольку шанс рождения от бывшей проститутки детей-дегенератов и психопатов более чем велик.

К сожалению, идеал добропорядочной жены и заботливой матери сегодня не только не популярен, он унижен. В моде бизнес-леди и прочие преуспевающие «дивы» с ярко выраженными комплексами неполноценности. А между тем, вот эта старая как мир установка на замужество, на рождение детей и есть одновременно и здоровый, и нравственно-осмысленный, и подлинно государственный подход в деле воспитания девочки и девушки.

Совершенно очевидно, что современной девушке трудно устоять сегодня в цельности своей женской натуры, вот в этом своем целомудрии. Потому что при яростной экспансии разврата, распущенности, блуда, становящихся ценностью якобы свободных людей, стыдливость может восприниматься ею вообще как невротическая закомплексованность, как глупость, как отсталость. Она вообще может чувствовать себя несовременной, может даже по недоразумению завидовать «продвинутости» своих опустившихся сверстниц, ставших предметом утехи для всякого рода недоразвившихся мужских особей. Качества полноценной женщины – любовь, доброта, забота, жалость, терпеливость, нежность оказываются вовсе ненужным для недоразвитых получеловеков.

А теперь вопросы: а что хорошего в этой психологической бездомности современной молодой женщины? Что хорошего в ее истеричных метаниях на пути дурно понятой ею эмансипации? Они превращают ее в какое-то нелепое и бессмысленное существо, соревнующееся с мужчинами в чем угодно. Чуть ли не в боксе и силовой борьбе. Что хорошего в утрате ею своей женственности, своей способности любить, своего умения быть любимой? Что хорошего в ее отвращении к материнству, что хорошего в жарком стремлении всех ущербных женщин быть круче успешных мужчин?

В своей нравственной опустошенности она становится жертвой разрушительных социальных влияний, которые оказывает на нее нравственно больное общество. Она становится жертвой соответствующего полового воспитания, сексуальной раскрепощенности. Женственность оказывается все более невостребованной вот в этом убогом меркантильном мире рыночных отношений. Но с утратой женственности, с исчезновением поклонения женственности со стороны мужчины, в мире исчезает тот образ вдохновения, который преображает мужчину в полноценную личность и вообще делает людей людьми. В результате возникает то бездуховное состояние полов, в котором безликая дежурная сексуальность изгоняет святой лик любви. А там, где ненужной оказывается любовь, там ненужными оказываются и подлинное творчество, и культура.

Основная задача полового воспитания – это освоение молодыми людьми своих социальных половых ролей. А это предполагает определенную социализацию их полового функционирования. Отсутствие в сознании молодого человека представления о поло-ролевом социальном поведении ведет к утрате в его самосознании представлений о половых различиях мужчины и женщины, что превращает его в какое-то странное безликое, бездуховное существо. Кстати, возникновение на основе всего этого такого удручающего социально-психологического явления как унисекс (то есть психического гермафродитизма), при котором мужчина психологически, поведенчески и внешне ничем не отличается от женщины, а женщина от мужчины – это верное свидетельство социальной деградации, а также свидетельство культурного распада и нравственного разложения общества.

Альфред Александрович, а как происходит формирование чувства материнства у девочек?

Вообще-то материнский инстинкт не появляется просто по мере взросления, с возрастом: вот, достигает женщина определенного возрастного периода – и появился материнский инстинкт! Нет. Конечно, возрастной фактор имеет место, но материнский инстинкт у женщины должен быть активирован. А чем он активируется? Обычно, он активируется любовью мужчины к женщине. Любовью! Не просто влечением таким, сексуальным, а именно любовью. То есть женщина имеет потребность в ребенке как в неком памятнике любви. Ребенок – это живой, нерукотворный, в полном смысле слова, памятник любви, памятник их любовным отношениям, их встрече.

Если девочка первоначально погружена в эту очень скверную атмосферу сексуального бедлама, то есть она вообще не различает, где любовь, где какое-то физиологическое влечение, то ей кажется, что все, что окрашено каким-то сексуальным чувством – это и есть любовь. Но любовь – это принадлежность достаточно развитой личности. Любовь исходит из духовной сферы. Поэтому требуется определенный уровень нравственного развития, определенный личностный уровень, для того, чтобы человек был способен переживать чувство любви, индуцировать чувство любви в своем любимом человеке. Если этого нет, так и потребности быть матерью тоже нет. Инстинкт материнства оказывается в значительной степени заблокирован.

Очень ранний сексуальный опыт бесспорно сделает эту девочку проблемной матерью. Ведь неспроста в традиционных культурах всегда был культ девственности. Культ первенца и культ девственности. То есть за женщиной всегда очень следили. Да и в современной культуре, например, исламской сохраняется очень строгая половая мораль, очень строгая! Иногда говорят: вот, там у них существует полигамия. Да, полигамия. Но у них в культуре сохраняется такой вид семьи. И для них это законная семья. А вот такой «свободы» – где хочу, с кем хочу, когда хочу – там этого нет. Возможно, на уровне какого-то инстинкта они чувствуют, что это грозит вырождением нации. Именно это и произошло с Европой, она же вырождается. Конечно, на бытовом уровне они существуют совсем неплохо. Но творчество культуры там закончено. А наши поклонники Запада преподносят это творчество как новизну, как некий авангард, ставят разные постановки в таком вот стиле. Но великая западная культура, замешанная на культуре Средневековья (это же потрясающая культура!), она закончена. Отказ Европы от христианства и его норм ведет ее к полной деградации.

Ребенку в жизни необходимы двое: ему нужна мама и ему нужен папа. Причем, вначале мама: где-то до трех-четырех лет. А дальше постепенно эстафета воспитания переходит к отцу. Потому что именно отец дает прививку социального поведения. В семье именно отец, так или иначе, социализирует поведение ребенка и ориентирует его поведение на будущую жизнь во взрослом мире.

У отца и матери, соответственно, разная любовь к ребенку. Мать любит ребенка любовью безусловной. То есть, не нужно никаких специальных условий для того, чтобы мама любила своего ребенка. Она его любит изначально. Любовь матери не требует ничего, никаких заслуг ребенка для того, чтобы его полюбить. Нет, она его любит изначально. И ребенок как бы купается в этом море материнской любви.

А вот отец любит ребенка всегда «за что-то», любовь отца всегда условна. Отец любит «за что-то»: за то, что ты умный; за то, что смелый; за то, что ты ловкий; за то, что ты правдивый и еще за что-то. То есть отец как бы награждает ребенка своим вниманием, своей любовью только тогда, когда ребенок демонстрирует какое либо позитивное с точки зрения отца качество. И это замечательно! Понятно, ребенку очень трудно поначалу сразу соответствовать требованиям отца. Я имею в виду, конечно, ситуации с сохранной семьей, сохранным отцом, сохранной матерью. И здесь ребенку всегда нужно, конечно, иметь тыл. Вот его мама – это и есть тыл.

Представьте себе такую картинку: папа что-то делает, папа что-то строгает, крутит, винтит, а к нему идет маленький мальчишка. Вот, он схватил молоток, стукнул этим молотком куда попало. У папы это вызывает гнев: «Все! Уходи отсюда! Не трогай ничего! Хватит!» Куда идти ребенку? К матери. Потому что папа его обидел. Мама его взяла на руки, приласкала, успокоила, слезы утерла ему. Он сидит, прижался к маме. Ему ведь очень важен тактильный контакт с матерью. Немного похныкал, потом успокоился. Да, с матерью ему спокойно, с ней хорошо. Но там, где отец – там интересно. Поэтому успокоился и решил: «Пойду туда». Тем более, если мать зрелая, она же не будет ребенку говорить, что папа у нас плохой, папа сердитый, папа такой-сякой. Она ласково скажет, что не надо хватать молоток, надо сначала спросить у папы. Теперь он опять идет к папе: «Папа, можно?» «Можно, да, молодец. Теперь дубась вот тут этим молотком». То есть произошла социализация поведения.

Теперь представьте себе ситуацию, когда ребенка воспитывает мать-одиночка. Она его любит безусловной любовью как мама, но и в то же время она должна к нему относиться и как папа, то есть любить его за что-то. Но это в корне противоречивые установки на ребенка. Поэтому и она невротизирована, и ребенок невротизирован. Противоречие стновится причиной того, что дети из неполных семей очень проблемные.

Многое, если не все, зависит от зрелости семьи. Поэтому лично я противник очень ранних браков. Ранние браки – это пробные, непонятные, часто нелепые союзы, ничего там в них нет. Созреть надо. Восемнадцать лет, девятнадцать – а они уж муж и жена! Ну, какие они муж и жена? Особенно это касается мужчин. Мужчины сейчас очень поздно зреют. Инфантилизм в наши дни так распространен, что иногда они и в сорок лет еще мальчики. Не все, конечно, не все. Но масса людей абсолютно инфантильна. Инфантилизм мужчин ужасен. Инфантил – он же такой вечный «Эдип». Он принимает только удовольствия, он хочет «отрываться со вкусом», он хочет «брать от жизни все», он не хочет «тормозить», он хочет в это вливаться. Человек зрелый, человек личностно развитый этого безобразия терпеть не будет, он будет восставать против этого. А инфантил будет спокоен: ему дашь какую-то побрякушку, соску, конфетку – и все! Он спокойно все принимает, все глотает.

Отец – это основной фактор поло-ролевой идентификации и у мальчиков, и у девочек. Мальчик как бы считывает поведение отца, обретает те мужские качества, которым он хочет подражать. Папа так делает – и я так буду делать. Ну, понятно, что вначале это все идет совершенно зеркально. Потом ребенок что-то для себя отбрасывает, но, тем не менее, мужская прививка у него остается.

А для девочки отец – это первый рыцарь в ее жизни, первый мужчина, который и являет собой образец мужчины. Ведь потом для брака женщина ищет в мужчине отца. Она же не партнера по половым играм ищет. Она ищет мужчину с отцовским отношением к миру. Отец – это тыл. Женщина в семье всегда ищет тыл, а не фронты. Это мужчина во фронт идет. А женщине нужен тыл. И если в ее жизни есть такой человек, который ей обеспечивает тыл – надежный, ответственный, верный, жертвенный – все идет замечательно, она нашла «папу». Если у такой девочки отец сохранный, то она ищет себе по его образу и подобию спутника жизни. А если отец никакой, пьяница какой-нибудь, что он есть, что его нет, все равно – кого ей тогда выбирать? У нее нет внутреннего камертона.

А вообще-то женщина ловит в мужчине тот образец, который у нее сложился к моменту замужества. Встретила человека, решает – все, это мой. Пусть даже он будет с какими-то проблемами. Она интуитивно ловит в нем то, что ей близко, и будет за него держаться. Она его в конечном итоге «приручит»: ведь не мужчина выбирает женщину. Женщина выбирает мужчину, причем очень четко, на уровне подсознания. Это снаружи кажется, что мужчина влечется. А почему он влечется? Да потому что женщина им заинтересовалась.

Понятно, что роль отца в семье высока. И все-таки: если в семье отец не в состоянии брать на себя бремя ответственности за судьбу семьи, за жизнь детей, жены? Таких случаев в современной жизни, увы, немало. Как же быть в этой ситуации?

В таких случаях я женщине говорю: «У вас в семье не один сын (или дочка), у вас двое детей: один ваш ребенок, а другой – великовозрастное дитя, называемое мужем». Они же, такие мужья, очень часто и вправду дети, это регрессия на инфантильный уровень. Вот младенец: у него что-то не вышло, не получилось – он в крик, вопль. Папа быстро бежит, мама бежит. Вот он насосался, наелся – лежит, такой поросенок розовый, пузыри пускает: жизнь удалась, все замечательно. Так и у этого инфантильного мужа, все то же самое. Жизнь не удалась, все плохо, все не то. «Тяпнули» – и все, примирился с жизнью. Вот с таким мужчиной с регрессивными тенденциями строить отношения бесполезно. Что толку его призывать к тому, чтобы он одумался, говорить ему: «Давай, ты уже взрослый человек, тебе уже сорок пять лет. Ну, что же ты никак не можешь стать мужем и отцом?» Да он не может стать ни отцом, ни мужем! И тогда женщине нужно ориентировать себя на то, что она мать-одиночка, да еще при этом и с таким великовозрастным «сыночком».

Это гигантские проблемы современной семьи. Сказать, что есть такие рецепты – раз-два, и все будет замечательно – нельзя, это все очень сложно. Это тем более обостряется из-за негативного социального влияния. Помните, говорят, что дети не столько похожи на своих родителей, сколько на свое время? Да, они улавливают дух времени очень четко.

Для полноценного развития личности нужны три фактора. Это, во-первых, мать. Причем такая женщина, которая созрела для материнства, которая видит смысл жизни в рождении ребенка, в его первом воспитании; она абсолютно доступна ребенку, ребенок успокаивается в ее присутствии, ему хорошо. Это его, повторю, первое счастье – мама. Такое общение ему необходимо до трех-четырех лет.

Дальше что нужно ребенку, какой фактор? Достаточно стабильная семья. А семья предполагает наличие отца. Без хозяина, как говорится, и дом сирота. Нет отца – семья неполная. Но и если отец есть, но он не соответствует своей отцовской функции, то семья тоже является неполной, нестабильной. Для ребенка очень важна отцовская фигура, потому что отец дает ребенку чувство социальной защищенности. Особенно когда ребенок подрастает, начинает это осознавать.

Третий фактор, который необходим человеку для полноценного развития – стабильный социум. Какое-то время назад мы приблизительно были ориентированы, что мы будем выбирать в своей жизни: вот, я закончу школу, я могу пойти на завод, или пойду в институт, или что-то еще. Было все достаточно стабильно. Сейчас все непредсказуемо. Поэтому на своих консультациях я встречаю людей, которые находятся в состоянии полного отчаяния. Приходит человек – у него головная боль, у него бессонница, у него обострившаяся язва желудка: «Доктор, помогите!» А в чем там дело? Да вот, он взял кредит, купил какую-то однокомнатную квартиру и влез в долги. Работает при этом на трех работах, изматывается полностью. А сейчас в связи с этими кризисными явлениями банк потребовал вернуть кредит, он без квартиры, где брать деньги, не знает. Понятно, у него бессонница, обострение язвы, да еще супруга вот-вот родит. Понимаете, сколько проблем? У него актуальные проблемы. Поэтому ситуация сейчас очень тяжелая.

Или такой случай: молодой человек только закончил институт, кто-то из друзей устроил его по специальности, он сразу почувствовал себя хорошо, он получал семьдесят тысяч рублей в месяц. Будучи «офисным планктоном», он приходил в офис, они там пили кофе, болтали, все прекрасно. Но ситуация изменилась, начальник сказал, что теперь они должны работать только час в день, а зарплата снижается в десять раз. У него – катастрофа! Он же и машину взял в кредит, у него всякие планы были, он думал, что «богатым напрокат» он теперь будет навсегда. А оказалось, что все рушится. У него полное отчаяние, тяжелейшая депрессия, он не хочет жить. Он возненавидел все, что недавно так любил. Вот таким образом нестабильность в обществе может повлиять на развитие неподготовленного человека.

Самое главное для воспитания мальчика – это общение с достаточно сохранным мужчиной. А где его взять? Вот это наша проблема. Куда ни ткни – там инфантил, который «берет от жизни все», «отрывается со вкусом». В этом-то и проблема. Может быть как раз сейчас, в связи с нашей сложной ситуацией, появятся люди, на которых и вся надежда. Их очень мало, но они могут взять все на себя. Известно, что в таких экстремальных состояниях социума появляются настоящие мужчины, они что-то создают, создают соответствующую атмосферу, формируют подрастающее поколение и взращивают в юношах элементы мужества. Вспомним поколение войны: отец на фронте, мальчишка даже и отца-то не видит, но он знает, что отец страдает в окопах, они в любой момент могут получить похоронку. А сам он с матерью где-то в эвакуации, да еще у него братишки, сестренки – так он уже мужик! Он и дрова добывает, карточки отоваривает, воду возит. Это было очень мощное поколение, очень сильное. А когда у юноши одни развлечения, забота только о том, в какой клуб пойти вечером – что это?

Мужество – это всегда преодоление. Преодоление каких-то препятствий. И вообще личность формируется только при преодолении каких-то трудностей. Даже мозг зреет только тогда, когда он решает задачи. Любые задачи, но при этом он преодолевает трудности. Если он этих задач не решает, он не развивается, у человека остается абсолютно неразвитый мозг. Это мы говорим о мозге. А что уж говорить о личности! Личность – это всегда преодоление, преодоление, преодоление. За счет преодоления трудностей происходит формирование определенных личностных качеств: и упорство, и терпимость, и терпеливость, и верность, и так далее. То есть для мужчины еще очень важен социальный контакт, причем не формальный, а реальный социальный контакт. Вот это и делает мужчину мужчиной. А у нас уже двадцать лет вбивают в головы идеологию индивидуализма: теперь ты ответственен только за самого себя.

Россия выживала всегда только за счет общинности, все здесь делали сообща: сообща урожай собирали, сообща строили дом одному, потом другому. Общинность – великое достижение на этой земле. Самое опасное для судьбы народа, для нации – это утрата культурно-нравственного ядра. Если оно сохранено, – а этому способствуют традиции, верования, нравы традиционные – то народ абсолютно сохранный. Ведь что такое культура народа? Культура – это всегда система верований, это система ценностей, это система основанных на этих верованиях и ценностях социально-нормативного поведения. В каждой культуре есть свои нормативы: это можно, а это нельзя. И если человек придерживается культуры своего народа, значит, он разделяет верования, разделяет ценности этой культуры и он разделяет социально-нормативные требования. То есть, я веду себя так, как это у нас принято, а не иначе. Когда эти представления о традициях, о верованиях, о ценностях, о социально-нормативном поведении размываются, тогда происходит распад социума. Народ, сохранный в своем культурно-нравственном ядре, он, по сути дела, непобедим. А когда ничего этого нет, когда это размыто – ну, может быть и так, может и на самом деле они правы, а может и на самом деле так нужно, надо всем нам поменяться – ничего хорошего от такой ситуации ждать не приходится.

От того, какие воспитываются у нас нынче мальчики, будет зависеть вся судьба нашей страны.

Журнал «Дошкольное воспитание» представляет новую рубрику «Актуальный разговор». Ведет ее детский психолог, кандидат социологических наук Алла Ивановна Бучкова. В предыдущих номерах были затронуты темы «Современные гаджеты, девайсы и интернет. Как воспитывать детей в таких условиях?» и «Малыш сам на себя не похож: капризы, крики, истерики… Возрастные кризисы одного года, трех и семи лет». Предлагаем вашему вниманию статью, опубликованную в третьем номере журнала, и приглашаем к обсуждению!

«У вас кто будет: мальчик или девочка?», «Ты скоро станешь папой», «У нас растет сын», «Она очень хорошая мама» – какие обычные, ничем не примечательные, привычные для нас фразы. Но сегодня в ряде стран их сочтут странными и даже оскорбительными. Набирает обороты тенденция по общению в семье только с использованием слов «родитель» и «ребенок», то есть исключая любую половую принадлежность. В официальных документах США и Европы вы нередко встретите сочетания «родитель № 1» и «родитель № 2», а не привычные для нас «мать» и «отец». Интересно, какими словами в этих странах теперь называют бабушку и дедушку?
В связи с угрожающими зарубежными тенденциями вообще отказаться от обозначения пола вопрос полового воспитания актуализируется и в России. Нам это кажется чуждым и странным, но под влияние извне могут попасть и наши дети, которые погружены в информационное интернет‐поле, выходящее, как известно, далеко за рамки государственных границ.
Итак, сегодня рассмотрим особенности полового воспитания. Но сначала зададимся вопросом: необходима ли разница в воспитании мальчиков и девочек или нам впору идти в ногу с зарубежными тенденциями?
Половые различия между девочками и мальчиками в науке часто отделяют от гендерных.
Благодаря американскому психологу Р. Столлеру этим понятием начиная с 60‐х годов прошлого века обозначают не столько биологические отличия, сколько особенности поведения и деятельности мужчин и женщин. Это и стало основой для спекулирования понятиями «пол» и «гендер». Зарубежные исследователи утверждают, что различия между мальчиками и девочками минимальны и совершенно не связаны с полом, а появляются под влиянием установок общества, поэтому воспитание вполне может быть бесполым. На несомненные анатомические, физиологические и психологические отличия наши зарубежные коллеги иногда закрывают глаза или считают их несущественными. Все это и привело к стиранию границ в воспитании девочек и мальчиков, а как следствие – к дезориентации ребенка. Ведь для малыша очень важны четкие ориентиры и правила, он восприимчив к посылам, исходящим от родителей, ищет опору у взрослых при столкновении с новым и неизведанным. В этом возрасте проще всего, убрав любые половые установки, дестабилизировать ребенка, заставив его метаться в поисках своей половой принадлежности. Или, что еще хуже, внушить мальчику, что он – девочка, и наоборот. Вот к чему может привести бесполое воспитание, которое преобладает в некоторых странах. Тенденция современная и даже научно обоснованная. Однако спорным остается вопрос ее уместности и применимости в нашем обществе. Ведь мужчины и женщины отличаются друг от друга, в том числе восприятием, мышлением и даже предназначением.
Соответственно, в дошкольном возрасте самое время вам, родителям, продемонстрировать мальчику, что он мальчик, а девочке – что она девочка, и дать ребенку четкие ориентиры на будущее. Тогда и зарубежное влияние удастся минимально обесценить. Предлагаю обратиться к российской точке зрения, ценностям и взглядам на воспитание девочек и мальчиков.
Впервые половые различия ребенок начинает осознавать не ранее двух–трех лет. До этого и мальчики, и девочки привязаны к маме. Но после кризиса трех лет ситуация меняется. Почву для этого готовят родители, которые сознательно или бессознательно с рождения обучают ребенка его половой роли: «Ты же девочка, а девочки так не одеваются… аккуратные… не дерутся… умеют готовить и убираться…», «Ты ведь у меня мужчина, а они не плачут… не играют в куклы… защищают девочек… сильные и смелые…».
С трех до восьми лет девочки идентифицируются с мамами, а с пяти до семи лет – мальчики с отцами. Что значит «идентифицируются»?
Это уподобление другому человеку, отождествление себя с ним:
выгляжу как мама/папа;
веду себя как мама/папа;
общаюсь с другими как мама/папа;
выбираю себе такую же женщину/мужчину, как мама/папа;
веду себя с ней/с ним, как мама/папа.

Конечно, отождествление является неосознанным, но сильно влияет на дальнейшую жизнь ребенка. В большинстве случаев малыш перенимает образцы поведения от родителей: сын – от папы, а дочка – от мамы. Причем девочки будут идентифицироваться преимущественно с матерями (с близкой им женщиной, которая их воспитывает). Мальчики в этом отношении более гибкие, чаще всего они идентифицируются с отцами, но могут отождествлять себя и с дедушками, дядями, соседями и даже с героями любимого кинофильма. Главное условие здесь – интерес мальчика и время, проведенное с мужчиной, которому он подражает.
ВАЖНО , чтобы в эти периоды у ребенка любого пола перед глазами были адекватные взаимоотношения между мамой и папой. Если семья неполная, то адекватные отношения матери или отца с противоположным полом (лучше, чтобы они были стабильными и постоянными).
В свою очередь, для родителей важно ставить на первый план не отношения с ребенком, а отношения друг с другом, демонстрировать интерес, внимание, но самое главное – уважение друг к другу. Этого ребенку на данном этапе достаточно, все остальное остается скрытым от детских глаз за дверями родительской спальни. Если у папы и мамы есть претензии друг к другу, недовольство, скрытая агрессия, то это все может отразиться на ребенке. Вот почему работать нужно прежде всего над гармонизацией супружеских отношений, они стоят на первой позиции, так как их качество повлияет и на отношения с детьми.
Остановимся отдельно на особенностях развития и воспитания мальчиков и девочек.

Мальчики. Физиологические особенности развития до семи лет

Ученым удалось установить, что уже у новорожденных мальчиков и девочек по‐разному функционирует мозг, отличаются процессы восприятия и анализа информации. По мнению ряда исследователей, у мальчиков правое полушарие, отвечающее за невербальные процессы и воображение, созревает быстрее, чем левое. В отличие от девочек развитие происходит на наглядно‐образном уровне, что влияет на характер мыслительных процессов. По статистике, среди левшей также больше мальчиков.
При этом у мальчиков избирательно активны лобные ассоциативные доли обоих полушарий головного мозга, ответственные за целеполагание и смыслообразование. Это содействует развитию их творческого мышления. В три года мальчики начинают демонстрировать превосходство в мысли‐
тельной деятельности, своего пика это опережение достигнет к концу дошкольного возраста.
Психологические особенности раз вития мальчиков до семи лет
Уже через три недели после рождения мальчики меньше спят и обнаруживают больше беспокойства. Плачут в основном при появлении пугающего их стимула, как правило незнакомого им. Это свидетельствует не столько о проявлении эмоций, сколько об исследовательской реакции. Также как и то, что им больше интересны неодушевленные предметы, чем лица. В целом они, по сравнению с девочками, обнаруживают большую подвижность и исследовательскую активность.
Мальчики больше общаются со сверстниками своего пола. Нередко нацелены на соревнование и конкуренцию. Содержание общения часто ориентировано на получение информации.
Для игр нуждаются в большем пространстве, чем девочки, поэтому игры на природе особенно предпочтительны. Часто играют большими группами. Могут играть с теми, кто им не особенно нравится: содержание деятельности оказывается превыше симпатий. В большинстве случаев, не приемлют игр «девчонок».
Воспитание сына. Первые двенадцать месяцев своей жизни мальчик полностью находится под маминым влиянием. Это норма, в основе которой лежит чувство единства ребенка с матерью. После кризиса одного года начинается первое знакомство сына с отцом, однако общение с мамой все равно преобладает. Часто это связано с особенностями семейного устройства, например с тем, что мать сидит дома с сыном, отец много работает или ему неинтересно с маленьким ребенком, который только учится ходить и говорить.
После кризиса трех лет сын начинает по‐новому воспринимать маму. Часто проявляется его
влюбленность в нее, вплоть до скрытого или явного намерения жениться на ней в дальнейшем. Этот феномен был впервые описан З. Фрейдом и назван «эдиповым комплексом». До сих пор продолжаются споры о его влиянии на развитие ребенка, так как комплекс проявляется не у всех детей. Но тем не менее, в своей практике сталкиваюсь с ним нередко. Папа в это время не просто отходит на второй план, ребенок может ревновать к нему маму. При этом мальчик испытывает страх и вину за скрытое желание занять место отца и за чувства к матери. В норме к шести–семи годам эти чувства и фантазии ребенка уходят. Основная задача матери в этот период – показать мальчику, какой доброй, заботливой и ласковой она может быть, что она всегда поддержит и накормит. Но главное здесь – не переборщить. Важно аккуратно продемонстрировать ребенку, что он любим обоими родителями, но не может заменить отца, мягко, но уверенно не позволять мальчику влиять на ваши супружеские отношения.
В это время, особенно начиная с периода половой идентификации (четыре–пять лет), ребенок внимательно наблюдает за отношениями между мамой и папой. В результате в его подсознании откладывается характер отношения матери к отцу, ее основные реакции на это, а также внимание со стороны папы, его инициативность или пассивность. Если сын поймет, что отношения матери и отца гармоничны, то чувства эдипова комплекса постепенно оставят его. Это поражение в борьбе за маму – важный и неизбежный этап его развития.
В семь лет мальчик начинает тесно контактировать с отцом. Он должен покинуть «мамину половину» и навсегда уйти в «мужской лагерь». Иногда это очень тяжело для матери, но ей необходимо «отпустить» сына, перестать тискать и сюсюкать, баловать и жалеть его. В этом возрасте обожание и восхищение матери, «вытирание соплей» и «мамина юбка» могут превратить его в «маменькиного сынка». А мы ведь этого не хотим, правда?
Очень важно активное подключение отца к воспитанию сына, демонстрация того, что значит быть настоящим мужчиной, какими качествами он обладает, как общается с женщинами и относится к ним. Речь идет именно о демонстрации, ведь это девочки будут слушать объяснения, а мальчикам нужен прежде всего личный пример отца. Папе необходимо показать сыну, что значит брать на себя ответственность, честно побеждать, быть надежным и всегда держать свое слово. Полезными будут совместные мужские интересы отца и сына, разговоры о дедах и истории рода, различные мужские истории. Лучше, чтобы в конфликтах со сверстниками разбирался отец, сексуальное воспитание мальчика также ложится на его плечи. Чем больше времени в этом возрасте будет проводить сын с папой, тем лучше. С учетом загруженности родителей, минимум – 4–5 часов в неделю, но главное, чтобы это было качественное активное времяпрепровождение. Летом полезны совместные поездки с сыном на несколько дней и даже на пару недель.
Мама все равно дарит внимание сыну, заботится о нем, но ее основная задача в этот период – не мешать мужчинам, не вмешиваться в их дела, не насаждать сыну свои интересы. В приоритете должно быть укрепление отношений с мужем. При этом мальчик нуждается в одинаковой поддержке и матери, и отца.

Девочки. Физиологические особенности развития до семи лет

Левое полушарие, отвечающее за вербальные процессы и аналитическое мышление, у девочек созревает быстрее, чем правое. Соответственно, они начинают говорить раньше примерно на три–четыре месяца. Дальнейшее развитие идет через речевые процессы, а не через наглядно‐образные, как у мальчиков. Изначально у девочек выше и скорость созревания скелета, после двух–трех лет этот разрыв составляет почти полгода. Хотя, как мы знаем, мальчики в конечном итоге догонят девочек и будут выше их.
В целом девочки рождаются более зрелыми почти на месяц, а к концу дошкольного возраста эта разница достигнет одного года. Уже в шесть месяцев девочки начинают опережать мальчиков в речевом развитии, очередной явный виток обнаруживается после трех лет и продолжается вплоть до юношеского возраста.

Психологические особенности развития девочек до семи лет
Девочки чаще плачут в случае лишения общения и даже при потенциальной угрозе такого ограничения. Соответственно, их плач часто является коммуникативной реакцией. По сравнению с мальчиками обнаруживают большую усидчивость и аккуратность, а также, как правило, меньшее беспокойство и подвижность.
Девочки более активно общаются с матерью. Также, по сравнению с мальчиками, больше контактируют со взрослыми и сверстниками противоположного пола. В общении чаще ориентированы на установление контактов и отношений.
Их игры могут быть ограничены в пространстве. Обычно объединяются в группы по двое–трое. Играют преимущественно с теми, кто им изначально нравится. Спокойнее относятся к играм «мальчишек».
Воспитание дочери. Так же, как и мальчики, девочки до одного года полностью находятся под маминым влиянием. Знакомиться с папой, с его мужской энергией дочка, как и сын, начинает после кризиса одного года. Однако видеть в отце противоположный пол она начнет только после трех лет, со стартом половой идентификации. С этого же периода возможно появление так называемого «комплекса Электры», который аналогичен эдипову комплексу и характеризуется проявлением интереса к отцу одновременно с ревностью по отношению к матери. Чувства и страхи девочки и мальчика в данном случае аналогичны, только разнонаправленны. Это нормальное развитие ребенка. Комплекс может проявляться более или менее ярко, может быть совсем незаметен и должен полностью сойти на нет к семи–восьми годам. В данном случае родителям также необходимо быть внимательными и заботливыми, одновременно тактично не позволяя ребенку влиять на супружеские отношения. Девочка должна понять, что она еще маленькая, а мама – взрослая женщина, в результате не только уйдет комплекс, но и установится связь с матерью как с достойным примером для подражания.
Период половой идентификации (с трех до восьми лет) – один из важнейших в воспитании девочки. Именно в это время она узнает о качествах своего отца: его силе, мужестве, доброте, щедрости, внимательности. Девочка наблюдает за тем, как папа относится к маме, как она отвечает своему мужу, и запоминает все это.
Отношения между дочкой и папой влияют на проявления женственности в будущем, на характер ее дальнейших взаимоотношений с противоположным полом, на выбор партнера. Не зря говорят, что избранник женщины нередко похож на ее отца. Для девочек очень важны похвала и тактильные прикосновения: посадить на колени, погладить. Но здесь важно соблюсти меру, отношения между дочерью и отцом должны быть доверительными, но сдержанными и тактичными. Папа должен проявлять искреннее внимание к дочери, поддерживать ее. Помните, что девочка запомнит все: и равнодушие, и восторженные отзывы, и критику. Поэтому желательно только в положительном ключе говорить о том, что мать с дочерью похожи, ни в коем случае не сравнивать их (слова «лучше» и «хуже» убираем). Если делаете критические замечания, то постарайтесь одновременно с этим обязательно сказать о хороших качествах дочери и о ее способности стать лучше. Чтобы роли не путались, используйте исключительно обращения по имени и производные от роли «дочь» (например, доченька, дочка, дочурка), но не «девочка».
Общение отца с дочерью в этот период должно быть очень осторожным и дозированным. Достаточно посвящать дочери всего 10–15 минут, но важно, чтобы это было ежедневно. Конечно, если есть такая возможность, совместное времяпрепровождение может длиться гораздо дольше.

После восьми лет девочка полностью уходит в женский мир, ее главным союзником становится мама. Мать учит дочку рассказами и своим примером, что значит быть женщиной, каковы женские интересы и заботы, женские истории и материнство, рассказывает о бабушках и других предках. Тайну взросления девочки и ее сексуального развития также раскрывает мама. Несмотря на то что влияние папы на дочку резко ослабевает, важно, чтобы отец продолжал проводить время с ней. Девочки могут быть очень ранимы, поэтому появляется много ограничений: не входить в ванную и туалет, когда там дочь, не входить в ее комнату без стука, избегать нелестных отзывов о ее внешности или привычках, тисканья, разговоров на тему сексуального развития. Опять же, поддержку девочка должна получать и от отца, и от матери.
Итак, резюмируем. Несмотря на различия в воспитании мальчиков и девочек, они одинаково нуждаются во внимании, заботе и личном времени каждого родителя. Они будут глубоко переживать обиду, безразличие и грубость, ведь вы для них пока – самые лучшие, вы – боги! Но это ненадолго, поэтому будьте благодарны и дарите себя своим детям, чтобы они в дальнейшем подарили вам частичку себя. Впереди и у дочек, и у сыновей еще подростковый возраст, когда они начнут практиковаться в своих половых ролях. Но это только предстоит и детям, и их родителям. А пока ваш ребенок еще маленький, в вашей власти направить его половое воспитание в то русло, которое вы считаете наиболее верным. Как видите, мальчики и девочки отличаются друг от друга и физиологически, и психологически. Однако ряд различий опосредован обществом, в котором мы живем, и акцентирование на них во многом зависит от воли родителей. Только вам решать, стирать границы или четко определить направленность полового воспитания. При этом помните о двух важных моментах: сейчас вы закладываете в ребенка то, что повлияет на успешность его собственной семейной жизни, и совсем скоро, в подростковом возрасте, уже ничего изменить вы не сможете.

Под занавес – основной лейтмотив статьи: наилучший воспитательный эффект на сына или дочь произведут ваши собственные гармоничные взаимоотношения с супругом или супругой. Семья – это приятная, но энергозатратная и порой хлопотная РАБОТА. Пусть этот труд будет интересным и счастливым!

Традиционные вопросы для размышления и самопроверки

1. Какова ваша точка зрения: в России необходимо сохранить различия в воспитании девочек и мальчиков или ориентироваться на мировые тренды?

2. Что такое идентификация и в чем будет проявляться половая идентификация ребенка?

3. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у мальчиков:

с 3 до 7 лет;
с 3 до 9 лет;
с 5 до 7 лет;
с 5 до 9 лет;
с 6 до 7 лет;
с 7 до 10 лет.

4. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у девочек:

с 3 до 6 лет;
с 3 до 8 лет;
с 5 до 8 лет;
с 5 до 9 лет;
с 7 до 8 лет;
с 7 до 10 лет.

5. С кем обычно отождествляет себя дочь, а с кем – сын?

6. О ком идет речь: о мальчике или девочке?

Правое полушарие созревает быстрее;
раньше начинает говорить;
раньше начинает ходить;
обнаруживает большую исследовательскую активность;
больше общается со сверстниками своего пола;
в общении ориентирован на получение информации;
игры ограничены в пространстве.

7. Каковы основные различия между девочками и мальчиками в:

физиологических особенностях;
психологических особенностях;
вопросах воспитания.

8. Какие интересные традиции воспитания сына или дочки сложились в вашей семье?

9. Что такое «эдипов комплекс» и «комплекс Электры»? Проявлялись ли подобные феномены у ваших детей? Когда и каким образом?

10. Как вы считаете, в каком возрасте мать должна «отпустить» своих детей? Почему?

11. Какие воспитательные приемы не зависят от пола ребенка?

12. Что меняется в воспитании мальчиков и девочек при подготовке к поступлению в школу?

Наступила долгожданная весна, а это значит, что всего полгода осталось до начала обучения вашего ребенка в школе (конечно, если ему более шести лет). Уверена, что вы уже начали подготовку к школе. Что, по вашему мнению, включает в себя психологическая готовность? Какие ее аспекты сегодня наиболее важны? Слышали ли вы что‐нибудь о программе по психологической подготовке к школе? Обсуждению этих вопросов будет посвящена наша следующая беседа. Не пропустите!



Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Вам также может быть интересно
Можно ли праздновать день рождения заранее Можно ли справлять
Можно ли праздновать день...
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар
Игрушки вязаные (схемы, описания)
Игрушки вязаные (схемы,...
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар
Дед мороз раскраска Маленькая раскраска про деда мороза и снегурочка
Дед мороз раскраска...
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар
Грудное вскармливание: Почему оно важно?
Грудное вскармливание:...
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар
Растет на елке шишки да. Стихи о ёлке. Песня о елке
Растет на елке шишки да....
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар
Экибана своими руками из подручных материалов: мастер-класс
Экибана своими руками из...
Гранулема зуба — воспаление тканей возле зубного корня. Лечение проводит стоматолог, дополнительно применяют отвар