По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

В каждой семье отношение к детям разное: несомненно, все родители любят своих чад, но подход к воспитанию настолько разнится, что крайне сложно найти пары с одинаковым отношением к этому вопросу. Одни водружают малыша на вершину иерархии, другие исключают малейшее участие ребенка в семейных делах, третьи культивируют даже не дружбу, а, скорее, панибратство. Проблемы различных типов отношений к ребенку в семье подробно описаны ниже.

Многие современные российские семьи являются, что называется в психологии, детоцентрическими, то есть организованными вокруг интересов ребенка. Есть несколько ярких иллюстраций этого явления. Например, супруги объявляют, что развод невозможен из-за ребенка. Ребенок становится главным в жизни родителей и позиционируется как причина совместного проживания.

Отношения родителей и детей в такой семье выстроены таким образом, что ребенку отдается лучшая еда, лучшее место за столом, на ребенка тратится гораздо больше денег, чем на родителей, то есть семья существует по принципу: все лучшее детям. Это тоже отражение детоцентрической позиции.

Одним из признаков детоцентрических отношений в семье между взрослыми и детьми является тот факт, что считается нормальным и даже желательным, когда женщина занимается только детьми – это наполнение ее жизни. Она водит детей в разные кружки, школы эстетического развития. Дело это хлопотное и занимающее много времени, оно не оставляет возможности женщине заняться чем-то еще. При таком положении дел ребенок полностью организует жизнь женщины.

Психология отношений в семье между взрослыми и детьми

Детоцентрические отношения между родителями и детьми были далеко не всегда, наоборот, на протяжении всей истории человечества детям отводилась скромная роль и их жизнь имела меньшую ценность, чем жизнь взрослого. Кроме того, родители были полновластными хозяевами своих детей, в некоторых культурах в древности даже детоубийство не считалось серьезным преступлением. Например, известно, что в древних культурах оно широко применялось в качестве регулирования количества детей в семье.

В более миролюбивые времена отношение к ребенку в семье было тоже далеко не идолопоклонническим: детей никогда не ставили в центр. В богатых аристократических семьях ими занимались няньки и воспитатели-гувернеры, бедняки воспитывали своих детей на периферии интересов взрослых членов семьи. В крестьянских семьях дети участвовали в жизни семьи на правах младших членов иерархии.

Какое-то время назад все перевернулось, и уже не кажутся удивительными декларации: «все лучшее – детям», «ребенок – это центр семьи».

Сегодня очень часто в приоритете семейных решений стоят интересы ребенка.

Поскольку современное общество перестало быть традиционным, и людям уже не предписывается определенная линия поведения, способ существования в семье и воспитания детей, то каждый выбирает себе модель жизни, что называется, на свой вкус. В традиционных культурах, с их точными предписаниями о порядке вступления в брак, правах и поведении супругов в браке, взращивании детей, не встает вопрос: а как встраивать своего ребенка в семью? Какую роль ему отвести? Как строить отношения в семье между детьми и родителями? В нашей же культуре этот вопрос стоит очень остро.

Родители и дети в системе семейных отношений

В этой статье будут рассмотрены вопросы о том, какие тенденции отношения к детям являются более здоровыми с точки зрения семейной жизни.

Практическая психология четко отвечает на вопрос взаимодействия родителей и детей в системе семейных отношений. Чтобы определить те жизненные стратегии, которые приводят людей к удовлетворенности своей жизнью, исследуются различные семьи. Часть из них субъективно довольна своей жизнью и окружающими, кто-то доволен в меньшей степени, некоторые исключительно и хронически несчастны. Далее изучаются жизненные установки, убеждения, ценности, стратегии, тактики поведения, способы налаживания контактов с окружающими, то есть «способ жить» той и другой группы. И именно таким образом определяются жизненные стратегии, в целом ведущие человека к благополучию, и те, которые, как правило, заводят человека в тупик. Изучая психологию отношений детей и родителей в семье, собирается огромная статистика, и в результате делаются выводы. Это, разумеется, некая упрощенная схема подхода, но по существу она верна. И именно на этом основании, а не на основе личных предпочтений и не из воздуха (как предполагают некоторые скептики) в
психологии формируются представления о более или менее удачных жизненных стратегиях, в том числе стратегиях воспитания детей.

Прежде чем перейти к анализу различных тенденций семейного воспитания, нужно отметить, что вопрос здорового подхода всегда вопрос умеренности. Любую удачную стратегию можно испортить, доведя ее до абсурда слишком активным использованием. Вместе с тем любая не очень здоровая тенденция в небольшой концентрации допустима и вреда не принесет. Вреден только фанатизм в применении тех или иных предписаний. Предположим, мы считаем, что хорошо проявлять заботу к детям. Однако чрезмерная, «удушающая» забота не дает детям развиваться. И всегда чуткость родителя должна поставить уместные границы заботливости. Или, например, вредно спать с взрослым ребенком в одной постели. Однако если перепуганный ребенок прибежит к вам посреди ночи, не стоит, проявляя приверженность к «правильным» установкам, принципиально не давать ему прилечь с вами, чтобы успокоиться. Разница между хорошими и нежелательными тенденциями часто не качественная, а количественная.

Любая модель семьи приемлема, если отвечает вашим ценностям. Важно только проверить, насколько осознанно вы выстраиваете взаимодействие родителей и ребенка в системе семейных отношений:

• Соответствуют ли они в действительности вашим ценностям?
• Представляете ли вы себе последствия тех или иных моделей отношений?
• Насколько следование какой-то модели -ваш сознательный выбор, а не предписание той или иной группы людей?

В современной семье существуют модели отношений родителей и детей, унаследованные от собственных предков, или те, которые преимущественно мы видим вокруг себя. По инерции люди следуют этим моделям, но в действительности часто не разделяют ценностей, лежащих в основе этих форм отношений. Например, женщина наследует от матери установку, что главное в жизни - дети, и когда они родились в семье, жизнь взрослых людей (в особенности матери) кончилась. Женщина автоматически начинает воспроизводить такую семейную модель. Однако вовсе не обязательно, что лично для неё такой вид отношений детьми в семье будет органичен. Возможно, женщина имеет амбиции (не всегда в достаточной мере осознанные), ей трудно посвятить себя детям, она чувствует неудовлетворенность, все больше замыкается в постоянном недовольстве, причину которого не всегда позволяет себе понять. Такое рассогласование между унаследованными ценностями и личными устремлениями может стать причиной серьезного внутреннего конфликта и напряженных отношений с близкими. Серьезный анализ потребностей женщины мог бы изменить ее жизненные установки.

Отношение членов семьи к ребенку: дистанцирование

Ниже рассмотрены тенденции воспитания, которые негативно отражаются как на родителях, так и на ребенке.

Дистанцирование – это отдаление ребенка от взрослых членов семьи, его передача персоналу (наемному или государственному) или проживающим отдаленно родственникам. Часто такое отношение членов семьи к ребенку оказывает негативное влияние, как на формирование характера малыша, так и на отношения родителей с ним. В случае отдаления ребенка ослабляются его эмоциональные связи с родителями, отношения теряют теплоту и насыщенность, что естественно при незначительном контакте. Отделение также может оказать влияние на формирование характера ребенка и ослабить его способности к привязанности, навыки связи с близкими людьми. Впоследствии такой человек может испытывать различные затруднения в близких отношениях.

Кроме этого, при дистанцировании ребенка родитель не может всерьез рассчитывать на то, что ребенок будет формировать те свойства характера и ценности, которые ценит сам родитель. У родителя фактически сужается сфера влияния. Это часто служит источником значительного разочарования родителей: хотели бы видеть в своих детях одно, а выходит другое. Однако это вполне объяснимо, так как оказывает влияние на ребенка именно тот, кто рядом.

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья живет детской жизнью

Эмоциональные отношения с ребенком, когда семья всецело живет детской жизнью, отличается тем, что помещает всех в одну «песочницу». Тут уж ни о каком дистанцировании детей нет речи, наоборот, семья очень слитна, объединена вокруг детских интересов. Мама, папа, бабушки и дедушки становятся заложниками потребностей ребенка. На практике это проявляется в том, что нельзя сделать ничего, что ущемляло бы интересы ребенка. Нельзя слушать музыку для взрослых, готовить еду, которую не ест ребенок, пойти в кафе, где нет анимации для детей, остановиться в отеле, если в нем нет отдельных увеселений для детей. Нельзя выйти на работу или, не дай бог, поехать отдыхать без ребенка.

Если таким образом подчинить жизнь интересам ребенка, он потеряет чувство реальности, адекватное представление о своем месте в мире и своих возможностях. Взрослые в такой ситуации подспудно, а иногда и открыто злятся на ребенка, так как их интересы хронически ущемляются. Однако изменить ситуацию у них часто не хватает сил, так как ребенок, привыкший к тому, что все крутится вокруг его интересов, скандально реагирует на попытки его ограничить, и взрослые очередной раз убеждаются, что их судьба - и дальше жить в «песочнице».

Интересно, что при таких семейных отношениях родителей и детей количество времени, проведенного с ребенком, совершенно не гарантирует насыщенного душевного общения с ним. Часто при очень тесном контакте с ребенком общение сводится к обслуживанию его повседневных нужд (возить на занятия, кормить, купать). Настоящего же эмоционального общения при этом не происходит, ребенок, и мать как бы параллельно движутся в одной реальности. Таким образом, получается парадоксальная ситуация, когда ради общения с ребенком родитель отказывается от своей жизни, однако в самом этом общении ни он, ни ребенок не получают достаточного удовольствия и чувства удовлетворенности.

Когда семья всецело живет детской жизнью, так называемая жизнь в «песочнице», часто негативно воздействует, прежде всего, на взрослых членов семьи, делая их заложниками детей. Для ребенка взрослый при этом не представляет удачной модели общественного развития. Например, мать, сама не являясь состоявшейся в социальном отношении, требует от ребенка отличной учебы, вкладывая в него все свое время и силы. Частично мать реализует собственные амбиции, которые не нашли применения в ее взрослой жизни. Ребенок при этом чувствует противоречие между тем, что требуется от него (развитие и обучение), и тем, как живет ближайший взрослый (в отсутствии профессиональной реализации).

Ребенок на вершине иерархии в системе семейных отношений

Семейные отношения между родителями и детьми, когда ребенок оказывается на вершине иерархии, выстраиваются в семьях с так называемым «ребенком-тираном», «ребенком-королем». Ребенок может управлять как через демонстрацию своей силы (например, закатывая шумные истерики, скандаля), так и через свою слабость (например, болезнь). Это одна из самых тяжелых для семьи ситуаций, порожденная, безусловно, взрослыми людьми. Взрослые не могут противостоять ребенку, боясь, что он будет скандалить, кричать, плакать, заболеет или что-то подобное. В результате жизнь членов семьи превращается в ад, а общение с ребенком - в беспрерывную битву. Ребенок, пользуясь выданной ему властью, устанавливает свои правила в семейной системе. И поскольку малолетний ребенок по определению не может установить разумных правил для членов семьи, то в этой системе почти все чувствуют себя плохо. Прежде всего, сам ребенок. Такие дети практически не бывают довольны. Они тяжелы и для окружающих, и для самих себя, как правило, капризны, часто не принимают правил общества, точно так же как правил своей семьи.

В таком взаимодействии родителей и детей в системе семейных отношений, как правило, есть один секретный механизм. Дело в том, что маленькие дети все-таки недостаточно сильны и искушены в жизни, чтобы держать власть самостоятельно и в одиночку. Для пояснения такой ситуации можно использовать интересный и очень точный образ: если ребенок стоит во главе семьи, управляет взрослыми, то он словно сидит на чьих-то плечах. Психологически ребенок без поддержки взрослого, в данном случае тайной поддержки, не может рулить взрослыми. А если он все-таки это делает, значит, есть взрослый, которому это втайне выгодно. Именно этот взрослый посадил ребенка на свои плечи и одобряет «тираническое» поведение. Зачем это нужно взрослому? Причин может быть несколько. Может быть, чтобы доказать другим членам семьи, что у них не те методы воспитания, или показать свою беспомощность и потребность в помощи. Так бывает с мамами, которые не могут совладать с ребенком и этим дают понять окружающим, что они вымотались, у них нет сил, им нужна помощь.

Речь не идет о том, что кому-то из взрослых по-настоящему нравится жить под управлением малютки. Конечно, нет, однако это подспудно может быть выгодно. Например, папа, глядя, как ребенок самоуправствует, может, наверное, удержать ребенка, воздействовать на него. Он может помочь жене справиться с агрессией ребенка. Однако он ведет себя пассивно, не вмешивается. Его пассивность может обслуживать тайное стремление таким образом высказать жене претензии. Поведение ребенка подсознательно выгодно мужу, так как оно аргумент в дискуссии с женой на тему воспитания детей. Когда ребенок ведет себя плохо, муж зарабатывает баллы, доказывая таким образом жене, что ее воспитание порождает чудовищное поведение.

Позиция «ребенка-короля» обычно вредна и для будущего ребенка. Непонимание того, что есть другой человек со своими потребностями, интересами, нежелание считаться ни с чем, кроме своих желаний, обычно в итоге становятся для ребенка основой проблем в общении с другими людьми. Непонимание того, что нужно кого-то слушаться, может в итоге порождать напряженные отношения с начальством или представителями власти. Дети-тираны часто имеют проблемы, как со сверстниками, так и с взрослыми людьми, кроме того, их истерические проявления могут закрепиться как черта характера.

Слишком близкие межличностные отношения родителей и детей

В ситуации, когда ребенок оказывается слишком близок к родителям, у взрослых просто не остается возможностей и пространства для личных, взрослых, отграниченных от ребенка контактов. При таких межличностных отношениях весь мир родителей целиком принадлежит ребенку, и он может использовать его по своему усмотрению. В психологии это явление образно названо феноменом открытой спальни. В таких обстоятельствах нет границ между взрослой и детской подсистемами семьи. Дети спят вместе с родителями, принимают участие во всех спорах и разговорах родителей, вмешиваются в конфликты (в позиции провокаторов или миротворцев), не ложатся спать в «детское время». Родители фактически лишаются личного пространства и времени, где они могли бы существовать без детей.

Иногда слишком близкие отношения родителей и детей обслуживает скрытый конфликт взрослых в семье. Пока ребенок рядом, ряд вопросов взрослые просто не обсуждают: при ребенке не ругаются, не поднимают интимных вопросов – и таким образом поддерживается хрупкое равновесие, которое может быть прикрытием тяжелого межличностного конфликта родителей.

Ребенок в такой ситуации находится в сложном положении, на него скрыто, возложена ответственность за отношения родителей, они бессознательно привлекают его для решения собственных задач. Положение родителей также неблагополучно, так как они не могут иметь отношений как партнеры, как пара. Часто в итоге это приводит к нереализованным личным ожиданиям от брака, союза с партнером.

Нежелательные тенденции семейного воспитания детей

Ниже перечислены четыре наиболее явные нежелательные тенденции положения ребенка в семье – в каком-то смысле болезненные типы встраивания его в семейную систему.

Нежелательные тенденции в воспитании детей:

• дают ребенку неадекватные представления о его роли и месте в семье, не соответствующие его психологическим, интеллектуальным и возрастным ограничениям;
• способствуют его чрезмерной зависимости от семьи и неуместным запросам;
• мешают брать на себя ответственность, отделяться от семьи;
• излишне включают его в обслуживание психологических потребностей взрослых членов семьи.

Элементы всех тенденций, которые описаны здесь, есть почти во всех семьях. В какие-то моменты мы можем замечать, что ребенок стал слишком важной персоной в семье, все внимание обращено к нему. В другое время мы можем обнаружить, что занялись работой или другими делами так увлеченно, что рискуем отдалиться от ребенка на фатальное расстояние. А иногда можно неожиданно для себя обнаружить, что ребенок поселился, фигурально выражаясь, «в спальне родителей», то есть присутствует в их жизни на 100%, не оставляя им личного пространства. Вероятно, это нормальные явления в любой семье, важно вовремя их замечать и принимать меры для того, чтобы ситуация не закреплялась в нежелательном положении. Обнаружив себя на огромной дистанции от ребенка, важно понять, в чем состоят ваши ценности, и, возможно, отказаться от каких-то проектов в пользу общения с детьми. Если вы замечаете, что никогда не остаетесь с партнером наедине, нужно действовать в интересах пары через некоторое дистанцирование ребенка и предоставления большего времени для вашей личной жизни, не связанной с детьми. Если ребенок стоит на вершине иерархии, стоит подумать о своих методах установления границ.

Статья прочитана 9 471 раз(a).

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые - опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? - думала я, - Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья - это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние - оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос - если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни - это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения - это подготовка к сказке, а семейная жизнь - это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», - говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты - неблагодарный!» «Слушай, - говорит мужчина, - я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее - к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж - самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был?.. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить - это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант - следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж - не двоечник. Все наоборот: он - глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его - это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое - духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? - спрашивает он. - Нет, ты мне скажи - о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза - «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю - кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина - слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой - в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой - на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины - хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она - женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты - мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача - быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина - это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто - надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно - это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта - эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем - это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья - это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно - «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает - «неизведанная», синонимы - тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой - ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины - домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог - это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», - говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек - кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек - кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» - думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

Запись беседы - Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

Расшифровка, редактура, заголовки - сайт

Обрести семейное счастье посодействует дистанционный (онлайн) курс . (Психолог Александр Колмановский )
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова )
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

ВВЕДЕНИЕ

Семья - исторически возникший феномен - изначально стала важнейшей структурной единицей социальной организации общества, выполняя образующую функцию в его воспроизводстве и развитии на протяжении многих тысячелетий. В силу своей специфики, определяемой отношениями супружества, родительства, родства, и т. д., она является своего рода микросоциумом, в котором формируются соответствующие социальные связи, осмысливаются нормы и принципы человеческих отношений, происходит первичная социализация.
Социальные психологи рассматривают семью как ячейку социальной культуры общества, выступающую регулятором отношений между людьми. Существующие в обществе социальные нормы и культурные образцы задают определенные эталоны представления о том, какими должны быть муж и жена, отец и мать по отношению к детям, дочь и сын по отношению к своим родителям. С социально-психологической точки зрения семья представляет собой соответствующую нормам и ценностям данного общества социальную группу, объединенной формируемой в совместной деятельности совокупность межличностных отношений: супругов между собой, родителей к детям и детей к родителям и между собой, которые проявляются в любви, привязанности, интимности.
Именно семья, являясь для ребенка первым и наиболее значимым проводником социального влияния, «вводит» его во все многообразие родственных отношений, домашнего быта, вызывая те или иные чувства, действия, способы поведения, оказывая влияние на формирование привычек, черт характера, психических свойств. Всем этим «багажом» ребенок пользуется не только в настоящей жизни: многое из усвоенного в детстве определит его качества будущего семьянина.
Вопросу взаимоотношения в семье всегда уделялось и уделяется значительно внимания со стороны человечества всех ступеней развития: от малокультурных дикарей, которые тоже вкладывают в это дело нечто доступное их пониманию, до более совершенных культурных народов, среди которых этот вопрос поставлен с большей или меньшей широтой и полнотой.
Множество писателей, философов и мыслителей обращались в своих произведениях к проблеме семьи как самой живой, самой важной и животрепещущей проблеме общества, от решения которой зависит очень и очень многое. Л.Н. Толстой говорил о том, что семья является целым государством в миниатюре и, в свою очередь, будущее каждого государства содержится в его семьях, ибо будущее нашей планеты зависит не только от нашей деятельности, но и от труда наших преемников.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

Актуальность работы: актуальность данной работы обусловлена тем, что человек живет в мире, наполненном различными ценностными ориентациями, которые иногда существуют мирно, а иногда вступают в конфликт друг с другом. Разнообразие можно увидеть в любом социуме: государстве, трудовом коллективе, семье. Однако каждый конкретный индивид склонен смотреть на мир через призму собственного опыта, той конкретной системы культуры в семье, в которой он рос и формировался как личность. Эмоциональная атмосфера и взаимоотношения в семье служат предпосылкой формирования нравственного мира развивающейся личности, поскольку индивидуально-нравственное сознание предполагает не просто воспроизведение и понимание принципов и норм морали, но и обобщение эмоционального опыта.
Цель: исследование особенности взаимоотношений в семье.
Задачи исследования:

проанализировать методическую, научную литературу по изучаемой проблеме;
раскрыть понятие семьи как системы;
выявить особенности семейных взаимоотношений.

Объект исследования: межличностные отношения в семье.
Предмет исследования: особенности взаимоотношений в семье, влияющих на эмоциональное благополучие её членов.
Гипотеза: взаимоотношения в семье влияют на эмоциональное благополучие её членов в дальнейшей жизни, семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного факторов воспитания.
Методологические основы исследования: методологической основой являются исследования ряда работ авторов, таких как А. Адлер, Э. Фромм, Э.Аронсон, Д. Майерс, Л.Р. Алимова, Т.В. Андреева, Е.В. Буренкова, Н.Н. Обозов, Т.М. Мишина, Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гофман, Е.М. Дубовская, В.П. Левкович, О.Э. Зуськова. Между тем, не достаточно рассматриваются и прослеживаются зависимости и связи между разводом родителей и личностным развитием детей, их эмоциональным состоянием. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад, на всю дальнейшую работу человека, хотя часто они и остаются в области бессознательного. Изучением проблемы воспитания в неполных семьях занимаются И.Ф. Дементьве, Н.В. Зубарева, М.А. Костенко, Л.Г. Лунякова, В.В. Целуйкои другие.
Практическая значимость исследования определяется возможностью использовать представленные материалы при работе психологов и педагогов с родителями.
Структура и объём курсовой работы: курсовая работа состоит из содержания, введения, двух глав, вывода, заключения, списка использованных источников, который включает в себя 42 источника, четырёх приложений. Объём курсовой работы – 51 страница печатного текста.

СЕМЬЯ. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

Семья - социальный институт

Семья есть исторически изменяющаяся социальная группа, универсальными признаками которой является гетеросексуальная связь, система родственных отношений и развитие социальных и индивидуальных качеств личности и осуществление определенной экономической деятельности.
Семья является уникальным социальным институтом, посредником между индивидуумом и обществом, транслятором фундаментальных ценностей от поколения к поколению. В ней заключается мощный потенциал воздействия на процессы общественного развития, воспроизводства рабочей силы, становление гражданских отношений. Семья имеет консолидирующее значение, противостоит социальному противоборству и напряженности. Именно поэтому обостряется проблема семьи в современной ситуации глобальных подвижек и изменений условий функционирования общества-сообщества и перехода его в новое состояние .
Под социальным институтом понимается организованная система связей и социальных норм, которые объединяет значимые общественные ценности процедуры, удовлетворяющие основным потребностям общества. В этом определении под общественными ценностями понимаются разделяемые идеи и цели, под общественными процедурами - стандартизированные образцы поведения в групповых процессах, а под системой социальных связей - сплетение ролей и статусов, посредством которых это поведение осуществляется и удерживается в определенных рамках .
Институт семьи включает в себя совокупность общественных ценностей (любовь, отношение к детям, семейная жизнь), общественные процедуры (забота о воспитании детей, их физическом развитии, семейные правила и обязанности); переплетение ролей и статусов (статус и роли мужа, жены, ребенка, подростка, тещи, свекрови, братьев и т.п.), с помощью которых осуществляется семейная жизнь. Таким образом, институт - это своеобразная форма человеческой деятельности, основанной на четко разработанной идеологии; система правил и норм, а также развитом социальном контроле их исполнения. Институты поддерживают социальные структуры и порядок в обществе.
Выделение института семьи из других институтов общества (государства, бизнес, образование, религия и др.) не случайно. Именно семья признается всеми исследователями как основной носитель культурных образцов, наследуемых из поколения в поколение, а также необходимым условием для социализации личности. Именно в семье человек обучается социальным ролям и получает основы образования и воспитания .
Наиболее полно функции семьи как социального института можно выделить следующим образом: функция сексуального регулирования, репродуктивная, функция социализации, эмоционального удовлетворения, статусная функция, защитная функция, экономическая функция .
Благодаря своей детородной функции семья является источником продолжения человеческой жизни. Семья является той социальной группой, которая первоначально формирует личность человека.
Семья обеспечивает своим членам сохранение чувства стабильности, безопасности, эмоционального равновесия. Одна из главнейших функций семьи заключается в создании условий для развития личности всех своих членов. Семья способствует психическому равновесию, хорошему настроению своих членов .
Из факторов социализации самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой человек, будучи ребенком, испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности.
Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением .
Семейная социализация не сводится к непосредственному «парному» взаимодействию ребенка с родителями. Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.
Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание.
За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям .
В нашей стране существуют разные стили семейного воспитания, которые во многом зависят как от национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом наше обращение с детьми является значительно более авторитарным и жестким, чем мы это склонны признать .
Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «отменить» эффект прошлого опыта невозможно.
В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, так и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир .
Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. Первая задача родителей - найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка .
Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и детьми .
Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. Поэтому не так легко бывает отступить от них и принять ребенка таким, каков он есть в реальности, просто любить и уважать его как самоценную личность .

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены четыре тактики воспитания в семье и, отвечающие им, четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирования его личности .
Опека в семье - система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких–либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи .
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом .

Отношения родителей и детей в современном обществе

Американский социолог Л. Фойер писал о том, что история всех существовавших до сих пор обществ является историей борьбы между поколениями. Это борьба продолжается непрерывно, временами скрытно, временами открыто; она никогда не кончалась победой молодых, ибо к тому времени, когда они одерживали триумф, они уже становились людьми средних лет. Американский социолог Д.Н. Михаэль считает, что вражда и непонимание, которые имеют место между поколениями, обусловлены исторически и присущи любому обществу.
В отечественных психолого- педагогических исследованиях мы находим мнение о том, что противоречие между поколениями существует как момент их преемственности. Устанавливая новое, мы вынуждены отказаться от старого, принимая - отрицать, а положив чему-то предел - принимать эстафету, выводя старые дела на новый виток (А.В.Толстых, 1988) .
Ребенок как личность, рождается в семье, но на его формирование оказывает влияние весь уклад данной исторической формации. Для каждого данного поколения действует объективно обусловленная, нередко стихийно сложившаяся «социальная программа», в которой находит свое отражение состояние материальной и духовной культуры, тип общественных отношений, уровень развития производственных сил, а также те конкретные материальные и идеальные взаимоотношения, посредством которых формируется это поколение .
По мнению Э. Фромма, основным воздействием на развитие ребенка всегда будет оказывать не школа, а родители. Миллионы замечательных людей вышли из посредственных учебных заведений; следовательно, влияние школы носит второстепенный характер, а первостепенная роль отводится родителям .
В отношениях родителей, педагогов и детей есть сложная, парадоксальная проблема. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители и педагоги обычно ее не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого–педагогической информации.
Основным понятием, которое должно быть положено в основу изучения взаимодействия в диаде «родители-дети», должно стать, понятие личностного поведения с выделением конкретных форм поведения. Причем изучать и анализировать необходимо одновременно и личностное поведение родителей, и личностное поведение детей в ситуации взаимодействия между ними. Под личностным поведением мы понимаем такое поведение, в основе которого лежат, с одной стороны, обращения одного субъекта к другому, являющиеся прямыми или опосредованными притязаниями и, с другой стороны, ответы, являющиеся их прямым или опосредованным признанием (или непризнанием). Когда рассматривается вопрос о взаимоотношениях, важно анализировать притязания родителей к детям и детей к родителям. Именно соотношения притязаний и признаний приводит к становлению тех или иных отношений в семье, либо к эмоциональному комфорту во взаимодействии между родителями и детьми. В развитых формах сознания в качестве другого взаимодействии может выступать и “ Я сам”. В этом случае и повзрослевший ребенок, и его родители сначала разбираются с притязаниями по отношению к самому себе и последними их признания либо непризнания им же самим. Затем с меньшими затратами можно решить даже очень сложно семейные проблемы .
Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или нет. Такие варианты начинают существовать как реальности отношений. Причем их можно представить в определенной структуре – последовательных стадиях развития. Типы отношений возникают постепенно. Родители же обращаются к педагогу, психологу, как правило, по поводу возникшей «вчера», «неделю назад» тревожной конфликтной ситуации. То есть они видят не процесс развития отношений, не их последовательность и логику, а, как им кажется, внезапный, необъяснимый, удивительный случай.
Конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно. Сама природа позаботилась о взаимной привязанности родителей и детей, выдав им своеобразный аванс в чувстве любви, потребности друг в друге. Но как родители и дети распорядятся этим даром – проблема их общения и отношений. Конфликт – жестокое столкновение, эмоциональная агрессия, болевой синдром отношений. А боль в организме, как известно, – сигнал бедствия, физиологический крик о помощи. Она возникает в ходе развития заболевания .
В здоровых семьях родители и дети связаны с естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интеллектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных, жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям .
Изучение множества разнообразных документов позволило выявить некоторые основные тенденции отношений родителей и детей в семье. В основу анализа положено видоизменение потребности в общении - одна из фундаментальных характеристик межличностных отношений.
Существуют следующие стадии отношений родителей и детей: родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении; родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними; чем скорее родители вникают в интересы и заботы детей, тем скорее дети испытывают желание делиться с родителями; поведение детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы родители; поведение детей вызывает в семье конфликты, и при этом правы дети; конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты; полное взаимное отчуждение и враждебность .
В коллективной жизни семьи можно наиболее успешно создавать обстоятельства воспитательного процесса, подкрепляющие словесные требования. Нужные педагогические обстоятельства отнюдь не всегда совпадают с жизненными. И их нередко приходится создавать вопреки жизненным обстоятельствам. Дети ожидают от родителей глубинного, пристального интереса к их внутреннему миру, учета их возрастных и индивидуальных особенностей. Возрастные особенности – это характерные для того или иного возрастного периода анатомо–физиологические и психологические особенности. А под индивидуальностью человека имеется в виду существенное своеобразие его основных свойств и качеств .
Учет возрастных особенностей детей требует постепенного изменения воспитательных влияний на различных ступенях становления личности. Подход к детям требует от родителей педагогического такта, учета жизненного опыта воспитанников, их эмоционального состояния, тонкого и неторопливого анализа мотивов поступка, чуткого, мягкого прикосновения к внутреннему миру человека. Общение, совместные дела, единые стремления становятся наиболее естественным процессом воспитания .
Важная сторона обоюдных контактов – участие в занятиях и интересах детей. Если родители смогут разделить интересы, увлечься занятиями своих детей, то в их руках окажется эффективное средство воспитательного воздействия.
Следование по следам интересов и увлечения детей предполагает также и привлечение детей к собственным занятиям и увлечениям. В некоторых семьях существует правило: вещи необходимые человеку для жизни, он должен уметь делать сам. В каждой семье может сложиться многообразная система установления и укрепления тесных связей родителей и детей: от родителей к детям, от детей к родителям .
Инстинкт родственности, «голос крови» интенсивно проявляется тогда, когда родители и дети по–человечески близки друг другу, связаны узами не только родственной, но и духовной близости. Это важная предпосылка успешного воспитательного процесса в семье, проникновения во внутренний мир детей и успешного воздействия на них. У детей возникает и развивается потребность советоваться с родителями, мысленно ставить их на свое место в трудных жизненных ситуациях, равняться на них, следовать их наставлениям.
Тот или иной отрицательный вариант отношений в семье вовсе не является непреодолимой фатальной доминантой. Если родители смогут психологически и педагогически грамотно разобраться в сложившейся стадии отношений, то преодоление отрицательных факторов возможно.
Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности, а родителям приносит радостное чувство удовлетворения .
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового .
Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, – это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви – поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей – это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно .
Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Основа для сохранения контакта – искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом .
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности .
Под принятием ребенка понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Формула истиной родительской любви, формула принятия – «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».
Воспитание ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции. Решение этой задачи, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями. Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка .

Отношения супругов к себе и друг к другу

Супружеская пара является базовой структурной единицей современного общества. Гармоничные отношения и высокая удовлетворенность – это залог стабильности брачного союза, онтологическая константа его существования. Поскольку речь идет о межличностных отношениях, стабильность брака во многом определяется адекватным межличностным восприятием супругами друг друга. Межличностное восприятие базируется на самоотношении супругов и отношении к партнеру.
Начиная с 30-х годов ХХ века в русле психоаналитического направления психотерапии разрабатывалась теория, что супружеские пары имеют взаимосвязанные неврозы, которые лучше поддаются совместной терапии. Маркером неврозов были взаимосвязанные действия супругов и искаженные представления об их значении. Описывались комплементарные супружеские паттерны, характеризующиеся тем, что супруги искажают личности друг друга через призму своих иллюзий. Одновременно с психоаналитической парадигмой вопросы взаимоотношений в супружеской паре активно изучались в русле социальной психологии. Было показано, что симпатия к партнеру зависит от совпадения его мнения с мнением испытуемых . К 80-м годам основной фокус изучения удовлетворенности браком в психологии сместился в сторону изучения социального познания . В лонгитюдном тринадцатилетнем исследовании факторов, влияющих на удовлетворенность браком, изучалось такое искажение восприятия, как идеализация партнера (тенденция к восприятию его, как более подходящего). Результатом исследования стал вывод, что идеализация супруга позволяет дольше находиться в состоянии влюбленности в него .
В исследовании, проведенном в Институте Южной Флориды, был поставлен сходный с настоящим исследованием вопрос: повышается ли удовлетворенность браком, если самооценка одного из партнеров совпадает с оценкой его другим партнером? Есть ли связь между позитивным видением другого и благополучием брака? Сравнивая партнеров, страдающих депрессией со сниженной самооценкой, с благополучными парами, исследователи пришли к выводу, что есть прямая связь между высокой удовлетворенностью браком и положительной самооценкой у супругов, а также высоким совпадением самооценки и оценки партнером .
Подъем интереса к супружескому взаимовосприятию и удовлетворенности браком в отечественной психологии пришелся на 80-е годы прошлого века. Практически все описанные ниже работы относятся к периоду 1985–1987 годов.
В работе Н. Н. Обозова приводятся данные, что существует тенденция «большей точности взаимопонимания в совместимых супружеских парах». В благополучных парах наблюдается такое своеобразное искажение восприятия, как переоценка социально одобряемых личностных качеств партнера в сравнении с самооценкой, что является признаком симпатии в межличностных отношениях
В исследовании Т. М. Мишиной было показано, что в «здоровых» браках степень согласованности представлений супругов друг о друге и о себе значительно выше, чем в «невротичных». Супруги в «здоровых» браках воспринимают качества друг друга как близкие или дополняющие .
Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гофман и Е.М. Дубовская подходили к проблеме супружеского внимания с точки зрения коммуникативных особенностей пары. Глубокое взаимопонимание рассматривалось как показатель успешных супружеских взаимоотношений .
В исследовании В. П. Левкович и О. Э. Зуськовой обосновывалось предположение, что положительная или равная нулю разность между оценками, данными супругами друг другу, и самооценками свидетельствует о взаимной удовлетворенности браком .
Современные брачные отношения все больше детерминируются персонифицированной психотерапевтической функцией, обеспечивающей психологический комфорт, способствующей восстановлению физически, духовных сил, партнеров и привносящий чувства радости и полноты жизни, возможностью личностного роста супругов. Супружество должно образовывать семью, которая должна стать тем местом, где «каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами складывается не очень удачно…, сможет отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире» .
В благоприятной ситуации супружеские отношения характеризуются параметром «стабильность», который отражает эмоциоанльно-психологическую удовлетворенность сторон, состоящих в браке. Стабильность супружеских отношений определяется рядом факторов. При этом, по мнению исследователей, более значимыми являются такие внутренние факторы, как личная привязанность членов семьи, чувство любви, ответственности, чем такие внешние факторы, как экономическая зависимость, юридические ограничения, общественное мнение. К качествам супругов, благоприятным для брачных отношений, относятся такие характеристики как: отсутствие страха и тревожности, адекватность самооценки; уравновешенности; ориентация на поиск и умеренная склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развиваться, а не стагнироваться; компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий); высокий уровень самопринятия, что проявляется в естественности поведения и открытости опыту, в отношении к другому как к себе. Отсутствие самопринятия порождает инструментальное отношение лица к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к нестабильности в эмоциональных отношениях супругов, так как всегда найдется кто-то, лучше делающий что-либо. Стабильность семьи зависит от уровня внутрисемейного сотрудничества, низкого уровня конфликтности, ориентации на кооперацию в быту, взаимной удовлетворенности браком .
Эмоциональный строй интимных отношений людей, связанных брачными узами, сложен и противоречив, причем, чем богаче внутренний мир человека, тем разнообразнее спектр переживаний, характеризующий его взаимоотношения с супругом. В семейной жизни любовь может перемежаться с ненавистью, стремлением к близости - с потребностью в независимости, единство взглядов - с несогласием по многим вопросам. Такое переплетение противоположных (но не взаимоисключающих) аспектов является весьма характерным для современного супружества .

Основы формирования гармоничных взаимоотношений в семье

В научной литературе синонимами понятия «психологический климат семьи» являются «психологическая атмосфера семьи», «эмоциональный климат семьи», «социально-психологический климат семьи». Следует отметить, что строгого определения этих понятий нет. Например, О.А. Добрынина под социально-психологическим климатом семьи понимает её обобщённую, интегративную характеристику, которая отражает степень удовлетворённости супругов основными аспектами жизнедеятельности семьи, общим тоном и стилем общения .
Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи, и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным и как долго продлится брак.
Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплочённость, возможность всестороннего развития личности каждого её члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищённости и эмоциональной удовлетворённости, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый её член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям - ещё и с почитанием к более слабому - с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление её членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчёркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи. Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнёра, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание .
Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, отчуждение, в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Всё это препятствует выполнению семьёй одной из главных своих функций - психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведёт к депрессиям, ссорам, психической напряжённости, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным .
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по–видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.
В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.
Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы .
Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем или иным мотивам, а так же место воспитания в целостной личности человека – все это и придает воспитанию каждого родителя особый, неповторимый, индивидуальный характер .
Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.
Именно поэтому будущим родителям, которые хотели бы воспитывать своего ребенка не стихийно, а сознательно, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей собственной личности .
Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность .
Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что–то не устроит.
Очень важную роль в воспитании ребенка играют диалог с ним и принятие его как полноценной, полноправной личности.
Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу .
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого. Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – это позиция «над» ребенком.
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью – ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства .
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании .
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
По этому поводу обращаясь к родителям, Я.Корчак писал: «Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей» .
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей .
Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, в чувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя – все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте .
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителям и называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера .
Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым, по сути, оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.
Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия – это не «люблю, потому что ты – хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть» .
Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь, сколько у него недостатков? Во–первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во–вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами .
Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий .
Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно «высота будет взята», а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей. В девяностые годы в изменившихся политических и экономических условиях потребовалась определенная переоценка государственной политики в отношении семьи, направленная на ее всестороннюю, комплексную поддержку.
Эта переоценка получила отражение в Конституции Республики Беларусь, Законе Республики Беларусь «О государственных пособиях семьям, воспитывающим детей», Указе Президента «Об основных направлениях государственной семейной политики», Президентской программе «Дети Беларуси». Общая цель государственной политики в этой области – стабилизация положения семьи и создание реальных предпосылок положительной динамики процессов ее жизнеобеспечения.
Основные направления государственной семейной политики, утвержденные Указом Президента Республики Беларусь от 21 января 1998 г. № 46 отражают острые проблемы жизнедеятельности семьи. Принципы государственной семейной политики исходят из приоритета общечеловеческих ценностей и утверждают самостоятельность и автономность семьи, приоритет интересов ребенка, равноправие мужчины и женщины в распределении семейных обязанностей, единство проведения семейной политики на государственном и региональном уровнях, партнерство семьи и государства, защиту семьи от нищеты.
Международный день семьи учрежден Генеральной Ассамблеей ООН в 1993 г. Установление этого дня призвано обратить внимание общественности разных стран на многочисленные проблемы семьи. Семья как основной элемент общества была и остается хранительницей человеческих ценностей, культуры и исторической преемственности поколений, фактором стабильности и развития. Благодаря семье крепнет и развивается государство, растет благосостояние народа. Совет Министров Республики Беларусь своим постановлением от 14 апреля 1994 г. № 242 предписал исполкомам местных Советов народных депутатов, министерствам и ведомствам, предприятиям, учреждениям и организациям проводить ежегодно мероприятия, посвященные этому дню. Указом Президента Республики Беларусь № 157 от 26 марта 1998 «О государственных праздниках, праздничных днях и памятных датах в Республике Беларусь» в Беларуси установлен День семьи – 15 мая .
С семьи начинается жизнь человека, здесь происходит формирование его как гражданина. Она – источник любви, уважения, солидарности и привязанности, то, на чем строится любое цивилизованное общество, без чего не может существовать человек. Благополучие семьи – мерило развития и прогресса страны. Во все времена по отношению государства к семье, а также по положению семьи в обществе судили о развитии страны. Счастливый союз семьи и государства – необходимый залог процветания и благосостояния его граждан .
«Крепкая семья – сильное государство» – одна из основных идей, консолидирующих современное белорусское общество. Целенаправленная поддержка семьи гарантируется Законами Республики Беларусь «О правах ребенка», «О здравоохранении», Кодексом Республики Беларусь о браке и семье, Президентской программой «Дети Беларуси» и др. В основе государственной семейной политики лежит такое важное направление, как охрана материнства и детства. В Беларуси создана надежная система защиты семей с детьми, которая включает экономические, социальные, трудовые гарантии и права. Большое внимание уделяется устойчивому повышению материального благосостояния семьи путем создания экономических предпосылок роста заработной платы, приоритетного ее повышения у низкооплачиваемых категорий населения, усиления защиты прав наемных работников, повышения минимальных государственных гарантий в области оплаты труда до уровня бюджета прожиточного минимума. Государство стремится обеспечить благоприятные возможности для создания достойных условий жизнедеятельности семьи и детей, уделяя первостепенное внимание вопросам охраны материнства и детства, помощи семьям, воспитывающим несовершеннолетних детей. Господдержка семей с детьми занимает особое место в системе социальной защиты населения. Усиление такой поддержки способствует укреплению семьи и ее престижа в обществе. Основные формы государственной помощи – денежные выплаты семьям в связи с рождением, содержанием и воспитанием детей (пособия, пенсии), а также материальная помощь в денежной и натуральной формах, трудовые, налоговые, жилищные, медицинские и другие льготы родителям и детям, социальное обслуживание семьи (оказание медико–социальных, психологических, педагогических, социально–правовых услуг). В Беларуси функционируют 156 территориальных центров социального обслуживания населения. Здесь трудятся специалисты различной направленности и квалификации: психологи, педагоги, юристы, врачи, социальные работники. Специалисты территориальных центров социального обслуживания населения выявляют потребности конкретных семей и детей в различных видах социальной помощи, осуществляют патронаж социально неблагополучных семей и детей, оказывают психологическую, педагогическую и юридическую помощь семьям и детям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Одним из приоритетных направлений их работы является оказание подросткам правовой и информационной помощи, организация их досуговой деятельности .
Особое внимание уделяется в Беларуси многодетным семьям. Совершенствуется поддержка молодых семей, которая предполагает в случае рождения ребенка улучшение жилищных условий, выделение безвозмездных субсидий, использование гибких схем льготного кредитования.
Несмотря на предпринимаемые усилия, в республике отмечается рост числа конфликтов в семейных отношениях, претерпевают кардинальные изменения семейные ценности. Практически каждая вторая семья распадается, увеличивается количество родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Высокий уровень разводов и внебрачного рождения малышей, приводит к росту числа неполных семей. Сегодня в стране насчитывается 33 тыс. детей-сирот, причем 90 % из них – это социальные сироты, а значит, у них есть родители. В Беларуси действуют 55 детских домов семейного типа, 35 приютов, 9 социально–педагогических центров.
Для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в го жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;



уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
с уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться .

ВЫВОДЫ
Семья - это особая социальная группа, играющая в воспитании личности основную, долговременную и важнейшую роль. Именно в семье, наблюдая за родителями, ребенок получает свой первый жизненный опыт и учится себя вести в различных ситуациях.

«Семейные отношения - это сложный феномен, сложная психическая реальность, включающая и мифологические и своевременные уровни сознания, и индивидуальные и коллективные, онтогенетические, социогенетические и филогенетические» .

Проблематика взаимовосприятия в супружеской паре и гармонии семейных отношений попадала в поле зрения исследователей, начиная с зарождения супружеской психологии и психотерапии как ветви науки (30-е гг. ХХ в.), и пережила период повышенного интереса в отечественной психологии середины–конца 80-х годов прошлого века (исследования Ю. Е. Алешиной, Л. Я. Гозман, Е. М. Дубовской и др.). Сейчас, когда получила развитие супружеская терапия и произошли изменения в институте брака, возникает насущная необходимость изучения супружеских отношений, и особенно тех их аспектов, которые связаны с низкой удовлетворенностью браком.
Психологический климат можно определить как характерный для той или иной семьи более или менее устойчивый эмоциональный настрой, который является следствием семейной коммуникации, то есть возникает в результате совокупности настроения членов семьи, их душевных переживаний и волнений, отношения друг к другу, к другим людям, к работе, к окружающим событиям. Стоит отметить, что эмоциональная атмосфера семьи является важным фактором эффективности функций жизнедеятельности семьи, состояния её здоровья в целом, она обуславливает стабильность брака.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ СЕМЬИ

Определение согласованности семейных ценностей и ролевых установок в супружеской паре

Одним из направлений практической деятельности психолога является консультационная работа с супругами, родителями и детьми по различным проблемам семейной жизни. Для проведения семейного консультирования психолог должен обладать не только разносторонними профессиональными знаниями, но и обязательно соблюдать определенные этические правила по отношению к посетителю. Психолог-консультант обязан создать атмосферу доверительных, доброжелательных отношений с посетителем. Он должен хранить тайну посетителя, уважать его личность, внимательно и заинтересованно относиться ко всем его проблемам, полностью исключать субъективные оценочные высказывания об обсуждаемых с посетителем вопросах или участниках ситуации, не применять прямого воспитательного давления.
Предлагаем следующую схему индивидуальной работы консультанта с супружеской парой:
1) определить мотивы мужа и жены для сохранения брака;
2) предоставить возможность каждому из супругов полностью раскрыть свое отношение к сложившейся семейной ситуации;
3) выработать положительную терапевтическую установку брачных партнеров друг к другу;
4) изучить историю брака и основные характеристики супружеских отношений;
5) сформировать представление о положительных и отрицательных чертах характера мужа и жены;
6) определить способность мужа и жены к сопереживанию и сочувствию;
7) Получить информацию о факторах, сопутствующих супружеским разногласиям;
8) изучить модели взаимодействия и взаимоотношений супругов;
9) получить представление о сексуальной жизни супругов;
10) объяснить мужу и жене, что в процессе консультирования супруги должны сосредоточить все свое внимание на настоящем и будущем их отношений.
Особое значение в семейном консультировании имеет вопрос о выборе методов получения информации о конкретной супружеской паре, так как от точности и полноты информации зависит постановка диагноза, выбор направления коррекционной работы и ее эффективность. Характер супружеских отношений во многом зависит от степени согласованности семейных ценностей мужа и жены и ролевых представлений о том, кто и в какой степени отвечает за реализацию определенной семейной сферы. Адекватность ролевого поведения супругов зависит от соответствия ролевых ожиданий (установка мужа и жены на активное выполнение партнером семейных обязанностей) ролевым притязаниям супругов (личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли).
Данная методика, разработанная А.Н. Волковой, входит в комплексную программу практической работы с супружеской парой и позволяет определить:

представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности партнеров. Эти показатели, отражая основные функции семьи, составляют шкалу семейных ценностей (ШСЦ);
представления супругов о желаемом распределении ролей междумужем и женой при реализации семейных функций, объединенные шкалой ролевых ожиданий и притязаний (ШРОП).

Для работы потребуется следующее оснащение:
1. Два набора по 36 карточек из плотной бумаги, (картона). На каждую карточку наносится номер и текст суждения (см. ПРИЛОЖЕНИЕ 1).
2. Два набора по 4 карточки-классификатора с одной из следующих надписей на каждой: «Полностью согласен», «В общем это верно», «Это не совсем так», «Это неверно».
Порядок работы: супругам предлагается самостоятельно ознакомиться с набором утверждений, соответствующих их полу, и со следующей письменной инструкцией: «Уважаемый товарищ! На предложенных Вам карточках напечатаны различные утверждения о браке, семье, отношениях мужа и жены. Перед Вами лежат четыре карточки с напечатанными вариантами ответов: «Полностью согласен», «В общем это верно», «Это не совсем так», «Это неверно». Внимательно читая каждое утверждение, распределите все карточки соответственно этим четырем вариантам ответов. Если Вы полностью разделяете утверждение, положите его под карточкой «Полностью согласен». Если Вы считаете, что утверждение верно, но с небольшими оговорками и дополнениями, положите его под карточкой «В общем это верно». Если утверждение кажется Вам непригодным для Вас, но в нем есть что-то, с чем Вы согласны, положите его под карточкой «Это не совсем так». Если Вы категорически не согласны с утверждением, положите его под карточкой «Это неверно». Распределяя карточки с утверждениями на четыре группы, постарайтесь выразить Ваше личное мнение, а не то, что принято среди Ваших близких и друзей. Благодарим за участие в психологическом обследовании».
После выполнения супругами задания, консультант регистрирует ответы мужа и жены в протоколе консультационного исследования (форма): утверждение, отнесенное к группе
«Полностью согласен» оценивается в 3 балла, отнесенное к группе «В общем это верно»– в 2 балла, отнесенное к группе «Это не совсем так» – в 1 балл и отнесенное к группе «Это неверно»–в 0 баллов. Здесь же в протоколе консультант суммирует баллы по каждому показателю шкалы семейных ценностей (ШСЦ). По двум первым показателям эти результаты будут итоговыми и переносятся в последний столбец протокола. Итоговые баллы остальных показателей вычисляются как полусумма баллов по подшкалам «ожидание» и «притязание». Перед заключительной беседой консультант должен выяснить у супругов, какая форма получения информации о результатах обследования для них наиболее желательна (беседа с каждым из супругов или совместное обсуждение результатов). Для наглядности данных о согласованности семейных ценностей и ролевой адекватности супругов консультанту рекомендуется иллюстрировать показатели на рисунках-диаграммах. После психологического информирования супругов консультант должен построить беседу таким образом, чтобы муж и жена на основании полученных представлений каждого из них о ролевом взаимодействии в семье приняли совместное решение о необходимости оптимального распределения семейные функций с обязательным учетом индивидуальных потребностей и интересов как мужа, так и жены.

Диагностика, ориентированная на выявление родительского отношения

Тест-опросник родительского отношения (ОРО) (см. ПРИЛОЖЕНИЕ 2) представляет собой психодиагностический инструмент, ориентированный на выявление родительского отношения у лиц, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и общения с ними.
Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.
Валидность опросника определялась методом контрастных групп. По Т-критерию вычислялась дискриминативность факторов экспериментальной группы во всех выборках. Из пяти факторов четыре оказались дискриминативными, то есть значимо различали выборки между собой. Таким образом, было показано, что предлагаемый опросник действительно учитывает особенности родительского отношения лиц, испытывающих трудности в воспитании детей. Кроме того, была проведена факторизация данных по испытуемым с последующим вращением значимых факторов. Она показала совпадение априорных и эмпирических групп; в результате факторизации выявилась группа субъективно благополучных родителей (контрольная группа) и подвыборка людей, обратившихся за помощью в психологическую консультацию. Эти данные также подтверждают валидность опросника.

Можно ли избежать развода?

Развод - это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит будущее семьи. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье. Каждый человек ради себя, ради счастья своих детей и душевного спокойствия близких должен стремиться улучшить свою семейную жизнь. Иногда слишком поспешные решения и импульсивные поведенческие тезисы подталкивают к разводу и осложняют жизнь.
В теоретической части данной работы было доказано, что развод вызывает у детей сильные переживания и психический надлом. М. И. Буянов указывает на такие последствия развода для детей, как заикание и мутизм (молчание), вызываемые психическими травмами шокового характера и часто наблюдаемые у детей из конфликтных семей. А.И. Захаров утверждает, что каждый второй ребенок, больной неврозом, в течение своей жизни перенес разлуку с отцом вследствие развода. Указанными ранее поведенческими признаками отрицательного влияния развода на детей могут проявляться также соматические симптомы: боли в желудке, головные боли и др.
Что же касается долгосрочных психолого-педагогических последствий разводов для детей, то последние исследования свидетельствуют, что ограничение (отсутствие) контактов с отцом затрудняет получение ребенком значительной части социального опыта не только из-за отсутствия прямого влияния на него еще одного воспитателя (с отличными от матери психологическими особенностями), но и по причине невозможности приобщения к практике родительского, супружеского взаимодействия. Отмечено, что дети, выросшие в неполных семьях, лишенные возможности наблюдать, близкие и гармоничные отношения между двумя близкими людьми, часто повторяют ошибки своих родителей; в результате развод становится как бы наследственным.
Целуйко В.М. в книге «Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать» предлагает с родителями, задумывающимися о разводе проводить методику «Можно ли избежать развода?». Данная методика представлена в ПРИЛОЖЕНИЕ 3, и является значимым подспорьем проведения диагностической работы с родителями.

Тренинг родительской эффективности А. Аладьина

В основу данной модели работы с родителями был положен «Тренинг эффективности родителей» Т.Гордона, а также основные теоретические представления основоположника системной семейной психотерапии М. Боуэна.
Хотя в название программы и вынесено слово «эффективность» задачи обучения более скромные. Их три – первая, дать родителям знания о механизмах семейных систем, показать влияние их родительских семей на сегодняшнюю жизнь в собственной семье; вторая, дать определенную модель построения взаимоотношений с детьми и обучить их различным навыкам межличностного общения, необходимых для реализации этой модели; третья, предоставить возможность тренировать эти навыки на практике, постепенно совершенствуя уровень компетентности.
В зависимости от возраста детей родители, участвующие в программе, знакомятся с различными моделями взаимодействия. Различие в моделях состоит в том, что родители детей дошкольного и младшего школьного возраста обучаются принципам и методологии игровой терапии, центрированной на клиенте, а родители детей, более старшего возраста, принципам и методологии поведенческо-когнитивной терапии. В обоих случаях программа выстроена таким образом, чтобы укрепить отношения между родителем и ребенком; при этом родитель является терапевтическим агентом перемен.
Несколько слов об особенностях комплектования группы. Типичным участником группы является человек, принадлежащий к категории людей со средним доходом и имеющий, по крайней мере, законченное среднее образование. Противопоказано включать в группы родителей-психотиков, умственно отсталых, покушавшихся на свою или чужую жизнь.
Учебная группа для родителей обычно состоит из шести-восьми родителей или супружеских пар. Десять родителей в группе - это слишком много для того, чтобы вести наблюдение за их работой, а также для эффективного взаимодействия внутри группы.
Возможно, наилучшим вариантом является такой, при котором в группу входят только отдельные родители или только супружеские пары.
Следует сделать несколько предостережений; когда в учебную группу включается пара, в процессе обмена чувствами могут возникнуть стойкие проблемы отношения, и руководителю, возможно, придется приложить дополнительные усилия к тому, чтобы удерживать обсуждение на том уровне, который соответствовал бы учебным целям. Кроме того, недопустимо погружение исследования семейных особенностей в ущерб дидактическому материалу. Здесь очень важно сохранять тонкое равновесие.
Поскольку тренинг представляет собой сочетание дидактических элементов с исследованием чувств и эмоциональных реакций в группе, постольку специалисту, намеревающемуся проводить такие занятия, необходимо иметь навыки и опыт работы с группами. Семейная обусловленность проблематики, в свою очередь требует от психолога умения владения техниками семейной психотерапии. Возникающее чувство группы и групповой сплоченности - важные характеристики процесса родительской терапии. Поэтому после второй сессии группа закрывается, и новые участники к ней не присоединяются. Родители встречаются на четыре часа каждую неделю в течение десяти недель; для такого вида обучения это срок является оптимальным. Минимальный срок – по 2 часа в течение тех же десяти недель. Основной формой занятий является живая дискуссия в группе, состоящей из шести-восьми родителей и терапевта, расположившихся по кругу. Продолжительных лекций следует избегать, и внимание, как правило, сосредоточено на родителях. В процессе беседы вводится постепенно необходимая учебная информация в связи со спонтанными высказываниями родителей или информацией об их детях. Это, прежде всего, касается информации о семейной системе, обусловленности поведения опытом родительской семьи. Такое переплетение учебной информации с проблемами, волнующими родителей, приводит к тому, что знания воспринимаются и усваиваются родителями более осмысленно. В группе родители часто находят решение проблем и новые способы общения с детьми. После каждого занятия родители получают домашние задания, которые позволяют им сохранять ощущение сопричастности к группе в период между встречами. Во время занятий родителям рекомендуется вести записи (см. ПРИЛОЖЕНИЕ 4).
Таким образом, в рамках данной работы были рассмотрены различные направления психологического сопровождения супружеской пары. Нами были приведены диагностические методики, приведены примеры коррекционно-развивающей работы. Также большое внимание было уделено работе с родителями, которые оказывают огромное влияние на ребенка, причем такое влияние может быть положительным и отрицательным. Поэтому, была предложена коррекционная программа, которая позволяет взрослым справиться с критической ситуацией развода, а также помочь своим детям пережить эту травмирующую ситуацию.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Что же такое семья для современного человека?.. Безусловно, для разных людей, понятие «семьи» не одинаково, но практически всегда оно связано с самыми дорогими и близкими, любимыми и родными. Семья - это когда любишь ты и любят тебя, не за что-то, а, не смотря ни на что. Семья подразумевает высокую степень доверия, муж или жена - тот человек, на которого можно положиться. Не зря же есть такое понимание: муж - это каменная стена, но и жена - это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого. Семья это место где тебя воспринимают таким, какой ты есть. Там не стоит доказывать, что-либо, пытаться объяснить, тебя поймут.
Но почему так часто в семье нет взаимопонимания? – начинаются споры между старшим и младшим поколениями… Родители учат детей жить, дают советы и наставления – но жажда самостоятельности, дух противоречия и желание все сделать наоборот берут верх. Любовь к семье есть в сердце каждого – просто некоторые тщательно ее скрывают, маскируют вуалью безразличия, твердят о независимости, но каждый в глубине сердца хранит частичку этого тепла. Семья – это поддержка, опора, это добро, взаимопонимание.… Но почему мы всегда спорим с этим? Почему противостоим и пытаемся вести эту борьбу? Может недостаточно света дарит семья, а может детские обиды… Просто идеализировать неправильно – это не сказки, в них необязательно верить, достаточно просто знать, что идеалы существуют. И как бы ни было грустно и обидно за свою семью, если что-то не сложилось, не поняли друг друга – просто знать что люди все разные и дарить тепло могут не все – поэтому кому-то достается больше, а кому-то меньше.… Все люди могут любить, но не все научились выражать свои чувства.
Эмоциональное благополучие в семье никогда не может возникнуть само собой, его нужно строить. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, мужем и женой имеется в виду некий диалог, взаимодействие членов семьи друг с другом.
В дружной семье, при всей индивидуальности её членов, царят взаимная поддержка и помощь, дружественные отношения, неразделимость радостей и горестей. Дети в семье не первые и не последние, а равноправные члены её.
Для того чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

принимать активное участие в жизни семьи;
всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
уважать право ребенка на собственное мнение;
уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

В последнее время институт семьи стал неустойчивым, шатким. Во многом это продиктовано массовой культурой: пропаганда однополой любви, планирования семьи, культивация эгоизма, при котором совместная жизнь практически невозможна. Люди все чаще не хотят вступать в брак, женщины не хотят рожать детей, всецело отдавая себя карьере. Во многом это связано с уравниванием женщин в правах с мужчиной. Конечно, женщины имеют право строить карьеру, но не встанет ли в скором времени вопрос о вымирании населения? Семья - это комплекс отношений и противоречий, но есть одно, что объединяет любую семью - это традиции, общий характер, манера восприятия мира и воспитание. Часто люди забывают это, обвиняя, друг дружку в том, что делают сами, но, не замечая этого. Иногда, занимаясь построением собственной жизни и занимаясь решением собственных проблем, мы не замечаем, как одному из близких плохо, как он нуждается в вашей поддержке. При таких ситуациях лучше всего помогает разговор, очень жаль, что вовремя мы не готовы к диалогу, а когда становимся готовы, то уже становится поздно - либо взрослеют дети, либо проблема решается человеком с пылу, с жару, в одиночку, не прося помощи.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

Адлер, А. Воспитание детей, взаимодействие полов / А.Адлер. - Ростов н/Д., 1998. - 256с.
Адмиральская, И.С. Отношение супругов к себе и друг к другу и удовлетворенность браком / И.С. Адмиральская // Психологическая наука и образование. - 2008. - №4. - С. 5-11.
Алешина, Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник Московского Университета. Психология. Сер.14–2007. – №2. – С.60–72.
Алешина, Ю.Е., Гозман, Л.Я., Дубовская, Е.М., Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: спецпрактикум по специальной психологии / Ю.Е. Алешина. – М.: Академия, 1987.
Алимова, Л.Р. Психологические факторы, характеризующие прочность семейных и супружеских отношений // семейная психология и семейная терапия // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.9 - 2008. -№4. С.5 - 16.
Фромм, А. «Азбука для родителей» / А. Фромм - СПб.: Лениздат, 2009.
Андреева, Т. В. Семейная психология: Учеб. Пособие / Т.В. Андреева. - СПб.: Речь, 2004. – 244 с.
Аронсон, Э. Общественное животное. Введение в социальную псиологию / Э. Аронсон. – М.: Академия,1999.
Бондарь, Н.Н. Социальная политика в Республике Беларусь: Учеб. пособие / Н.Н. Бондарь, А.И. Терлиженко. - Мн.: БГЭУ, 2009. - 146с.
Буренкова, Е.В. Изучение взаимосвязи стиля семейного воспитания личностных особенностей ребенка и стратегии поведения значимого взрослого: дис. канд. псих. наук. - Пенза, 2007 - 237с.
Варга, А.Я. Структура и типы родительского отношения: дис. канд. псих. наук. - М., 2006. - 206с.
Внешняя среда и психическое развитие ребенка / Р.В. Тонкова–Ямпольская [и др.] ; под общ.ред. Р.В. Тонковой–Ямпольской. – Москва: Медицина, 2009.
Гаврилова, Т.П. О типичных ошибках родителей в воспитании детей / /Вопросы психологии. – 2004. – №1. – С. 56–66.
Галимзянова, М.В. Отношение в родительской семье и выбор партнера // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2009. Вып. 2 Ч.1 С.277–281.
Голод, С. И. Молодая семья: молодежь и современность / С. И. Голод. – Л., 2001.
Голод, С.И. Стабильность семьи / С.И. Голод.- Л., 1989. –204с.
Горшкова, Л. Расколотая чаша// Мой ребенок. - 2005. - №5. -С. 147-150.
Дармодехин, С.В. Семья в системе социальных отношений современного общества //Мир психологии. - 2008.-№3 с.158-169.
Дементьева И. Негативные факторы воспитания детей в неполной семье // Соц. исслед. – М., 2001. - №11. – С. 108-118.
Дружинин, В. Н. Психология семьи / В.Н. Дружинини. – Екатеринбург, 2000.
Земска, М. Семья и личность / М. Земска. - М., 2006. - 216с.
Ковалева, Л.Е. Микроклимат в семье / Л.Е. Ковалева.- М., 1999.
Колесова, А.О. Семья в восприятии детей младшего школьного возраста // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2010. Вып. 2 Ч.1 С.298–305.
Левитов, Н.Д. Отчего возникают недостатки в характере школьников и как их исправить / Н.Д. Левитов. - М.: Издательство АПН РСФСР, 2001. - 173с.
Майерс Д. Социальная психология / Д. Майерс. – СПб.: Питер, 2007
Марковская, И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми / И.М. Марковская. - СПб 2000. - С. 73-117.
Нечаева, А. М. Брак. Семья. Закон / А.М. Нечаева. - М., 1999
Обозов, Н.Н., Тимошенко, Е.Ю. Психологические факторы регуляции межличностных отношений в семье // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2008. Вып. 3 С.6–22
Основные положения программы соц. – экономического развития РБ на 2001–2005 г.г. «Основные направления соц–экономического развития РБ на период до 2010 г.» \ Сост. М.И. Плотницкий - Мн.: ООО «Мисанта», 2002 - 111 с.
Орлов, А.Б. Эволюция межличностных отношений в семье: основные подходы, ориентации, тенденции // практическая психология и логопедия // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.8– 2008. –№5(33) – С.20-31.
Петровский, А.В.Дети и тактика семейного воспитания / А.В. Петровский. – М.: Академия, 2001. – 76с.
Сенько, Т.В. Психология взаимодействия: часть третья: Личность в семейном социуме: Учебное пособие. Мн.: карандашев,2000.-288с.- (Библиотека практического психолога)
Совенышева, С.С. Особенности супружеских отношений и отношения к будущему ребёнку в период беременности // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2010. Вып. 4 С.106–113
Султанова, А.В. Психологическая совместимость брачных партнёров// Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2008. Вып. 3 С.76–84
Целуйко, В.М. Психологические проблемы современной семьи / В.М. Целуйко.- Екатеринбург: У-Фактория, 2007.- 496с.
Целуйко, В.М. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье / В.М. Целуйко. - 2-е изд. – Мозырь: Содействие, - 2007. C. 224.
Целуйко В.М. Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать. – Издательство: У-Фактория, 2008. – 224 с.
Шкрябко, И.П. Характеристика факторов, стабилизирующих супружеские отношения // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер. 12 - 2008. - №1. - С. 19 - 23.
Шморина Е. В. О методах консультативной работы в ситуации развода // Психология зрелости и старения. – 2000. – № 2
Шнейдер, Л.Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.-М.: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2006.-768с.
Беларусь: Разводы чаще, браки реже. – Точка доступа: 11.01.2011. – Инф. ресурс.: http://www.newsby.org/by/2011/ 01/11/text17906.htm
БОНАСИЯ Э. Фактор риска: психо-эмоциональный стресс. – Точка доступа: 10.11.2010. – Инф.ресурс.: http://oncos.mnw.ru/1-2-2001/ 11.html

и т.д.................