Психология общения с детьми. Психология детского общения

4 правила, которые необходимо соблюдать при общении с ребенком, чтобы не нанести вред его психическому здоровью

Воспитание детей - процесс кропотливый и трудоемкий. Но, мало кто из родителей задумывается о том, что в ребенка нужно вкладывать массу времени и сил, чтобы в будущем из него выросла успешная и уверенная в себе личность. Многие родители выбирают ту модель поведения, которую применяли их родители по отношению к ним. Зачастую эта модель всегда проигрышная, потому что раньше не задумывались о психологическом здоровье своего чада. Родители считали, что ребенка достаточно накормить и одеть для того, чтобы он был счастлив. В зарубежных семьях родители давно о психологическом здоровье ребенка, работают с ним, общаются так, чтобы ребенок рос здоровым психически.

У нас совсем недавно родители начали интересоваться психологией общения с детьми.

1. Принятие ребенка

Ребенок - это личность. Он приходит в этот мир со своим характером. Да, многое передается ему от родителей, но не все. Не спешите говорить ему: «Ты весь в папу», «У тебя характер как у дедушки». Он - индивидуален. У него свои потребности. Если ребенок с детства проявляет особое тяготение к чему-либо, вы не должны запрещать ему. Все, что должны делать родители - это помогать ребенку двигаться в позитивном и верном направлении, но это направление должен ребенок выбрать сам. Хвалите малыша, его самобытность, привычки. Не сравнивайте его ни с кем, иначе в будущем такой ребенок перестанет верить в себя. Из него вырастит завистник. Говорите ему: «Ты все можешь», «Мы так рады, что ты у нас есть». Даже в порыве гнева на ребенка не позволяйте себе грубые фразы: «Зачем я тебя родила?», «Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом» и пр. Так вы прививаете ребенку мысль о суициде, что особо остро может проявиться в подростковом возрасте, когда на ребенка оказывает давление общество, гормональный всплеск, первая любовь.

2. Свобода и помощь

Ребенку нужно доверять заниматься чем-либо самостоятельно. Не спешите помогать собирать ему игрушки, делать уроки и мыть его чашку. Помощь предоставляйте только тогда, когда он вас попросит. Разбирайте проблему вместе, обсуждайте, что у него не получается, где он не уверен в своих силах. Будьте ему помощником, но не его правой рукой, которая все может сделать, как только у малыша что-то вдруг не получается. Чем больше он научится делать в детстве, тем легче ему будет в будущем. Он будет нести ответственность за свои поступки. Но если вдруг ребенок стесняется попросить о помощи, вы должны предложить свою, скажите: «Давай вместе сделаем то, что у тебя не получается». С ребенком нужно общаться как со взрослой личностью, с младшим сотрудником, который нуждается в некотором наставлении более опытного коллеги. Постепенно снимайте с себя ответственность. Если ему под силу заправлять свою постель, убирать игрушки, собирать портфель, помощь родителей не только неуместна, но еще и вредна.

3. Активный собеседник

Ребенок нуждается в общении. Даже самая маленькая проблема для ребенка будет проблемой мирового масштаба, в которой родители должны ему помочь. Не воспринимайте пренебрежительно его волнения и переживания. Всегда выслушивайте его, общайтесь с ним. Чтобы вовлечь ребенка в семейный процесс и приучить в будущем к ответственности, вы можете ребенку рассказывать о семейном бюджете, куда вы тратите деньги, сможете ли вы купить в этом месяце что-то ребенку или придется на чем-то сэкономить. Рассказывайте ему о том, как родителям достаются деньги, что любой труд должен оплачиваться.

Не забывайте ему сочувствовать и сопереживать, интересуйтесь его проблемами в школе, кругом общения. Но радикально ничего не запрещайте.

4. Никакого доминирования

Взрослый - не синоним мудрости. К многим людям возраст приходит без мудрости, это может проявляться в воспитании детей. Доминирование и власть над ребенком, агрессия и крик не сблизят вас с малышом, напротив - сделают его замкнутым, закомплексованным, с затаенным чувством агрессии и обиды. Да, родители должны проявлять строгость к своему ребенку, но не с позиции: «Я так сказала», «Потому что ты еще ничего не соображаешь» и пр. Если вам не нравятся в слова или действия ребенка, достаточно просто объяснить ему. Об оскорблениях в сторону малыша не может идти и речи. Это касается и физического давления. Шлепки и подзатыльники ведут к чувству страха и порождению неврозов. Не забывайте, что мы получаем ровно столько, сколько отдаем. А ребенок - это как раз тот ресурс, в который сначала нужно что-то вложить, чтобы потом получить.

У взрослых жизнь напряженная, часто стрессовая и очень суетливая, но свои поражения не стоит выплескивать на ребенке. Родитель всегда для ребенка авторитет. И от этого авторитета зависит, каким его ребенок будет в будущем, как примет его общество и какой будет семья у ребенка, когда он вырастит.

Психологам приходится довольно часто выслушивать от мам и пап жалобы про «непослушность», «проблемность», «закрытость», «закомплексованность» детей. Вместе с тем, важно не забывать, что именно семья является для ребенка средой, в которой он может стать проблемным и закомплексованным или же, напротив, счастливым, открытым в общении с другими. Часто именно неправильный стиль общения родителей с детьми становиться причиной отсутствия гармонии и доверительных отношений в семье. Давайте рассмотрим некоторые правила общения с детьми, которые поспособствуют налаживанию семейной атмосферы.

Безусловная любовь и принятие ребенка

Довольно часто в обращениях родителей к детям могут звучать такие фразы: «Ты должен хорошо себя вести, тогда мы с папой/мамой будем тебя любить», «Мы будем к тебе хорошо относиться, когда ты наконец начнешь убираться в комнате/делать уроки/ хорошо учиться…», «Вот если бы ты…, то тогда…» и т.д. В подобных фразах всегда звучит условность любви и принятия, они как бы сигнализируют ребенку, что любовь можно получить лишь взамен желанного поведения, что его не любят таким, какой он есть, ведь сам по себе он любви не заслуживает.

Дети отчаянно нуждаются в безусловном принятии . Нет, это вовсе не значит, что стоит потакать всем прихотям ребенка и никогда не выражать недовольства его поведением. Просто стоит показывать ребенку, что он нужен родителям и любим в семье (например, простыми фразами «люблю тебя», «мы рады тебя видеть»). Родитель может выражать недовольство только отдельными действиями ребенка, а не ребенком «полностью». И такое недовольство не должно быть постоянным, систематическим, иначе оно будет восприниматься ребенком как непринятие.

К тому же, стоит обращать внимание на то, как именно выражается родительская критика. Во-первых, если мать и отец не довольны действиями ребенка, то следует говорить об их раздражении и негативных чувствах. Именно поэтому, когда родители говорят ребенку о своем недовольстве его поведением, это стоит делать в форме «я – высказываний». Например, в ситуации, когда сын или дочь ходит по дому в помятой футболке с пятном неизвестного происхождения, предпочтительнее сказать не «ну что ты у меня за неряха!», а «меня расстраивает, когда ты ходишь в помятой и грязной одежде».

Развитие самостоятельности – помогаем ребенку, только когда он этого просит

Стремление защитить и всему научить своего ребенка – весьма естественно и оправдано, но где же проходит грань между родительской помощью и назойливым вмешательством? А грань эта проводится благодаря слову «помоги» из уст сына или дочери. Поэтому, если дети увлеченно возятся над творением картины из манки, мешать им не стоит, даже если вы видите, что они что-то делают неправильно или неуклюже. Дети – вовсе не маленькие взрослые, много они еще не умеют и никогда этому не научатся, если не будут пробовать новое, пусть даже набивая при этом шишки, делая вначале все неправильно и вызывая у родителей настойчивое стремление сделать это за ребенка «правильно».

А вот если ребенок сам просит помощи – значит, ему стоит помочь (но выполнить при этом ту часть задания, которую ребенок вообще не может выполнить сам, а не переделать за него все «по-своему»). К тому же, по мере освоения ребенком новых знаний, умений и действий, он будет нуждаться в родительской помощи все меньше, становиться все более самостоятельным.

Приобретение опыта – позволяем ребенку совершать ошибки

Иногда стоит вспоминать о том, что «на ошибках учатся». Конечно, здесь не идет речь о каких-либо действиях, способных причинить ребенку реальный вред или представляющий угрозу его безопасности. Имеются ввиду «малые» ошибки, которые позволят ребенку приобретать собственный опыт. Например, ребенок не готовится к контрольной работе по математике. Что делать? Заставить сесть за подготовку? Заняться подготовкой вместе с ним? Или заняться морализаторством – сказать, что «вот мы с папой всегда были отличниками в школе»? В некоторых случаях хватит лишь напоминания о контрольной и мягкого предположения, что стоит подготовиться. Если ребенок все же не сядет за уроки и получит плохую отметку – это будет его решением, и, возможно, в дальнейшем он будет усерднее заниматься, не желая больше переживать неприятный опыт «академического поражения». Если же подобное повторяется не единожды, и ребенок становится «двоечником», стоит внимательно присмотреться к ребенку и применить принципы активного слушания в общении с ним, чтобы выяснить истинные причины такого поведения и помочь ребенку разобраться в ситуации.

Семейные правила – не требуем невыполнимого

Не стоит требовать от ребенка трудновыполнимого или невыполнимого (ввиду его возраста, физической, физиологической незрелости или возрастных особенностей его психики) . Намного легче родителю изменить нечто в окружающей среде, что облегчит ребенку выполнение определенного задания, действия или требования. Например, если ребенок двух лет внезапно начал проявлять настойчивый интерес к папиному набору отверток и других инструментов (часто небезопасных), намного легче просто переложить их в ящик повыше, вне досягаемости ребенка, чем многократно отбирать у ребенка дрель, повторяя, что так делать нельзя. Если родители будут соизмерять свои ожидания с возможностями и особенностями ребенка, это поможет избежать возникновения множества семейных конфликтов.

Активное слушание

Некоторые проблемы детей сокрыты в сфере их эмоций и чувств. В таких случаях практичные действия – помочь что-то сделать, пояснить, дать напутствие – оказываются не особо действенными. Лучшее, что в подобных ситуациях может сделать родитель – это выслушать ребенка.

Приемы активного слушания тем хороши, что, благодаря им в диалоге говорящему «возвращают» то, что он рассказал, помогают обозначить чувства, которые им владеют. Представим ситуацию, когда пятилетний сын приходит из детского садика домой расстроенный и говорит маме, что Ваня из садика отнял у него игрушечного мишку. Скорей всего, мама ответит что-то вроде «ничего, поиграет – и отдаст…» и на этом разговор будет закончен, а ребенок так и останется один на один со своим переживанием. Конечно, ребенок получит назад свою игрушку, но тот момент, когда он пытался открыть маме свои переживания, но так и не высказался, уже не вернуть. Согласно же принципам активного слушания, родитель будет в своем ответе ребенку отображать его чувства в утвердительной форме. Так, в ситуации с отнятым плюшевым мишкой, мама могла бы дать примерно такой ответ: «Ты обижен и рассержен на Ваню». Почему такая фраза лучше? Дело в том, что она помогает родителю и ребенку будто «настроиться» на одну эмоциональную волну: ребенок начинает чувствовать, что его переживания понимают, его слушают (и полноценно, а не «в пол-уха») и все это способствует продолжению разговора и раскрытию в нем переживаний ребенка.

При этом следует учесть, что: выслушивать ребенка необходимо повернувшись к нему лицом (а не глядя при этом на экран телевизора); в разговоре стоит уметь держать небольшие паузы (что бы ребенок имел возможность подумать над репликами родителя, разобраться в своих переживаниях).

Таким образом, соблюдение родителями этих несложных правил помогает: ребенку – «раскрыться», родителям – стать более чувствительными к переживаниям и потребностям детей, а семье – более гармоничной.

Здесь следует обсудить ситуацию, когда в семье нет одного из родителей. Это неполная семья. По сложившейся традиции у нас при разводе ребенок остается с мамой. Пока ребенок был совсем маленьким, ему не приходило в голову, что у него нет папы. Но, став постарше, малыш вдруг обнаруживает, что у него только одна мама, это открытие чрезвычайно волнует малыша, он становится обеспокоенным, легко возбудимым. Теперь мама должна думать, кто же из ее родных и близких мужчин поможет малышу справиться с нереализованной потребностью в отце. Взрослый мужчина может дать ребенку многое, если сумеет стать его другом. Но самый лучший выход из создавшегося положения, если воспитанием ребенка будет заниматься родной отец.
Как бы то ни было, родители должны нести ответственность своего ребенка. Хорошие родители, не должны снимать с себя ответственности за своего общего малыша ведь он ничем не провинился перед ними.
Хорошие родители дают пример своему ребенку, не давят на него, стараются воспитать в нем личность. Для этого надо уважать своего ребенка, любить его, давать ему возможность исполнять допустимые желания, воспитывать у него сознательное отношение своим поступкам.
Если ребенок здоров и достаточно развит по своим годам, если возникает в этом необходимость, его отдают в частную группу или отправляют в детский сад. Там ему предстоит учиться новым формам общения с новыми взрослыми и детьми.
Какой бы замечательной ни была воспитательница, как бы ни интересно было малышу среди детей, он с облегчением вздыхает, когда его забирают домой. Он не может обойтись без родительской ласки и нежности. Он ищет родительского внимания. Поэтому атмосфера в семье очень важна для ребенка, это залог его будущего отношения в семье, если же этого нет, то стоит , чтобы предотвратить будущие проблемы с переходным возрастом и самореализацией.
Помните , что в дошкольном возрасте ребенок интенсивно овладевает речью как средством общения: с помощью речи он учится рассказывать о значимых для него событиях, делиться своими впечатлениями; он учится строить с людьми адекватные лояльные отношения, узнавая от близких, что к человеку нужно обращаться по имени, приветливо глядя ему в глаза; он учится приветствовать людей в принятой форме, говоря им «Здравствуйте!», «Добрый день!»; он учится благодарить за оказанное внимание и испытывать за это не игровую, а реальную признательность. Речь как средство общения несет в себе не только функцию обмена информацией, но и экспрессивную (эмоциональную) функцию. Эмоционально окрашиваются не только слова, которые люди произносят в общении, но и сопровождающие речь мимика, позы и жесты. Подражая родителям и близким людям (идентифицируясь с ними), ребенок бессознательно перенимает стиль общения, который становится его натурой. Обладающая речевой культурой и сдержанная в своих эмоциональных проявлениях семья формирует у ребенка тот же тип общения. Недисциплинированная с точки зрения речевой культуры и эмоциональных проявлений семья получит в своем ребенке слепок своих недостатков в общении, поэтому у ребенка могут возникнуть в школе проблемы с учителями и сверстниками, что может ухудшить его состояние оценок, это может сделать его изгоем в классе и с ним придется работать уже с психологом.

Как семья влияет на общение ребенка в садике.

В практике просматриваются следующие стили воздействия на своего ребенка.
Авторитарный стиль — жесткий стиль руководства с опорой на наказания, подавление инициативы, принуждение. Несмотря на малый возраст ребенка, ему предъявляют требования неукоснительного подчинения. Нередко такие родители ждут от своего малыша достижений, превосходящих его возможности. Здесь следует искать проблемы у самих родителей, которые превращают беззащитного малыша в козла отпущения. Такие родители нуждаются в социальном контроле, а ребенок — в специальной опеке.
Либерально-попустительский стиль исповедует принцип вседозволенности. Ребенок, лишаясь представлений о том, что можно и чего нельзя, не сможет вовремя и нормально войти в социальное пространство человеческих отношений. В этом случае любовь слепа: получая излишние ласки, ребенок не может стать самостоятельным человеком, ориентирующимся в мире прав и обязанностей.
Ценностное отношение к ребенку и понимание необходимости его нормальной и своевременной социализации- наиболее эффективный стиль воспитания, опирающийся на потребности ребенка в положительных эмоциях и в реализации притязаний на признание. При доброжелательности и любви к ребенку родители учат его подражанию, используют внушение и убеждение.
Обычно ребенок пяти — семи лет более уравновешен, чем в возрасте, когда ему три, четыре года. Он нашел для себя место среди своих близких и вполне доволен ими и самим собой. Но даже в благополучной семье его поджидают всевозможные жизненные испытания.
Одна трудность в воспитании возникает , когда ребенок перестает быть единственным в семье, когда у него появляется брат или сестра. В этом случае малыш может испытывать отчуждение, чувствовать себя отвергнутым. Чтобы избежать травмы отчуждения, родители должны уделять внимание своему первенцу. Ребенок в принципе должен чувствовать себя уверенно. В этом случае он не только не будет ревновать, но и почувствует себя старшим братом (сестрой).
Другая трудность в воспитании связана с посещением учреждений типа детского сада. Если ребенок до сих пор не ходил в детский сад, а теперь его туда отправляют, он будет думать, что это из-за маленького. Учитывая возможные переживания ребенка, следует начать водить в детский сад задолго до появления в семье новорожденного. В это время можно более естественно помочь ребенку адаптироваться к своей группе: пораньше забирать его, выражать уверенность в том, что он справится со всеми своими обязанностями и сам будет себя обслуживать («Ты сможешь!», «Ты справишься!», «Это у тебя получится!»).
У воспитателя с приходом в детский сад «домашнего» ребенка — особые заботы. Новенький чувствует себя скованно, он не умеет общаться с чужими взрослыми, и его пугает такое количество детей, здесь нет рядом мамы. Малышу не комфортно и страшно.
Если воспитатель попросит, чтобы родители дали ребенку его любимую игрушку (мишку или другую зверюшку), если будет называть ребенка по имени, то он будет не так несчастен. При выраженной Доброжелательности воспитатель старается привлечь к новенькому наиболее отзывчивых, не склонных к агрессии детей. То, как ребенок войдет в группу сверстников, зависит от умения воспитателя правильно подобрать ему товарищей по играм. При этом воспитатель держит новенького в поле своего внимания. Дети, видя это, тоже стараются быть дружелюбными.
Самый эффективный стиль общения в группе, когда взрослый дети стоят друг по отношению к другу в позиции дружеского понимания. Именно такой стиль общения вызывает у детей положительные эмоции, уверенность в себе, дает понимание значения сотрудничества в совместной деятельности и обеспечивает радость при выполнении той или иной деятельности. Этот стиль общения воспитателя с детьми объединяет детей: со временем у них появляется чувство «Мы», ощущение сопричастности друг к другу.

Сеанс психолога - цена

Главная потребность ребенка.

Потребность в и одобрении . Наиболее сильный и важный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми — взрослыми и детьми. Когда окружающие относятся к ребенку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности, защищенности. Обычно в этих условиях у ребенка преобладает бодрое, жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребенка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям, если же его нет, у ребенка возникают трудности в общении и есть большая вероятность того, что ребенок станет замкнутым и безэмоциональным, что в свою очередь затруднит налаживание контактов со сверстниками.
В обыденной жизни отношение окружающих к ребенку имеет широкую палитру чувств, вызывая у него разнообразные ответные чувства — радость, гордость, обиду и т.д. Ребенок чрезвычайно зависит от отношения, которое ему демонстрируют взрослые. Можно сказать, что потребность в любви и эмоциональной защите делает его игрушкой эмоций взрослого.
Ребенок, будучи зависим от любви взрослого, сам испытывает чувство любви к близким людям, прежде всего к родителям, братьям, сестрам.
Любовь и нежность по отношению к другим людям связаны с возмущением и гневом против тех, кто выступает в глазах ребенка обидчиком. Ребенок неосознанно ставит себя на место человека, к которому он привязан (происходит не осознаваемая идентификация), и переживает боль или несправедливость, испытанную этим человеком, как свою собственную.
Потребность в любви и одобрении вызывает чувство ревности к тем, кто пользуется, как кажется ревнивцу, большим вниманием (даже если это любимые им брат, сестра).
Потребность в любви и одобрении , являясь условием обретения эмоциональной защиты и чувства привязанности к взрослому, обретает негативный оттенок, проявляясь в соперничестве и ревности.
Именно в общении через подражание ребенок осваивает способы взаимодействия людей друг с другом. Это взаимодействие обусловлено исключительной зависимостью человека от других людей. Идентификация как отождествление позволяет человеку эмоционально, символически (или иначе) «присваивать» чувства другого, а также переносить свои чувства, ценности и мотивы на другого. Это обеспечивает успешное общение ребенка в будущем и адекватную самооценку.

«Что ты молчишь, как в рот воды набрал?! То тебя не остановишь – тараторишь без умолку. А то как рыба – слова не вытянешь! Я с кем разговариваю? С тобой или со стеной?»

Лучше уж разговаривайте со стеной в такой манере, чем с ребенком. «Молчишь, остолоп? Я вот сейчас отца позову, он быстро из тебя дурь выбьет!» О, господи… Лучше психолога себе позовите, или откройте книжку «Как правильно общаться с детьми». Ведь налицо пример неумелого общения. Если вас никто не научил азам коммуникации, то беритесь за дело сами. Иначе… через пару десятков лет у вас есть все шансы услышать в свой адрес: «Мать, закрой рот, когда я с тобой разговариваю! Кому нужны твои нотации?!» И в чем-то он(а) права: вместо нудных лекций о морали поведения лучше беритесь осваивать волшебные способы общения с ребенком. Считаете меня занудой? Ну что ж, поговорим лет так через …надцать, когда накалённые семейные отношения будут стоить вам нервов, здоровья, кучи проблем и не меньшей кучи денег.

Простые способы как общаться с ребенком

Дорогие родители, для кого психология отношений с детьми важна, устраивайтесь и слушайте.

С ребенком начинают общаться еще в дородовый период. Многих женщин сей факт почему-то удивляет, мол, с кем общаться, когда никто еще не родился? Спросите себя об этом, когда ваше дитя расскажет, как ему или ей было хорошо и тепло в животике у мамы, и как не хотелось из него выходить к противной тете в белой одежде. Фактов из психологии о том, что ребенок помнит внутриутробную жизнь до момента своего рождения, наберется не на одну книгу.

Как только ребенок родится, расскажите ему о себе, и поспешите познакомить со всей семьей и близким окружением. Ему необходимо поверить, что он находится там, где любят и безопасно. И не возникайте: «С кем тут общаться? Он(а) вообще еще ничего не понимает!» В таком случае к вам не доходит, что вместо куска мяса вы держите на руках живую душу в маленьком теле. А любое существо жаждет общения. У родителей, которые говорят со своими детьми в первые часы после рождения, в будущем отношения складываются гладко.

Обращайтесь к ребенку ясным, понятным языком. Конечно, для сюсюканий, агуканий и похожего тоже должно быть свое время. Но в меру, не превращайтесь в попугая.

Когда ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте ему искренне, как есть. Не выдумывайте лишнего и ложного: если не знаете, так малышу и скажите, и найдите нужную информацию вместе (!), в книгах или в Интернете. Дети, у которых много продуктивного общения, особенно, с родными, более довольные, начинают разговаривать быстрее, лучше развиваются и учатся.

Формула успешного общения

Цивилизованное общение состоит из трех частей: вопрос, ответ и подтверждение. Большинство проблем в жизни именно с последним. Подтверждением вы даете понять другому человеку, что вы:

• его слышите,
• понимаете,
• обратили на него внимание
• оценили какое-то его действие
• помогаете кому-то закончить работу.

Вспомните, сколько расстройства вам принес муж, который не сказал «спасибо» за вкусный обед, или жена, которая принимает вашу заботу как должное, и ни разу не поблагодарила за это… Обычного слова «Хорошо», «Чудесно», «О’кей», «Я услышал(а)» или «Я понял(а)» достаточно, чтобы сделать человека счастливым!

Особенно, ребенка, который всегда хочет быть замеченным! Он собрал игрушки, но не получил в ответ «спасибо» или «молодец», то есть его действие не оценили по достоинству. В следующий раз упросить его сделать что-то будет сложнее. Со временем у него возникнет стойкое безразличие к родительским просьбам и указаниям.

При отсутствии подтверждений жизнь ребенка превращается в постоянный поток «начал», но без «остановок» или «завершений». Множество людей с легкостью начинают новые дела, но не в состоянии их продолжить или закончить. Себя не узнали?..

Давайте подтверждение ребенку или взрослому:

• Когда он что-то вам говорит. «Мама, я вынес мусор». – «Спасибо, сынок».
• Когда он отвечает на ваши вопросы. «Как прошли соревнования?» — «Батя, мы выиграли!» — «Молодцы!»
• Когда он делает работу или выполняет поручение для вас.

И еще. Если вы даете ребенку задание что-то выполнить, обязательно проследите, чтобы оно было выполнено. Тем самым, вы помогаете ребенку завершить начатое, и обрести способность заканчивать дела. Если раз-другой попустить малышу не выполнить вашу просьбу, в будущем получите ужасное неповиновение. Для примера: предложите малышу сложить игрушки в ящик, и предлагайте ему это раз за разом, пока работа не будет сделана. Если он уже привык игнорировать родительскую просьбу, есть один волшебный способ: возьмите ребенка за руку, положите ее на игрушку, положите игрушку в коробку и скажите: «Спасибо» или «Молодец». Продолжайте так до тех пор, пока малыш сам не проявит инициативу и сделает до конца. Общение с ребенком в семье, ваше терпение и первоначальное упорство избавят вас в будущем от огромных неприятностей!

Мы очень нуждаемся в признании своих действий, работы. Как приятно, когда кто-то поблагодарит за гору вымытой посуды или за поглаженную рубашку. Заметит отремонтированный кран или как много часов вы работаете, чтобы обеспечить семью.

(10 шагов к тому, чтобы ваши дети Вас слушали)

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендациипо воспитанию детей скорее помогут узнать родителям новые особенности общения с детьми – на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту статью, адресованную родителям детей 8 – 15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание слышать его личность – самое главное в отношении родителей и детей. Это французский психоаналитик Франсуаза Дольто и представители американской гуманистической психологии Карл Роджерс, Томас Гордон и др. основная забота Изабель Фийоза – описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Не к этому ли стремимся и мы сами…нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта статья, могут оказаться как нельзя более кстати!

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растете и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»!

К тому же мы строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаща терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное — реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, — но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

На примере 10 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытывали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Итак, СИТУАЦИЯ 1: Тихо! Умейте слушать.

Ситуация: он жалуется «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверенны ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка! Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

СИТУАЦИЯ 2: Предлагайте выбор.

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он – всего лишь исполнитель. Так он не учиться самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты – субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?».

Подсказка! Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

СИТУАЦИЯ 3: Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склоны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправиться. Так иногда происходит, пока он маленький…Но став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за своими кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убрал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется – ни вам, ни ему.

Новая установка: по возможности говорить одно – единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка! Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате.

СИТУАЦИЯ 4: Проводите время вместе.

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания…Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добиваемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы эти выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которое рано или поздно еще более усугубят его странное поведение.

Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получают своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка – «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

Подсказка! Не всегда легко демонстрировать любить ребенку, который проказничает…Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

СИТУАЦИЯ 5: Делитесь информацией.

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и кухонные очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развить у ребенка чувство ответственности.

Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детски мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему четкие указания относительно того, что ему следует делать.

Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка! Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро – это место, куда выбрасывают отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

СИТУАЦИЯ 6: Описывайте проблему.

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?» Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправляться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.

Первое, что нужно сделать – устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточится на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».

Подсказка! Фраза вроде «Я вижу, что двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

СИТУАЦИЯ 7: Называйте его чувства.

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Если бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах друзей…», «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка! Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

СИТУАЦИЯ 8: Покажите, что вы внимательны.

Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовал!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!». Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?». Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенка обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».

Подсказка! Чем внимательней, тем вам проще быть искренними. воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

СИТУАЦИЯ 9: Не отвечайте на вопросы.

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больше имеет вес ответ, полученный от постореннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, – в магазине, в аптеке, во дворе, – он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.

Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Подсказка! Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.

СИТУАЦИЯ 10: Добивайтесь соблюдения договора.

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других.

Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру…пока у вас не будет гарантий, что он исправиться.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

– Можно мне взять мою мышь?

– Только когда я буду уверенна, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

– Я выключу, когда скажешь…

– Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

– Я смогу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

– Годится!

Подсказка! Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.