Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.
В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:
Детские психические травмы . Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.
Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.
Внешние факторы , которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.
Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.
Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.
Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:
Поймите его . Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.
Анализируйте обстоятельства . При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.
Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.
Избегайте агрессии . Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.
Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.
Хвалите и только хвалите. Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.
Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.
Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:
Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.
Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью - то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.
Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.
И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!
Учимся избегать ссор с мужем(женой). Некоторые примеры и Способы манипуляции в отношениях.
Доброго времени друзья!
О манипуляции можно написать много чего, она окружает нас во всех сферах жизни. Но сейчас о некоторых моментах манипуляции именно в отношениях с целью добиться своего и избежать ссор.
Вообще, к манипуляции нужно относится не предвзято, хотя нужно стараться её не применять ведь сама манипуляция означает неискренность. Но мы так или иначе не редко используем её в скрытой, в очень скрытой или прямой форме желая повлиять на какое то решение, чего то добиться или чего то избежать. Иногда даже можем не замечать того, как начинаем манипулировать, а не редко делаем это намеренно, кто то изредка, кто то постоянно.
Знать приемы манипуляции это выгодно и нужно, другое дело использовать надо разумно и подумать нужно ли это вообще, тем более в отношениях с близким человеком, здесь должна быть искренность и доверие, а не манипуляция. Манипуляция лишь как нечто в общении, что может помочь, а НЕ ОСНОВА этих отношений.
Когда можно применить манипуляцию.
Не стоит, чего то добиваясь, бросаться с шашкой на голо, затеивать спор, крик или слезы,- это просто не поможет.
Некоторые мужчины конечно уступят, есть такие которые всегда или частенько уступают женщинам, не хотят с ними спорить или даже привыкли потыкать, но если вы знаете что ваш муж упертый как бык или у него есть свое мнение, есть принципы и он любит делать по своему, то лучше применить другой подход.
Мужчине же, не обязательно манипулировать чтобы добиться своего, он может просто повести себя как мужчина и настоять на своем, хотя в отдельных случаях и манипуляция будет по делу.. Хотя я вообще против манипуляции как таковой, но в некоторых случаях, возможно это все что можно сделать.
Я приведу вам один пример манипуляции в некоторой шуточной форме, но я думаю вы уловите саму суть..
И так, способы манипуляции и примеры:
Например, жена понимает что её муж стремится быть лидером в их , она и не против если с ней любимый мужчина. Но у неё, как и у любого из нас, есть свои желания и они не редко идут в разрез с желаниями близкого человека. Как поступить если, ну очень желаешь чего то, но и спорить или обидеть любимого тоже не хочется. Тогда и можно использовать некоторую манипуляцию.
Пример: Оба собрались на выходных отдохнуть и куда то вместе сходить. И муж говорит,- "Дорогая мы сегодня идем на футбол". Жена отвечает,- "Да, футбол это здорово дорогой, но мы с тобой так давно не ходили в кино, а сегодня будет такой классный фильм, и там, кстати, будет играть актер который тебе очень нравится(здесь важно найти элемент хоть чего то интересного для него) ... , и мне будет очень приятно, если мы сходим посмотреть этот фильм". Муж решает несколько секунд и говорит,- "Ну ладно, пойдем в кино". Жена в ответ,- "Как скажешь любимый, ты такой заботливый и милый...ммм".
И они оба довольные идут в кино. Муж при этом думает что все решение было принято только им, а мудрой жене не важно кто себя кем считает, главное она добилась своего.
Важно использовать манипуляцию что бы она не шла во вред близкому человеку.
Один из способов манипуляции что бы вызвать к себе интерес.
Это не самая лучшая манипуляция, так как здесь игра с чувствами человека, но легкую
манипуляцию можно применить, это все равно что использовать легкий
флирт 
для подогрева застоявшихся отношений, для внесения свежей струи, некоторой интриги и поднятия интереса к себе.
Такой манипуляцией можно всколыхнуть пригаснувшие чувства партнера, но только в случае, если эти чувства вообще есть.
Дело в том что есть много таких людей которые ценят того, кто не просто им симпатичен, а кто им не покорен. Но как только они добиваются своего, к примеру, парень соблазняет девушку, она влюбляется и одаривает его своим вниманием, а тот начинает охладевать к ней.
Некоторые женщины могут сейчас подумать что все мужчины такие, но это не так, среди женщин тоже таких хватает. Здесь все дело в психологии, а точней в нестабильной самооценки человека, когда ему важно не столько быть рядом с кем то, как элемент личной победы над кем то. "Я овладел им, его чувствами и телом(не редко, просто телом- это скорей касается парней)".
И "победитель" после обесценивает того, кто отдал ему свое внимание. Таким людям важен не сам факт отношений, как ощущение победы.
Таким образом они пытаются укрепить свою самооценку, почувствовать свою важность, силу и уверенность(больше для мужчин). Нужность, привлекательность и мужское внимание(для женщин).
Такие люди могут казаться вам сильными, независимыми и уверенными и вы даже не подумаете что за этим всем что то стоит, но это так.
Мужчины не редко изменяют не с целью получить секс, а с целью ещё одной личной победы чтобы подкрепить свою . Этим людям необходимо кого то покорять во всех сферах жизни(в отношениях, в профессиональной деятельности, в определенном кругу людей) чтобы чувствовать себя увереннее.
Кстати, все это не лежит на поверхности и люди, в подавляющем большинстве, ведут себя так неосознанно, не догадываясь о причинах своего поведения. Хотя все это конечно поправимо если сам человек захочет.
И так, как же вернуть внимание такого партнера?
Чем меньше вы проявляете(показываете) ему ваше внимание, тем ближе он будет. То есть, чем с ним дальше тем он ближе,- таких людей нужно держать на некоторой дистанции если вы хотите поддерживать его внимание к себе. Хотя тут может возникнуть резонный вопрос- нужен ли такой человек вообще.
В общем, если желаете вернуть его расположение, измените кое что в своем поведении,- заметно сбавьте внимание и добавьте себе независимости, отдалитесь некоторым образом, уйдите в другую жизнь- больше внимания уделите себе и своим личным делам.
Такое "поведение- манипуляция" помимо всего прочего, вносит интригу и может заново разогреть чувства и интерес к вам.
Но если вам дорог человек, нужно быть осторожным с этим. Если вы прямо сейчас решили применить описанное выше, то имейте ввиду, нужно сначала разобраться что из себя представляет ваш близкий - действительно ли он тот кого я описал выше или он все же внимателен к вам, заботится о вас, имеет к вам чувства. Ведь важно для себя понять, стоит ли прибегать к таким действиям чтобы не сделать хуже.
Методы манипуляции чтобы повлиять на свою половинку.
Я уже писал ранее, что переделать человека можно, но это крайне сложно, и если только у него самого возникло желание измениться. Как раз здесь лучше всего применить манипуляцию что бы скрыто повлиять на него, что бы прежде всего вызвать его собственное желание меняться.
Если вы явно будете пытаться на него воздействовать, станете настаивать на чем то, постоянно указывать на его ошибки, упрекать и т.п., это обязательно вызовет , сопротивление и агрессию, никто не любит когда его учат и наставляют, в особенности мужчины. Вспомните себя, что вы испытываете когда вам пытаются что то навязать, чему то учить и даже если что то настойчиво советуют? Обычно люди ощущают сопротивление внутри, неприятие и раздражение. Здесь и может помочь манипуляция.
Хорошо в этом случае работает "чувства-действие-слова". Одними словами очень сложно чего то добиться. Если у человека к вам сильные чувства проще и повлиять на него, а ещё добавить к этому какие то действия и нужные слова.
Пример: Ваша жена постоянно убирает ваши инструменты и их потом невозможно найти или муж ничего не ложит на место. Здесь нужно придумать ситуацию, спровоцировать её, когда позарез что то нужно, а времени нету. Если мы говорим о том, что муж разбрасывает вещи и вы не можете его приучить класть их на место, нужно затронуть его интерес.
К примеру, он любит ходить в бильярд, поиграть и пообщаться с друзьями, и возможно есть какая то вещь, которую он постоянно берет с собой отправляясь именно туда и она ему очень важна. Спрячьте её, только так, чтобы это выглядело естественно , как будто она сама затерялась,- пусть поищет.
А дальше жена-лиса говорит,- "О, дорогой, я вот что придумала чтобы в другой раз тебе не пришлось нервничать и столько искать, давай у тебя будет только твое место, куда ты будешь складывать важные для тебя вещи".
Так можно поступить даже с носками, но ваши слова не должны содержать упрека, насмешек или типа,- "Так тебе и надо"- это ничего ровным счетом не даст . Такое действие можно повторить несколько раз если не дошло сразу. И важно ещё хвалить за результат, похвала вообще важный элемент в влиянии на человека.
Короче, вам нужно найти то, что для человека важно и в таком духе что то придумать.
Методы манипуляции для избежания ссор.
1) Если видите что муж(жена) пытается наехать, что то предъявляет или обвиняет, не обязательно встречать все в штыки, обычно это крайняя мера. В ответ на обвиняющий вопрос партнера - "И зачем ты …или ты такая(ой) сякая(ой)....",- оставьте слова без внимания и задорно скажите -" И я тебя люблю котик (кошечка)", и сделайте это так, как будто вы вообще не заметили наезда, а после, уведите разговор в сторону, переключите его на то, что действительно более важно..
Такая ваша реакция, по началу может злить человека(не обращайте внимания, если причина и ситуация не стоит того), а позже это даст свои плоды, это очень хорошо работает.
В ссоре вообще лучше вести себя несколько игриво, с юмором и не предвзято к словам,
сдержать свой первый эмоциональный порыв() и не стараться обязательно ответить,- так для ваз же самих будет проще выйти из ситуации, и причем выйти победителем. Трудно атаковать того, кто не обращает на это внимание и при этом относится ко всему со смешинкой.
2) Можно и порой нужно, просто смолчать. Умение молчать это искусство, а взглядом можно многое выразить. К примеру можно показать во взгляде вопрос- "Ты уверен(а) в своих словах?", но это должно быть как то искренне, а не надменно со злобой.
Или твердо, без превосходства, глядя в глаза мысленно спросить,- "Я слышу тебя, но мне не верится что ты это мне говоришь"- это в том случае если ваш партнер пытается вас зацепить, обидеть.
3) Есть и ещё один хороший вариант,- согласиться . Отвечая на предъявленное вроде- "Ты почему снова так сделал(а) я сколько раз говорил(а).." сказать,- "Я согласен(на) с тобой, и ты прав(а) в том что..., но....." и дальше привести свой аргумент. Соглашаясь с нападающим,- вы выбиваете его оружие и смягчаете пыл, а дальше выдаете свое- почему вы так сделали, но здесь важно предоставить хороший аргумент.
Напоследок как избежать ссоры с мужем(женой): Ключ к счастливой любви и гармоничным отношениям находится в глубине нашей души. Во время ссоры у вас могут возникать скверные чувства, и будет желание сказать гадости, но уверяю друзья- лучше удержитесь от слов за которые потом будете себя терзать.
Не вспоминайте давнишние ссоры и плохие другого. Да, они были и может даже ужасны, но разве вспоминая прошлое вы сделаете что то лучше себе или другу(подруге)? Вы не измените этим его(её) только все взбередите и когда нибудь вас начнут ненавидеть за это.
Здесь тоже самое, как если мы говорим о своем внутреннем развитии, где не нужно думать о том что было в прошлом, а думать важно о том, что можно сделать и какими вы можете стать,- тоже самое и в отношениях.
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Я думаю сложно найти на земле человека, который бы находясь в здравом уме и твердой памяти мог бы жить годы напролет не поссорившись ну хоть с кем-то. Все мы ссоримся реже или чаще с близкими и чужими нам людьми. И я сегодня, задумавшись над этим, решила хоть как-то объяснить себе это явление. Ведь почему-то же это происходит? Скажу сразу, что все написанное ниже базируется исключительно на моем личном опыте и является моим личным взглядом на эту проблему. И я буду очень рада вашему мнению по этому вопросу!
Так вот мне показалось, что каждая ссора начинается по причине того, что внутри какого-то одного конкретного человека появляется определенное Критически Активное Количество Агрессивных Шокирующе Калечащих Эмоций, которое сокращенно можно назвать КАКАШКЭ . Этому в большой мере способствуют постоянные стрессы, личная нереализованность, да и просто неумение избавляться от негативных эмоций мирным путем. Какашкэ внутри человека растет в маленькой катапульте, которая легко приводиться в действие малейшей искрой возникшей в окружающей обстановке. Это может быть что угодно: плач ребенка, грубая просьба супруга, резкое движение другого водителя на дороге. И тут бац! И какашкэ резко вылетает из человека и отправляется по направлению к кому-то другому. И часто люди считают, что ссору начал тот, кто сделал какое-то неосторожное действие. Но на самом деле ссоры вполне можно было бы избежать, если бы этому человеку сообщили о его ошибке человеческим голосом без перехода на личности и запускания этой самой вредной для отношений субстанции.
А что обычно происходит дальше? Получивший какашкэ начинает всяческими способами пытаться вернуть ее назад. В ход идут ругательства, доводы (не всегда логичные), переход на личности, слезы. Перебранка, по сути, представляет собой перебрасывание какашкэ туда-сюда. При этом в окружающих, да и на самих ссорящихся часто отлетают крупные и мелкие куски какашкэ. Забрызганными какашкэ оказываются окружающие люди. Да и главные персоны ссоры уже не выглядят такими беззаботными, какими были до ее начала. Именно поэтому независимо от того, кто в итоге будет есть какашкэ, оба участника ссоры после ее окончания ощущают себя не самым лучшим образом. Ведь как бы искусно мы не парировали атаки, мы, так или иначе, оказываемся забрызганными этой гадкой субстанцией.
А как заканчивается ссора? Либо кто-то один уходит от ссоры, отказываясь принимать на себя какашкэ вновь. Он, например, может сказать, что больше не желает продолжать этот разговор, либо просто развернуться и уйти. Возможно также, что более слабая сторона теряет надежду избавиться от какашкэ и начинает пытаться ее съесть и переварить, углубляясь в свои переживания и жалость к самому себе. Однозначно то, что какашкэ никуда не девается и, в конце концов, кто-то один оказывается перед необходимостью ее съесть, постоянно прокручивая в голове мысль: «А почему я должен это делать?» Конечно, это не самое простое занятие есть чужое какашкэ. Можно, тут же найти кого-то, на кого ее можно было бы перебросить: накричать на детей, обругать кого-то в очереди. Но, во-первых, это не честно, а во-вторых для этого не всегда есть подходящий объект. И я верю в то, что поедание какашкэ оказывает негативное воздействие на наше тело, на наш разум и на наши эмоции. Каждое съеденное нами какашкэ убивает внутри нас веру в конкретного человека, да и вообще в добро на всем мире. Мы становимся осторожнее в своих эмоциях и отношениях. Мы просто перестаем доверять. А что происходит с нашим телом? Не буду утверждать, что поедание какашкэ непременно приводит к раку, как пишут некоторые авторы. Я не думаю, что этому есть серьезные научные подтверждения. Но и здоровее после ссор мы тоже редко себя ощущаем, и наши эмоции приводят к определенным изменениям в организме, которые вряд ли продлевают нам жизнь.
А что же тогда есть просьба о прощении? Можно ли сказать, что тот, кто просит прощение, забирает свое какашкэ назад? Мое мнение, что нет. Скорее он просто признает, что запустил в вас какашкэ, и это лишь слегка способствует тому, чтобы вы могли легче от нее избавиться. Ведь избавление возможно в момент прощения. И чем более полно мы прощаем, тем больше избавляемся. Но умеем ли мы так прощать? И умеют ли нас на самом деле искренне, а не формально просить о прощении наши близкие? Ведь попросить о прощении – это значит признать свою ошибку. Признать свою ошибку – это значит, себе и окружающим заявить о том, что я не идеальна. И это возможно сделать только в том случае, если моя вера в себя настолько сильна, что, даже зная о своем несовершенстве, я все равно буду продолжать считать себя хорошим человеком. Я не говорю о зазнайстве и эгоизме, а скорее о смелости принять себя таким какой ты есть и жить мирно с собой настоящим, не оставляя надежд на то, чтобы изменить себя к лучшему.
И еще пару слов в защиту слабых. А конкретно о детях . Они в силу своего возраста еще не могут и не умеют перебрасывать нам какашкэ назад. Именно поэтому, накричав на ребенка, мы либо ощущаем себя лучше, либо мучаемся угрызениями совести от того, что сделали это. Но никогда не ощущаем себя на самом деле плохо, как будто нам приходится, есть самим наше какашкэ. Это как бить беззащитного. К тому же масса тела физического и эмоционального у детей намного меньше, чем у нас. А значит им намного сложнее переварить наши негативные эмоции и остаться при этом нормальными и счастливыми детьми. Поэтому я в очередной раз призываю себя и вас заодно никогда и абсолютно никогда не позволять себе сливать негативные эмоции на детей.
И если все, что я описала выше правда, то как же в таком случае избежать ссор? Я думаю, что ключом было бы наше умение регулярно избавляться от какашкэ внутри самих себя мирными способами. Как это делать? Это сложный для меня вопрос. Это может быть любая деятельность, в течение которой вы ощущаете расслабление или концентрацию, а в конце прилив сил и желание улыбнуться. Мне помогает прогулка у реки, слушание музыки, езда на машине за городом, написание статей, наблюдение за природой, велосипедные прогулки. Я не могу предложить вам действенный рецепт, но хочу сказать, что попытки сдерживать себя и не выбрасывать какашкэ ни к чему не приведут. Это просто невозможно сделать. Когда какашкэ накопилось в нас, оно выбрасывается без нашего на то согласия. Но я думаю, что избавляться от своего собственного какашкэ намного проще, чем от чужого. Именно поэтому надо быть по-настоящему доброй и спокойной внутри, чтобы быть доброй мамой для детей и любящей женой для мужа. Любовь и спокойствие невозможно имитировать. Они просто должны в нас быть. И мы должны приложить максимум усилий, чтобы их отыскать внутри себя.
Что скажете о моей теории?
Даже в самых счастливых и гармоничных семьях случаются конфликты. К сожалению, моя семья тоже не исключение. Вначале разногласия, которые переходили в ссоры, меня расстраивали, но прожив в браке несколько лет, я поняла, что если научиться выходить из конфликтных ситуаций, то все не так уж и страшно. Конечно, оптимальным вариантом всегда является компромисс, но он должен подходить обоим. Поэтому еще лучше до скандала попросту не доводить.
Давайте разберем несколько действенных способов, как не допускать ссор. Пункты, приведенные ниже, подойдут как мужчинам, так и женщинам.
1. Контролируйте свои эмоции. Диалог с мужем или женой – это не время для того, чтобы «выпустить пар», поэтому чтобы добиться конструктивного общения, прежде всего нужно выбирать спокойный дружелюбный тон. Даже если у вас есть претензия к своему партнеру, высказать ее можно в мягкой форме.
2. Меняйтесь местами. Когда вы говорите с близким человеком, даже если он очень неправ, не нужно использовать тактику нападения. В супружеских отношениях она не даст никаких результатов, да и при помощи крика редко чего можно добиться от человека. Просто поменяйтесь местами на пару секунд и представьте, что на месте виновного находитесь вы сами.
3. Удобное для разговора время. Какой бы срочный вопрос ни был, женщины знают, что нужно встретить мужа, накормить его, а уж потом заводить беседу. То же можно сказать и о мужчинах: если ваша дама чем-то расстроена, день не задался, заболели дети, лучше отложить беседу для более удобного времени.
4. Не накапливайте грехи. Проблемы нужно решать по мере их поступления – мы все знаем эту фразу и используем ее, когда думаем о грядущем. Но также она отлично подходит и в той ситуации, когда проблемы уже накопились и грозят перевалить через край. Не собирайте претензии к партнеру, это вредно для обоих.
5. Не нужно язвить. Ирония и сарказм, как правило, служат только разжигателем конфликта. Во время серьезного разговора она не только не уместна, но и может привести к нарастанию конфликта.
6. Не таите обиду. Ваш супруг не телепат, чтобы догадываться о том, что вам неприемлемы какие-либо его действия. Если говорить вслух о том, что вас обижает, вы даете возможность вас больше узнать и не допускать подобного.
7. Не накручивайте себя. Всем знакома картина, когда муж задерживается с работы. Спустя час мы думаем, что он напился, спустя два часа, что – загулял, а спустя три уже обзваниваем морги. Вместо того, чтобы давать волю фантазии, лучше успокоится и попробовать навести справки о том где ваш благоверный может находиться. И опять же, встретьте его, накормите, а уж после спокойно выясняйте все подробности случившегося.
8. Любите и берегите того, кто с вами рядом. Никогда не забывайте о том, что вы вместе потому что любите друг друга и не скупитесь на объятия и проявление чувств.
Ссора, как средство «расшевелить» отношения
Бывает так, что страсти не хватает, а все мирные методы уже испробованы. Ну что ж, попробуйте рискнуть и закатить грандиозный скандал с битьем посуды и уходом к маме. Но помните, что за большими любителями такого поведения не всегда потом приезжают и даже наоборот, мужчина вздыхает с облегчением. Я бы назвала такое поведение крайними мерами, когда нет страха все разрушить навсегда.
Те, кто в браке больше десятилетия, прекрасно понимают, что мексиканские страсти чаще всего отходят на второй план, а связующими чувствами остается дружба, поддержка и взаимное уважение. Какой бы грандиозной ни была проблема, пусть эти «три слона», на которых держится брак будут основой. Любите друг друга!
