Дети опять устроили погром в доме, шумят перед сном и отказываются убирать игрушки? Не спешите хвататься за ремень!
Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Таким вопросом задаются многие родители, ведь порой малыш выходит за грань дозволенного, хамит, грубит и устраивает истерики в общественном месте. Полное отсутствие наказания зачастую приводит к неадекватному, порой наглому поведению, в то же время, чрезмерная строгость за малейший проступок – часто ведет к психологической травме. Как наказывать ребенка, что бы это шло на пользу, а не приносило вред.
Что нужно знать о наказании
Прежде всего, взрослым необходимо уяснить, что не стоит повторять изо дня в день ошибки своих родителей, очень часто те, кого наказывали в детстве ремнем, вырастая повторяют эту ужасную ошибку и также обращаются со своими дочерьми и сыновьями.
Смысл наказания заключается не в том, чтобы ребенок испытал страх, был унижен или почувствовал боль, результатом должно стать осмысление своего поступка . Ребенок не должен больше захотеть сделать то же самое, ведь чаще всего дети не понимают, что они поступили неправильно и стараются делать повторять так, чтобы взрослые этого не увидели.
Родителям важно запомнить, что наказание не должно унижать маленького человека, ни физически, ни морально, так как это может отложиться в памяти на всю жизнь и повлиять на неполноценное формирование личности в целом. Ударить или обозвать плохим словом для взрослого человека – означает показать собственную слабость , дать понять, что в жизни все решается силой, а не словами.
Кроме того, наказание детей за непослушание не должно выражаться в непринятии ребенка родителями. Ведь мама и папа являются самыми главными в жизни людьми, они его мир и вдруг из-за того, что сын или дочь сказали плохое слово, не поделили игрушку на детской площадке, родители говорят, что им такой ребенок не нужен, отворачиваются.
Прежде всего, важно показать сыну или дочери, что вы разочарованы в поступке, недовольны конкретным поведением, но не самим ребенком. Необходимо проговорить, что вы любите свое чадо всегда и без всяких условий, но в данный момент огорчены его конкретным поведением.
Родителям важно постоянно проговаривать жизненные ситуации, рекомендуется разыграть различные варианты поведения или поступков с помощью игрушечных героев. Как можно больше объясняйте малышу, что хорошо делать, а что плохо, ведь кто, если не родитель, поможет правильно расставить ориентиры и показать на личном примере, как необходимо поступать, а как делать не стоит.
Как определить меру и не выйти за пределы разумного
Перед тем как наказать ребенка, важно правильно определить степень наказания, например, если он баловался и разбил кружку, не стоит лишать похода в кино, который вы запланировали еще несколько дней назад. Также, ни в коем случае нельзя наказывать едой, лишением подарков на день рождение или Новый год.
Прежде чем вынести наказание, взвесьте не слишком ли оно жесткое для такого маленького человека, ведь порой дети делают некоторые поступки еще не до конца осознавая их и не специально. Чаще всего ребенку достаточно просто словесно объяснить, что это было неправильно в его поведении и, если он доверительно относится к маме и папе, слов будет достаточно, чтобы больше не повторилась ситуация не повторилась.
Однако стоит отметить, что сейчас все чаще встречаются дети, которые растут по принципу – свобода действий во всем , они просто чувствуют собственную безнаказанность.
Ребенок должен понимать, что, всегда делая то, что хочет только он, можно нанести вред другому человеку или даже самому себе, например, если сын , отбирает игрушку у другого ребенка на улице, требует купить гору сладостей в магазине и хочет съесть все их вместо обеда, стоит не умиляться своенравному характеру, а рассказать, почему этого делать нельзя.
Правила наказания и запрещенные приемы
Для того чтобы правильно наказывать ребенка и не нанести ему вреда, стоит обратить внимание на несколько полезных советов:
- Прежде чем наказывать, разберитесь в сложившейся ситуации, выслушайте своего ребенка, быть может его вины в случившемся и нет.
- Ни в коем случае не стоит наказывать малыша, просто потому что у вас был трудный день или сейчас плохое настроение. Взрослый человек должен уметь сдерживаться и не «обрушиваться» из-за мелочей.
- Нельзя запугивать ребенка наказанием, желательно заранее обговаривать за какие поступки он будет лишен, например, просмотра любимого мультфильма.
- Если в вашей семье установлены некие правила, то будьте последовательны в их исполнении. Это значит, что, если мама не приемлет какие-либо поступки, и он знает, что так делать нельзя, значит, всегда придерживайтесь этой установки.
- Важно также, чтобы одно линию поддерживали все члены семьи, то есть не должно быть так, что мама запрещает есть больше трех конфет в день, а бабушка разрешает. Взрослые должны выступать обязательно единым фронтом в воспитании, а не играть в «хорошего» и «плохого».
Не спешите наказывать ребенка, объясните почему вы так реагируете. Чтобы , расскажите о чувствах, которые вы испытываете, объясните, что вам не нравится так делать, но приходится, спросите, что необходимо сделать, чтобы ситуация больше не повторилась.
Стоит отметить, что при доверительном отношении между родителями и ребенком, взрослому достаточно словесно объяснить неправильность какого-либо поступка, чтобы он впредь не повторялся. Родителям необходимо запастись терпением, быть сдержанными и рассудительными, тогда и младший член семьи будет стараться вести себя адекватно, прислушиваясь к маме и папе.
Если у вас растет малыш, загляните в наш , там собраны статьи от педагогов и психологов, в которых вы найдете практичные рекомендации, интересные игры и готовые ответы на вопросы.
О том, как наказывать ребенка правильно и без вреда для его самооценки читательницам интернет-журнала «Женские увлечения» рассказала Курахмаева Ирина Николаевна.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Детство - чудесная пора, и родители готовы пойти на все ради смеха и улыбки ребенка. Однако в этом деле очень легко перестараться и навредить.
сайт собрал 5 вещей, которые приносят больше вреда, чем пользы, и могут привести к непоправимым последствиям.
6. Ходунки и прыгунки
- детский травматизм (более 8 000 случаев в год только в США);
- неравномерное укрепление мышц, деформация стоп и ног;
- искривление позвоночника из-за большой нагрузки (позвоночный столб у детей до года еще не полностью сформирован и не имеет нужных изгибов);
- отсроченные самостоятельные двигательные навыки - нет стимула к самостоятельному хождению, не развиваются чувство равновесия и инстинкт самосохранения.
Чтобы минимизировать вред, используйте эти приспособления под присмотром взрослых не более 2 раз в день по 15 минут и только после того, как ребенок научился вставать на ноги. Также не лишней будет консультация ортопеда на выявление противопоказаний.
5. Фруктовые соки и молоко
Фруктовые пастеризованные соки содержат в себе мало витаминов и большое количество сахара, что приводит к проблемам с зубами и ожирению.
- Педиатры рекомендуют свежевыжатые соки детям старше одного года и в ограниченном количестве. Пастеризованные соки лучше заменить на свежие фрукты.
Цельное коровье молоко содержит мало железа и гораздо большее количество питательных веществ, чем нужно малышу. Все это приводит к нагрузке на почки, может провоцировать развитие анемии, аллергии и дисбактериоз.
- Коровье молоко можно давать детям старше одного года и не более 500 мл в день. Замените молоко на продукты с высоким содержанием кальция (кисломолочные продукты, зеленые овощи и фрукты) и витамина D (яйца, говяжья печень).
4. Яркие игрушки
В дошкольном возрасте через игрушки дети познают мир и получают социальные установки. Игрушки с неестественными цветами, электронными звуками и детальной проработкой деталей тормозят у детей развитие творческого мышления и негативно влияют на формирование личности: возможны появление вспышек агрессии и беспричинных страхов, депрессия в подростковом возрасте.
- Выбирайте игрушки спокойных цветов и желательно из натуральных материалов - дерева и ткани. Помните, что игра - это в первую очередь обучение, а не развлечение, поэтому игрушки должны быть приближены к реальной жизни.
3. Теплая одежда
- Чем меньше ребенок, тем хуже у него развита терморегуляция, поэтому он быстрее охлаждается и перегревается. Перегрев приводит к неврозам и опасен тепловым ударом .
- Чересчур теплая одежда не дает организму выработать правильные защитные реакции на изменение погоды, что приводит к простудным заболеваниям и слабому иммунитету.
Одежда должна быть из натуральных, дыщащих тканей, и ее должно быть на один слой больше, чем у взрослых. Ребенку комфортно, если у него теплые и сухие грудь и живот, розовые и теплые руки и ноги.
1. Ремни безопасности
Ремень безопасности не должен давить на живот, в противном случае это может привести к травме ребенка в случае аварии.
Поместите пояс как можно ниже под живот. Постарайтесь сидеть в вертикальном положении, так как наклон вперед слишком давит на ребенка. А лучше вообще избегайте вождения за рулем: рулевое колесо находится слишком близко к животу, что может оказаться фатальным даже при незначительном ДТП.
Современные родители зачастую совершают ошибки в воспитании детей, возможно в силу неопытности, а возможно в силу чрезмерного участия.
Конечно, у каждого родителя устоялось своё видение того, как надо ухаживать и обучать своего ребёнка, и мы не будем их осуждать за их решения и называть их ошибочными, ведь каждый родитель знает, что будет лучше конкретно для его ребёнка, просто постараемся пролить свет на перспективы, следующие за некоторыми такими решениями.
Данные предложенные ошибки вытекают из субъективного мнения и рассматриваются с точки зрения их влияния в будущем.
Я думаю, что на сегодняшний день самая распространённая ошибка в воспитании ребёнка — это желание сделать его умным и образованным не по своим годам, давая ему задания не свойственные его возрасту. Сколько раз было увидено и замечено, что супер-продвинутые родители отправляют детей, вопреки их желаниям, например, на курсы английского, ведь каждый считает, что это непременно пойдёт на пользу. Но давайте встанем на их место, и мы увидим, что таким образом банально укорачивается детство, сразу делается акцент на обучение, а у ребёнка это обучение будет длится на протяжении нескольких десятилетий в будущем, так зачем его перенапрягать сейчас, когда его организм не привык к таким нагрузкам, когда у него не устоялась психика.
Также основной ошибкой, по-моему мнению, является принятие решений за ребёнка. Когда родители решают за ребёнка с кем ему дружить, куда ему ходить, прививают ему навязчивые стереотипы и так далее. У него «душится» его «Я», он живет по этим навязанным решениям. Его самостоятельность при этом угасает, а в итоге получается, так называемый «маменькин сынок». Дети должны иметь собственное мнение, а родители не должны его подавлять. Это не значит, что все прихоти ребёнка должны быть исполнены, это значит, что родитель должен прислушиваться к своему ребёнку, давать ему основу его самостоятельности.
Также к «душению» самостоятельности можно отнести гиперопеку родителей. Безусловно все родители переживают за своих детей и даже в периоды взрослой жизни видят в них маленьких детей, но осознание того, что ваш ребёнок, как и вы когда-то, станет взрослым и обзаведётся собственной жизнью является основой для его успешной самостоятельности и независимости, важной в современном обществе. Тут абсолютно нечего боятся, надо принять и способствовать этому, поддерживая ребёнка во всех аспектах его жизни.
Как эпиграф перед следующим пунктом скажу, что все дети разные, у них ни на кого не похожие характеры и манеры поведения. Воспитывая детей, надо опираться именно на их психологический портрет. Таким образом мы подходим к ошибке, которая заключается в сравнивании с другими детьми. Это одна одна из самых необъективных и неконструктивных вещей в воспитании ребёнка. Прибегая к этому родители стараются понять, насколько развит или неразвит их ребёнок, по сравнению с другими детьми. Сама формулировка этого является абсурдной. Сравнить достижения вашего чада можно только с результатами его прошлых успехов, а никак не с достижениями других детей. Каждый ребёнок уникален и развит по-своему, и отрицание этого свойства приводит к понижению самооценки у детей, и в конечном итоге уже взрослый человек сравнивает себя, свои достижения с другими людьми и обществом, а находя какое-либо негативное различие чувствует себя неполноценным.
Учитывая пункт выше, надо понимать, что также нельзя допускать у ребёнка развития эгоцентричности. Все должно быть в меру, и преувеличивание или преуменьшение контроля может привести к плохим последствиям. Важно найти «золотую середину» и, не потакая абсолютно всем его желаниям, не подавлять их и не сводить на нет.
Многие родители практикуют поощрение деньгами за хорошие оценки, за помощь по дому и так далее. Помимо некоторых плюсов, среди которых ребёнок не просто получает карманные деньги, а зарабатывает их, встречается парочка значительных минусов. Поощряя детей за оценки, родители радуются, что у ребёнка хорошая успеваемость, но при этом не замечают, что ребёнка интересует только получение денег за эти оценки, а отнюдь не потому, что им нравится тот или иной предмет и у них присутствует тяга к знаниям. Точно такой же принцип и с домашними обязанностями. Важно понимать, что прекращение такого финансирования неизбежно ведёт к снижению стимуляции, тем самым ухудшается ранг оценок и проявляется неучастие в делах домашних.
Также хотелось бы поднять ошибку употребления физических наказаний. В нашей стране, на самом деле, широко это используется, например, шлепки, подзатыльники и тд. Я считаю, что это действительно неприемлемый вид наказания, это крайне бесчеловечно. В школе, во времена нашего детства всегда были хулиганы, которые нападали только на слабых, чувствуя себя при этом сильнее и могущественней, а теперь представьте, что по отношению к вашему ребёнку вы — тот самый хулиган, не способный не только вербально решить конфликт, но и не способный нападать на равных по силе себе. И какой подаётся на этом опыте пример вашим детям? Уже не говоря о том, что ребёнок может вырасти злым и жестоким. Если не получается решить конфликт с помощью слов и компромиссов, и ребёнок совершенно переходит грань прилежного поведения, не стоит давать волю гневу, существует множество других более гуманных способов, например, лишение значимых вещей.
Многие родители хотят быть авторитетом для своих детей, но часто, перешагивая нормальную границу, переходят на сторону «Я сказал, мое слово — закон». Ещё одна ошибка, ущемляющая свободу и мнение ребёнка. Таким родителям важна успешность ребёнка, высоки требования к ребёнку, чтобы его любили надо постараться им угодить. В следствие этого ребёнок, всегда ищет одобрения со стороны родителей. Не удовлетворяя требованиям и не получая достаточной любви и заботы, ребёнок становится замкнут в себе, раним, и зачастую имеет проблемы с обществом.
В современном мире очень сложно следить за питанием и употреблять как можно больше правильной, здоровой пищи. Попадаясь на рекламу, мы пичкаем детей всякими , фаст-фудами и т.д., тем самым прививая с ранних лет плохую привычку, которая бумерангом скажется в будущем. Важно с раннего возраста следить за рационом ребёнка, своим примером показывая, что правильная еда может быть не только полезной, но и вкусной. Эта ошибка/проблема распространена сейчас, как никогда раньше, множество детей страдают ожирением от ошибок их родителей, которые отдают предпочтение кормить детей «вкусной едой с множеством пищевых добавок», чем озаботиться приучением к здоровому образу жизни.
Распространённой ошибкой также является использование телевизоров/компьютеров в качестве помощников воспитания и нянь. У многих родителей бывают такие моменты, когда просто-напросто необходимо отвлечь внимание детей от себя на что-то, и в этом плане является быстрым способом, но тем самым проявляется эгоизм и желание просто отвязаться от ребёнка. Если бы родитель думал в такие минуты о том, что будет правильно именно для ребёнка, то он бы мог посадить ребёнка за книгу, за раскраску и за остальные более развивающие дидактические материалы. Проведённое время за телевизором/компьютером никак не сможет заменить ребёнку время проведённое с его родителями. Да и самим родителям следует думать о пользе для растущего человека первее всего. Проводя время с ребёнком усиливается ваша эмоциональная связь, с чем в будущем жить гораздо проще.
Таким образом, современные родители не идеальны и как любые другие люди совершают ошибки, даже в таком важном деле, как воспитание ребёнка, особенно в этом деле. Но как многочисленны бы ни были эти ошибки их можно исправить, если заметить неверное как можно скорее. От правильного воспитания и от вашего отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, в особенности её эмоциональная составляющая. Смотря на вас и ваши подходы, дети будут впитывать и фильтровать информацию о жизни, о привычках, о воспитании своих детей и тд. Важно помнить, что ваш ребёнок уникален, каким бы характером он не обладал, и вы должны постараться найти подход к нему, никто, кроме вас, не сможет это сделать. С самого детства у ребёнка формируется психика, представление его о мире и обществе, и родители должны приложить значительные усилия для нормального становления таких значимых аспектов социальной жизни.
Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.
Можно ли применять насилие в воспитательных целях - мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут непоправимо навредить психике ребенка. Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. О том как правильно наказывать детей,чтобы не вредить им, сегодня тебе расскажут
В этой статье вы узнаете в чем отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей. Шлепок - это не побои. Для малышей шлепок по попе - это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребенок в 2-3 года еще не понимает долгих объяснений и у него не развито причинно-следственное мышление.
Воспитывая ребенка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, а что наоброт нельзя. Некоторых детей шлепать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры. Если родитель раз за разом шлепает ребенка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко.
Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребенка по разным частям тела. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а настоящее избиение.
И безобидные шлепки не имеют смысла с определенного возраста. То есть, чем ребенок старше, тем лучше у него развито мышление. После 6-7 лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.
Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнем, выглядит глупо. Еще хуже, когда ребенок пытается дать сдачи. Если ребенок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», родителю не следует выставлять себя на посмешище, ввязываясь в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.
Принуждение как форма наказания
Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик. Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.
Другое дело, если ребенок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за нее цепляется или убегает.
Самое важное, послушается ли ребенок. Если наказание превращается в борьбу, если ребенок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребенка чего-то очень желаемого.
Никакого планшета или мультиков
Ребенок еще полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так - те же мультики и конфеты. Но если надо выровнять поведение ребенка, необходимо на время лишить его дорогих вещей и развлечений. Конечно же ребенок будет недоволен и будет требовать своего. Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию - самовольно включить телевизор или достать планшет, - оно будет работать на благо.
Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается с таким методом наказания. Ребенку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика - способ достижения цели, то он будет этим успешно пользоваться.
Тяжелая артиллерия наказаний
Мама может предупредить ребенка, что какое-то время перестает с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдем до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.
Как правило, такое наказание очень действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика, поскольку мир ребенка - это его родители и семья. Поэтому когда с ребенком перестают разговаривать, ощущение у него будет такое, как будто от него отвернулся весь мир. Этим методом допустимо пользоваться лишь в самых крайних случаях, когда другие методы наказаний не имели результатов.
Не забывать хвалить
Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.
А если на ребенка вообще ничего не действует
Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей довольно часто. Но в процессе работы, как правило, выясняется, что пока еще родители не нашли к ребенку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.
Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребенка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идет болезненное проявление. И с ребенком нужно не только по-другому общаться, но оказать ему помощь в виде лечения.
Как же удержать себя в руках
Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.
Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу - исполнению обещанного наказания.
Каждая семья должна выбирать свои методы
Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса - трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.
Если ребенок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.
В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.
Цель воспитания - научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет. Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.
Не обсуждайте вопросы воспитания при детях
Родителям не следует при детях обсуждать воспитательные методы. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.
Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос - если второй взрослый при ребенке говорит, что это неправильно, он только мешает, усугубляя ситуацию. Ребенок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод, что его родители не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребенка. Поэтому при ребенке вмешиваться в ситуацию нельзя. Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.
Надо ли жить вместе ради ребенка? Скорее всего, вы тут же скажете – нет. Мы живем во времена концепции «главное – счастливый родитель».
Ее главные принципы: жить вместе ради ребенка нельзя, потому что родители должны быть счастливы и удовлетворены своей семейной жизнью.
Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».
«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность. Пожили вместе и остыли. Стало скучно или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее. Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – отмечает психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии Мария Федорова.
Известный немецкий психоаналитик и детских психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование: в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой».
В ней Фигдор утверждает – нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, они не умеют или не желают замечать разрушительных последствий.
Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым в ситуациях физического насилия это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, лишающегося одного из родителей.
Что чувствует ребенок при разводе
«Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И к тому же, без предупреждения», – отвечает на этот вопрос психотерапевт Гельмут Фигдор.Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке, или делает ремонт в другой квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет, – то он, вполне возможно, будет выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, «его» развод просто еще не случился.
До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило, за редким исключением, это порождает глубокие чувства неполноценности: «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины: «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».
Беспомощность, второстепенность в жизни самых главных людей, невозможность помешать потере – вот что заполняет душу ребенка.
Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, словно откатываются в развитии на несколько лет назад.
Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.
Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.
Вообще симптомы неврозов, вызванных разводом, могут быть самыми разнообразными. Есть видимые реакции – агрессия по отношению ко второму родителю, вызывающее поведение, истерики, снижение успеваемости в школе, но есть и скрытые – слишком сильная склонность к самопожертвованию, учеба на износ, зависимость от компании и т.п.
Ребенок испытывает кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины.
Его больше никто и ничто не прикрывает ни от строгости матери, ни от обид и издевательств сверстников. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны, буквально отнимает часть личности.
Оставшийся с ребенком родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – это не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в свой способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.
Что при этом происходит? Ребенку необходимо больше внимания – мать не в состоянии ему этого дать. Он чересчур капризничает или проявляет невротическую агрессию, это вызывает взрывную реакцию матери, которая в другой ситуации вела бы себя гораздо спокойнее. Получается, что никакого надежного «тыла» у ребенка нет вообще. Он остается в ситуации полного одиночества: один родитель его бросил и разлюбил, и другой изменился и стал непредсказуемым.
Какие отношения можно сохранить, а какие – нет
Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью, но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие – всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов. Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть.«Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает психотерапевт Мария Федорова.
Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений.
«До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже и негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания», – уверен Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза.
Как правильно разводиться
Если же отношения не спасти, необходима стратегия развода, которая учитывает интересы всех сторон, прежде всего, детей. Вот несколько важных шагов, которые помогут остаться на плаву.1. Не теряйте уважения друг к другу. Оскорбительные слова, сказанные в запале, лишь усиливают вероятность вашей депрессии в будущем и пошатнут чувство защищенности ребенка.
2. Говорите ребенку правду о разводе, не оттягивайте этот момент.
3. Дайте ребенку возможность выражать свое отношение к происходящему, пусть даже в агрессивной форме. Не ругайте его за это.
4. Подолгу говорите с ребенком, выслушивайте, утешайте, все время подтверждайте, что понимаете его чувства.
5. Не пытайтесь вовлечь ребенка в коалицию против второй стороны.
6. Постарайтесь находиться с ребенком больше, чем раньше. Помните, что потеря одного из родителей часто влечет за собой страх потери другого. Если вы чувствуете, что малыш стал нуждаться в вашем присутствии, проводите с ним все возможное время. Тем самым вы также смягчите травму от возможного ухудшения условий жизни.
7. Наладьте общение ребенка с кем-то из родственников, не вовлеченных в конфликт, – с дедушкой, дядей, тетей и т.д. Нейтральный, доброжелательно настроенный человек сможет стать «островом стабильности», где ребенок будет психологически отдыхать.
8. Вместе со вторым родителем продумайте способы продемонстрировать ребенку, что его отношения с каждым из вас сохранены. Например, если отец переехал, он может показать комнату или кровать, на которой ребенок будет спать, когда придет в гости. Вообще, создавайте как можно больше ритуалов и традиций, которые будут поддерживать отношения с ушедшим родителем: разговор по скайпу перед сном, прогулка в субботу, личная переписка по электронной почте и т.п.
9. Анализируйте причины развода. Это важно со всех сторон: переведет фокус внимания с негативных переживаний на конструктивные и поможет избежать ошибок в будущем.
«Что такое развод? Проект «брак» потерпел крах, два взрослых человека завалили важный экзамен. До тех пор, пока они не поймут, почему так произошло, они этот экзамен не сдадут и будут повторять те же самые ошибки в новых отношениях. Что произошло? Ожидала принца, а он оказался земным человеком – или же просто он не такой, как я думала? Ради того, чтобы не повторять горький опыт в следующем браке, стоит пойти к психологу и разобраться в причинах», – отмечает психотерапевт Мария Федорова.
