Сарказм – это настоящее искусство. Его довольно сложно описать простыми словами, но вполне реально выразить в некоторых фразах. Вашему вниманию предлагаются отборные статусы с сарказмом.
Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами
- Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
- Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
- Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
- Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
- Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
- Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
- Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
- У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.
Язык до сарказма доведёт
Статусы про сарказм рассчитаны на тот случай, если вы хотите всё объяснить быстро, и при этом – большому количеству людей. Следующие фразы позволят вам сделать самые тонкие, и при этом – самые уместные намёки.
- Не стоит слишком обижаться на мат. Быть может, это в моих принципах…
- Как только ты совершил глупость, помни, что кто-то когда-то брал кредит для того, чтобы оплатить свадьбу.
- Не стоит бояться «подкроватных» монстров. Отдайте им пакет чипсов, который съедаете за просмотром сериала, и он вас не съест.
- Зачем мужчине беспокоиться о внешнем виде, если он уже надел целые чистые носки…
- Не стоит обижаться на мой сарказм. Это я так защищаюсь от вашей тупости.
- Уместные шутки были придуманы для того, чтобы защищать кого-то от страданий, а кого-то – даже от самоубийства.
- А знаете, почему парни так часто смешат девушек? Потому что смеющаяся женщина обычно мало что соображает!
- Сил настолько нету, что даже настроение поднять с пола не хочется.
Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»
Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!
- Человек должен быть единственным, не лучшим.
- Знать цену – не значит ценить.
- Не смотри на врагов, смотри дальше.
- Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
- Не знать себе цену – иногда плохо.
- Сериалы – наркотик нового поколения.
- Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
- В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
- Правда не принесёт тебе друзей.
- Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
- Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
- Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
- Попробовать глубину можно только одной ногой.
- На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
- Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
- Тайна – для двоих. Третий её разрушит.
Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными
Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.
- Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
- Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
- Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
- Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
- Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
- Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
- Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
- Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…
Нет ничего более раздражительного, чем любовь с первого взгляда
Почти у всех есть бывшие, с которыми, мягко говоря, не получилось хорошо расстаться. Для того чтобы высказаться на тему правильно, существуют статусы про любовь с сарказмом.
- При взгляде на любимого человека зрачки немного расширяются. При взгляде на себя любимого – особенно.
- Ревность – это плохо. Для волос той мигеры, которая осмелилась на него посмотреть.
- Да, я любил её. Но это ведь не может означать, что кроме неё я никого не любил.
- Перед тем как строить отношения по кирпичику, позаботьтесь об охране стройматериала.
- Любовь – это то, что искать-таки не стоит. Вся её прелесть – в неожиданности.
- «Я тебя люблю»: так мало слов, а сколько разных проблем…
- Самые крепкие отношения – в тех, где преобладает уважение. Любовь может много всего испортить.
- Где-то обязательно есть вторая половинка, но если ты создан тупить – ты её потеряешь, едва встретив.
- Я готов ради неё на всё. Нет, не на это, и не на это уж точно. Да ладно, и одному неплохо живётся…
Статусы с сарказмом – отличная возможность проявить чувство юмора. Поэтому скорее устанавливайте понравившуюся фразу.
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 80
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 71
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 200 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 97
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 32
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 41
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 46
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что го*ном вы стали, а не родились.
***
Я умнее слона - я хоть воду из лужи носом не пью.
***
Ну и что что ветер в голове - зато мысли всегда свежие.
***
Я против утверждения, что в инет-сети, тусуются одни придурки… здесь много интересных, умных, талантливых, красивых душой людей… Я, например… А лёгкая шизанутость… это даже пикантно.
***
От себя к себе можно идти всю жизнь… А можно в какой-то момент такого пинка от жизни получить, что быстро своё место найдёшь в ней … и себя заодно…
***
Я не прошел фейс-контроль в зоопарк!
***
Когда МЕНЯ… посещает ВДОХНОВЕНИЕ … других посетителей… в ПАЛАТУ… уже не пускают…
***
Сегодня Я … накрасилась с утра… И в зеркало взглянув, заголосила: О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!! Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА
***
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.
***
Никакого постоянства… либо я в истерике… либо в облаках… Воздушно-припадочная…
***
Все леди как леди, а я как лошадь в пледе.
***
Доктор велел не нервничать… Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю… Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.
***
Я не вру!!! Я просто качественно фантазирую…
***
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ
***
И опять урок — не впрок,
Те же грабли — в тот же лоб,
Тем же местом в лужу — хлоп!
***
КАК ХОРОШО одной в квартире… с утра размазывая тушь, руками есть грибы из банки и спину ровно не держать…
***
Мой веселый нрав и безудержный оптимизм часто напоминают полный идиотизм …
***
Недавно прочитала в научном журнале, что идеальная внешность не фотогенична. ОХ, КАЖЕТСЯ, Я СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНА.
***
Ушла творить добро…
Очень надеюсь, что никто не пострадает…
***
Прежде, чем что-то сделать, я спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В результате я или ем, или иду спать …
***
Легко и непринуждённо могу подкатить шары к любой красотке... в боулинге!
***
***
У меня всё хорошо… Просто я иногда сомневаюсь… Нет, не в том, что хорошо… В том, что у меня…
***
Мне подарили машину… Теперь я не простой участник «пробки», я ее организатор…
***
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову!
***
Фразу: «Да оторвись ты уже от своего телефона!» я слышу чаще, чем свое имя.
***
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
***
Что то тараканы у меня в голове последнее время ведут себя вызывающе… Дабы подавить их восстание пришлось нанять белочку. Пока тихо, но… кажется белка что-то затевает с тараканами.
Я вас достала! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься
***
Я ещё - хоть куда, мне лишь снится покой!
И довольна вполне жизнью этой!
И пусть кто-то рождён под счастливой звездой,
Ну, а я рождена… под кометой!…
***
Меня часто спрашивают, могу ли я серьёзно и откровенно, выкладывать в статусах свои мысли и чувства. Отвечаю серьёзно и честно: «Стриптиз души я исполняю очень редко!»
***
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько я в интернете!
***
Я вовсе не такой прекрасный романтический придурок, каким стараюсь казаться. А скучный, предусмотрительный хмырь.
***
Постоянно делаю две вещи: вру и сплю с Анжелиной Джоли...
***
Мой муж… меня находит… в торговых центрах… по смс отчетам банковской карты…
***
Думаете, у меня в пятой точке детство играет? Нет, вы ошибаетесь, там целый детский сад поселился.
***
Признаю свои ошибки… Гениальными…
***
Если бы не колесико на мышке, то у меня вообще бы никакой физической нагрузки не было …
***
Уже вечер… А я так много ещё не захотела сделать…
***
Такая капля как Я… может переполнить… чашу любого терпения
***
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …
***
Относитесь ко мне с ЮМОРОМ, ничего толкового я всё равно не скажу…
***
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!
***
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
***
Говорят, русский рок любят пьяницы и мыслители. Неловко признаваться, но я не пью…
***
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 300 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»
***
Зло — это я в 6 часов утра
***
Надеюсь, в Новом году я перестану ощущать себя рабочей лошадью, а стану маленькой пони, за которой все ухаживают…
***
Иногда в голову приходят такие умные мысли, что чувствуешь себя полным идиотом.
***
Умение вовремя заткнуться — талант великий и неоценимый, к сожалению, я им не обладаю.
***
Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через уже 10 минут.
***
Есть же люди, которые вообще меня не знают.… ПЛОХО ИМ БЕЗ МЕНЯ… НАВЕРНО…
***
Три важных правила:
не ходи в магазин голодной,
на свидание — возбуждённой
и не обновляй статус пьяной…
