Правила семейной жизни: психология отношений между женщиной и мужчиной в браке. Проблемы взаимоотношений в молодой семье

С одной стороны, в трудных ситуациях мы ищем добрый совет. С другой – в глубине души считаем, что и сами все прекрасно знаем и понимаем, а потому чужие советы выглядят навязчивыми и лишними. Особенно это относится к советам, относящимся к проблемам в семье.

Да и, одно дело, если такой совет дает ухоженная, аккуратная женщина, в чьей семье все благополучно, а в доме уютно и пахнет пирогами. Совсем иначе выглядит растрепа в засаленном халате, пытающая поучать всех и вся, не задумываясь, как это выглядит со стороны.

Тем не менее, всегда разумно совет выслушать, а вот следовать ему или нет, тут каждая из нас должна решать самостоятельно. Хотя к советам психологов, специалистов по семейным отношениям, есть смысл прислушаться! Вы ведь, в самом деле, хотите сохранить в своей семье и романтику первых встреч, и тепло отношений, и понимание, и уважение. А как это сделать?

Никогда не теряйте психологического контакта и доверительности в отношениях друг с другом. Обсуждайте все трудности и проблемы совместно, доверяйте друг другу и не бойтесь открыть свои чувства. Даже если вас что-то задело, например, неосторожное слово, невнимание, какой-то поступок, не копите обиды, иначе рано или поздно они обрушатся на вас лавиной, причинив серьезные разрушения семейных отношений. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, спокойно объясните причину обиды, что именно вас задело, потому что ваш партнер может просто не догадываться о ваших чувствах.

Старайтесь быть искренними. Если в совместной жизни вы обнаружили какие-то черты характера, не спешите переделывать вашего партнера. Не ищите в нем недостатки, а, напротив, чаще подчеркивайте те замечательные качества, за которые вы его полюбили и согласились выйти замуж. Позвольте любимому человеку оставаться рядом с вами самим собой. Позвольте и себе остаться собой с другими. И, конечно же, даже в состоянии раздражения, усталости, все же разговаривайте друг с другом предельно осторожно и деликатно, потому что о многих, вырвавшихся словах потом придется пожалеть.

Избегайте разговоров на повышенных тонах, не доводите дело до скандалов со взаимными упреками и обвинениями, а в возникающих проблемах обсуждайте конкретные факты, не обобщая, не припоминая все грехи и оплошности, совершенные вашим мужем за всю совместную жизнь. И даже в случае конфликта, ссоры, ищите способ преодоления, разрешения проблемы, а не возможность высказать все, что наболело.

Учитесь не требовать, а выражать пожелания, не обижаться, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлениям. И не забывайте благодарить друг друга даже за незначительные услуги.

Есть одно замечательно правило счастливой семьи – никогда не ложитесь спать, не помирившись! А в любой ссоре, прежде всего, постарайтесь понять, почему так случилось, а не обвинять во всем партнера.

Умейте устраивать друг другу праздники, просто так, без повода. Придумайте свои даты, свои события, готовьтесь к ним, дарите маленькие подарки, не дожидаясь праздников, а для того, чтобы любимый человек всегда чувствовал ваше внимание и заботу, вашу любовь и нежность. Любая мелочь – например, зажженные свечи к ужину на столе или возбуждающей расцветки постельное белье. создадут именно то настроение, которое вы ждете.

Если же вы чувствуете, что в ваши отношения пришло непонимание, если вы замечаете неладное, не уходите от решения проблемы, закрывая глаза в надежде, что само пройдет. В таких случаях нужно попытаться и чужой опыт проанализировать, и даже обратиться за консультацией к специалисту-психологу.

В ваших силах многое, если не все. И семейное счастье в большой степени зависит от женщины, от ее женской мудрости, терпения, умении сохранять тепло в семейном очаге. Не жалейте сил – результат окупить все ваши усилия!

Психология отношений семьи интересна, ведь это самая популярная в мире ролевая игра. Люди любят роли, при чем страдальческие почему-то предпочитают больше, чем радостные. Со временем человек срастается с ролью: не видит между нею и собой разницы, в чем корень многих проблем. Замечал, как играют дети? Сейчас он волшебник, через час уже водитель, после – супермен, человек-паук, солдат, жених. Роли меняются легко и быстро, без чувства потери, сожаления и фразы «я ничего другого не умею». Ребенок действует, не задумываясь. А суть любой роли – не в словах и мыслях, а именно в действиях.

Есть такая формула «Быть-Делать-Иметь». Человек выбирает, кем ему быть, затем действует согласно принятой роли, и получает желаемый результат. Например, мама. Однажды женщина решает стать матерью. Я люблю прояснять слова, сам процесс помогает понять суть вещей. Согласно толковому словарю, мать – это женщина-родитель по отношению к своему ребенку. Заметьте, здесь не упоминается любовь. Не все матери любят своих детей. Будет мама любить своего ребенка или нет, зависит от качеств женщины, которые были свойственны ей до беременности и родов.

Что делает мама – заботится о своем ребенке, обеспечивает ему безопасность, хорошие условия, и как результат – здоровое дитя.
Будет она ему другом или подругой, помощником, — это уже другие роли, абсолютно не связанные с кровным родством. Психология отношений в семье с детьми строится на общечеловеческих принципах, а не на паспортных данных. Если папа хочет стать сыну другом, это ответственность куда большая, чем просто быть отцом. Может, поэтому не многие родители идут на такие отношения? Не каждый в силах быть откровенным и открытым с собственным ребенком, как предполагает дружба. Но и требовать от родителей поддержки ребенок тоже не вправе. Также как отец или мать, которые ждут от детей пожизненной опеки, или что дитя станет вундеркиндом и предметом родительской гордости. В семье никто никому ничего не обязан. Люди изначально путают роли, а затем, по собственной же вине, жестоко разочаровываются.

Психология отношений семьи

в идеале, должна строится на человеческом взаимопонимании. Статус отца не дает ему права требовать что-то от ребенка, принуждать к чему-то, унижать или избивать. Также работает и обратный принцип – если дети уверены, что родители должны купить для них квартиру-машину-дачу, так это проблемы детей, их завышенного самомнения. Некоторые мужья уверены, что у них есть привилегия быть диктатором в семье или тираном. Ты ошибся игровой площадкой, приятель! Хочешь власти, иди в политику, или устройся охранником в тюрьму и там отрывайся. Зачастую родители пытаются отыграть в семье роли, которые им не удалось осуществить по жизни. Но семья – это не полигон для испытаний, а живые люди, которые все еще надеются найти общий язык друг с другом.

Комфорт семейных отношений измеряется душевными мерками, а не кровными узами. Душа и кровь – категории разные, согласись. Наверняка ты не раз встречал, что родных по душе людей человек встречает далеко за пределами семьи. Редко кому удается создать душевную семейную близость. К этому надо стремиться, начиная с психологии отношений мужа и жены, задолго до рождения ребенка. Но это – нелегкий труд. Куда проще спустя годы отвести чадо к психологу с криками «Он неуправляемый! Сделайте что-то!», будучи уверенным, что его вины как родителя здесь абсолютно нет.

Психология отношений семьи строится на общении, уважении, любви и общих интересах. Не поленись, напиши в процентах, сколько и чего в твоей семье? Плюс, сколько в ваших отношениях контроля, неуважения, унижения, ревности, равнодушия, обвинений, обиды, побуждений «на зло!», желания доказать другим, что ты лучший. Многие отношения строятся на мести. Тебе трудно поверить? Спроси себя: «Кому из родных я хочу отомстить?» А может, ты уже это делаешь?.. Увы, любви в семьях больше на словах, чем на деле.

Чтобы понять свои семейные отношения, задай себе вопросы:

• Кем я себя считаю в семье?
• Кто я для своих родителей (мужа, жены, детей)?
• Кто они для меня?
• Какую эмоцию я испытываю к ним?
• Какие чувства у них ко мне?
• Какая моя цель в семье?
• Какие цели у моих родителей (супруга, жены, детей) по отношению ко мне?
• Зачем мне вообще нужна семья?

Отвечай первое, что придет в голову, откровенно. А затем подумай над ответами..

Одной из главных составляющих психологии отношений семьи – доверие. Ты можешь полностью довериться твоему ребенку? А он(а) тебе – излить душу без последствия наказания или осуждения? Возможно, здесь тебе помогут вопросы:

• Что я сделал моим родителям (детям, жене, мужу)?
• Что они сделали мне?
• О чем мои родные до сих пор не знают?

Чередуй их до тех пор, пока на душе станет легче. Будут приходить неприятные ответы. Ну и что. Выпиши их, облегчи ношу, и сожги — другими словами, отпусти.

Разобраться в психологии отношений в семье помогает метод семейной расстановки Хэллингера. Он позволяет увидеть ситуацию в семье со стороны и найти ей решение. Людям в группе раздают роли, например, кто-то будет играть тебя, кто-то – твою жену или супруга, вашего ребенка. Суть метода состоит в том, что люди играют роли абсолютно незнакомых им людей и способны переживать все чувства того, кого замещают. Озвучивая свои эмоции и состояния, они показывают клиенту истинную ситуацию в семье. Зачастую на таких расстановках человек получает новую информацию, возможность посмотреть на что он закрывал глаза и последствия своих решений и проступков.

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание - построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

1. Влюбленность. На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеяностью, грубость - с сильным характером, отсутствие вкуса - с креативностью.
2. Конфронтация. Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты.
3. Нахождение компромисса. На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.
4. Терпение. Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.
5. Уважение. После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.
6. Доверие и благодарность. Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.
7. Любовь. Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полувзгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

• социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
• сексуальный уровень. между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
• эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов - все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается , а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

• уважать друг друга и родственников второй половины;
• проявлять внимание и благодарность;
• уметь идти на уступки и прощать;
• не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
• выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

• стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
• следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
• не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
• не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
• не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
• не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
• не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог

Психология семейной жизни: 3 вида брака + 10 обстоятельств, которые влияют на семейные отношения + 8 советов, как сохранить брак счастливым.

Наши люди с подозрением относятся к психологам, считая, что взрослый человек должен сам решать свои проблемы, в том числе и те, что возникни в браке.

Конечно, ответственность за принятие решений и совершенные поступки лежит на вас, но почему бы не обратиться к специалисту за помощью, если самим сохранить семью не получается.

Психология семейной жизни – отдельный раздел психологической науки, который изучает кризисы отношений и способы их преодоления, распространенные ошибки, совершаемые как мужем, так и женой, и т.п.

Семейная жизнь: что это такое и причем здесь психология?

Не существует беспроблемных браков и семей, которые бы ни разу не испытали кризис. Психология семейной жизни – наука, которая как раз и занимается такими проблемами и способами их решений.

1) Психология семейной жизни: научный подход.

Психология семейной жизни – наука, а значит в ее основе лежат исследования.

Исследователи психологии семейной жизни изучают:

• динамику семейных отношений;
• способы адаптации пар в социуме;
• виды семейных кризисов и методы их преодоления;
• статистику заключения браков и разводов;
• влияние воспитания, образования обоих супругов на их семейные связи;
• обстоятельства, которые формируют отношения супругов друг к другу и многое другое.

Вот почему так трудно сохранить семью, используя общие советы из специализированной литературы. Вот почему семейные психологи работают с конкретной парой, изучая ее коммуникационное взаимодействие, духовную связь, сексуальную жизнь и прочее, ведь только так можно добиться высокой эффективности.

Согласно последним исследованиям специалистов психологии семейной жизни, наблюдается тревожная тенденция . Это связано в первую очередь с внешним воздействием: материальными проблемами, нестабильной социально-экономической ситуацией в стране, трудностями с адаптацией в социуме и прочим.

Не последнюю роль играет и психология самих супругов, которые не желают работать над отношениями, ведут маргинальный образ жизни, неправильно разделяют обязанности внутри семьи и т.д.

Представим себе среднестатистическую семью.

Встретились, влюбились, поженились, не разобравшись в психологии друг друга. Уже на первом году семейной жизни возник кризис отношений из-за необходимости налаживать быт, считаться с мнением другого человека, распределением обязанностей.
К нему добавились материальные проблемы, потом проблемы, связанные с появлением первенца на свет. Как только один кризис преодолели, подоспел второй.
Если пара готова решать трудности, без которых трудно представить себе психологию семейный отношений, их союз сохранится. Если же нет – они пополнят собою статистику разводов.

2) От чего зависит психология семейных отношений?

Исследователи психологии семейной жизни определили ряд факторов, которые влияю на союз двух людей:

1. Психологические особенности каждого из партнеров, проще говоря – люди не сходятся характерами.
2. Плохой пример семейной жизни, который наблюдал муж / жена в своей семье.
3. Жилищные проблемы: необходимость кочевать по съемным квартирам, совместное проживание с родителями, которые начинают вмешиваться в отношения своих взрослых детей.
4. Проблемы с алкоголем и другими вредными привычками одного из партнеров.
5. Рождение ребенка, которое непременно вызовет ряд трудностей, либо наоборот – бездетный брак, который не устраивает одного из супругов / обоих.
6. Обстоятельства, которые спровоцировали заключение союза, например, незапланированная беременность.
7. Переутомляемость из-за рабочих и домашних обязанностей, которая приводит к тому, что на семейную жизнь просто не остается сил.
8. Жизненные обстоятельства, например, регулярные длительные командировки мужа, которые категорически не устраивают его жену.
9. Завышенные ожидания, что не реализовываются.

В связи с этим выделяют несколько типов брачного союза:

Тип семейного союза напрямую связан с возникновением кризисов. Так вот задача психологии семейных отношений – помочь паре преодолеть эти кризисы с минимальными потерями.

Психология семейной жизни и кризисы в отношениях

Даже самый счастливый брак, где супруги просто созданы друг для друга, редко обходится без кризисов. Что уж говорить о тех семейных отношениях, которые пытаются строить люди, абсолютно не понимающие ни в своей психологии, ни в особенностях характера партнера.

1. Почему в семейной жизни постоянно возникают кризисы?

Конечно, союз должен основываться на любви, но руководствоваться в отношениях лишь сердцем, полностью исключая рассудок, нельзя.

Семейная жизнь – сложная наука и даже если вы не верите в психологию, то она точно верит в вас.

Для того чтобы психологический климат в браке был комфортным, нужно:

1. Разобраться в психологии будущего партнера еще до того, как понесете заявление в загс.
2. Любить того / ту, с кем собираетесь строить семью. Пословица «Стерпится – слюбится» не так часто работает на практике, особенно в наш век быстрых разводов.
3. Искать человека, с которым вам комфортно в любых обстоятельствах, свою родственную душу.
4. Не закрывать глаза на имеющиеся проблемы и пытаться их решить еще на начальной стадии. Если не получается, то не стоит начинать жить сообща, ведь штамп в паспорте – не лекарство ото всех болезней отношений.
5. Не думать, что после начала семейной жизни психология вашего партнера изменится. Да, можно сгладить какие-то острые углы, но и то при условии, что вторая сторона пойдет вам навстречу.

Как видите, многое сводится к тому, чтобы выбрать подходящего человека в спутники жизни. Ну, и конечно, кропотливую работу над отношениями, основанную на психологии, никто не отменял.

2. Виды кризисов в семейной жизни.

Не берем во внимание незапланированные трудности, которые неожиданно возникают под давлением обстоятельств или в связи с поступками/поведением одного из супругов.

Поговорим о стандартных кризисах, которые появляются преимущественно в один и тот же период:

Важно в эти сложные периоды не закрывать глаза на психологию проблем, а всеми силами пытаясь преодолеть сложности, при условии, конечно, что вы заинтересованы в спасении брака.

Кризисы семейной жизни по годам.

Психология семейной жизни: как сохранить брак счастливым?

Как я уже сказала, трудно давать общие советы по сохранению счастья в паре и преодолении кризисных моментов. Все настолько индивидуально, что нужно работать с каждой семьей по отдельности.

Но все же, основываясь на исследованиях в области психологии, попробуем сформировать несколько правил счастливой семейной жизни:

Уважайте друг друга.

Семья строится не только на любви, но и на взаимоуважении. Если вы презираете человека, с которым живете, если пытаетесь подчинить его своей воле, то в такой обстановке трудно обрести счастье.

Распределяйте обязанности по дому.

Домашние дела никуда не денутся, если, конечно, у вас нет штата прислуги. Готовка, стирка, уборка и прочее не будут раздражать и отнимать много времени, если вы будете делать все вместе или же – распределите обязанности.

Секс – важная составляющая совместной жизни.

Чем дольше вы вместе, тем спокойнее ваша страсть. Пытайтесь , потому что сексуальное неудовлетворение – одна из основных причин разводов.

Не держите все в себе.

Если вас что-то не устраивает, то нужно говорить об этом спутнику жизни, а не копить обиды в себе. Да и вообще пара должна общаться, знать о делах, удачах и неудачах друг друга.

Ссориться нужно цивилизованно.

Редко какой брак обходиться без ссор. Ругаться и спорить – это вполне нормально. Вот только заниматься этим нужно, не забывая о правилах приличия.

Рукоприкладство, швыряние вещей, взаимные оскорбления разрушат вашу жизнь.

Ищите компромиссы.

Любые связи – поиск компромиссов. Если вы не научитесь проводить грань между отстаиванием своих интересов и уступками, потеряете любимого человека.

Не принимайте серьезные решения в одиночку.

Теперь вы – пара, а значит, все важные шаги должны делать сообща. Нельзя соглашаться на переезд в другой город, на крупное инвестирование общих денег и прочее, не посоветовавшись со своей второй половиной.

Научитесь не обращать внимания на мелкие неурядицы.

Не нужно устраивать скандал из-за того, что раз в квартал муж идет в выходной день на рыбалку, а не проводит время с вами, или по поводу часовой задержки жены с девичника.

Чем меньше вы ссоритесь и обижаетесь друг на друга по пустякам, тем крепче ваш союз.

Психология семейной жизни – то, что стоит изучать, если вы хотите быть счастливы в браке. Без научного подхода в столь серьезном деле не обойтись.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту