Чтo тaкoe зaмecтитeльныe oтнoшeния?
Зaпaдныe пcихoлoги aктивнo oбcyждaют тaк нaзывaeмый «rebound» («вoccтaнoвлeниe», «oтдaчa», «oткaт» - aнгл.), т.e. oтнoшeния, в кoтopыe чeлoвeк вcтyпaeт в пepиoд ocтpых пepeживaний пocлe paзpывa. Зaмecтитeльныe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть и дo paзpывa, - в пepиoд эмoциoнaльнoгo oтдaлeния пapтнepoв.
Пepeживaниe yтpaты oтнoшeний y paзных людeй пpoдoлжaeтcя paзличныe пpoмeжyтки вpeмeни. Oдним дocтaтoчнo пapы мecяцeв, для дpyгих пpoцecc длитcя гoды. Пpoдoлжитeльнocть и интeнcивнocть пepeживaний зaвиcит oт индивидyaльных ocoбeннocтeй чeлoвeкa, oт кaчecтвa oтнoшeний, a тaкжe oт вpeмeни, в тeчeниe кoтopoгo oни пpoдoлжaлиcь.
Для чeлoвeкa, тoлькo чтo пepeжившeгo paзpыв, зaчacтyю хapaктepнo пpeдcтaвлeниe o тoм, чтo oн нe выдepжит эмoциoнaльнoй бoли и нyжнo cpoчнo нaйти yтeшeниe. Кpoмe тoгo, paзpывy мoгyт пpeдшecтвoвaть гoды нeyдoвлeтвopяющих oтнoшeний и, кaк cлeдcтвиe, oщyщeниe, чтo yпyщeнo мнoгo вpeмeни. Boзникaeт жeлaниe вocпoлнить yпyщeннoe пpямo ceйчac, вo чтo бы тo ни cтaлo. B зaмecтитeльных oтнoшeниях мoжнo oтвлeчьcя oт нaвязчивых мыcлeй и пepeживaний пo пoвoдy экc-пapтнepa, пoлyчить ceкcyaльнoe yдoвлeтвopeниe, зaнять чeм-тo «пycтыe» вeчepa и выхoдныe.
Чтo влeкyт зa coбoй зaмecтитeльныe oтнoшeния? Кaзaлocь бы, чeлoвeк, yхoдя oт cтpaдaний, cтapaeтcя пpeoдoлeть дyшeвнyю бoль, дoкaзaть ceбe, чтo жизнь нe кoнчeнa и мoжнo пpoдoлжaть paдoвaтьcя и пoлyчaть yдoвoльcтвиe… Пapaдoкc тaкoгo «poмaнa» cocтoит в тoм, чтo oн пepeживaeтcя вoвce нe тaк кaк зpeлыe oтнoшeния любви.
Кaк выявить зaмecтитeльныe oтнoшeния?
Пapтнep, нeдaвнo пepeживший paзpыв, чacтo c бoлью вcпoминaeт экc-пapтнepa, фaнтaзиpyeт o нeм, гoвopит o нeм c дpyгими, - в тoм чиcлe c нoвым пapтнepoм. Hoвый пapтнep пpeдcтaвляeт цeннocть cкopee для ceкca и yтeшeния, им мaлo интepecyютcя кaк личнocтью. Oтнoшeния мoгyт пoддepживaтьcя для тoгo, чтoбы нe быть oднoмy, нe имeть cтaтyc «бeз пapтнepa», a вoвce нe paди интepeca к чeлoвeкy и цeннocти coвмecтных пepeживaний.
Mapкepoм зaмecтитeльных oтнoшeний являютcя кoлeбaния нacтpoeния. Кaк пpaвилo, для тoгo, чтoбы oпыт paзpывa был пepeжит и интeгpиpoвaн в биoгpaфичecкyю иcтopию, нeoбхoдимo вpeмя. Пocлe paзpывa чeлoвeк иcпытывaeт мнoгo aмбивaлeнтных (paзнoнaпpaвлeнных) чyвcтв к экc-пapтнepy: пpивязaннocть, гнeв, винy, cтыд, любoвь, гpycть. Пpи этoм нa paнних этaпaх пocлe paзpывa oн нe в cилaх чeткo oтдaвaть ceбe oтчeт в этих чyвcтвaх и их иcтoчникe, и oни мoгyт cпoнтaннo нaпpaвлятьcя нa нoвoгo пapтнepa.
Baжным являeтcя и тo, чтo зaчacтyю в тaких oтнoшeниях peaлизyeтcя пoтpeбнocть дoкaзaть экc-пapтнepy, чтo «y мeня вce хopoшo». B этoм coвpeмeнным людям oчeнь пoмoгaют coциaльныe ceти (мoжнo вceм знaкoмым пoкaзaть фoтoгpaфии, видeo, нaпиcaть oптимиcтичныe пocты). Heвoзмoжнocть вынecти ypoн, нaнeceнный paзpывoм или paзвoдoм coбcтвeннoмy Я, зacтaвляeт дoкaзывaть ceбe и экc-пapтнepy, чтo «я дocтoин любви».
Тaким oбpaзoм, oпacнocть вoзникaeт и для caмoгo пepeжившeгo paзpыв, и для eгo нoвoгo пapтнepa. Пapтнep oкaзывaeтcя нeocoзнaннo иcпoльзyeмым в кaчecтвe yтeшитeля, «жилeтки», oднaкo eгo нe paccмaтpивaют и нe пepeживaют кaк личнocть, нe интepecyютcя eгo внyтpeнним миpoм. Тoт жe, ктo ищeт yтeшeния, чacтo быcтpo paзoчapoвывaeтcя, ибo нe был гoтoв к любoвным oтнoшeниям.
Чтo дyмaют пcихoлoги o зaмecтитeльных oтнoшeниях?
B цeлoм, вcтyпaть в нoвыe oтнoшeния cpaзy пocлe paзpывa нe peкoмeндyeтcя. Bo-пepвых, вaжнo ocoзнaть, чтo пepeживaeмaя пocлe paзpывa бoль и гpycть – этo cooтвeтcтвyющиe cитyaции yтpaты чyвcтвa, кoтopыe дoлжны быть пpoжиты, a нe ycтpaнeны. B cпocoбнocти пpoживaть тяжeлыe чyвcтвa (a нe oтcтpaнятьcя oт них) зaключaeтcя эмoциoнaльнaя зpeлocть взpocлoгo чeлoвeкa.
Bo-втopых, пpыжoк в нoвыe oтнoшeния зaкpывaeт пyть к глyбoкoй peфлeкcии cтapых. Ocмыcлив cлoжнocти cтapых oтнoшeний, чeлoвeк мoжeт ocoзнaть и cфopмyлиpoвaть для ceбя тe их acпeкты, кoтopыe eгo ycтpaивaли и тe, кoтopыe нe yдoвлeтвopяли, a тaкжe чтo кoнкpeтнo oн хoтeл бы видeть в нoвых oтнoшeниях. Тaким oбpaзoм, быcтpo пpинятoe peшeниe в дaннoм cлyчae нe oзнaчaeт oптимaльнoe.
B тpeтьих, пoтpeбнocть yтeшитьcя и зaлeчить paны в cвязи c paзpывoм мoжeт coвepшeннo нe coвпaдaть c oжидaниями, кoтopыe имeютcя y нoвoгo пapтнepa. Тoгдa oтнoшeния мoгyт быcтpo и дpaмaтичнo зaкoнчитьcя, пpи этoм мoжнo нaнecти дyшeвнyю paнy чeлoвeкy, кoтopый нe имeeт никaкoгo oтнoшeния к cтapoй любoвнoй иcтopии. B тaкoм cлyчae цeпoчкa «paзбитых cepдeц» мoжeт yдлинятьcя, и oт этoгo пpoцecca вpяд ли ктo-тo мoжeт пoлyчить выгoдy. B этoм cмыcлe вaжнo, вcтyпaя в нoвыe oтнoшeния пocлe тoлькo чтo зaкoнчившихcя пpeдыдyщих, зaдaть ceбe вoпpoc: «Для чeгo я этo дeлaю? Чeгo я хoчy?».
Bceгдa ли зaмecтитeльныe oтнoшeния вeдyт к oтpицaтeльным пocлeдcтвиям?
Hecмoтpя нa тo, чтo пpивeдeнныe вышe дoвoды, cвидeтeльcтвyющиe нe в пoльзy зaмecтитeльных oтнoшeний, выглядят дocтaтoчнo лoгичнo и пcихoлoгичecки oбocнoвaннo, нayчныe иccлeдoвaния этoгo фeнoмeнa нe пoдтвepждaют eгo oтpицaтeльнoe вoздeйcтвиe нa жизнь чeлoвeкa. B чacтнocти, ecть дaнныe o тoм, чтo длитeльнocть пepиoдa oт paзвoдa дo вcтyплeния в нoвый бpaк никaк нe cвязaнa c кaчecтвoм нoвых oтнoшeний (Walfinger, 2006). Пoкa тaкoгo poдa дaнныe пoлyчeны тoлькo в плaнe cyпpyжecтвa, и нeизвecтнo, тaк ли этo для любых пapтнepcких oтнoшeний.
B кaчecтвe apгyмeнтoв, oбъяcняющих peзyльтaты иccлeдoвaния, мoжeт быть paccмoтpeн тoт фaкт, чтo для ceмьи (ocoбeннo ecли в нeй ecть дeти) нaличиe двyх cyпpyгoв coпpяжeнo c бoлee выcoким мaтepиaльным cocтoяниeм, чyвcтвoм зaщищeннocти, и кaчecтвoм жизни в цeлoм, и тoгдa, чeм мeньшe пepиoд, в кoтopoм вcя oтвeтcтвeннocть лeжит нa oднoм чeлoвeкe, тeм лyчшe. Oднaкo в этoм жe иccлeдoвaнии пoкaзaнo, чтo нaличиe в пoвтopнoм cyпpyжecтвe дeтeй oт пepвoгo бpaкa являeтcя фaктopoм, cнижaющим yдoвлeтвopeннocть oтнoшeниями.
Ещe oдин вoпpoc зaключaeтcя в cлeдyющeм: вce ли oтнoшeния, вoзникшиe cpaзy пocлe paзpывa пpeдыдyщих, являютcя зaмecтитeльными? Oтвeт нa нeгo дaть нeпpocтo, ибo никтo нe oпиcaл и нe cфopмyлиpoвaл нopмы, в кoтopыe мoжнo впиcaть вceх людeй paзoм. Люди paзличaютcя мeждy coбoй пo пcихoлoгичecким cвoйcтвaм, paзличaютcя хapaктepиcтики их oтнoшeний, - cлeдoвaтeльнo, пpeкpaщaютcя oтнoшeния тoжe пo-paзнoмy. Чacтo paзpыв и paзвoд пpoиcхoдят тoгдa, кoгдa бoльшaя чacть paccтaвaния пapтнepaми пepepaбoтaнa и paзвoд вocпpинимaeтcя кaк ocвoбoждeниe. B тaкoм cлyчae нoвыe oтнoшeния мoгyт вoзникнyть eщe дo paзвoдa или cpaзy пocлe нeгo и вoвce нeoбязaтeльнo бyдyт нocить зaмecтитeльный хapaктep. Еcли oбa пapтнepa в нoвых oтнoшeниях пepeживaют oткpытocть и иcкpeннocть пapтнepa, eгo зaинтepecoвaннocть, вoзмoжнocть oбcyждaть чyвcтвa и мыcли, cвязaнныe c пpeдыдyщими oтнoшeниями, тo, вepoятнo, oни имeют пoлныe ocнoвaния к тoмy, чтoбы быть вмecтe.
К сожалению, любовь иногда проходит, а противоречия в паре, как говорят адвокаты по разводам, становятся непримиримыми. Многие быстро восстанавливаются после расставания и начинают строить новые отношения, но как быть, если эмоциональная травма оказалась слишком глубокой? ELLE предлагает одолеть пять ступеней «реабилитации», чтобы выйти из тяжелой ситуации с высоко поднятой головой и твердым намерением жить счастливо.
Выплесните эмоции
Как пережить расставание? Не пытайтесь маскировать боль и обиду после разрыва – выплачьтесь и пожалейте себя, как следует. Многие психологи рекомендуют создать для этого целый ритуал: сядьте на пол в центре пустой комнаты и порыдайте навзрыд пару часов. Желание хныкать на протяжении всего дня после этого должно пропасть. В телепрограммах, посвященных расставанию («Клуб бывших жен», «Перезагрузка», «Снимите это немедленно» и т.д.), эксперты также рекомендуют избавиться от оставшихся в доме личных вещей бывшего возлюбленного любым подручным способом. Поддерживаем: с глаз долой – из сердца вон! Отличным вариантом для сбрасывания негативных эмоций станут и занятия в спортзале – танцы поднимут настроение, а бокс поможет выплеснуть пар.
Начните с себя
Если раньше вы буквально не представляли себе жизни без партнера, то после расставания, безусловно, испытаете чувство опустошенности: с кем теперь проводить вечера, для кого готовить завтрак, зачем ходить по магазинам и планировать отпуск, как начать новую жизнь? Вместо парных развлечений советуем заняться собой. Например, освойте новое хобби, на которое прежде вечно не хватало времени. Например, Дженнифер Энистон переживала разрыв с Брэдом Питтом с помощью йоги . Мораль несложно угадать: эффективнее сконцентрироваться на саморазвитии и стремиться вперед, чем буксовать на месте.
Заручитесь поддержкой
Не бойтесь быть слабой и излейте душу тем, кому вы доверяете, хотя злоупотреблять слишком частыми разговорами с близкими друзьями не стоит, ведь и у них есть право на отдых. Помощником в этом случае может стать электронный игровой дневник для iOS. По сути, это коуч, который всегда у вас под рукой: приложение дает ежедневные задания, помогающие справиться с эмоциональной болью, вернуть уверенность в себе и, наконец, найти нового партнера. В случае острого приступа тоски, смело жмите на кнопку SOS и следуйте инструкции. Считайте, что нашли еще одного друга, и он никогда не будет «слишком занят», чтобы поплакаться ему в жилетку.
Двигайтесь
Недаром говорят, что движение – это жизнь. Как бы вам ни хотелось проводить все дни в постели, заставляйте себя выбираться из дома на прогулки или даже пробежки. Сначала будет непросто, но со временем положительный результат скажется и на эмоциональном фоне, и на физической форме. Кроме того, не злоупотребляйте сигаретами и алкоголем –доказано, что такая нездоровая отдушина в конечном итоге усугубляет состояние и провоцирует чувство вины. Тем более, в нетрезвом виде вы рискуете совершить поступки, о которых можете пожалеть.
Стройте планы
Комплекс вины часто сопровождает расставание. Наверняка и вы задумываетесь о том, что могли бы быть в отношениях сговорчивее, выглядеть лучше, высказываться менее резко. Если ошибки действительно были, пусть они помогут извлечь уроки на будущее, но не станут причиной для самобичевания. Вместо того, чтобы сожалеть о прошлом, начните вести дневник и распишите самые желанные личные цели на ближайший месяц, год и пять лет, а затем составьте список мелких шагов, которые приведут вас к ним. Подумайте, что вы можете сделать для своего счастья уже сегодня и как начать новую жизнь?
У каждого есть свои идеи и представления о том, как должна выглядеть его жизнь. Каким он будет завтра или через год, какую семью он построит... Но бывает так, что мы оглянуться не успеваем - а отношения, казавшиеся перспективными, уже дали трещину. Ничего не поделаешь, если «трещина» достаточно глубока, если это фундаментальное различие в образе жизни мужчины и женщины, а недомолвок и недовольства друг другом больше, чем желания все исправить, придется расстаться. И тогда возникает мысль о том, как начать новые отношения после расставания.
0 268209
Фотогалерея: Как начать новые отношения после расставания
Общение заполнит пустоту
«Крючок», за который нас цепляют бывшие
Исправляем ошибки
Удача и успех
Успехов вам!
Справиться с потерей и идти дальше
Всем нам нужен небольшой период «горевания». Ведь сколько бы мы ни пробыли с тем или иным человеком, но мы в него «вкладывались» - инвестировали в него свои силы, время, старались что-то делать для него. И вот внезапно всего этого не стало.
Нам нужно время, чтобы смириться с потерей. Ведь в тот самый момент расставания и даже немного после него мы не думаем, как начать новые отношения. Напротив, мы настолько поглощены уходящими отношениями, что думаем только о них. И даже более того - вспоминаем только хорошее!
Общение заполнит пустоту
Первое время, конечно, будут и слезы, и воспоминания о приятных романтических моментах. Присмотритесь к парочкам «со стажем» - романтика в их отношениях, несомненно, присутствует, но далеко не в той степени, как вам сейчас представляется в ваших отношениях. Приятные мелочи и сюрпризы, нежность и обожание - все это, конечно же, есть и будет в каждой паре. Но потому они и «мелочи», что являются лишь малой частью чего-то большего.
Отношения - это совместные интересы.
Поэтому легко и просто справиться с ощущением, что «лучше этого человека в жизни никого не будет», помогает именно общение. Это не значит, что вы станете ходить по улицам с «голодным» взглядом одинокой девушки. Начинать новые серьезные отношения не обязательно (тем более сразу после расставания), но спустя небольшой период, проведенный «с самой собой», все же наступает пора выходить к людям.
Общайтесь, играйте, наслаждайтесь обществом. А чтобы не было дурных мыслей по поводу «вот, я сейчас опять заведу отношения с неподходящим человеком», не оставайтесь с одним человеком тет-а-тет. Найдите компанию, подходящую вам по уровню образования, интересам, увлечениям. Обзаведитесь новым хобби или пойдите на курсы. Если вы увлечетесь фотографией или дизайном, то наверняка будете вынуждены выходить на улицу, ходить на выставки и презентации, посещать галереи или просто разыскивать интересные места для вдохновения.
Спустя небольшое время вы сможете даже поменять сферу деятельности. Приобретенные навыки в какой-либо области дадут вам возможность почувствовать себя нужной, и даже (при определенных успехах в ней) - состоявшейся. А самодостаточному человеку нет смысла яростно хотеть отношений взамен старых.
«Крючок», за который нас цепляют бывшие
Хорошо, когда отношения заканчиваются плохо. Звучит несколько абсурдно, но посторайтесь понять: лучше не оставаться «друзьями» при расставании. Ведь после вам захочется вернуть какие-то важные моменты в вашей общей жизни. Друзья? Что ж, они поймут, почему вы больше не ходите вместе с ними в боулинг или в бассейн. Но отношений с «бывшими» быть не может. Даже если вы работаете в одной сфере, раньше или позже в совместном деле (или, упаси боже, бизнесе) начнутся проблемы.
Как часто за словами «давай останемся друзьями» прячется нечто другое! Мы хотим, чтобы нас не бросали резко, бывшие хотят, чтобы их отпускали постепенно... Но даже если наладятся дружеские, именно дружеские отношения, они непременно будут «с горчинкой», что ли. С привкусом той неповторимой горечи, которая может нравиться только отъявленным мазохистам (и мазохисткам).
К тому же, велика вероятность, что спустя некоторое время после расставания вы обнаружите внутреннюю готовность к новым отношениям, и вас будет мучить вопрос, как их начать, не разрушив образовавшейся дружбы. Или наоборот, ваш бывший может начать новые отношения, а вы окажетесь там, где и должны быть - на вторых или даже третьих ролях.
Исправляем ошибки
Прежде чем задумываться об отношениях после расставания, полезно проанализировать, как вы довели до последней стадии ваши предыдущие отношения. Дело не только в нем, «паршивце и гаде», но, даже если мужчина и в самом деле таков - в вас, выбравшей именно паршивца и гада. Если не справляетесь с глубоким анализом причин и следствий сами - найдите хорошую, но не слишком близкую подругу или приятельницу. Девочки обожают потрепаться «о своем, о девичьем», и вы получите довольную слушательницу и независимого эксперта.
Если же такой подруги нет и не предвидится - не скупитесь на консультации психолога или психотерапевта. Эти люди, с одной стороны, обязаны не высказывать свое личное мнение, а с другой - вынуждены в силу своих обязанностей не только выслушивать клиента, но и аккуратно, исподволь наталкивать его на определенные мысли и умозаключения о себе самом. Так вы получите двойную пользу - у вас будет мнение о себе самой, максимально комфортное для вас, и одновременно - точка для старта. К тому же, при работе с профессионалом вы сможете скорректировать те особенности отношений, которые являются по сути деструктивными для них. Но для вас они привычны, они - часть вашей жизни, и только посторонний человек, который имеет другой опыт отношений и примеры, может подтолкнуть вас к мысли, что можно строить отношения и по-другому.
Удача и успех
Удача - найти нужного человека, даже после длительных, тяжелых отношений и трудного расставания. А успех - это определить, что именно вам сейчас нужно. Нужен ли вам человек, который не мешал бы делать карьеру в компании? Нужен ли вам заботливый семьянин, который любит детей? Найти именно такого, «попасть в цель» - это уже успех.
Успехов вам!
Когда отношения только начинаются, все пары мечтают о том, что любовь будет длиться вечно. Но проходит время, чувства успокаиваются, и у людей появляются взаимные претензии и обиды. Некоторые пары справляются с эмоциями и продолжают быть вместе. Но многие отношения все же заканчиваются расставанием.
Терять близкого человека всегда больно. Даже если он уже не такой любимый и желанный, даже если страсть прошла, и секс уже не кажется таким фантастическим, как раньше. Расставание это всегда большой . И здесь перед людьми встает непростой выбор – попытаться сохранить отношения или все же закончить их раз и навсегда.
Отношения после расставания
Когда все претензии высказаны и все слезы выплаканы, наступает момент спокойствия, и в памяти начинают оживать приятные картины из прошлого, утренние разговоры за чашечкой кофе, посиделки с общими друзьями, совместные поездки в разные страны… И вот уже накатывает волна ностальгии, слезы застилают глаза, по ночам не получается уснуть, а в голове мелькают мысли о том, что Вам хочется все вернуть.
Не торопитесь хвататься за телефон. Подумайте и вспомните, что Вас не устраивало в Вашем партнере. Ведь после возобновления отношений ничего не изменится, и возможно Ваши скандалы начнутся с новой силой. Если же Вы уверены в том, что расставание было ошибкой, попробуйте все вернуть.
Вспомните, кто был инициатором разрыва. Если это были Вы, то возможно любимый человек ждет от Вас первого шага и быстро согласится помириться. Если инициатором расставания был Ваш партнер, здесь все намного сложнее. Вы должны быть готовы к тому, что он не захочет вернуться, и Вам все же придется его отпустить. Обязательно поговорите спокойно и выясните все недосказанности. Простите друг другу все обиды. Не давите и просто постарайтесь возобновить отношения, основываясь на дружбе и доверии. Дайте человеку время снова поверить в Вашу любовь.
Периодически все мы мечтаем иметь машину времени, чтобы вернуться в прошлое и исправить свои ошибки в отношениях с родным человеком. Но иногда судьба все же дарит нам второй шанс, и очень важно суметь им воспользоваться. Никогда не забывайте своих обещаний и берегите друг друга. Отношения после пережитого расставания становятся более чувственными и крепкими. Ощутив однажды горечь потери, люди начинают ценить каждый момент, проведенный со своей второй половинкой, восхищаясь достоинствами любимого человека и принимая его недостатки.
Депрессия после расставания
Если решение о расставании оказалось окончательным и бесповоротным, как правило, для одного из партнеров это становится тяжелым испытанием. И здесь дело не в том, кто кого больше любит. Просто в момент расставания один из двух людей успевает перегореть, а второй все еще не может справиться со своими чувствами.
Как утверждают психологи, при разрыве отношений в сознании людей чаще всего возникают два основных компонента – комплекс агрессии и комплекс жертвы. Если у человека наблюдается агрессивное поведение, глубоко в душе он чувствует горечь и раздражение, ему хочется отомстить за свои страдания, он начинает ненавидеть себя за собственные ошибки. Такие мысли чаще возникают у мужчин, когда заканчиваются отношения с бывшей девушкой. Человека начинают мучать навязчивые мысли о произошедшем, ему не хочется встречать общих друзей и посещать некогда любимые места. У некоторых людей даже появляются мысли о суициде.
Комплекс жертвы, возникающий при расставании с любимым человеком, сопровождается чувством печали и беспомощности. Брошенный испытывает боль от обиды и унижения, но в то же время никак не может отпустить свою вторую половинку. Ему кажется, что он никогда не сможет справиться с произошедшим. Чаще такие эмоции испытывают девушки, не желающие отпускать отношения с бывшим парнем. Хотя подобные чувства могут появляться и у мужчин.
Но однажды наступает тот момент, когда чувства проходят, эмоции затихают, и ощущение безнадежности сменяется безразличием. Отношения бывших супругов становятся прохладными и спокойными.
Какими бы способами люди ни пытались защитить себя от всего того негатива, который им предстоит пережить во время расставания, сделать это не так уж и просто. Когда рушатся отношения, это приводит к пересмотру ценностей, убеждений и верований. Изменяется мировоззрение людей, их взгляды на семью и отношения. Люди не только перестают верить в себя, но также у них пропадает ощущение доброжелательности и справедливости по отношению ко всему окружающему миру. Вместо этого у них появляются жесткие убеждения о том, что предательство – это самое страшное, что может быть в отношениях.
Люди могут переносить окончание отношений по-разному. Но практически все пережившие психологическую травму при разводе не заводят новые отношения после расставания в течение последующих 5 лет. Те, кто перенес все спокойно, вполне могут завести новую семью, но таких счастливчиков немного. Обычно люди начинают относиться к построению новых отношений более пассивно и незаинтересованно. Даже встречая неплохие кандидатуры для создания семьи, люди крайне редко выступают инициаторами отношений. Причем они могут страдать от одиночества, но внутренняя неготовность к новым отношениям мешает им сделать первый шаг. Особенно ярко эту особенность можно заметить среди мужчин. Женщины обычно подходят к данному вопросу более хладнокровно. Хотя представительницы слабого пола нередко испытывают эмоциональную зависимость от предыдущего партнера, что также мешает им рассмотреть окружающих мужчин.
Что делать после расставания
Что же делать, чтобы расставание было не таким болезненным? Самое главное - это отпустить все обиды и постараться простить своего партнера. Только в том случае, если Вы поставите точку в Ваших отношениях, Вы будете готовы впустить в свою жизнь нового человека.
Не говорите ничего плохого о своем бывшем возлюбленном. Не распускайте слухи и сплетни. Это важно для Вашего самоуважения. Не стоит считать себя жертвой и требовать жалости от окружающих. Расставание болезненно, но через некоторое время все же лучше взять себя в руки и постараться начать новую жизнь.
Нередко люди, которые раньше находились в серьезных отношениях, становятся просто любовниками. Психологи советуют этого не делать, потому что, как минимум, один из двух любовников будет видеть в сексе надежду на возобновление отношений. А это практически нереально.
Как писал Лермонтов: «Была без радостей любовь, разлука будет без печали». А если Вы грустите, значит, Вам было хорошо, и у Вас есть, что вспомнить. Подумайте об этом, поблагодарите своего бывшего возлюбленного за приятные моменты, пережитые вместе и отправляйте на поиски своей новой судьбы.
