Совместное проживание с родителями не дает детям проявить свою самостоятельность. Исходя из жилищного момента, хозяевами дома являются родители, а не дети. Следовательно, все бытовые проблемы решаются мамой или папой.

В большинстве случаев мнение детей, проживающих совместно, не учитывается. Родители не считают нужным советоваться с детьми по поводу решения вопросов, связанных с содержанием дома, питанием и т.п. Как следствие – дети привыкают к тому, что родители за них все решают и не предпринимают попыток к разрешению возникающих вопросов.

Проживая с родителями, дети не предпринимают попыток обзавестись собственным жильем. Их все устраивает, им удобно. Родив собственных детей, они не смогут привить им самостоятельность в своих действиях, не смогут подать им положительный пример. Они также будут жить за счет своих родителей.

Сын, проживая со своими родителями и имея уже свою семью, не стремится стать полноценным хозяином дома. В бытовом плане такой муж является совершенно неприспособленным к хозяйственным вопросам. В случае потери отца, у него во взрослом возрасте будет происходить сложный процесс адаптации к самостоятельной жизни. Если ему не удастся приспособиться, он может потерять семью, так как не будет полноценно ее обеспечивать.

Конфликты

При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Старшему поколению кажется, что они лучше знают жизнь и по этому праву пытаются управлять жизнью своих детей. Дети же хотят жить своей жизнью, поэтому проявляют протест против чрезмерной родительской опеки. На этом фоне возникают конфликтные ситуации.

При наличии в большой семье нескольких женщин, могут появиться проблемы с разделением территории квартиры или дома. Каждой женщине хочется быть хозяйкой, самой решать, что и когда приготовить, что и когда сделать. Только проявление мудрости старших женщин поможет правильно распределить обязанности по дому. Проживая отдельно от родителей, женщина быстрее адаптируется к семейной жизни. Кроме того, это дает ей чувство уверенности в своем положении хозяйки дома.

При воспитании детей в семье, где проживает несколько поколений, могут возникнуть проблемы в методах воспитания. Трудно свести требования всех членов семьи к одной системе. Дети, к которым предъявляются разные требования от взрослых, становятся приспособленцами в общении и не имеют конкретной линии поведения.

Совет 2: Как объяснить родителям, что я хочу жить отдельно

Жить отдельно от родителей и самостоятельно налаживать свой быт – нормальное желание любого взрослого человека. Однако родители не всегда поддерживают желание детей разъехаться.

Почему родители не отпускают от себя взрослых детей

За долгие годы родители так привыкают к совместному проживанию с детьми, что желание ребенка переехать от родителей воспринимается последними, мягко говоря, в штыки. Особенно привязаны мамы, которые настолько привыкают заботиться о своем чаде и оберегать его, что даже взрослого ребенка продолжают считать маленьким и беспомощным. Особенно мнительные мамы, услышав желание дочери или сына жить отдельно, могут сразу же нарисовать себе ужасные сценарии дальнейшего развития событий от банального голода до попадания в сексуальное рабство.

Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.

Как подготовить родителей к своему переезду

Если вы решили переехать от родителей, вам придется их заранее к этому подготовить. Конечно, некоторые родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь, но чаще можно столкнуться с неприятием такого решения. В этом случае нужно понять, что именно беспокоит родителей. Если они считают вас еще не достаточно самостоятельным, объясните, что прекрасно справитесь с приготовлением пищи и уборкой без посторонней помощи. Расскажите родителям о своих заработках, убедите их, что этого вам вполне хватит. Чтобы родители сильно не переживали, дайте им свой новый адрес, оставьте ключи, пусть приходят, когда захотят. Пообещайте, что будете часто приходить в гости. Если мама и папа пользуются интернетом, установите им на компьютер «Скайп». Так они смогут слышать и видеть вас хоть каждый день.

Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.

Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Единого мнения о том, во сколько лет надо съезжать из родительского дома. Однако принято считать, что жить с папой и мамой во взрослом возрасте стыдно - это якобы говорит о финансовой несамостоятельности и инфантильности человека. При этом многие все равно предпочитают независимости комфорт, экономию и регулярное общение с семьей. The Village поговорил с людьми, которые никогда не покидали родительского дома, и узнал, часто ли они ссорятся с родственниками, как устроена их личная жизнь и каково делить быт с мамой и бабушкой.

Андрей Яковлев

Иллюстрации

Иван Анненков

Елена, 40 лет, маркетолог

Живет с мамой и сыном

Я из маленького города на Урале с населением 30 тысяч человек. Пока я училась в школе, мы вместе с мамой и бабушкой жили вместе. Посередине комнаты стоял шифоньер, который разделял пространство: с одной стороны зона бабушки, с другой - наша с мамой. Потом мы переехали в двухкомнатную квартиру, где я жила в комнате с бабушкой. Периодически мы с ней ссорились из-за мелочей. Например, я повесила на стену постер c Вайноной Райдер, а бабушка была против, что та на нее смотрит. В то время я постоянно убегала из дома. Жила у подруг по несколько дней.

После школы я поступила в университет в Екатеринбурге. Я не хотела, чтобы мама со мной переезжала, но она сменила работу и поехала за мной. Ей дали квартиру в общежитии, и мы стали жить вместе. Я, конечно, мечтала о самостоятельной жизни, но, с другой стороны, совершенно не сопротивлялась. Наша комната была размером с маленькую кухню: в ней помещалась двуспальная кровать, стол и шкаф. Кухня была общая на этаже, но у нас в комнате была своя плита. Я не занималась домашними делами и все свободное время проводила в библиотеке. Даже в выходные. Домой я приходила только ночевать.

В то же время я наблюдала за своими одногруппниками, которые выходили замуж и даже заводили детей. А у меня все еще был период детства. Когда мама уезжала к бабушке, я приводила гостей. Острую нехватку собственного помещения я почувствовала на третьем курсе, когда у меня начались отношения с молодым человеком. Однажды мама пришла с работы раньше обычного и застукала нас вместе. Она опешила и молча ушла. После этого у нас был серьезный конфликт. Какое-то время я боялась приводить молодого человека домой, но потом мы продолжили встречаться, когда мамы не было дома.

Несколько лет я жила в Екатеринбурге, после чего переехала в Москву, забеременела и быстро осталась одна. Мне нужна была помощь мамы в уходе за ребенком, и мы стали снимать квартиру вместе. Через полгода хозяин сказал, что больше не планирует ее сдавать. Я хотела снимать другое жилье, но мама настояла, чтобы мы купили собственную квартиру в столице. Она продала нашу однушку в родном городе, я взяла ипотеку и купила квартиру в 32 метра.

У нас с мамой заключен негласный договор: она занимается сыном, а я всем остальным. Я люблю сына, но мама водит его по врачам, помогает ему с домашней работой и следит за внешним видом. Она мне говорит: «Вите малы сапоги, нужны новые - сходи в магазин». И я покупаю. Я жила и продолжаю жить по инструкции.

Я лишена многих ролей, которые выполняет обычный взрослый человек. В мои обязанности входит лишь легкая уборка и поход в магазин раз в неделю. Также я занимаюсь всеми финансовыми вопросами.

Уже много лет я отправляю маму и сына отдохнуть на несколько месяцев в теплые страны. На самом деле отдыхаю я сама. Чувствую себя прекрасно, привожу квартиру в порядок и даже готовлю, хотя обычно никогда этого не делаю.

Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть

Мама вмешивается в мою личную жизнь, в мою работу и увлечения. Когда она дома, я не могу расслабиться: я нахожусь под вечным контролем, поэтому всегда нахожу предлог, чтобы уйти из дома. Обычно я еду на работу, даже если мне туда не нужно. Читаю книги или просто занимаюсь своими делами.

Если я нахожусь дома, то никогда не бываю в комнате - только на кухне, потому что там есть стол и ноутбук. Каждый раз, когда на кухню заходит мама, я напрягаюсь. Она, конечно, не заглядывает в мой экран, но может сказать, что я занимаюсь ерундой, и это быстро перерастет в конфликт. Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть.

Я всегда думала, что жизнь с мамой - это временно. Как будто сейчас все не по-настоящему. Я чувствую себя десятиклассником, который оканчивает школу и знает, что впереди его ждет новая непонятная жизнь, полная возможностей и сложностей. В последние два года желание съехать возникает особенно часто. Я каждый день хожу с мыслью, что уже пора бы, но ничего не предпринимаю. Наверное, так люди и проводят всю жизнь с родителями. Даже сын уже говорит, что хотел бы жить со мной вдвоем.

Тем не менее сейчас жизнь налажена, и мне морально сложно ее разрушить. Чтобы съехать, нужен большой стимул - например, встретить человека, который меня выдернет из этого дома. Или если бы моя финансовая ситуация резко изменилась, то меня бы здесь уже не было. Я готова переехать хоть завтра. Хотя я понимаю, что мне нужно будет научиться многим делам, связанным с ребенком.

Мама никогда не поддерживала идею раздельного проживания. Я думаю, она не хочет, чтобы я уезжала, потому что тогда ее жизнь потеряет смысл. Хотя я считаю, если бы мы жили отдельно, наши отношения стали бы лучше. Мы с ней регулярно бы виделись и обедали по выходным. Я не хочу ее полностью исключать из своей жизни, я лишь хочу выдернуть себя из зависимости. Сейчас у меня и дома-то нет, есть лишь место, в которое я прихожу помыться, сменить одежду и поспать.

Я хочу жить отдельно в просторной квартире с высокими потолками и большими окнами, в которой никто не будет чувствовать себя скованным. Чтобы в квартире было много воздуха и не было ощущения тюрьмы. Чтобы в любой момент можно было закрыть дверь и оказаться в одиночестве.

с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз

Антон 36 лет, прораб

(имя изменено по просьбе героя. - Прим. ред.)

Живет с мамой и братом

Наша первая квартира была коммунальной, и, как мне говорила мама, мне там нравилось: мы с папой и мамой жили в одной комнате, у нас было много соседей по квартире, а по общему коридору я катался на велосипеде. Родителям там, конечно, было не особо весело. Так я жил лет до пяти - потом мы переехали в двухкомнатную квартиру.

Площадь квартиры была 54 квадратных метра. В то время у меня родился брат, и нам стало тесновато. У нас практически не было свободного пространства, все было заставлено мебелью: тут большой шкаф, тут двухэтажная кровать, два стола. Когда грузчики вывозили мебель, они сказали, что мебели у нас было столько, сколько бывает в четырехкомнатной квартире.

Отец был довольно деспотичным человеком, и порой в доме стоял крик. В основном он ссорился со мной и с матерью. Брату от этих конфликтов было не очень комфортно - он в них не участвовал, но ему приходилось при них присутствовать. В 2003 году, когда я учился на третьем курсе университета, мы переехали в четырехкомнатную квартиру площадью 100 квадратных метров. Сейчас мы живем втроем: я, мама и брат. И у каждого своя комната.

Я спокойно наблюдаю за тем, что со мной происходит. Никаких кардинальных изменений в жизни я не заметил. Вот брату стало лучше, это да: он себе поставил несколько пианино, электроорган, разные записывающие устройства - у него вся комната забита инструментами. А в моей комнате все довольно аскетично и много свободного места. Есть у меня, конечно, велотренажер и пивной заводик - бочечка на 23 литра. В двухкомнатной квартире я бы не смог себе такое позволить.

Если я хочу позвать кого-нибудь в гости, то мне обязательно надо согласовать это с родственниками. Но меня это не тяготит. А вот с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз. Если знакомишь кого-то с родителями, значит, что у вас все серьезно. В общем, для развития личной жизни такое жилье непригодно.

Я уважаю маму, но у нас равноправные отношения: можем и покричать, и помочь друг другу. Некоторое время назад я не работал и проводил дома 80 % своего времени. Сейчас же я там только сплю и ем. В основном я провожу время в своей комнате или в гостиной. У нас не принято ходить друг к другу в комнаты, мы заходим в гости, только чтобы позвать кого-нибудь. Порядок в комнате или бардак - дело твое.

Уборкой же на кухне и в гостиной занимается мать, если она дома. Она же стирает и гладит, я этим вообще не занимаюсь. Мусор мы выбрасываем вместе с братом. Вообще, мы стараемся помогать друг другу: если родственников надо встретить на машине, то это буду делать я. Если надо принести что-то тяжелое, то иду я или брат. А всякие штуки для стирки и быта купит мать. У нас вообще нет никаких обязанностей в доме.

В идеале я бы хотел, чтобы все жили вместе, но без близкого соприкосновения, чтобы не надо было все время спрашивать, не мешаешь ли ты. Потому что, какого бы размера ни была квартира, через стены все слышно. Дом должен быть с несколькими входами и общей гостиной, в которой бы все собирались. Я хочу, чтобы все друг другу помогали и присматривали за стариками и детьми. В общем, такая клановая жизнь.

При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год

Татьяна, 31 год, администратор проектов

Живет с мамой

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна - мамина, другая - наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой - я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа - институт - дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната - это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня - это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное - заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком - она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно - хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

По будням я прихожу домой поздно и практически ни с кем не общаюсь. Вообще, я люблю бывать дома - в основном играю в компьютерные игры или смотрю какой-нибудь сериал в комнате. Родители контролировали меня, пока я учился в школе. Потом у них родился ребенок, потом еще один, и им явно было не до меня. Я всегда был сам по себе: сам готовлю, иногда и других детей кормлю, сам себя обеспечиваю и помогаю родителям финансово. За мной только стирают и иногда готовят.

А вот с чистотой в доме проблемы. Родители измотаны работой, поэтому уборка квартиры держится на мне и брате. Окна нашей комнаты выходят на ТТК, и убирай не убирай - через пару дней все равно будет пыль. Масштабную уборку нужно проводить раз в неделю в выходные. Я предлагал нанять уборщицу, но родители не одобрили мою идею. Я часто заставляю брата убираться, а сам отлыниваю. Нехорошо, конечно, отдает дедовщиной. Меня напрягает, что родители контролируют меня, но их прессинг не настолько силен, чтобы я активно искал другое жилье.

Заработок позволяет мне жить отдельно, и я посматриваю объявления о съемных квартирах, но не очень активно. Если в фейсбуке вижу хорошее предложение, то откликаюсь. Буквально несколько недель назад я нашел неплохую студию и согласился на переезд, но в последний момент все оборвалось. И, честно говоря, я выдохнул.

Главный минус проживания с родителями - я не могу никого привести в гости. У меня есть друзья в Японии, и если они приедут, то мне просто некуда будет их положить. Шесть человек - это максимум, сколько вмещает наш дом.

Мне комфортно жить с родителями, и именно комфорт удерживает меня от переезда. Большинство моих друзей живут самостоятельно, кто-то уже давно женился, а я вот по-прежнему одинок. В глубине души я понимаю, что без родителей и семьи мне будет грустно, поэтому я жду, когда найду девушку, с которой мы будем жить вместе.

Мама, конечно, выпихивает меня из квартиры - говорит: «Когда же ты наконец съедешь?» Хотя я уверен, что если уеду, то ей будет грустно. Просто она считает, что так будет лучше для меня. Жизнь с родителями похожа на курение, то есть на привычку, которую тяжело бросить. Но я уверен, что рано или поздно это произойдет.

У многих молодых пар просто-напросто нет никакой возможности купить свое жилье, и им приходится выбрать не очень удобный вариант сожительства с родителями жениха или невесты. Изначально такое условие ставит молодоженов в неравное положение, что может негативно сказаться на их последующей семейной жизни.

3 118353

Фотогалерея: Как жить вместе с родителями?

Один из них привычно остается жить вместе с родителями, почти не ощущая разницы между двумя частям его жизни: до и после заключения брака. Другой же, кто пришел в новую для него семью, испытывает достаточно сильное неудобство, а также психологический дискомфорт.

Неспроста конфликты в подобных ситуациях, как правило, возникают между невесткой и свекровью, зятем и тестем. Впрочем, не нужно сильно забегать вперед, лучше давайте попытаемся разобраться, в чем же конкретно состоят основные преимущества и недостатки совместного проживания с родителями, какие самые популярные причины конфликтов, что нужно делать для того, чтобы их преодолеть, и вообще, как жить вместе с родителями. Эта статья будет полезна не только лишь для молодоженов, но и для их родителей, которые хотят сделать жизнь своих детей, как можно более приятной и простой.

Основные преимущества и недостатки сожительства с родителями.
Как бы странно это не звучало, но практика говорит, что некоторые особенности проживания с родителями одновременно могут оказаться как позитивным, так и негативным фактором в развитии межличностных отношений. Давайте теперь рассмотрим основные моменты, а также аргументированные доводы в их пользу и против них.

Основные причины появления конфликтов.
Молодой паре жить с родителями довольно-таки сложно, поэтому неминуемо будут возникать различные конфликты, решать которые придется всем вместе. Причины образования конфликтов с родителями могут быть самыми разными. Однако, как правило, объединяет их в большинстве случаев только одно - появление в доме «чужака» или нового члена семьи. Сейчас мы рассмотрим главные из этих причин, если можно так выразиться, глобальные.

1. Субъективная неприязнь , или «Такого мужа я для своей любимой дочурки не хотела!» Негативное или неприязненное отношение к зятю или невестке, которое сложилось еще до свадьбы, - одна из основных причин появления конфликтов между родителями и детьми. Она может быть определена любыми мотивами и иметь различный уровень проявления: от утаенной до враждебной. Конечно, молодая супружеская пара в таком случае будет ощущать психологический гнет, хроническое эмоциональное напряжение. Улучшить контакт в подобной ситуации достаточно сложно, а иногда просто невозможно.
2. Бытовые неприятности , или «Когда она наконец освободит ванную комнату?» Понятно, что при возникновении нового члена семьи возникнет определенный дискомфорт в повседневном быту. Очень вероятно, что родителям нужно будет пойти на некоторые жертвы и отказаться от определенных привычек, которые были раньше. Самый примитивный пример: у тестя больше не будет возможности посидеть час-другой в туалете с газетой в руках, по той причине, что зять в это время идет на работу, и ему тоже желательно посетить «заветное» место. Понятное дело, что такие «притеснения» в любом случае будут раздражать членов семьи, и это понятно.
3. Существенная , или «Вот доживете до моих годов, тогда увидите». Бессмертный вопрос отцов и детей, когда представители различных поколений просто не могут найти общий язык. И даже мнение своего любимого ребенка уже научились как-то понимать, принимать и прислушиваться, то новому члену семьи будет особенно сложно, в особенности в первое время.
4. Расхождения во взглядах , или «А вот наши родные так никогда делать не будут». Обычно, подобная проблема образовывается, если семьи молодых имеют различный культурный и интеллектуальный уровень, являются представителями различных национальностей, приверженцами неодинаковых религий, опираются на различные жизненные приоритеты. В одночасье воспитать «чужака» «под себя» просто-напросто не получится, а в большинстве случаев это просто невозможно.
5. Ощутимая разница в материальном и финансовом достатке семей , или «Почему именно мы должны за все платить?» История о доброй и трудолюбивой Золушке уместна лишь сказке. Когда же такая ситуация случается в реальной жизни, абсолютно всем её участникам приходится очень несладко. Обычно, молодая семья поселяется с родителями, которые более обеспечены в финансовом плане. И в последствии у последних вполне закономерно возникают мелкие обиды и недовольства насчет того, что именно они должны заботиться о детях, постоянно помогать, и ставить их на ноги.

Как можно мирно жить с родителями?

• Постарайтесь больше разговаривать друг с другом.
• Начинайте обсуждение проблем по мере их возникновения.
• Пробуйте вместе найти выход из той или иной ситуации.
• Всегда уважайте и учитывайте мнения друг друга.
• Дети обязаны уважать опыт и мудрость своих родителей, а их родители, в свою очередь, должны полностью отдавать себе отчет в том, что молодые уже могут самостоятельно принимать большинство решений.
• Попробуйте поменять форму обращения к своим новым родным: вместо «тещи» - говорите мама, вместо «невестки» - лучше скажите дочь и.т.д.
• Никогда не повышайте голос друг на друга.
• Старайтесь быть предельно вежливыми, внимательными, периодически беспокойтесь о здоровье и настроении друг друга, всегда искренне радуйтесь успехам и уважительно сопереживайте неудачам.
• Не забывайте о ненавязчивости советов и взаимопомощи.
• Не давайте возможность отрицательной энергии накапливаться.
• Умерьте свой темперамент, или слишком большие амбиции, ведь - желаете вы того или нет - теперь вы родственники.

Лучше молодой паре жить с родителями, или все-таки найти отдельное жилье?
И все-таки, какой правильный ответ на этот вопрос? Разумеется, все полностью зависит исключительно от личностных особенностей взаимоотношений в каждой отдельной семье. И если, прочитав внимательно эту статью, вы поняли, что будет больше положительных причин сосуществования с родителями, то, вероятно, что жить с ними под одной крышей вам будет вполне приятно и комфортно. Однако большинство семейных психологов утверждает, что лучше всего стремиться к независимой и самостоятельной жизни. Чем раньше молодая и еще не опытная семья пустится в свободное и легкое плаванье, тем легче в будущем ей будет устроиться в этой непростой жизни. Это будет гарантией морального комфорта, большей уверенности в себе, существенно повысит самооценку. Да и нужно помнить, что родители все время не смогут помогать вам, а в последствии, наоборот, уже вам придется заботиться о них.

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]