Три года назад мы с мужем разошлись. По-хорошему, честно поделив совместно нажитое: ему - кот и родительская хрущевка, мне - тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критическими были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность интересам ребенка создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали , а какие напротив - мешали успешному «выздоровлению» и становлению на ноги. Итак - представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для «самомамы»!
Текст: Анна Баганаева
Историческая зарисовка
Каждая семья несчастлива по-своему - это изречение классика уже стало аксиомой. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. От мужа-алкоголика я ушла сама, и именно в этом были определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю сложность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы - поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, «какие мы разные», и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.
С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.
Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами, - не должно сравниваться с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым «куда сильнее не повезло». И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать ему «спасибо»… Вот когда появится чувство благодарности - тогда и скажете. Пока же его нет - можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.
Мухи и котлеты, рассчитайсь!
Бывший муж моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела - уж очень были веские причины для расставания - ребенок оказывался меж двух огней.
Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа - нехороший человек, «редиска», и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей: например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение «плохих парней» в будущем и так далее.
Я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. И, возможно, являются частью вашей собственной реальности, оставаясь для вас незамеченными.
Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы . Я удержалась от того, чтобы сливать негатив и, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз в этот момент меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится еще и врать ребенку. Ну не настало у меня пока такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью!
И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит - давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя - за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние.
Моральная поддержка
Вся энергия, которой у вас и так немного сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс учтите такое свойство любой ячейки общества, как стремление к стабильности. Коллектив будет всеми силами стараться удержать своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки, тянущиеся со дна.
Меня поддерживали мои клиентки - сильные и успешные женщины. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них обучение бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых было растеряла за годы войны семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. А не рассказывали в ответ, что им-то хуже!
Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Держитесь подальше от этих «хороших девочек», которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» - обходите стороной. Вы - не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.
Практическая помощь
Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушала маму».
Вина и, как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать окружающим - но в виде жалоб на жизнь. И ни за что не попросим напрямую, боясь отказа и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам - если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком - стала изгоем. Врубается сценарий: «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы
Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше людей, которые могут реально помочь. Просто попросите - без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите - посидеть с ребенком, передвинуть мебель, купить вам лекарства, отвезти бумажки в госучреждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в отговорках и обобщениях - «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам».
Мораль: дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин - друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой: «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить, сосед - восстанавливаться после операции, и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут - помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.
Я сама начала просить целенаправленно только спустя год и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго - но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. И это реально помогло мне выжить во время суровых битв с реальностью матери-одиночки.
Здравствуйте, проблемы с недоверием с мамой у меня уже давно. Мне 13 лет, моя мама мне не доверяет и по поводу интернета мы постоянно ссоримся. У нас была ситуация, после которой мама захотела посмотреть
мой телефон. я была к этому готова, удалила некоторые переписки фотографии. но это был полный осмотр, такого у нас еще не было (хотя повторюсь, такие ситуации с интернетом у нас постоянные). Так
вот. Мама начала смотреть переписки, увидела мат моей подруги, меня, а потом она захотела посмотреть самое «святое»… В вконтакте есть альбом «сохраненные», в котом подростки самовыражаются, так скажем. Так вот летом, я была без контроля, и сохраняла себе пошлые картинки, маты, и тому подобное. Мама увидела это и была в шоке, но она поняла меня и сказала что все в моем возрасте такое смотрят, но НАПОКАЗ НЕ ВЫСТАВЛЯЮТ! Я с этим согласна, но мне было очень стыдно. Мы вроде как примирились, но потом мама зашла в галерею, которую как я думала предварительно почистила. но на айфонах создается папка «удаленные»…. Там были скриншоты переписок с мальчиками, значительно старше меня, маты и так далее, а так же мы с подружкой веселились и сфотографировали маленькую девочку в туалете. Сейчас я понимаю, что это аморально, но на момент нашего веселья я об этом даже не думала. Вот теперь мама окончательно потеряла доверие и посчитала меня жестокой. Как обычно, дальнейшие действия были таковы: мама запретила заходить мне в любые соц.сети, если захочу кому-то написать, подхожу к ней и
переписываюсь, чтобы она видела. Либо она удаляет меня из всех соц сетей. и так уже 2 месяца. И мой новый айфон я оставляю дома по приказу мамы., и хожу в школу со старым убогим телефоном, который мне
стыдно доставать. И я вообще не гуляю,мама не разрешает. Помогите мне(
Ответ психолога theSolution:
Здравствуйте! Наверно, вы очень переживаете, что в отношениях с мамой нет понимания и доверия. Вам важно понять, что действия мамы вызваны исключительно беспокойством о вас. Это и ее желания позаботиться о вас, защитить, помощь, и ее обязанность по закону. Чаще всего недопонимание возникает от того, что подросток воспринимает родителей, как вредителей, которые контролируют, ограничивают, говорят, что делать и чего не делать и, тем самым, мешающих наслаждаться жизнью. Подросток защищает свое личное пространство, вследствие чего родители начинают беспокоиться еще больше, и усиливают контроль. Чтобы наладить взаимопонимание с родителями, важно работать над доверием в отношениях, и постараться увидеть в них своих союзников, людей, которые вас любят. Представьте, что вам нужно договориться о чем-то с друзьями, которых вы очень цените и дорожите отношениями с ними. Как вы поступите? Как будете действовать, когда вам необходимо донести до них свою точку зрения, когда нужно учесть и их желания, и от своих не отказываться? Начните так общаться с мамой и ваши отношения изменятся к лучшему.
Как работает доверие в отношениях?
Доверие возникает там, где вы видите, что человек вас не обманывает, держит свое слово, не подводит, не предает, считается с вами. Пока вы не убедились в том, что это действительно так, а убедиться можно только на деле, доверие к нему у вас не появится. Доверие не возникает само собой, а только когда есть подтверждение того, что для доверия есть веские основания – доказательства того, что человек вас не обманывает, не подводит, считается с вами. И над доверием можно работать. Если два человека хотят построить доверительные отношения, им важно соблюдать правила, которые позволяют это сделать. Скажите маме о том, что хотите, чтобы в ваших с ней отношениях было доверие. Предложите ей совместно соблюдать правила для создания таких отношений, и начните над этим совместно работать. Поначалу это будет непросто, но в итоге вы обе научитесь поступать так, чтобы поддерживать доверительные отношения.
правило №1. Договоритесь не критиковать друг друга и не осуждать. Первое, что мешает доверительному диалогу — это критика.
правило №2. Договоритесь слушать друг друга, не оценивая, и задавать вопросы, которые покажут ваш интерес друг к другу: “Почему ты так считаешь? “Почему для тебя это важно?”, “Как ты хочешь поступить?”.
правило №3. Договоритесь вместо критики и оценок говорить о том, чего в этой ситуации хотите вы и почему. Например: «Я хочу, чтобы ты не осуждала то, что мне нравится и интересно, от этого мне становится обидно, стыдно и страшно».
правило №4. Если хочется покритиковать, делайте это конструктивно. Говорите, что конкретно вам кажется неправильным и почему, не оценивая самого человека. Например, “Мне не нравится, когда ты без стука входишь в мою комнату, потому что там я хочу иметь возможность оставаться наедине с собой. Если ты будешь стучаться, я буду знать, что ты меня уважаешь и считаешься с моими потребностями».
правило №5. Выслушав и высказав свои пожелания, пусть каждая из вас подумает, какое решение удовлетворит потребности вас обеих. Предложите от каждой стороны по несколько решений и обсудите их вместе. Опять же, не осуждая, не критикуя, а аргументируя, почему то или иное решение не устраивает. Задача искать решение, которое максимально будет учитывать пожелания каждой из вас.
правило №6. Договоритесь благодарить друг друга, после каждого такого диалога за понимание, желание помочь, внимательность и так далее.
правило №7. Помните, что ответственность за вас несут родители. Пока вам не исполнилось 18 лет, это их ответственность перед обществом и законом. Вам важно с этим считаться. Согласитесь с тем, что на это время родители будут устанавливать некоторые правила, которые в чем-то будут вас ограничивать. Правило ограничений работают так: чем меньше доверия, тем больше ограничений и контроля, чем выше доверие в отношениях, тем меньше контроля. Задача родителей научить вас самостоятельно контролировать все жизненные процессы. Когда мама увидит, что вы сами справляетесь с контролем, она вам передаст его полностью.
Хорошо, если в налаживании диалога вам поможет психолог. Для выстраивания конструктивного диалога специалист может быть посредником, который поможет вам не обижать друг друга и избежать многих ошибок. Вы можете предложить маме обратиться с этой задачей к семейному или детскому психологу. Оба они работают и с родителями, и с детьми. Ни вам, ни маме не стоит этого бояться. Но важно быть готовыми, что над результатом трудиться придется вам обеим.
Задача родителей научить вас самостоятельно нести ответственность за свою жизнь
Главная задача родителей подготовить вас к взрослой жизни, чтобы вы могли самостоятельно отвечать за свою жизнь, полагаться во всем на себя, принимать правильные решения и справляться с их последствиями, если решения привели к сложностям и проблемам. Подготовка эта происходит в виде постепенного обучения и передачи вам ответственности за разные сферы вашей жизни. Мама будет готова передать вам ответственность, как только убедиться, что у вы с ней справляетесь. Пока она видит, что последствия вашего выбора могут быть для вас небезопасными, она контролирует вас, проявляя так свою заботу, любовь и выполняя свою родительскую работу.
Обсудите с мамой, что вы можете контролировать в своей жизни сами, а что пока будет контролировать ваша мама. Обсудите, как она сможет убедиться в том, что вы справляетесь с той ответственностью, которую хотите взять на себя. Учитывайте, что прийти к решению мало, важно показать маме, что вы справляетесь с самоконтролем. Например, вы договорились, что сами контролируете учебный процесс, ваша хорошая успеваемость за предстоящий учебный год покажет ей, что вы сами справляетесь с этой задачей. В процессе учебного года необходимо будет показывать маме это в ежедневных действиях. Например, вы договоритесь, что она вас не спрашивает про домашнее задание, и вы самостоятельно сообщаете ей об этом ежедневно “Я уроки сделала, и хочу пойти погулять (сходить в кино, в гости к подруге)”. Сообщая ей о своих успехах в учебе в виде промежуточной аттестации за четверть, полугодие, вы покажете, что у вас все под контролем, и вы прекрасно справляетесь с этой ответственностью. Соответственно маме будет необходимо придерживаться правила не спрашивать вас об уроках, а вам говорить о них самостоятельно, когда они сделаны. В первую же промежуточную аттестацию будет понятно, справляетесь ли вы с этой ответственностью или нет. Нужно вам в этом вопросе помощь мамы, или у вас все под контролем.
Задача родительского контроля
Задача родительского контроля — защитить вас от негативных последствий ваших решений и действий. Когда вы что-либо делаете, это всегда приводит к последствиям. Причинно следственная связь есть у любого действия. И маму обеспокоили те последствия, которые возникнут в связи с вашими действиями. Когда вы выкладываете на своей странице в соцсетях пошлые картинки и высказывания с нецензурной лексикой, как думаете, кого они привлекут, чей интерес к вам вызовут? Ваша мама знает, что эти картинки, скорее всего, привлекут людей, которые могут захотеть причинить вам боль, обидеть вас. Именно поэтому, увидев картинки, она спрогнозировала последствия, которые вполне вероятно могут наступить, и сильно обеспокоилась.
Вы написали, что сохраняли эти картинки в тот период, когда были без ее контроля. Что говорит о том, что вы нуждаетесь еще в мамином контроле. И его цель не лишать вас желаемой свободы выбора, а защитить вас от последствий, которые вы пока не умеете оценивать.
Обсудите с мамой, почему вам интересны именно эти картинки, что они для вас значат, что вы ими хотите сказать другим людям, какой эффект должны произвести эти картинки на ваших сверстников, что в итоге вы хотите получить с помощью этих картинок? Возможно, мама вам подскажет другие способы, которые помогут вам получить желание эффективно и безопасно.
Вашу маму также обеспокоила переписка, которую вы ведете с молодыми людьми старше вас. Ее обеспокоило не само общение, а характер этого общения. Ваша мама знает, как будет общаться парень с девушкой, если у него добрые намерения, и как, если намерения недобрые и его действия причинят девушке боль, вред или приведут к непоправимым последствиям. Мама беспокоится, потому что любит вас, хочет защитить от опасностей, которые вы сами пока оценить не можете. Вам важно учиться строить причинно-следственную связь. То есть задаваться вопросом “Какой цели я хочу достичь, и какой путь достижения будет безопасным?”, “К каким последствиям приведут действия, которые я хочу совершить?”. Это поможет вам действовать разумно и не подвергать себя и свою жизнь опасности, а также удовлетворять свои потребности.
Почему вы чувствуете мамино недоверие
Как думаете, есть ли у вашей мамы основания не доверять вам? Я бы сказала так: у вашей мамы есть основания считать, что вы пока еще не готовы самостоятельно отвечать за некоторые сферы своей жизни, и в этом вам нужна ее помощь. Вам важно набраться терпения и учиться тому, как поступать ответственно и не подвергать себя опасности. Мама вам в этом поможет. Чтобы вы при этом не чувствовали себя плохо, вам желательно научиться общаться более эффективно. Для этого предложите маме обратиться за помощью к психологу. Много времени это у вас не займет, вы вместе научитесь лучше понимать друг друга и общаться более эффективно.
Надо заметить, что у вас к маме доверия тоже нет, поскольку вы многое стараетесь от нее скрыть, опасаетесь ее осуждения, вполне понятно почему. Вам страшно столкнуться с ее неодобрением, критикой, запретами и чрезмерным контролем. Получается так, что вы обе в отношениях поддерживаете недоверие друг к другу. А значит, у вас не очень хорошо получается общаться открыто и искренне. Вот над этим и стоит работать. Как — вам расскажет психолог. Начните применять правила, которые приведены выше, если получится, вы увидите, что ваше общение станет более доверительным.
Сейчас вам кажется, что мама является человеком, который мешает вам быть счастливой, делать то, что вам хочется, ограничивает вас. Конечно, цели ее совсем другие. Ваше взаимное непонимание друг друга приводит к таким выводам. Поэтому вам важно научиться общаться и лучше понимать друг друга.
Вам важно понять, что пока вы под маминой ответственностью, вам необходимо находить способы, чтобы договариваться. Это самый лучший выход. Общайтесь с ней, как бы это делал взрослый человек на переговорах. Ведите переговоры с мамой, говоря о том, чего хотите вы и узнавайте, чего от вас ждет она, чтобы найти решение, которое устроит вас обеих. Через пять лет вы станете уже достаточно взрослой и сможете все решения принимать самостоятельно. Тогда и последствия всех ваших решений будут вашей заботой. Сейчас же с последствиями помогает вам мама. И именно к ней вы обращаетесь, когда у вас возникают трудности, с которыми вы не можете справиться сами. Вспомните такие ситуации. Когда у вас возникала проблема, и мама помогала вам решить ее. Во взрослой жизни человек сам принимает решения и сам разберется с последствиями. Помните, что вы сейчас учитесь очень важным вещам, которые во взрослой жизни вам очень пригодятся. Удачи вам!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Добрый день!
Мне 24 года. У меня очень сложные взаимоотношения с мамой.
Для начала хотелось бы отметить, что росла я без отца- мама забеременела и родила меня. Я не знаю, кто мой отец. Далее меня фактически воспитывала бабушка, она - мой самый дорогой человек. Мама после встречалась с мужчиной, жила с ним, потом они разошлись. Она практически никогда не работала, ее содержал или мужчина или бабушка (ее мама). После расставания с мужчиной она перед вала, но потом вернулась к нормальной жизни: устроилась на работу, привела себя в порядок. Все было хорошо пару лет. А потом начались проблемы...
Все началось три года назад. Я уволилась с работы и долгое время скрывала это. Потом начались долги, займы, кредиты.. Она занимала деньги у всех: родственники, друзья, соседи, родители моих друзей... Потом она стала часто пропадать из дома. Она не говорила, на что ей нужны были деньги. Я к тому времени уже давно сама работала и могла оплачивать питание и кварплату, платила за институт, училась на очном и работала. Я и представить не могла, что можно не работать. Мы постоянно ругались из- за долгов, из-за того, что она врет и не хочет нормальной жизни.
Потом она сказала, что она больна. Она сказала, что у нее рак мозга и ей нужен миллион на лечение. Мы с бабушкой были потрясены и стали думать, где быстро достать деньги , что продать. Я стала спрашивать, как она это узнала, где лечится, хотела поговорить сама с врачами, но она уходила от ответа. Так продолжалось два месяца. За это время с стала следить за ней, обошла все клиники, про которые она упоминала, пытаясь выяснить про нее хоть что- то. Но везде говорили, что такой пациентки у них нет. Кульминацией стал день, когда мы вынудили ее поехать с районный диспансер, где ей якобы делали химию. Она спокойно дождалась очереди в диспансере к врачу, мы сидели. С валерианой... Когда ее позвали в кабинет, то мы с бабушкой пошли за ней, но мама нас буквально оттолкнула и заперла дверь с др стороны. Мы дождались окончания приема, она вылетела из кабинета. Когда мы попали к врачу, тот сказал, что впервые ее видел. Мол, пришла женщина и сказала, он она думает, что у нее рак, тк у нее болит голова. Посоветовал обратиться к психиатру. На улице мама призналась, что все это время врала нам. Зачем- не сказала.
В тот день я ушла из дома и переехала к бабушке.сказала, что квартиру мы разменяем. Мама позже сама оттуда переехала из- за долгов. Квартиру мы продавали два года. Продали, разъедались, она переехала за город и у нее осталось еще много денег.
Сейчас минул год. За это время мы общались, несколько раз виделись, все проходит спокойно, мы не вспоминаем прошлое, не лезем в личную жизнь друг друга. Она не работает, живет вроде одна.
Но в последние три недели она три раза внезапно приехала к бабушке. Ничего не просила, просто навещала (хотя такого не было три года). Мне эта ситуация кажется очень странной: что ей надо? Чего она хочет? Снова денег? Или наладить отношения? Или же она чем- то больна? А вдруг ей плохо? Я волнуюсь за нее, но очень боюсь снова к ней провязываться, потому что она снова может нас предать. Но в то же время я понимаю -она моя мама. Я запуталась. Я вижу, что бабушка очень нервничает из- за нее и постоянно переживает, ей плохо. Я боюсь за нее.
Скоро у меня будет своя семья , я скоро выхожу замуж, у меня будут дети, и какая у них будет бабушка?
Помогите мне, пожалуйста.
Спасибо!
Здравствуйте, Ирина! Вы уже знаете, чего можно ожидать от своей матери, однако, Ваш страх выдает Вашу склонность к зависимости , что Вы можете брать на себя ответственность за её жизнь, Вы боитесь, что не сможете выстроить с ней такие отношения, при которых Вы сможете отдать ЕЙ ответственность за себя - Ваша мама привыкла, что вокруг всегда есть люди, за счет которых она живет, кем может манипулировать своей незрелостью и она БУДЕТ продолжать и дальше этим пользоваться до тех пор, пока ей НЕ оставят её ответственность! перестаньте себя накручивать - позвольте себе ей самой научиться за себя отвечать - если ей нужна будет помощь, она сама может обратиться к Вам за ней. Перестаньте её опекать, Вам нужно ЭМОЦИОНАЛЬНО отделиться от матери. Выстраивайте с ней те отношения, при которых и Вам комфортно, выбиря дистанцию, учитесь отдавать ответственность ей самой, перестаньте додумывать за неё! ОНА МОЖЕТ о себе позаботиться! Вам же стоит переключиться на свою жизнь - оставьте и отношения между бабушкой и мамой ИМ ДВОИМ!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0День добрый,Ирина!
Очень много сочувствия вызывает ваша история. В то же время и много уважения к Вам, как вы в такой непростой ситуации нашли мотивацию и силы, чтобы получить образование,стать самостоятельной. Так случилось, что вашим детям с бабушкой повезет не так, как Вам. Для вас похоже бабушка заменила и маму и папу. Но в Ваших силах стать своим детям достаточно хорошей матерью. Мне сложно вам давать советы, как вам выстраивать отношения с вашей мамой, но из того, что вы пишите, скорее всего у нее психические нарушения, поступки ее неадекватны. И вы не можете брать за нее, за ее болезнь ответственность на себя. Так случилось, это нужно принять. Скоро вы станете мамой, у вас появится своя семья . Это очень здорово. Я желаю Вам простого женского счастья.
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Возраст ребёнка: 16
Моя мама мне не доверяет
Здравствуйте, меня зовут Милана, мне 16 лет и моя мама мне не доверяет, была ситуацию когда я встречалась с парнем, но родители не хотели этого, было много слез,и т.д. И вот сейчас когда она увидела что мой брат онлайн, она подумала что это я, она не разрешает мне сидеть в соц. сетях, хотя мне очень хочется общаться с друзьями, с тем парнем я не общаюсь, но она все равно не верит и говорит что я вру... Сказать что мне нужен психолог не могу, начнет как всегда не неси бред иди делами займись, мне очень обидно,я хочу вернуть ее доверие,у нас никогда не было теплых отношений... Помогите пожалуйста
Милана
Здравствуй, Милана.
Это действительно очень тяжело, когда самый близкий человек не доверяет тебе, не принимает твоих чувств и сильно контролирует твою жизнь. Могу предположить, что, помимо обиды, ты чувствуешь растерянность, возможно, злость. В такие моменты человеку трудно обходиться без поддержки. Если у тебя сейчас нет близких друзей, с которыми можно откровенно поговорить, ты всегда можешь позвонить по 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, ведь иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А может быть, он и подскажет, что ты можешь изменить в своей жизни.
Да, к сожалению, родители или другие близкие люди не всегда ведут себя так, как нам хотелось бы. И не всегда они способны поддержать, найти нужные для нас слова. Мы не можем изменить других людей и их поведение. Зато в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь и на родителей под другим углом. Ведь, скорее всего, мама не хочет тебе зла, она переживает за тебя, просто не умеет это выражать. Возможно, родители так же контролировали ее в детстве, поэтому ей просто не у кого было научиться доверию. Если ты увидишь в своей маме маленькую девочку, которая, так же как и ты, была обделена вниманием, поддержкой и теплотой в детстве, ты можешь почувствовать, как вы с ней на самом деле близки.
Все взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на доверии. Доверие легко потерять, а вернуть очень сложно. Родители часто задают вопрос, как построить доверительные отношения с детьми? Доверие основывается на душевном спокойствии и дает уверенность в близком человеке. Ребенок с самого рождения зависит от мамы и полностью на нее полагается. Мама кормит ребенка, заботится о нем, оберегает. Психологи утверждают, что маленькие дети уже доверяют маме. Позже у ребенка появляется доверие к папе, дедушкам и бабушкам. От поведения родителей, зависит, станет ребенок им доверять или нет. Почему родители теряют доверие детей?
Первой причиной является нехватка общения. Дети подрастают, а у родителей на общение не хватает времени. Обман родителей также ведет к потере доверия, так как дети очень тонко чувствуют обман и ложь. Родители часто обещают детям выполнить то, что не смогут выполнить. Если ребенка так часто обманывают, доверие будет потеряно. Родители должны быть для ребенка примером только хорошего поведения. Нежелательные последствия имеет любое физическое наказание ребенка. Авторитет родителей разрушают постоянные угрозы и ругань. Результат такого их поведения приведет к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе. Если ребенка часто наказывают, он начинает врать, чтобы избежать наказания. От страхов ребенка может избавить только душевный разговор. Некоторые родители считают, что если постоянно дарить ребенку подарки, то они смогут наладить отношения с ребенком и завоевать его доверие, но это совсем не так. Если ребенок не доверяет своим родителям, он становится замкнутым, одиноким и неуверенным в себе. Вырастает такой ребенок и оказывается, что он совсем неприспособлен к жизни, так как не умеет справляться с трудными ситуациями. Залог правильного развития ребенка - доверительные и добрые отношения в семье. Чтобы сохранять такие отношения со своим ребенком, взрослым надо учиться держать под контролем свои эмоции. Бывают ситуации, когда родители срываются и начинают кричать на ребенка, а нужно стараться признавать свои ошибки и попросить у ребенка прощение за грубость. Это поможет сохранить доверие. Для того чтобы наладить отношения с ребенком, родителям нужно задуматься о своем поведении. Мама и папа должны уважительно относиться к мнению ребенка, его чувствам и переживаниям. Нельзя говорить малышу обидные слова, они могут его сильно задеть и обидеть, ведь с возрастом он воспринимает обиды более болезненно. Обидными словами можно поставить ребенка в неловкое положение, а этого нельзя допускать. Родители не должны делать ребенку замечания в присутствии сверстников или взрослых. Это особенно сильно ранит малыша. Поведение ребенка, особенно его отрицательные поступки нельзя обсуждать с посторонними людьми. А делать это в присутствии ребенка категорически запрещается. Если взрослые поставят себя на место ребенка, то поймут как это неприятно. Довольно часто родители предъявляют завышенные требования к ребенку, требуя от него высокого уровня успеваемости в учебе или высоких спортивных достижений. Но дети все разные, и есть такие, которые стараются, но у них ничего не получается. Ребенку может не нравиться также секция, которую он посещает только потому, что ее выбрали родители. В подобных ситуациях появляются напряженные отношения, и родители постепенно теряют доверие своего ребенка. Не нужно чересчур много требовать от ребенка. Родители должны узнать у него, чем он хочет заниматься в свое свободное время, что ему интересно.
С малых лет ребенка нужно привлекать к участию в семейных обсуждениях и домашних делах. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют. Ребенку нужно давать несложные и безопасные поручения. Если у ребенка что-то не получается, не нужно его за это ругать. Во всех начинаниях родители должны поддерживать ребенка и чаще его хвалить. Участие ребенка в домашних делах, в работе по дому приучит его к труду и сблизит с родителями. Совместная работа по дому воспитывает в ребенке уважение к родителям. Ребенок развивается правильно, если удовлетворена его потребность общения со сверстниками. Родители должны научить ребенка, как нужно дружить и как себя вести с другими детьми. Если родители помогают в этом ребенку, он знает, что мама и папа его всегда могут защитить и дать совет. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами. Родители всегда заняты, но они должны найти время, чтобы поговорить с ребенком. Доверительные отношения в семье основаны на любви и благоприятной эмоциональной обстановке. Психологи советуют поручить ребенку уход о собаке или о кошке, так у него появится чувство ответственности. При наличии домашнего животного ребенок не будет одинок, он почувствует себя нужным и по-другому сможет оценить отношения в семье. Сплотить семью помогут совместные игры. Игры сближают и приносят положительные эмоции. Во время совместных игр ребенок лучше развивается и учится доверять взрослым. Совместным семейным прогулкам или занятиям спортом можно посвятить выходные дни. Например, можно вместе кататься на велосипедах, зимой на коньках или на лыжах. О доверительных отношениях между подростком и родителями.
Большей части подростков кажется, что их свободу постоянно ущемляют, возникают проблемы с родителями, так как подростку приходиться постоянно доказывать родителям, что он уже не ребенок. Поэтому в этот период очень сложно наладить доверительные, теплые отношения. Родителям придется очень серьезно отнестись к тому, как себя вести по отношению к своему ребенку. Важно учитывать особенности развития подросткового возраста. Не следует постоянно раздражаться из-за действий и поступков ребенка. У него и так достаточно сложный возраст. Именно теперь у него может появиться первая влюбленность, он понемногу начинает осваивать роль взрослого человека. Поэтому задача родителей - поддержать ребенка психологически, верить ему и любить его. Не осуждайте его и не запрещайте выбирать друзей, иметь свои интересы, симпатии и антипатии. Не навязывайте свое мнение, не докучайте постоянным контролем. Однако родители должны обязательно знать, с кем и где находится их сын или дочь. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.
