- Мы чувствуем себя в безопасности, лишь ощущая связь с другими людьми.
- Мы дорожим дружбой: она позволяет нам быть собой.
- Чтобы сохранить отношения, нужно посвящать им время и проявлять терпимость.
На экране телефона загорелась надпись: «Маришка». Бессмысленно в разгар рабочего дня отвечать на звонок любимой подруги. Вечером, все вечером, думаю я, приглушая телефонную трель. Но проходит неделя, прежде чем я нахожу время поболтать. И согласиться, что конечно же мы давно не виделись. И что надо встретиться. Но что значат для меня сегодня эти слова? Совсем не то, что значили раньше, когда наша дружба только начиналась...
О том времени приятно вспоминать! Школьная жизнь, а потом и студенчество, все эти веселые сборища, безудержный полет фантазии, редкое единомыслие. Что же случилось со мной и моими друзьями сегодня? Почему мы видимся все реже, общаемся на бегу и не вникая, а иногда и вовсе избегаем встреч, чтобы не налететь в разговоре на внезапно возникший острый угол… Мы замечаем, что уже не удается поспорить о новом сериале , не переходя на крик, или ясно сказать о своих взглядах на политические события, не разозлив друг друга. И все чаще мы спрашиваем себя, не стали ли мы чужими друг другу, не лучше ли прекратить общение вообще, чтобы не испытывать этого острого разочарования и обиды… Пожалуй, это точные слова: разочарование и обида. Откуда же взялись эти чувства?
Так было всегда?
В это трудно поверить, но удел каждого поколения – оглядываться назад в поисках высоких дружеских отношений. Во все времена подлинную дружбу считали редкостью, а ее расцвет относили к прошлому, пишет в своем фундаментальном исследовании феномена дружбы социолог Игорь Кон *. Сегодня многие из нас убеждены в том, что в советские времена дружили больше и как-то надежнее. Но и 30 лет назад женщины и мужчины так же сетовали на то, что отношения с друзьями поверхностны, и завидовали глубокой и преданной дружбе 60-х, а во времена «оттепели», в свою очередь, многие восхищались идеальными отношениями военных лет. «Интересно, что у взрослого человека нет эволюционной потребности дружить, – говорит социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – То есть с точки зрения выживания вида можно жить и не имея друзей. А вот в 13–15 лет все не так. Друг или подруга в эти годы совершенно необходимы для взросления подростков, которые ищут себя, свое «Я»: им важно делиться тем, что они чувствуют, слышат, видят; разговаривать о том, что впервые переживают, узнавать себя в другом или, наоборот, – видеть свои отличия… Именно так человек находит себя». Но как только подросток достигает зрелости, острая потребность в дружбе угасает. Тем не менее мы продолжаем дружить. Почему?
Потребность в близких отношениях
Как мы дружим?
75% тех, кто принял участие в нашем опросе, подтвердили, что у них есть друзья. 44% дружат со школы, 38% – с юности, 24% с детства, а 20% познакомились на работе.
21% считает, что их связывают лишь приятельские отношения.
Опрос проводился на нашем сайте сайт в апреле 2012 года. На момент сдачи номера в печать в нем приняли участие 816 человек.
«У меня есть единственный друг, он самый великодушный и благородный человек из всех, кого я знаю» (Виктория, 33 года); «Друзья понимают меня, даже когда я сама себя не понимаю» (Мария, 37 лет); «Благодаря им я стал тем, кто я есть» (Станислав, 34 года); «Друзья нужны мне (а я – им) как зеркало чувств и мыслей» (Эмма, 37 лет); «С друзьями я не одинока» (Маргарита, 28 лет); «Нам легко и приятно общаться, мы понимаем друг друга с полуслова» (Инна, 40 лет). Психолог Джон Боулби (John Bowlby) настаивал: лишь ощущая связь с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. «Идея самодостаточности человека – не более чем иллюзия, – пишет он. – Абсолютная независимость – это фантазия или, если быть точным, заблуждение. Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого неотъемлемой частью человеческой сущности »**.
«Что вы цените в дружбе прежде всего?» – на этот вопрос 57% посетителей нашего сайта ответили: «взаимопонимание, общность взглядов и интересов», для половины важно, что у них есть человек, на которого они всегда могут положиться, а 34% говорят, что «друзья позволяют им прежде всего приятно проводить время»***. Очевидно, что все мы так или иначе нуждаемся в теплых и близких отношениях, ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке – вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть. Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви. Именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей – порой прилагая нешуточные усилия. И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их «дети» (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее» ****.
И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…
Друг или круг?
Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек*****. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», – поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики» (см. «Об этом»). Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)… Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», – в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться. «Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже , – все это не влияет на отношения, – продолжает Маргарита Жамкочьян. – Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор. Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, – общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе...»
Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников. «Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, – объясняет Маргарита Жамкочьян. – И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками – это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит». Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.
Новые реалии
«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, – вспоминает 44-летняя Наталия. – Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее. Впрочем, если у нас получается созвониться-встретиться – говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем неблизко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»
Об этом
«Мой лучший друг» Режиссер Патрис Леконт
Коллеги успешного заносчивого антиквара однажды заявляют ему: «У тебя нет ни одного друга». Ошеломленный герой заключает пари: через неделю он предъявит им своего лучшего друга... (2006).
«Дружба: очерки по теории практик» Под ред. О. Хархордина
Российская дружба как феномен и как ресурс с точки зрения философии, социологии, политики и... повседневной жизни (ЕУСПб, 2009).
Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог Яап Дениссен (Jaap Denissen) объясняет это так: «еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов». Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями. Как писал Игорь Кон, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% – меньше разговаривать по телефону, а 40% – переписываться». «Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, – говорит Яап Дениссен. – Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами. Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться. Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности».
Социальное расслоение – лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им прежде всего не хватает на дружбу времени. «Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, – комментирует Маргарита Жамкочьян. – Если дружба «устоялась», если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание». И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, – добавляет Яап Дениссен. – И встречаться: ведь непосредственный контакт – это основа любых отношений».
Скажи мне, кто твой друг...
Нам кажется, что наши друзья мыслят и действуют как мы. На самом же деле они похожи на нас меньше, чем мы думаем.
Насколько хорошо знают друг друга друзья? Ответ на этот вопрос попытались найти социологи интернет-компании Yahoo!*. Для этого пользователям предложили заполнить дважды одну и ту же анкету – один раз за себя и второй раз так, как, по их мнению, ответил бы их друг. Вопросы были преимущественно о политике. Например: «Кому вы больше симпатизируете: израильтянам или палестинцам?» Были там и вопросы типа «Сможете ли вы заплатить 100 долларов за джинсы?». В опросе приняли участие 2500 человек. Оказалось, что друзья в дают одинаковые ответы в среднем в 67% случаев: если они знакомы близко (более 20 общих знакомых в Сети), их ответы совпадали на 73%, если поверхностно (три и менее общих друзей) – на 63%. А насколько часто респонденты попадали в цель, отвечая о взглядах своих друзей? В среднем в девяти случаях из десяти. Но когда ответы, данные на один и тот же вопрос «за себя» и «за друга», не совпадали, попадание составило всего 40%, то есть реже, чем если выбирать ответ случайным образом. Этот результат объясняется действием проекций (мы проецируем на другого собственное мнение) и (мы придаем слишком большое значение социальным факторам). «На самом деле мы переоцениваем близость взглядов с друзьями и знакомыми», – делают вывод исследователи. Неудивительно, что после эксперимента некоторые участники пришли в ужас оттого, насколько плохо они знали своих близких друзей или супругов. А те, в свою очередь, их...
* Journal of Personality and Social Psychology, 2010, vol. 99, № 4. опрос
Договор о взаимности
С другой стороны – и это несомненный плюс нашего времени, – у нас появилось гораздо больше возможностей знакомиться. И хотя существует риск, что качество отношений уступит место количеству, а поверхностности – глубина общения, на форумах, в чатах и социальных сетях есть немало тех, кто утверждает, что их связывают настоящие, вовсе не виртуальные, отношения. Впрочем, мы замечаем, что с годами у нас появляется все меньше новых друзей. «Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей, – говорит Яап Дениссен. – Взрослые люди, осознавая конечность жизни, сосредотачиваются на проверенных отношениях. Если в итоге у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется. При этом у пожилых людей дружеский круг меньше, чем у молодых, а удовлетворенность отношениями (в среднем) выше».
Значит, нам нужно стараться беречь наши отношения? Мне в этом помогают современные средства связи – (чтобы услышать и увидеть тех, кто сейчас далеко), мобильный телефон с безлимитным тарифом (чтобы поговорить, пока стоишь в вечерней пробке)… А еще – обязательные завтраки раз в месяц с теми, кто стал мне близок во время нашей общей работы, обязательные звонки/сообщения на праздники… Есть немало способов дружить. Наверное, именно поэтому мы по-прежнему вместе с самыми близкими друзьями и, как много лет назад, верны молчаливому договору о равенстве и взаимопомощи. Мы доверяем друг другу, радуемся и страдаем вместе. Хотя отнюдь не всегда и не во всем бываем согласны… Но мы понимаем, что дружба хрупка, что иногда она может пошатнуться или оказаться под угрозой. Но та связь, которая поддерживает нас на плаву и дает силы быть самими собой, заслуживает того, чтобы ею дорожить. И мы готовы сделать многое для того, чтобы преодолеть недопонимание и сомнения, и даже – разочарование и обиды. Ведь нам есть что терять.
* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).
** Д. Боулби «Привязанность» (Гардарики, 2003).
*** Опрос проводился на нашем сайте сайт в апреле 2012 года.
**** Платон «Пир» (Эксмо, 2007).
***** «Вестник общественного мнения», 2006, №1 (81).
Личная историяЕлена Рублева, 47 лет, декоратор
«У меня есть брат, а сестры нет – вместо нее подруга Ира.
Любимая, близкая, родная. У нее день рождения первого мая. В прошлом году я купила ей подарок для милого дачного дома в прованском стиле. Думала, завезу летом. Положила в шкаф и не заметила, как пришел Новый год, а потом опять первое мая. Подарки прибывали и обосновывались на полках. Мы перезванивались, когда совсем подпирало и срочно была нужна «помощь друга». Спасали друг друга связями, советами, простой женской болтовней: «А он?.. А она?..» – и вновь растворялись в бензиново-никотиновых парах безумного города. Обещали друг другу пообедать вместе, но в день обеда всегда что-то случалось – рвался чулок, болела мозоль, возникала планерка. Возможно, наконец мы встретимся. И продолжим жить, притворяясь, что мы здесь навечно, что жизнь долгая и у нас уйма времени, чтобы тратить его на тех, кто нам нужен по работе, откладывая приятное, но ненужное общение на послезавтра. От моей работы до Ириного дома 10 минут на метро. И еще 15 минут на такси домой по ночной Москве. Но, несмотря на безумный кайф от нашего общения, мы так и не находим времени…»*
С дружбой все очень просто. Мы созданы с потребностью общения. С кем-то больше времени проводим, с кем-то меньше. От качества наших отношений зависит и качество нашей жизни. Друзей мы можем найти, как в окружаем нас мире, так и в социальной сети. Зачем нам нужны друзья, чем они полезны? Давайте разберемся!
Дружба: зачем нужны друзья
Мы так привыкли к ним, что не задаемся вопросом «зачем они нам?». Когда друг рядом, нам комфортно и безопасно. У друзей много общего – чувство юмора, восприятие окружающего мира, общее дело или время для отдыха. Но, они не близнецы. Это помогает им дополнять друг друга.
Какая же польза от друга? Представьте, что вы в беде, кто вам поможет в первую очередь? Кто будет первым знать о вашей проблеме? Только друг! Вот он и спасет вас, бросив «спасательный круг». Друг всегда рядом, он очень тактичен, уважителен, он считается с вашим мнением и чувствами. Ему вы интересны не только в радостные минуты, но и во время печали. А знаете, чем обладает только друг, что делает его таким уникальным и нужным? Он умеет не только давать советы, но и выслушивать.
А есть ли смысл иметь много друзей? Много друзей – это здорово! Жизнь с ними намного интереснее. Она приобретает новый, яркий оттенок. Друзья всегда меняют нашу жизнь, ее смысл, ее содержание. Но, чтобы друзей у вас становилось еще больше, нужно самому стать другом. Это нетрудно. Просто помогайте незнакомым людям, знакомьтесь с ними. С таких небольших встреч и рождаются крепкие дружеские отношения.
Виртуальные друзья
Зачем нужны друзья в сети? Ведь реальных нормальных отношений с ними не построишь. Если просто поболтать – тогда только для этого они и подходят. Многим молодым людям дружба онлайн нравится больше. Они чувствуют себя увереннее. Такое виртуальное общение дает возможность застенчивому человеку обдумать, что хочет сказать. Кто-то имеет сложный характер, с постоянно меняющимся настроением и проявлением эгоистической наклонности. Такие люди и поддерживают друга друга в сети, но это не дружба, а просто отношения единомышленников.
Не забывайте об опасности, которая таится в виртуальном общении. Легко можно наткнуться на людей, которые через пару минут предложат непристойности. Остерегайтесь сомнительных знакомств. Не игнорируйте предупреждения! Ведь вы же не будете ходить по опасному району с завязанными глазами? Так стоит ли бродить по Интернету, не принимая во внимание то, чем вы рискуете?
Ищите настоящих друзей, ограждая себя от одиночества и стресса!
Часто мы задаем себе вопрос, а что такое дружба ? Наверняка у каждого из нас найдется свой ответ и свое определение понятия «дружба «.
Но знаем ли мы, что такое «дружба
во вред»? После общения с человеком, которого вы считаете своим другом, попробуйте мысленно задать себе вопрос: «Как я себя чувствую после нашей встречи? Лучше, чем до нее, или… хуже?»
Этот способ — неплохая проверка для того, чтобы понять сущность любых отношений: профессиональных, любовных, дружеских. Просто задайте себе этот вопрос, не спрашивая себя о причинах
того или иного ответа на него. Важны лишь ваши ощущения. Ответ, возможно, удивит вас.
Спросите себя, сколько раз вы чувствовали себя опустошенным и разбитым после общения с лучшей подругой или другом? Сколько раз вам казалось, что вас невольно унижают при общении? И самый главный вопрос — зачем вы продолжаете поддерживать отношения с людьми, которые не несут ничего, кроме вреда, расстройств и огорчений?
Причины подобного поведения могут быть разными, однако все они так или иначе связаны с эмоциями, ощущениями и желаниями, список которых мы приводим ниже. Разобравшись в причинах , побуждающих вас несмотря ни на что сохранять ненужные и тяжелые отношения , вы сможете, наконец, от них избавиться.
1. Желание помочь
Для человеческого существа весьма естественно желание помогать себе подобным. Однако есть большая разница между помощью и эмоциональной зависимостью. К примеру, подруга постоянно звонит вам для того, чтобы пожаловаться на жизнь, но при этом никогда не интересуется вашей жизнью и отказывается слушать рассказ о ваших проблемах и сложностях. В большинстве случаев подобные отношения эмоционально опустошают вас и вредят вам. И даже если вы искренне желаете помочь друзьям, на самом деле вы только навредите им, подпитывая их негативные эмоции своим вниманием и желанием выслушать. Вы можете помочь им только в том случае, если вместо пассивного слушания дадите им хороший совет, который поможет им в решении проблем. Вы сами поймете, что действительно помогли другу: после подобного разговора вы почувствуете себя не эмоционально опустошенным, а наоборот, полным позитивной энергии — вы действительно помогли.
2. Желание быть нужным
Всем нам хочется быть нужным, важным и необходимым, приносить пользу другим. Если мы нужны нашим друзьям, то чувствуем, что живем не зря. Однако и подобное желание может сильно вредить дружбе. Простой пример: ваша подруга готовится к свадьбе и просит помочь ей. Вы с радостью соглашаетесь. Через некоторое время вы обнаруживаете, что занимаетесь только подготовкой к свадьбе подруги: выполняете все ее поручения, договариваетесь о поставке цветов, носитесь на другой конец города за платьем и туфельками нужного оттенка, в общем, фактически живете чужой жизнью. Подруге вы необходимы, как воздух: она постоянно звонит, ищет с вами встреч, зовет в гости и приходит сама, и не важно, что все разговоры, так или иначе, сводятся с подготовке свадьбы — вы счастливы: я необходима кому-то!
После грандиозной свадьбы, которую вы фактически сами и организовали, подруга к вам «остывает» — ни звонков в три часа ночи, ни просьб поддержать, ни задушевных бесед на кухне. Знакомая ситуация? Наверняка вам приходилось сталкиваться с тем, что вас в буквальном смысле использовал кто-то, кого вы искренне полагали своим близким другом. Помните, есть очень четкая граница между двумя «пользами»: «быть полезным» и «быть использованным». И никакое чувство собственной «нужности» не излечит ваше больное самолюбие после того, как вы поймете, что вас попросту использовали. Помните, вы заслуживаете отношений, в которых вы не только отдаете, но и принимаете.
3. Боязнь остаться без друзей
Лучше остаться в одиночестве, чем проводить время с людьми, которые буквально топчутся на вашем чувстве самоуважения. Подобные отношения могут сильно повредить вашему чувству собственного достоинства, да так, что вы сначала не обратите на это никакого внимания! Однако, лишь раз порвав вредные и ненужные отношения , вы вскоре обратите внимание на то, что вам стало легче заводить новые знакомства и общаться со старыми друзьями, вы станете более уверенным, радостным, и открытым миру человеком. Вы не останетесь в одиночестве — не стоит это бояться!
4. Сожаление
Вас волнует, что сделанного не воротишь, и, порвав отношения
, их уже не вернешь обратно? Возможно, вам к
огда-то действительно придется пожалеть о том, чего уже не вернешь. Однако подумайте о том, что с прекращением подобных тяжелых отношений вы обретете душевный покой. Возможно, посмотрев на проблему под таким углом, вы пожалеете, что не разорвали эти отношения
раньше. Теряя или перекрывая источник негатива, вы открываете себя для радости и позитива в жизни.
5. Желание нравиться
Технология вовлечения людей в ряды религиозных сект строится на вполне естественном человеческом желании нравиться окружающим. Психологи из руководства сект играют на том, что человек способен сделать многое для того, чтобы понравится другому человеку — даже растерять чувство собственного достоинства. «Друзья во вред» действуют именно по этому принципу — вы готовы сделать все, лишь бы понравиться им и заслужить их одобрение, даже ценой потери чувства собственного достоинства. Зачем вам это? Поверьте, это не принесет вам никакой радости.
6. Трудность при разрыве дружеских отношений
Трудно рвать дружеские узы, даже если они не несут ничего, кроме слез и огорчений. Что делать? Устроить разговор в стиле «дело не в тебе, а во мне»? Это не так-то просто. Друг звонит, зовет в гости или в кино, и вам уже неудобно сказать «Нет». Этот круг очень сложно разорвать. Вы уже знаете, что отношения тяжелы и даже вредны для вас, и внутреннее уже согласны завершить их, только не знаете, как это сделать. Для начала вам потребуется вся внутренняя сила и уверенность в своем поступке, а так же в том, что заслуживаете лучших взаимоотношений. Начните говорить «Нет» в ответ на предложение встретиться. Обычно «нездоровая» дружба быстро заканчивается, пару раз наткнувшись на отказ. Если вы не проявите инициативы, отношения «завянут» сами собой. Более того, если дружба изначально была «нездоровой», о вас даже никто не будет скучать — такова жестокая реальность. Так зачем волноваться о том, как бы не обидеть его. Кто даже не вспомнит о вас через пару дней?
7. Чувство долга
Вы дружите со школы или, как говориться, «играли в одной песочнице». Как разорвать дружеские отношения , которые продолжались так долго? Помните, люди меняются со временем, и ваш старый друг уже давно не тот первоклашка, с которым вас когда-то посадили за одну парту.
Друзья нужны для того, чтобы поддерживать вас по жизни и приносить радость. Ваша задача — поддерживать и радовать их. Если же взаимоотношения начинают приносить только огорчение, раздражение, печаль, боль — пора избавляться от них.
Если вы оказались в сетях сомнительных отношений и нездоровой дружбы, спросите себя — а зачем мне эти отношения ? И разорвите их. Жизнь слишком коротка для того, чтобы проводить ее в печали и депрессии.
Помните пословицу «скажи мне, кто твой друг, я скажу, кто ты»? В ней заключена несомненная мудрость. Если вас окружают негативно настроенные люди , которых вы именуете друзьями, через какое-то время вы сами станете меланхоликом и нытиком. Если вокруг вас позитивно настроенные, радостные, открытые всему миру люди — вы и сами вскоре будете таким. На самом деле очень легко понять, являются ли какие-то дружеские отношения «нездоровыми» — просто посмотрите, какими людьми вы себя окружили. «Дружба во вред» забирает много энергии, и, поверьте, не стоит ваших душевных усилий.
В следующий раз, когда перед вами будет выбор: разрывать ненужные связи или оставлять все, как есть, вспомните известные слова Роберта Льюиса Стивенсона: «Друг — это подарок, который вы делаете сами себе». Подумайте — какой подарок вы хотите себе сделать?
Зачем нужны друзья - в большинстве своем мы даже не задумываемся над этим. Ведь дружбу мы обычно воспринимаем как данность. А между тем ответ на вполне банальный вопрос может вызвать затруднения у многих людей.
Нужны ли вообще друзья?
Человек - существо социальное, и живет он не в вакууме, а в обществе. Контактировать с окружающими мы можем по-разному, но настоящую сопричастность к общему, человеческому ощущаем лишь тогда, когда встречаем индивидов, близких нам по духу, взглядам, вкусам. Без этого мы остаемся одинокими среди толпы. Хорошо если подобными людьми для нас являются родные, но чаще бывает, увы, наоборот. Компенсировать недостаток тепла и душевности нам и помогают друзья. Поэтому без них в жизни просто не обойтись.
Зачем человеку нужны друзья?
Не существует однозначного ответа на вопрос, для чего нужны надежные друзья, здесь каждый человек сам определяет для себя приоритеты. Кому-то просто страшно оказаться в , кто-то извлекает из дружбы пользу по принципу «ты мне - я тебе», кому-то с друзьями веселее и он не может развлечь себя сам. Но тогда речь идет скорее о приятелях, а не о по-настоящему близких людях. Решение дружить или не дружить с кем-то принимается спонтанно, просто потому что человек входит в твою жизнь и 
занимает в ней определенное, как будто специально для него отведенное место. И объяснять это какими-то причинами бесполезно. Дружба - явление бескорыстное, добровольное и двустороннее. Вы вправе ждать от друга поддержки и внимания к вашим проблемам, но и сами будьте готовы поддержать и помочь в любое время суток, не считаясь с расходами и потраченными нервами.
Друг нужен еще и затем, чтобы сказать нам неприятную правду в лицо, развеять иллюзии и даже поругать. С этим человеком мы действительно должны ощущать себя близким даже на . А по большому счету друзья - это одна из составляющих смысла нашей жизни.
Людям необходимо общаться между собой. С некоторыми мы проводим много времени, а с другими меньше. Качество отношений напрямую влияет на то, насколько интересна и благополучна наша жизнь. Приятелей мы находим и в обычных повседневных реалиях, и в популярных сегодня социальных сетях. Зачем нужны друзья? Есть ли от них реальная польза? Стоит разобраться во всём по порядку.
Что способна дать дружба
Зачем ? Она занимает в нашей жизни особое место. В ней практически нет никакой выгоды. Люди могут начать общаться или прекратить отношения, когда захотят. При этом отсутствуют какие-то юридические обязательства. Иногда люди дружат в корыстных целях. Но подобные отношения не проходят проверку временем. Длятся они лишь до тех пор, пока существует выгода. Это ненастоящая дружба.
Если же отношения основаны на доверии и доброй воле, они способны подарить человеку поддержку. Так приятно делиться радостями и победами. Подобные ситуации – лучшие индикаторы для истинных товарищей. всегда будут рядом с вами. Они хотят помочь действительно искренне, а не из-за того, что чувствуют ответственность. Будут рады они и вашим успехам. При этом чувство зависти чуждо приятелям.
Если у , он вызывает у окружающих вполне оправданное опасение. У таких людей очевидны проблемы с общением. У них, возможно, слишком высокие требования к другим. Такие люди стараются восполнить пустоту в жизни из-за того, что у них нет друзей, за счёт отношений с противоположным полом. При этом все ожидания они пытаются связать лишь с одним человеком. Второй половинке придётся проводить вместе с партнером круглые сутки, разделять все интересы и при этом полностью отказаться от собственных. Ваших друзей любимый человек будет воспринимать достаточно ревностно и даже агрессивно. Стоит беречься тех, кто не может дружить и не умеет этого делать.
Приятели нужны для искреннего и естественного общения. При этом нет необходимости надевать какие-то маски и соблюдать определённые правила, которые постоянно действуют в повседневности. Только с друзьями мы можем быть естественными:
- не всегда успешными;
- умными;
- немного счастливыми.
Мы получаем уникальную возможность проявлять свои эмоции и при этом не бояться осуждения. Мы способны делать глупости и переживать ярчайшие впечатления в жизни. В эти моменты мы расслаблены и открыты.
Почему невозможно обойтись без друзей
Мы совершенно привыкли к тому, что в нашей жизни обязательно есть друзья. Мало кто задается вопросом «Для чего же они нам так необходимы?». Если друг находится рядом, нам безопасно и максимально комфортно. У товарищей похожее восприятие мира. Они обладают практически одинаковым чувством юмора. Часто объединяет их какое-то дело или же отличный отдых. Они гармонично дополняют один другого.
Зачем нам так необходимы друзья? Например, вы попали в беду. Кто же придет на помощь? Кто узнает о возникших проблемах самым первым? Конечно же, друг. Он и станет вашим спасителем.
Друг всегда находится рядом. Он уважает ваше мнение и считается с ним, а также обладает необходимым тактом. Он проявляет интерес к вам не только тогда, когда вам радостно, но и в минуты печали.
Почему же друг поистине уникален в своем роде? Почему обойтись без него просто невозможно? Он не только посоветует вам, как поступить в сложной ситуации. Такой человек умеет выслушать. Часто это очень важно.
Хорошо ли, если у вас много друзей? Жить в таком случае намного веселей и интереснее. История постоянно обновляется, обретая совершенно новые яркие краски. Друзья способны полностью изменить наше существование. Оно наполняется особым содержанием и смыслом.
Если вы хотите, чтобы количество товарищей постоянно росло, обязательно сами станьте другом. Сделать это просто. Нужно оказывать посильную помощь людям и знакомиться с ними. Крепкие отношения дружбы рождаются именно с незначительных, казалось бы, встреч.
Друзья в сети
Зачем человеку нужны ? С ними можно просто пообщаться. Многие молодые люди предпочитают реальной дружбе онлайн-вариант, только в этом случае они обретают необходимую уверенность в себе. Застенчивые могут предварительно обдумать то, что скажут. У некоторых характер сложный, и настроение постоянно меняется. Такие люди тоже предпочитают дружить в сети. Но в виртуальном общении таятся опасности. Вы можете встретить таких людей, которые стремятся обмануть, извлечь выгоду или общение с ними окажется неискренним. К тому же диалог в сети – это своего рода фантазия, ваша выдумка. Подобный контакт не даст вам возможности услышать голос человека, понять его настоящие эмоции, увидеть глаза и жесты. Стоит опасаться знакомств сомнительного характера. Нужно искать действительно настоящих друзей. Это позволит спастись от возможного стресса и одиночества.
Если вы до сих пор не понимаете, для чего нужны друзья, просто знайте, что они бесценны. Нужно беречь таких людей, так как они поддержат вас и в горе, и в радости.
