Парень ушел к женщине старше. Муж ушел к женщине старше меня

У меня это был второй брак. Прожили в браке 7 лет, у меня есть дочка от первого брака, а у него сын, общих детей нет. Его семью я не разбивала, они не жили вместе 5 лет, его родители даже делали нам свадебный вечер. Мне 36, ему 37. Он любитель выпить. Боролась с его пьянством, хотела иметь нормальную семью. Но я никогда не думала, что он может бросить ради другой. Все произошло очень резко, буквально за месяц, а может быть он все тщательно скрывал, а я не замечала. Подал на развод, во всем обвинил меня, сказал,что все было плохо,что он все время терпел. Она старше его на пять лет, очень обеспечена, хорошо выглядит, но его доходы в сравнении с ее просто смешные, она дарит ему одежду, водит его в рестораны. Я никогда не смогу этого дать ему. У меня скромные доходы и у нас был совместный бюджет. Сказал, что он сейчас счастлив, что она заботится о нем, понимает его. Она сказала, ему, что не переживет, если он ее бросит. А как же мы? Он так легко все перечеркнул и забыл о нас.
Они живут у нее вместе уже два месяца, у нее тоже есть сын школьник, когда она уезжает в командировки командировки, он остается с ним. Может он действительно полюбил и нашел свое счастье? А мне так невыносимо больно это предательство. Когда мы виделись, он только выговаривал мне про все мои недостатки. Все еще жутко усугубляется тем, что мы работаем в одной большой организации, только в разных отделах. Мне психологически тяжело ходить на работу, а сменить нет возможности. С ней по работе тоже есть общие знакомые. А ему все равно, он не переживает. Мой первый муж тоже ушел к другой, а теперь и второй. как мне все это пережить? Ведь у нас еще совсем недавно были даже общие планы на лето. Как перестать надеяться, что он вернется?

Поддержать сайт:

мила, возраст: 36 / 04.03.2012

Отклики:

Вам не нужно рассчитывать отделаться такими мелкими успехами как «перестать надеяться». Я думаю, у Вас серьезные проблемы, и надо ими заниматься серьезно. Судя и по Вашему состоянию, и по характеру нового союза Вашего мужа, все эти отношения – отношения созависимости. Все это нездоровые отношения людей с духовными и психологическими проблемами. Эти проблемы нужно решать!
Почитайте наши разделы о зависимости и об отношениях с пьющим мужем. Не жалейте времени на исцеление своей души! Само собой не пройдет.

Брат, возраст: 44 / 05.03.2012

Дорогая Мила, здравствуйте! Чтобы пережить расставание, Вам необходимо набраться терпения и мужества для того, чтобы посмотреть на собственные ошибки и разобрать их. Как так получилось у Вас, что во втором браке муж уходит к другой? В чем были причины первого развода?
Вы пережили первое расставание? Отпустили прошлое? Какие у Вас чувства по отношению к отцу Вашего ребенка? Все ли хорошо?

Ни в коем случае я не обвиняю Вас. Но отношения строят двое. И ошибки идут с обеих сторон. Судя по тому, что Вы пишете, то Вы не верно выстраиваете отношения в семье, а, возможно, и до брака. Суть в том, что именно мужчина глава семьи. А Вы пишете, что "Она старше его на пять лет, очень обеспечена, хорошо выглядит, но его доходы в сравнении с ее просто смешные, она дарит ему одежду, водит его в рестораны. Я никогда не смогу этого дать ему". ЗАЧЕМ Вам давать мужчине ВСЕ ЭТО?! Это задача мужчины (!) давать сильную опору женщине, заботу и защиту дому. Это мужская прямая обязанность. А не женская. Женщина - это оазис тепла, света и домашнего очага. А Вы такое пишете. Возможно, что у Вас такие мысли в силу эмоционального состояния. И все же Вы их выразили. Вам стоит задумать о том, что мужчина ушел туда, где его больше обеспечивает женщина (!). Разве это нормально?! Вы сами подумайте. Неужели Вы готовы взвалить на себя мужские заботы ради того, чтобы муж вернулся к Вам? Мне трудно представить, что такой мужчина может построить сильный плот и стены своей семьи.

Вам очень важно трезво посмотреть на всю сложившуюся ситуацию. Я не знаю, конечно, как и что у Вас складывалось, но Вам ты то это можете сделать. И должны. Потому что именно тогда Вы сможете увидеть свои ошибки. И этими ошибками могут оказаться те стороны Вашей жизни, о которых Вы ранее никогда не задумывались. В первую очередь посмотрите на то, как у Вас в семье строились отношения. И в первом браке и во втором. Кто был главой семьи? Чувствовали ли Вы себя на своем месте? Из-за чего у Вас случались разногласия? Потому как все обвинения Вашего мужа - это попытка сваливать на Вас собственную вину. Но порой даже в таких словах можно увидеть какие-то свои ошибки.

То, что у Вас скромные доходы - не должно Вас волновать. Вы сейчас должны собраться и преодолеть боль и всю ситуацию. Для этого я Вам рекомендую выйти из нее вовне и увидеть, что Вы не одна. Что не мало, кто смог преодолеть боль и утрату, расставание и вновь встал на ноги, стал сильнее. Преодолели другие - Вы тоже сможете. Обязательно! Прочитайте:
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14556
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=13587

У Вас есть дочка. Это замечательно! Вы мать - Вы нужны ей и себе! Обратите свой взор не на мужа, который ушел, а на себя и свою дочь! Это намного важнее. Все свои силы и энергию направьте на восстановление Вашего мира.

Мила, дорогая, поверьте: вся наша жизнь соткана из разных ситуаций. И эти ситуации человек способен пройти с достоинством и стать сильнее духом. Наше восприятие реальности зависит только от нашего разума, поэтому постарайтесь сейчас сделать Ваши мысли своими "друзьями", т.к. Вам необходимо измениться, чтобы Ваша жизнь начала складывать иначе, чем до сего момента. Научитесь любить себя, любить настолько, чтобы в любой ситуации увидеть для себя благо и путь, который Вам поможет справиться с трудностями. Научитесь себя любить так, чтобы уметь видеть свои ошибки и исправлять их, изменяясь и не поддаваясь страху, что у Вас что-то не получится. У Вас все есть для того, чтобы преодолеть боль и отчаяние. Внутри Вас есть и любовь, и сила, и терпение. Не поддавайтесь унынию и плохим мыслям. Сходить обязательно в церковь и помолитесь о разрешении своей ситуации. Будьте решительнее и смелее, и все обязательно наладится. Если Вы сами захотите преодолеть ситуацию, то все сложится для Вас благополучно! Не сомневайтесь в этом. Но для этого придется быть упорной.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила!
Я прочитала Вашу историю, как будто про меня (он пил, она богата, на 5 лет старше), только брак первый и длиною в 16 лет.
Я буду писать, что я делала, чтобы спасти свое здоровье и здоровье моей дочери:
- прошла оглашение (учение о вере), почитайте об этом;
- на службе в Храме 2 раза в неделю;
- читаю духовную литературу;
- поняла, что по-настоящему счастливой меня может сделать только Господь. СЛАВА БОГУ!!!;
- стала много уделять внимания дочери.
А еще, я поняла, что оказывается я совсем мало чего знаю, хотя всегда считала себя толковой (2 высших образования все-таки), а теперь у меня есть время читать...
Что с мужем? Купается в деньгах, она сделала ему карьеру, очень часто за границей (дочери рассказывает)..., но...пьет, в глазах тоска, просит встретиться, сказал знакомым, что жалеет о содеянном. Мне его жаль...Но я уже не хочу его обратно...Так будет и у вас...И еще: я тоже лет 10 боролась с пьянством, только бороться должен сам человек...Отпустите его...Идите вперед, идите к свету, ищите Бога...Я помолюсь за ВАС...

Вера, возраст: 37 / 05.03.2012

Дорогая Мила!
Наши жизни похожи не только тем, что наши мужья отправились искать лучшую долю в объятиях других женщин, а еще и тем, что мы довольно большую часть своей жизни прожили в их алкогольной зависимости. Я отлично знаю, что такое жить с мужем-алкоголиком. Поиски ночами по знакомым, оплата его счетов, разбитых автомобилей, вынос всех денег из дома, синяки и многое-многое другое. При этом безумная любовь-привязанность к мужу. Всегда кажется, ну вот сейчас еще чуть-чуть, капельку напрягусь - и он все поймет, он ведь на самом деле такой хороший. И мы (жены алкоголиков) уже видим его перед собой таким, каким мы сами же его и придумали. А может, мы и правда видим в них то чистое, что было в них, но они разменяли это на стакан, продажных женщин, сомнительных друзей. И когда от нас уходят к другой - это кажется несправедливостью в высшей степени. Это очень больно. Но дорогая Мила, поверьте, Господь не дает нам креста не по силам. Пока мы могли быть с нашими мужьями, мы были с ними. Поверьте, дальше, видимо, с ними оставаться было просто опасно. Не по силам дальше нам этот крест. Знаете, что говорят психологи? Жить с пьющим мужем это как качаться на безумных эмоциональных качелях - от страшной опустошенности (беды), когда муж пьет, но невероятного счастья, когда он просто пришел домой трезвым и спокойным. Мы испытываем радость от таких поступков мужей, которые для обычных людей являются никем не замечаемой нормой. Впрочем, это все лучше почитать в статьях о созависимости на сайте и особенно мне помогла книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Мила, теперь о себе. От меня 10 лет назад мой муж шел к женщине на 11 лет старше, состоятельной, состоявшейся. Я осталась с двумя детками 7 и 2-х лет. Насмешки, злоба, издевательства - все было. Там он прожил 3 года. Спустя короткое время мы стали опять жить вместе, хотя он к тому моменту уже развелся со мной. Я за эти три года стала работать на хорошем месте в преуспевающей компании. Дети мои уже ни в чем не нуждались. Но я очень хотела семью. Я верила, что он изменился, что мы будем счастливы. Он опять пил, терял работу, лежал в наркологии. И вот год назад ушел к женщине бедной, на 8 лет младше с двумя детьми. Т.е. диапазон женщин моего мужа очень широкий, только я по-прежнему виновата во всем. За этот год я очень много поняла. Не сама, конечно. Батюшки в храме, православные психологи очень помогли мне выстоять. Хотя я думала, что умру от горя. Да, действительно я во многом виновата. Когда нужно было откровенно говорить о том, что он ведет себя низко и недостойно, я молчала. И он принял такое свое поведение за норму. Когда нужно было переложить на него заботы о материальном благополучии семьи, я работала за двоих, и тем самым выращивала в нем лень и безответственность. А ведь ему надо себя уважать. А со мной это очень трудно - я старалась бежать впереди. Вроде и из хороших побуждений, а благими намерениями известно куда дорога выложена. Сейчас в новой семье моему мужу спуску не дают - требуют много. А он и старается, хотя и стонет, как хорошо было дома. Так что наше расставание явно пошло нам обоим на пользу. А жизнь впереди еще, даст Бог, длинная, посмотрим, кто с кем и как жить будет. Мы этого не можем знать.
Так что, Мила, у Вас появилось время просто отдохнуть некоторое время, все спокойно обдумать. За мужа своего молитесь, заказывайте службы, молебны. У него очень быстро пройдет чувство новизны, поверьте мне. Надолго он вас в покое не оставит. И про недостатки и про многое другое говорить еще не раз придет. А как же? Он-то себя хочет видеть уважаемым человеком. А вот поступок предателя как-то не вяжется с этим образом. Значит надо найти веские доказательства того, что его поступок правильный. А как это докажешь, если жена чиста? Придется полить немного грязью. Только душа-то его знает правду… Только не оправдывайтесь в разговорах с ним, иначе это сразу образ жертвы, которую хочется еще немного попинать. Выберите линию поведения. Или спокойную: да, у меня были ошибки, я живой человек, прости за них. Но сознательного греха и зла, которые могли бы разрушить семью, я не делала. Или жесткую - никаких разговоров. И все потихоньку наладится - боль пройдет обязательно. А у Вас начинается новая часть Вашей жизни. В ней будет много интересного, хорошего. Жить стоит хотя бы из любопытства. Удачи Вам. Целую. Обнимаю.

Utochka , возраст: 41 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила! Очень хочется Вас поддержать, так как наши истории очень похожи. Она старше на 5 лет, состоятельная, у меня тоже второй брак и общий с ним ребенок. Я думала, только мой такой - альфонс, оказывается, нет. Разве это мужчина? Жить за счет женщины, а у самого ни гроша в кармане.
Все у Вас еще будет хорошо. Отвлекитесь, займитесь собой, ребенком. Мы всегда думаем о себе в последнюю очередь, а всю жизнь кидаем к ногам мужчины. Пока я была в браке, все время посвящала мужу, а теперь занялась теми делами, которые мне очень нравятся: научилась вязать крючком, обвязываю свою маленькую принцессу, шью себе нехитрые наряды, читаю классику. Теперь ночью мысли заняты не тем, почему это произошло со мной, а обдумыванием того, из какой ниточки и какой расцветки будет новая обновка моей дочечки.
Читайте этот сайт, очень помогает, отрезвляет. Благодарите Господа, что он избавил Вас от этого человека, способного променять семью на денежный мешок. Дай Бог здоровья Вам и вашей дочке!

олеся, возраст: 30 / 05.03.2012

Жизнь так устроена, что все ситуаци направлены на самосовершенствование человека. Выводы вы не сделали ни из первых отношений, ни из вторых. Сейчас самое время, Мила, этим занятся. Иначе будут и третьи, и пятые, и двадцать пятые неудачные отношения. И всё больнее и больнее будет, и ситуации всё сложнее и сложнее. Задуматься надо над СВОЕЙ линией в отношениях. Разорвать этот порочный круг ваших семейных неудач. Уже хорошо, что вы на этот сайт попали, вытаскивайте себя, Мила, мы вам поможем.

Любаша, возраст: 33 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила и все уважаемые участники сайта. Мила, вы вообще о чём? Такие просто любить не умеют, ушёл к женщине, потому что ему так удобнее, а о душе он не беспокоится. Да вам вообще крупно повезло: лучше уж одной, чем вместе с кем попало. У него это уже третья жена, он так и будет перебирать женщин. А вам нужно разобрать ситуацию с психологом, лучше с православным, и всё будет хорошо. Слава Богу, что ушёл, что не родили детей от него, ребёнку было бы тяжело. Вы себя поднимайте и живите ради ребёнка.

Лариса, возраст: 40 / 06.03.2012

Мила! На меня произвела большое впечатление эта статья.
http://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
Посмотрите ее, пожалуйста. После ее прочтения я увидела свои ошибки, хотя до этого пребывала в знакомом многим состоянии обиды на предательство бывшего мужа. Но нам надо учиться брать ответственность за свою часть вины на себя. А он пускай отвечает за все остальное:-)

Взрослеющая, возраст: 36 / 11.03.2012

Мила, у меня похожая ситуация. мы с моим гражданским мужем тоже работаем в одной органицации, но в разных отделах. он тоже любитель выпить. вернее, он - алкоголик. пьёт в пятницу, субботу и воскресенье по- черному (пока не упадет). когда напивается, начинает оскорблять и высказывать, что я ущемляю его свободу. до встречи со мной он пил больше. так жить больше невозможно. я пытаюсь принять решение расстаться с ним. но это очень сложно, т.к. мы работатем вместе. голова идет кругом.
Мила, держитесь. Вы не одна. нас, страдающих, много.
надо полюбить себя. они нас не достойны.

Ирина, возраст: 27 / 14.03.2012

В неравном браке, в котором женщина старше мужчины, отношения развиваются иначе, чем в паре ровесников или когда муж старше жены. В таком союзе все зависит от разницы в возрасте. Если она небольшая, два-четыре года, мужчина может и вовсе не замечать ее, чувствовуя себя защитником и главой семьи.

Если разница большая, то это не только бросается в глаза, но и вызывает массу вопросов. Для мужчины возраст любимой не является преградой в отношениях, но общество и близкое окружение все равно будут подвергать сомнениям и подозревать мужчину в неискренности. Женщине не избежать жалости и колких замечаний о том, что когда-нибудь молодой муж оставит ее.

Если она старше

В парах, где женщина старше мужчины, возникают недопонимания и разногласия . Если влюбленные сошлись на почве сексуального притяжения, то, несмотря на прекрасную совместимость, их отношения долго не продержатся. Незрелый юноша наскучит женщине, а его утомят страсти и умудренная опытом партнерша. Чаще всего именно так и происходит, но есть пары, где разница в возрасте не влияет на продолжительность отношений.

Люди могут осуждать женщину за связь с молодым парнем. В обществе распространены стереотипы о неравном браке, с которыми она вынуждена бороться:

1. 1. «Он устанет и уйдет к молодой девушке». Если мужчина уходит от женщины, то это не связано с разницей в возрасте. Она или наскучила ему, или он осознает, что ошибся с выбором. Может быть, у него прошли чувства, он полюбил другую. Нежелание партнерши иметь детей тоже является веской причиной, побудившей парня уйти к ровеснице.
2. 2. «Иметь мужа или партнера намного моложе себя - это инициатива женщины. » На самом деле чаще всего именно молодые парни проявляют интерес к зрелым женщинам. Еще в садике и младших классах они влюбляются в воспитательницу, первую учительницу, а в старшей школе - в вожатую или практикантку. Влечение к более зрелой партнерше заложено в них природой, и в этом нет ничего.
3. 3. «У отношений нет будущего, и они долго не продлятся. » Как показывает статистика, в среднем связь длится 13 лет. Но есть пары, которые не расстаются и вместе проходят весь жизненный путь.

Не стоит обращать внимание на насмешки, сочувствующие или завистливые взгляды. У каждого своя жизнь, и союзы распадаются по многим причинам, через разные промежутки времени.

Женщине старше не стоит направлять материнский инстинкт на молодого мужа, нужно позволить ему почувствовать себя зрелым человеком, способным принимать решения.

Психология мужчины в 40 лет

Плюсы разницы в возрасте

Отношения, в которых женщина старше, лишены капризов и недовольства партнерши. С возрастом девушки становятся спокойнее и мудрее. Шансы на существование и длительную продолжительность союза увеличиваются, так как женская карьера уже состоялась, и у парня больше возможностей преуспеть, не отвлекаясь на молодую супругу и детей. С поддержкой опытной женщины он быстрее достигнет желаемого успеха, не совершая многих ошибок, связанных с юношеской вспыльчивостью.

Домашний быт налажен и в доме давно создан уют. Нет недостатка в финансах и скандалов по этому поводу. Женщина не будет просить новую шубу, а пойдет и купит ее сама. Есть и такие пары, где молодой человек стремится сделать дорогой подарок своей любимой и не желает полностью от нее зависеть. Нужно поддерживать его в этом, так отношения будут еще крепче. Для женщины тоже есть свои плюсы неравного брака с мужем, который гораздо моложе ее:

• большой стимул ухаживать за собой, чтобы выглядеть привлекательнее;
• заниматься спортом и вести активный образ жизни;
• чувствовать себя более юной, общаясь с молодым партнером.

Чудеса современной косметологии и косметическая хирургия позволяют выглядеть намного моложе, а занятия спортом не только улучшают фигуру, но и укрепляют здоровье. Женщина лучше следит за собой, предпочитая здоровое питание и полноценный сон, которые лучшим образом сказываются на ее самочувствии и внешнем виде.

Как не навредить и минусы союза

В неравных отношения, в которых женщина старше, не рекомендуется:

• проявлять ревность;
• показывать страх;
• давить на жалость;
• обращать внимание на слухи.

С точки зрения психологии женщина способна испортить отношения, если она будет ревновать молодого парня или мужа к другим женщинам. Страх, что он бросит ее, способен подтолкнуть к негативным мыслям и поступкам. Если ждать его возвращения домой, а затем задавать много вопросов, когда-нибудь ему это надоест. Мужчина не должен чувствовать женскую неуверенность в себе и ревность по отношению к другим девушкам.

Следующим важным моментом, способным навредить отношениям, можно назвать желание стать отцом. Если у женщины уже есть ребенок, то мужчина начинает задумываться и о своем. Желание иметь общего малыша естественно для супругов, но женские детородные функции с возрастом угасают, и есть риск, что молодой человек уйдет к молодой девушке ради создания новой семьи.

Пара, в которой мужчина моложе, имеет круг общения разного возрастного диапазона. Женщине неловко среди молодых людей, а парню скучно с ее друзьями. Тут надо искать компромисс, больше времени проводить вдвоем, найти совместные увлечения, позволять ему заниматься своим хобби.

Не стоит ловить себя на мысли, что с молодым человеком не о чем говорить. Молодые люди могут быть очень начитанными и иметь разносторонние интересы.

Не обойтись и без пристального внимания общества. Надо сразу научиться не реагировать на осуждения и пересуды. Слухи и советы способны навредить гармоничным отношениям или сильно испортить настроение. Отношения двоих - это территория, где они сами строят свою судьбу. При желании никакая разница в возрасте не разрушит союз любящих сердец.

То есть к женщине, старше его. Старухами их только бывшие жены обзывают. Злятся, слезами умываются. Им вдвойне обидно – они же еще молодые. Но потом девушки утирают слезы. И делают нечто невероятное. Редкая женщина на такое решится. Но после унизительного развода женщинам терять нечего.

Они связывают свою жизнь с молоденькими мальчиками. Казалось бы, обычная история, но не все так просто.

Мужчины действительно нередко уходят от своих еще молодых жен к женщинам, старше себя. Им просто «крышу срывает». Естественно, в большинстве случаев любовница внешне выглядит лучше, чем жена. Даже если разница в возрасте очень большая.

Многие девушки, выйдя замуж и родив ребенка «забивают» на свою внешность. Да и на мужа тоже. Зачем тратить время и деньги на красоту, если можно просто сварить борщ?

Любовница же, особенно взрослая, будет очень стараться не просто понравится мужчине, но и удержать его: прическа, макияж, красивое белье и вкусный ужин. А еще его интересы тут же станут ее интересами.

Развод – это очень грустно, но многие женщины как раз после него понимают, что брак не вечен. И мужчинам нужны не только борщи.

Бывшие жены мужей, бросивших семью ради взрослой женщины, почти всегда берут себя в руки. Начинают заниматься своей внешностью, фигурой, меняют гардероб и находят мужчину, гораздо моложе себя.

Злость – отличная штука. А развод – не всегда повод для грусти. Мужчин на этой планете очень много и для каждой найдется пара. Главное не отчаиваться и не впадать в депрессию. Уж лучше злиться. На него, на нее, на себя. Злиться и меняться к лучшему.

Сохранено

То есть к женщине, старше его. Старухами их только бывшие жены обзывают. Злятся, слезами умываются. Им вдвойне обидно – они же еще молодые. Но потом девушки утирают слезы. И делают нечто невероятное. Редкая женщина на такое решится. Но после унизительного развода женщинам терять...

Ты постоянно рисуешь ненавистные картинки того, как ему хорошо с другой? Рыдаешь в подушку и худеешь на глазах?
А ведь всё не так однозначно. Просто попробуй отвлечься от обиды и увидеть всё со стороны. И может быть получится улыбнуться.... А улыбка - это начало возрождения.
Итак, что же чувствует пока еще несвободный мужчина, угодивший в сети собственного вожделения?

1. Пока ему всё еще кажется, что ты способна понять его. Откуда ему знать, что самая яркая картинка в твоей голове - это твердо зажатые в нежной ладошке ножницы (это в лучшем случае, в худшем - топор), занесенные над его драгоценным органом. Всё еще муж всё еще видит в тебе интеллигентную особу. Что ж ты его еще удивишь.

2. Он все еще уверен, что без проблем построит с детьми новые отношения. И эти иллюзии охотно подпитываются молодой, но всё ещё любовницей. Ему еще только предстоит ощутить себя предателем, ведь детям не понять, почему какая-то тетя вдруг стала для папы важнее всех. Они обязательно спросят об этом. А ему придется придумывать доводы на ходу. И ты бы улыбнулась, услышав эту нелепую ахинею.

3. Он бы вообще не думал о разводе с тобой. Ведь чаще всего мужчины уходят на эмоциональном порыве, им кажется, что всё обойдётся. Но теперь рядом с ним та, кто думает о вашем разводе ежесекундно. А это покруче ваших самых серьезных конфликтов будет!

4. Вспомни, как он ""радовался"" от известия о том, что к вам приезжает твоя мама, сестра или школьная подруга с мужем. Теперь его заставят познакомиться с новым ансамблем родственников и подруг, так слаженно поющих о необходимости его скорейшего развода. И просто отмолчаться не получится! А вскоре и вовсе тучами нависнут новые мрачные песни о новой женитьбе! Просто представь себе его ""обрадованное"" лицо!

5. Теперь не только ты думаешь о его сексуальной распущенности. И знай - ему уже сказали в ласково-угрожающем тоне: Я тебе не твоя жена! У меня ты гулять не будешь!
Просто знай, теперь он на контроле! Каждые полчаса докладывает по телефону: где находится, с кем и чем занят? Ему не верят, ни она сама, ни новые родственники.

6. Впору вспомнить о том, что с тобой он как раз чувствовал себя намного свободней, раз не только нашел вашу разлучницу, но и отношения с ней развил до совместного проживания. Улыбнись! Очень скоро именно ты будешь для него ассоциироваться со свободой и доверием.

7. Думаешь, что сейчас с другой он переживает ярчайшие сексуальные переживания? Но ведь теперь они не ездят на романтические свидания в уютные загородные отели с видом на озёра. Теперь у них бытовой секс. Ему-то не привыкать, а вот разлучница уже в шоке - он не так заводится, как раньше, не так старается... А это новый виток ревности..., и в качестве компенсации новые порции секса. Она ведь знает - её сила именно в этом. И вот он напрягается в постели снова и снова каждое утро, каждую ночь. Ей важно забрать всю его силу, чтоб на других не осталось! А ведь с тобой он был сильным, его хватало на всех.

8. А теперь улыбнись по-настоящему! Ведь теперь и разлучница постоянно пребывает в кошмаре и при каждой его встрече с тобой или с детьми рисует себе картинку того, как ты плотоядно требуешь от всё еще мужа исполнения супружеского долга. Представляешь, как она измучивает его накануне?!

9. И самое главное заключается в том, что разлучница пребывает в постоянном напряжении. Ведь на карту поставлено всё. Её бесит статус любовницы. Она жаждет развода, изо всех сил старается забеременеть. Её постоянно терзает ревность и личная ненависть к тебе. Она всё еще пытается с видимой заботой говорить о ваших детях, но напрягается каждый раз, когда из бюджета, который она теперь уверенно считает своим, уходят суммы как раз на содержание этих самых детей.

10. Так что не бойся в этот момент потерять работу, при условии, что загулявший всерьёз муж таки является адекватным отцом. Тогда бюджет разлучницы уменьшится, а её напряженность возрастет. Она еще больше нафантазирует себе то, как сексуально ты отблагодаришь мужа за помощь.

11. Улыбнись ещё! Ведь дети на твоей стороне. И он это чувствует. Улыбнись ещё, когда увидишь, как супруг напрягается с подарками, приглашает детей в аквапарк, кормит обедами в ресторане, придумывает походы на байдарках. Разве раньше он так старался для них?! А теперь он счастлив просто от того, что дети ему не отказали!

12. Раньше муж откровенно спрыгивал с домашних проблем? Зато теперь в поисках покоя у впадающей в истерики новой избранницы он моет посуду, готовит ужин, спешит домой, вешает новые портьеры, переставляет мебель.... Он устал от контроля и ревности. А отдохнуть получается лишь с поводком на шее....

13. Улыбнись, когда его телефон начнет разрываться от гневных смсок, как только он задержится с детьми на часок дольше запланированного, как тайком затравлено он будет писать смски в ответ.

14. А есть еще общие друзья, соседи с собственным мнением. И он теперь так смешно избегает их всех, чтобы не достали в дзын.

15. И еще сейчас ему пытаются сменить имидж, омолодить. Обязательно попробуй увидеть его таким. 5 минут приглушенного внутреннего смеха тебе гарантированы.

И как тебе такая картинка? Неужели стало жалко его? Брось! Он сам это выбрал! Просто улыбнись от души! Ведь теперь ты свободна! Что еще не заметила, как изменился взгляд коллег-мужчин, узнавших о твоих проблемах с мужем? Так оглянись! И сразу захочется расправить плечи, сходить к косметологу и парикмахеру, а так и до фитнеса, и до бальных танцев рукой подать!
И если у тебя хватит сил не истерить, не обвинять, не накручивать детей, то однажды он придет с видом побитой собаки, но без поводка на шее....

И когда от твоей подруги уйдет муж, может быть ты еще с благодарностью вспомнишь ту самую разлучницу, обладающую настоящим талантом - навсегда отбивать в мужчине стремление гульнуть на стороне.... И мелькнет вдруг в голове шальная мысль предложить подруге познакомить супруга с той самой… и даже рекомендации дать…. Но ты же интеллигентная женщина, и месть – это не для нас!

И, наконец, вспомни мудрое высказывание Луи Армстронга: «Блюз – это когда хорошему человеку грустно», а современные шутники добавили «Попса – это когда плохому человеку весело». Блюз обычно не выбирают…. А вот стать попсой точно никому не хочется…. Поэтому хорошо, если сегодня у тебя получилось улыбнуться по-блюзовому.

Добрый день,
мы в браке с мужем 14 лет, нам по 36 лет, 2 детей 12 и 10 лет. В семейной жизни было всякое, уходил 1 раз 3 года назад, жил с другой моложе и в другом городе. Особо не зарабатывал. В общем я простила, приняла, на будущее планы строили и тд и тп. В итоге,уже как 2,5 месяца ушел к женщине 48 лет (на 12 лет старше его самого), у нее 3 детей и 3 внуков. Живет у нее дома, ездит на ее авто, нам не помогает, не приезжает особо, только к детям в школу 1-2 раза в неделю на 20 минут и все. Я честно, даже не подозревала о его изменах... вообще никак. вот неделю назад приходил домой, я так и не поняла зачем, т.к. вроде как обратно с вещами, но на вторые сутки уже мне сообщил, что не может находиться здесь, что он сердцем любит ту женщину, что она его понимает лучше, чем я. Что я вот такая и сякая, а она вот лучше. Что не любит меня и не желает вообще когда либо любить. А через детей он может перешагнуть и уходит и не вернется больше. У меня боль в душе и на сердце, в голове крутятся вопросы: как так она может разрушать чужую семью и жить с этим спокойно? долго ли он будет жить в эйфории в этой? как так он может пользоваться ее благами, типа ездить на ее авто, жить у нее дома, ему не противно? Я его люблю. Вместе с ним мы все прошли. Да, были скандалы, недопонимания, но у всех ведь в семьях такое бывает. В последнее время были мои упреки к нему, потому-что он поздно приходил домой, теперь я понимаю почему. Он очень влюбчивый, уже 1 раз было у него такое 3 года назад, повторюсь... тогда он тоже не могу ни слышать не видеть меня, разводиться хотел... т.к. не смотря на все, у меня в душе какая-то интуиция, что он вернется.

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария

Мне видится, что Вы пишите для того, чтобы получить поддержку в том, что муж снова вернется к Вам. Эта мысль, действительно, успокаивает, Вам сейчас тяжело быть в неизвестности.

Но помимо очень реалистичных рассуждений о том, что романтическая увлеченность завершиться и здесь, и он, действительно, придет просить прощения, я бы предложила Вам подумать о том, чтобы разомкнуть те круги, по которым Вы и Ваш муж идете во второй раз. Очевидно, что настало время серьезно задуматься о Ваших отношениях, не "лечить" их с помощью третьей женщины на стороне, но исследовать причины, которые создают такие ситуации.

В отношениях отвественность делиться по-ровну, поэтомы будет важно, чтобы и Вы, и Ваш муж совместно проявили интерес к такому поиску. Возможно, это будет не сейчас, потому что он увлечен очередной историей, но Вы могли бы предложить ему парную психотерапию тогда, когда почувствуете, что пыл остывает и он начинает мыслями больше и чаще возвращаться к Вам. Было бы важно не допустить повторения такой ситуации в третий раз, понять, почему романтические чувства и страсть выносятся за границы Вашего брака.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мария. Ваша интуиция, возможно, имеет место быть, А быть может, это всего лишь ваше желание, чтобы он вернулся. Только вы можете сами себе честно признаться, что же это такое? По- видимому, вы ждете его. Вы готовы прощать его каждый раз, а готовы ли вы, что-то изменить в себе, чтобы ему хотелось остаться с вами? Ведь он вам прямо сказал, что не любит и навряд ли полюбит вас. Чтобы его удержать, придется поработать над собой. Попробуйте выяснить, что же в той взрослой женщине притягивает его. Почему же ему так интересно с ней? У не есть то чего нет в вас. Примите меры по устранению недостатков и подчеркиванию своих достоинств. Найдите и развейте в себе то, что ваш муж когда любил. Будьте к нему внимательны, когда он бывает рядом. Разрешите ему бывать с детьми у вас дома. Не упрекайте его не в чем и не доводите его своими нелестными действиями. Многое можно придумать, как его вернуть. Если не сможете сами, воспользуйтесь помощью психолога . Главное, ваМ надо вернуть мужа к себе, а детьми удержать мужчин не многим удавалось.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна