Когда ты выйдешь из стен детского дома, в твоей жизни появится масса новых людей. Их будет и много и мало. Все будет зависеть от того, как ты будешь относиться к общению с ними и как они будут общаться с тобой.
Прожив в стенах детского дома, ты привык к тому, что все вокруг тебя понимают даже без слов, и это нормально. Потому что к тебе тут привыкли и ты знаком всем, ты местный, со всеми плюсами и минусами. Ты свой среди своих. Но вот ты выходишь в мир, который не ждет тебя, но ты идешь в него, потому что хочешь идти дальше. Если хочешь, то должен идти, понимая, что все незнакомое не должно тебя пугать, потому что это неизведанное ждет всех нас: и тех, кто вырос в детском доме, и тех, кто воспитывался в семье.
Не спеши с выводами в разговоре с новыми знакомыми, не будь резок в суждениях, все имеют право на собственное мнение, даже если оно не совпадает с твоим и кажется тебе не таким, какое ты бы хотел. Все люди разные, с разным мнением, разным опытом, отношением к тем или иным общественным явлениям. У каждого есть право на свое мнение. Уважай чужое мнение, как собственное. И по рылу знать, что Сазоном звать.
Не старайся понравиться только потому, что нравился другим в детском доме. В жизни все иначе: слова там меньше значат, чем дела. В детском доме можно было быть разным, но там чаще были слова, в жизни же слова имеют меньшую цену, нежели дела. Поэтому знай, что люди ценят именно дела, делай их – и все будет хорошо. Тебя будут принимать по делам, по поступкам, вложениям в общие дела. Человек чаще всего открывается в том числе в делах. Если хочешь кого-то узнать, поработай с ним какое-то время рядом, и ты многое узнаешь и поймешь.
Не старайся показать все самое худое, что в тебе есть. Иногда кажется, что этим можно напугать людей и тем самым получить уважение. Но, на самом деле, это чаще всего приводит к страху, который никогда не созидателен. Боящиеся тебя люди будут бояться тебя уже любого, даже если ты будешь потом пытаться измениться. Страх – запоминающееся чувство, он сковывает, не позволяет человеку проявиться в лучших своих качествах. Не зря есть фраза «страшный человек», то есть человек, который наводит ужас на своих ближних. Старайся быть мирным, не спеши получить плохую о себе характеристику, все это зарабатывается легко. Если тебе очень хочется скорчить лицо, сделай это перед зеркалом, оно все стерпит. Заодно и увидишь себя со стороны.
Чаще улыбайся – конечно, не как ненормальный. Улыбка всегда открывает двери куда угодно. Если человек даже задел твое плечо, улыбнись и скажи, что все понимаешь, все хорошо. Улыбающийся человек позитивен, настроен на доброе и светлое, это сигнал другим, что у меня все отлично и я готов к сотрудничеству. Это поможет при устройстве на работу: работодателю не нужен угрюмый и унылый человек. Все это есть законы будущего успеха. Позитивный человек позитивен во многом, если не сказать что во всем. В отношении к работе, внимании к ближним и дальним людям. Будь таким. Это поможет и при знакомстве с другими людьми, родителями будущих жениха или невесты.
Если ты узнал, что тот или иной человек считает тебя не таким, каким ты считаешь себя сам, не обращай на это внимания, это даже хорошо. Что-то говорят за твоей спиной, не обращай внимания, в жизни это очень даже нормально. Не бросайся разбираться, почему он так или иначе думает, это его право, его видение, пусть плещется в нем как хочет. Всех и каждого не переделаешь под себя. Ты свой собственный, ты знаешь себе цену, и всякая попытка реакции на сплетни приведет к тому, что окружающие как бы согласятся с мнением человека, который считает тебя тем или иным. Это даже милосердно – терпеливо и смиренно воспринимать любое мнение о себе. Тем более что, скорее всего, человек тебя совсем не знает и таким образом хочет понять, какой ты, худой или хороший. Не лезь на рожон, доказывая, что ты другой. Это не только бесполезно, но и никак не показывает, кто ты есть на самом деле. Всему свое время и плоды, по ним чаще всего судят люди. Просто принимай это как есть и все будет хорошо.
Включай внимание при контактах с людьми, смотри в суть вопроса или предложения, с этим у тебя все в порядке. Не спеши говорить «да» или «нет», оцени ситуацию, все взвесь, попроси время на раздумья. Если ты сомневаешься в чем-либо, даже если предложение очень заманчивое, не спеши отзываться на него. Утро вечера мудренее. У тебя есть возможность за это время все взвесить и принять верное решение. Спроси у хороших знакомых их мнение, и желательно, чтобы их было два, а может, даже и три. Бог любит троицу. К примеру, спроси совета у женщины, мужчины и молодого человека. Каждый скажет свое, по-своему. Все сложишь в общий котел и примешь единственно верное решение. Не спеши с решениями, часто от них зависит будущее. Всего лишь одно решение, как кажется, может и помочь, и, наоборот, привести к ухудшению этого самого будущего. На лихо жди лихо, на добро – добро. Думаю, это понятно. Созидающий добро с добром и живет.
Не меняйся ни с кем вещами, тем более дорогими. Все это возможно в детском доме, потому что менявшегося можно легко достать, а вот в жизни часто отданная вещь может и не вернуться. Часто бывает так, что отношения между людьми строятся на уровне вещей. Дал вещь – ты мне друг и брат, сестра, а вот более сложные формулы отношений – это не так важно. Не спеши разрушать отношения этим простым, как кажется, «добреньким» делом. Помни, что через какое-то время будет и тебе сложно попросить вернуть ту или иную вещь, и взявшему придется выкручиваться, чтобы решить этот вопрос. Лучше не создавать прецедент. Дорожи собой и своим отношением к тому, что у тебя есть под рукой, что тебе дало государство или ты купил сам. Помни, что то полезно, что в дом полезло.
В отношениях не пытайся решать вопросы кулаками или бейсбольной битой. Как только ты начал это делать, возможность вернуть все в нормальное русло намного уменьшается. В Сицилии говорят, что если начали говорить ружья, значит, люди разучились разговаривать и решать вопросы. Не добивайся того, чтобы единственным оружием в решении того или иного вопроса были кулаки. Это негативное явление, чаще всего приводящее к тому, что вслед за «вылетевшим» кулаком прилетает наказание. И если тебе кажется, что в какой-то момент никто не заметил твоего замаха, то я должен тебя разочаровать: все складывается в общую копилку и со временем становится явным. Просто всему свое время.
К примеру, на днях у меня украли пятьсот рублей, прямо с прилавка, продавщица куда-то отвернулась. Мне было жалко не денег, а тех парней, которые их взяли в прямом доступе. Мне реально не жалко денег, я еще заработаю, а вот вошедшие во вкус ребята когда-нибудь попадутся. Не только потому, что всякое воровство наказуемо, а банально по видеозаписи или просто застрянут в форточке. Все наказуемо, помни об этом. И если тебя зовут куда-то, подумай, куда и зачем. Если зовут на дело, значит, будет дело, но уже такое, от которого сложно уйти. «Закон суров, но справедлив» – написано на воротах тюрьмы. Одного рака смерть красит. Не спеши стать раком, по неосторожности попавшим в котел. Не спеши на призывы куда-то пойти и что-то где-то взять. Однажды все вернется, и очень не по-доброму. Всякий созидающий зло его и пожинает. Помни это. Или говори себе: оно мне надо? И все встанет на свои места. Не зря говорят: «Рад бы в рай, да грехи не пускают».
Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.
Вы имеете на свое мнение право
Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.
Ближний тоже может быть неправ
Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?
Почему спорить полезно?
Любой спор стоит воспринимать, как шанс проговорить и обговорить свою идею, обкатать её и проверить, насколько она жизнеспособна, а также посмотреть, можете ли вы сделать свое мнение весомым в глазах ближнего и способны ли вы человека «зажечь» своей идеей. Писатель, эксперт и бизнесмен Гэри Хэмел считает, что нужно убеждать себя в том, что наша идея – просто цепь из гипотез, которые любой может опровергнуть. А значит, стоит за них сражаться и вырисовывать истину в этом споре.Учимся искусству общения
В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.
По теме:
Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора
Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.
Применяйте эффективные приемы аргументации
Самыми популярными являются:
- Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
- Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
- Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
- Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
- Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.
Тренируйтесь
Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.
Поймите, когда это неуместно
Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.
Постарайтесь понять ближнего
Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.
Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали
Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.
Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.
А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.
Даже если оно ошибочно. Если у тебя есть аргументы - начинай разговор. Если слов нет, одни эмоции - лучше придержи их при себе. Время покажет, кто из вас прав.
Взрослый по-любому перед тобой считает себя правым. Хотя бы в силу возраста и жизненного опыта.
«Шли бы они со своим опытом…» - слышу я злое шипение.
Не спеши. Потому что есть еще одна тайна и, пожалуй, самая страшная.
Тайна самая страшная, шестая. Вы нужны друг другу.
Для твоего возраста вполне нормально стремиться к самостоятельности, хотеть проводить время в компании сверстников, подражать лидеру или кумиру. И над всем этим витает неискоренимая неуверенность в себе, в своих силах. Родители и существуют для того, чтобы ты не чувствовала себя одинокой и незащищенной. Так может, вместо того чтобы на каждом перекрестке орать, что ты взрослая и самостоятельная, однажды вечером посидеть с ними на кухне и поговорить. И никакой опеки, желания подчинить тебя в этом быть не должно - сидят равноправные люди и разговаривают.
А ведь именно это нужно твоим родителям, которые совсем потеряли голову и уже не знают, с какой стороны к тебе подойти.
Если же конфликт мирным путем завершаться не хочет, если он все набирает и набирает обороты, то какой-то из противоборствующих сторон пора делать шаги навстречу. Делает их обычно умный.
И пусть этим умным будешь ты.
А чтобы шаги эти не оказались особо болезненными и стоили тебе «меньшей крови», позволю дать пару советов по усмирению разбушевавшихся шнурков в стакане.
Если ты на фразу мамы: «Ты - лентяйка, опять не убрала свою комнату!» не станешь препираться, то это еще не значит, что по этому поводу вы с мамой совпадаете во мнении. Просто ты свое мнение не озвучила. Кутузов ушел после битвы при Бородине, и французы засчитали победу себе. Но история показала, кто вышел победителем…
Атмосфера в семье станет более разряженной, если ты чем-нибудь займешься. Меньше будешь мелькать перед родительскими очами - меньше повода для крика. Причем занятие это должно быть не болтанием по улице, а чем-нибудь полезным - спорт, кружки, клубы.
Скучно? В конце концов можно и соврать, что стала брать уроки игры на гитаре, хотя держать инструмент тебя будет учить Васька из соседнего подъезда.
Не иди сознательно на конфликт. В 14-15 лет есть множество способов самой себе казаться взрослой. Они крайне примитивны - пить, курить, ругаться с родителями, никогда ничем не помогать по хозяйству (из серии «я их не просила себя рожать, пускай теперь и расхлебывают»), громко врубать музыку в комнате, опаздывать, когда обещала прийти к определенному времени.
М-да… Как молоды мы были…
Детский сад, одним словом. Когда человек так себя ведет - это первый, и главный, признак того, что он еще маленький.
Самое время вспомнить еще одну тайну.
Тайна седьмая. Твое желание все делать наоборот и назло родителям - это особенность подросткового восприятия жизни.
Даже при всем желании тебе сейчас не избавиться от подросткового негативизма, скрытности, стремления к самостоятельности, желания уйти из-под родительского прессинга.
Избавиться нельзя, но можно сгладить некоторые острые углы. Если, конечно, есть желание.
Взрослый человек, а ты себя именно таким и считаешь, соблюдает хотя бы минимальные нормы общежития - вы ведь с родителями живете вместе.
Поэтому если тебя просят сходить за хлебом к обеду, за которым ты этот хлеб будешь есть, то не понятно, почему ты этого не делаешь?
Лень? Неохота? А маме, которая до того закрутилась на работе, что у нее все из головы вылетело, и в первую очередь хлеб, охота второй раз надевать шубу и идти на улицу?
Никто же не просит тебя все бросать и бежать в прихожую. До ужина время есть - дочитай книгу, доиграй игру, дослушай трек, договори по телефону. А потом сбегаешь в магазин.
Препираться с матерью ты будешь дольше.
Тайна восьмая. Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать.
Ты втихаря куришь, встречаешься с Сашкой, хотя тебе это категорически запрещено, ходишь без шапки зимой, вместо обеда деньги тратишь на компакт-диски. И ни о чем не говоришь родителям. Чтобы не беспокоились, чтобы лишних скандалов не было, чтобы…
В чем ты сейчас большая мастерица, так это в двух вещах - в молчании и во вранье.
Правильно, зачем все рассказывать взрослым, все равно не поймут.
Обычно и не понимают.
Но до упора молчать о действительно серьезной беде - только себе вредить. А может, стоит эти дела не делать, чем потом ходить и изображать из себя разведчика в тылу врага?
Можно лгать. Но в любом вранье есть оборотная сторона - о нем рано или поздно узнают. Будет очень неприятно.
Что же делать? Не только чувствовать себя как бы взрослым, а начинать потихоньку быть им.
Взрослый человек умеет думать не только о себе. Начнешь думать о других - можно говорить о твоем взрослении.
Ты считаешь, что поступила по-взрослому, пообещав прийти в одиннадцать вечера, а появилась после часу ночи? Первая мысль родителей - этот младенец даже время на часах правильно определить не может, а туда же - бары, дискотеки, мальчики.
Зачем идти на конфликт, обещая прийти в одиннадцать, хотя ты заранее знаешь, что дискотека раньше двенадцати не закончится, да к тому же, чтобы не прослыть маменькиной дочкой, ты еще час проторчишь на улице? Боишься говорить настоящее время сразу, не называй никакого времени. Если все же назвала одиннадцать, позвони, предупреди, что опаздываешь, - и тебе легче, и родителям спокойней.
Но это все же случилось. Ты опоздала, и ураган в кружке с чаем начался.
Не спорь. К тому же ты и так виновата - еще в детском саду тебя учили, что врать нехорошо. А ты соврала, да еще намеренно. Так что лучше не упирайся.
«Ты грубая бесчувственная дрянь!»
«Да, - киваешь ты, не поднимая головы. - Так уж получилось. Иногда я бываю забывчивой».
«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!»
«Да, - опускаешь ты глаза. - Со мной такое случается. В темном зале совершенно невозможно рассмотреть, что там показывает циферблат».
«Ты бессовестная лентяйка! Как ты ляжешь спать, если у тебя с утра в комнате кавардак?»
«Да, - снова согласишься ты. - Иногда мне бывает страшно тяжело убирать кровать. Зато сейчас можно ее не расправлять».
Как-то так приблизительно.
Только не начинать орать в ответ. Во-первых, крик - самое последнее дело в разговоре. Есть такое замечательное утверждение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Чаще всего так оно и случается - громче кричит тот, кто не очень уверен в своей правоте. А во-вторых, в данном случае, да и во всех остальных, ты скорее всего не права, поэтому и подавно кричать не должна.
Говори «да» и частично соглашайся с маминым или папиным утверждением. Не стоит возводить на себя напраслину, это может привести к заметному снижению самооценки. Ограничивай родительские утверждения временными рамками. Ты не всегда лентяйка, а только временами, ты не постоянно что-то забываешь, а время от времени. Ведь это действительно так…
Тайна девятая. Родителей можно и нужно воспитывать.
Отношения между любыми людьми не складываются сами по себе. Их нужно долго выстраивать.
Учись вести разговор с родителями. Можно даже поначалу потренироваться перед зеркалом. Как только поднимается крик, мысленно досчитай до трех-пяти-семи, чтобы не заразиться общей истерией. Поверь, со стороны очень комично выглядит, когда один человек ругается, а второй спокойно его слушает. Конечно, мама воспримет это как чистое издевательство с твоей стороны. Но что поделаешь.
…Родители тоже не всегда бывают правы. Здесь действует обычнейший стереотип - я взрослый, поэтому прав. А значит, на детей обрушиваются все шишки и синяки. За отсутствие денег, за плохую работу, за мужа-алкоголика, за слякотную погоду, за некупленные зимние сапоги и похудевшую коллегу. Но ты-то тут ни при чем. Поэтому выбираемся из роли «мальчика для битья». Для твоего душевного состояния это будет очень даже полезно.
Продышалась? А теперь внимательно слушай, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за то, что ты по безалаберности в сотый раз не закрыла окно, дождь залил ламинат в комнате и теперь весь пол пошел буграми. А ты в ответ орешь, что тебя уже все достали, ты давно уже взрослая и со своими советами родители могут обращаться к кому-нибудь другому. О чем это вы? В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Да, ты бываешь невнимательна и забываешь про окно. Но не всегда же? Например, зимой окно обычно закрыто. Да, с ламинатом вышла неувязочка, но если надо, ты, в наказание, согласна пару месяцев полазить «по горам», ломая ноги. Да, ты не закрыла окно, а что еще вам во мне не нравится?
Сбивай «боевой» настрой мамы уточняющими вопросами. Это позволит не только снять накал страстей, но и даже сменить тему на более нейтральную.
В конце концов можно пойти в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейностью. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.
Главное в этом деле - не перегнуть палку, от тяжелого на руку отца можно и по шее получить.
Бывает еще одна крайность - занудство. От занудного папочки никакое поддакивание не спасет. Здесь есть одно действенное средство - быстрые ноги.
Важно, чтобы процесс воспитания шел незаметно для родителей. Они и обидеться могут. Поэтому втягивать в круг своих интересов их надо постепенно.
Про обиды. На обиженных, как известно, воду возят. В образе «буки» ты вдвойне похожа на маленького ребенка.
Как определить, что ты все еще ребенок, хотя изо всех сил стараешься быть похожей на взрослого? Довольно просто.
Ребенок постоянно требует к себе внимания, порой становится неуправляемым в своем вечном стремлении быть в центре. Он не принимает никакой оценки, кроме положительной, в любом деле видит только свой интерес и свою выгоду. Предпочитает вымогать жизненные блага - капризами или обидами. В общении ребенок легок и необязателен. Его главный двигатель - «Хочу!»
Для информации - взрослый больше опирается на понятие «надо».
Вот ты уже и обиделась. Мало того, что ничего хорошего не сказали, еще и ребенком обозвали!
А ничего плохого в этом и нет. Психологически из этого состояния ты, дай бог, выберешься годам к двадцати. А некоторые и в сорок остаются дети детьми.
«Все фигня, я взрослая!» - упрямо твердишь ты. Ну что же, взрослый человек совершает взрослые поступки. По крайне мере, отдает себе в них отчет и несет за них ответственность.
А если совсем тяжко пришлось, иди за поддержкой к родителям.
Тайна десятая. Ты должна играть с родителями по одним правилам игры.
Очень часто разногласия происходят, потому что ты с родителями начинаешь «играть» по разным правилам. Ты идешь к ним с одним, они ожидают от тебя другого. И снова крик, снова звенят стекла от хлопнувшей двери.
Если же ты собралась в «открытый космос» мира взрослых, то сразу оговори условия игры.
«Я буду с вами разговаривать, я расскажу о своих проблемах и бедах, но на определенных условиях». А дальше говори, что хочешь. Хочешь, чтобы тебя не ругали, раз ты с ними честна? Хочешь, чтобы в течение часа стояла тишина? Хочешь?..
Если после твоего рассказа родители не сдержали слово, на первый раз их можно простить. Для такого случая есть твоя законная фраза: «Я так и знала, что все этим закончится! Лучше бы молчала!»
Умные родители должны тебя понять и извиниться. Хотя и их можно понять - услышав «такое», мало кто останется спокойным.
Если же и во второй раз договор будет нарушен, тогда ты имеешь полное право «уйти в молчанку». С такими родителями действительно не о чем разговаривать.
Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче. Хотя совсем ругаться на тебя они все равно не перестанут.
Тайна одиннадцатая. Носи, что хочешь, потому что родичи все равно будут недовольны твоим внешним видом.
Это даже не тайна, а аксиома. Такая же, как твой негативизм.
Не спорь и не доказывай, что ты взрослая и можешь делать то, что хочешь. Тем более не переходи на денежную тему, типа: «Да подавитесь своим тряпками, я сама себе все куплю!»
Гиблый номер, ни к чему хорошему не приведет.
Тайна двенадцатая. «Фильтруй базар».
Очень часто споры возникают, когда родители пристают к тебе с так называемыми претензиями.
Про одежду стоит отмолчаться. За хлебом чуть попозже сходить. Заодно и прогуляешься. За открытое ночью окно можно и «пободаться».
Не гни попусту пальцы, сломаются.
Конечно, можно все делать назло. Вы мне в два часа ночи фильм не дали посмотреть, а я вам тут грязные трусы по всей комнате развешу. Но есть некий закон жизни, который всегда нужно соблюдать.
Твоя комната должна быть всегда убрана. Хотя бы на случай неожиданного прихода гостей, приезда родственников и появления на пороге твоего единственного и неповторимого.
Представляешь? Он к тебе в гости, а у тебя…
Посуду за собой нужно убирать. Не быть свиньей. И никаких разговоров. Приучать себя к аккуратности нужно сейчас, потом будет сложнее.
Что делать, если крики и ругань на тебя обрушиваются не за что, а просто так?
Сначала пойми, почему так происходит.
Отец на тебя срывается по поводу и без? Может, потому что ему приходится постоянно работать, отказываться от всего, в то время как ты, по его мнению, ведешь чересчур праздный образ жизни? Или его самого так в детстве воспитывали и теперь он на тебе применяет знакомые методы воспитания? А может, ты не считаешься с материальным положением семьи? Все твердишь: «Дай! Дай!» - пытаясь догнать Ритку по количеству и качеству шмоток?
Учись отличать, когда мама ругает тебя по делу, а когда по напраслине. Взрослые тоже иногда ошибаются.
Единственное, чего ни в коем случае нельзя терпеть и чему не стоит искать объяснение, - это побои.
Утверждение: бьют - значит, любят, к нашему случаю не пройдет.
Сейчас не временя Максима Горького, когда порку воспринимали как обычное дело. Побои наносят вред твоей самооценке и восприятию мира, они ожесточают тебя, заставляют видеть окружающее в мрачных тонах. Каждый удар останется в твоей памяти надолго.
16.05.2016 17:26
Как известно, все люди разные - зачастую они смотрят на одни и те же вещи совершенно по-разному, и каждый из них имеет собственный взгляд на определенные обстоятельства и проблемы. Именно расхождение во мнениях зачастую порождает огромное количество конфликтов между собеседниками. Но некоторые из нас почему-то редко попадают в конфликтные ситуации, а на кого-то обижаются постоянно.
Что делать, если другие постоянно агрессивно реагируют в случаях, когда вы высказываете свое мнение? Когда такое происходит, вы наверняка искренне недоумеваете и думаете «Я всего лишь сказал свое мнение - откуда такая реакция?». Разве вы не имеете право на свое мнение, отличное от других? Указывает ли агрессия людей на то, что они неспособны воспринимать чужую точку зрения и склонны переходить на личности при первом разногласии? Или, может, люди, которые не вступают в конфликты, просто сами настолько глупы, что они своего собственного мнения не имеют в принципе?
Давайте разберемся в этой ситуации и поговорим об умении высказывать мнение.
В чем заключается умение высказывать мнение
На самом деле большинство людей готовы выслушать точку зрения другого человека, взгляды с которым у них не совпадают. Вернее, на это способны все адекватные люди с нормальным уровнем интеллекта. А потому, если вы постоянно сталкиваетесь с агрессией собеседников, то причина не в них, а в вас. Да-да, в вас! Потому что вряд ли вас всегда и везде окружают исключительно склочные, грубые и ограниченные люди.
Таким образом, если вы не хотите, чтобы окружающие постоянно воспринимали ваше мнение в штыки, то вам стоит учесть несколько рекомендаций от женского Интернет-журнала «100 миров». А именно - в чем заключается умение высказывать мнение, как стоит преподносить свою точку зрения, чтобы быть услышанным.
Когда высказываете свое мнение:
! Следите за своими выражениями
В большинстве случаев конфликт разгорается не из-за того, ЧТО сказал человек, а по причине того, КАК он это сказал. Согласитесь, между «Я думаю, что ты что-то перепутал» и «Что за бред ты несешь??» есть разница - при том, что смысл один. В первом случае вы вступаете в конструктивный и спокойный диалог, чем располагаете знакомого к тому, чтобы вас послушать. Во втором - оскорбляете своего собеседника, чем провоцируете логичную агрессию с его стороны и отказ от общения с вами. Таким образом, умение высказывать мнение во многом заключается в грамотных и вежливых формулировках.
! Аргументируйте свою точку зрения
Если вы не согласны с собеседником, то объясните ему, почему вы придерживаитесь такой точки зрения - спокойно и последовательно. Тогда вы действительно выскажете свое мнение и будете иметь все шансы быть услышанным. А если же вы просто будете кричать - «Да ты не понимаешь, это на самом деле так!!!», то у собеседника возникнет подозрение в том, что вы просто упрямы, но не умны, раз не можете объяснить свои мысли, а суть вашего высказывания заключается исключительно в том, что «Я прав, потому что это я». Неудивительно, что в таком случае ваши слова не воспримут всерьез.
! Кстати, о криках
В споре не повышайте голоса, не ругайтесь и не переходите на личности, а объясняйте свои мысли спокойно и последовательно. Если вы будете моментально возгораться и устраивать скандал, то логично получите скандал в ответ, либо просто сарказм или игнор. Взрослый адекватный человек должен уметь брать себя в руки, спокойно высказывать мнение, выражаться понятно и демонстрировать оппоненту уважение и хорошие манеры. В ином случае вас просто никто не будет слушать, и ваше мнение никого не будет интересовать - даже если оно правильное.
! Позволяйте собеседнику высказать его мнение и уважайте точку зрения другого
Даже если вы абсолютно уверены в свое правоте, это не означает, что ваш оппонент - дурак. А если вы будете перебивать его, настаивать на своем и лишать его возможности вставить хоть слово, то именно это он и подумает - что вы держите его за дурака. А еще - что дураком и хамом тут являетесь как раз вы. Мудрый человек всегда готов выслушать и попытаться понять точку зрения другого, а перебивать и «затыкать» своего знакомого - это просто-напросто хамство.
! Не настаивайте на своем, если не уверены в своей правоте или если стало очевидным, что правы не вы
Человек не может быть всегда и во всем прав. Никто не может разбираться во всем на свете сразу и знать все лучше, чем все встречные люди. Высказать свое мнение вы можете всегда, но если ваша правота или компетентность в данном конкретном вопросе вызывает сомнения, то не стоит настаивать на своем - это выглядит просто-напросто глупо. Не нужно с пеной у рта что-то доказывать группе врачей о медицине, если сами вы врачом не являетесь. Не надо размахивать перед специалистами своего дела книжкой, которую вы прочитали на эту тему, и твердить, что она является доказательством того, что вы разбираетесь в медицине не хуже них. А если по ходу разговора становится понятно, что ошиблись именно вы, то не стоит выкручиваться и пытаться объяснить, что вы совсем не то имели в виду, и вас просто неправильно поняли. Умный человек - это не тот, кто знает все, ибо это невозможно. Умный человек - это тот, кто может признать, что в чем-то не разбирается и способен признать свою неправоту.
! Высказывайте свое мнение только тогда, когда это уместно
Не забывайте, что высказываться, критиковать и оценивать чьи-то действия имеет смысл только тогда, когда это «в тему». Если вы подойдете к сотруднице на работе , с которой особо не общаетесь, и начнете объяснять ей, что эти брюки ей не идут, они ее полнят, и вообще ей надо похудеть - и, если уж на то дело пошло, то и перекраситься - то не стоит удивляться, если в ответ вы получите резкость, недоумение или игнор. Даже если ваши замечания справедливые. Потому что сотрудница - не ваша подружка, она не спрашивала вашего мнения, а критиковать малознакомого человека - неуместно и неприлично.
Таким образом, в конфликтных ситуациях дело обычно не в содержании чьего-то мнения, а в тактичности и воспитанности, в этом и заключается умение высказывать мнение. Все мы придерживаемся разных взглядов и занимаем разные позиции, и на каждое мнение всегда найдется свой оппонент. Но кричат и обижаются не на всех, так что если такое регулярно происходит с вами - женский Интернет-журнал «100 миров» советует вам задуматься о собственном поведении. Если вы будете высказывать свое мнение корректно и деликатно, то проблем из серии "Я всего лишь высказала мнение, а он обиделся!" не возникнет.
Умение высказывать мнение адекватно и вежливо - это ценный коммуникативный навык. Будьте дружелюбны и тактичны - и тогда другим захочется с вами общаться. Ведь общаться с приятными людьми - это такое удовольствие!
Психолог Анастасия Черкасова
