Вы когда-нибудь обращали внимание, что любые ваши отношения как будто идут по кругу, вы опять и опять наступаете на те же грабли.
Если вы не замужем или находитесь в разводе, то само собой у вас случаются близкие отношения.
Это совершенно естественно. Так устроена женщина, ей хочется любви, внимания, заботы, да и просто ощущения того, что она любима.
Танцую на граблях
Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.
Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие.
Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.
Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.
Почему появляется порочный круг любви
Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга. Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.
Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие - это большой шаг к решению вашей проблемы.
Главная причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.
Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви. И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью, что причина неудачного романа - именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения. Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.
Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.
Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них - это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят мужчины, неспособные любить, значит, вы сама не умеете любить.
Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не умеете выстраивать длительные отношения.
В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.
Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы, вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.
Именно за желанием ощущать себя любимой кроется . Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.
Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой
Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.
Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.
Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.
Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.
Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности.
Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.
В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе... и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.
Почему вы больше не испытываете любовь
Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.
Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.
Если моменты любви резко переходят в презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.
Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.
Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.
И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.
До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.
И снова все будет повторяться по кругу - кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.
Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.
Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.
Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.
Страхи разрушают любовь
И подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.
Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.
Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.
И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.
Возможно, вы задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами, когда вы можете дать им настоящую любовь. Но так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.
Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.
Кто-то, растворяясь в отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.
А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.
Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.
Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.
Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.
Основа потребности состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам - умение любить не откроется.
Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода.
Но в действительности любовь дает женщине новые силы, энергию и радость.
Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: поможет вам в этом.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Жизнь кaждoгo чeлoвeкa мoжнo излoжить в видe cцeнapия, в кoтopoм кaждoмy гepoю oтвeдeнa cвoя кoнкpeтнaя poль, и дeйcтвиe пocлeдoвaтeльнo paзвopaчивaeтcя, чтoбы пpивecти к oпpeдeлeннoмy финaлy жизни. Финaл мoжeт быть кaк cчacтливым, тaк и нecчacтным, нo в жизни чeлoвeкa вceгдa мoжнo нaйти пpeдпocылки в тaкoмy финaлy. Пpoaнaлизиpoвaв жизнь чeлoвeкa, мы мoжeм yвидeть, чтo вce дeйcтвия, кoтopыe coвepшaлиcь в жизни, были нaпpaвлeны, чтoбы пpивecти к oпpeдeлeннoмy финaлy.
Этo oбъяcняeтcя тeм, чтo тo, кaким бyдeт финaл жизни, oпpeдeляeт peбeнoк eщe в paннeм дeтcтвe, a пoтoм вcю жизнь бeccoзнaтeльнo cлeдyeт этoмy cцeнapию.
Oднaкo, нe вce тaк бeзыcхoднo. Чeлoвeк в любoм вoзpacтe мoжeт измeнить cвoю жизнь, пepecмoтpeть cвoи дeтcкиe peшeния. Этo нeлeгкo, тpeбyeт ycилий нa ocoзнaниe и измeнeния мыcлeй, чyвcтв, пocтyпкoв. Зaтo в итoгe чeлoвeк пoлyчaeт cвoбoдy – cвoбoдy жить внe paмoк cцeнapия, cвoбoдy выбиpaть и пocтyпaть кaждый paз пo-paзнoмy, cвoбoдy пpoжить жизнь тaк, кaк oн тoгo хoчeт, a нe кaк тoгo тpeбyeт oкpyжeниe чeлoвeкa, coциaльныe нopмы, пpивычки и пpaвилa.
Кaждый бoльшoй cцeнapий жизни чeлoвeкa cocтoит из мнoжecтвa мeлких cцeнapиeв или мини-cцeнapиeв. Haвepнoe, Bы зaмeчaли, чтo кaждый paз cтaлкивaeтecь c oдними и тeми жe пpoблeмaми, Bы выбиpaeтe ceбe пoхoжиe oтнoшeния, Baши пapтнepы вeдyт ceбя пo oтнoшeнию к Baм cхoжим oбpaзoм, Bы нacтyпaeтe нa oдни и тe жe гpaбли и т.д. Bы oбpaщaли внимaниe, кaк чacтo Bы yпoтpeбляeтe тaкиe cлoвa и фpaзы, кaк: «oпять», «cнoвa», «кaк вceгдa», «этoгo и cлeдoвaлo oжидaть», «я тaк и знaл (-лa)», «нeyдивитeльнo, чтo тaк пpoизoшлo»? Bce эти фpaзы и cлoвa пoявляютcя в нaшeм языкe, кoгдa кaкoe-тo coбытиe в нaшeй жизни пoвтopяeтcя.
Пoмимo мини-cцeнapиeв мoжнo зaмeтить cyщecтвoвaниe eщe и микpo-cцeнapиeв в нaшeй жизни. Haпpимep, мини-cцeнapий ceмeйных oтнoшeний пpoявляeтcя кaждый дeнь в видe нeбoльших диaлoгoв мeждy cyпpyгaми, в видe peшeния мaлeньких зaдaч, в тaнцe, в ceкce и т.д. Тaким oбpaзoм, пocмoтpeв, кaк cyпpyги peшaют, кaк пpoвecти oтпycк, мoжнo oпpeдeлить, кaк oни в цeлoм cтpoят oтнoшeния, т.e. кaкoй y кaждoгo из них мини-cцeнapий. Hy a мини-cцeнapий, в cвoю oчepeдь, пpoльeт cвeт нa oбщий cцeнapий жизни кaждoгo из cyпpyгoв.
Чтoбы измeнить жизнь к лyчшeмy, cлeдyeт измeнить глoбaльный cцeнapий жизни. Изyчeниe микpo-cцeнapиeв являeтcя ключикoм к пoнимaнию cцeнapия жизни. Ocoзнaниe пpoблeм нa ypoвнe микpo-cцeнapия cпocoбcтвyeт кoppeкции мини-cцeнapия и cцeнapия в цeлoм.
Тaк кaк жe paбoтaть c микpo-cцeнapиeм?
Bыдeляют тpи этaпa . Paccмoтpим нa пpимepe чeлoвeкa, кoтopый кaждый paз нacтyпaeт нa гpaбли.
1) Чeлoвeк нaчинaeт ocoзнaвaть, чтo oн нe cлyчaйнo нacтyпaeт кaждый paз нa гpaбли, a в этoм ecть нeкoтopaя зaкoнoмepнocть. Чeлoвeк зaдyмывaeтcя, пoчeмy oн нacтyпил нa эти гpaбли? Пoчeмy дpyгиe люди нe нacтyпaют нa эти гpaбли? Пoчeмy oн идeт тoй дopoгoй, нa кoтopoй лeжaт эти гpaбли? Чeлoвeк oтмeчaeт для ceбя пpизнaки, пo кoтopым мoжнo oпpeдeлить, чтo нa дopoгe лeжaт гpaбли.
2) Чeлoвeк пo-пpeжнeмy идeт тoй дopoгoй, нa кoтopoй лeжaт гpaбли, нo в caмый пocлeдний мoмeнт, кoгдa oн yжe пoднял нoгy, чтoбы нacтyпить нa гpaбли, oн пepeшaгивaeт чepeз гpaбли и дoвoльный пpoдoлжaeт пyть.
3) Чeлoвeк идeт дpyгoй дopoгoй, нa кoтopoй нeт гpaблeй.
Итaк, чтo этo знaчит?
Чтoбы paбoтaть c микpo-cцeнapиeм нeoбхoдимo :
Bo-пepвых , yвидeть пpoблeмy, т.e. ocoзнaть кaкиe имeннo дeйcтвия являютcя пoвтopяющимиcя, и к чeмy oни пpивoдят. Для этoгo вaжнo cлeдить зa peчью и «oтлaвливaть» тaкиe cлoвa и фpaзы: oпять, cнoвa, я тaк и знaл (-a), кaк вceгдa, вeчнo co мнoй тaк, этoгo и cлeдoвaлo oжидaть, cкoлькo мoжнo и т.д.
Эти фpaзы oзнaчaют, чтo были coвepшeны нeкиe cцeнapныe дeйcтвия, и cтoит внимaтeльнee пpиcмoтpeтьcя к тoмy, чтo пpoизoшлo дo этoгo (пpeдпocылки), и чтo былo пocлe этoгo (пocлeдcтвия). Здecь caмoe вaжнoe: нe pyгaть ceбя зa тo, чтo ты нacтyпaeшь oчepeднoй paз нa гpaбли, a нaoбopoт пoхвaлить зa тo, чтo ocoзнaeшь, чтo пpoиcхoдит. A знaчит, имeeшь вoзмoжнocть вce измeнить.
Bo-втopых , нayчившиcь oпpeдeлять, чтo пpeдшecтвoвaлo cцeнapнoмy пoвeдeнию (пpeдпocылки), мoжнo нayчитьcя избeгaть этoгo пoвeдeния, вo вpeмя зaмeчaя, чтo зa cлeдyющим шaгoм пocлeдyeт oшибкa. Дaжe ecли нe yдaeтcя нe coвepшить oшибкy, нe нyжнo ceбя pyгaть. Baжнo, чтo ты yжe yмeeшь зapaнee пpeдвидeть вoзмoжнocть этoй oшибки. Пoхвaли ceбя зa этo.
B-тpeтьих , ты yчишьcя нe peaгиpoвaть нa пpeдпocылки. Кaк этo cдeлaть?
Сyщecтвyeт, кaк минимyм, тpи cпocoбa :
1. Aктивнoe cлyшaниe – тo, o чeм мы мнoгo гoвopили в пpeдыдyщих выпycкaх.
2. Пpoяcнeниe ycлышaннoгo . Haпpимep: «ты ceйчac хoчeшь yзнaть тo и тo?», «ты ceйчac имeл ввидy вoт этo?», «чтo кoнкpeтнo ты хoчeшь?»
3. Иcпoльзoвaниe Я-выcкaзывaний .
Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души…
Любимые «грабли» есть у всех. И шарахают они по носу с завидной регулярностью. И почему-то остаются «невидимыми» до тех самых пор, пока отдача не станет такой сильной, что игнорировать ее уже нельзя. Человек будто «просыпается», оглядывается по сторонам и до него наконец-то «доходит», что он опять «вляпался» в ту же ситуацию, что была месяц-год-два-три назад. И это всегда для человека откровение, сопровождаемое подавленным эмоциональным состоянием, чувством вины и стыда, самогрызней и упреками в свой адрес.
А ведь если вдуматься – то «грабли» эти проявляются всегда как определенный процесс, когда-то осознанно выбранный и в дальнейшем просто реализуемый в разных жизненных ситуациях.
Причем, чем чаще реализуемый, тем лучше запоминаемый, плавно переходящий в привычку.
И все верно, это процесс мы запускаем сами, ОСОЗНАННО приняв определенное решение, которое потом запускает цепочку мыслей, действий, поступков, которые в дальнейшем приводят к нежелательным для нас результатам.
А решение это – каким бы оно ни было – всегда связано с подавлением своего Эго, отказом от своих интересов и желаний, и яростными попытками «оправдать» этот отказ на сознательном уровне.
Часто «грабли» явно проявляются в какой-то определенной сфере жизни, например в любовных отношениях, в отношениях с деньгами или людьми, и игнорируются, или просто не воспринимаются в других сферах жизни.
Как это обычно бывает в жизни – «все мужики – козлы», «меня опять кинули с деньгами», «я вечный неудачник», «на мне все постоянно ездят, сели на шею», «я работаю как вол, но ей все не так».
И если посмотреть и отследить все подобные ситуации, то можно явно увидеть ПРОЦЕСС обесценивания себя, предательства себя и своих интересов, и, что характерно, этот процесс будет отличаться действующими лицами, декорациями, нюансами, но не своей сутью. Причем процесс этот - всегда эмоционально - энергетический и связан с Эго.
И каждый может разобраться со своими «граблями», просто подумав и разложив по этапам этот процесс, назвав этапы и отследив чувства и эмоции, свойственные каждому этапу.
У меня тоже есть такие «грабли», которые явно проявляются в одной сфере моей жизни, а именно с работами, и неявно присутствуют в других сферах. Когда я отловила этот процесс и разложила по полочкам, то как-то все сразу встало на свои места, и позволило изменить ситуацию.
Итак, процесс «Грабли».
С работами не задалось с самого моего первого места работы «на дядю». С тех пор я не раз сменила место работы, и каждый раз эта смена была довольно таки болезненно для меня. Каждый раз, когда я искала новое место работы, мне приходилось объяснять это внешними причинами, вроде низкой зарплаты или неудобного графика, иногда приходилось «притягивать» эти самые внешние причины, ведь «психологические» нюансы моего внутреннего самоощущения работодателей не волнуют. Хотя на самом деле, я быстро достигала зарплатного потолка, чувствовала, что мой потенциал намного превышал предлагаемый функционал, но приходилось делать скучную рутинную работу и помалкивать. Работодатели ничего другого предложить не могли, а просто тухнуть на работе я не могла. Поэтому я объясняла смену работы низкой зарплатой.
Хотя на самом деле постоянная смена мест работы - и есть мои «грабли», потому что эмоционально –энергетический процесс (ЭЭП) на каждом месте работы протекал одинаково.
Работала я как-то в строительной компании, которая в то время уверенно выходила на рынок недвижимости и развивалась усиленными темпами на городском уровне. Директор – адекватный, зарплата – хорошая, потенциал – востребованный, отношения в коллективе – ровно-равнодушные, но без склок, интриг и скандалов., компания – развивающаяся, график – нормированный, вообще все строго по ТК РФ без всяких выкрутасов. Сиди – да радуйся (кстати, это единственное место работы, о потере которого я сожалею до сих пор).
Но, случилось так, что познакомилась я с директором другого крупного предприятия, которое уже было известно на областном уровне. В процессе общения от него поступает предложение о работе в его предприятии на довольно таки неплохой должности. Озвучивается высокая зарплата, бонусом идет служебный автомобиль, компенсация сотовой связи, обучение на степень МВА, а так же другие различные «ништяки». В «нулевые» годы это были очень неплохие условия. Поддавшись такому «выгодному» предложению, я решила, что мои амбиции будут более востребованы на новом месте, я увольняюсь из строительной компании, и приезжаю устраиваться на новое место работы. Головной офис в другом городе, но филиал, в котором мне предстоит работать, находится в городе моего проживания.
Эмоционально – энергетический процесс запущен, и уже пройден первый этап . Для меня он характерен заинтересованностью в новой работе, в завышенных ожиданиях по поводу зарплаты, в надежде проявить свои доселе невостребованные качества. Кажется, что на новом месте уж точно удастся реализовать свои амбиции, продвинуться по социальной лестнице, построить карьеру, заработать все деньги и стать незаменимым сотрудником. Потом я назвала этот этап - «Труба зовет». На этом этапе принимается решение ввязаться в «бой». Но это еще не «грабли».
На энергетическом плане происходит самонакрутка, раскачивание маятника эмоций и выход из ровного состояния. Ожидания по поводу новой работы уже есть, есть предвкушение того, как будет все здорово и замечательно.
Итак, приезжаю я устраиваться на новую работу, прохожу все необходимые процедуры в отделе кадров, и тут мне говорят, мол, нужно сходить в хозблок, ватник и валенки получить…. ЧТО?? Какой ватник? Какие валенки? Зачем? На что мне отвечают, что работать-то вы будете зимой в неотапливаемых строительных вагончиках, и зимой без ватника и валенок никуда. Да и туалет на улице, никакого офиса, вы, девушка, разве не знали?
Черт! Какие вагончики? Валенки? Ватничек? Почему я об этом первый раз слышу? Обещали офис, автомобиль и обучение МВА, но никто словом не обмолвился о работе в полевых условиях с продуваемым всеми ветрами туалетом типа «Будка» на улице. Бушуют эмоции, полная растерянность и непонимание дальнейших действий. Пока я веду внутренние монологи сама с собой и тем самым директором, на складе мне выдают тот самый ватничек и валенки. Беру.
А это второй этап ЭЭП , назовем его «Косячок». На этом этапе происходит первое несоответствие реальности и ожиданий, сопровождаемое первым разочарованием от действительности.
Осознав, что меня даже не обманули, а просто не озвучили всех условий работы, я начинаю НАХОДИТЬ ОПРАВДАНИЯ на сознательном уровне всему происходящему. Рассуждения примерно в духе: «Что делать, что делать, что делать? Там уже уволилась, и обратно не возьмут, да и как я приду проситься назад? Как на меня посмотрят? Тут фигня какая-то.. валенки.. тулупчик…и обещала же работать этому, прости господи, директору, он на меня рассчитывает. И зарплату вроде хорошую обещали, и уже документы все сдала. Что теперь? Идти назад, говорить, что я передумала устраиваться на работу? Как тогда домой возвращаться? Что мне скажут, что дура, не сиделось тебе на хорошей работе, пошла не знаю куда?»
Мысли как резвые скакуны проносятся в голове, взвешиваются все плюсы-минусы, и, не смотря на внутреннее сопротивление, принимается решение - раз уж приехала на новую работу – работать, не смотря на все «но». То есть, не смотря на «Косячок», на внутреннее сопротивление, которое просто уже не принимается во внимание, на несоответствие реальности обещаниям руководства, я принимаю решение работать на новой работе. Это третий этап ЭЭП - назову его «Вперед, не смотря на…»
На энергетическом плане в этот момент произошло предательство своего Эго, своих интересов, на подстройку на невыгодные для меня обстоятельства, на «затыкание рта» своему внутреннему голосу , который мне говорил, что если все так начинается, ничем хорошим это не закончится. Это всегда очень энергоемкий процесс, требующий колоссальных энергетических вложений, потому что просто так, без последствий, предать свое Я еще никому не удавалось. Но я отмахнулась от всего этого, как от несущественного, и мое Эго мне этого не «простило».
Собственно с этого решения и запускается сам процесс «Грабли». Все, что было до этого, это разгон, прелюдия.
Так вот, все мои опасения по поводу новой работы, сформированные в первый день на новом месте, начинают потихоньку оправдываться. Работать пришлось действительно в холодном строительном вагончике, на предприятии оказалась разветвленная система штрафов, о которых, конечно же, мне никто не говорил, работа было связана с разъездным характером, но служебного автомобиля не предоставили, поэтому ездить к клиентам приходилось на общественном транспорте. Учеба оплачивалась не просто так, а с подписанием договора, что я обязуюсь либо отработать на предприятии много лет либо оплатить ее в случае увольнения. Вообще многие условия и требования к работе на этапе устройства замалчивались, не озвучивались, и это была нормальная практика для данной организации.
Но, не смотря на все это, я добросовестно работала, вкладывала море сил и энергии в работу, мне было все интересно, я хотела учиться и достигать, выполнять показатели и планы, общаться с клиентами и заполучать новых, гордится успехами, получать за это адекватную зарплату и жить в мире с собой. И работала, и привлекала, и ездила на общественном транспорте по клиентам. И все это в рамках ненормированного рабочего дня.
А компания между тем перемалывала сотрудника (то есть меня) под себя. Шел этап четвертый этап - «Косяки».
Начались штрафы по зарплате за невыполненный план, «проработки» меня на «ковре» у начальника, задержка зарплаты, а потом и ее снижение. Росло мое недовольство условиями труда, отсутствием внятных перспектив в получении автомобиля для поездок по клиентам. Клиенты постоянно жаловались на качество продукции и ее цену, все свои эмоции выливая на меня. Начальство предпочитало не слышать сотрудников, не обращать внимания на предложения по улучшению условий труда и качества продукции.
Каждый рабочий день становился источником негатива и недовольства собой и окружающим миром.
Так мир мне компенсировал агрессию, скопившуюся у меня по отношению к этой работе. Мое Эго упорно «говорило» мне, что если есть недовольство и раздражение, негатив и злость, любые отрицательные чувства и эмоции - нужно убрать источник этого. Но я так же упорно сопротивлялась, опять и опять находя оправдания моему нахождению на этом месте работы. И мир так же упорно «наказывал» меня.
Все это вызывало повторную агрессию, которая тут же «прилетала» мне обратно, такой вот круговорот агрессии в природе. Идти на работу с каждым днем хотелось все меньше и меньше.
Это - шестой этап ЭЭП «Грабли» - «Бунтарь». «Бунтарь» - это часть процесса с характеристиками: возмущение, борьба, воинственность, сопротивление, отпор, злость, ненависть. Это реакция на удары извне. Выплеск энергии, довольно отрицательной, на «несправедливость».
Где-то через год я поняла, что не могу больше сопротивляться давлению руководства, постоянному негативу от клиентов, которые предъявляют мне все свои претензии, за которые я не могу отвечать, потому что я продаю продукт, но не произвожу его, постоянным задержкам зарплаты и вообще полному несоответствию заявляемого и реального. Устала от приторных речей начальства о том, что мы «команда», что у «нас есть миссия» и мы должны нести «свет» клиентам. Устала от высоких требований по плану продаж, при низком качестве продукта, от вообще всей морально-психологической обстановки.
Наступает этап «Лузер» - седьмой этап ЭЭП, который всегда протекает для меня одинаково. Я снова принимаю неверное решение - сдаться в «бою». Мой «Боец», повозмущавшись и помахав палками, просто сдается в «бою». Мне так легче, и проще, к этому этапу я настолько морально и физически устаю, что мне энергетически менее затратно просто сдаться на милость «победителя». Идет отток энергии, этап характеризуется опустошенностью, чувством ненужности, брошенности, ощущением, что меня использовали, обидой и чувством несправедливости. Как же так, я столько сил и энергии вложила в эту работу, я старалась сделать клиентам и начальству приятное, горбатилась по вечерам и выходным, а в итоге получаю маленькую зарплату, постоянную нервотрепку, неадекватного начальника, дикую усталость и раздражение.
Идет постоянный отток энергии, удовольствия от работы никакого, бунтует Эго, требуя срочно убрать эту ситуацию, здравый смысл пытается «наставить на путь истинный», приводя аргументы в пользу «потерпеть, все устаканится». Все это трансформируется в восьмой этап ЭЭП - «Дохляк». Нет сил ни на что, апатия, тупик, одиночество, опустошенность, близкие не понимают, списывая все на мой «поганый характер». И ведь не объяснишь, что это все лишь следствие предательства своего Эго, отказа от своих интересов. Как тогда не смогла бы объяснить, почему вдруг передумала устраиваться на перспективную работу с автомобилем, хорошей зарплатой и учебой в МВА. Хотя уже сейчас понимаю, что все мои «выкрутасы» так и так списали бы на «мой трудный характер».
На эмоционально – энергетическом уровне – выгорание, самосаботаж, теперь уже отсутствие всяческих аргументов «за» эту работу.
Следующий, девятый, этап - «Смерть» - живу как робот, механически, ничего не радует, нет того, кто принимает решения. Весь «вытек» на этапе «Лузер» и «Дохляк». Так проходит некоторое время и на этом же этапе потихоньку начинивает восстанавливаться энергия. Есть силы для принятия решения об увольнении, как единственного выхода из угнетающей ситуации. Увольняюсь.
Десятый этап ЭЭП - «Самовосстановление». Иногда этот период приходится уже на новом месте работы, иногда между, но идет он достаточно быстро, и характеризуется восстановлением энергии и вкуса к жизни.
Танец с граблями у нас танцуют без репетиций - В.Губарев
И вот этот процесс «Грабли» у каждого свой, и этапы могут быть свои, и названы по-разному.
Но эмоционально-энергетический процесс «Грабли» протекает у всех одинаково.
1. Всегда есть какая-то «приманка», глубинная первопричина, неудовлетворенная потребность, которая провоцирует первый этап этого процесса.
Желание быть любимым, востребованным, нужным, необходимым. Желание создать семью, получить какую-то вещь, стать первым в выбранной области, удовлетворить потребность в безопасности и так далее - вот та первопричина. Поищите ее и увидите, что каждый раз эта причина одна и та же.
2. Принимается решение, противоречащие интересам Эго и самому человеку.
Согласиться на неприемлемые условия работы, на унижения и оскорбления близкого человека, на не приносящие радость отношения – вот это решение. Еще и в надежде, что, если ты будешь «хорошим мальчиком/девочкой», то все будет как надо.
3. Человек, невзирая на все негативные эмоции и «предупреждения», находит «оправдания» этому.
Так женщина может всегда находить оправдания мужчине, который поднимает на нее руку или выпивает, или сидит у нее на шее, до тех пор пока Эго не найдет способа устранить эту унижающую его ситуацию. Вот и получаются «все мужики-козлы».
Так мужчина находит оправдание своей внутренней распущенности, не умению принимать решения и нести за них ответственность, а самое главное - нежеланию меняться, поэтому проще и легче сказать «я неудачник, мне не везет в жизни».
4. Мысли, чувства и эмоции подчиняются этому принятому решению. Мир начинает отражать ваше внутреннее сопротивление этому решению, которое принималось против интересов Эго.
Обычно все это сопровождается негативными эмоциями, нервотрепкой, подавленным настроением, агрессией.
5. Волевыми усилиями, человек «оправдывает» это решение, задвигая доводы внутреннего голоса куда подальше.
Но так как Эго - всегда на стороне человека – негатива от этого решения становится все больше и больше. Цель Эго – убрать травмирующую человека ситуацию. В моем случае – убрать работу, на которой я только теряю силы и энергию, не получая адекватный возврат (не обязательно материальный в виде зарплаты).
6. Как только Эго этого добивается, через внешние ситуации и других людей, человек снова лезет в ту же ситуацию.
Потому что знакомо и привычно. А незнакомо и непривычно - это страшно. А страшно никто не любит.
Так люди получают свои постоянные «Любимые Грабли».
Вообще осознание этого процесса и раскладывание его по полочкам уже дает огромное преимущество. Значит этим процессом можно и нужно управлять. Что в итоге позволит убрать этот процесс из жизни.
Есть два варианта «слезть» с любимых «Граблей»:
1. Изменить базовые характеристики личности, став из жертвы и неудачника везунчиком и победителем.
Проблема тут в том, что, как правило, процесс «Грабли» - это очень знакомый процесс, протекающий по уже известным законам, энергетически понятный и по большому счету не таящий в себе опасность. Человек, единожды пройдя через этот процесс, и не умерев, будет проходить через него снова и снова. На подкорке уже записано, что смертью это не грозит (я не беру тут пограничные случаи). Базовые характеристики на то и базовые, что так просто их не изменишь, хотя если задаться целью – возможно все.
2. Изменить этапы процесса, желательно начальные, отловив момент, что вот они - «Любимые Грабли»
Как только Эго начинает буянить, как только вы понимаете, что вынуждены идти поперек своих интересов, что вам навязывают чужую волю, необходимо остановится и подумать, что вам не нравится в конкретной ситуации. Не реагировать уже выученным способом, не ввязаться снова в процесс «Грабли», а подумать, как повернуть ситуацию в свою сторону, или вообще выйти из нее на начальном этапе.
Обычно люди бегут ОТ. Я вот бежала ОТ непонимания своего места и роли в организации, ОТ низкой зарплаты, ОТ кардинального несоответствия действительности и речей начальства.
Поймите, ОТ чего вы бежите. Женщина может бежать ОТ одиночества, от чувства непривлекательности, от недостатка любви и нежности, и бежит она к мужику, любому, кто готов с ней провести время, и выходки которого она безропотно терпит.
Многие бегут ОТ невостребованности на работе и в жизни, ОТ чувства неудовлетворенности собой, ОТ пустоты и одиночества, ОТ недостатка чего-либо. И это бегство ОТ приводит к расчудесным «Граблям», которые человек никак не отложит в сторонку и которые бьют и бьют его по лбу. В надежде, что он, наконец, одумается и перестанет задвигать свои истинные интересы за задний план, а станет слушать себя, не пытаясь найти «оправданий» другим людям.
Если вы один раз отловите и разложите по этапам этот процесс, вы увидите, что не только в одной сфере вы на них постоянно наступаете, но и в других тоже.
И постоянно бежите, бежите ОТ. От недостатка любви, внимания, денег, здоровья, мотивации, силы.
А нужно бежать К.
Бежать К деньгам, любви, здоровью, занятию по душе, путешествиям, благам, к тому, чего хотите. Но это уже совсем другой эмоционально-энергетический процесс.
Избитая граблями,
Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?
В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?
Первое, что приходит в голову - наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.
Обратимся к психологии…
Все наши комплексы и проблемы из детства.
Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые повторяются по спирали и попытался объяснить их природу. Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства , причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время. Например, если девочка не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу - где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.
Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха . Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления. Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.
Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.
Сам себе режиссер своей жизни
Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.
Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном . Эт теория - находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.
Итак, существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва :
1. Выделение одной главной черты в человеке.
Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса. При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.
2. Недосягаемость притягивает , в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока. Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.
3. Недооцененный потенциал. Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй. Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.
4. Последний тип - жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие - физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.
Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.
Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:
“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог - несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет
Тема отношений мужчины и женщины интересует всех и всегда, во все времена. Об этом написаны миллионы книг и статей. Жизнь так быстротечна, все очень быстро меняется, как в калейдоскопе, и то, что было вчера – сегодня уже история. И сейчас уже никто не хочет тратить свое время на бесполезные отношения, которые забирают у нас молодость, силу, энергию и даже денежные средства.
Все мечтают о счастливой и безусловной любви. Я не встречала людей, которые бы искали безответную любовь и предательство. Все хотят в отношениях взаимной любви, заботы, уважения, понимания, верности. Но как часто наши ожидания соответствуют действительности?
Если вы находитесь в активном поиске своей «второй половины», то следует еще в самом начале отношений обратить внимание на следующие весьма существенные детали, о которых ниже пойдет речь.
Представьте себе стандартную ситуацию: вам понравился человек, вы только познакомились, и вот началось общение...
Прежде всего, следует для себя четко определить, каких отношений вы ожидаете и с какими недостатками своего партнера будете мириться . Как известно, у всех есть свои недостатки и вряд ли вы сможете их изменить в своем избраннике. Скорее всего, ваши отношения либо быстро закончатся, либо будете жить в состоянии «вечной борьбы».
Очень полезно еще на этапе знакомства расспросить о предыдущих отношениях будущую «вторую половину». Если ранее в отношениях были измены, то наивно ожидать, что этот человек вам изменять не будет. Часто люди думают: «…. ну мне-то он или она изменять точно не будет… я же не такой как…, я же другой (или другая)…». Да, что вы говорите, я вас умоляю…, еще как будет! Это распущенность, это неуважение к самому себе и к своему партнеру, либо привычка доказывать самому себе свою сексуальную привлекательность на стороне… Могут быть любые оправдания, но от этого легче вам точно не будет. Если вы будете готовы простить измену, тогда – вперед! Если нет, то нет смысла развивать эти отношения.
Конечно, не каждый человек сразу сможет выложить о себе всю правду, что называется «на чистоту», о таких интимных подробностях принято умалчивать. Следует поискать вашего нового знакомого или знакомую на сайтах знакомств . Если человек с вами общается и параллельно еще сидит на сайте знакомств…, и не собирается «удаляться», то лучше там его и оставить – пусть ищет дальше, может найдет то, что так упорно ищет… Вам могут сказать: «…так я там никого не ищу и ни с кем не общаюсь…». Спрашивается, а что ты там тогда забыл? Для чего тебе это все нужно? Или, например, еще так говорят: «… это я там просто общаюсь, а с тобой у меня серьезные отношения…». Ну, это уже просто наглая ложь! Скорее всего, такие «серьезные отношения» будут серьезными только для вас.
Также следует выяснить о вредных привычках . Если есть проблемы с алкоголем или с наркотиками, то, скорее всего, вам придется с этим разбираться. Не ждите, что человек ради вас бросит пить или колоться. Не бросит! Это болезнь! И этим должны заниматься специализированные учреждения, а не вы. Можно обойти соперника или соперницу, но выиграть в борьбе с бутылкой или дозой – никогда! Если хотите потратить свою жизнь на спасение «утопающих», тогда за дело! Но помните: если человек сам не захочет – вы ему ничем не поможете, а вот свою жизнь точно погубите.
Есть период, во время которого вы лучше узнаете друг друга, привыкаете, возможно, у вас уже бушует любовь и страсть… Этот период обычно длится три месяца . Если вы понимаете, что за это время любви у вас «не случилось», то она уже не случится. И если вы встречаетесь один раз в неделю, и причем, спонтанно и неожиданно, между встречами, нет ни звонков, ни короткого sms : «Привет! Как дела?...», то извините, скорее всего, вас «параллелят»! Даже, если вдруг это не так, то серьезными отношениями и намерениями тут тоже не пахнет. Если вы человеку интересны и дороги, то он всегда найдет для вас время. Он не будет пропадать неизвестно куда и «всплывать» или «выпадать» неизвестно откуда. А оправдания «…я был занят, у меня были дела…» не работают.
Допустим, три месяца прошло, а что дальше?
А дальше ваши отношения должны перейти на качественно новый уровень развития. Если этого не происходит, то есть повод задуматься! По истечении трех месяцев вы либо начинаете жить вместе, либо у вас есть серьезные совместные планы на будущее, а если ничего этого нет, то вы просто скоро разойдетесь. Если все же вы продолжаете встречаться «как по графику», то, скорее всего, вас используют, что называется «для встреч» и вряд ли стоит рассчитывать, что это закончится свадьбой.
Часто люди «подбирают» то, «что попалось», и долго живут не с теми людьми, мол, а где взять других? Типа: «… пока нет достойного, то буду с этим (или этой)…». Может быть, вот только задумайтесь, а оно вам зачем надо? Вряд ли это принесет вам счастье. А пока рядом с вами место «занято», то нужный человек не появится.
Когда вы понимаете, что вам нужен совсем другой человек рядом, существующие отношения не соответствуют вашим ожиданиям, вы хотите совсем другого, вас все это достало и не устраивает…, то признайтесь себе честно – у вас нет отношений! Нет смысла ждать, что рано или поздно все измениться. Не измениться! Дальше будет только хуже, лучше точно не будет. Нет смысла тратить свое время и свою жизнь на бесполезные отношения, которые ни к чему в итоге не приведут.
