Мама, как много теплоты и нежности в этих простых буквах, какой огромный и нескончаемый смысл закладывался мирозданием в эти два слога. Мама-это тот человек, кто встречает нас первым в этом мире, кто всегда и всюду будет следовать за нами, тот, кто всю себя посвятит для нашего светлого будущего и сделает все возможное и немыслимое, для того, чтобы осуществились наши мечты.
Для каждой девочки, девушки, женщины мама всегда будет первым примером женственности, хозяйственности и любви ко всему живому в этом мире. И те отношения, которые возникнут между матерью и дочерью станут отправной точкой в формировании личности девушки, а в последующем и в становлении женщины, как таковой. Женские идеалы и принципы, появляющиеся в нашем рассудке, как бы сами по себе, на самом деле являются отголоском наших взаимоотношений с мамой.
Бывает так, что по причине сложных жизненных ситуаций, проблем с работой, жильем, партнером, молодые мамы забывают о том, как они влияют на характер и мышление своих дочерей. Списывая заботу на бабушек и дедушек, и лишь в подростковом возрасте, когда связь явно нарушена и не остается ни понимания, ни уважения друг к другу, они осознают, что упустили время.
Так давайте же разберемся, что нужно сделать для укрепления связи в отношениях мамы и дочки.
С самого рождения маленькому ребенку, независимо от того мальчик это или девочка, нужно всецело дарить свою любовь и заботу. Крохотный человек должен ощущать, что он не один, и есть те, на кого всегда можно рассчитывать, кто его защитит от всех напастей этого мира и поможет в любой ситуации.
По мере взросления воспитание разнополых детей начинает отчетливей разниться. Если для мальчика предпочтительней машинки и силовой спорт, то для маленьких принцесс на первое место выходят куклы, танцы и музыка. И мама, как самый первый и самый вдохновляющий для девочки пример должна помочь ребенку разобраться, что подойдет именно ей. Ведь если для одной дочери танцы это высшая степень счастья, это совсем не значит, что и вторая и третья будут от них без ума.
Так же немаловажным остается то, кем мама будет для своей дочери, здесь есть несколько вариантов:
- учитель;
- близкий человек;
- подруга;
Мама — учитель
Каждый, хоть раз в жизни, учил близких людей чему бы то ни было, но иногда грань между наставничеством, с пониманием и принятием черт и характера ученика, и беспощадным учением без права на ошибку, стирается. И тогда мы получаем модель жесткости и стойкости, что непосредственно повлечет за собой бунт от учащихся у такого преподавателя.
Так и маме порой приходится проявлять жесткость в воспитании дочери, в особенности это касается возраста от пяти до пятнадцати лет, когда бунт характера маленького человека нужно приструнить и направить в нужное русло. Показать дочери правильный путь выброса энергии и своих эмоций, объяснить, что значит быть девушкой, какие препятствия встретятся у нее на пути и как избежать серьезных проблем в последующем.
Если вы хотите стать для своей дочери наставником в девичьих делах, требуется колоссальное терпение, такое количество любви, а самое главное понимание ее интересов, особенностей и главных ценностей, которые она выбрала для себя в тот или иной промежуток своего жизненного пути. Не многие мамы с этим справляются хорошо, стараясь держать ребенка в ежовых рукавицах или, давая ему полную свободу, матери теряют связь со своими дочерьми, которую в последующем вернуть будет очень сложно, а иногда и вовсе нельзя.
Мама — близкий человек
Зачастую, в нашем окружении есть много близких людей. Они могут нам быть близки по разным причинам: по родственным связям, по рабочим делам, по духу. Но часто ли мы можем поговорить на откровенные темы с ними, обсудить свои переживания и страхи? Не каждый может.
Увы, но статистика говорит о том, что большинство проблем и страхов человек держит внутри себя, боясь о них кому-то поведать. И когда мама, с раннего детства уделяет мало времени разговорам на откровенные темы с дочерью, то в будущем она переходит в статус близкого человека, который есть непосредственно в жизни девушки, но кому она никогда не расскажет о своих тайнах.
Такие отношения мамы и дочери не лишены хороших моментов, присутствует уважение, и любовь к матери, чувство ответственности перед близким человеком за свои поступки. Но потеряно самое ценное, откровенность, которая может уничтожить любые непонимания между людьми, позволит жить, не боясь раскрытия тайн.
Откровенность между мамой и дочкой очень важна, и ее потеря может уничтожить в последующем все остальное. Поэтому, стоит с раннего детства установить контакт со своей маленькой принцессой и приучить ее к откровенным разговорам с мамой.
Мама — подруга
Наверное, каждый думает, что если мам и дочь подруги, то это прекрасно, и нет ничего лучше этого. Конечно, когда мать и дочь общаются между собой, как хорошие подруги, снимаются ограничения на темы разговоров, становится достаточно много общего.
С подругой можно сходить на прогулку, посмеяться, поговорить о парнях, о проблемах в учебе, о работе. Но и у этой медали есть обратная сторона. При таком поведении у дочери может пропасть уважение к своей матери, она достаточно быстро сравняет себя и маму в статусе и будет заявлять права на свой голос во всем, что касается ее жизни.
Девушка не будет слушать наставлений и нравоучений от своей подруги в той мере, в какой, иногда, требуется в переходном возрасте. Она не станет уважать подругу так, как уважают взрослого человека, за его заслуги, за жизненный опыт.
Безусловно, дружбу между мамой и дочкой нужно хранить и укреплять, но при этом нужно объяснить дочери, что мам, прежде всего, тот человек у которого можно многому научиться, которого нужно уважать, хотя бы за то, что она дала тебе жизнь. И тогда дружба будет прекрасным союзником отношений.
В идеале, мама-это та, кто умеет филигранно совмещать эти три варианта взаимоотношений со своей дочерью. Но для того, чтобы уметь совмещать три разных критерия общения с ребенком надо многому учиться, и самое главное нужно уметь слушать, понимать и уважать маленького человека, и совсем не важно три года дочери или тридцать три, если есть понимание и уважение границы запретов в общении блекнут и становятся чистой формальностью.
(2
оценок, среднее: 4,50
из 5)
Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.
Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.
Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.
Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:
Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.
Отношения матери и дочери подростка
Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной. Безусловная любовь
Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.
Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.
И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.
Полноценное общение
В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.
Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.
Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.
Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.
Общие традиции
Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.
Хозяйственность
Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.
Приготовление пищи
Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи
: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.
Проявление индивидуальности
Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .
Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.
Друзья и знакомые
Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери
.
В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.
Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.
Доброта и милосердие
Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.
Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология
Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.
То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.
Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:
- будь рядом;
- отпусти меня;
- оставь меня в покое.
Типичные ошибки в отношениях:
В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.
Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.
Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.
И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:
Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.
В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.
Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.
Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.
В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.
Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:
- нежелание участвовать в жизни дочери;
- навязывание чувства долга перед родительницей;
- отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
- агрессия, возможно, рукоприкладство.
Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.
К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:
- замкнутость и закомплексованность дочери;
- отсутствие проявления женственных черт;
- неуверенность в себе и в своих силах;
- отсутствие желания стать матерью.
Авторитарная мать и дочь – психология
Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии
– авторитарная родительница.
Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.
- Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
- Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.
Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.
Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.
Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».
Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.
Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.
Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.
Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.
Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.
Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.
Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.
Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.
Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.
На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.
Отношения матери и взрослой дочери после замужества
Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.
Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.
Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.
Как правильно вести себя матери | Как правильно вести себя дочери |
| Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы. | Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу. |
| Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом. | Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях. |
| Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя. | Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё. |
| Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения. | Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право. |
О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:
Психология отношений мамы и взрослой дочки:
Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?
Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.
Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.
Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.
Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.
Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!
Экология жизни. Психология: Мы можем не быть матерью дочери, но мы все дочери своих матерей. Эта связь с перинатального периода...
Мама, мамочка, ох уж эта мама, достала, она меня не понимает, как мне тебя не хватает…
Сколько чувственных слов и выражений мы говорим в течение жизни своей маме или о своей маме, сколько времени мы о ней думаем и ведем наши внутренние диалоги, как метко заметила Каролин Эльячефф: «Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своем предпочитают обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей».
Тема Матери в психологии является ключевой независимо от направления, и если вы когда - нибудь пойдете на длительную психотерапию, вопрос отношений с мамой встанет в любом перед вами. Мы с вами можем не быть мамами девочек, но являемся дочками, с не всегда простыми отношениями с мамой. Помимо этого мы как дочери своих мам передаем очень многое своим детям . Ведь вынашивая дочку, у нее формируется не только тело, но и яйцеклетка, а значит и частичку будущих внуков мы зарождаем уже тогда, когда малышка у нас в животе. Именно у нас в животе живет 9 месяцев наш ребенок, а перинатальный период является одним из важных этапов жизни человека.
Отношения Матери и дочери видоизменяются на протяжении всей жизни.
Вначале - это симбиоз двоих. 9 месяцев внутри матери, безопасный и спокойный период. У каждой из нас была своя матка, у кого то хорошая, у кого-то - токсичная. Но если человек выжил, даже токсичная матка в целом помогла ребенку родиться и это тоже ресурс, на который можно опираться. Мы помним это ощущение безопасности и безмятежности, его мы и ищем. Психологический симбиоз мамы и ребенка сохраняется первый год жизни, человеческий детеныш беспомощен и не может развиваться самостоятельно. Это тот период, когда жизненеобходимо уделять своему ребенку максимально возможное время, переживать с ребенком вместе разные чувства, объяснять ему и быть глазами в этом мире.
Примерно в 1,5-2 года ребенок начнет отделять себя и понимать где он сам, «могу, дай, хочу», но при этом, сколько бы он не хотел сам, мама должна быть рядом, тем самым обеспечивать его безопасность. Мы часто можем наблюдать как весело наш малыш играет, оглядывается, не находит маму и тут же начинает кричать и падать на пол, при этом он потерял из виду маму, а значит и гарантию своей безопасности.
По мере взросления, матери необходимо отходить от ребенка и давать пространство возле ребенка. Примерно в возрасте 7 лет начинается активная идентификация с родителем своего пола, в нашем случае дочки с мамой, у них есть свои девочковые дела, дочка учится готовить, шить, прибираться, подбирать одежду. В этот период важно помогать познавать мир, объяснять различия между полами. Сейчас ребенок уже не нуждается в симбиотической связи с матерью, у него есть свои увлечения и свои маленькие секретики.
Дальше, следуя по оси времени, плавно входим в пубертат, когда прежние договоренности рушатся, и наступает пора заключать новый договор с нашим подросшим ребенком . Наконец девушка взрослеет и в обычной схеме готовится выйти замуж. Очень трудно для дочери, которая вступила в брачный возраст, заменить мать мужчиной. Мама должна оставить место для будущего мужа дочери. Она перестает быть просто ребенком своих родителей. Она получает официальное право на сексуальную жизнь и претворяет свои собственные представления о замужестве в жизнь.
Самый большой опыт она получила в родительской семье, безусловно, она понесет именно этот сценарий, либо она настолько сопротивляется, что выберет анти-сценарий. В психоаналитической традиции – все сказки про девицу в темнице, охраняемую драконом - это рассказ о том, что жених обязан забрать дочь у матери-дракона, он должен ее убить. Ведь только забрав у матери дочь, он сможет строить свою отдельную семью. В замужестве происходит один из заключительных этапов сепарации, дочь получает возможность перестать быть только в роли «дочери своей матери», но и готовиться к своему материнству. В традиционном обществе замужество было практически единственной возможностью покинуть родительский дом, сейчас девушка уже может сепарироваться и территориально, а позже выйти замуж. Таким образом, ориентир на маму может к замужеству уже быть снижен . Хотя отдельное проживание вовсе не гарантирует дочери отделение. Мамы продолжают ходить на ее территорию, покупают ей одежду, дают бесконечные советы по поводу быта.
Следующий этап в отношениях матери и дочери – это появление ребенка.
Дочь сообщает о новом статусе своей матери - она теперь становится бабушкой. Бабушка может по-разному отреагировать на это известие, в любом случае это будет означать смену поколений.
В этот период бабушка признает то, что ее дочь выросла и тоже станет матерью. Они теперь как бы на равных. Про отношения наших двоих можно многое сказать по тому, как было передано известие о беременности, по телефону, лично, на каком сроке, раньше или позже мужа. Беременность может стать новым витком сближения уже сепарировавшихся или несепарировавшихся Матери и Дочери. Задачей матери будет передать все знания об этом периоде, рассказать о том, какие особенности были при рождении Дочери. Очень часто, Дочери повторяют, свою историю рождения в своих родах - рожают на том же сроке, с теми же проблемами. Поэтому беременной дочери важно осознавать, что было и психологическая организация в этот период изменяется.
И, наконец, отношений меняется, когда мать становится беспомощной, стареет и нуждается в своей дочери, а дочь становится мамой для своей мамы. Дочь уже заботится больше и провожает в последний путь, тогда окончательная сепарация состоялась, и дочь становится уже главной женщиной в семье.
Вот такая временная ось сближения и расстояния в отношениях переживается двумя женщинами дочерью и матерью.
Теперь рассмотрим другую ось
Каждая женщина, которая становится стать матерью должна осознавать, что теперь ей нужно искать баланс между 2 полюсами: Мать и Женщина. Она не понимает быть ей заводом по выработке молока или желанной женой своего мужа, быть независимой личностью или зависимой мамой. Это положение существенно изменилось в последнее столетие. Женщинам разрешили учиться, работать, разводиться, не рожать 10 детей и уходить из родительской семьи не обязательно замуж. Но тем не менее, у каждой будет стоять вопрос – как найти «золотую середину» .
Первый полюс, который мы рассмотрим - Мать, больше, чем женщина . С одной стороны, кажется, что эта миссия вполне почетна, особенно в России. Особенно часто встречается этот крайний полюс отношений в семье мама-дочь, в которой отсутствует мужчина. Матери обретают смысл жизни в своих дочерях и продолжают строить с ними симбиотические отношения на протяжении всей жизни. Мать нарушает иерархические связи и ставит свою дочь на одну полку с собой. Такая мама может и в 70 лет звонить своей 50-и летней дочери и отчитывать ее за что-то. И все заявления о том, что она желает дочери счастья и мечтает о ее замужестве – будут, конечно, правдой, но бессознательно она не хочет разрывать столь привычную связь .
У нас в России принят и распространен такой вид семьи, не типичный для других стран: бабушка, мама и ребенок . Причем, отец может быть, но он настолько отстранен из этого симбиоза, являясь исключенной фигурой, в особенности, если ребенок - девочка. Муж отселяется в другую комнату, его место в квартире занимает мама жены и у них вполне себе такая хорошая семья получается, они гуляют, наконец, становятся самыми близкими людьми, ездят отдыхать, и счастливы без своих мужей. Мама становится самым близким для дочери, она ей дает ресурс, они много болтают и вот оно казалось бы желанное единение. Во время беременности и после рождения внуков, мама, действительно, может стать очень хорошим ресурсом для взрослой дочери. Она может рассказывать ей о ее рождении, передать опыт ухода за малышами. Очень важно здесь не увлечься.
Симбиотические отношения с мамой напрямую связаны с последующими отношениями с мужем. И миром вообще.
Если взрослая девушка болезненно переживает любое расставание настолько, что рыдает и страдает как подросток, то налицо неумение строить отношения с миром на принципах признания за другой личностью права на собственное пространство.
Муж, которого ну никак нельзя бросить. Работа, потеря которой – катастрофа. Подруги, которые хочется, чтобы принадлежали ей. Больные отношения - слияния.
Проблемы данной схемы:
- женщина перестает быть женщиной (брак становится формальностью, может также перебирать множество мужчин, но всегда возвращаться к дочери как к своему постоянному партнеру);
- захват ребенка, отсутствие расстояния между мамой и дочкой, дочь перетягивается на свою полку отношений. Причем такой захват мать может осуществлять вне зависимости от возраста и семейного положения дочери. Я думаю, замечали, как могут измениться отношения матери, когда, например, она разводится или становится вдовой. Ей нужно срочно занять место, а дочь – самая подходящая фигура и она перетягивает ее на свой уровень в семейной иерархии;
- зависимые личности во всех сферах жизни;
- больные дети, ведь как известно, идеальные мамы - это мамы больных детей;
- риск воссоздать с мужем отношения «та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых» (Эльячефф Каролин);
- нарциссизм матери – матери часто хотят восполнить свое детство и начинают усиленно вкладывать в свое чадо. Делать из дочери спортсменку, танцовщицу, певицу, так как мама хотела, при этом желание дочери особо не учитывается. Самым печальным является то, что в этой сверхопеке (хотя со стороны так не кажется) нет реальной любви, которую ждет ребенок, а ребенок вынужден воссоздавать идеализированный образ, и хоть как то заслужить любовь;
- ненависть к матери, дочь захочет сбежать из этих невыносимых отношений. Будет пытаться проигрывать анти-сценарий и искать отношений с невозможными мужчинами, женатыми, живущими далеко, часто менять партнеров.
Противоположным полюсом будет: Женщина, больше, чем мать.
1. Женщина сконцентрирована больше на внешнем объекте, чем на дочери.
«Что ты кричишь, папа устал, папа занят, папа спит», такая женщина очень боится потерять интерес у мужа, поэтому спокойно задвигает интересы своей дочери. Она никогда не отменит свой отпуск, если ребенок болен, не перенесет мероприятие, если оно запланировано с мужем. Ребенок ей нужен лишь как признак достатка, чтобы можно было показать гостям. Такие мамы могут входить в глубокую послеродовую депрессию, и обвинять ребенка в своей новой измененной жизни.
2. Вторым проявлением будет женщина, имеющая любовников, она готова в любое время дня и ночи убежать на свидание, найдет время для этого даже находясь в декрете. Она никогда не будет искать отца своим детям после развода, будет просто делать так, как ей лучше. Мужья у таких жен часто забирают детей себе, а женщина устраивает свою личную жизнь, либо детей воспитывает ее мама. Или мать-звезда, когда карьера будет важнее дочери. Общей чертой этих проявлений будет то, что внешний объект всегда важнее ребенка. Дочь будет исключена из главных отношений матери, противоположно матери первой схемы, где, наоборот, все исключены кроме ребенка.
Проблемы схемы:
- недолюбленные девочки, старающиеся любым способом привлечь внимание мамы, в том числе своими болезнями, такая девочка может впоследствии отомстить матери, скинув на нее своих уже детей;
- могут развивать анти-сценарий – стать матерью, больше, чем женщиной, отчаянно делать все не так, как было в родительской семье;
- идентифицироваться и нести дальше этот сценарий в любой форме (причем амбивалентно к разным детям, с одним ребенком она больше мать, а с другим - женщина);
- сознательно или бессознательно выбрать жизнь без детей и даже без семьи;
- она может выбирать мужчину, поглощенного своей работой или увлечениями, делать для него многое, но привычно выпрашивать любовь всеми силами. Она будет жаловаться, что она все для него делает, а он… При этом она будет проигрывать свой детский сценарий.
В нашем обществе принято говорить о взаимосвязи похожести Отцов и Мужей, а тема похожести Матери и Мужа отвергается или не является столь очевидной. При этом, именно отношения с матерью порой определяют весь жизненный путь . Никогда не поздно над этим задуматься и попытаться измениться.
Что важно помнить:
- существует баланс между полюсом материнства и женственности, причем он будет разным в зависимости от возраста и ситуации дочери, мать должна принять эволюцию жизни своего ребенка;
- принять для себя, что мама - это не идеал, мама тоже может совершать ошибки, это полезно усвоить и взрослым дочерям, образ матери у которых очень идеализирован. Это принятие должно быть и к самой себе, мы все живем, а не сдаем экзамен по материнству небесной комиссии;
- любая длительная психотерапия будет направлена на восстановление отношений с матерью, принятие того, что это важно, и что можно сделать по отношению к своей дочери;
- вне возраста дочери, она остается дочерью своей матери на протяжении всей жизни. Но сепарация должна произойти вовремя, если ее нет, то необходимо сознательно выстраивать границы уже в существующей ситуации;
- мы не всегда понимаем в какой ситуации сейчас находится семейная ситуация нашей мамы, возможно ее проявления к нам - всего лишь спасение ее собственных отношений с мужем;
- никогда не поздно изменить отношения с мамой, даже если ее уже нет, работают с образом матери
- нужно четко понимать, что твои отношения с мамой повлияют на твои отношения с твоей дочерью. опубликовано
У каждого человека есть мама. Она самая любимая, нежная и родная. Сегодня же речь пойдёт об отношениях матери и дочки. Ещё с момента беременности женщины формируется взаимосвязь с дочкой. Отношения развиваются с каждым днём и уже в совершеннолетнем возрасте все понимают, что хотели иного развития событий.
Очень часто отношения двух родных людей запутаны и включают в себя обиду и боль. Они далеко отошли от любви, привязанности и честности. Отношения враждебны, холодны. Бывают, что они перерастают в гармонию, а могут и прерваться вовсе. И любой женщине в них необходимо разобраться, хоть на это может уйти и вся жизнь.
Психологи разделяют взаимоотношения с мамой на такие части: обними меня, отпусти меня и отстань от меня. Если быть честным, то отношения более обширны и выходят далеко за рамки этих частей. Есть некоторые ошибки, которые лучше всего не допустить в общении с дочкой.
Ошибки, которые нельзя допускать в общении с дочерью
Мама видит в своём ребёнке воплощение себя самой. Отождествление себя с дочкой происходит в любом случае. Мать доносит до своего ребёнка, какой бы она хотела её видеть, с какими качествами. И в эти моменты ещё может и маленькая дочка стремиться соответствовать ожиданиям матери, стать такой, какой она себе её придумала.
Мать воспитывает дочку по своим принципам, хочет догнать свой жизненный путь, который когда-то был упущен. От такого поведения страдают обе стороны. Особенно когда мама хочет воплотить в своей девочке собственные мечты. В этом случаи мать не видит истинных талантов своего ребёнка, навязывая ему свои. Назревает конфликт, когда дочь пытается отстоять свою позицию, а мать считает, что она не оценила заботу. Вторая сторона медали, когда дочка боится разочаровывать мать и принимает все навязывания. Тут у девочки с годами будет развиваться невроз.
Вторая ошибка общения с дочерью – вызванное чувство долга. Когда девочка вырастает мать не может отпустить её. Она всяческими методами пытается перетащить внимание дочки на себя. Тут либо дочка сдастся матери, либо бросит её. Ясное дело, что взрослая женщина обладает большим опытом, но нужно увидеть, что дочка выросла, у неё тоже есть свой хоть и маленький, но собственный жизненный опыт, мнение.
Особым моментом в дочки является отец. Очень часто женщина, отодвинув отца от дочери, занимается ею сама. Никогда так поступать нельзя. В жизни девочки отец занимает главное место. Пусть и он приобщается к воспитанию дочки.
Есть ещё одна конфликтная ситуация, когда дочь собирается замуж. Мать ревнует её к молодым мужчинам, которые занимают все время её девочки. И уже родители стоят на втором месте в общении, что вызывает у матери внутреннее негодование. Очень часто она хочет чтоб молодые жили вместе с ними. Но, дочь должна сама набраться жизненного опыта. А как показывает практика, жизнь двумя семьями разрушительна для всех.
Одной из частых проблем является упрёк, что дочь выбрала не того мужчину. Тема зятя и тёщи стала ключевой во многих анекдотах, баснях. Часто борьба матери против зятя может убить семью дочки.Так происходит, потому что мать подсознательно сравнивает мужа дочери с собственным идеалом. Но может быть и так, что дочь, учитывая советы матери, то дочь либо останется одна, либо выскочит замуж без любви за маминого идеала и будет страдать всю оставшуюся жизнь.
После появления внуков две женщины сближаются, ведь дочь станет мудрее, а мать лояльнее. Тут трудно предсказывать настроение матери. Она может радоваться появлению внуков, а может чувствовать себя старой. Часто матери думают, что их дочки плохо воспитывают внуков. Тут и получается, что нерастраченная любовь переходит к внукам, тем самым она даёт понять дочке, как плохо её воспитание.
В этом случае бабушка должна понимать, что молодые люди сами должны воспитать ребёнка. Бабушки должны только баловать, любить и помогать в меру собственных сил.
Много сказано об ошибке матери, но дочь ведь тоже допускает их в общении с самым близким человеком. Безусловно, мать заслуживает уважения, понимания. У неё огромный опыт и прислушиваться к ней всё же стоит. Не стоит забывать о ней, нужно приходить чаще в гости, советоваться. Не стоит думать, что ради внуков бабушка должна отказаться от собственной жизни.
Стоить чаще проводить вечера с разговорами по душам. Приучите себя обниматься, взяться за руки. Найти общие точки соприкосновения, будь то хобби или другие интересы. Верните совместные прогулки. Пробуйте писать друг другу искренние письма со словами любви и пониманием либо проговорите в письме обиды.
Очень часты моменты, когда дочь, испытав горечь судьбы, начинает понимать мать. Это говорит о том, что теперь чувства и мысли матери поняты. Но так бывает не всегда.
Отношения зависят только от двух людей – дочки мамы. И только в их руках сделать их нежными, любящими, гармоничными, полными уважения. Ведь близкие люди должны понимать друг друга с одного слова.
