Особенности обучения и воспитания подростков в семье. Воспитание подростков

В этой статье мы опираемся исключительно на информацию, подтвержденную многочисленными отечественными и зарубежными исследованиями, результаты которых опубликованы в научной литературе.

Родители и педагоги часто выделяют отдельные темы в воспитании подростков: нравственное воспитание, половое воспитание, физическое воспитание, духовное воспитание и т.д. Но любое направление воспитания подростков только тогда эффективно, когда оно осознанно и основывается на возрастных особенностях подросткового периода развития человека.

Речь пойдет о возрасте 11-18 лет. Хотя границы подросткового возраста достаточно условны, у кого-то он может начаться чуть позже, у кого-то чуть раньше.В статье нет деления на подростков-мальчиков и подростков-девочек. Все в ней сказанное относится к подросткам вне зависимости от их пола. Разумеется, некоторые типичные подростковые реакции проявляются у девочек - подростков чаще в более скрытом виде, чем у подростков -мальчиков, а некоторые, наоборот, у девочек более выраженные, чем у мальчиков.

Все знают, что период от рождения до трех лет является очень важным в развитии ребенка. Полученный в это время опыт во многом определяет дальнейшее становление человека и сказывается на всей жизни.

Но гораздо меньше известно, что подростковый период оказывает не менее важное влияние. Связано это с тем, что в подростковом возрасте возникает второй период повышенной пластичности мозга, т.е. способности головного мозга к изменениям под влиянием внешней среды.

Повышенная пластичность мозга в подростковый период дает возможность позитивных результатов в воспитании подростка, но и одновременно является зоной риска, т.к. последствия неблагоприятного внешнего воздействия могут быть сильными и сохраниться на всю жизнь .

Подростковый возраст – это период, когда человек приобретает набор навыков и способностей, необходимых ему для дальнейшей самостоятельной жизни.

В это время формируются способности осознавать потребности других людей, их мотивацию и намерения; умение планировать и достигать поставленных целей; прогнозировать последствия своих действий; контроля собственного поведения и эмоций.

Знание и учет психологических особенностей подростков помогут родителям избежать ошибок в воспитании своих детей подростков.

Что необходимо знать и учитывать в воспитании подростков.

• В подростковом возрасте возникает потребность в отделении от взрослых, ощущении себя самостоятельным и независимым. Именно эта потребность часто лежит в основе подросткового негативизма, стремлении подчеркнуть свою индивидуальность, сопротивлению взрослым.
• Подростки нуждаются в признании со стороны сверстников. Для большинства подростков мнение приятелей может быть более значимым, чем мнение взрослых, в том числе и родителей. Часто это приводит к неразумным поступкам в компании сверстников. С другой стороны, отвержение со стороны сверстников приводит к эмоциональным проблемам подростка, чувству одиночества и проблемам в общении, которые могут закрепиться на всю жизнь.
• Всем людям не безразлично внимание окружающих, их мнение и отношение. Но в подростковом возрасте это проявляется в значительно большей степени, чем у взрослых. Подростки становятся более чувствительными к мнению и оценкам окружающих (особенно сверстников), они часто преувеличивают внимание окружающих к себе, особенно остро переживают чувство отверженности сверстниками, одиночество.
• В подростковом возрасте положительные эмоции кажутся сильнее и ярче, чем в других возрастах, при этом самоконтроль еще недостаточно развит. Саморегуляция подростков еще не сформировалась. Для подростков характерно стремление к получению вознаграждения «здесь и сейчас», но они менее склонны избегать ситуаций, в которых могут что-то потерять или потерпеть неудачу. Стремление получить немедленное вознаграждение часто берет верх над здравым смыслом, т.к. они в меньшей степени способны контролировать свое импульсивное поведение, особенно в компании сверстников. Очень часто подростки совершают какие-либо нежелательные поступки не из-за незнания, а под влиянием сиюминутных эмоций.
• В обычных условиях подросток часто способен на такой же уровень самоконтроля, как и взрослые. Но беспокойство, усталость или стресс в гораздо большей степени влияют на его способность к самоконтролю, чем у взрослых. (Это связано с неразвитостью префронтальной коры головного мозга, ответственной за саморегуляцию). В эмоционально нестабильном состоянии или под внешним влиянием качество принимаемых им решений ухудшается.
• Из-за повышенной возбудимости лимбической системы головного мозга подростки проявляют большую эмоциональность, переживают эмоции острее, чем взрослые, а также стремятся получить более яркий и интенсивный опыт – психологи называют это «стремлением к чувственному опыту».
• В случае негативных эмоций у подростков снижается активность в областях мозга, отвечающих за контроль над эмоциями и понимание того, что им говорят. Саморегуляция подростков при негативных эмоциях снижается гораздо сильнее, чем у взрослых.

• Излишний контроль, попытки все регламентировать. Отношение как к маленькому ребенку. Не считаются с желаниями и мнением подростка.

  Тем самым родители или подталкивают подростка к бунту, к выраженной реакции эмансипации или подавляют его самостоятельность.

• Пытаются воздействовать только авторитарным способом, используют исключительно запреты и наказания. Считают, что главное, чему должен научиться ребенок – это послушание, покорность и почитание авторитетов .

  Жесткие авторитарные воспитательные меры часто подталкивают ребенка к изощренному вранью из-за страха наказания. Исследования показывают, что авторитарный стиль воспитания не способствует здоровому развитию, часто приводит к меньшей самостоятельности и настойчивости в дальнейшей жизни, неуверенности в нестандартных ситуациях.

• Пускают все на самотек, уступают всем капризам ребенка, ничего не контролируют, избегают конфликтов.

  Это может привести к воспитанию низкой мотивация к достижениям, к большей степени подверженности влиянию со стороны сверстников и нарушениям поведения. Тормозит развитие саморегуляции подростка.

• Ругая за что-либо, оценивают не сам поступок и его последствия, а личность подростка.

  В этом случае родители провоцируют протестную реакцию или ощущение беспомощности и отверженности у подростка.

• Недооценивают степень влияния сверстников. Не придают значения, если у него нет друзей
  
  Если у подростка нет друзей, то это повод для беспокойства. Так же из-за подверженности влиянию сверстников очень важно его окружение. Иногда даже следует поменять школу или класс, если подросток оказался в изоляции или в неподходящей компании сверстников (но делать это надо в крайних случаях).
• Недооценивают внешние обстоятельства, когда требуют от подростка осознанного поведения и самоконтроля.

  Подросток часто просто не может себя контролировать, противостоять каким-либо обстоятельствам. Вспомним, что саморегуляция подростков еще недостаточно развита.

• Пытаются воздействовать на подростка «на эмоциях», в стрессовой ситуации.

  В стрессовой ситуации мозг подростка просто хуже способен к аналитической работе. До подростка просто может «не доходить», что ему говорят рассерженные взрослые.

• Неумеренно поощряют подростка даже за незначительные успехи, тем самым приучая к получению «удовольствия» без особых усилий.

• Не учитывают индивидуальные особенности подростка и современные условия жизни. Действуют по принципам: «Что хорошо для меня, то и для него». «Что мне нравится, то и ему это должно нравится» и т.п.

  Все люди разные. Во многом личностные особенности человека обусловлены свойствами его нервной системы, зависящими от генотипа и формирования в пренатальный период. Как учитывать индивидуальные особенности в воспитании подростка - чуть ниже в этой статье.

Основные принципы воспитания подростка:

Проявления любви.
Справедливость.
Оказание поддержки.

Основные средства воспитания подростка:

Общение, разговор.
Контроль.
Совместные мероприятия.
Личный пример.
Пластичность нервной системы, то есть степень восприимчивости человека к влиянию окружающей среды, предопределена генетически. Другими словами, кто-то больше подвержен внешним воздействиям, кто-то меньше. Но внешняя среда способна оказывать как положительное, так и отрицательное воздействие на развитие подростка в зависимости от ее содержания. И хотя генетический код определяет силу влияния среды на развитие подростка, будет ли это влияние положительным или отрицательным, зависит от условий окружающей среды . А семья - это важный фактор, влияющий на развитие подростка.

Если человек растет в благоприятной обстановке, то это делает его психологически более устойчивым, а если условия его жизни неблагоприятные, то наоборот. Именно проявления любви и безусловного принятия создают благоприятную и психологически безопасную «среду обитания» для человека, особенно для подростка.

Проявления любви не противоречат твердости в установке границ и требований к подростку . Более того, сами подростки нуждаются во внешнем контроле, установке границ приемлемого поведения и правил. Но если подросток не будет чувствовать, что родители его любят, то, скорее всего, воспримет требовательность как жесткость, несправедливость или слишком суровое наказание.

Часто подростки чувствуют себя в семье одинокими.

Рекомендация 1 . Проявляйте свою любовь, не скупитесь на ласку и похвалы. Даже когда ругаете подростка, никогда не оценивайте его личность, говорите только о конкретном поступке и его последствиях. Не ставьте свою любовь к нему в зависимость от его успехов, соблюдения правил и каких-то поступков.

Рекомендация 2. Помогайте развивать уверенность в себе, давайте возможность совершать самостоятельные поступки и принимать решения. Поддерживайте его потребность в самостоятельности.

Рекомендация 3. Участвуйте в жизни подростка. Но без навязчивости и избыточного контроля, не пытайтесь по любому поводу «влезать в душу». Просто разговаривайте, интересуйтесь его жизнью без морализаторства и «воспитательных» речей. Помогайте в планировании, постановке целей и способах их достижений.

Рекомендация 4. Если ставите какие-то ограничения, то обосновывайте их, четко формулируйте правила поведения и требуйте их исполнения. Если правила и ограничения будут обоснованные, с учетом возможностей подростка, то они не будут им восприниматься, как нечто негативное. (Что вовсе не означает, что он всегда будет их соблюдать). Лучше мотивировать подростка потенциальной наградой, чем угрозой наказания или лишения чего-либо.

Рекомендация 5. Не прибегайте к суровым наказаниям. Физическое наказание или наказание, унижающее подростка, не является эффективным. Наказание должно быть строго за конкретный поступок, обоснованным, конкретным и ограниченным во времени. Лучше совсем обойтись без наказаний, заменив их выражением неодобрения и объяснением, почему это плохо и к каким последствиям (в том числе и лично для вас ) это привело.

Рекомендация 7. Не стесняйтесь сообщать подростку о своих эмоциях и чувствах, которые вызываются его поступками. Подростки могут не понимать, что на самом деле и почему чувствуют родители и неправильно интерпретируют их действия и слова. (Для этого есть очень эффективная техника «Я - сообщение», в конце страницы есть ссылка на он-лайн тренинг для родителей по общению с подростком, очень рекомендуем).

Рекомендация 8. Исследования показывают, что уровень развития саморегуляции подростка – это одна из основных личностных характеристик, от которой зависит его успешность. В развитии саморегуляции подростков хорошо помогают занятия спортом, а также установление системы разумного контроля за его поведением .

Отдельная тема - сексуальное воспитание подростков. Рекомендуем статью на нашем сайте на эту тему.

Учет индивидуальных особенностей в воспитании подростков.

Люди рождаются с разными особенностями нервной системы.
Приведем цитату из книги выдающегося отечественного психолога В.Н.Дружинина «Психология семьи».

«Психогенетика выделяет две детерминанты развития: наследственность и среду. Между молотом среды и наковальней генофонда - человек. Для него семья - главный и основной компонент среды, в которой он живет ….»

Многие особенности личности и психологического развития детей определяются биологическими предпосылками. Изменить их мы не в силах. Но мы можем принимать их во внимание при общении с человеком. Разумеется, у каждого человека бывает разное настроение, он по-разному ведет себя в зависимости от обстоятельств, проявляет разные эмоции и т.д. Но у каждого есть индивидуальные, наиболее ярко выраженные черты личности, проявляющиеся в поведении и эмоциях. Ниже приведем несколько рекомендаций, как учитывать наиболее часто встречающиеся сильно выраженные индивидуальные особенности подростков .

1. У подростка повышенная активность, он очень не любит однообразия, ему очень некомфортно находиться в одиночестве. Он постоянно жаждет общения, склонен к частым сменам увлечений и видов деятельности, но редко доводит начатое до конца, он невнимательный и имеет постоянные проблемы с дисциплиной, может переоценивать себя, стремится выделиться, заработать похвалу .
В этом случае лучше уделять больше внимания контролю и помощи в планировании времени. А главное - проявлять интерес к жизни подростка, к его увлечениям и эмоциям, чтобы он не ощущал безразличия родителей к себе. Но если родители будут чрезмерно пытаться контролировать абсолютно все и ограничивать самостоятельность, навязывать очень жесткие правила, осуществлять мелочный контроль, то это может подтолкнуть его к «бунту». Подросток будет искать способы избежать обходить контроля и жить своей жизнью, скрытой от родителей.

2. У подростка наблюдается повышенная утомляемость, раздражительность и склонность беспокоиться по поводу своего здоровья. Могут быть неожиданные вспышки эмоций по незначительному поводу. Как правило, все это сочетается с аккуратностью и дисциплинированностью.
В этом родителям не стоит чрезмерно опекать подростка, пытаться контролировать каждый его шаг, постоянно все запрещать и наблюдать за ним. Все это будет способствовать усилению несамостоятельности и неуверенность в себе, нерешительности и неумению постоять за себя. Здесь большую роль будет играть нормальный, упорядоченный ритм жизни, чередование умственных и физических нагрузок .

3. Очень сильная склонность к самоанализу и бесконечным рассуждениям, постоянные колебания при принятии решений. Нерешительность и колебания в действиях особенно в ситуациях, когда необходимо сделать самостоятельный выбор, тревожная мнительность. Все это сочетается с опасениями, как бы чего не случилось ужасного и непоправимого с ним самим и особенно с близкими людьми.
В этом случае для подростка нежелательно, когда родители сильно «грузят» его своими ожиданиями и надеждами в отношении его будущего. Делают подростка ответственным за воплощение в жизнь их собственных несбывшихся надежд, возлагают недетские обязанности. Такие особенности подростка, как мнительность, нерешительность, склонность к тревоге по каждому поводу будут усиливаться.

4. У подростка очень сильно выражен эгоцентризм и жажда внимания окружающих. Он часто сочиняет и фантазирует с целью приукрасить себя и свои достижения. Переживания и эмоции носят театральную наигранность .
Эти черты личности получат подкрепление и будут усиливаться, если родители подростка будут всячески ему покровительствовать, ограждать от любых трудностей и неприятных обязанностей, неумеренно восторгаться мнимыми способностями и придавать излишне большое значение его достижениям. Другими словами, все время восхищаться подростком, даже в тех случаях, когда его реальные способности и достижения не очень велики.

Мы привели всего несколько примеров ярко выраженных индивидуальных особенностей и их учета в воспитании подростка.
Но кто лучше родителей знает своего ребенка? Присмотритесь к его поведению и эмоциям. Попробуйте проанализировать, - какие ваши действия вызывают ту или иную его реакцию. Подумайте в чем и как вы можете ему помочь. Одни и те же слова и действия могут воздействовать по-разному в зависимости от индивидуальных особенностей подростка.

В заключение отметим следующее.

К сожалению, не так редко встречаются случаи, когда родители тяготятся подростком, хотя гонят от себя подобную мысль и не признаются в этом себе. В этом случае подросток не получает эмоционального тепла, хотя родители и заботятся о нем, проявляют внимание к его воспитанию.
В зависимости от индивидуальных черт личности подростка его реакция может быть разной – от ухода в оппозицию к родителям до стремления всеми силами завоевать их любовь. Но в любом случае такая ситуация психологически травматична для любого ребенка, несмотря на заботу родителей, он все равно чувствует недостаток искреннего эмоционального тепла.
Почему так происходит? Как правило, причины кроются в детстве самих родителей.
Что делать родителям, если они осознают такое свое отношение к ребенку? Здесь каждый самостоятельно должен найти ответ на этот вопрос. Часто в этом помогает консультация психолога.

И последнее, в разрешении и профилактике конфликтов с подростком важную роль играет способ поведения родителей в конфликтных ситуациях.

Когда ребенок подрастает, у него начинается трудный подростковый возраст. Он пытается вырваться из-под неусыпной родительской опеки и очень часто утверждает себя бунтом, протестом против любого вмешательства взрослых в свою личную жизнь. Родители в полной растерянности: как быть, если ни лаской, ни строгостью невозможно вернуть его в рамки былого послушания и покорности? О том, каковы особенности воспитания подростков в семье, и пойдет речь ниже.

5 138687

Фотогалерея: Особенности воспитания подростков в семье

Чаще всего складывается революционная ситуация - "верхи не могут, низы не хотят жить по-старому". Многие могут возразить: в каждой семье - свои, неповторимые проблемы со взрослеющим ребенком, нельзя же всех - да под одну гребенку! Да, это так. Но система существует, поведение подростков всегда имеет общие корни и воздействовать на них можно тоже системно. Многие умные советы и убедительные доводы специалистов наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения с непокорным подростком, а ему - успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед человеком в этот непростой период жизни.

Воспитание детей - это, прежде всего, самовоспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенно­сти общечеловеческих прав, в том числе родителей. Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ре­бенком, очень важно в любой ситуа­ции сохранять спокойствие. Стрес­совые ситуации всегда вызывают на­пряжение мышц. Поэтому надо вы­работать механизм их расслабления - только тогда можно адекватно ре­агировать на происходящее.

Здесь вам помогут три простых упражнения.

1. Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.

2. Теперь представьте в самом центре своего существа очень ма­ленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зритель­ное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капля росы... Представьте, что это ядрышко - ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоми­найте об этом затаенном, умиротво­ренном ядрышке внутри себя.

3. Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиро­творения на окружающий мир - в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются... А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы вклю­чаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику... И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.

А теперь поразмышляем над таки­ми очевидными истинами:

Подавляющее большинство со временем стано­вятся нормальными, вполне успеш­ными людьми и настоящими друзья­ми для своих родителей.

Вы со своими проблемами не оди­ноки, таких родителей - море.

В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо боль­шей степени, чем родители, то, каки­ми они станут.

У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ре­бенка, чем вы полагаете.

И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и по­требностями в счастье, как и ваш ре­бенок.

Теперь попробуем трансформи­ровать наши устремления частно­го порядка типа...

"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен..." (убирать свои вещи).

"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).

В более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, чест­ным).

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вы­рос честным, здоровым, добрым). И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществлять­ся успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энер­гию на достижение более глобальных.

Развитие самостоятельности у подростка

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

Оставляет за собой грязную посуду;

Громко включает музыку;

Не ухаживает за цветами в своей комнате;

Допоздна сидит за компьютером;

Ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в пове­дении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спеши­те с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.

Не только подростки, но и сами ро­дители нередко игнорируют отда­ленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковремен­ной выгоды - бесконфликтного со­существования в семье, но и долго­временного результата: ребенок бу­дет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

Как добиться послушания от подростка?

Сначала выберите один значитель­ный пункт, ответственность за кото­рый намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственно­сти снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как под­росток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент пе­редачи ответственности.

Например, "Я беспокоилась и сер­дилась по поводу... и много раз пыта­лась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни ре­шил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулиро­вать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявле­ние подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентри­руйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

Несколько практических советов

Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка - они ведь не чув­ствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.

Постарайтесь каждый раз встре­чать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чув­ством любопытства и удивления.

Позвольте себе радоваться живо­сти и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарай­тесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше дет­ство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные послед­ствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие - позднее. Внимание отдаленным последствиям - приз­нак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в се­мье. Если вы этого боитесь, для на­чала передайте ребенку ответствен­ность за то, что меньше всего нару­шит ваше личное спокойствие.

Истинные причины «трудного» поведения подростков

Большинство подростков утвер­ждает, что их главное желание - сво­бода распоряжаться своей соб­ственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу - испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы выну­дить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало мо­ментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

Ребенок где-то к 11-12 годам освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться... Потом ре­бенок усваивает, что он - личность, отличная от других, а не копия кого-то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать реше­ния, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я мо­гу порождать собственные идеи!"

Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по-своему" для ребенка поис­тине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "об­ратно в клетку", то есть вынуждает кого-то принимать решения за себя.

Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреж­дала! Вот к чему ведет непослуша­ние! Надо слушать старших!".

Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:

Обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,

Задать вопрос о возможной бере­менности, которой нет и в помине,

Рассказать учителям, друзьям о же­стоких, строгих, равнодушных роди­телях (настоящий шик среди подро­стков),

Представиться непонятливым, глу­пым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.

Все это для подростков не забавно и не приятно - они просто заставля­ют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимо­сти самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание - своего рода наркотик для ребенка, а родители - главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).

На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, по­ощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу пер­вую попытку передать ему ответ­ственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.

В такой ситуации - несколько советов

1. При своей первой негативной реакции - вспышке гнева, раздра­жения - остановитесь! Ничего не предпринимайте, не подумав как следует. Воздержитесь от отрица­тельного внимания к подростку.

2. Признайте, что своим поведени­ем он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите си­туацию в долговременной перспек­тиве. Для этого можно представить, что ребенок - не ваш, а, предполо­жим, соседский или дальний род­ственник. Чувство гнева проходит?

3. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от кон­троля. Помогите этому проснуться, победить.

Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, - испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему во­просы, предлагать свое участие... Остановитесь! Вместо этого сохраняйте с подро­стком дружеский тон. Это основная из всех особенностей воспитания подростков в семье. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого челове­ка. Ничего плохого он мне не сделал".

Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старай­тесь не вмешиваться в дела ребенка - пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д. Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я-высказываний. Это очень важно!

4. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для своего будущего...").

5. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и предло­жите уточнить, что именно можете сделать для него. И этим ограничь­тесь, предоставьте инициативу ему.

6. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное реше­ние ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы...".)

Часто возникает вопрос: как родителям воспитывать подростка , и каковы должны быть контроль и опека. Для того, чтобы родителям получить ответ, необходимо понять некоторые особенности подросткового возраста.

Как родителям воспитывать подростка — особенность подросткового возраста

Главная особенность подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.
Важная потребность переходного возраста – освобождение от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще и установленных ими порядков. ПОДРОСТКИ О РОДИТЕЛЯХ

Ускорение технического и социального развития делает опору на опыт прежних поколений недостаточной. Центр тяжести переносится с прошлого на современность. Культура ориентируется не столько на старших, сколько на современников, равных по возрасту и опыту. В воспитании влияние родителей перевешивается влиянием сверстников.

Как родителям воспитывать подростка — условия

Семейные условия: социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь подростка.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства, так называемых, трудных подростков.
Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями.

Психологический механизм влияния на подростка — понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание.

Механизм противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, вырабатывает повышенную тягу к самостоятельности.

Ребенок лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «Я».

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, (психофизиологические особенности подростка) показывают, что эти явления чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла.

Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Она может проявляться или явно, или скрытно.

Как родителям воспитывать подростка — стили воспитания

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.

Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я».

Переходный возраст – период эмансипации ребенка от родителей. Рост самостоятельности ограничивает функции родительской власти.
Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из близкого окружения, но и из более широкого круга лиц.

Чем хуже отношения подростка с родителями, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем автономнее будет это общение от взрослых.

Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками – мешает самолюбие.

Как родителям воспитывать подростка — причины проблемы

Причина проблем в общении с подростком коренится в психологии родителей, не желающих замечать изменения внутреннего мира подростка.

Понять скрытого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность.

Спешка, неумение, нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына (дочери), самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что, в первую очередь, создает психологический барьер между родителями и подростками.

Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие формально-ролевые (хотя, безусловно, важные) аспекты жизни детей, тем суше, казеннее становятся их отношения.

В любящих душах родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям в том же самом качестве, что и в раннем детстве. Но в этой установке – источник постоянных конфликтов.

Переходный возраст ребенка – самый сложный этап в жизни родителей. У подростка играют гормоны, что сопровождается частыми перепадами настроения. Некоторые эксперты полагают, что этот период можно назвать опасным. Ребенок, особенно мальчик, рискует попасть в дурную компанию и совершить множество непоправимых ошибок.

Также стоит внимательно относиться к странностям в поведении, так как подростки находятся во всевозможных группах риска. Особенно, это касается юношей. Так, как же воспитать подростка-мальчика таким образом, чтобы он не чувствовал давления со стороны родителей?

Детский психолог Элис Вальтор советует придерживаться современных взглядов на воспитание, стараться в первую очередь поставить себя на место ребенка. Вспомнить, что тринадцать было каждому, и какие чувства обуревали именно в этом возрасте. Не быть сторонним наблюдателем, а прочувствовать на себе все настроения и переживания подростка. Если задача выполнена достаточно хорошо, то можно приступать к нескольким этапам психологического воздействия.

Необходимо зарекомендовать себя в глазах ребенка как верного друга и помощника. Друг не осуждает, не ругает, он, в первую очередь, оказывает поддержку и помощь. А значит, не стоит спешить наказывать ребенка за запах табака или двойку в дневнике. Единожды напугав, есть все шансы навсегда закрыть дверь к сердцу подростка. Он никогда не будет рассказывать ничего тому, кто осудил его поступок, и тем более, применил физическое или психическое наказание. Надо говорить. Если есть подозрение, что мальчик курит, необходимо рассказать ему о том, как девушкам не нравится запах табака, или что экономия на сигаретах может помочь ему купить какую-то необходимую и желанную вещь. Надо объяснить, что это расстраивает, потому что не хотелось бы подвергать его здоровье какому – то риску. Тем более, наорав на ребенка за проступок, родитель, скорее всего, рискует стать врагом, а подросток будет повторять проступок назло, ведомый своим ущемлённым максимализмом.

Дети в подростковом возрасте мало бывают дома, с родителями. И первая причина этому - скука. Ведь, скорее всего, старшие проводят время за просмотром телепередач или тащат ребенка на дачу, где ему приходиться весь день слоняться по территории дома и плевать в “потолок”. Необходимо найти какие-то общие интересы, изучить мир ребенка, попросить его рассказать о своих вкусах, но ни в коем случае не осуждать его предпочтения. Например, если не нравится тяжелая музыка, не заявлять подростку: “Это какая-то ерунда. Послушай лучше классику”. После такого есть все шансы прослыть отсталым стариком, так и не узнав, как воспитывать трудного подростка.

Мальчик превращается в мужчину, когда на его плечах лежит какая-то ответственность, поэтому необходимо давать подростку несложные поручения, такие как, например, помочь отцу в гараже. Пока отец чинит машину, мальчик может с ним пообщаться, а заодно и подавать инструменты, запоминая их названия и практическое применение.

Главное, быть уверенным в себе родителем, точно знающим, как правильно воспитывать подростка.

Когда мальчик доверяет своим родителям и находится с ними на одной волне, то хорошее родительское воздействие никогда не проходит мимо. Мало быть просто родителями, надо быть еще и родственными душами. Тогда воспитание становится настоящим удовольствием и бережет нервы всей семье.

Раз и навсегда стоит забыть о каверзных вопросах на интимную тематику. Если мальчик захочет, он сам заведет эту тему, в другом случае следует просто положить на стол ребенка специальную литературу, которую он сам, без посторонних глаз, изучит. Подростки - существа нежные, и не терпят грубого обращения.

В неполной семье, особенно, где есть только мать, воспитывать парня гораздо сложнее, потому что он не имеет перед глазами правильного примера. В этом случае начинаются самые опасные проблемы. За образец для подражания берутся сверстники, причем, зачастую, самые отпетые хулиганы, которые ничему хорошему не научат. Необходимо следить, с кем общается подросток, и какие изменения несет за собой это общение. Мать должна проводить с сыном доверительные беседы на тему разных реально существующих персонажей, например, таких как Черчилль или Джеки Чан, рассказывать, как много они добились благодаря упорному труду и сильному характеру. Для примеров лучше использовать деятелей, интересных для подростков сфер жизни. Это не изменит подростка за день, но, вероятнее всего, заставит подумать и, в конце концов, принять верное решение.

Объяснять необходимо пользу не только труда, но и образования, которое является фундаментом счастливой и успешной жизни любого мужчины. Это лучше делать в непринужденной манере, никаких поучений, нудных и длинных. Тут можно воспользоваться теми же примерами. За основу можно взять биографию музыкального деятеля, рэп или рок – группы. Подойдет Честер Беннингтон или репер Domino, у обоих есть высшее образование, и оно только помогает делать им успешную музыкальную карьеру. Основные теги в разговоре с подростком – крутой, успешный, знаменитый.

Необходимо давать мальчику “свежий воздух”, поставить условие, что он обязательно должен заниматься в какой-нибудь секции, но плюс заключается в том, что, в какой и где, он может выбрать абсолютно самостоятельно, без стороннего вмешательства взрослого, опираясь исключительно на свой вкус.

Тем самым родитель намекает подростку, что он считает его взрослым, а значит, что ему можно доверять. Дети всегда отвечают доверием на доверие. Это очень важно. И всегда следует это помнить. Насилие всегда порождает насилие. И тяжелые комплексы. Не следует физически наказывать.

Если с подростком установились доверительные отношения, достаточно будет несколько часов молчания с целью демонстрации своего недовольства. Дети – цветы жизни, а при правильном уходе всегда есть шанс вырастить что-то действительно уникальное, то, что принесет радость и пользу всему миру.

Время чтения: 7 минут

В отношении с окружающими людьми и ближайшей социальной среде подросток черпает свой нравственный и социальный опыт, который влияет на его взгляды, убеждения, привычки, особенности поведения. На воспитание подростка, будь-то мальчик или девочка, родитель должен обращать особое внимание. На какие особенности подросткового возраста следует обращать внимание, каковы типичные ошибки родителей при общении с несовершеннолетними? Узнайте, что учитывать, выстраивая схему общения с отроком.

Особенности подросткового возраста

Подростковый возраст – это период развития человека, когда вопросы, относящиеся к детству, уходят на второй план, начинается становление взрослости . Для грамотного формирования личности рекомендуется учитывать все нюансы, связанные с особенностями поведения, с половым воспитанием несовершеннолетних. Выделяют три этапа подросткового периода:

• с 10 (иногда – с 11) до 13 (заканчивается в 14) лет – ранний;
• с 14 до 15 (продолжается до 16) лет – средний;
• с 16 до 17 лет – поздний.

Главная особенность подросткового возраста – это начало полового созревания, которое обуславливается изменениями эндокринной системы в организме, нестабильным гормональным фоном. Активное физиологическое перестроение организма повышает интерес к собственной внешности, тинейджеры сильно переживают из-за различных отклонений от норм, важных по их мнению. Психологические и социальные конфликты основываются на непонимании ребенка. Нередко результатом всего становится поиск той среды, которая его «понимает».

Сложности воспитания подростков

Воспитание любого, даже самого спокойного подростка требует большого терпения, внимания и заботы. Период взросления ребенка определяет методы воспитания. Это время, когда не только происходят физиологические и психологические изменения личности, но и есть высокий риск появления трудных подростков. Для детей характерно :

• критическое и искаженное восприятие действительности;
• появление кумиров;
• резкая смена настроения;
• завышенные финансовые требования;
• жестокость;
• собственное мнение;
• острая потребность эмоционального принятия ровесниками.

11-13 лет

Период характеризует высокая эмоциональная нестабильность. Дети бывают очень грубыми и несдержанными, однако общение вне семьи может быть полностью противоположным. В этот период дети нуждаются в одобрении, родительской поддержке. Важно повышать самооценку подростков (неприятие самих себя сильно занижает ее). Каждый в это время проверяет рамки дозволенного – родители должны контролировать поведение.

Для несовершеннолетнего 11-13 лет важно эмоциональное удовлетворение. Выделяют две основные потребности: общение и самоутверждение. Он может хорошо учиться, но внутренние переживания будут формировать сознание не лучшим образом. При правильном общении возможно скорректировать поведение, привить нормы морали. Особенно необходимо грамотное общение при возникновении психологического противоречия, когда ребенок хочет быть таким как все в одежде, внешности, однако желает обратить на себя внимание.

Школьный возраст требует от родителей пересмотреть свое общение с ребенком: авторитет и послушание заменить на партнерство. Лучше всего тинейджер будет себя чувствовать в семье, где в этот период не будет «удушающей» заботы и чрезмерной любви родителей. Главное – тепло, понимание и строгость. За родителями остается контроль, но, к примеру, стиль одежды, может определяться сверстниками.

14-15 лет

Самый сложный воспитательный этап – от 14 до 15-16 лет. Пубертатный период отличает соединение всех проблем: гормональных, психологических, социальных. Задача взрослых – помочь ребенку преодолеть этот этап, только тактично и уважительно. Очень часто сексуальное влечение приводит к неразборчивым связям, при неудачных половых контактах ребенок замыкается, часто отторгает то, что предлагают ему взрослые. Это может привести к самоубийству подростка. Родители должны набраться терпения и сил.

Воспитание подростка в этот период отличается тем, что дети стремятся оградить свою личною жизнь от любого вмешательства. Очень хорошо, когда у ребенка есть отдельная комната. Родители, уважающие своих детей, обязательно будут входить в ее только со стуком. Это же касается и уборки: дети сами убирает комнату. У несовершеннолетнего будет уверенность, когда его нет дома, личное пространство никто не нарушает. Это важно соблюдать, чтобы сын или дочь чувствовали себя в безопасности дома, а не на улице. Нет возможности для отдельной комнаты – отведите ребенку отдельный шкаф, полку.

16-17 лет

В 16-17 лет подростки превращаются в самостоятельную личность, имеющую свои взгляды и убеждения. Все усилия, которые родители приложили ранее, не пройдут бесследно. Доверие и уважение должно быть, однако родительский контроль не ослабевает. Психология детей 16-17 лет базируется на более спокойном эмоциональном фоне , нежели в предыдущие возрастные периоды, но и на большей самостоятельности, основанной на определенных ценностях.

Стремление к самостоятельности проявляется при построении отношений с противоположным полом, в оценке и заботе о собственной внешности, желании заработать деньги. Отношение к окружающим становится более уважительным, они ценят чужое мнение, в своих семьях проявляют заботу о родных. Однако тинейджеры очень уверены в себе, стараются принимать решение самостоятельно, хоть и не всегда рационально. Конфликты предпочитают решать путем обсуждения и разговора.

Как правильно воспитывать подростка

Ччтобы правильно воспитать детей, есть несколько простых правил . Они помогут поддерживать общение на нормальном уровне:

1. Не нужно критиковать идеи и поступки только на том основании, что взрослые старше.
2. В споре нельзя раздражаться по мелочам (дети умеют хорошо провоцировать), должна четко прослеживаться позиция взрослого и уверенного человека.
3. Необходимо давать возможность сыну или дочери высказать свои обиды.
4. Обязательно нужно предложить вместе найти выход из сложившейся ситуации.

Девочку

Воспитывать девочку подростка порой бывает очень трудно. Важно уделять должное внимание эстетическому и духовному воспитанию девочки. Заложенные в это время правила гигиены, вкуса останутся на всю жизнь. Нравственность – ключевой аспект в воспитании. Родители обязаны формировать у девочки правильное отношение к обязанностям, женскому здоровью, к вопросам любви и близким отношениям. Не стоит девочку:

• держать все время в строгости;
• баловать и потакать всем капризам;
• критиковать;
• откровенничать (должна доверять девочка, а не мама рассказывать лишнее).

Мальчика

Переходный возраст определяет качества будущего мужчины. Воспитывать подростка мальчика совсем не легко. Родители не должны:

• основываться только на методе «кнута»;
• проявлять сильную заботу (особенно часто бывает в неполных семьях, когда воспитанием занимается только мама: решает все проблемы, слепо верит и т.д.);
• сравнивать с кем-то;
• противоречить (особенно по отношению к девочкам, когда отец учит их не обижать, а сам неуважительно относится к матери).

Воспитание подростков основывается на грамотном подходе к построению взаимоотношений с ним. Советы родителям подростков следующие:

1. Дети критично оценивают жизнь своих родителей, начиная от обсуждения внешнего вида (чаще делают девочки) и заканчивая критикой укладов и традиций. Готовиться к этой оценке следует заранее.
2. Разговаривать с детьми важно для сохранения доверия.
3. Чтобы добиться взаимопонимания, не нужно таить обиду. Нужно чаще проявлять инициативу и давать поддержку.
4. Если взрослый считает, что не стоит выполнять определенное желание сына или дочери, нужно четко аргументировать, почему, но всегда отказывать тоже нельзя.

Очень часто родители стесняются демонстрировать эмоции и проявлять себя. Поэтому нужно стараться:

1. Удивлять ребенка, демонстрировать самим и хвалить его таланты (хорошая хозяйка, творческая личность, смелая, умный, разбирается в технике и т.д.).
2. Оценивать поступок, а не личность.
3. После замечания важно соблюсти паузу: дать осознать услышанное.
4. Не нужно оберегать слишком сильно от семейных проблем: кто-то заболел – ребенок учится чуткости, возникли материальные трудности – это научит искать выход из ситуации.

Как понять подростка

Чтобы попытаться понять ребенка, нужно начать с воспитания самих себя. Помогут личный пример и попытка поставить себя на место ребенка. Родители обязаны не просто запастить терпением, а суметь создать комфортную остановку, которая поможет найти взаимопонимание. Важно всё: семейное воспитание, информация об увлечениях и пристрастиях ребенка, проявление искреннего интереса к его делам, сведения о друзьях.

1. Избегать однозначных и резких высказываний относительно интересов, выбора профессии, друзей ребенка.
2. Не использовать категорическое «нет», только аргументы и честность.
3. Признавать свои просчеты.
4. Не жалеть слов похвалы.

Как разговаривать с подростками

Разговор с тинейджером – прекрасный метод воспитания. Однако делать это нужно правильно:

1. Во время беседы не критиковать внешность, увлечения, кумиров.
2. При необходимости разговора не стоит использовать фразу: «Нужно серьезно поговорить». Начать можно в непринужденной обстановке: по дороге домой, в магазине. Это поможет избежать настороженности.
3. Уважительное общение. Однако необходимо проявлять твердость в моментах, касающихся здоровья и безопасности.
4. Не доказывать ничего, когда ребенок слишком возбужден.

Типичные ошибки родителей

Нередко родители допускают ошибки в воспитании. Исправить потом все очень сложно. Типичные недочеты следующие:

• строгость и запреты во всем;
• восклицания типа «Ты же будущий мужчина»;
• ссоры родителей на глазах у детей;
• акцент на умственном развитии в ущерб физическому и наоборот;
• выполнение всех требований ребенка;
• ребенок – не соратник, не стоит на него сильно наваливать свои проблемы;
• неприятие пола ребенка: хотели мальчика, а родилась девочка, которой дают мужское воспитание.

Видео