Одна кухня на двоих. Любовь – во спасение

Отношения со свекровью не складываются у многих женщин. Как же правильно построить отношения с матерью мужа?

Став молодой женой, каждая женщина кроме общения с мужем, получает «в нагрузку» еще и общение с его родными людьми, в первую очередь, с родителями. И то, как свекор и свекровь станут относиться к невестке, очень во многом зависит от нее самой. Вот что советуют психологи, чтобы не допустить ошибок в построении этих важных взаимоотношений:

• Помните, что для свекрови ее сын все еще ребенок, сколько бы лет ему ни было, поэтому ей поначалу трудно бывает принять тот факт, что у него теперь своя семья. Поэтому проявите понимание и не препятствуйте их встречам и общению.
• Какими бы нелепыми и лишними вам не казались советы свекрови, не относитесь к ним предвзято. Поблагодарите за совет, ведь он вызван заботой о вас и вашем муже, и поступайте так, как считаете нужным.
• Если случилось так, что вы повздорили, не бойтесь извиниться, ведь это не унижение, а проявление житейской мудрости.

Одна кухня на двоих

Тем женщинам, которые не живут со свекровью под одной крышей, избежать конфликтов гораздо легче. А как же быть, если камнем преткновения становится быт? Ведь в каждой семье принято вести хозяйство по-своему, поэтому каждая мелочь на кухне может стать причиной для ссоры.

Тут нужно запастись терпением, освоить основы дипломатии и управления конфликтами, а главное – относиться ко всем событиям добродушно и с юмором. Если вам не принципиальна та или иная мелочь, на которой настаивает свекровь, уступите. Если же для вас что-то важно, спокойно и обстоятельно объясните, почему с вашей точки зрения так сделать лучше.

Бабушки и внуки

Еще одна очень частая причина домашних «стычек» — воспитание детей. Ведь современные методики существенно отличаются от тех, к которым привыкли наши мамы и бабушки, появилось множество приспособлений, существенно облегчающих жизнь родителям. Задача невестки – мягко и ненавязчиво познакомить свекровь с современными способами ухода за ребенком и новыми педагогическими методиками.

Нашла коса на камень

Случается так, что все ваши усилия остаются безрезультатными и наладить взаимоотношения с матерью мужа никак не удается. Если одна ссора сменяет другую, а перемирием и не пахнет, возможно, пора принимать решительные меры. Обдумайте вместе с мужем возможность переезда на новое место, размена квартиры или жизни на съемной квартире. Ведь ваш муж как никто другой заинтересован видеть спокойную и уравновешенную жену, а не раздраженную и измученную бесконечными скандалами.

Вторая мама

Справедливости ради стоит сказать, что у многих невесток таких проблем не возникает и отношения со свекровью сразу или спустя какое-то время становятся очень теплыми и дружескими. Возможно, и вам в ее лице удастся обрести союзника и родного человека. В любом случае, помните о том, что эта женщина родила и воспитала мужчину, которого вы любите.

Свадьба и празднество прошли. Пришли обычные, но теперь и семейные будни. Итак, превращаетесь не только в жену, хранительницу домашнего очага и уюта, но и в невестку. В русском фольклоре огромную часть занимают взаимоотношения между свекровью и невесткой. Шутки шутками, но некоторым совершенно становится не до шуток. Так как же построить идеальные отношения со свекровью? Достаточно соблюдать несколько правил и учитывать психологию свекрови. И, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.

Итак, возникла ситуация, когда отношения не сложились. Что ж, первый совет – поставьте себя на ее место. Когда – то станете мамой и поймете абсолютно все. Несколько десятков лет она растила сына, волновалась за него, любила, а теперь приходит какая – то девушка и отодвигает ее на второй план. Это не очень — то приятно. Что ж, объясните, что никто не пытается никого отодвинуть. Расскажите о себе, о том, что любите ее сына. В конце концов, не изверг же она.

Второй совет – не пытайтесь ее перевоспитать. В психологии любого человека заложено, что ему не нравится, когда его взгляды пытаются сломить или переменить. Свекровь прожила намного больше лет, чем невестка. Общаться с человеком с противоположным взглядом трудно, но нужно быть мудрее, и найти общие взгляды. Не пытайтесь навязать свое мнение свекрови. И уж ни в коем случае не устраивайте из – за этого конфликты.

Третий совет – советуйтесь с ней. К примеру, решили на ужин приготовить что – нибудь любимое мужа, но не особо разбираетесь в его вкусах. Так позвоните своей второй маме и спросите. Она — то уж точно должна знать. Таким образом, покажете ей, что уважаете ее мнение, и она все еще член этой семьи.

Четвертый совет – почаще благодарите ее. Хотя бы просто за то, что она родила любимого человека. Она такая же женщина, возможно и у нее когда – то были конфликты со свекровью, не стоит повторять этого. Она пришла в дом и прибралась на кухне? Нет, нет, не истерите, а просто скажите «спасибо».

И, конечно, пятый совет – балуйте свою свекровь. Даже если нет времени на это. Звоните, спрашивайте о ее здоровье, делитесь своими планами и делами. Доверяйте ей, и тогда и она станет доверять. Можно устроить праздник. Это станет отличным поводом к налаживанию отношений. Подберите оригинальный подарок вместе с мужем, и выскажите слова благодарности.

Все сложности можно растворить в пыль, главное не забывать о том, что это такой же родной человек. И абсолютно все свекрови не должны забывать поговорку «после свадьбы умная женщина приобретает дочь, а глупая - теряет сына».

«Когда свекровь любит свою невестку - она приобретает дочь,

а когда не любит - теряет сына…»

Народная мудрость

Часто ещё в детстве девочки, играя, проживают модель взрослой жизни, представляя своего будущего мужа, детей, дом. Конечно, мы все мечтаем как в сказке «жили они долго и счастливо » с «принцем на белом коне» и «умерли в один день». Но почему-то в сказках ничего не упоминается о довеске к семейной жизни - родителях принца или принцессы. А ведь именно они могут сплотить молодую семью, став старшими наставниками, друзьями, или разрушить все мечты о счастливом браке.

Сегодня я хочу поговорить с вами о свекрови и отношениях с ней.

На собственном примере мама с детства приучала нас, что свекровь важный член семьи, и также важна как и твоя собственная мама. У неё были хорошие отношения с папиной мамой. Может, потому, что жили мы очень далеко друг от друга, а может они обе были мудрыми женщинами и любили одного мужчину - сына и мужа. Мама отправляла открытки и посылки с подарками на все праздники, писала письма от лица папы, заставляя его хоть иногда черкануть самому пару слов.

Я долгое время думала, что такими и должны быть отношения свекрови и невестки, пока в более зрелом возрасте не насмотрелась на далеко нелицеприятные а, порой, и трагические истории разладов этих двух женщин.

Существует несколько версий значения слова СВЕКРОВЬ. В зависимости от взаимоотношений, каждая женщина выбирает подходящее ей значение:

1. «Своя кровь»
2. «Свежая кровь»
3. «Свой кров»
4. «Всех кровь»

Для меня свекровь - это, прежде всего, мама любимого мужа - моя вторая мама, то есть «своя кровь» .

Мои друзья часто спрашивают о наших отношениях с мамой супруга. Чувствуются ли культурные, национальные и ментальные различия при общении? Чем отличается финская свекровь от русской?

Опыта с русской свекровью у меня нет, поэтому пишу только про финскую.

В финском языке мама мужа и мама жены звучит одинаково - Anoppi . Невестка по-фински miniä (для меня очень созвучно с местоимением я - minä).

Так получилось, что с моей anoppi я познакомилась уже после свадьбы.

Хотя муж достаточно близок со своей мамой, он решил сообщить ей о свадьбе и познакомить нас post factum. Будем считать это одной из немногих странностей моего мужа и оригинальностью обстоятельств.

Наше знакомство произошло на Рождество. Муж до этого сообщил, что женился. Мама, как она призналась мне позже, была в шоке. Но она подозревала, что у сына кто-то есть, так как из очередной поездки он привёз ей подарок. Я сильно переживала, как меня встретит его семья, как сложатся наши отношения, будут ли они против того, что я русская. На тот момент по политическим причинам Россия представала в европейских массмедиа далеко не в лучшем свете.

Всю дорогу к дому свекрови я напевала песню “I will survive”. Все сомнения улетучились уже в первые минуты. Со мной очень тепло поздоровались, сказали: «Добро пожаловать в семью». На прощанье меня уже очень крепко обняли. Мне выпалили на одном дыхании все знакомые русские слова, показали сувениры, привезённые из СССР, подарили русско-финский словарь, оставшийся от папы мужа. К сожалению, тесть умер за несколько лет до нашего знакомства с мужем. Но, по рассказам, я и он очень похожи, имеем одинаковые привычки и хобби.

Очень сложно было выбирать подарок на Рождество абсолютно незнакомому человеку. Вообще, поиск и выбор подарка для меня большое удовольствие. Я всегда стараюсь подобрать что-то индивидуальное, приносящее радость и вызывающее удивление. Поэтому было вдвойне сложнее. В его семье, как и во многих финских семьях, принято дарить сладости, книги, что-то небольшое. В моей русской семье мы всегда дарим на главные праздники хорошие подарки. Эту традицию я внесла и в мою новую финско-русскую семью. Теперь свекровь с детским предвкушением ждёт нашего подарка и всегда очень искренне радуется.

Из рассказанного мужем, я поняла, что его мама независимая, волевая, интеллигентная, общительная, любящая путешествовать женщина. Развитию наших тёплых, дружеских отношений способствовала женская мудрость и общий язык общения - немецкий. Она хорошо говорит на немецком, испанском и немного на английском языках. Поэтому период привыкания, притирания и адаптации друг к другу прошёл быстрее и проще.

Следующим этапом «принятия в семью» было желание свекрови отдать мне некоторые её ювелирные украшения. Благодаря им, моя копилка женских прелестей значительно увеличилась.

Со свекровью мы тоже во многом похожи. Скажу честно - я её обожаю! Очень хочу в 72 года быть такой же активной, энергичной как она. Свекровь - моя вечная спутница на балет или оперу, мы часто обсуждаем женские штучки, я могу приехать покрасить ей волосы или выщипать брови, рассказать о наших планах (из сына редко что даже клещами вытянешь).

Раз в неделю мы навещаем друг друга: одну неделю она приходит к нам, другую мы к ней. Она обожает русскую кухню: холодный борщ, солянка, щавельник, печёночный торт, оливье - частые гости уже и на её столе.

Я очень ценю её невмешательство в нашу семейную жизнь. Даже если что-то не нравится, она промолчит. Нет навязчивого желания «помочь», научить лучше и правильнее жить. Нам могут дать совет, но очень тактично и интеллигентно. Также тактично, ничего не требуя и не спрашивая, нам сообщили, что не будут так много путешествовать, когда появятся внуки. Хотя муж уверял, что его мама никогда не заговаривала с ним о женитьбе и внуках. И что она не из тех бабушек, которая будет нянчиться с внуками.

Я очень близка с моей мамой и не делаю большой разницы между ней и мамой мужа. Мне кажется, наблюдая за отношением и заботой к моим родителям, муж по-другому и более с любовью и теплом стал относиться к своей маме. Она это тоже чувствует и радуется.

Как многие европейские женщины, моя свекровь более независимая, самостоятельная, даже в тех ситуациях, где ей нужна помощь, она побоится побеспокоить нас и быть обузой (к примеру, после операции, когда было тяжело ходить, и нужны было купить продукты, пока мы не предложили помощь, она неделю не была в магазине).

Скоро мы всей семьёй - я, муж, его мама и тётя - едем в Санкт-Петербург на выходные. Очень хочу показать им город моими глазами. Все полны ожидания и предвкушения.

Каждый раз, прощаясь, мы тепло и крепко обнимаем друг друга. И, кажется, нет уже той 1000 км, разделяющих меня и мою маму. Частичку материнской любви и заботы я получаю и здесь от моей финской второй мамы.

Вот пришло и мое время рассказать о своей свекрови. У нас отношения изначально сложились неплохие. Вернее я так думала, а потом оказалось, что свекровь моя ждала немного другого. Это мне золовки однажды рассказали. Эх, безынициативная я…

Мы с мужем довольно часто были в гостях у его родителей. Практически каждую субботу мы ездили к ним. Свекровь всегда была рада нашему приезду. Однако я стала замечать, что она как-то обиженно на меня смотрит.

Перед днем рождения свекра мы все собрались у них дома. Приехали мы с мужем и сыном, его сестра со своей семьей и еще одна младшая сестра. Женщин отправили на кухню готовить блюда к празднику.

Старшая сестра моего мужа привезла вино собственного приготовления. Мы по стаканчику выпили его:) Стали мы овощи на салаты чистить-резать. И тут золовки мне говорят, что мама их на меня обижается, потому что я веду себя, как в гостях, а не как хозяйка. Представляете?

А я и правда лишний раз без спроса ничего не трогаю у них в доме. Что скажут, то сделаю. Никуда не лезу, ничего не прошу. А свекровь своим дочерям высказала, что хотела бы, чтобы я вела себя, как дома – что захотела, то и делаю.

Я очень удивилась таким откровениям. Обычно от подруг я слышала другое. Они говорили, что свекровям не нравится, когда невестки занимаются самоуправством в их доме.

«Ты мне – дочка, и точка!»

Я стала более активно участвовать в жизни свекров. Как-то приехала к ним весной. Привезла семян для выращивания огорода на балконе. Любит свекровь этим заниматься. Она так обрадовалась!

А я ей говорю, что сама помогу ей посадить. Тогда впервые она мне сказала: «Спасибо, доченька!» И улыбнулась. И у меня на сердце стало радостно – нашла я ключик к ее сердцу. Я ее стала называть «мамой».

А потом, когда у нас родилась младшая дочка, свекровь и вовсе стала сама приезжать, помогать мне во всем. Я очень ей благодарна!


А еще моя вторая мама однажды сказала моему мужу, своему сыну, что если он надумает со мной разводиться, то она меня не бросит. Она сказала, что я для нее всегда буду единственной невесткой, дочкой и близкой подругой.

А мы с ней и правда как подружки стали. Мы можем долго болтать по телефону, секретничая про наших мужчин, про детей, рассказываем друг другу новости, жалуемся на соседей.

У меня на работе не сразу поняли, что мама, которой я звоню и прошу помочь с внуками, это моя свекровь. Даже говорили, что я их разыгрываю, что не могут быть такие теплые отношения с мамой мужа. А у нас они есть!

А кто для вас ваша свекровь? Какие у вас с ней отношения?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Тема взаимоотношений между невесткой и свекровью никогда не была избитой. Этот вопрос всегда актуален. Впрочем, и вопросов о том, как прийти к гармонии в отношениях, также великое множество… Кому сложнее живется – невестке или свекрови? Кто прав, кто виноват? Какие следует поддерживать отношения друг с другом? Нужно ли слушаться новую родственницу или необходимо твердо стоять на своей позиции? Можно ли пользоваться помощью свекрови в процессе «воспитания мужчины»? Какие темы для обсуждения со свекровью находятся под запретом, в каких бы прекрасных отношениях вы ни состояли?

С самых первых дней совместной жизни в головах обеих женщин начинают всплывать все эти и многие другие вопросы, подробнее о них постараемся поговорить дальше. При этом, если неверно подойти к решению вопросов и конфликтов, вас ожидает плачевный результат, который негативно скажется не только на вас и свекрови, но и на всех членах семьи, с которой вы проживаете.

Невестка и свекровь: в чем подвох? История вечного конфликта…

В глубокой древности отношения этих двух женщин представлялись как драма жизни. Например, это явно можно увидеть в многочисленных пословицах и поговорках:

• Кому свекровь – свекровушка, а кому – и свекровища.
• Свекровь на печи, что собака на цепи.
• У лихой свекрови и сзади голова.
• От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься.

Интересно, что невестка в данной ситуации всегда считалась «потерпевшей».

Эту тенденцию в фольклоре тут же подхватила литература. Вспомните у Островского знаменитую Кабаниху. Н. А. Некрасов также уделил этой теме особое место в своем стихотворении «Тройка»: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть».

У новых родственников предостаточно неразрешимых споров и непонимания. Например, цистерны слез проливаются только из-за того, что чаще всего свекровь обладает гораздо большим опытом в сфере ведения хозяйства. И именно этот опыт, по мнению самой свекрови, дает ей полное право «прессовать» новоиспеченную родственницу, более молодую и неопытную.

Не избежать конфликтов между невесткой и свекровью и в вопросах, которые касаются воспитания детей. Разница в возрасте и разные методы воспитания в семьях этих женщин сделали их принципы воспитания и мнение по уходу, развитию и питанию детей столь разными. Это подготавливает отличную почву для назревания конфликтов, для кипения страстей в полную силу, которые в своем разгаре ничуть не будут уступать шекспировским трагедиям.

Несмотря на бессмысленность и очевидную несуразность, в головы невесток нередко приходит мысли о том, что «он любит свою мать больше, чем меня, мать ему дороже меня!», что на долгие годы может отравить жизнь не только им самим, но и их бедным мужьям. А иногда обычный визит вежливости мужа к своим родителям по дороге домой может привести к настоящему накалу страстей.

Многие семьи при образовании собственной ячейки, но при совместном с родителями проживании, стараются ограничить свое пространство покупкой собственного холодильника, разделением хозяйской территории и обязанностей. Это весьма грустное явление, когда разные поколения вынуждены принимать пищу в разное время.

Казалось бы – смешно и неудобно! Ну разве могут такие мелочи отравлять повседневную жизнь стольких многих людей? На самом деле, жизнь огромного количества женщин (как невесток, так и свекровей) наполнена страданиями из-за этих «мелочей». Поэтому преодолевать их не просто можно, но и жизненно необходимо!

Невестка и свекровь: от ненависти до любви всего пару шагов!

Вы удивляетесь, когда ваши знакомые называют свою свекровь «мамой»? В этом нет ничего странного. Как только сын женится, его мать принимает в семью нового члена семьи – молодую невестку, которая имеет свои особенности, странности, преимущества и недостатки. И если вы не видите в ней сейчас ничего хорошего, это не значит, что его нет совсем.

1. Уважайте выбор сына! Если он выбрал эту девушку в жены, значит, она делает его счастливым. Поймите – у каждого есть свои достоинства и недостатки – отнеситесь к ней как к коллеге, которая имеет право на собственные ошибки.

2. Вы совершенно не обязаны воспринимать свою новую «родственницу» как собственную дочь. Совершенно нормально, если вы будете различаться с ней по темпераменту, по характеру, по стилю жизни. Настройте себя на то, что вполне возможно вы никогда так и не сможете иметь с ней доверительные и душевные отношения. Но от вас этого никто и не требует – будьте лояльны.

3. Советы хороши к месту. Поэтому старайтесь давать их только в том случае, когда у их у вас попросят. Так молодая невестка получает шанс проявить свою самостоятельность, проявить себя матерью и хозяйкой по своему усмотрению. Только так девушка сможет состояться в своей семье как личность и хранительница очага. Поймите, что девушка ждала этого момента очень долго, потому что все долгие годы с самого рождения ей навязывались правила поведения и ведения хозяйства ее собственными родителями. Теперь ей хочется обустроить свою жизнь по своим критериям, так что она обязательно будет жестко отстаивать свой суверенитет и право на свое мнение. Поэтому любое ваше вмешательство будет рассматриваться как повод для конфликта.

4. Свои претензии держите при себе. Не стоит знакомить с ними своего сына. Во-первых, это не изменит его отношение к своей жене. Во-вторых, это существенно подорвет ваш авторитет и доверие к вам со стороны невестки.

5. Решаем проблемы вместе. Постарайтесь, чтобы все проблемы семьи решались в присутствии молодой родственницы. Это не только некорректно, ведь теперь она также часть семьи, но и бесполезно, ведь ваш сын все равно будет делиться с ней всей информацией. Так что оставьте тайные звонки на работу и уединения и привыкайте к мысли, что невестка теперь имеет полное право участвовать в решении семейных проблем.

6. Дети в доме – новая роль свекрови. При появлении малышей вы начинаете играть новую роль – роль бабушки. Следует четко понимать, что бабушка – это далеко не мама, поэтому даже не пытайтесь навязать свои правила поведения, которые, несомненно, идут только на благо малышу. Однако мать имеет решающее право голоса, ее слово – закон.

Свекровь и невестка: взаимопонимание – это миф или реальность?

Прекрасные отношения – это не сказка. Они действительно существуют, правда, у очень немногих. Известная актриса Марлен Дитрих произнесла однажды очень мудрые слова:«Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». И это правда – если у вас нет проблем с этим человеком, то у вас найдутся силы и возможности пережить массу неприятностей и проблем.

Но если вам не повезло с самого начала и отношения с новой родственницей не заладились с первых дней брака, не переживайте. Ваш путь установки контакта будет длинным, но, в конце концов, он обязательно принесет свои плоды.

Психологи дают следующие советы молодым невесткам , благодаря которым жизнь бок о бок станет намного проще, интереснее, добрее:

1. Решив жить с родителями мужа, прежде всего запомните, что в этом доме уже есть своя хозяйка, и в дом вы входите только с ее позволения. Так что смиритесь с тем, что вам придется во многом ей уступать, привычный семейный уклад нужно уважать и стараться его поддерживать, подстраиваться под все правила.

2. Душевное равновесие – это то, что должно вас сопровождать во время любого спора. Иногда для этого придется использовать все свое терпение, доброту, мудрость.

3. Если у вас возникла устойчивая неприязнь к новой родственнице, старайтесь как можно тщательнее скрывать ее от мужа. Считать, что он решит эту проблему быстро и легко – самая большая ошибка молодых жен. Ваш муж – это не золотая середина, которая готова решить все возникающие проблемы между «горячими точками». Если вы сделаете его ответственным за урегулирование ваших неполадок со свекровью, очень скоро вы увидите, как он станет более нервным и раздражительным, он начнет страдать, причем страдать сильно. А кто бы не страдал? Его заставляют выбирать между двумя самыми любимыми и дорогими в его жизни людьми! А делать этот выбор он совершенно не обязан. Иногда во время назревания или уже в ходе конфликта гораздо проще напомнить себе о том, что вы должны с уважением отнестись к матери мужа – это пойдет вашей семье во благо.

4. Некоторые темы оставляйте под замком. Ни в коем случае не обсуждайте со свекровью ваши личные отношения с мужем. Во-первых, это не решит проблемы. Во-вторых, ей будет сложно слышать о том, что ее сын поступает неправильно, поэтому скорее всего все ошибки (пусть даже мысленно) она будет проецировать на вас, считая именно вас виновной во всем. А это приведет к разрушению созданных хороших отношений. Любые конфликты между супругами, какие бы тяжелые они ни были, придется решать собственными силами. Пожалейте уши и души посторонних.

5. Свекровь – это не причина всех возникающих в вашей собственной семье конфликтов. Ваши разногласия происходят не потому, что в детстве она его слишком много баловала, плохо воспитывала или что-то еще не так делала. Вы выбрали этого человека самостоятельно, поэтому вся ответственность за этот выбор лежит полностью на вас.

6. Слушайте внимательно. Если свекровь дает вам советы бытового характера, старайтесь слушать как можно более внимательно, ведь ее опыт бесценен! Обязательно выпросите у нее рецепты любимых у мужа блюд, а также тех блюд, которые нравятся вам самим, спрашивайте советов по стирке или выведению пятен. Это только в ваших интересах. Во-первых, свекровь будет польщена тем, что вы признаете в ней хорошую хозяйку. Во-вторых, чем больше ваша кухня будет напоминать мамину, тем больше муж будет ценить вас.

7. Если вы планируете завести ребенка, постарайтесь заблаговременно обсудить со свекровью воспитательный процесс, которого вы собираетесь придерживаться. По возможности распределите роли, которые каждая из вас будет выполнять. Это поможет решить конфликты еще до момента их возникновения. Ваша позиция должна быть четко видна – в жизни ребенка главные роли играют папа с мамой, и решающее слово должно оставаться за ними.

8. Юмор – лучший помощник решения многих конфликтов. При помощи юмора можно решить подавляющее большинство мелких неприятностей.

9. Помните про подарки. Хотя бы изредка делайте свекрови приятно – окажите ей помощь в той области, где раньше не помогали, подарите ей приятную мелочь. Такой поступок способен укрепить отношения, сделать их здоровыми и сгладить недавние размолвки.

10. Взаимопонимание – это вполне реальные отношения между свекровью и невесткой. Так почему вы не сможете добиться этого в вашей семье? Немного усилий, и ваши труды вознаградятся.

Невестка и свекровь: религиозное решение конфликтов

Многие люди считают, что от плохих взаимоотношений в семье помогает избавиться … молитва! Даже если вы не особенно религиозный человек, попробуйте – от вас не убудет.

Психологи объясняют это тем, что во время молитвы люди вспоминают о Боге, о котором наверняка не помнили во время обострения конфликта. Молитва пробуждает у человека добрые мысли и чувства, причем для этого совершенно не обязательно каждый раз ходить в церковь – вполне подойдет чтение молитвы во время приготовления обеда или мытья посуды.

Мысли о Боге помогают людям принимать правильные решения, добрые решения. Так, часто казалось бы неизбежный конфликт само собой сглаживается, а неотвратимая ссора так и не происходит.

Еще один плюс молитвы и религиозности в отношениях состоит в том, что всегда следует помнить о почтении к пожилым людям. Как бы вызывающе и несправедливо ни вела себя свекровь, нельзя идти на провокацию и отвечать скандалом на скандал. Вы обязаны выслушать ее претензии до конца, а также постараться выполнить ее наставления, если они не противоречат вашим собственным интересам. Если же они для вас совершенно неприемлемы, объясняться необходимо тихо и мирно. Если свекровь не уступает –отступите, постарайтесь во время этого молиться. Стараясь каждый раз доказывать свою правоту и настаивать на своей точке зрения, значит, постоянно балансировать на грани конфликта. Это ли вам нужно?

Любовь и молитва творят чудеса! Если же любви нет… Что же, терпение поможет. Именно с проявлением терпения к людям приходит любовь. При проявлении терпения вы так много и так сильно трудитесь, что эти отношения просто невозможно полюбить! Сравните, когда вы выполняете чрезвычайно трудный процесс на работе – каким бы ни был итог, вы искренне любите свою работу, потому что на нее было положено столько ваших сил! Здесь та же ситуация.

Если вы – прирожденный атеист и не верите в Бога, вам совершенно не обязательно воспринимать молитву как обращение к некому сверхъестественному существу. Относитесь к Богу как к морали. Мораль и этика способны подсказать, как правильно повести себя в той или иной ситуации, ведь по сути все религиозные нравоучения основаны на морали. Или наоборот? Не важно – важен результат. А результат всегда будет положительный, если вы будете придерживаться общепринятой морали.

Придерживаться такого поведения также чрезвычайно важно, когда в вашей семье растет малыш, который будет видеть все ваши отношения со стороны, а также учиться всему. Ребенок будет проецировать ваше поведение на свое собственное, поэтому не удивляйтесь, если в недалеком будущем он будет разговаривать с вами точно так же, как вы разговаривали при нем со свекровью.

Если конфликт возник, не спешите с ответом. Все сталкивались с ситуацией, когда правильный ответ и схема поведения приходит к нам в голову с запозданием, уже после того, как поступок совершен, а слово – сказано. Промолчите теперь. Если со временем ваше отношение к спору не изменилось, отстаивайте свою позицию. Если изменилось – что же… Действуйте с учетом измененной позиции. Сказанные в момент злости «Отстань!», «Прекрати меня учить!», «Без тебя разберемся!» причиняют собеседнику много боли, которую потом не так легко простить или заглушить. Только со временем все злые слова и бури в душе улягутся, а вы найдете более теплые и действенные слова, которые возымеют свое влияние.

В любом случае помните – скандал никогда не приводил ни к чему хорошему. Поэтому если есть силы молчать и терпеть – молчите и терпите. И это относится не только к невестке, но и к свекрови, потому что в отношениях за их развития ответственны оба.

Природа играет свою роль…

В отношениях женщин большую роль может сыграть еще один момент…

Для матери ее сын всегда является самым большим ее достижением в жизни. Она растила его, не спала ночей, ухаживала во время болезни, кровью и слезами выстрадала маленькое дитя. И ей крайне сложно передать всю заботу о нем совершенно посторонней женщине, которая, по мнению матери, всегда будет плохо кормить, неряшливо ухаживать и пр.

Если вы мама, не заостряйте на этом своего драгоценного внимания. Ваш сын сам расставит важные приоритеты того, как жена должна и не должна поступать, что ему нравится, а на что он готов закрыть глаза в семейной жизни. И совершенно не важно, замечаете вы это или нет, потому что сам он этого может не замечать. А при постоянном указывании на тот или этот недостаток невестки можно разбить сердце дорогому человеку, а брак полетит к чертям.

Внутренняя природа обеих женщин также способна проявить себя не с лучшей стороны. Если вы видите, что новая родственница обладает определенными чертами характера, лучше подстроиться под них, потому что сама она их изменить не в силах – это обусловлено ее природой. А как известно – против природы не попрешь…

Отношения между супругами будут мирными и счастливыми тогда, когда в семье между двумя женщинами также будет царить мир и спокойствие. Вы не сможете удержаться время от времени от замечаний, однако делать их необходимо с любовью, с уважением, тогда много вам простится, а зло не будет помниться очень долго.

И, дорогие наши мамы, помните, что во все времена считалось, что раз уж вы опытнее и старше детей, то именно на вас лежит ответственность поддержания мира в семье. Именно на вашу долю выпало оберегать очаг и крепкие и здоровые семейные отношения. Если же вы тянете за собой раздоры и конфликты, то результат может глубоко разочаровать вас. Как вариант, вы можете лишиться не только невестки, но и сына.

И последний совет обеим сторонам – не бойтесь просить прощения друг у друга! Не стоит замыкаться на своей проблеме, на своих обидах – это тоже ни к чему хорошему не приводит. Если вам не хватило сил промолчать и стерпеть, найдите силы после конфликта попросить прощения.

Жить в постоянном недовольстве – это большое горе, причем не только для вас двоих, но и для всех членов семьи! Неприязнь и взаимные упреки можно побороть только постоянным, кропотливым и совместным трудом! Так что трудитесь!

Уважаемые читатели! Расскажите о своих взаимоотношениях со свекровью. Что вызывает недовольство? Что помогает избежать конфликтов?