Я видела многих женщин, которые не захотели
иметь детей и потом об этом страшно жалели.
И я не знаю ни одной, которая родила
ребёнка и пожалела об этом хотя бы раз.
Оксана Онисимова
Как правило, узнав о беременности, женщины начинают концентрироваться на проблемах и лишениях, связанных с рождением ребёнка (особенно это касается тех читательниц, которые уже задумывались об аборте). Они видят перед собой много проблем и не видят радости. К сожалению, уже сформировано целое поколение женщин, не понимающих, что такое счастье материнства.
На форумах вполне искренне женщины задают вот такие вопросы: «Сколько я читала про страдания при беременности, родах... и т.п., да и подруги много рассказывали. Многие жалуются, что им тяжело... У меня такой простой вопрос: а ребёнок реально стоит того? Боли, ущерба здоровью, длительного перерыва в карьере (я не буду бросать ребёнка на нянь), лишения всех прошлых привычек? Какая вот такая радость материнства, что не жалко потерять всё это? Иногда мне кажется, что мои подруги жалеют о жизни без детей».
Телевидение и интернет популярно объясняют, что потеряет женщина, когда станет матерью: возможность быть свободной и наслаждаться жизнью. Информация о том, что же даёт материнство, напротив, встречается крайне редко. Но всегда можно взглянуть на мир иначе. Кто-то сосредоточен на ограничениях, а кто-то на новых возможностях.
Материнство - это возможность выкинув из жизни «пустую шелуху» и поняв, что счастье заключается не в новых шпильках или модном паркете, осознать, на какие пустяки большинство из нас растрачивает жизнь. И это не значит, что мелкие, житейские радости вовсе исчезнут, они останутся, но к ним добавятся радости иной глубины. Благодаря малышу придётся научиться распоряжаться собственным временем, проживая три жизни вместо одной. Мать не может позволить себе тратить время на ерунду, и те радости, что всё же останутся, будут во много раз ценнее. Из всех увлечений, каковы бы они не были - книги, кино, общение с друзьями, она научится выбирать только стоящее и действительно значимое, делать выбор, и наполнять своё время только ценными вещами.
Материнство - это новый взгляд на мир, позволяющий видеть сквозь шаблоны и стереотипы, видеть людей - а не их одежду, успешность или статус, и перестать
тратить время на пустую болтовню с пустыми людьми, посвятив время тем, кто действительно близок, и отпустив тех, на кого жалко тратить время и жизнь.
Это целый мир, открывающий много нового: девочек с татуировками, фанатов футбольных команд, молодёжные сериалы, розовых плюшевых пони... Мир матери становится шире, глубже, а её представления о реальности - целостнее, не смотря на то, что не все факты, входящие в её жизнь могут ей нравиться. Материнство - это разрушение иллюзий. Ребёнок никогда не будет соответствовать ожиданиям и это заставит понять, насколько глупо строить планы. Малыш подарит великое умение принимать жизнь в её моментальных радостях и расстройствах, научит любить жизнь остро и ежесекундно, а не живя в глянце маркетинга.
К сожалению, в наш век женщины разучились любить, не требуя чего-то взамен. Любовь же к ребёнку безусловна, в ней нет эгоизма, и именно такая любовь даёт счастье, позволяющее забыть о собственных ограничениях. Мать любит своих детей, всегда прощая и всегда желая им блага. В самом заурядном человеческом существе его собственная мать, помимо всего прочего, всегда будет, не сомневаясь, видеть качества совершенства, всегда будет верить в их присутствие, и тем самым помогать им раскрыться, в этом также обретая счастье. Любовь матери - это, по сути, внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться.
Ни одна женщина, выносив дитя, не может остаться той, какой она была до беременности. Каждый ребёнок, развиваясь в физическом и тонком теле матери, обязательно влияет на них. И мать не защищает свою внутреннюю среду, она допускает все эти перемены, принимая их. В процессе духовной практики наша личность, наши тела тоже трансформируются, но на страже их постоянства всегда стоит эго, стремящееся сохранить прежнюю форму и не сдать свои позиции. Будущая мать совершенно спокойно относится к тому, что сама становится абсолютно другим человеком под влиянием прямого воздействия того, кто пришёл стать Так же, как боль и страх - две стороны одной медали, любовь и мудрость - две неразделимые ипостаси одного и того же совершенства. Любя, априори бескорыстно, безусловно любя дитя, мать превосходит свои ограничения, всплывающие при воспитании ребёнка. Эта любовь даёт ей терпение и мудрость.
Материнство делает женщину сильной. Защищая своего малыша от многих обстоятельств жизни, от искушений, соблазнов и падений, она может стать целостной личностью, способной говорить «нет» и «да» вопреки обстоятельствам и влияниям там, где ей диктует ощущение необходимости этого для блага ребёнка. Так она становится решительной и смелой. Она становится стойкой, помогая ребёнку и поддерживая его, взращивая в нём самом веру в свои силы и способности. Развиваясь вместе с ребёнком, она взращивает в себе множество новых качеств. Эти качества, созревая и развиваясь в матери, делают её душу зрелой, то есть способной видеть вещи в ясном свете, различать преходящие и сущностные ценности.
У каждой женщины есть выбор - цепляться за свои ценности, ожидания и планы, иллюзии или, приняв вызов жизни, начать учиться, меняться, расти.
Материнство - это настоящий клад возможностей, открытий, драгоценностей и уроков. А ещё это огромный опыт для вашей души. Опыт, который по-настоящему ценен, наверное, даже бесценен. Аналогов этой трансформации нет и не может быть. Никакой личностный рост, психология и даже «духовное» развитие не смогут заменить его.
Материнство - это лучший тренинг личностного роста и лучшая духовная практика для женщин, заставляющая не просто «знать» что-то, но и круглосуточно применять это, и жить так, как пишут в книгах. Непросто, но оно того стоит.
«Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу.
С ребенком в магазин муж не пускает ходить «на него там чихать будут». Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели - пошли. Никто не говорит: «Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?». А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу «ну ты побыстрей там». Даже в туалет с разрешения.
И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломанный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю, или ною, или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война».
«Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства.
С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать, когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему.
Порой, занимаясь очередной детской заботой, в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в «нигде». Меня просто подключили к симуляции и это все бред.
Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он - мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо».
«Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение.
В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю, что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое.
А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться...»
«После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле...и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет.
Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь».
Со дня моего замужества я всегда мечтала о счастливой, дружной семье, где постоянно слышен детский смех и каждый день наполнен радостью, заботой, вниманием и запоминающимися мгновениями.
Сейчас я счастливая мама троих детей, и оцениваю своё материнство как успешное и комфортное. Но так было не всегда.
Материнство – это опыт, который можно и нужно перенимать у более опытных мам.
Когда появляется на свет ребенок, у женщины просыпаются материнский инстинкт, который позволяет матери безусловно принимать и любить свое чадо, способность и желание его защищать, желание заботиться о нем. Но материнский инстинкт не дает нам знаний, как заботься о ребёнке, воспитывать его . Для этого нам нужен материнский опыт.
Всем тонкостям материнского искусства неопытной маме важно обучиться у мамы с позитивным (счастливым) материнским опытом.
С рождением дочери я набиралась опыта у своей мамы, свекрови, подруг, других знакомых женщин, читала в интернете, общалась на форумах, и даже проходила курсы (тайм-менеджмент, воспитание детей).
Сейчас у меня за плечами опыт рождения и материнства уже немалый, трое деток как никак, но воспитанию ребенка — школьника и подростка мне еще предстоит учиться)))
И вот к чему я все это говорю: нужно учиться быть счастливой мамой и вкладывать в это немалые усилия.
В современном мире 80% молодых мам не чувствуют себя счастливыми, им тяжело. Быт, рутина, усталость, суматоха, отсутствие помощи, болезни детей порой не оставляют маме сил ощущать радость общения с ребенком и насладиться материнством в полной мере.
Если Вы хотите быть счастливой мамой, нужно начинать двигаться в этом направлении! Нужно хоть что-то сделать, чтобы все убрать негативные эмоции и все, что их вызывает. И для начала определимся с «врагами» счастливого материнства.
Что мешает молодым мамам стопроцентно наслаждаться своим счастьем — материнством? Напишу из своего опыта.
1. Усталость .
Конечно же, если мама замучена, устала, нет сил, энергии, то есть мама внутри совсем «пуста», о какой радости может быть речь? Маме нужно обязательно отдыхать, чтобы хорошо себя чувствовать и быть здоровой, иметь личное время БЕЗ детей, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ И ЛЮБИТЬ . Конечно, дети — это самое главное в нашей жизни, но если маме плохо, детям тоже будет плохо. Они — наше отражение, мама — пример для своих детей.
Забывать о себе нельзя, и это не эгоизм, а правда жизни. Вспомним инструкцию в самолете:
Сначала мама одевает кислородную маску себе, только потом ребенку. Потому что если мама потеряет сознание, ребенок самостоятельно не сможет надеть маску ни на себя, ни тем более на мать. Для того, чтобы защитить своего ребёнка, надо как минимум самому живым быть))
Так что самое главное — это отдых мамы, полноценный сон, облегченный домашний труд (бытовая техника, помощники) и забота о себе. Это вкратце)))
Отчего возникает усталость?
Оттого, если мамам страдает перфекционизмом.
Если кто-то не знает, что это такое, то поясню: многие мамы зацикливаются на идеальности всего и вся вокруг.
Например, до рождения ребенка у женщины всегда было на кровати белоснежное покрывало и белый глянцевый стол, светящийся чистотой. И светлые шторы, которые она стирала каждый месяц и любовалась ими. Появился ребенок, подрос, малышу 1,5 — 2 года. И он бесконечно чем-то крошит на столе, лезет с грязными ручками на кровать, прячется за шторы, мама нервничает, ругает ребенка, моет стол, стирает покрывало, ребенок изо дня в день пачкает все вокруг, наводит беспорядок. Мамы раздражительная, она замучилась стирать покрывало, мое, моет, трет, трет, а порядка вроде бы и не прибавляется…
Кто-то себя узнал?))))
Тут налицо перфекционизм ! Да уберите Вы белоснежные вещи, облегчите себе труд! В доме где есть дети, идеального порядка не будет (ну может и есть несколько процентов детей, которые не мусорят))) Но в основном то так!
Пожалейте себя, не надо заниматься перфекционизмом! Выделите определенное время в неделю для уборки и не занимайтесь ее все свое свободное время, и тем более, когда ребенок спит. Займитесь лучше собой, сделайте маску для волос или еще что-нибудь!
А еще лучше, привлекать к уборке всю семью, приучать детей убирать за собой. Взял — положи на место! У нас такое правило действует!
Более подробно я писала об усталости и от чего она возникает в статье
Мама заботится о себе, высыпается, чувствует себя хорошо, что ей еще мешает быть счастливой?
2. Чувство вины
«Я плохая мама, дети не соответствуют нормам развития, болеют, я ничего не могу сделать…» раскаяние и т.д и т.п.
У всех бывает, особенно, если с ребенком что-то случилось (тьфу, тьфу, тьфу не дай Бог!). И мама начинает заниматься самоедством! А тут еще и со стороны упреки мужа или кого-то близкого: «Ты как всегда!», «Все не Слава Богу!», «Я же говорил!» Конечно, постоянное чувство вины не даст насладиться материнством.
Если женщина совершила ошибку, то надо запомнить: ОШИБОК НЕТ, ЕСТЬ УРОКИ И ОПЫТ ! Мама извлекла урок и сделает все, чтобы такого не повторилось.
Ну а про нормы развития — то у всех деток все индивидуально! И сравнивать разных детей нельзя, даже если они одного возраста. У меня трое деток и все развиваются по-разному, что может один ребенок в определенном возрасте, того не может другой в этом же возрасте. Все равно для каждой мамы ее ребенок — самый любимый и самый лучший! А для ребенка его мама самая-самая-самая! Не стоит терзать себя понапрасну.
«Дети меня не слушаются»! «Не хотят есть, капризничают!»
Это проблема каждой мамы, у нас тоже такое бывает))))
Тут в помощь книги по детской психологии и воспитанию детей. А если просто сидеть и жаловаться на непослушание детей, то отношения с ребенком от этого не улучшаться. А мама будет и дальше винить себя…
3. Бесконечные домашние (и не только) дела, которые отнимают большую часть времени мамы
Мне помогло планирование домашних дел сэкономить много времени. Многое я делаю вместе с ребенком на руках, или сажаю его рядом в детский стульчик. Мой сынок может 10-15 минут спокойно посидеть, потом начинает возмущаться))) Так и делаю все дела по 15 минут;)))
А вообще дети разные и надо уметь приспосабливаться к жизни с детьми. Домашнюю работу можно упростить и оптимизировать. По возможности облегчать свой труд с помощью бытовой техники (посудомойка, мультиварка, робот-пылесос) и привлекать к домашней работе близких. И не зацикливаться! Выделять на рутинные дела определенное время, ставить таймер и вперед! Время вышло — останавливаться и заниматься другим! Ну разумеется, это не касается готовки, если вы варите суп, то его надо доварить))))
4. Мнение общественности
Всегда найдутся «доброжелатели», которым не понравится, как Вы одели ребенка, как Вы его кормите, как Вы его воспитываете, как Вы с ним разговариваете, как …, как … ,как… И если прислушиваться к каждому мнению, стараться кому-то угодить, то это будет не Ваша жизнь, а жизнь ожиданиями других людей. Вы этого хотите? Уверена, что нет!
Для меня важны мнение мужа и близких людей.
До рождения детей я всегда боялась общественного мнения. Сейчас это прошло… Всем нравиться невозможно! У каждого человека свой взгляд на жизнь, на обстоятельства. Я всегда выслушаю точку зрения другого человека, что-то приму к сведению, но сделаю так, как посчитаю нужным, доверяя здравому смыслу, интуиции и профессионалам))) Чего и Вам советую!
К чему мы пришли?
Чтобы быть счастливой мамой, нужно:
— В первую очередь заботиться о себе, отдыхать, чтобы быть здоровой, полной сил и энергии.
— Привлекаем помощников.
— Планируем день.
— Учимся видеть во всем положительный момент.
— Не занимаемся самокритикой и самоедством.
— Не обращаем внимание на мнение окружающих.
Счастливое материнство — это, как правило, результат усилий. Нужно учиться тому, чего не умеешь, перенимать опыт у счастливых мамочек, не расстраиваться из-за неудач и идти вперед.
Бывает, что вроде жизнь налаживается, и вдруг форс-мажор: зубки режутся, заболел ребенок, еще что-то… Все бывает, без этого никуда. Этот момент нужно пережить. У меня было подобное, настал тяжелый момент, я подраскисла, можете посмотреть в видео.
Но все нормализовалась через несколько дней, и я вполне счастлива)))
Напоследок хочу сказать, материнство — уже само по себе огромное счастье, счастье быть рядом с малышом, расти вместе с ним, радоваться его открытиям и достижениям, дарить любовь, ласку и заботу, быть для него примером.
«Враги» счастливого материнства существуют. Трудности были, есть и будут, но их можно преодолеть и в полной мере ощутить счастье быть мамой.
Очень надеюсь, что статья оказалась для Вас интересной и полезной.
Я написала свои предположения о том, что мешает маме быть счастливой.
А Вы как думаете? Какие еще причины, «враги» могут быть у счастливого материнства?
Понажимайте на кнопочки соц. сетей, это к Счастью;)
«Зачем заводить детей?» — раньше такой постановки вопроса просто не существовало. Сегодня почти каждая социально адаптированная женщина задает себе его.
А действительно, зачем?
Теория про стакан воды никогда не работала, а в наше время тем более. Биологический инстинкт? Вряд ли, на фоне всеобщего эгоцентризма влияние его ничтожно мало. Планету спасать? Я вас умоляю..
Желание быть любимым и любить? Наверное да. Но только вот любить (читайте — отдавать) придется намного больше, чем получать взамен. Мы же сами — дети наших родителей, знаем как это работает, правда?
А может, затем чтобы «скрепить брак»? Думается мне, многие за этим и рожают.
Сейчас набирает популярность форум #щастьематеринства, где девушки анонимно делятся своими чувствами. Многие откровенно признаются, что никакого счастья не испытывают. Другие пытаются хоть за что-то зацепиться. Но самое душещепательное это то, что подавляющее большинство новоиспеченных мам начинает люто ненавидеть отцов своих детей.
Мечтая уйти, а не «скрепить брак».
Не берусь делать выводы о том, какое это счастье на самом деле. Но на вопрос «зачем» имею следующую позицию:
Заводить детей нужно лишь с одной целью — служить им. Посвятить им свою жизнь. Растратить на них свой жизненный капитал.
На мой взгляд, это самый правильный настрой на ребенка. И самый выгодный в перспективе.
Каждый человек должен кому-то или чему-то служить. Люди никому не обязанные, как правило, несчастны, никчемны и никому не нужны. Достаточно посмотреть как корежит, так называемую, «золотую молодежь». Нет призвания? Не нужно зарабатывать и семьи не хочется? Напрягаться тоже незачем? — добро пожаловать в деградацию и разложение.
Человека, не желающего отдавать свои силы, свой потенциал, кому-то или чему-то, начинает разьедать изнутри.
Жизненный капитал это жизненный ресурс, который каждый из нас, так или иначе, растратит. Забрать с собой не получится. Копить до самого конца нет смысла-обесценится. Тратить все на себя тоже не выйдет, на себя можно только копить, чтобы потом тратить еще больше.
Дети — один из основных способов расхода.
Ребенок это большой, красивый (в теории), долгосрочный проект. Самое настоящее творчество.
Тяжело, конечно.. Но
Разве писатели и балерины не бьются «головой об стену» и все у них получается без боли и раздражения и с первого раза?
Олимпийский чемпион растрачивает жизненный ресурс на достижение результата в своем виде спорта. Художник на создание выставки. Балерина день за днем, годами трудится у станка, чтобы станцевать главную партию в Большом Театре.
Мать тратит свой ресурс на воспитание ребенка.
Заметьте, ни там ни здесь нет никаких гарантий. Вы можете поломать себе ногу в 27 лет и остаться без медалей и профессии. Вы можете написать миллион картин и не продать ни одной. Вы можете воспитать ребенка, который не станет гением.
А может и наоборот. И с детьми все прекрасно и с бизнесом и даже в творчестве сплошные успехи.
Так бывает, не верите? посмотрите инстаграм
Вот я и не верю. Объять необъятное получается только у единиц.
Так что, проблему #щастьяматеринства можно разбить на несколько частей:
- За проект берутся, а силы на его выполнение не рассчитывают.
- Или же вовсе не воспринимают материнство как жизненный проект.
- Понимают в процессе, что это совсем не то, чего хочется.
Как видите, все эти пункты запросто можно применить к любому виду жизнедеятельности. Бизнес. Спорт. Замужество. Творчество. Мы ведь понимаем, что на тысячу спортсменов лишь несколько достигают олимпийских высот. На тысячу бизнесменов не каждый попадает в список Форбс. Но так или иначе — везде усилия.
Лада Лапина колумнист
Лично я думаю, что это всемирный заговор. Посудите сами: если каждой мечтающей о ребенке женщине расписывать в красках ее будущую жизнь в случае исполнения желания, демографии нечего будет изучать. Люди найдут что-нибудь попроще, чем взращивать детей в поте лица своего, чтобы потом отпустить их на все четыре стороны, закономерно рискуя получить кучу неоправдавшихся ожиданий взамен вложенных титанических усилий.
А если серьезно, то здесь важны два момента.
Первый — всякие «неправильные» мысли и чувства часто успешно вытесняются как несоответствующие букве материнства. Чтобы не выдать себя с потрохами, женщины будут приукрашивать житие с ребенком.
Второй — досадные переживания значительно компенсирует любовь. Если бы не сила любви, которую, несмотря ни на что, испытывает родитель, вынести тяготы жизни с детьми было бы сложной задачей. Впрочем, теплые чувства далеко не всегда способны затмить треволнения, их может быть слишком много.
Вот смотрите. Идеальная безоблачная картинка «я и мой ребенок», написанная в радужных тонах, начинает скукоживаться с самого начала. То младенец не спит, когда и сколько от него ждут. То, наоборот, так дрыхнет, что хочется проверить, дышит ли вообще. То он покрывается сыпью и мучается коликами, то обнаруживает нелюбовь ко всему, что называется «овощи». То растет с дикой скоростью, от которой у педиатра икота, то потом перестает расти, и педиатр как-то снова не рад. И ведь это только старт длинной дистанции.
Потом дети долго адаптируются к детскому саду, кусают там других детей, постоянно болеют, устраивают истерики в публичных местах и отказываются надевать с такой любовью выбранные в магазине шорты. Потом они теряют в школе по кофте в неделю, постоянно громко и больно ссорятся с сиблингами и не выказывают энтузиазма при встрече с домашним заданием. Потом закрываются в своей комнате и не отвечают на телефонные звонки.
Список можно бесконечно продолжать, и непонятно, как быть счастливым в таком аттракционе повышенной вредности.
Елена, пребывавшая в шоке с момента родов, занявших сутки и закончившихся кесаревым сечением, возлагала на свою дочь большие надежды в плане изменения мироощущения. Надо ли говорить, что надежды оправдались. Девочка отличалась завидным упорством в практическом освоении расширенного реестра детских болезней и никаким идиллическим картинкам не соответствовала. Елена осуществила тысячу и одну манипуляцию по оздоровлению ребенка, но тот был верен себе. Мать так и не смогла смириться с положением дел и до сих пор предпринимает попытки повысить дочкин иммунитет. Впрочем, мироощущение в лучшую сторону поменялось, только когда Лена с энтузиазмом вышла на работу, которую раньше не ценила.
Очень многие матери надеются, что их старание и упорство будут вознаграждены поведением детей. Что если они будут очень стараться, то все получится и счастливое материнство будет очень близко. Это распространенное заблуждение, не берущее в расчет могучую энергию молодого организма, которая противится идее социализации и воспитания. Силе желаний и настойчивости в их осуществлении можно только позавидовать. А желания эти идут в категорический разрез с ожиданиями родителей.
Юлия родила второго ребенка, когда первому было два года. Она обожала старшего сына и думала, что младший будет ему надежным товарищем и другом. А старший брат так вовсе и не думал. Он был очень возмущен, что теперь ему уделяют меньше внимания, и всячески пытался исправить положение дел. С грохотом распахивал дверь спальни, когда новорожденный только-только начинал дремать, и требовал срочного участия мамы в собирании мозаики. По ночам оба ребенка соревновались, кто первым урвет материнской нежности, и просыпались по очереди. Юля старалась делить любовь поровну и подключала помощников, но старший сын изобретательно от них убегал и бился всем телом о дверь комнаты, в которой изможденная мама пыталась успокоить младшего.
А еще дети страшно любят нарушать планы родителей…
Наташа заранее купила билеты в цирк. Увлеченно рассказывала сыну и дочери, какие артисты там работают, как дрессируют животных, зачем нужны клоуны. На представление семья приехала заранее, чтобы прогуляться по фойе и почувствовать атмосферу праздника. Однако, как только выключили свет, старший ребенок засобирался домой, а с младшим внезапно случилось расстройство пищеварительной системы с загрязнением окружающей среды. Шоу остались смотреть другие, совершенно неподготовленные должным образом дети.
На счастье материнства печально влияет и то, что потребности взрослых и их отпрысков постоянно и самым трагичным способом не совпадают.
Например, большинство родителей свято верит, что дети испытывают необходимость в чистоте, порядке и системной организации. И не могут понять, почему их чада преспокойно живут в комнате, в которой можно проводить раскопки, а также не бегут мыть посуду по первому зову. Им совершенно все равно, как стоит обувь в коридоре и что там вторую неделю одиноко лежит надорванный пакет со спортивной формой. Им абсолютно наплевать, что грязные носки соседствует с учебниками и что матери, склонные к контролируемой энтропии, борются с повышенным давлением. Более того, дети, рожденные у одних и тех же родителей, могут походить друг на друга, как Москва и Комсомольск-на-Амуре. И что хорошо одному, второму — гадость, а третьему — атопический дерматит. Попробуйте накормить таких комсомольцев…
Но высший пилотаж испытания нервов родителей — это когда в одной точке сходится всё и сразу.
Ира родила третьего ребенка, который оказался очень беспокойным. Если она выходила с младшим сыном гулять, можно было делать ставки: при любой погоде ровно через 30 минут он просыпался, заходился в плаче и успокаивался только по возвращении. Пытаясь немного сохранить силы, однажды Ирина осталась дома, отправив старших детей на самостоятельную прогулку. Оба вернулись через 10 минут в слезах. Один рыдал, что мало погуляли, второй — что много. Ира с орущим младенцем на руках кое-как успокоила каждого и отправила обедать. На кухне дети случайно разлили бутылку подсолнечного масла. Пытаясь устранить аварию, протерли пол сухой тряпкой и гордо прошествовали в разные стороны. Вместо отдыха день многодетной матери закончился «медитацией» по отмыванию квартиры.
И таких примеров — океан. Быть счастливой в материнстве — крайне непростая задача.
Непростая, несмотря на самую настоящую любовь, которая не требует немедленного воздания, придает смысл ежедневному напряженному труду и поддерживает на нелегком пути. Дело усложняют те самые сдерживаемые «негативные» переживания и завышенные ожидания, затрудняющие циркуляцию тепла в семье.
Если смириться с тем, что мечтаниям не суждено сбыться и что дети — отдельный и очень отличающийся от родителей космос, будет легче. Если не тратить силы на подавление «неправильных» реакций и разрешить себе быть уставшей, задерганной, недовольной и раздраженной матерью, решающей задачу повышенной сложности, будет еще легче. Это не означает, что дети будут летать по квартире на пинковой тяге. Это означает, что можно будет вовремя вспомнить про отдых и другие свои желания. А отдохнувшему и напитавшемуся силой материнскому организму гораздо легче чувствовать любовь.
