В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Понравилось?
Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.

Всегда бывает очень больно, когда нас предают те, кому мы доверяем. Предлагаем присоединиться к поискам ответа на вопрос о том, нужно ли прощать обман или это станет предательством по отношению к самому себе.

Сложно однозначно ответить на вопрос, стоит ли прощать того человека, который сознательно предал вас. И трудность заключается не только в том, что под словом «предательство» каждый человек подразумевает что-то свое: для кого-то обман равносилен измене, а кто-то видит в нем лишь безобидную шалость. Основная преграда, которая не позволяет дать простой ответ на этот вопрос, – это степень вашей личной готовности к прощению.

Прощение или симуляция

Переведите фокус внимания с того, что должен сделать провинившийся, чтобы реабилитироваться, на то, какие внутренние изменения должны произойти внутри вас, чтобы вы нашли в себе силы на такой благородный и нелегкий шаг как прощение.

Возьмем для примера такую ситуацию: после долгого и мучительного конфликта раскаивающийся изменник бросается к вам в ноги и умоляет о прощении. Он клянется, что любит вас и больше никогда не посмотрит на другую женщину. Ваше сердце сжимается от жалости к нему, к себе, оплакивая годы, проведенные вместе, общие мечты и планы на будущее. Наступает кульминационный момент – вы не в силах больше держать оборону своего достоинства и отбрасываете все болезненные мысли, падая в объятия любимого. Вы прощаете его, и теплое, приятное спокойствие разливается по груди.

Насколько искренне ваше прощение

Вы его простили? Да, вам стало легче, вы надежно упаковали свою боль в самый дальний уголок души и избавились от дискомфортного «подвешенного» состояния. Вы вновь почувствовали твердую почву под ногами, и это, определенно, плюс. Но сможете ли вы доверять своему мужчине так же, как раньше? Не будет ли ваша близость омрачена предательскими мыслями о том, что между вами может оказаться кто-то третий? Сможете ли вы смотреть в его глаза и не думать о том, что он способен на измену? Ответить на эти вопросы вы можете только сами. И только от ваших ответов будет зависеть главное решение – стоит ли прощать предательство. А точнее – в состоянии ли вы его простить?

Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Как простить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

Извлекайте для себя уроки

Мироздание посылает человеку только те испытания, которые ему по зубам. Если вам приходится проходить через этот неприятный жизненный опыт, значит, в нем для вас спрятано какое-то сокровище, и у вас достаточно силы для того, чтобы достать его. Любые трудности в отношениях – это вызов, который сделан судьбой лично вам. Это урок, который вам предлагается усвоить, чтобы стать лучше, счастливей, целостней.

Каким будет этот урок лично для вас? Возможно, кому-то открытый взгляд на болезненную ситуацию предательства поможет открыть в себе собственные ресурсы, которые дадут возможность справляться с трудными жизненными ситуациями в дальнейшем. Кто-то через прощение другого может прийти к прощению себя. Кто-то, сумев оставить в прошлом предательство, научится отпускать обиды и, наконец, отбросит страх потерять то, что он имеет.

Искреннее прощение, так же как и окончательный разрыв – это итог вашей серьезной работы над собой. Стоит ли прощать того, кто вас предал, или честнее будет прекратить отношения, можете решить только вы сами, и никакие советы подруг, близких или авторитетных изданий не смогут сделать этот выбор за вас. Единственный критерий того, что вы идете по верному пути, находится в вашей душе – доверяйте своему внутреннему голосу, не позволяйте играм разума заводить вас в тупик показательного разрыва или имитации прощения.

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

В жизни сплошь и рядом случаются травмирующие ситуации: изменил, предал близкий человек, оскорбил на работе начальник, или не выплатили вовремя зарплату. После таких событий на душе становится очень плохо и обидно.

В таком состоянии зачастую очень хочется сделать таким людям больно в ответ, отомстить за свои страдания. Со временем накал страстей немного ослабевает, но обида заседает занозой где-то глубоко.

Нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в «терпилу «, если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.

Что я могу ответить на это?

Здесь есть три очень важных момента .

Первый заключается в том, что важно понимать, что обида — это один из самых неэффективных способов управлять людьми, решать проблемы и вообще что-то получать от жизни.
Например, обижаясь на своего мужчину или на свою женщину, ребенка, родителя и так далее, Вы,довольно кривым способом, можете решить две задачи. Манипулировать — читай подчинить (чтобы обязательно сделал/поступила, как я хочу) и наказать чувством вины (чтоб он/она помучался и понял как мне больно).

Настоящая близость

А теперь задумайтесь — будет ли у вас настоящая близость с человеком, которым вы манипулируете и наказываете? Чтоб было проще, можно вспомнить какого-то очень обидчивого человека своего окружения. Как сложно с ним общаться, когда он постоянно обижается, когда не знаешь что и как ему говорить, чтоб не наступить на его больную мозоль, из которых он , кажется, уже полностью состоит? Близкие такого человека страдают, а другие — сторонятся.
Второе, что хочу обозначить: очень важно научиться различать реальность и свои эмоции по отношению к этой реальности. Грубо говоря — есть происходящие события, а есть то, как Вы переживаете эти события.

Осознав и проработав свою обиду, Вы получаете целый спектр вариантов реакции на нее. То есть если раньше, не проработав обиду, вы могли отреагировать двумя способами — расстроиться и уйти в унылое, подавленное состояние, или отреагировать неадекватно — фыркнуть, накричать, хлопнуть дверью. То с отработанной эмоцией появляется выбор и, главное, свобода действий. У Вас появляется возможность не просто проявить свое отношение к ситуацию , а и решить ее. Можно договориться, можно выяснить, почему человек себя так повел, можно удалить человека из своего окружения, можно даже подраться, но уже не из обиды, а из злости. И не импульсивно, а осознанно.

После работы с обидой

И снова вернемся к «до и после»: до работы с эмоцией Вам сказали слово, чем то зацепили, - и Вы взорвались или сильно расстроились и ничего не можете сделать. А после — ВЫ решаете, как поступить, как разумный взрослый осознанный человек, которым не управляют только эмоции.

И третье. Обида — это в первую очередь страдание. И не чье-то — ВАШЕ страдание. И если вы хотите, к примеру, отстоять свои границы обидевшись, показав, что Вам сделали больно и таким образом заставить человека так больше не поступать, «наказав» его чувством вины, то нужно осознавать, что не факт, что тот человек вообще его почувствует. А кто сто процентов будет страдать, так это вы от обиды.

Получается, что обида, неосознаваемая, отрицаемая или неотработанная, не только лишает близости с дорогими Вам людьми, сковывает Вас по рукам и ногам, не давая свободы адекватно действовать и решать проблему, так еще и заставляет Вас страдать и, как часто бывает с обидчивыми людьми, в одиночестве.

Нужно ли прощать обидчиков или нет — это осознанный выбор каждого, но возможен он только после того, как проработана эмоция обиды.

Нужно ли прощать обидчиков

Так нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в "терпилу", если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.

Для чего человеку необходимо простить другого человека? Нужно ли прощать? Для чего? Есть простой ответ -а просто для того, чтобы легче и проще жилось. Пока человек держит и копит в себе обиды, он не может нормально жить и полноценно развиваться. Вы, наверное, знаете, что простить очень сложно, особенно, когда обида нанесённая вам глубока и то, что вам её причинили, как вы считаете, незаслуженно. Но существуют очень эффективные способы, которые мгновенно помогают избавляться от всех обид и неприятностей. Давайте выясним нужно ли прощать и как простить человеку его слабости или ошибки.

Нужно ли прощать то, как со мной поступают другие

Казалось бы, какая короткая жизнь. Но несмотря на это, находятся люди, которые обижают, оскорбляют, унижают… И не обязательно это посторонние или малознакомые люди, чаще обижают друг друга близкие люди: сестра назвала обидным словом, любимый изменил с лучшей подругой, а родители и вовсе не верят в потенциал своего ребенка, называя его неудачником.

Но самое страшное происходит потом, когда девушка затаила обиду на всех этих близких людей. И, как правило, следует расправа. Она хочет отомстить любимому и подруге, которые теперь навсегда останутся ее врагами, начинает проклинать и ненавидеть близких людей. Все это неправильно. И как бы не было обидно, нужно пережить и научиться обо всем забывать.

Вы сами выбираете обижаться или нет. Помните, что обида «привязывает» вас к болезненной ситуации. Напишите на бумажке, что вы думаете о ситуации такими словами «мне оидно, что …. сделал то». Спросите себя там же, на бумажке «почему я обижаюсь?»

Большинство человеческих эмоций происходят спонтанно, в порыве выяснения отношений. Часто необдуманные действия приводят к непоправимым последствиям. Зато отойдя от всех неприятных мыслей, человек способен и простить, и как-то исправиться. У него уже нет чувства злости, обиды, он готов все простить. Но порой это сделать бывает очень непросто, так как все думки о прошлом не дают человеку спокойно жить. Если человек постоянно думает только о негативном, то это может плохо сказаться и на его здоровье.

Почему нужно прощать

Если задать себе вопрос: «Зачем я прощаю человека?» и получить на него конкретный ответ, то можно научиться прощать людей. Ведь только тогда, когда знаешь зачем это делаешь, становится легче и уже в дальнейшем не совершаешь подобных ошибок. Но если человек не понимает, зачем он это делает, то и положительного результата не будет.

Прощение даёт свободу и силу: свободу от того, кто нас обидел и силу жить так как мы хотим, а не корректировать свою жизнь из-за кого-то

Ведь как тяжело, когда обида лежит камнем в груди и от этого человека делается только хуже. У человека пропадает аппетит, он плохо спит по ночам, так как постоянно вспоминает неприятные события, которые вертятся в его голове. Нужно срочно избавляться от этой тяжелой ноши, так как с каждым днем будет увеличиваться и нервозность, и раздражительность. Возможно тот человек, который обидел и что-то наговорил сгоряча, теперь просто об этом сожалеет и готов все исправить.

Нужно ли прощать и как простить

Чтобы искренне простить человека, необходимо следовать некоторым рекомендациям:

1.Понять причину обиды

Сразу после конфликта между людьми, нужно хорошенько еще раз вспомнить всю ситуацию. Часто люди конфликтуют на ровном месте и уже прокрутив в голове это еще раз у некоторых людей может вызвать улыбку на лице. Просто в порыве эмоций человек не контролирует свое поведение, а уже после — эта ситуация ему просто покажется смешной. А если и в правду ситуация безобидная, то почему бы человека не простить.

2. Дать волю агрессии

И это не в буквальном смысле. Не нужно идти к обидчику и расправляться с ним физически. Чтобы выплеснуть свои агрессивные эмоции, можно сходить в спортивный зал. Именно на спортивных тренировках есть возможность избавиться от своей агрессии и злости. И это будет результативно.

3. Понять, почему обидчик это сделал

Необходимо понять, почему человек обидел и наговорил много неприятных слов. Может быть, для одного человека такое общение является нормой, а для другого – нет. Если дело только в этом, то все можно мирно выяснить и решить. Часто оказывается, что неправильное общение собеседника – это издержки его воспитания. На это даже не следует обращать внимание и тем более обижаться.

4. Не молчите

Если человек на кого-то обижен, ему не стоит молчать. Обязательно необходимо сказать о том, что его это обидело или оскорбило. Все люди разные, не нужно ждать, что кто-то прибежит с извинениями. Возможно, обидчик даже и не догадывается о том, что он кого-то обидел. Начните с самых простых слов, которые вы можете сказать: » мне не очень приятно, что…», «мне неприятно, когда…».

5. Посмотрите на свое поведение со стороны

Говорят, что в конфликтах всегда виноваты двое, но никогда не нужно следовать этим словам, так как в первую очередь нужно посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что инициатором конфликта все же кто-то стал первым.

6. Месть наказуема

Не нужно никому что-то делать на зло. Любой мерзкий поступок по отношению к другому человеку вернется бумерангом. Продолжайте жить, любить, творить и нести добро людям. Если кто-то сделал больно, то это не значит, что все вокруг одинаковые. Пройдет время и человек уже и не вспомнит о былом.

Когда человек желает отомстить другому человеку, он становится злобным и теряет уважение среди друзей, коллег. Если человек действительно так сильно обидел, то его «судьба» сама накажет. Как это работает? Очень просто — человек поступает так, как закрепился его положительный опыт (или отрицательный). Если он обидел вас, и не получил негативного опыта, то в следующий раз он, скорее всего, поступит так же. Это будет продолжаться раз за разом. При гармоничном развитии человек рано или поздно осознает свои действия и постарается, если не исправить ошибки, то не повторять их. При дисгармоничном развитии тенденция обратная — «до чего я смогу дойти безнаказанно». Часто случается так, что на третий или даже сотый раз повторения такой ситуации человек в ответ так «получает в лоб», что звон стоит очень долго. Примерно так и «наказывает судьба».

Не нужно долго держать в себе обиды. Ни к чему хорошему это не приведет. Молоденькая красивая девушка получается ворчливой старой бабкой, а молодой парень – старым дедом. Просто нужно забывать и прощать все обиды, а не копить их. А если человек обижает уже не в первый раз, то лучше просто прекратить с ним общение, а не создавать перепалку.