Не стоит в 34 года что делать. Одиночество и старение

Является своеобразной поворотной точкой в жизни. О промежутке от 30 до 35 лет можно говорить как о некоем рубеже, разделяющем жизнь пополам. Связано это с переходом мужчины от молодости к зрелости. Статистические исследования показали, что такие потрясения затрагивают каждого второго мужчину, вне зависимости от статуса и финансового положения. Неудивительно, что в это время большая часть представителей сильного пола испытывает потребность в подведении итогов, проведении параллелей между запланированным и достигнутым. Тут и начинаются проблемы…

Почему он приходит?

Анализ жизненного пути, взгляд изнутри на свои поражения и победы наводят сильный пол на мысли о том, что он и его окружение далеки от идеала. В это время в душе мужчины происходит разлом на 2 части. С одной стороны, оценивая сделанное и достигнутое, мужчина сомневается, что прожил свою жизнь по максимуму, добился наилучших результатов. С другой стороны, мужчина смотрит в будущее и с ужасом спрашивает себя: неужели самое интересное осталось позади? И это все? А как же исполнение мечты? Где яркие и запоминающиеся моменты? Становится непонятным направление будущего движения, выбранный до этого путь уже не кажется столь заманчивым и привлекательным. Мужская сущность протестует и требует перемен. В это время мужчина способен на самые непредсказуемые и странные поступки. Один уходит из семьи, второй увлекается экстремальными видами спорта, третий бросает стабильную и прибыльную работу.

Появление тяги к сильным эмоциям обусловлено тем, что мужчина нуждается в ярких победах. Быстрых и знаменательных. Жажда воплощения детских и юношеских желаний о яркой и наполненной приключениями жизни тянет его на новые подвиги и свершения. Может быть, еще можно осуществить мечту?

Как бы парадоксально ни выглядела истина, но чем больше добился мужчина, тем сильнее его разочарования. Если к своему тридцатилетию он уже имеет семью, может похвастаться карьерными достижениями, то состояния депрессии и фрустрации проявляются особенно остро. Жилье обустроено, карьера построена, дети растут. А что дальше? Все идет по заранее спланированному сценарию. Где в череде работы и семейного досуга найти место для сюрпризов и романтических приключений? Вот и срабатывают стереотипы, усвоенные в годы юности, что новая работа принесет новые достижения, а новая женщина — новую любовь.

Этот мыслительный процесс может привести к печальным и непоправимым последствиям. Мужской кризис — дело глубоко интимное, не находящееся в зависимости от поведения окружающих. Это время для анализа, переосмысления своих целей и ценностей.

Мужчина может не воспринимать всерьез понятие кризиса 30 лет, считать его выдумкой психологов или уделом слабаков… Пока однажды, проснувшись утром, не почувствует непонятные тоску и раздражение. Естественно, это не произойдет именно в день его тридцатилетия. Как правило, это испытание мужчины проходят в промежутке 28-34 лет. И протекает оно у всех по-разному. Кто-то, промаявшись несколько месяцев, пытается решить проблему с минимальными потерями для себя и окружения. Это наиболее правильный и оптимальный вариант. Но в большинстве случаев ситуация носит иной характер: семейные ссоры, противостояние с руководством, забвение в алкоголе или новых любовных отношениях, непонимание того, что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Симптомы кризиса тридцати лет у мужчин

Жизнь каждого человека состоит из взлетов и падений, моментов, в которые он наиболее уязвим. Но никто и не обещал, что будет легко. Любые сложности можно пережить, если понимать причины происходящего и грамотно ими манипулировать. Постараемся подытожить все вышесказанное и вычленить основные симптомы кризиса, настигающего 30-летних мужчин.

С наступлением кризисного периода мужчина начинает задумываться о том, что получил не то, о чем мечтал. Мысли о прошлых победах уже не радуют. Да и будущие перспективы не особенно впечатляют.
В семейных отношениях от него начинает веять холодом по отношению к жене и детям. Он становится более закрытым и неуверенным в себе. Семейная жизнь кажется ему обузой, поэтому он стремится к одиночеству и покою.
Мужчина начинает тщательнее следить за своей внешностью, придираться к внешности жены.
Ранее активный образ жизни переходит в пассивное валяние на диване и просмотр TV.
Появляются мысли о романе на стороне. Нет, не для серьезных отношений, а для повышения мужской уверенности в себе.
Возникает повышенная тяга к алкоголю.

Коварность этого кризисного периода заключается в том, что на него приходится большой процент разводов, после чего значительная часть начинает прикладываться к бутылке.

В это время мужчина нуждается в поддержке и понимании близких больше чем когда-либо. Ни в коем случае нельзя затаивать проблему или вытеснять ее с помощью алкоголя, компьютерных игр или других видов зависимости.

Как бороться с кризисом 30 лет

О кризисе тридцатилетних нужно знать и помнить. Предупрежден — значит вооружен, поэтому следует морально подготовить себя к психоэмоциональным проблемам, которые сопутствуют этому периоду.
В этой ситуации невозможно недооценить поддержку близких людей. Может быть, следует поговорить с женой и рассказать о волнующих проблемах. Прекрасно, если женщина интересуется делами своего мужчины, хвалит, а не пытается развить у него комплекс неудачника.
В этот период для мужчин противопоказано переутомление. Излишняя занятость должна чередоваться с минутами релаксирующего отдыха без компьютера и телефона. Провести это время за романтическим ужином со своей второй половиной будет оптимальным вариантом. Приятные впечатления напомнят мужчине о том, что его любят, и это поможет справиться с нахлынувшими проблемами.
Нужно наложить вето на выражения типа «жизнь прошла», «возраст уже не тот». Оптимизма они не добавят. К тому же в тридцать лет проблемы со здоровьем связаны не с возрастом. Они появляются от неправильного образа жизни, чрезмерной занятости на работе и большого количества стрессовых ситуаций. Устранив эти причины, организм обновится прямо на глазах.
В этот период неплохо бы пересмотреть свои хобби и увлечения, организовать интересное времяпрепровождение с семьей, например, заняться спортом, организовать бизнес, посетить новые места.

Как женщина может помочь своему мужчине

Что делать жене, если муж страдает от кризиса среднего возраста? Как ни странно, но от поведения женщины зависит многое. Конечно, взваливать на себя все бремя ответственности не стоит, но помочь любимому человеку все-таки можно.

Не стоит давить на его чувства и эмоции. В этот период мужчина весьма уязвим, и постоянные упреки и недопонимание в семье отнюдь не добавят ему сил. Скорее наоборот, уровень накала будет повышаться и может привести к решению окончательно разрушить отношения.
Необходимо слушать и слышать своего мужчину. Он должен чувствовать ненавязчивую поддержку. Можно предложить обратиться за помощью к специалистам, но если муж против, настаивать не стоит. Сильный пол привык самостоятельно справляться с трудностями и не любит признаваться другим в своих слабостях. Покажите ему свою любовь. Ощущение собственной значимости и повышение самооценки способно творить чудеса.
Следует напомнить мужу о собственной привлекательности. Мужчину в этот период мучают сомнения о правильности выбора спутницы жизни. Если он будет видеть рядом измотанную и затюканную женщину в дырявом халате, это не избавит его от них. Запишитесь на фитнес, измените прическу. Ухоженный внешний вид второй половинки поможет ему гордиться своей женщиной и пытаться ей соответствовать.
Секс для мужчины — показатель его состоятельности. Желательно чаще восхищаться его мужской силой и самой проявлять достаточно инициативы. Разнообразьте вашу сексуальную жизнь: ажурные трусики, новые позы, секс-эксперименты — все это способно заинтересовать мужчину и воодушевить его на новые подвиги.

После того как кризисный период пройдет, уверенность в себе и своем будущем появится вновь. Все проблемы покажутся мелкими и незначительными. Если за это время не совершить тотальных и непоправимых ошибок, то жизнь заиграет новыми красками, семейные узы станут крепче, а в жизни появятся новые перспективы.

Вопрос психологу

Мне 34 года, дочери 11 лет, очень любящий муж, нормальные условия жизни. Я оставила работу, когда дочь была маленькой, у меня не получалось совмещать роль хорошей мамы и работника, хотя и работа мне не нравилась. Ушла с удовольствием и долго не жалела.
Но вот уже несколько лет я чувствую себя несамостоятельной, инфантильной и бесполезной. Постоянная слабость, сил не хватает сделать все, что хочется. Чувствую, будто упустила в жизни что-то важное и ничего интересного у меня никогда уже не будет.
Высшее образование я не закончила (тоже не нравилось), профессии нет; а начинать учится заново как-то страшно (как я потом такая старая приду без опыта, все же хотят молодых, с в/о и опытом 3 года). Тем более, чтобы учиться, нужны деньги, для этого мне надо будет пойти работать на место, не требующее квалификации (каким-нибудь продавцом, это кошмар для меня). И взаимодействовать с людьми, а это очень тяжело. И ещё силы (которых и так мало) нужны, чтобы учиться.
Люблю английский, хотела пойти на лингвистику, но кому нужна 40-летняя учительница без опыта...
В общем, мне кажется, что молодость прошла, а я ничего не достигла, сил нет, общаться не могу с людьми, чувствую себя уязвимой.
Спасибо. И извините за кучу негатива.

Здравствуйте, Вера!

Вы пишете, будто упустили в жизни что-то важное и ничего интересного уже не будет. Молодость прошла, а Вы ничего не достигли. Не соглашусь с Вами. У Вас семья , дочь, любящий муж. Это самое настоящее достижение. Не каждому удается построить гармоничную семью. Просто Вам этого не достаточно. Вы хотите и можете достичь чего-то большего, реализоваться в чем-то еще, иначе не думали бы об этом.

Настал момент в Вашей жизни, когда необходимо что-то менять. Да, Вам кажется это страшно, мучают сомнения, не хватает сил. Так всегда бывает. Нелегко выйти из зоны комфорта, ведь надо приложить усилия.

Но у Вас два варианта. Первый- продолжать жить ничего не меняя, все время сомневаясь в себе. И, тогда, через много лет Вы будете сожалеть об упущенных возможностях и о том, что даже не пытались чего-то достичь. И второй- начать перемены, двигаясь к своей мечте и желанию (например, стать лингвистом). Даже если будет нелегко. Сейчас самое время начать, ведь Вам всего 34 года.

Желаю удачи и приятных перемен.

Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Вера!

Начинать всё сначала и круто менять жизнь можно в любом возрасте. Только, чем старше возраст, делать это сложнее и всё зависит от внутреннего настроя. В истории существует большое количество примеров, когда люди решались на изменения и действовали после 50, 70 и более лет. Здесь возраст не главное, здесь важнее цель и готовность. Есть смысл менять жизнь тогда, когда точно знаешь чего хочешь, есть цель, ради, которой готов на решительный действия. Судя по Вашему письму, Вы не получаете удовольствия от своей жизни и четко не представляете чего хотите. Когда сложно сформулировать цель, можно пойти от обратного. Начните с того, что детально (буквально по пунктам) пропишите, что у Вас есть сейчас такого в жизни, чему Вы рады, благодарите себя(родителей, Судьбу, Высшие силы и т.д.) за то,что Это у Вас есть. Потом, так же детально, определите, что Вас не устраивает, что раздражает, чего Вам не хватает, что именно, хотели бы убрать из своей жизни. А затем определите, как бы вам хотелось, что бы было, что Вы будите делать, как будет проходить ваш день, месяц, год, чем будите заниматься с свободное время и т.д. Как вы себя будите чувствовать когда всё измениться? Проделав подобную работу, вы сможете конкретизировать свое желание, свою цель. И если, при этом, ваше внутреннее состояние улучшится, то можно предпринимать какие-то реальные действия. Возможно, самостоятельно Вам будет сложно проделать такую работу, тогда обратитесь за помощью к специалисту. В личном общении с психологом будет это сделать легче

Желаю Вам удачи!

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Добрый вечер, Вера! В заголовке к Вашему обращению стоит вопрос "Возможно ли изменить жизнь в 34 года?" Я могу уверенно ответить: "ДА!" Для перемен нет возраста и срока давности. Ведь если знать ЗАЧЕМ, то найдется и КАК!? Вы хорошо описываете свои сложности, кажется мне, что бОльшая часть сил уходит на своего рода фантазирование, планирование того, чем хотелось или нужно было бы заняться, управляться эффективно со временем не выходит, от этого разочарование, апатия , нехватка сил. Хотела бы я дать вам инструментальные рекомендации, но мне видятся Ваши сложности гораздо глубже, есть в психологии феномен "кризис середины жизни", некий рубеж похоже настал и у Вас.. Вы стали "счетать цыплят по осени", а мне кажется, что еще много времени и многие из Ваших "цыплят" (а может и все!!!) еще могут стать взрослыми курицами или петухами:) для этого нужна серьезная внутренняя инвентаризация и глубокая работа над собой в сопровождении специалиста, которому бы Вы доверились! Вы как путник в пустыне, без сил, уставший и с жаждой глотка воды и прохладного воздуха... нуждающаяся в плече друга и надежде на встречу с оазисом! Вашим спутником в путешествии к оазису и может стать специалист - психолог ! Вокруг есть специалисты желающие и способные Вам помочь! :)

Борисова Яна Геннадьевна, психолог Хабаровск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте, мне 34 года. Замужем не была, детей нет. Встречалась с мужчинами, были серьезные отношения, но как-то не сложилось. Год назад рассталась с мужчиной, которого по-настоящему любила, прожили вместе 3 года. Но, выяснилось, что семья и дети ему не нужны. Когда мы расстались, все вокруг начали меня убеждать попробовать построить отношения с моим коллегой по работе. Мы до этого были знакомы 3 года, он меня никогда не привлекал. После многочисленных разговоров и убеждений я решила попробовать. Он хороший и порядочный человек. Мы вместе уже почти год, а у меня никаких чувств не проснулось. Приятельницы говорят, что я дура, и что в 34 года уже носом не крутят. А у меня не получается, очень хочу любить и быть любимой...С другой стороны, время уходит, мне уже очень осознанно хочется иметь детей. А я думаю, что жить с нелюбимым мужчиной и рожать от него детей не есть хорошо. Как вы думаете, плюнуть на все эти романтические бредни и жить без любви или все-таки надеяться и искать?

Соня , Израиль, 34 года / 03.05.06

Мнения наших экспертов

Алена

Знаешь, как ни крути, но "пробовать" лучше еду и напитки в дегустационных залах. Разве можно "пробовать пожить" с другим человеком? Словно это как вещь в магазине: взял, попробовал ее в примерочной кабинке, понравилась – куплю, а не понравилась – повешу на ту же вешалку, с которой достала, и забуду. Вопрос твой, конечно, в большой степени этический. Ты, возможно, сама того не понимая, вот уже год вводишь с заблуждение человека, который тебя любит, но которого не любишь ты. Представь себя на его месте. Положим, ты влюблена в мужчину, готова с ним жить, рожать ему детей, а он… он просто решил тебя "попробовать". Подойдешь, останется с тобой. А нет – поедет искать счастья дальше. Не очень приятно, согласись… С другой стороны, ты что сама предпочла бы? Правду о том, что жизнь с тобой была просто тестом, запасным вариантом? Или же для тебя лучше продолжать жить с этим человеком, не подозревая, что каждый день он пытается проникнуться к тебе большим и светлым чувством, а его все нет и нет? Вообще, попробуй всю свою ситуацию перевернуть с ног на голову, побудь немного в роли твоего мужчины и подумай, а нужно ли тебе такое счастье – быть "пробником"? 34 года – это не возраст, чтобы совершать такие отчаянные поступки, как жить с нелюбимым человеком, рожать от него детей и ждать, что когда-нибудь ты его полюбишь ("Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним…"). А о многочисленных советчиках и доброжелателях вообще говорить не серьезно. У каждого человека свой образ того, как все должно быть в этой жизни. И свои представления о счастье. Мне почему-то кажется, что в твоем представлении женского счастья нет пункта "выйти замуж за того, кто возьмет, потому что время летит, а я старею". И дело здесь не в романтике, и не в желании ждать принца на белом коне. Желание любить и быть любимой есть даже у собаки. А чем хуже ты? Взвесь все "за" и "против" союза, о котором идет речь. Только помни, что недовольство, неудовлетворенность партнером имеют свойство накапливаться, а потом вскрываться, как нарыв. Но при этом лет тебе будет к тому времени уже не 34…
Сергей

Хм… Хорошие у тебя приятельницы. Знаешь, мне с тех пор, как я ушел из семьи, очень хотелось, как в кино, найти Учителя. Именно так, с большой буквы. Благодаря его чуткому руководству мне хотелось стать большим, умным и значимым и жить очень хорошо. Почему-то такого Учителя все не находилось, но я всегда прислушивался к мнению старших или даже не старших, а просто тех, кто давал советы. Мне казалось, что все, кто дают мне советы – это люди, которые знают, что говорят, и искренне хотят помочь. Потом случилось одно событие, и я вдруг понял - все, что я хотел, на самом деле, это чтобы кто-то взял на себя ответственность за мои действия, за мои желания, а этот кто-то, давая советы, даже об этом и не думал никогда. Он просто ляпнул то, что первое пришло в голову, не подозревая о последствиях. Просто хотел показать себя знающим и опытным человеком. Показал, блин… Я испугался и попробовал разобраться, что происходит. Выяснил, что так привык с детства. Мама, будучи женщиной властной, всегда говорила, что мне хотеть и что делать. Это было очень удобно. Никакой ответственности. Что бы я ни сделал, не я в этом виноват. Предки виноваты… Праотцы и праматери, дяди, тети… Ну и дальше, по фильму. Привык. И до сих пор я не знаю, на самом деле, чего я хочу. Во как. Могу многое. Но хочу ли? Вот и ты туда же. Вот смотри – тебе дали совет подруги. Так? Но живешь-то с нелюбимым ты. Это ты с ним просыпаешься рядом и морщишься. Это ты каждый вечер думаешь, а не задержаться ли на работе подольше… Ты, а не твои приятельницы. Знаешь, давать советы – это очень просто. И в основном, люди делают это, даже не задумываясь о том, как на них может отреагировать спрашивающий. Ты пойми, что никто, ни одна душа, не будет завтра даже вспоминать, что он тебе посоветовал сегодня. Он будет смотреть на то, что ты делаешь, какие принимаешь решения, насколько ты успешен. Все остальное – ЕРУНДА! Поэтому давай прекратим кивать на "многочисленные разговоры и убеждения". Решение принимала ты. А людям, которые тебе посоветовали жить с нелюбимым, твои проблемы, на самом деле, до фонаря. Это факт, к сожалению, и лучше это осознать побыстрее. Мое мнение следующее – значение имеет только то, что ты сама делаешь, что ты сама чувствуешь. Чувствуешь ты себя в 34 года как женщина, которой ловить нечего – значит, будешь именно такой. Живешь с нелюбимым, стало быть, сама, и только сама так решила. Так что не кивай ни на кого. Тебе уже не 17 лет. Пора бы самой решать, чего хочется и как этого достичь. 34 года – это не приговор. Скорее наоборот. А если твои подруги считают, что ты дура, то на фиг такие подруги? Может я и не прав, но что бы тебе ни советовали, и кто бы это ни был, решение принимаешь ты, и делаешь что-то в жизни тоже только ты. И еще… Меня с завидной периодичностью ругают за грубость, хамство, наглость. Так вот. Хочу тебе сказать – мне тебя не жаль. Хочешь жалости – к подругам. А мне хочется, чтобы ты была сильной, уверенной и самостоятельной. И, на мой взгляд, сопли для этого не подходят. Я нахамил – ты задумалась. Уже результат. Удачи.

Мне 34 и я одинок. 9 лет я прожил в браке, половина из которого была счастьем, а вторая - мучением. Но это в прошлом.
Я никогда не нравился девочкам ни в подростковом, ни в юном возрасте.Думал, что из-за неуверенности, из-за поведения, из-за неумения. Но нет, во мне просто чего-то не хватает. У меня всегда была нормальная внешность, гибкий ум, чувство юмора. Но девочкам я не нравился.
Первая и единственная женщина в моей жизни - мы встретили в 20, вместе учились в институте, гуляли в одной компании и вдруг она разглядела меня. А я был согласен на всё, лишь бы кто-то меня взял. Я быстро и глубоко полюбил её, и 14 лет мы прожили вместе. Вначале это было сказкой, потом она изменилась, стала целеустремленной и успешной. В итоге даже двое детей не помешали ей уйти от меня несколько месяцев назад. Я остался один в большой пустой квартире. Никому не нужный хлам. Все эти годы я верил в неё, как в самое надежное и лучшее в моей жизни, жил ради неё и отдавал ей всё, что у меня было. За что и перестал быть для неё мужиком.
Итак, весь мой хрупкий мирок развалился на осколки, больше не во что верить. Остались только дети, которых я вижу два раза в неделю, да воспоминания.
Вначале я думал, что легко найду себе женщину, ведь я всё умею, не стесняюсь, у меня куча прокачанных навыков. И я стал пробовать. И снова провалился в то состояние из 18 лет, когда ты не нужен никому. Ни как человек, ни как мужчина. Ни у одной женщины на тебя не стоит. В лучшем случае ей интересна квартира, но и то она не готова так напрягаться, чтобы довести тебя до ЗАГСА. Это ведь нужно изображать любовь к тебе - а её нет даже отдаленно. Я не только не смог изменить бывшей жене за эти месяцы, я даже поцеловаться ни с кем не сумел ни разу. Были свидания, были какие-то длинные разговоры, были разные женщины. Но даже самые отчаянные 36-летние разведенки не захотели продолжать со мной. Про молодых и говорить нечего - они просто не отвечают. Во мне как не было этой хромосомы, отвечающей за привлечение женщин, так и не появилось. Я никому не нравлюсь. При всех своих умениях, навыке, опыте, красноречии, чувстве юмора, возрасте, согласии. Нет.
Энергетическая дыра от этих экспериментов только увеличивается. Каждый отказ уносит с собой частичку души, усиливая боль. Невозможно ни найти себе кого-то, к кому можно было прижаться, ни остановить поиски. Потому что каждая минута, проведенная наедине с собой, отражается в зеркале чёрной бездонной дырой одиночества. Страшного безнадежного одиночества, когда ты не нужен никому и надежды нет. И нет никакого смысла что-либо делать. А я ведь ещё и не пью, как назло. Почему я не пью? Я не понимаю.
Я падаю в какую-то бездну и не могу зацепиться руками ни за что. Мне говорят подождать, пока боль пройдет. Но она только усиливается. Мой мир разрушен до основания. И дело даже не в любви, которой я давно не ощущаю, дело в этой жгучей пустоте. Я не знаю, как дальше.