Вебинар «Ох, уж эти предки!»
Трудные родители - это для вас головная боль? Тогда вам сюда!
Что узнаете?
- Почему значимость — важнейшая потребность человека и что из этого вытекает?
- Почему взрослым людям чрезвычайно важно давать советы всем окружающим, даже если их не просят?
- А самооценка тут причём? Тоже будете в курсе.
Чему научитесь?
Правильно озвучивать свои чувства и озабоченность поведением родственников.
- Правильно слушать и слышать!
- Правильно давать критику.
- Правильно поддерживать и давать заботу.
- Быть в глазах родственников (а если надо и в своих) хорошим сыном/дочерью/внучкой/внуком/… (нужное подчеркнуть).
- Посылать своим близким хорошие энергии и чувства в технике «Включи фонарик сердца».
Итого - что получите?
После этого вебинара вы легко и главное - сразу (конечно, если захотите) наладите супер хорошие отношения, даже с самой творческой роднёй.
Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.
Статья написана психологом Полиной Суховой в 2012 году, учась в Университете практической психологии.
Признание в любви
Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой Наставник, это мой папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!
Что меня сподвигло на это признание. Меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то 3 месяца. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.
Эта статья давно стояла у меня в проекте, да только, что-то всё время отвлекало и останавливало. И как хорошо получилось, что окончание моей статьи совпало с вчерашним вебинаром на тему «Умеем ли мы любить?» Как говорится: «Всё случается вовремя!»
Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… это сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, не сдвигаемой, потому как думала, что от меня, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.
Мама
Моя мама очень хороший человек, у неё много положительный качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других качеств. Но есть и отрицательные черты. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла, непременно упрекнёт в том, что люди не благодарны ей в ответ.
Также в ней есть демонстративность поведения (создание благоприятного, но ложного впечатления о себе). Обожает привлекать внимание к своей персоне. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения по-любому вопросу. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Только своё мнение считает верным. Особенно напрягало, что она постоянно строит из себя Жертву. Её дежурные фраза: «Я никому не нужна!» и «Я скоро умру» повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Как правило, в итоге – это тенденция выливается в агрессивные формы поведения (если не жалеют, то взрывается).
Эти и ещё многие другие подобные тенденции меня приводили в нетерпение к ней. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение всегда сводилось к скандалам и вспышкам агрессии с её стороны, и мы расставались в плохом настроение. Следующие встречи были больше на автопилоте. Я в очередной раз, без всякого энтузиазма ехала в гости, вроде как мать, и надо уважать её всю, без остатка. Ну, думала, чуток посижу, помучаюсь… Но с учёбой в Университете Практической психологии, стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а Надо… и иду на эти встречи, как на «каторгу» — себя жалеючи.
После полуторного месячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё «тяжёлое» положение в этой нише: «Хватит играть из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что могу сделать для улучшения отношений». Вооружилась упражнениями по дистанции «Эмпатическое вчувствование», «Спокойное присутствие» и , как я его тогда понимала. И думаю, будь, что будет, отработаю на маме все эти упражнения. И вы не поверите, друзья! Встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала, а знаю я её более 4 десятков лет. Оказывается, есть надежда, и не всё так плохо в наших отношениях. Я меняю себя, и меняется человек. Оказалось, что наблюдать и исследовать эту метаморфозу сверх интересно!
Итак, наша встреча с мамой
Встретились как обычно. Я держалась сверх доброжелательно, всё время улыбалась. Задала пару внимательных (эмпатических) вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл активней. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу. Вот прям, как в этом отрывке с Психологоса: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие . На лице была искренняя заинтересованность, больше молчала, только кивала головой, вставляла благосклонные фразы. Хотя многие вещи, что она говорила, знала, что откровенное преувеличение (это ещё один минус мамы) и в 25- й раз рассказанную историю слушала, как первый раз.
Её очередные моменты самопожертвования, что она «Всю себя отдала для нас!» (что было явным преувеличением), но я не стала это опровергать, типа: «А зачем? Ко просил?», а раньше запросто могла бы… Я просто местами подтверждала, что без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фраза звучала вроде этой: «Ты действительно нам очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень
благодарны…». Я взяла смелость отвечать за всех близких, что являлось искренней правдой, хотя преувеличенной, мама не учитывает наше дальнейшее самостоятельное развитие.
Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего там трагичного и тяжкого особо не было, обычные проблемы того времени. В моей жизни встречались действительно людей с очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер мама!» (с моей стороны и поднятие её ).
Мама вдохновилась моими словами и начала дальше свой рассказ. Она была в данный момент «звезда сцены», ей никто не мешал, а раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а теперь был даже благодарный слушатель. Стала делиться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение и чувством совести, что было для меня немного новостью, из-за чего я ещё больше воодушевилась слушанием и поддержкой.
Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение к мужу (постоянное «пиление») и к нам, но очень это скрывала от нас. И что ей стыдно и трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведение, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне по немного давать рекомендации, как ей поступать в таких случаях.
Радость, нежность, искренность, любовь, забота!
Первое начала по советам к мужу, дала пару методов, как выработать новую привычку, давать конструктивную критику сдерживать себя и не распыляться. Сначала успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет правильной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!» Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по своему, и что будет их делать и уже старается — для меня было прорывом в Космос!
Я ещё была больше преисполнить энтузиазмом и направляла энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины понимаете…девчонки меня поймут, мужчины улыбнуться. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу, эти строки и чуток слезинки проклёвываются. Чувства одним словом — хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы друг к другу близких людей!
Следом она затянула свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!» На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравиться?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!» Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда – то, что волноваться?» Не давая опомниться я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».
В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне в , я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была в том же мире на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила и мы дальше продолжили общение на этой волне любви.
Выводы
Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как правильно её получить от людей. И требует её кривым путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, т.е. в неправильной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, возможно, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому, что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и последующие годы.
Один раз случайность – два закономерность
Эту статью пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Помнила, в процессе разговора, что нужно применять схемы упражнений дистанции, но на этом не зацикливалась, да и сами упражнения ещё понимала с трудом. В общем, прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью, но если таких случаев уже 2, это уже маленькая, но статистика.
Поэтому я решила проверить себя на другом человеке и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с ничтожным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться, т.е. схемку. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду (итак статья длинная), но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец.
Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то… я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: Меняются ли такие люди, с таким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.
Итак, представляю на ваше обозрение схемку общения
Резюмирую свои действия:
- 1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение – — может в этом помочь, развить эту способность.
- 2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…».
- 3. Повысить его . Дать человеку уверенность. Уверить его, что он молодец, герой в том, что сделал хорошо в определённой ситуации. Или наоборот поддержать и уверить, что не так всё плохо, если сделал что-то не так, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
- 4. Вывести на сотрудничество к близким. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно друг о друге. Дать рекомендации, как правильно заботиться. Давать критику по формуле ,
- 5. Поднять его самоактуализацию. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно психологически накладывает обязательства на человека, и подчас он их выполняет, конечно, всё по обстоятельствам.
- 6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
- 7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки применять, если фразы уже известны.
- 8. Расставание на доброжелательной волне и повторение (закрепление) некоторых вышеописанных пунктов в краткой форме:
— Ты у нас молодец, боец!
— Ты самая лучшая! где таких берут?
— Ты нам нужна!
— Я всегда рядом.
— Я тебя люблю.
Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схемка, по которой я общаюсь с близкими людьми. И с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будем нам всем счастье от общения и любви!
P.S. Это универсальная формула качественной коммуникации для общения с любым человеком, потому что каждому человеку хочется: позитивного внимания, поддержки, признания его значимости и благодарности за его труды!
Хотите учиться системно навыкам коммуникации, приходите на
Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.
Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.
Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…
Как наладить отношения с родителями?
Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.
Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.
Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.
В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.
В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.
В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.
В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.
В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.
В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.
В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.
В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.
Родители и дети: как найти общий язык?
Осторожно: свекровь!
Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!
Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?
Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.
Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день
Не знаете, как научиться Любить Себя?
Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с
Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.
И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.
Один из основных принципов — не делится ничем с людьми
Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .
Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.
А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.
Для родителей это работает очень хорошо.
Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.
Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.
Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.
Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.
Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.
Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.
Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.
Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.
Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.
Шаг второй: оградить себя от их влияния
А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.
Если у вас обыкновенные родители, которые
- общаются с бабушками и дедушками,
- которые сидят на лавочках,
- смотрят телевизор,
- собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
- и пытаются все это вылить на вашу голову,
вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.
У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.
У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».
Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».
В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».
На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».
После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.
Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.
Я люблю приводить метафору острова:
Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.
Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.
Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.
Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.
Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.
И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.
Шаг третий: родителям нужны доказательства
Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.
Что важно для ваших родителей
Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .
У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.
Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.
Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.
Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.
Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.
Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.
У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.
Это пример того, как это может работать.
Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.
Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .
Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке
Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.
Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.
Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.
Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.
Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.
Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.
Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.
И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.
Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.
Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.
В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.
Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.
… Чтобы соответствовать их ожиданиям.
Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.
В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.
И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.
Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех , приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.
И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.
Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013
Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.
Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.
Стратегия 5. Выключаться
На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.
Стратегия 6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.
Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.
Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.
Стратегия 7. Удивлять
К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.
Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.
Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.
