Для многих пар быть в отношениях – это значит делиться всеми мыслями, секретами , тревогами и проблемами. Если комфорт в отношениях для вас превыше всего, не стоит в чем-то себя сдерживать.
Однако стоит знать, что вам необязательно рассказывать своему близкому человеку абсолютно все , если вы этого не хотите.
В здоровых отношениях мы сохраняем свою независимость, и это включает наши собственные мысли. Не всегда правильно разглашать все, что вы думаете и делаете. Сохранение личного пространства также важно для вашего душевного здоровья.
Иногда стоит держать при себе незначительные подробности, которые могут огорчить вашего близкого человека или внести дисгармонию в отношения .
Стоит отметить, что это не означает, что нужно лгать или не рассказывать действительно важные вещи, особенно, если это касается отношений. В таком случае важно быть на 100 процентов честным и открытым, даже если это вызывает у вас неловкость.
Исходя из этого, помните о вещах, которые вы можете оставить при себе.
Семейные отношения
1. Мимолетное увлечение.
Все мы люди, и порой не можем избежать мимолетных увлечений с коллегами по работе или теми, кого видим каждый день.
Однако, если это не переросло в нечто большее, и вы не думаете о том, чтобы предпринять какие-то действия , возможно, разумнее было бы оставить это при себе.
Такие откровения могут заставить нервничать даже самого понимающего человека в мире.
2. То, что вы думали о партнере в начале отношений.
У некоторых людей любовь возникает с первого взгляда. И хотя это очень мило, у других любовь и привязанность может приходить со временем.
Если в самом начале ваш партнер вас не привлекал, или вам он даже не нравился, нет смысла обсуждать это сейчас, когда между вами есть связь, потому что это может только задеть его чувства.
3. Интимные подробности вашей измены.
Если кто-то из партнеров изменил, вы можете либо разойтись, либо сделать все возможное, чтобы восстановить доверие. И это не означает, что вам нужно делиться интимными подробностями вашей связи на стороне .
Если партнер вас спрашивает, вам желательно дать точную информацию. Но стоит ли вдаваться в детали? Скорее всего, нет.
4. Детали вашего интимного прошлого.
Опять же для одних пар это не является проблемой, тогда как для других знание вашего сексуального прошлого может огорчить их .
Хотя важно в интересах здоровья и ясности делиться своим прошлым, излишняя откровенность может создать проблемы.
Ваш нынешний партнер не хочет слышать о ваших случайных связях или деталях ваших сексуальных авантюр с другими людьми.
Отношения с бывшими
5. Любые чувства, которые остались у вас к бывшим.
Если вы решили возобновить отношения с бывшими, сообщите вашему партнеру без промедления.
Если же вы все еще приходите в себя после отношений в прошлом, будет лучше держать эту информацию при себе.
То, что вы находитесь в счастливых отношениях с вашим нынешним партнером, автоматически не стирает ваши хорошие воспоминания о бывших.
Однако не стоит раскрывать свои нынешние или прошлые чувства к бывшим, особенно если они были сложные. Это может привести к неуверенности, ревности и недопониманию в отношениях .
6. Незначительные недостатки вашего партнера.
Вам не нравится, как ваш партнер чихает или жует бутерброд по утрам? Когда вы постоянно находитесь с кем-то, довольно легко заметить маленькие недостатки и несовершенства вашего партнера.
Но не стоит указывать на мелочи, которые не так привлекательны, если вы в целом любите и считаете его красивым . Не стоит порождать комплексы или низкую самооценку у вашего партнера во имя честности.
7. Разгульная ночь, которая имела место много лет назад.
Бывают моменты, о которых нужно говорить, но стремление рассказать все начистоту, когда между вами нет конфликта, часто превращается в желание оправдаться за прошлые грехи. Это не всегда справедливо по отношению к партнеру.
8. Подробности ваших прошлых отношений.
Худшая ошибка, которую совершают люди, это разговоры о прошлых отношениях во всех подробностях.
У нас у всех есть прошлое, и у нас есть люди, которых мы знали до нынешних партнеров, но, когда мы говорим о деталях этих отношений, это порождает ревность, неприязнь и ощущение собственной неполноценности .
Если это не связано с вашими нынешними проблемами, нет нужды углубляться в прошлое.
9. Ваша ревность.
Некоторые могут поспорить с тем, что важно делиться ревностью со своим партнером, и в целом, с этим можно согласиться.
Но, если вы перегнете палку, это может больше навредить, чем принести пользу. Ваш партнер выбрал вас, здесь и сейчас, и это должно быть центром ваших разговоров. Впадая в ревность или постоянно обсуждая это, вы можете внести разлад в отношения.
10. То, что вам нравилось в вашем бывшем.
Это может показаться очевидным, но не стоит делиться тем, что вам нравилось в вашем бывшем больше, особенно, если это касается секса .
Хотя нужно быть честным, существуют другие способы придать остроты вашим отношениям, не задевая чувств вашего партнера.
Если же ваша интимная жизнь не доставляет вам такого же удовлетворения, как с другим партнером, постарайтесь найти положительные способы решить эту проблему.
11. Комментарии других о вашем партнере.
Эти отношения между вами и вашим партнером, поэтому нет нужды делиться потенциально обидными комментариями или мнением людей со стороны.
Если ваши родители или друзья как-то комментируют вашего партнера, всегда думайте, не заденет ли это вашего партнера . Пока вы оба счастливы, это все что имеет значение, поэтому не стоит портить настроение вашему партнеру, рассказывая, что о нем думают другие.
Воспитание ребенка – дело непросто и очень важное. К сожалению, не все родители так думают. Именно поэтому мы встречаем в своей жизни некультурных, невоспитанных и даже откровенно хамоватых людей. Я отношусь к той категории родителей, которые понимают, что к воспитанию ребенка нужно подходить со всей ответственностью, так как всё, что мы заложим своим детям в дошкольном возрасте – станет базой, на которой будет строиться личность маленького человека.
Когда следует начинать воспитание ребенка?
Я считаю, что ребенка нужно воспитывать с самого рождения, а ни потом «когда подрастет». По этому поводу есть одна поучительная притча: «Женщина пришла к Богу и спросила у него, когда ей нужно начинать воспитывать своего сына. Бог спросил: а сколько твоему сыну? Она ответила: четыре месяца. И тогда Бог сказал ей: ты опоздала ровно на четыре месяца». Полностью согласна с этим. Дети все прекрасно понимают с раннего возраста, и учить их, на мой взгляд, тоже нужно начинать с раннего возраста .
Например, мой сын всегда понимал слова «нельзя, не трогай» и никогда не разбрасывал вещи из шкафов или посуду из кухонных ящиков. Когда я была у подруги в гостях и наблюдала, как ее четырехлетняя дочь вываливает ее вещи из шкафа, я спросила у нее: почему ты разрешаешь девочке так делать? Она ответила: она еще маленькая и ничего не понимает, подрастет – буду объяснять. Сейчас девочке 10 лет, она до сих пор не понимает слов-запретов. И не понимает, почему тогда можно было так делать, а сейчас вдруг нет .
Но вернусь к теме нашей статьи, нужно ли учить ребенка делиться? Уверена, что нужно. Но есть несколько важных моментов, которые стоит учитывать.
Для начала нужно понять , в первую очередь родителям, что игрушки – это личные вещи вашего ребенка. И он имеет на них абсолютное право (вы же не заставляете ребенка снять свою футболку и отдать другому мальчику только потому, что мальчику понравилась футболка вашего сына, с игрушками то же самое), то есть он сам должен решать давать свою вещь кому-то или нет.
Другое дело, что ребенок должен уметь делиться и этому его следует научить родителям. Итак, давайте разбираться, что можно и чего нельзя делать, чтобы научить ребенка делиться с братом или сестрой, или с друзьями своими игрушками.
Чего нельзя делать?
Маленькие дети по своей натуре собственники и очень не любят, когда кто-то берет их вещи. Исхожу исключительно из личного опыта. Мой сын был научен, что чужое брать без разрешения нельзя. Нужно спросить разрешения, чтобы поиграть чужой игрушкой . Соответственно и его вещи не должны брать без спроса. Он был уверен, что все дети такие. Но реальность его сильно разочаровала.
Как-то раз мы с сыном играли на площадке, к его велосипеду подошел чужой мальчик и взял из корзины мяч. Мой ребенок был в шоке. На тот момент сыну было чуть больше двух лет, а «самостоятельному» мальчику примерно четыре года. Сынок подошел к нему и спокойно сказал: «Отдай, это мое, нельзя брать чужое». Я стояла рядом и молча следила за ситуацией, мальчик развернулся, оттолкнул моего сына и убежал вместе с мячом. Я взяла сына за руку и пошла за ним, спокойно попросила вернуть мячик. Мальчик развернулся и убежал.
Тогда я подошла к его маме. Объяснив маме (которая в этот момент пила пиво с подругой) ситуацию, я потребовала вернуть мяч сыну, на что она сказала: «Ой, разбирайтесь сами, идите, заберите у него мяч, делов-то». Мяч мы естественно забрали, я даже попыталась объяснить этому мальчику, что брать чужое без спроса нельзя, но он меня слушать не стал. Убежал «делиться» игрушками с другими детьми. Ну и как этот ребенок будет знать, что хорошо и что плохо, если его маме всё безразлично?
Мой сын никогда не жадничал, и давал игрушки другим детям, но либо знакомым, либо если его попросили.
Если же ваш ребенок, не любит делиться игрушками, то вам следует запомнить несколько важных правил:
- Не стоит ругать ребенка и называть его «жадиной». Это обидно и унизительно.
- Никогда не отбирайте игрушку у своего ребенка, чтобы отдать чужому только потому, что чужой ребенок так хочет. Ваш ребенок расценит это как предательство. И будет, кстати, абсолютно прав.
- Не позволяйте другим взрослым негативно высказываться в адрес вашего ребенка.
- Не вызывайте у своего ребенка чувство вины потому что другой малыш плачет. Ваш ребенок в этом точно не виноват. Пусть мама чужого ребенка объясняет, что это чужая игрушка и принадлежит этому мальчику, и он может ее не давать.
- Не запрещайте малышу забирать свою игрушку, которую он дал ранее. Объясните, что он, конечно же, может забрать свою вещь обратно, но сделать это нужно вежливо. Если не получается – не стоит драться, нужно попросить маму чужого ребенка, чтобы она забрала и вернула (хотя вспоминая нашу историю, без применения физической силы это было сделать невозможно).
В любой конфликтной ситуации, возникшей между детьми, нужно сначала дать возможность детям разобраться самостоятельно. Если таким образом конфликт не разрешить, попробовать объяснить чужому ребенку, что нельзя брать игрушки других без разрешения.
Как вариант, можно предложить временный «равноценный» обмен: лопатку на лопатку, ведерко на ведерко. Подключить того взрослого, который пришел с ребенком. Если и так вопрос не решается, просто собрать все свои игрушки и уйти с места конфликта.
Не забудьте , сразу же объяснить своему ребенку на конкретном примере, как можно себя вести и как нельзя, кто поступил правильно, а кто нет. Поверьте, дети всё отлично запоминают и понимают.
Что нужно делать?
Если ваш ребенок не хочет отдавать свои игрушки, не стоит его заставлять, но и поощрять развитие эгоизма тоже не надо. Воспитание – это тонкая наука, и нужно научиться понимать что, как и когда делать. Да, нелегко, я бы даже сказала трудно. Но ведь вырастить достойного человека, за которого потом не будет стыдно, согласитесь дело не простое.
Для того чтобы правильно и своевременно научить ребенка делиться, нужно соблюдать некоторые правила:
- Лучший пример для ребенка – пример поведения его родителей. То есть, демонстрируйте ребенку на своем примере, что нужно делиться. Например, к вам в гости пришла бабушка и принесла внуку конфеты, предложите ребенку угостить каждого конфеткой. Или другой пример: малышу подарили машинку, папе тоже интересно с ней поиграть, объясните ребенку, что можно играть по очереди.
- Читайте больше добрых, поучительных сказок, рассказов и стихов. Подбирайте те, в которых высмеиваются жадность, скупость, а доброта и щедрость, наоборот, поощряются и являются качествами положительных героев.
- Хвалите ребенка всякий раз, когда он сам проявляет инициативу и делиться с другими игрушками или сладостями. Никогда не отказывайтесь, если он вас угощает чем-то. Особенно в период прививания привычки делиться.
- Будь предусмотрительны! Если знаете, что к вам в гости придет малыш такого же возраста, как ваш, заранее подготовьте достаточное количество игрушек, чтобы не было повода детям конфликтовать. Хотя по опыту знаю, что даже при наличии магазина игрушек, дети найдут повод поссориться. Им почему-то нужна именно та игрушка, которая находится в руках у другого ребенка.
Есть еще один вид жадности и эгоизма: младший брат или сестра. Тут совсем другая история. Если вы мама (или папа) двух и более детей, то вы прекрасно знаете, что самому маленькому первое время достается все внимание. А старший ребенок естественно чувствует себя обделенным и обиженным. Так не должно быть!
Старший ребенок в семье должен получать свою порцию внимания, любви и заботы, а также сладостей и игрушек.
Наблюдала как-то в супермаркете такую ситуацию, и скажу честно, сердце разрывалось от обиды за это мальчика. Обычная семья: мама, папа, мальчишка лет 6 и маленькая девочка в коляске около года. Они ходят по магазину и покупают младшей йогурты, пюре, соки и прочее. Мальчик держит папу за руку и тихонько, просящим голосом говорит: «Папа, а можно мне тоже сок купить? Вон тот маленький».
Вы же знаете, сколько стоит маленький пакет сока объемом 200 мл. Ну, совсем недорого, учитывая, сколько всего куплено младшей. Папа выдает следующую фразу: «Ты большой, обойдешься. А Светочке надо расти и кушать витаминки». Так и хотелось подойти и спросить: а старшему что, кушать витамины уже не надо? Он что вырос уже? Мне искренне было жаль этого мальчика. Но страшно то, что родители не задумываются о последствиях такого отношения к сыну . Я сомневаюсь, что он захочет делиться своими игрушками с сестрой, когда она подрастет. Более того, не удивлюсь, если он будет ее ненавидеть. И в этом «заслуга» его родителей.
Стоит ли, когда хорошо напали, делиться? Выполнять требования напавших, ублажать их? Попробую на этот вопросец ответить. Я буду делиться опытом и мультиплеера и обычной одиночки. Начну с мультиплеера:
У нас уже 8ой час идет война, но что бы кто то кого то побеждал - пока выделить сложно. Разница всего в 5 очков, но ни с одной ни с другой стороны нет активных действий. Компьютерные оппоненты почти уничтожены, осталась запуганая англия с тройкой городов, отсалая в технологическом плане, со слабой армиейкой. Но на нее никто не нападает, ибо после нападения кого-либо на нее сразу последует наподение меня/моего оппонента на того, кто войну развезал. И тогда - война на 2 фронта, нежелательная для относительно равных во всех смыслах цивилизаций.
У меня были мушкетеры. Я подтягивал их к 3ьему городу, ибо 2ой, как и 1ый для меня уже не были моими, я смирился. Но химию не отдавал. Послав апу, я передвигал солдат. Он взял город, и пошел к 3ьему (а в нем население 10!!!) второй он не брал(мелочь для него), оставив в тылу - это была его ошибка...
После нервного боестолкновения красные (1 кирпичик здоровья) рыцари стали отсупать. Мечников били подоспевшие рыцари... Гляжу - первый город уже разграбили... Но зря апины рыцари шли близ 2ого. Выскочивший гарнизон резал израненых проходимцев. Я торжествовал! Вызвав чат послал еще раз апу.
Какова же мораль? Делиться нельзя, ибо бесполезно. Почему? Если бы отдал химию - у меня был бы взят город, а технологически враг стал бы сильнее меня. Я уверен, он бы все равно напал. Вы возразите, мол бывают честные. Да. Но раз они пришли, значит пришли нападать. Даже если уйдут, то наверняка когда-нибудь вернуться, а у вас к тому времени уже может и не быть того, что их заинтересует. Посему если нет стратегического плана действий в случае отдачи чего-либо, лучше это чего-либо не отдавать.
Комп тоже падонак. Тоже не делитесь.
Мнение: Так, как ты описал могут вести себя только люди. Если же комп требует дань, то получив её, у него улучшается отношение ко мне(если только оно не испорчено необратимо). После это он долго меня не беспокоит. Поэтому, я всегда отдаю ему то, что он хочет, если я не готов к войне с ним. По-моему лучше отдать технологию, чем потерять город.
Возражение:
Если же комп требует дань, то получив её, у него улучшается отношение ко мне(если только оно не испорчено необратимо). После это он долго меня не беспокоит+
Все ж таки возражу вам. Компьютер делает лишь так, как выгодно ему. Собственно, как и человек. Дележка с ним своими кровными или технологией не позволяет 100% чуствовать себя уверенно. А отношение, даже самое лучшее, может ОДНОМОМЕНТО перерасти в войну с вами. Такое было у меня при мультиплеере. Когда я был в союзе с одним из компов, мой человеческий оппонент просто перекупил компа и тот на меня напал! Мне было жутко обидно, когда на тебя нападет союзник, тем более после того, что я ему всячески помогал развиваться, делился технологиями, субсидии выделял...
Если бы у меня, не дай Бог, не было на территории близкомповой войск, плакал бы я еще сильнее, и наверняка не просто был бы расстроен, а взбешен был бы. Здесь вытекает следующее првило - никому не доверять, кроме себя. А гарнизоны в городах держать не просто для обеспечения общественного порядка, а для, прежде всего, защиты общества и отдельных индивидов вашей нации от преступных посягательств международного терроризма в виде варваров (только ц3, ибо в птв и конкве варвары - это мальчики для битья, об этом ниже) и грязных правокаций со стороны противников. Гарнизоны есстественно стоит укреплять юнитами с большей защитой, чем атакой. Хотя отсутвие нападающих юнитов в гарнизонах имеет свойство расстраивать: порой нападут неудачно и убежать пытаются. Вот здесь как раз атакующие быстроходы помагают - бах-тарарах и нет врага! Также помагают атакующие быстроходы на отдаленных территориях ваших владений. Когда (опять же из опыта мультиплеера) высадится десант грязного хитроумного противника и начинает расхищять социалистическую собственноить и ломать имущество. Вот тогда выскакивает атакующий юнит и убивает гада.
5. Чтобы ребенок научился уважать личные вещи других, к его вещам тоже должно быть уважение. В первую очередь от родителей. Не выбрасывайте его игрушки без спроса, извиняйтесь, если нарушили его право владения личными вещами.
6. Вводим правило про чужую собственность. Не разрешайте ребенку отнимать игрушки. Но не нужно при этом его наказывать. Ему просто трудно сдержаться. Если отнял, обязательно настаивайте на том, что нужно вернуть. «Ты сам вернешь, или тебе помочь?» Если он продолжает отнимать, можно увести его от места игры. Никогда не берите чужие игрушка без спроса, даже если другого ребенка нет рядом и «на 5 минут». Сами уважайте чужую собственность.
7. Защищаем право ребенка на собственность. Одна из вредных привычек мам в песочнице, это реагировать на просьбы чужого ребенка дать совочек обращением к своему: «Ну дай девочке поиграть, ведь ты давно играешь!» «Поделись с мальчиком, ты у меня такой вежливый», «не жадничай», «он же младше тебя, дай ему поиграть» и пр. Представьте, вы едете на своем авто и тут вас останавливает полицейский: «Гражданка, поделитесь транспортным средством вот с тем товарищем. Он уже устал идти, а вы давно катаетесь». Как вы на него посмотрите? Почему это ваш ребенок должен прерывать свою игру и отдавать формочку другому, которому тоже ее захотелось (пусть даже это его младший брат)?! Если постоянно так поступать, то ребенок усвоит: мои желания не важны. У меня нет прав. Когда я играю, это не важно. Кроме прочего очевидного вреда, вы еще можете получить побочный эффект: он может даже полностью потерять интерес к игре как таковой. Зачем начинать игру, если ее в любой момент могут прервать и забрать игрушку, потому что «надо делиться»?
8. Кроме того, это вредно и для другого ребенка, с которым делятся. Он не учится ждать. А получает урок: при помощи силы (авторитета взрослого) можно добиться своего. Лучше помогайте ребенку ждать. Можно обнять его, сказать «да, ждать очень трудно», предложить заняться чем-то еще, рассказав, что «когда занят, время идет быстрее».
9.Справляемся с собственными эмоциями. Трудная задача — не поддаваться на давление общества, которое часто навешивает ярлыки и подсовывает штампы: «делиться правильно», «не будь жадиной», «если ребенок не делится, он плохо воспитан» и пр.
10. Вам будет гораздо проще жить самим, а ребенка это научит настоящей щедрости со временем, если вы позволите ребенку играть с игрушкой столько, сколько ему хочется. Пусть играет тот, кто первым взял. Для детей полезно заканчивать игру. Он может играть, пока не играется. Даже несколько часов. Обучите его говорить: «Я сейчас занят. Мне это еще нужно. Когда я доиграю, я отдам это тебе».
Честно ответьте себе - а для чего Вы хотите озвучить свои желания?
Стоит ли делиться с окружающими радостными новостями, планами и идеями? Каждый, наверное, в своей жизни испытывал ощущение, когда прямо распирает – так хочется всем рассказать, а как расскажешь – чувствуешь опустошение. Разберёмся, какой информацией и с какими людьми стоит делиться, а что стоит держать при себе.
Сначала отвечу на вопрос, нужно ли вообще озвучивать свои мечты и цели. Однозначно – да! Но здесь есть такой момент.
Т.е. сначала честно ответьте себе - а для чего Вы хотите озвучить свои желания? И Вы поймёте, хотите Вы укрепиться в своём желании, хотите получить поддержку или хотите похвастаться.
По поводу похвастаться – думаю, ясно, что это сразу нарушит все Ваши планы. А вот если Вы реально нуждаетесь в поддержке, то сначала убедитесь, что Вы сами хотя бы процентов на 60 верите в себя. Потому что когда Вы сами не до конца верите, Ваше неверие отражается даже в тех людях, которые, в общем-то, настроены к Вам положительно. И как бы они ни хотели Вас поддержать, они тоже внутри начинают сомневаться, т.к. находятся в резонансе с Вами, и их сомнение усиливает Ваше сомнение.
Поэтому запомните - не надо делиться своими мечтами и целями, пока Вы сами в них не укрепились.
Следующий момент – озвучивать вслух свои желания и планы, именно прозвучивать их голосом – очень хорошо, потому что это есть творение звуком . Изречённое слово совершенно точно влияет на нашу энергетику. И если ещё звучание совпадает с мыслью и чувством, то оно реально обладает творящей силой.
Очень хорошо озвучивать свои желания (когда Вы уже уверены в них) в кругу людей, которые Вас любят и верят в Вас и Ваш путь. Тогда всё, что Вы произнесли, попадает в плодородную почву. Эти люди не будут обсуждать Ваше желание с третьими лицами, не будут сомневаться в его достижимости, а просто порадуются с Вами и поддержат: «Конечно, так и будет!»
Почти уверена, что таких людей немного, если вообще есть. Это не просто друзья, это люди, которые понимают логику Ваших действий и которые способны разделить Ваши радость и вдохновение.
Потому что когда Вы делитесь чем-то сокровенным с человеком, у которого другая вибрация, даже если он поймет это умом, для него всё равно другие вещи значимы. В итоге Ваша энергия прольётся мимо, она не будет оценена так, как надо, и Вы почувствуете себя банкротом после этого диалога.
Особенно часто мы страдаем от подобного в отношениях с пожилыми родителями. Им конечно интересно, что происходит в нашей жизни, о чём мы мечтаем, что нас вдохновляет… Но стоит начать делиться, как вдруг папа своим критическим замечанием или мама резким переключением внимания на другое: «Ох, пирожки у меня сегодня подгорели» - сразу обрубают наш поток, давая понять, что для них это не значимо, и что они совсем не так уверены в успехе и вдохновлены, как мы. Тут-то мы и получаем «граблями в лоб» и остаёмся глотать ртом воздух.
Нужно раз и навсегда усвоить, что наши родители чаще всего не способны поддержать наши мечты и цели.
Потому что при всём желании любить нас и видеть нас счастливыми они предполагают в уме другой путь для достижения нашего счастья. Мы из разных поколений, мы имеем разное устройство и разный опыт и, как следствие, находимся на разных эмоциональных этажах. И эта инаковость, эта непонятность для родителей нашего пути вызывает у них страх и сомнение в том, что у нас получится - а это очень дестабилизирует.
Т.е. делиться можно только с теми, кто разделяет Вашу философию и обладает тем же уровнем «победности», что и Вы.
Я однажды прочла замечательный пример из бизнеса. Если Вы собираетесь с кем-то вести крупный бизнес и делитесь с потенциальным партнёром своими мечтами: «Вот, хотелось бы со временем прикупить нефтяной танкер …», - а партнёр на это Вам отвечает: «Ну, не знаю, как ты это потянешь…» - всё, с этим партнером работать нельзя! Потому что у него другая система координат – для него вдохновляющие Вас мечты и планы выходят за рамки возможного.
Или другой пример – из моего Женского клуба. Участницы в Клубе поддерживают друг друга в Симороне – волшебном преображении любой ситуации силой позитивного видения. Согласитесь, мало кто в обычной жизни поддержал бы человека, который идёт, например, в налоговую с не до конца оформленными документами и, благодаря Симорону, получает свой пакет регистрации ИП. А в Клубе его поймут правильно. Никто не позавидует, что он на халяву получил ИП, никто не будет сокрушаться, что он – «везунчик», потому что все понимают механизм, как это работает.
Отдельно хочу сказать о наших детях.
У наших детей совершенно другая энергетика, другое устройство жизни, а главное - другая жизненная задача. Наша с Вами задача – разрушить тот псевдо-образ, который создан матрицей, и вспомнить себя истинного. А наши дети сразу, изначально знают себя целиком, поэтому их уверенность в себе часто абсолютно непоколебима.
И благодаря этому они могут озвучивать чётко, громко, во все стороны то, что желают, совершенно в этом не сомневаясь. Т.е. для них изложенные выше правила не нужны, если только речь не идёт о хвастовстве.
Мечтайте, верьте и творите свою реальность! опубликовано
Светлана Добровольская
